INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS

16 novembre 2018 :

Proverbe : Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

Un homme fait ses courses et passe à la caisse au supermarché. La caissière est son ex-femme qu’il a beaucoup trompée et tant cocufiée :

« Je suppose que vous n’avez pas la carte de fidélité, lui dit-elle ? »

CP / Le musicien perd le trou de la flûte *

15 novembre 2018 :

C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu’on réalise qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence…

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

CP / Religion : Au grand séminaire, on apprend tout ce qui se fait à la messe *

14 novembre 2018 :

Bons mots :

« En cas d’accident, même en avion, nous serons tous dans le même bateau »

« Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter »

« Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même ».

CP / Immobilier : L’agente a différé la saisie du bailleur **

13 novembre 2018 :

Un petit garçon écrit au Père Noël :
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre :
« Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! »

CP / Sport : Les Grecs trouaient volontiers au javelot, mais quels trous moyens ! * *

12 novembre 2018 :

Un homme, qui a essayé de se suicider par pendaison et qu’on a réussi à arracher à la mort à la dernière minute, va trouver le curé de sa paroisse:
Et maintenant, qu’est-ce que je vais faire ?
Lis la Bible, mon ami, lui dit le curé, et tu retrouveras le goût de vivre.
Le malheureux ouvre la Bible et il lit :
« Va et repens-toi ! »

CP / Votre poire a un goût de terrine *

11 novembre 2018 :

C’est un homme qui va chez le dentiste pour un mal de dent. Après observation le dentiste lui annonce qu’il doit lui arracher la dent.
Ça jamais ! Plutôt me faire sodom… que de me faire arracher une dent.
Décidez vous que je règle le siège.

CP/ Les médecins Sud-africains préfèrent mettre les blanches au monde *

10 novembre 2018 :

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.
La deuxième:
Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !

CP / La cantinière s’est brûlée en tripotant les poêles du camp *

9 novembre 2018 :

Pourquoi les vaches ont de grands yeux exorbités ???
– Je ne sais pas !
– As tu déjà été b….. par un taureau ?

Deux vieilles dames papotent sur un banc :
Tu te souviens, quand tu étais jeune, tu voulais ressembler à Brigitte Bardot.
Oui, je me rappelle
Et bien maintenant ça y est !

CP / La ramasseuse de champignons enfile des crêpes avec sa soupe *

8 novembre 2018 :

Le soir d’une nuit de noce qui allait sceller l’alliance entre l’empire de Rome et le royaume d’ Égypte, Cléopâtre dit à César :
– On ne fera pas l’amour tant que tu n’auras pas la Gaule…
Et c’est ainsi que les rangs de l’armée romaine foulèrent les terres gauloises.

CP / La candidate s’est laissé collé par l’examinateur un « deux » fort minable *

7 novembre 2018 :

Julia, superbe blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
– C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

CP / La fleuriste qui parfume ses bains au sureau, admire les galoches du marchand de bruyère **

6 novembre 2018 :

Au paradis, deux femmes discutent.
Pourquoi êtes-vous morte ?
Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j’ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j’ai couru jusqu’à notre salle de bain. Personne. J’ai dévalé l’escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu’à la cave, j’ai eu une crise cardiaque.
Et l’autre lui répond :
Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

CP / Ce vaste chalet n’a pas de chambre mauve **

5 novembre 2018 :

C’est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui voit cette phrase écrite à l’urine dans la neige: » Le président est un con« .
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c’est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analysé l’urine et c’est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c’est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l’écriture et c’est celle de votre femme.

CP / Les pauvres camionneurs ont du se brancher au milieu des boulons *

4 novembre 2018 :

Dans un temple Shaolin, un disciple demande à son maître la différence entre une perle et une femme :

« Une perle, tu peux l’enfiler des 2 côtés, pas une femme !« 

« Mais Maître, j’ai entendu dire que certaines femmes se faisaient enfiler des 2 côtés !« 

« Alors ce n’est pas une femme mon fils, c’est une perle !« 

CP / Les jeunes filles aux fringues moulantes adorent la crème au goût de Mont-Blanc **

3 novembre 2018 :

Deux amis explorent la savane africaine, soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
– « Que fait-on dans un cas pareil ? » demande l’un des deux amis.
– « Moi, je cours » dit l’autre.
– « Pourquoi, tu crois courir plus vite qu’un lion ? » demanda-t-il narquois.
– « Non, mais plus vite que toi, oui ! »

CP / Le détaillant se plaint que sa femme ait été souillée par un gros kyste *

2 novembre 2018 :

C’est l’histoire d’une fraise et d’une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
« Haha, tu pues, t’es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée »
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu’il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
« A tout à l’heure  ! »

A l’entrée d’une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
« Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N’oubliez pas que :
L’Arche de Noé a été bâtie par un amateur, et le Titanic, par des professionnels !!! »

CP / Médecine : La jeune femme aime bien que le docteur lui palpe la rate sous la chemise *

1er novembre 2018 :

Dieu a dit :
– Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Mais certains ont entendu :
– Il faut pas s’y fier. Il faut des armées.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi

Son épouse répond du tac au tac :

«Oui, par alliance

CP / Spectacle en plein air : La belle artiste s’est fait saucer au gala de l’Union *

31 octobre 2018 :

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »… mais il n’y en a pas une seule pour nous caresser les testicules en déclarant: « Beau travail ! »

CP / Ce geai, quel polisson ! *

30 octobre 2018 :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
« Que comptez vous en faire, lui demande le pharmacien ?
C’est pour tuer mon mari
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c’est différent… »

CP / Indienne : Plaquez bien vos mains contre votre sari, laissez votre natte choir contre lui et laissez le bandeau, c’est hérétique ! ***

29 octobre 2018 :

Un jour, Enzo demande à son père :
Papa, c’est quoi entre les jambes de maman ?
C’est la porte du paradis mon enfant.
Papa, c’est quoi entre tes jambes ?
C’est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a un double !

CP / Médecine : La radiologue trouve que l’anesthésiste a un bien joli radius ! *

28 octobre 2018 :

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– Tu es le prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements

CP / On a dénombré onze chaises dans le bahut ! *

27 octobre 2018 :

Mourant, un vieillard est allongé sur le lit dans sa chambre, et une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine lui vient aux narines…
Il demande à son petit fils : « Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serais certainement un de mes derniers plaisirs avant de mourir…  »
Le gamin part demander à sa mère s’il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vides, en disant :
« Maman a dit que la tarte c’était pour après l’enterrement ! »

CP / La caviste tient à vérifier par elle-même la vente du pinard *

26 octobre 2018 :

Après une nuit d’amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d’un autre homme. Surpris et un peu inquiet, il demande à sa partenaire :
C’est qui le mec là ?
Oh c’est rien, t’inquiètes pas mon chéri …
Oui mais enfin, quand même, c’est ton mari ?
– Mais non mais non, cherche pas !
Non non je veux savoir, c’est qui ?
Bon ça va, c’était moi … avant l’opération … »

CP / Mettez-moi d’abord un bon kilo de brème dans le cabas ! *

25 octobre 2018 :

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l’amour.
Tu as déjà essayé la position rodéo ?
Non, c’est quoi ?
C’est très simple: tu t’assois sur ta femme, tu lui murmures dans l’oreille qu’elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

CP / Mon cher, il ne suffit pas de bouder…il faut penser aussi ! *

24 octobre 2018 :

Quand un type de 130 kg parle, celui qui fait 60 kg écoute !

Il n’a pas inventé la poudre…mais il ne devait pas être bien loin quand ça a pété !

CP / La journaliste a surtout été sensible à l’Afrique des contraires *

23 octobre 2018 :

Quand tu te sens en situation d’échec, souviens-toi que le chêne, lui aussi, a été un gland !

L’énorme différence entre un homme et un enfant, c’est que l’enfant on peut le laisser seul avec la baby sitter !

CP / L’Afrique a du mal à sortir du troc *

22 octobre 2018 :

Grand-père est allongé sur son lit d’hôpital et s’époumone en criant :

« Un revolver…! un bazooka…! une mitraillette…! un fusil…!« 

L’infirmière arrive affolée, regarde sous les draps et s’aperçoit qu’ils sont trempés.

« Mais grand-père, fallait demander un pistolet ! »

« Voilà…Pistolet…! C’est le mot que je cherchais !« 

CP / Théâtre : Ayant lassé Chimène, le Cid a fini par se vexer **

21 octobre 2018 :

 Un homme de 70 ans se marie avec une jeune femme de 30 ans. Le lendemain il montre une photo à un de ses amis :

« Alors comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ?« 

« Comme l’oreille du taureau ! »

« Comment ? ? ?« 

« Loin des fesses, près des cornes !« 

CP / Le politique n’est jamais indécis quand il pense *

20 octobre 2018 :

Économie : Mettre de l’argent de côté pour l’avoir devant soi est, pour paradoxale qu’elle soit, une façon comme une autre d’assurer ses arrières pour ne pas l’avoir dans le dos !

Le curé à Jojo :  » Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches…c’est bien, tu es très bien élevé par ta mère, mais bordel de merde, quand je te donne l’hostie, évite de me dire « Merci papa » !

CP / La mécanicienne a un drôle de bouillon dans le carbu *

19 octobre 2018 :

Médecine :

La fébrilité d’un patient qui s’impatiente est proportionnelle à la tranquillité du médecin qui l’examine !

Il est plus facile d’attraper les oreillons par contagion que d’attraper un moustique au lasso…bof !

Rapports : Les relations sexuelles sont autorisées le Vendredi Saint…mais uniquement avec l’épouse, car il faut bien que cela reste un sacrifice et non du plaisir !

CP / Tourisme : Quand on se charge trop on ne peut plus démarrer *

18 octobre 2018 :

Médecine :

Quand un hémorroïde externe manifeste le désir de faire son internat, c’est la porte ouverte à la thrombophlébite par suite de l’orgueil démesuré des veines exagérément gonflées à bloc !

La pédérastie est une thérapeutique empirique, mais peu recommandable en ce qui concerne le traitement de l’occlusion intestinale !

CP / Ponts et Chaussées : La femme de l’ingénieur craint de voir doubler les vols de bitume *

17 octobre 2018 :

Un soir le mari entre dans la chambre de sa femme avec une chèvre dans les bras :

« Tu vois la grosse vache que je baise quand tu as des migraines !« 

« Mon pauvre mari, serais-tu ivre, cette une chèvre que tu as dans les bras ! »

« Ma pauvre épouse, tu es bien sotte, c’est à ma chèvre que je parle ! »

CP / Au pis, si vous passez à la douane, la douanière pourra fouiller à la main ! **

16 octobre 2018 :

Médecine : Les gaz post opératoires n’ont rien à voir avec le gaz de France, pas plus qu’avec le gaz de Lacq, étant donné qu’ils sont exclusivement et inclusivement des gaz d’échappement plus ou moins libres de véhicule abdominal !

L’anesthésie est l’abolition des privilèges de la sensibilité !

CP / Ah, Mademoiselle, vous vouliez distinguer les herbes des Vosges ? Si vous saviez ce que votre plante me fait ! **

15 octobre 2018 :

Médecine : L’hystérectomie est une opération qui, sans être du Saint Esprit, n’en donne pas moins la possibilité de pêcher sans concevoir !

L’urémie, complétée par « fa-sol-la-si-do », passe de l’état de maladie sérieuse à celui de mélodie harmonieuse…….bof !

CP / Ayant eu des ennuis dans la vie, la jeune fille devint fugueuse, du coup * *

14 octobre 2018 :

La prise de sang n’a rien à voir avec la prise de la Bastille…où d’ailleurs, le sang ne fut pas pris mais versé !

En médecine empirique, un bon guéri vaut mieux que deux qui ne le sont pas !

CP / Le Révérend arrive à la pièce remplie de Mormons *

13 octobre 2018 :

Première rencontre entre un couple autour d’un café dans un bar :

Elle : « J’aimerais voir la maison où t’habites ! »

Lui : « Euh…d’abord la maison ! ! »

CP / L’amateur de Cuba m’a emballée ! *

12 octobre 2018 : compétition toute la journée.

11 octobre 2018 :

Médecine : Sur le plan médical des maladies de l’intestin, la constipation est la stricte et rigoureuse contestation de la constitution intestinale, alors que la diarrhée est la débâcle totale et la faillite absolue de la constitution intestinale en question !

CP / Sport : La femme du footballeur aime le foot quand il est rugueux *

10 octobre 2018 :

L’Ecole Normale Supérieure, ou Normale Sup, ne prend son sens véritable que par rapport à l’Ecole Anormale Inférieure, ou Anormale Inf, d’où sont sortis les lauréats du génocide, du racisme et du totalitarisme !

CP / Religion : Après votre service sur le Mont monsieur l’abbé, quand vous avez mis fin à la messe, votre verbe m’a semblé en joie. ***

9 octobre 2018 :

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre !

Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège, pas plus qu’un concubin n’est obligatoirement un imbécile de nationalité Cubaine !

CP / Entendu de la bouche d’un ancien Président : « Moi vivant, il y aura toujours un nom sur la plaquette » *

8 octobre 2018 :

La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on a strictement besoin de rien !

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler  sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer plutôt que de l’ouvrir !

CP / La vendeuse s’est spécialisée dans les cirages de bottes *

7 octobre 2018 :

Ceux qui sont myopes d’un œil, presbytes de l’autre, et qui de surcroit louchent, n’ont aucune excuse valable de ne pas se rendre compte de ce qui se passe autour d’eux !

C’est ce qui divise les hommes qui multiplient leurs différends !

CP / Il est bien connu que rien n’est plus triste qu’un bourg sans gîte, disait Madame la Maire qui trouvait que la meilleure auberge, c’est toujours une belle veine ! * *

6 octobre 2018 :

Géométrie : Un cercle vicieux est un polygone aux côtés duquel on se cogne la tête sans parvenir à en sortir !

Quelle peut bien être la réaction d’une idée bien arrêtée qui voit passer une pensée furtive et fuyante !

CP / Hélas ce pauvre cadre est déjà sexagénaire ! *

5 octobre 2018 :

Quand on n’a besoin que de peu de chose, un rien suffit…et quand un rien suffit, alors on n’a pas besoin de grand-chose !

Rien n’est plus semblable à l’identique que ce qui est pareil à la même chose !

CP / Cette fille voulait me tromper, mais je l’épinglai *

4 octobre 2018 : CRCV toute la journée

3 octobre 2018 :

Courrier : L’assurance de la considération distinguée, celle sur la démarche et celle de l’expression des sentiments les meilleurs, ne sont prises en compte par aucune compagnie d’assurances !

CP / Pendant que le poissonnier mire les seiches, sa femme gratte l’écaille et les poulpes **

2 octobre 2018 :

Espionnage : Un agent double ne doit jamais se donner rendez-vous avec son double personnage au même endroit, sous peine de se retrouver tout seul avec lui-même dans un lieu différent !

On s’élève dans l’absurde ! !

CP / La pauvre fiancée devra faire reculer la noce *

1er octobre 2018 :

Médecine : En psychologie introspective, la pédérastie est considérée comme un phénomène de transposition de l’introspection de conscience sur le plan postérieur de l’introspecté concerné… ! A méditer !

CP / Enseignement : Ce pauvre garçon paye ses cours ! *

30 septembre 2018 :

Un homme qui perd les pédales est un homme qui perd ses moyens, et non un homosexuel qui perd les amitiés particulières dont il jouit !

Quand on prend les virages en ligne droite, c’est que cela ne tourne pas rond dans le carré de l’hypoténuse !

CP / Enseignement : Les professeurs de Français exigent des verbes impeccables *

29 septembre 2018 :

Ce qui différencie un régime de bananes d’un régime totalitaire, c’est que le premier est alimentaire et débonnaire, alors que le second est autoritaire et arbitraire !

CP / Elle aimait pourtant Paimpol, la petite sotte, mais elle niait que les falaises lui plussent **

28 septembre 2018 :

Les jambes permettent aux hommes de marcher…et aux femmes de faire leur chemin !

La misère a un bon côté…celui de supprimer la crainte des voleurs !

CP / Voici l’heure des cours, pas celle des disputes *

27 septembre 2018 :

La différence entre les cocus et les députés est flagrante…Il est rare que les cocus assistent aux séances !

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil !

CP / Tous veulent prendre leur part …quel panier ! *

26 septembre 2018 :

Têtu un bébé ? Seulement lorsqu’il est en tétée !

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque…Plus ils sont haut placés, moins ils servent !

CP / Politique : Certains députés débordent un peu trop sur les bancs *

25 septembre 2018 :

Sécurité routière : Le conducteur est de loin, la partie la plus dangereuse de l’automobile !

D’un côté l’or, de l’autre le jade, ça ne se mélange pas …et pourtant l’orangeade ça existe !

CP / Le couturier ne comprend pas que l’on cherche à mettre les manches à l’intérieur des bras *

24 septembre 2018 :

Santé : Messieurs qui êtes sujets aux pannes « moteur », si vous n’avez pas les moyens de vous fournir en Viagra, achetez « Viagrou », c’est moins cher, on ne bande plus et on s’en fout !

Les jolies femmes, c’est comme les girouettes, elles se fixent lorsqu’elles se rouillent !

Ce qui est exaspérant dans le « cocufiage », c’est de penser que l’autre sait maintenant de quoi je me contente !

CP / Sport : L’épouse de Roger FEDERER a toutes les raisons de mépriser son tennis *

23 septembre 2018 :

En principe, pas de pou sur un crâne rasé…Ou alors on peut considérer qu’il est sans abri !

Il vaut mieux fréquenter des méchants que des imbéciles…Il y a toujours espoir que les premiers se reposent de temps en temps !

CP / Il faut partir à pied pour bien prendre son temps, dit la Comtesse à la moqueuse rusée **

21 septembre 2018 :

C’est un barman, il avait la maladie de Parkinson… il vous faisait un cocktail en moins de trente secondes !

La différence entre l’argent et l’amour c’est que si l’on partage son argent il diminue, alors que si l’on partage son amour, il augmente. L’idéal étant de partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon !

CP / Politique : Élu, le Président serait-il moins cocasse ? *

20 septembre 2018 : Championnat des clubs toute la journée

19 septembre 2018 :

Mon père m’a toujours dit, « Quand tu es dans la merde jusqu’au cou, il est prudent de garder la tête haute »

Pour les pêcheurs (à la ligne) :

Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide. Surtout entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis !

CP / Quand elle voit les flics entrer, cette féministe crie sur les vaches **

18 septembre 2018 :

Un homme de poids n’est pas forcément né sous le signe de la Balance !

Entouré de nombreux enfants turbulents, ce pauvre homme disait :  » L’absence d’ogres se fait cruellement ressentir ! »

CP / Enseignement : La lycéenne ne veut pas couper une partie de la leçon *

17 septembre 2018 :

Sauver un pendu, ça crée des liens !

Le temps n’a aucune influence sur la durée…même quand les jours rallongent, la vie raccourcit !

CP / Commerce : Les marchandes sont venues sur le palier, il faudra annuler les épices ! *

16 septembre 2018 : CDC toute la journée

15 septembre 2018 :

Sport : Tour de France, à propos d’un coureur dopé : Il est arrivé premier dans un état second !

Urbanisme : Depuis qu’ils ont rasé le cimetière le quartier est encore plus mort qu’avant !

CP / Société : La femme du Biker n’accepte pas les motos dans la foule *

14 septembre 2018 :

« Je veux divorcer, mon mari est excessivement jaloux ! »

« Et tu lui es fidèle ? »

 » Bien sûr que non, je ne voudrais pas qu’il souffre pour rien ! »

CP : Religion : Quand le confesseur s’endort, le jardinier en profite pour laisser la bêche **

13 septembre 2018 : Championnat des clubs vétérans toute la journée.

12 septembre 2018 :

Société :

« On dit que la banque du coin de la rue recherche un caissier ! »

 » Ah bon ! Ils en ont embauché un hier ! « 

 » Justement c’est lui qu’ils recherchent « 

Accident de la route : La mort l’attendait au tournant…il est allé droit dans le mur !

CP / Religion : On se demande toujours si les papes utilisent des carrosses entre les fêtes *

11 septembre 2018 :

Cœur : Je suis partisan de la coutume qui veut qu’un homme baise la main d’une femme la première fois qu’il la rencontre…Il faut bien commencer par un endroit quelconque !

CP : Le Directeur des assurances se plaint que les fiches ne soient pas en rapport avec le malus *

10 septembre 2018 :

Fisc : Sur le bureau du percepteur trône un joli pot de fleurs qui fanent et dont les feuilles tombent…Normal qu’elles tombent les feuilles, d’un pot !

Hygiène : Contrairement à ce que l’on croit, ce ne sont pas les Turcs qui ont inventé les WC dits « à la Turc », ce sont les Belges…Les Turcs ont amélioré le concept en creusant un trou !

CP : Culture : Je ne veux pas que l’étudiante laisse tomber ses mèches sur mes livres *

9 septembre 2018 :

Discours : Pour être certain du poids de ses arguments, un bon orateur doit savoir peser ses mots !

Vie de couple : Lorsqu’un grave différend éclate au sein d’un couple, ce n’est pas au couteau de cuisine qu’il faut trancher !

CP : Si on veut conserver une pierre fine, il faut se méfier des dons coûteux *

6 septembre 2018 :

Fidel : A Cuba, question alimentation, on espérait beaucoup des restaurants castronomiques !

Quand j’avais 20 ans je soulevais des poids jusqu’à 100 kilos…Maintenant que j’en ai 67, juste quelques kilos, comme quoi on a l’âge de ses haltères !

CP : Le contrapétiste met en évidence le plan qu’il va utiliser de façon gaillarde *

4 septembre 2018 :

Gaz : Le rot est un pet qui a raté sa sortie !

Société : J’ai écouté les conseils de ma mère qui me disait de faire des études pour finir en haut de l’échelle…Je suis devenu peintre en bâtiment !

CP : Musique : Enfoncé dans une chaise, le chef d’orchestre battait sans mesure *

3 septembre 2018 :

Cette nana est tombée amoureuse d’un super mec, qui a le charme de Franck SINATRA et l’intelligence d’Albert EINSTEIN…Il s’appelle Franckenstein !

Une femme trompe son mari lorsqu’elle s’écrie : « Si on nous trouve, nous sommes perdus ! »

« Mais comment veux-tu qu’on soit perdus si on nous trouve ! » réplique l’amant !

CP : Armée : Ce permissionnaire va enfin pouvoir quitter sa base *

1er septembre 2018 :

C’est vrai, j’aime beaucoup les enfants…En fait j’aime surtout les concevoir !

On ne confie pas le travail à n’importe qui dans une fromagerie. Un bon bricoleur ne fera pas forcément un bon Brie coulant !

CP : Politique : L’opposition a sanctionné les membres de ce gouvernement éculé *

31 août 2018 :

Société : Gravé sur le bracelet d’une jeune femme : « Le paradis est juste au-dessus« …et elle le portait à la cheville !

Santé : Un chiropracteur est un sadique qui passe une 1/2 heure à jouer aux osselets avec votre colonne vertébrale, et qui espère dans le 1/4 d’heure suivant, remettre en place tout ce qu’il a déplacé !

CP : Cartes : Renouant avec le jeu, ce voyou, las de ne jamais tirer un cœur, se plaint que trop de types lui donnent des piques ***

30 août 2018 :

Homme politique : Capable de prévoir ce qui va arriver demain, dans un mois dans un an, avant la fin du quinquennat…mais aussi capable d’expliquer pourquoi rien de tout cela n’est arrivé !

Santé : Mon docteur m’a prescrit un bilan sanguinaire et une analyse de sels. Comme différents symptômes prêtent à contusion, apparemment il se pourrait que ce soit un cas pas trop logique !

CP : Religion (carrière) : Ce jeune vicaire va se retrouver abbé en six ans *

29 août 2018 :

Ne faites jamais appel à un homme de main alors que cela peut attendre le surlendemain !

Toutes ces promesses de baisse d’impôts, ce n’est peut-être que pour bénéficier d’un allèchement fiscal !

CP : Religion : Lors des moissons, la mère supérieure montre un bel épi à l’arrivée des moines *

27 août 2018 :

Un danseur de « Lambada », on le reconnait à son genou mouillé !

Enquête : Le commissaire : « Mais qu’est-ce qu’il avait comme voiture ? »

Elle qui s’est fait violer : « Euh…une Ford je crois ! »

Le commissaire :  » Une Ford Fiesta ? Capri ? »

Elle :  » Une Ford érection »

CP : Religion : L’abbesse refuse d’exclure le moindre saint, elle prétend que sagesse est source de foi **

26 août 2018 :

A l’école j’étais du genre « EINSTEIN », mais plutôt Franck qu’Albert !

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes !

CP (un peu plus compliqué) : Religion : « POUPONS DANS LA CRÈCHE » : Mettez la Vierge au f ond, oui, la Vierge en t erre ! Mais ne frottez pas le santon jusqu’au bout ! ****

25 août 2018 :

 Société : La différence entre la chasse et la guerre c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers !

Santé-médecine : A propos du cancer, ce qui est réconfortant c’est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne !

CP : Religion : Monseigneur, allez-vous quand-même punir ces pauvres tes ? *

24 août 2018 :

Société : Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent !

Je suis content de ma voiture…On peut appeler cela de l’auto-satisfaction ?

CP : Religion : Cette abbesse de choc a dérouté plus d’une bigote *

23 août 2108 :

Environnement : Contrairement aux chasseurs qui eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs eux sont des ordures !

Croyance : Dieu a créé l’homme, puis pour le remercier, l’homme a créé Dieu !

CP : Religion : Monseigneur, comment protéger les pains de la sécheresse  *

22 août 2018 :

Déconvenues : Arrivée de personnes idiotes que l’on attendaient pas !

Enlever la carte grise à un automobiliste ivre…ça ne va pas le dégriser !

CP : Religion : Monsieur l’Abbé, votre Bible est bien faite ! *

21 août 2018 :

Société : En fin de compte on pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasions !

Et si les banquiers n’épousent jamais leur maitresse, c’est pour ne pas transformer leur action en obligation :

CP : Religion : Le révérend arrive à la pièce remplie de mormons *

20 août 2018 :

Santé médecine : Beaucoup ont écrit sur les régimes amaigrissants…Mais le meilleur reste TOLSTOÏ avec « Guère épais »

 « Docteur je ne sens plus mes jambes » dit un accidenté de la route à son chirurgien !

« Normal, répond le toubib, je vous ai amputé des deux mains » !

CP : Marine : L’Amiral s’est fait faire un petit pompon sur le pied *

19 août 2018 :

L’homme penche la tête quand il réfléchit pour que ses deux neurones puissent entrer en contact.

Environnement : Chaque minute en Amazonie on déboise l’équivalent de 60 terrains de football…C’est ballot, il n’y aura jamais assez de joueurs.

CP : Armée : Voulant plonger entre deux fosses le para a glissé sur la crête *

18 août 2018 :

A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour garder ses poissons !

Celles qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne doivent pas oublier que ce sont souvent les produits à bas prix qui attirent le plus de clients !

CP : Armée : La cantinière déplore qu’il y ait trop de peaux dans la compote *

17 août 2018 :

Majeur : Je n’y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés…Il fait ce qu’il veut après tout, il est majeur !

Alimentation : Tous les champignons sont comestibles…Certains ne le sont qu’une fois, c’est tout !

CP : Le méhariste pose ses mains sur la chamelle puis la mate *

16 août 2018 :

Mobile : Mon père , quand il a un appel, il sort l’appareil de sa poche, il met ses lunettes, il éloigne le portable pour voir qui appelle… »Appel manqué ».

Futé :

« Papa, je veux le nouvel iPhone ! »

« C’est quoi le mot magique ? »

« Laura« 

« Laura ? »

« Oui, c’est la femme que tu vas voir le samedi soir pendant que maman et tante Lucie sont au cinéma !« 

« Quelle couleur l’iPhone ? »

CP : Les indigènes se méfiaient des « Blancs » trop galonnés *

15 août 208 :

Taille et avenir : L’avantage d’être nain, c’est que tu n’as pas à te préoccuper de ce que tu vas faire quand tu seras grand !

Cuisine : Facile de faire cuire des carottes sans feu…T’en plonges neuf dans une casserole d’eau, t’en retires une, et les carottes sont qu’huit !

CP : poste : Le vaguemestre de Brégançon est épuisé par les colis du Fort *

14 août 2018 :

Valeur immobilière : Mustapha a acheté une maison à côté de celle du notaire, mais la sienne vaut 2 fois plus que celle du notable. Il habite à côté d’un notaire et le notaire à côté d’un arabe !

Patience et ponctualité : Si une femme vous dit qu’elle est prête dans 5 minutes, c’est qu’elle est prête dans 5 minutes…Pas la peine de lui rappeler tous les 1/4 d’heure !

CP : Armée : Ce première classe a coincé son ballon entre ses galoches *

13 août 2018 :

Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort ! C’est pour les autres que c’est difficile…Quand on est con c’est pareil !

Un politicien est autant honnête qu’une prostituée est vierge !

CP : Cinéma : Pour que la starlette recommence la scène du bon pied, il faut que son partenaire l’apaise ! *

12 août 2018 :

Épiphanie : J’ai trouvé la fève de la galette des rois en mordant dedans…demain je vais chez le dentiste pour chercher ma couronne.

Elle :  » T’habitais dans la Mayenne ? « 

Lui :  » Euh oui, environ 15 centimètres ! « 

CP : Horreur : En soulevant le couvercle de son tombeau, Dracula coinça sa canne dans le pivot *

11 août 2018 :

« Et toi Simone, qu’as-tu de commun avec ton mari ?

« On s’est marié le même jour…c’est à peu près tout ! »

Écologie : Je me demande si, à moyen terme, les changements climatiques  finiront par avoir des conséquences sur les pizzas « 4 saisons » !

CP / Cinéma : James BOND tirait son plan sans se faire griller *

10 août 2018 :

Elle :  » Quand je pense qu’un taureau baise 5 fois par jour ! »

Lui :  » Oui mais pas toujours avec la même vache ! »

Jennifer : « Après tout ce temps, tu es mariée ? »

Chloé : « Non, j’ai un concubin ! »

Jennifer : « Ah, c’est vrai, tu as toujours aimé les latinos« 

CP : Le soldat harki vida ses douilles, cédant à la tentation des fellouzes * *

9 août 2018 :

Des métiers d’avenir étant donné que notre monde n’évolue pas dans le bon sens, il nous faudrait :

  • 1 électricien pour rétablir le courant entre les gens
  • 1 opticien pour changer leur regard
  • 1 maçon pour bâtir la paix
  • 1 jardinier pour cultiver la pensée
  • 1 prof de maths pour nous réapprendre à compter les uns sur les autres

CP : Italie : Les Vénitiens avaient parfois des vagues jusque sur leurs berges *

8 août 2018 :

Le silence est d’or sauf lorsque l’on a des enfants…le silence est alors suspect !

Entretien d’embauche : « Non monsieur, participer à des partouzes ne veut pas dire que vous savez travailler en équipe !

CP : Le sultan se sortit difficilement de mages vilains *

7 août 2018 :

La différence entre un commissariat de police et un baril de lessive, c’est que dans ce dernier, on trouve au moins deux agents actifs !

Le « texto » fête ses 20 ans d’existence aujourd’hui…et la mort de l’ortografe aussi !

CP : Histoire : Malgré le froid, Charlemagne sortait sa Berthe sans vigogne *

5 août 2018 :

Je n’ai pas peur de la mort…ceci dit j’aimerais autant être absent lors de son passage !

Et puis si ce n’était pas le cas, alors qu’on m’enterre avec mon aspirateur puisque je finirai poussière !                                   bof ! !

CP : C’est inhumain de parquer ces esclaves à la mine *

4 août 2018 : sans objet 11° Régional oblige !

3 août 2018 :

Tout oppose un PDG à un SDF….sauf que le premier change de BMW tous les ans alors que le deuxième change de porche !

Il vaut mieux être cocu que veuf…Il y a moins de formalités !

CP : Histoire avant J.C. – Échauffée par ce bon Samson, Dalila finit par se brûler *

2 août 2018 :

C’est beau la retraite !

« Qu’est-ce que tu fais aujourd’hui ? demande l’épouse à son mari.

– Rien, répond le mari !

Mais n’est-ce pas ce que tu as déjà fait hier ?

– Oui mais je n’ai pas encore fini !

CP : Musique : Cette joueuse de trompette a l’air plutôt bonasse ! *

1er août 2018 :

Dialogue  dans une librairie de 2 blondes, dont l’une est vendeuse et l’autre cliente :

« Je cherche un livre !

– De quel auteur ?

Oh… Vingt centimètres !

– Vincent qui ?  »

CP : La pauvre fille geignait sous l’averse *

31 juillet 2018 :

Canicule : Vous supporterez mieux les grosses chaleurs si votre femme est ombrageuse !

Moi, quand je rentre à la maison, je trouve mon épouse dans le réfrigérateur…Elle sait que j’aime bien me taper quelque chose de frais en rentrant !

CP : La prof veut enseigner de bonnes habitudes pour la thèse *

30 juillet 2018 :

Il n’y a pas de bonheur parfait dit l’homme après la mort de sa belle-mère, alors qu’on lui présente la facture des pompes funèbres !

CP : Le conférencier montre son globe en scène *

29 juillet 2018 :

Pendant une interrogatoire au commissariat
– Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur, j’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

CP : Ces buttes desséchées, quelle fournaise *

28 juillet 2018 :

Les enseignants c’est comme les thermomètres…On tremble quand ils marquent zéro !

La dernière manif. qui s’est déroulée à Paris était celle d’aveugles ! On aurait dit le festival de « Cannes » !

CP : On voit beaucoup de nains chez les sudistes *

26 juillet 2018 :

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu a gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.

La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique.

CP : La botaniste distingue mal les herbes des Vosges *

25 juillet 2018 :

Politique : Nos dirigeants ont promis qu’ils tiendraient bien leurs promesses. Soyez sans crainte…ils ne sont pas près de les lâcher.

Courage : La plupart des jeunes préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.

CP : Le jardinier propose ses courges à la petite vieille *

24 juillet 2018 :

Il m’est souvent arrivé de prêter l’oreille à un sourd…Il n’entendait pas mieux pour autant.

Il est préférable de fermer sa gueule et d’être pris pour un débile, que de l’ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

CP : En soignant les pins, le jardinier couve un petit tronc. Il va l’envoyer en serre. * * *

23 juillet 2018 :

Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu’elles n’ont pas commises.

CP : Comme elle est douce la mère de ces petites chamelles ! *

22 juillet 2018 :

Au commencement, Dieu ne savait pas qu’Il était Dieu, puisqu’Il était tout seul. Pour savoir qu’on est Dieu, il faut être deux : un qui est Dieu, et l’autre qui lui dit : « Mon Dieu ».

Justice : Le procureur : « C’est pourtant ignoble de tuer ». L’avocat : – Oui, mais ça fait vivre tant de monde à commencer par vous et moi ».

CP : Les puces asiatiques sont réputées par la longueur de leurs pattes *

21 juillet 2018 :

Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence. Le second mariage est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

CP : La minette fit lever la patte au gros minou *

20 juillet 2018 :

Si la matière grise était rose, personne n’aurait plus d’idées noires.

Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable… ou bien que vous êtes le patron.

CP : Vouée au nid, l’ornithologue se sent méditer devant cette belle buse * *

19 juillet 2018 :

La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a créée. Il a du la faire le samedi soir, on sent la fatigue…                        (personnellement je ne suis pas du tout d’accord considérant que c’est la plus belle créature qui puisse exister sur terre !)

Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.

CP : La voyante rit de voir ses clients amusés de sa boule *

17 juillet 2018 :

Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement ce qu’elles obtiennent allongées.

Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt.

CP : La voyante prétend que sa boule a toujours été formelle et qu’elle n’a prédit que quand c’est sûr * *

16 juillet 2018 :

Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s’en charge au fur et à mesure que le temps passe.

CP : La chimiste est déroutée par ces petites pipettes *

15 juillet 2018 :

Les hommes sont tous pareils, quand ils sont jeunes ils voudraient être fidèles et ne le sont pas, quand ils sont vieux ils voudraient être infidèles et ne le peuvent pas !

CP : Vous pourriez faire une jolie nappe avec vos toiles ! *

14 juillet 2018 :

Médecine : Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Marine : Un navire pirate sans butin, c’est comme un vaisseau sans gain

CP : La promeneuse a découvert le goût de l’églantier *

12 juillet 2018 :

On peut dire ce qu’on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t’aiment pour ton cerveau et non pour ton physique…

L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite….

CP : Souplesse ! Ce petit acrobate est encore arrivé à s’encrasser la bouille ! *

11 juillet 2018 :

Un prof dit a ses élèves :

– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

Vous en êtes certain ?, demande une élève.

– Absolument certain !

CP : Finances : Alors on en perd son pécule ? *

10 juillet 2018 :

J’ai ouvert mon placard, et j’ai raconté une blague à mes vêtements…
Ils étaient pliés !!!

Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c’était ses poings !

CP : Voyant l’huissier bailler lors d’une saisie, la commissaire expose son opinion de façon déso

lante * *

9 juillet 2018 :

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

A 20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosé !

CP : Ce blanc de poulet me donne envie de grailler *

8 juillet 2018 :

Quand une femme monte dans une voiture et que son mari lui ouvre la portière, c’est que l’une des deux doit être neuve !

CP : Le procureur évoque la pire version de la peine *

7 juillet 2018 : Proverbes Africain (4)

Traverse la rivière avant de te moquer du crocodile

Si en te baignant tu as échappé au crocodile, méfie toi du léopard qui t’attend sur la berge !

CP : L’avocate boit volontiers le verre des juges *

6 juillet 2018 : Proverbes Africains (3)

Tout a une fin sauf la banane qui en a deux !

Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus !

CP : Tous les ministres des finances ont eu des plans dégressifs *

5 juillet 2018 : Proverbes Africains (2)

Un vieillard qui meurt c’est comme une bibliothèque qui brûle !

Un homme sans culture c’est comme un zèbre sans rayures !

CP : Plaisance :Tendu lorsqu’il borde, le skipper coince la drisse entre deux mâts ! * *

4 juillet 2018 : Proverbes Africains :

Celui qui se lève tard ne voit pas la tortue se laver les dents le matin !

Le coassement des grenouilles n’empêche pas l’éléphant de boire !

CP : L’automobiliste a profité de la pompe pour se faire faire un petit panier ! *

3 juillet 2018 :

Circulation : Tous les jours il y a 30 morts sur les routes…je ne vais pas tarder à rouler sur le trottoir !

Carburant : Le prix de l’essence n’arrête pas d’augmenter…De toutes façons moi, je m’en fous, j’en prends toujours pour 40 euros !

CP : Pas la même cylindrée ! Le motard s’est coincé la botte contre un silex *

2 juillet 2018 :

Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca ! ………….bof !

C’est bien de manger du poulet élevé en plein air…Mais est-ce que l’on mange ses poumons ?

CP Environnement : J’étouffe ! Y’a l’azote sur le globe ! *

30 juin 2018 : Sur la route du retour de vacances, à demain !

1er juillet 2018 :

Electeurs : Heureux mortels qui sont à l’image de certaines femmes malchanceuses. On leur fait la cour pendant 6 mois et quand elles ont dit oui, on les cocufie pendant 5 ans !

Socrate disait : « Je sais que je ne sais rien »…donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien !

CP : Cocorico ! Veux-tu que je te donne le lait mon poussin ? *

29 juin 2018 : Société : 

En France, une grève qui n’embête personne équivaut à une grève de la faim !

Nous cherchons toujours à savoir ce qui se passe dans la tête de ceux qui nous dirigent, même si nous avons toutes les raisons de penser qu’il ne s’y passe rien !

CP : Depuis maintenant 6 mois que je vous propose des contrepets, je pense vous avoir dévoiler une grande partie du t out de mon cru. * (contrepet irrégulier à déplacement de consonne)

28 juin 2018 :
Actualité : Pourquoi un employé de la SNCF voyage-t-il gratuitement alors qu’un employé des PTT paie ses timbres ?

Amour : Comme les vendanges, les amours tardives sont les plus délicieuses !

CP : La femme du bûcheron a le culot de ne lui faire que des branchettes *

27 juin 2018 :
J’ai acquis avec le temps la certitude que l’âge n’est pas une référence : les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps.

La France, comme la femme, vous offre tout quand vous n’en attendez plus rien et vous glisse entre les doigts lorsque vous en espérez quelque chose d’elle !

CP : La fermière montrait ses tresses derrière le facteur et faisait picorer sa poule aux communs * *

26 juin 2018 :
Société : Les couples qui ne se disputent jamais ne connaissent pas les joies inoubliables de la réconciliation.

Découvert : L’Administration est une société anonyme à irresponsabilité illimitée

CP : Ce vaste chalet n’a pas de chambre mauve * *

25 juin 2018 :
Déjeuner de travail : Ils sont en général totalement stériles pour la simple raison que le bon usage veut qu’on ne parle jamais la bouche pleine !

On ne transforme pas un loup en mouton en lui mettant sur le dos un chandail en pure laine.

CP : La cyclotouriste a un cale-pied coincé dans la mousse ! Elle en a geint dans le vallon ! * *

24 juin 2018 :
Politique : En matière fiscale surtout, ce qui est exceptionnel devient très vite temporaire et encore plus rapidement «définitif».

Politique : E.N.A. : Centre aéré pour jeunes ambitieux.

CP : Vacances : Enfin ma vieille tante va rentrer en France *

23 juin 2018 :
Secret bancaire : Jeu de piste mis au point par les banquiers suisses pour distraire les douaniers français quand ils ont le stress.

Réduction d’impôt : Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale.

CP : Cette voyageuse est fatiguée par l’abus des valoches *

22 juin 2018 :
Football : Opium de l’électeur. On se shoote comme on peut.

Suisse : Terre d’asile pour capitaux flottants. Pays de grande liasse populaire.

CP : Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompeï * *

21 juin 2018 :
Société : Baby-sitter : Ado qui doit se comporter comme une adulte pour que des adultes puissent sortir et se comporter comme des ados !

Lapalissade : Celui qui rit le dernier est celui qui pense le plus lentement !

CP : Les linges sèchent en mouillant les cordes * *

20 juin 2018 :
Société : Après l’amour, 10 % des hommes se tournent à droite, 10 % se tournent à gauche…et le reste rentre chez eux !

Transports : Autobus : véhicule qui roule 2 fois pus vite quand tu cours après que lorsque tu es dedans !

CP : Les mutants ont montré leurs bizarres phalanges aux Russes *

19 juin 2018 :
Politique : François HOLLANDE : Lassé des échecs, il passe aux dames !

Politique : MACRON voulait une France qui marche…Les Français sont dans la rue !

CP : Religion : Les premiers chrétiens ont montré leur calvaire à l’unisson *

18 juin 2018 :
Education : Rappel aux élèves : Chaudasse, pouffiasse, pétasse, connasse et putasse ne sont pas…des imparfaits du subjonctif !

Politique : DSK…Démonstrateur en Slip Kangourou

CP : L’abbé ne peut résister à la confession de mes torts, dit la religieuse en montrant sa foi aux abbesses * *

17 juin 2018 :
Moi je surnomme mon sexe « Sarko »…tout petit mais toujours excité !

Tu es au bois d’Boul et tu demandes l’heure ! C’est un buisson qui te répond !

CP : Ma pauvre bête est presque à l’âge de l’arthrite *

16 juin 2018 : sur la route des vacances !

15 juin 2018 :
Politique : Hollande à Jarnac c’est comme Strauss-Kahn à Pornic !

Cheminots : SNCF…Société Nationale du Client Furibard !

CP : Ah Madame, que vos fils sont durs à la peine ! *

14 juin 2018 :

Depardieu : Il y a 10 ans au Mans, lors d’un festival de cinéma, Gérard a gagné son poids en rillettes…Eh bien aujourd’hui, il en mange encore !

Cabine avancée : Il se pourrait aussi qu’il ait la maladie du boulanger…la brioche qui cache la baguette !

CP : J’aime vachement votre frangin *

13 juin 2018 :

Jeanne d’Arc entendaient des voix…nos politiques les attendent !

Un flic sur un tracteur ? En fait c’est un poulet fermier !

CP : Alcoolémie : Le chauffeur est encore gris après m’avoir tamponnée *

10 juin 2018 :

Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
– Non, vous êtes sur un manège.

CP : Onguent : Le chasseur alpin passe de la crête à l’abîme *

9 juin 2018 :

 Circulation : Alerte info autoroutes : Un camion de viagra s’est renversé sur l’A6…20 km de queue !

Pas grave : De toutes façons maintenant je prends du « Viagrou »…je n’bande plus mais j’m’en fous !

CP : J’aimerais rajeunir l’état de ma cloison *

8 juin 2018 :

Le fils du Cyclope à son père :

 » Papa, pourquoi je n’ai qu’un œil ?

Mon fils, arrête de me casser la couille !  »   …bof !

CP :D’abeille ou de fleur ? Ma chère, votre menthe a un goût de fiel ! *

6 juin 2018 :

Madame et son régime :  » Depuis que je me suis fait enlever le clitoris…j’ai maigri de 3 grammes ! « 

CP : La cantine scolaire propose des rillettes en fût ! *

5 juin 2018 :

Peu fier de son sexe petitement dimensionné, un homme dit à sa femme :

 » 2 cm de plus et je serai le Roi ! « 

Et madame de répliquer :

 » 2 cm de moins et tu serais la Reine ! ! « 

CP : Vous avez de jolies tranches dans le mou ? *

4 juin 2018 :

Les sondages , c’est comme les mini-jupes…ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

Un livre ça commence par l’introduction et ça se termine par l’index, alors qu’une femme…

CP : Grand-père vous avez de la mousse à la pistache ! *

3 juin 2018 :

Entendu de la part d’un professeur arrosant son départ à la retraite :

 » Maintenant je me sens comme un tampax, puisque je sors du corps enseignant ! « 

CP : Allez ma fille, essuies ça vite et bien ! *

2 juin 2018 :

 » Chez moi, on me donne un point d’appui et je soulève le monde !

Chez moi, on me donne un point d’appui…et je me lève ! »

CP : La jeune fille revient de la ferme pleine d’espoir jusqu’au pont du Jura **

1er juin 2018 :

Le mec qui conduit un camion chargé d’œufs…mais c’est le salaire de la peur !

François HOLLANDE a laissé en France une trace de gras…comme les rillettes !

CP La botaniste admire ce plant qui vient de la Guinée *

31 mai 2018 :

Société : Chez les pauvres il n’y a pas toujours du lait pour les petits…mais il y a toujours du vin pour les grands !

CP : Donne moi de l’alcool que je t’en brûle dans la cuillère *

30 mai 2018 :

Tolérance : Vu sur la devanture d’un bar : » Ici on ne ressert pas les personnes ivres ».

Le lendemain…pas un client !

CP : Bernard PIVOT en a vu défiler des bouquins sur la « Deux » *

29 mai 2018 :

Quand il n’y avait pas d’électricité, les hirondelles, elles se posaient où ?

La perle et l’huître…La Belle et la Bête !

CP : Après avoir débranché, il se laissa couler dans son bain *

28 mai 2018 :

Argent : Des millions et des millions qui disparaissent à la Bourse…et moi ce matin, à la boulangerie, au moment de payer mon pain, il me manquait 2 euros !

CP : Elle fait de délicieuses tripes aux papillottes *

27 mai 2018 : sans objet CDC oblige

26 mai 2018 :

« Chéri, tu sais qu’il y a des codes « barre » sur les préservatifs ?

-Ah bon !

-C’est que tu ne déroules pas assez ! ! »

CP : Bien centré ! Il faut faire attention à l’âge du vaccin ! *

25 mai 2018 :

Rapports : Lors d’un rendez-vous une femme demande à l’homme qu’elle vient de rencontrer :

« Sinon, tu as couché avant combien de femmes avant moi ?

– Trois !

La femme est rassurée et l’homme reprend :

-Oui, trois . La journée était bien chargée aujourd’hui ! »

CP : Aérophagie : Peux-tu enlever ta lampe pour que je guette *

24 mai 2018 : Sans objet CRCV oblige

23 mai 2018 :

En vrac :

  1. Faut pas trop parler le matin, sinon l’après-midi tu n’as plus rien à dire
  2. Plus tu vis longtemps, moins ça te fera du temps à être mort
  3. On vend des armes à tout le monde, pourquoi tout le monde ne nous vendrait pas de la drogue !

CP : Ce que j’aime bien dans le clip de MADONNA, c’est le son *

22 mai 2018 :

Pluviométrie : En Afrique la grêle fond, après la goutte s’évapore….c’est pour cela qu’il ne pleut jamais en Afrique !

Dégradations : Les boîtes aux lettres seraient au dernier étage des immeubles, les jeunes en casseraient moins !

CP : Anatomie : Chez la femme le tronc est bien près du cou *

20 mai 2018 :

A choisir ! Quand tu es vieux, mieux vaut aller en prison qu’à l’hôpital, les gardiens sont toujours là alors que les infirmières, tu ne les voies jamais !

Enseignement : Pour tirer les élèves par le haut, mieux vaut lui tirer les cheveux !

CP : Histoire de goût ! Ce petit camp n’est pas désagréable à la longue ! *

19 mai 2018 :

Pub : Si tu écoutes la publicité, avec un yaourt tu as des sensations, avec la soupe tu as des émotions et avec le saucisson tu as des évasions…J’ai l’impression qu’avec les publicitaires on a des cons !

Notre corps est une prison, mais il ne faut pas trop se plaindre, on n’est qu’un par cellule !

CP : Légume : Je te verrais bien en curé, avec une calotte *

18 mai 2018 :

Traditions : En Occident on a peur de mourir, peur de la mort ! En Afrique ils déterrent les morts pour danser avec, c’est une fête. En Afrique, tout est prétexte pour ne pas bosser !

Gaz : Faut pas péter devant un aveugle…c’est multiplié par 10 !

CP : Super héros : Superman a une bouille incroyable *

17 mai 2018 :

Élection : Miss Afrique du Sud a été élue « Miss Univers » 2017 ! Mais est-ce qu’on a demandé aux autres planètes ?

Bien vu : La Nature fait quand-même bien les choses…Est-ce qu’elle avait prévu qu’on téléphonerait avec les oreilles ? Et pourtant ça a juste la bonne taille pour mettre l’appareil autour !

CP : Le Président va chaque fois à la messe et chaque mois à la foule **

16 mai 2018 :

Loto : J’ai joué tous les dates de naissance de ma famille…pas un seul numéro ! C’est vraiment une famille de cons !

« Lui : – Un noël sans neige c’est pas un vrai noël !

Elle : -L’année dernière il y avait de la neige, t’arrêtais pas de gueuler !

Lui : – Oui, mais j’avais pas les bons pneus ! »

CP : Poitrine : Le rugby, c’est l’occasion de sonner quelques Berrichons *

15 mai 2018 :

Adresse : Un SDF, tu l’assignes à résidence, il est content le mec !

Société : Quand tu as une vie de con, faut surtout pas être intelligent…sinon, tu souffres plus !

CP : Emmerdes ! J’ai du tracas jusqu’au cou *

14 mai 2018 :

« J’habite à côté de la cité des sciences.

ça ne se voit pas ! »

« Tu veux le fonds de ma pensée ,

-Non, c’est là qu’il y a tout le dépôt ! »

CP : Le volume de vos tresses m’empêche de voir le football *

13 mai 2018 :

Distributeur : Quand les banques ferment il y a des automates distributeurs de billets…Pour les bistrots et l’apéro, ça devrait être pareil…un distributeur dans le mur !

« Je n’ai rien à dire, alors je dis que je suis timide…c’est pas vrai, je suis con !

-Mais non, c’est toi qui parles le plus ici !

-C’est parce que vous êtes encore plus cons que moi, c’est tout ! »

CP : Tu n’as que des petits pois pour dîner ? *

12 mai 2018 :

Aviaire: Nous, quand on a la grippe humaine , on n’emmerde pas les poulets avec !

Élevage: On s’en fout que les poulets soient élevés en plein air…On ne mange pas leurs poumons !

Cirque: La contorsionniste s’est tordu l’humérus *

11 mai 2018 :

A la ligne : Un pêcheur qui se fait incinérer, c’est un peu de la reconnaissance pour les asticots ?

Impôt : L’argent que rapporte l’alcool à l’État, c’est énorme ! Moi, cette année, rien qu’en picolant, j’ai payé l’impôt sur la fortune !

A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque *

10 mai 2018 :

Religion : Si les anges n’ont pas de sexe, c’est pour ne pas que ça pendouille quand ils s’envolent !

Économie : Vous allez voir que le prix de l’essence va augmenter ! Moi ça ne me gêne pas, j’en prends toujours pour 50 euros !

La tenancière propose de superbes chambres au mois *

9 mai 2018 :

Religion : Je crois en Dieu…J’ai dit « Je crois »…Je n’ai pas dit « J’en suis sûr »

Emploi : Au début le chômage c’était bien…mais maintenant on est trop !

CP : Empire romain:Tacite se promène en babouches *

8 mai 2018 :

Couple : Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !

Conduite : Il faudrait qu’à l’auto-école on nous apprenne à conduire bourrés ! On apprend bien à conduire sur la glace !

CP : Recette : Le cuisinier a un canard sur le feu *

7 mai 2018 :

Famille : On parle beaucoup de familles recomposées…Moi, dans la mienne tout le monde est mort, elle est décomposée !

Conduite : Quand on voit ce que consomment les bagnoles, ce n’est pas un exemple pour les chauffeurs !

CP : Cette fille a dans la peau un grain de fantaisie *

5 mai 2018 :

Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique…tu tires une feuille il en vient dix !

L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile…alors que l’inverse est totalement impossible !

CP : En mer : Pauvre mousse…ce petit marin gèle sur le pont ! *

4 mai 2018 :

Précarité : Chez nous on mangeait à la carte…Celui qui tirait l’as de cœur mangeait !

Mélomanie : Entendre chanter RIHANNA nue dans sa salle de bains et coller son oreille contre le trou de la serrure pour mieux entendre !

CP : Faut-il laisser les gendarmes taper sur le bandit ? *

3 mai 2018 :

Désir : Il y a des femmes si moches que c’est excitant de les voir se rhabiller !

Rapport : A par les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face…Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

CP : Ancien archevêque de Paris : La coiffeuse du Vatican qui frise le Pape, présente sa tante à Luce figée ! Elle invite à dîner l’impie. ***

2 mai 2018 :

Aviation : J’ai un copain, il est pilote d’essai…enfin, il ne l’est pas encore, pour l’instant, il essaie d’être pilote !

Anatomie : Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche ! Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser ! Et moi, comme un imbécile, je marche !

CP : Animalerie : La vétérinaire présente volontiers ses cerfs et ses ovins, elle sait commenter les actions des rennes, mais cafouille devant les bœufs ! ***

1er mai 2018 :

Mariage : Quand on s’est connu avec ma femme, on était tellement timide qu’on osait pas se regarder…Après plusieurs années, on ne peut plus se voir

Amour : C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour…et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre

CP : Religion : Le Pape a fait un petit pas pendant son message *

30 avril 2018 :

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd, ce n’est pas pour autant qu’il entendait mieux !

Santé : La grippe, ça dure 8 jours si on la soigne, et 1 semaine si on ne fait rien !

CP : SDF : Une clocharde bien nourrie s’est fait piquer ! Elle a pris un pack dans le fût. Pour elle ce sale coup sent le tracas ! ***

29 avril 2018 :

Argent :

Quand je dis que ma richesse est intérieure, je veux dire que mon argent est dans un coffre !

La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente, à condition de le partager avec quelqu’un qui a du pognon !

CP : Au restaurant «  Le Verger des Muses », un gourmand arrose le thym de bon Mâcon ! **

28 avril 2018 :

Handicap : Je connais des sourds qui s’entendent très bien !

Sport : Si on renverse « canoë » ça donne « ëonac ». Par contre si on renverse ‘kayak », ça reste « kayak ». Mais de toutes façons, on tombe quand même à l’eau !

Contrepet : Contrairement à ce que l’on pense, ce n’est pas un « anti prout » ! Étant un amateur insatiable de cette finesse, cela ne m’empêche pas d’avoir des gaz ! Ceci dit, celui qui suit (le CP), s’il existe un classement du genre, figurerait sur le podium :

A fermeture éclair ou à bouton: Le ténor s’est fait prêter la b aguette, et on a vu la basse dépitée ! **

27 avril 2018 :

Champions : En Belgique, on n’a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n’ont pas autant de champions de Belgique que nous !        Bof !

Orthographe : Il parait que l’inventeur de la cédille s’appelait Maxime Groçon !

CP : Il lorgnait mes mains d’un air décent et me parlait bizarrement de la paille de son tennis ! **

26 avril 2018 :

La mort : C’est un peu comme une connerie, Le mort lui, ne sait pas qu’il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil !

Les cons : Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent et ceux qui ne l’étaient pas le deviennent. Formidable, non ?

CP : Ils brûlent, ça fait venir plein de gens et provoque l’affliction des grands ! **

25 avril 2018 : Pas l’temps…championnat triplettes vétérans oblige ! lol !

24 avril 2018 :

Religion : Les revenus du clergé à la baisse…Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue…Celui-ci ne s’en plaint pas !

Sexe : Ma femme est très portée sur le sexe…Malheureusement pas sur le mien !

CP : Fêlée après une inondation, la jardinière cherche des sites à bêcher **

23 avril 2018 :

Même métier : Le taxidermiste et le percepteur ont un même but, à la différence que le premier ne prend que la peau !

Dépenses inutiles : Les murs des cimetières…Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne veulent pas y entrer !

CP : La jeune fille n’aime pas la coquette Amélie *

22 avril 2018 :

Bavure : Le policier tapait son rapport directement sur le suspect. Il est inculpé pour faute de frappe !

Rapport : Les femmes qui refuseront la fellation seront appelées désormais les « Non-d’une-pipe » !

CP : Mademoiselle, qu’il est adorable votre faucon brisé ! *

21 avril 2018 :

Département : Couronné premier département Français homosexuel…Ile et Vilaine !

Scandale chez les 2 roues : Les motos Japonaises auraient des moteurs bridés !

CP : La veuve joyeuse offre un chantat *

20 avril 2018 :

Progrès : Grâce à la pollution de l’eau par le mercure, les habitants de Seine et Marne vont pouvoir prendre leur température en se mettant directement leur robinet dans le c.. !

CP : Dès qu’on touche à son banc il boude *

19 avril 2018 :

Mode : Le string, c’est le seul instrument à vent avec une seule corde !

Société : Si l’avortement est un meurtre, alors la branlette est un génocide !

CP : Cuisine : Quelle odeur, le bouquet de ma blanquette ! *

18 avril 2018 :

« Rapport » : L’amour c’est du sport…surtout quand il y en a un des deux qui ne veut pas !

CP : Les luxations répétées mènent à la fêlure *

17 avril 2018 :

On dit que l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ! Quelle c… ! Prenez les éboueurs par exemple !

CP : Religion : La supérieure n’admet pas l’abbé parasite *

15 avril 2018 :

Con : Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet !

CP : Rééducation :Le masseur m’a mis un poids dans le dos *

14 avril 2018 :

Génération : Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance !

Morosité : Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique !

CP : Voulez-vous boire ça vite, ou préférez-vous un truc doux ? **

12 avril 2018 :

Cimetière : Maintenant que je suis vieux, quand je vais au cimetière j’ai l’impression de visiter des appartements !

La femme et l’amant : Cette femme est honnête…depuis qu’elle a pris des amants elle ne les a jamais trompé avec son mari !

Sexe masculin : Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde…Une simple pensée le soulève !

CP : Je crois que mon fiston s’engage dans une bien mauvaise pente ! *

10 Avril 2018 : Désolé pour la non mise à jour de cette rubrique depuis lundi, qq petits pb de connexion, une journée très triste mardi pour accompagner Gigi dans sa douleur….

Tabac : Fumer ça tue…Ça a été prouvé par Jeanne d’Arc…première femme au « foyer » !

Politiquement correct : On ne dit plus « noir », mais « membre d’une minorité visible ». Ainsi Stevie WONDER est une minorité visible non-voyante !

CP : Une vacancière raisonnable ne devrait pas se biler sur la route *

8 avril 2018 :

Politique : Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, nous on a du mal à payer nos échéances !

Société : Un homme qui boit c’est moche…Une femme qui boit, faut en profiter !

Méthode : La fellation, c’est la fée qui aide les papas à dormir !

CP : La femme de l’ingénieur craint-elle de voir doubler les vols de bitume *

7 avril 2018 :

Santé : Il paraît que trop de charcuterie donnerait le cancer colorectal ! Je ne comprends pas… ils le mettent où le saucisson, les gens ?

Grammaire : « Chômage » va perdre son accent circonflexe ! Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot !

CP : Sport : L’entraîneuse fait shooter son petit gars *

6 avril 2018

Océan : La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans…et si elle ne déborde pas, c’est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges !

Fous : Les asiles de déments comportent dans leurs personnels, des internes et des internés. J’ai beaucoup fréquenté ces deux classes de gens, et la vérité me contraint à dire qu’entre ceux-ci et ceux-là, ne se dresse que l’épaisseur d’un accent aigu !

CP : Quand on a peur des grands, il ne faut pas siffloter *

5 avril 2018 : Coluche suite !

Justice : Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connait bien la loi et celui qui connait bien le juge !

Police : Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !

Politique : je ferai admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo, que ce n’est pas moi qui ai commencé !

CP : Religion : Monsieur le curé fit vibrer le glas sur-le-champ *

4 avril 2018 : Coluche suite

Administration : Endroit où quand tu arrives en retard, tu croises ceux qui partent en avance !

Rendez-vous : Moi j’ai baisé une nana…je lui ai donné un rancard et je n’y suis pas allé !

Politique : Les hommes politiques c’est comme les trous dans le gruyère, plus il y a de gruyère et plus il y a de trous. Malheureusement, plus il y a de trous moins il y a de gruyère !

CP : La journaliste n’expose qu’un fait grossier ! Toutes les ventes vont souffrir **

2 avril 2018 : Coluche suite !

Religion : Dieu a dit :  » Il faut partager… les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit ! »

Société : La bigamie c’est quand on a deux femmes, la monotonie c’est quand on n’a qu’une !

Société : Le travail c’est bien une maladie puisqu’il y a une médecine du travail !

CP : La fleuriste qui parfume ses bains au sureau admire les galoches du marchand de bruyère **

1er avril 2018 : Coluche suite !

La faim dans le monde : Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de fin dans le monde…ici on mange pour vous ! (terrible mais si vrai !)

Écosse : Un homme arrêté pour attentat à la pudeur…il s’épongeait le front avec son kilt !

Sport : Le tennis et le Ping pong c’est pareil, sauf qu’au tennis les joueurs sont debout sur la table !

CP : La Berbère sans gîte se réchauffe en pénétrant dans sa maison entoilée **

31 mars 2018 : Coluche suite !

Fidélité : Vous pouvez avoir des doutes sur votre épouse si vous déménagez de Lille à Bourges et que vous avez toujours le même facteur !

Politique : La différence entre les oiseaux et les hommes politiques c’est que de temps en temps les oiseaux arrêtent de voler !

Société : Un écologiste Président de la république ? Il faudrait que les arbres votent !

CP : La belle excitante s’affiche entre les maires **

30 mars 2018 : Coluche suite :

Rapport : S’il y a une différence entre « aaah » et « oooh »…ce doit être de l’ordre de 5 cm !

Chômage : Tout le monde râle : « Ouais, il y a 3 millions de personnes qui réclament du travail ! ». C’est pas vrai…de l’argent leur suffirait !

Santé : Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres !

CP : Religion : Monseigneur, vous avez des traces de ciseau sur votre robe ! *

29 mars 2018 : Coluche suite !

Société : Les statistiques c’est comme le « Bikini », ça donne des idées, mais ça cache l’essentiel !

Show-biz :  Il parait qu’au lit, Eddy BARCLAY est un véritable pur-sang…pas moyen de le dresser !

Cuisine : L’artichaut, légume le plus sado-maso qui existe…D’abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils, enfin on lui bouffe le cul !

CP : Danse : Ce chorégraphe rement racé, boude sans danseur. Il en est réduit à faire valser ses masseuses ***

27 mars 2018 : Coluche suite !

Police : Un arabe mis en examen pour corruption de fonctionnaire….Il avait donné un sucre à un chien policier !

Des nouvelles du sexe : On enregistre un net durcissement de la situation !

Gynécologue : Pour ne pas perdre la main pendant ses vacances, a repeint le corridor en passant sa main par la boîte aux lettres !

CP : La jeune fille a légèrement abusé du jus de la treille qu’on met en boutique *

26 mars 2018 : Coluche et ses bons mots !

A la sécu. tout est assuré sauf la pendule…On ne risque pas de la voler, tout le personnel a les yeux dessus !

L’administration Française est très fertile…On y plante des fonctionnaires et il pousse des impôts !

La seule chose qui travaille dans le bureau d’un fonctionnaire…c’est le bois !

à suivre !

CP : Archéologie : Les fouilles sont pour moi une vraie quête, révèle l’archéologue qui cherche des sites à bataille **

25 mars 208 :

Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l’origine de cette maladie.

 » – Bonjour monsieur

– B‘jour ma p’tite dame !

– il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?

Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ?

– Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie !

Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l’on trait les vaches deux fois par jour !

– Effectivement mais je ne saisis toujours pas le rapport

Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? « 

CP : La militante ne considère l’affaire que comme une petite divergence *

23 mars 2018 : Différence de régime :

Sous régime capitaliste les gens ont davantage de voitures ! Sous régime communiste ils ont davantage de parkings !

Le défaut du capitalisme c’est qu’il répartit inégalement la richesse ! La qualité su socialisme c’est qu’il répartit également la misère !

CP : Religion : Je crois que le confesseur s’endort, dit la religieuse en montrant sa foi aux abbesses ! **

17 mars 2018 :

Je me rappellerai toujours les derniers mots de mon grand-père ! « Arrête de bouger cette p… d’échelle petit merdeux ! »

Faits divers : Une hôtesse de l’air violée sur le périphérique ! Faudrait pas que les avions volent si bas ! !

Vérité : La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son , beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule »

CP : La vacancière voudrait avoir un grand feu dans ses pièces, elle trouve que les paysans manquent de fourrage dans le coin et leur reproche de prendre la cuite devant son fût ***

16 mars 2018Pour les turfistes :

Un gros propriétaire d’écurie de course rentre chez lui à l’improviste. Il trouve sa femme au lit avec son 1er jockey :

 » Vous êtes viré, c’est la dernière fois que vous montez pour moi ! « 

Canicule :

Cet été, un homme est rentré chez lui après le travail et a trouvé sa femme complètement nue assise dans le réfrigérateur :

« Mais qu’est-ce que tu fais là ? » demande-t-il à son épouse.

« J’ai pensé que tu voudrais te taper quelque chose de frais en rentrant ! »

CP : La mécanicienne a un drôle de bouillon dans le carbu *

15 mars 2018 : 3 femmes discutent ensemble…

« – C’est amusant mais quand je fais une pipe à Jules, il a toujours les testicules très froids !

– Tiens c’est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les testicules très froids. Et toi, quand tu fais une pipe à Jacques, il a aussi les testicules froids ?

-Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça!

-Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata… »

Alors bon, le soir, elle s’occupe de son Jacques. Et le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.

-C’est Jacques, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !

-Mais il fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?

-Je ne sais pas, j’ai juste dit : c’est génial, tu as les testicules chauds quand je te fais une pipe, c’est pas comme Jules et Bernard… »

CP : La marchande de balais scie des manches : son pauvre menuisier de mari n’a pas d’autre bois pour la chaise **

14 mars 2018 :

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :

– Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. La préposée se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !!!

CP : DDE : Le cantonnier s’est coincé le veston dans le rouleau *

13 mars 2018 :

Femme : Si ma femme doit être veuve un jour, je préfèrerais que ce soit de mon vivant !

Faites l’amour , pas la guerre :  C’est pour satisfaire les sens on fait l’amour, et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre !

Courage : La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux !

CP : Cuisine : Ce qui compte pour moi quand je dîne, c’est la purée *

12 mars 2018 :

Hémorroïdes : Les hémorroïdes gagnent du terrain…Les chercheurs se grattent la tête !

Au bar : Dernièrement je suis allé au bistrot, j’ai commandé un demi, j’en ai bu la moitié….mon verre était vide ! !

Audition : Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd…il n’entendait pas mieux pour autant !

CP : Cutané : L’avant-centre a l’accès au but *

11 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite et fin.

Bureaucratie :Le gouvernement met en place des règles d’hygiène qui vous obligent à en abattre une. Vous déclarez la quantité de lait produite par la vache restante. Le gouvernement achète le lait, puis le jette sans le consommer. Vous remplissez les formulaires pour déclarer la vache défunte puis vous payez des droits pour son enterrement dans votre pré !

CP : Après avoir passé de la crête à l’abîme, je fuis dans la sente **

10 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite…

Andorre, Liechtenstein, Luxembourg : Vous n’avez pas la place pour les garder !

Afrique : Le gouvernement vous demande la viande afin d’obtenir du lait auprès des ONG !

Bouddhisme : Vous vous demandez si elles peuvent atteindre le Nirvana et renaître en zébu !

CP : Belge : J’ai une grosse frite dans mon bock *

9 mars 2018 :Vous avez 2 vaches suite :

Union Européenne : On vous impose des quotas pour limiter l’émission de gaz à effet de serre des vaches pétomanes, Vous revendez vos droits d’émission de carbone, mais pas le lait.

Chine : L’une des vaches écoute de la musique pop américaine, le gouvernement censure la musique et la fait enfermer.

Angleterre : Vous abattez l’une pour nourrir l’autre, celle qui reste devient folle !

CP : Déco : Elle avait un chapelet de citrouilles autour du cou *

8 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite…

Anarchisme : Vous les laissez se traire toutes seules !

Fascisme : Le gouvernement prend les 2, vous emploie pour vous en occuper et vous vend le lait !

Dictature : Le gouvernement vous prend les 2 vaches et vous fait fusiller !

CP : Ayant eu des ennuis dans la vie, la jeune fille devint fugueuse du coup ! *

7 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite…

France : Les 2 vaches créent un syndicat et se mettent en grève de traite ! Elles font barrage aux autres vaches désirant travailler !

Finlande : Vous les mettez au sauna, elles cuisent à la vapeur, vous invitez vos voisins à dîner !

Égypte : Vous cryogénisez le lait et embaumez les vaches.

CP : Confort : En hiver on cogite mieux dans un bon pull *

6 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite …

Shakespearien : Vous êtes hésitant ! Traire ou ne pas les traire…That is the question !

Japon : Ce sont les dernières vaches du pays, vous développez à partir de leur organisme des robots capables de produire du lait !

Hollande : Vous les habillez en bikini fluo, les mettez en vitrine dans le quartier « Rouge », les faites danser dans un faisceau de lumière noire, les clients se bousculent, avec les recettes vous ouvrez un coffee-shop !

CP : La jeune fille souhaite l’éjection de ce rigolo *

5 mars 2018 : Humour absurde, fin du salon de l’agriculture, début de la semaine des 2 vaches :

Vous avez 2 vaches :

  • Vous êtes en Suisse, vous les gardez en cachette pour le compte d’autres personnes
  • Vous êtes en Russie, rectification, le gouvernement a 2 vaches !
  • Vous êtes au Luxembourg, grâce à la fiscalité avantageuse, vous créez une étable holding et vous déclarez la production de lait !

à suivre…

CP : Le vent siffle dans la rue du Quai **

4 mars 2018 : Pas le temps puis oublié !

3 mars 2018 : Nos amis Écossais et les moutons

Les Écossais portent des kilts pour éviter que les moutons ne serrent des fesses quand ils entendent le bruit de l’ouverture d’une braguette !

CP : POUTINE dictateur ! Je suis russe et il faut que tu me cèdes *

2 mars 2018 : Société :

Y-a-t-il un point commun entre un boucher et Rocco SIFFREDI ?

Oui, les deux vous diront toujours :

« Il y en a un peu plus…je vous le mets quand-même ? »

CP : Ne changeons pas de registre : Le proviseur a traversé la bande en courant et il a pris la ficelle pour punir **

1er mars 2018 : Toujours les finesses de la langue Française !

La comparaison semble salace mais le constat est là ! Il y a une similitude entre une femme et un bilan comptable : Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !

CP : Il vient de loin ce lui-là ! Le train de Bâle est prévu pour l’Anjou *

28 février 2018 : Anniversaire :

Charles-Henri et Guytou fêtent leur 1er anniversaire de vie commune. Champagne et Vaseline s’exclament les deux compères !

– Il y a du Champagne mais plus de vaseline, dit Guytou !

– Tant pis dis Charles-Henri…On fera cul sec !

CP : D’ici on distingue mal la mousse des pétales, mais bien la russe de la naine **

27 février 2018 : Les légendes sont belles parfois…

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui.

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu’à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et énonça, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça: « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ». Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant: « Barre le sept, barre le sept! »

CP : La prof de maths trouve des élèves intéressés aux cubes de son cours *

26 février 2018 : Compétences

Chéri le robinet fuit ! change le joint !

-Pas le temps, et je suis pas plombier!

Le lendemain :

-Tu penses au robinet qui fuit ?

-Pas ce soir et je suis pas plombier !

Le surlendemain :

-Tiens, le robinet ne fuit plus ?

-Non le voisin est venu le réparer !

-Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?

-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

-Ah.. et tu lui as fait quoi ?

-Une gâterie !

-Espèce de sal…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?

-Je suis pas pâtissière moi ! ! !

CP : Attention aux orvets, c’est là que se récolte la girolle *

25 février 2018 : Noces :

Un septuagénaire épouse une jeune fille. Le soir des noces, la jeune épouse lui dit :

«  Bon, cette nuit on va se payer une bonne partie de jambes en l’air ?

Le vieil homme lui montre alors les 5 doigts de la main.

« Quoi ? 5 fois ? Ben alors je veux voir ça ! »

« Non – non, lui répond son mari, …choisis un doigt ! »

CP : Ah ! mon enfant, quelle chute ! cria le confesseur en ôtant sa calotte *

24 février 2018 : Fait de société :

L’homosexualité, cela ne date pas d’hier ! En fait il faut remonter à la préhistoire ! A cette époque régnaient déjà les Diplodocus, Brontosaurus et autres Tripotanus, ce dernier faisant particulièrement des ravages !

Sortez couvert ! Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

Aucune, dans les 2 cas… it was a good year !

CP : Un peu plus difficile ! : En basculant sur le terrain de l’enquête, notre envoyé spécial, un vieux limier qui ne pense qu’à fumer, a découvert que la patronne faisait picorer sa poule aux communs ***

23 février 2018 : Visite médicale : Un papy de 80 ans consulte et annonce au toubib qu’il est en pleine forme, qu’il vit avec une petite jeune de 20 ans et qu’elle est enceinte. Étonnement du toubib !

-Vous êtes sûr lui demande-t-il ?

Certain toubib…En pleine forme !

-Laissez-moi vous raconter une histoire lui dit-il. J’ai un ami chasseur qui un jour est parti chasser sans son fusil, il a pris son parapluie à la place. Il a rencontré un Grizzly en pleine forêt, l’a mis en joue avec son parapluie, et l’ours est tombé raide mort !

C’est pas possible toubib…Vous êtes sur que c’est lui qui a tiré ?

– C’est justement là où je voulais en venir !

CP : Méfiez-vous des pièges à sous qui sont l’amorce des champions **

22 février 2018 : Franc parler :

Une femme de 60 ans dit à son mari :

« Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?

c’est vrai, lui répond son mari, ça te rajeunit, …on ne voit plus les rides sur ton visage ! »

CP : Culture : San Antonio regardait pousser le maïs *

21 février 2018 : Question d’un mec à une nana dans un bar :

« T’as déjà vu une course de spermatozoïdes ?

La nana : « Non ! »

Le mec : « Tu n’as qu’à me faire une pipe, et tu verras le départ ! »

CP : Marine : Quand le gros tempsvit, le spasme se prend en mer, songe la plaisancière bercée par trop de gîte***

20 février 2018 : Santé médecine :

C’est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s’approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit:

– Waow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties….

La femme lui répond:

– Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l’un, ni l’autre. D’accord ?

CP : N’ayant pas assez de graisse pour retenir son fendard, le vacancier utilise deux bonnes bretelles **

19 février 2018 : Partage :

Un couple en voiture sur l’autoroute, monsieur est au volant :

« Chéri, je demande le divorce ! »

Le mari accélère légèrement.

« Je veux la maison ! »

Le mari accélère encore.

« Je veux aussi la voiture ! »

Le mari atteint les 130 km/h !

« Je veux aussi la carte bleue ! »

Ça va très vite, on passe les 150 km/h, mais le mari ne bronche toujours pas.

« Mais enfin, chéri, tu n’as rien à dire ? Qu’est-ce que tu veux toi ? »

« Moi je ne veux rien…j’ai déjà ce qu’il me faut…J’ai l’airbag ! ! »

CP : A la cantine du théâtre, la figurante a laissé le chou-fleur *

18 février 2018 : Première fois :

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 2 double whisky. Le patron remplit 2 verres que le jeune homme avale cul sec. Étonné, le patron lui dit :

– Hé ben dis donc, vous arrosez quelque chose ?

– Oui, ma première pipe !

– Ah ! c’est magnifique, c’est important dans la vie d’un homme, je vous mets ma tournée !

– Non, non merci, répond le jeune homme, le goût est passé ! !

CP : La cantatrice qui mettait sans cesse des potions avait peur que sa mue la perde **

17 février 2018 :

Sexe : Pourquoi Dieu a-t-il créé l’orgasme ? Pour que les Italiens sachent quand il faut arrêter !

A méditer : L’homme, cet être qui, un jour est sorti du ventre de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d’y retourner !

CP : Ancien artilleur, elle est pour moi celle-là !

L’artilleur remue ses pièces au feu, il en connaît des culasses **

16 février 2018 : Cocu :

Un forain responsable d’un stand de tir rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre mec complètement nus. Le forain fait lever le mec, lui fait écarter les jambes, et, pointant sa carabine vers son bas-ventre, lui dit :

« Vas-y, balance les de droite à gauche ! »

CP : Cadeau : Le Père Noël ajouta deux quilles au jeu de Noël **

15 février 2018 : Travail

Banque du sperme : Une employée licenciée…elle buvait pendant le travail !

-« PAMPERS » : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche ! !

Trafic d’aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants !

CP : Nature : Ce grand faon boude un peu, sa biche est pataude **

14 février 2018 : Shocking !

A Londres, un banquier de la « City », très élégant, chapeau melon, parapluie canne etc etc, regarde avec dédain un punk avec cheveux rouges et verts à un arrêt de bus :

« T’as un problème papy ? A te voir je me doute que tu n’as jamais rien fait d’excentrique dans ta vie ? » dit le punk au banquier.

« A vrai dire jeune homme, si, une fois, j’ai enc… un perroquet, et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils ! ! »

CP : Éducation : Nos élèves apprennent à calculer en cent leçons *

13 février 2018 : Vie rurale :

Une paysanne sort de sa ferme en hurlant après son mari :

« Hector, où qu’t’es ? nom de diou ! »

Elle traverse la cour, va vers la grange toujours en criant après son Hector, revient vers la potager au fond duquel se trouvent les « ouatères-clousettes, et là, elle aperçoit 3 poussins plein de merde qui courent dans tous les sens ! Et elle entend son mari qui lui crie :

« Gertrude, apporte-moi du journal, y’a plus d’poussin ! ! ! »

CP : Trafic de drogue : Le pilote n’en pouvait plus d’avoir plein d’ânes dans l’Airbus *

12 février 2018 : Confort :

Pourquoi les hommes de 50 ans changent souvent de voiture et de femme ?

Parce que il y en a une qui suce trop et l’autre pas assez !

CP : Société : La comptable a remis rapidement son calcul de crainte qu’on ne la rembarre *

11 février 2018 : Couple mythique :

Lu sur la tombe de Jean-louis BARRAULT :

« Ci-gît Jean-Louis BARRAULT, éperdument amoureux de Madeleine RENAUD » …

…alors que la pierre tombale était entourée de six troènes !                                                     bof !

CP : L’affreux Brutus est entré dans les annales ! *

10 février 2018 :

La femme de Jules s’est noyée à CUBA lors de leurs dernières vacances. 2 ans plus tard les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :

« Corps de votre épouse retrouvée, couverte d’huîtres perlières, valeur 200 000 dollars ». Réponse de Jules :

« Vendez les perles, transférez l’argent sur mon compte…et remettez l’appât en place »

CP : DDE (d’actualité!) :Tu as vu comment ils sablent ces minus ! *

9 février 2018 : Éducation :

La prof rappelle à ses élèves de terminale qu’il y a devoir de philo demain. Aucune absence ne sera tolérée excepté maladie grave, accident ou décès d’un proche !

Le rigolo de service au fond de la classe demande alors :

« Et en cas d’extrême fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Toute la classe éclate de rire, et une fois le calme revenu, la prof lui répond :

« Vous écrirez avec l’autre main ! »

CP : Marine :S’étant tapé la nuque contre un sonar, le commandant du sous-marin est sûr d’avoir été trop longtemps en coulée **

8 février 2018 : Commerce :

Une brave ménagère demande à son boucher un poulet.

Le boucher va dans son arrière-boutique dans laquelle il ne lui reste plus qu’un seul animal.

« Tenez madame !

– Vous n’en auriez pas un plus gros ? »

Le boucher retourne dans son arrière-boutique, prend une pompe, gonfle le poulet et le ramène à sa cliente.

« Tout compte fait je prendrai les deux ! »

CP : Ça gaze du côté des baigneuses qui montrent leur dos à Trouville **

7 février 2018 : Spectacle :

Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:

– Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !

La marionnette répond:

– Oui! C’est l’histoire d’une blonde…

Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:

Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !

Le ventriloque, mal à l’aise, répond:

– Excusez-moi, madame… On fait ça juste pour s’amuser !

La blonde répond:

C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !

CP : Foot : Le juge, qui reconnaît la touche, n’a pas voulu accorder le but **

6 février 2018 : Santé :

 » Vous avez de l’albumine, c’est à dire des blancs d’œufs dans les urines ? ….Epousez une fille qui a du diabète …et faites des blancs en neige ! « 

CP : Triplette ! :  La jeune mariée trouve que l’amour est tout quand on est adroit *

5 février 2018 : Subtilité de la langue (française…bien entendu !)

« Dis papa, c’est quoi la différence entre « potentiellement » et « concrètement » ?

« Va chercher ta mère, tu vas comprendre ! »

Arrive la maman :

« Chérie, est-ce que tu coucherais avec Antonio BANDERAS pour 1 million d’euros ? »

« Hé bé non dit la mère, je t’aime et…quoi que …1 million d’euros c’est une somme ! Tout compte fait oui ! »

« Tu vois mon fils, potentiellement on est riche…mais concrètement on a une pute à la maison ! »

CP : Mais non mon fils, les pêchers n’ont pas de dattes ! *

4 février 2018 : Emploi :

Après une soirée très arrosée, un homme se lève avec un gueule de bois pas possible et demande à sa femme :

-Je sais que je me suis rendu ridicule hier soir ! Je ne me souviens plus ! Qu’est-ce que j’ai fait ?

-Tu t’es engueulé avec ton patron !

Oh, celui-là, je lui pisse dessus !

-C’est ce que tu as fait…et il t’a viré !

Qu’il aille se faire baiser à la fin !

-C’est ce que j’ai fait ! Tu reprends le travail demain !

CP : La peau de votre crâne est pisseuse *

3 février 2018 : Marine :

C’est un bateau de corsaires où tout le monde est bègue. Soudain la vigie crie :

« Caca…pipi…capipi…capitaine, baba…bateau… à baba…à bâbord !

– A vos po…à vos popo…à vos postes, crie le capitaine

– Papa…papa…parés, demande le quartier-maître ? Fifi..fefe…feu ! »

Et tous les canons font :

« Bou…boubou…boum ! »

C’est « FEG » qui va être content…Y’a pas de sexe !

CP : Cuisine : Je vous propose une escalope avec une belle salade *

2 février 2018 :

Un mec entre dans une pharmacie :

« Salut, j’voudrais une capote »

« Vous pourriez demander avec un peu plus de politesse ! » répond la pharmacienne.

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

« Un costume pour monsieur ! »

CP : Le vieux cocher m’a fait voir sa conquête *

1er février 2018 :

La maîtresse demande à ses élèves de citer 10 verbes du 1er groupe ! Toto s’empresse de répondre :

« Draguer, toucher, déshabiller, allonger, embrasser, caresser, exciter, pénétrer, baiser…

Aussitôt la maîtresse lui dit :

« Essaie seulement d’ajouter « éjaculer » et je te colle un zéro ! »

CP : La femme du fripier fait de splendides pompons *

31 janvier 2018 : Société

3 jeunes secrétaires discutent des farces qu’elles ont faites à leur patron :

« Moi, dit l’une, j’ai découpé toutes les photos de son « Playboy »

« Moi, dit la deuxième, j’ai percé tous les préservatifs que j’ai trouvés dans son tiroir !

La troisième s’est évanouie ! !

CP : Armée : La cantinière s’est brûlée en tripotant les poêles du camp *

29 janvier 2018 :

Pierre : « Si je couche avec ta femme, on est amis ? »

Paul : « Non »

Pierre : « On est ennemis ? »

Paul : « Non »

Pierre : « On est quoi alors ? »

Paul : « On est quitte ! ! »

CP : Chasse :Le garde veut tirer les cailles du bourbier *

28 janvier 2018 : Canin :

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :

« Tu veux caresser mes Saint-bernard ?

Le petit garçon lui répond :

« Oui je veux bien, … mais moi, c’est Didier, pas Bernard ! »

CP : La vacancière s’intéresse à la tonte des brebis *

27 janvier 2018 : Commerce :

Une jeune femme achète sa viande tous les jours chez le boucher. Le commerçant, bel homme, a vite compris qu’il ne la laisse pas indifférente. Un soir, alors qu’elle est sa dernière cliente, il l’invite dans son arrière boutique, l’allonge sur son étal et entreprend de la lutiner. Au moment où il la pénètre et qu’elle gémit de plaisir, il lui dit :

«  Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même ? »

CP : Les curés introduisent leurs tes de façon très biblique *

26 janvier 2018 : Vie de famille :

La belle-mère tombe dans un puits. Le gendre arrive à toute allure, lui jette une bouteille de whisky et lui dit : « Tenez, buvez, ça vous remontera ! »

CP : Politique, TRUDEAU ! Une majorité de canadiens s’est branchée derrière l’Elliot *

25 janvier 2018 :

Une petite fille creuse un trou dans son jardin. Le voisin lui demande pourquoi ce trou ?

-Pour enterrer mon poisson rouge.

-Mais il est grand ton trou !

-Parceque mon poisson est dans le ventre de ton p… de chat !

CP: Quelle tristesse un bourg sans Gîte !

24 janvier 2018 : sans objet

23 janvier 2018 :

Sexe
– Dis maman, c’est quoi un orgasme ?
– Je ne sais pas mon garçon, va demander à ton père !

CP : Conseil d’un électronicien : Quand vous serrez une puce, contrôlez le flux des bornes **

22 janvier 2018 :

Évènement :

Trois homosexuels à la queuleuleu …… c’est l’anniversaire de celui du milieu !

CP : Je vous ai vu rentrer tous les trois dans le Doubs *

21 janvier 2018 : Médecine :

Le docteur à son jeune patient :

« Vous avez du diabète !

– Ah bon, et c’est quoi du diabète ?

– C’est du sucre dans les urines !

– Ah la salope ! c’était pas par amour, c’était par gourmandise ! ! »

CP : Rien n’est plus gracieux qu’une demoiselle en culotte et en corset *

20 janvier 2018 : 

Un mec complètement bourré dans un bar, au bout du comptoir tient à peine debout. A l’autre extrémité du zinc, une femme très moche boit un café :

Qu’est-ce que t’es moche, lui dit le mec !

– Eh toi, qu’est-ce que t’es bourré !

Oui mais t’es plus moche que moi je suis bourré !

Toi t’es encore plus bourré que moi je suis moche !

Peut-être, mais moi demain ça ne se verra plus !

CP : Sculpture : La femme de Rodin trouvait ses bustes trop modernes *

19 janvier 2018 : Recensement :

Le Maire à ses administrés :

« Mes chers concitoyens, vous n’êtes pas sans savoir que notre village se dépeuple régulièrement et inexorablement. Ainsi cette année ne sommes-nous que 67 habitants…pardon, euh …j’oubliais monsieur le curé et sa bonne …qui font 69 ! »

CP : Religion : De pieux voiles cachent le bout de la tresse **

18 janvier 2018 :

2 bègues passent devant un bureau de tabac et parient à celui qui achètera un paquet de clopes le plus vite :

Va..va..va-s-y toi ! Co..co..commence !

– Bon…bon…bonjoujou…bonjour Madame, un pa…un papa…un paquet de Marlboro !

Voilà Monsieur !

– Me…mer…merci !

Il retrouve son collègue qui lui dit :

Bra..bra..bravo ! A mm..à moi !

Bon..bon…bonjoujou…bonjour Madame, un pa…un papa…un paquet de Gigi…un paquet de Gitanes !

Filtre ou sans filtre ? demande la commerçante.

Sa..sa..salope !

CP : Zoo : Le gardien écarta les biches et découvrit le petit mouton bien calé entre les petites chèvres **

17 janvier 2018 : Médecine rurale :

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

– Alors, qué qui t’a dit l’toubib?

– Ben, qu’j’avions un « christ » aux ovaires!

– Nom de Diou, toi qu’avait déjà le diable au cul !!!

CP : Il ne fallait pas donner de gages à ces vermines *

16 janvier 2018 : Santé médecine :

J’ai remarqué que ma femme avait grossi quelque peu ces derniers temps !…. quand elle tombe du lit, elle tombe des 2 côtés ! !

CP : L’aviatrice s’est brûlée pendant l’ascension *

15 janvier 2018 :

Lendemain de nuit de noces :

« Je n’avais pas osé te le dire, mais je suis asthmatique, dit l’épouse à son jeune mari !

– Cela me rassure, répond l’époux, j’ai eu l’impression que tu me sifflais ! »

CP : Commerce : La bouchère ne veut pas que son mari pèse la grande terrine *

14 janvier 2018 : Et ça, c’est pas un miracle ?

D’après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s’appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Ahmed, Omar, Youssouf, Mouloud etc…Et ce mec a réussi à trouver 12 copains pour faire un gueuleton, qui s’appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Mathieu, Luc, Thomas, Simon etc…et qui buvaient du vin ! !

CP : Religion :Chaque dimanche le professeur va à la cure. Il arrive pimpant à Bandol **

13 janvier 2018 :

Chochotte : Marie-Chantal et Charles-Henri sont assis sur un banc dans un square, tard le soir :
« Charles-Henri, j’aimerais que vous me fassiez une minette !
– Qu’à cela ne tienne, Marie-Chantal ! »

Et il s’agenouille, et s’exécute. Après un moment :
– Charles-Henri, enlevez vos lunettes, vous me faites mal !
Et Charles-Henri d’enlever ses lunettes. Après quelques secondes, Marie-Chantal de dire :
– Charles-Henri, remettez vos lunettes, vous léchez le banc ! !

CP : Rural « Est-ce que votre génisse vous a rapporté quelque arpent ? » *

12 janvier 218 :
Hygiène santé :
La maman surprend son jeune fils en train de se masturber frénétiquement sous la douche :
« Tu n’as pas honte, …veux-tu arrêter !
– Ben quoi ! on ne peut plus se laver à la vitesse qu’on veut ? »
CP : Anatomie : Votre bru, quel casier ! *

11 janvier 2018 :

Médecine :

Une jeune femme ne pouvant avoir d’enfant, prend rendez-vous dans une clinique d’insémination artificielle. Quand elle se présente quelques jours plus tard, deux médecins la reçoivent nus comme des vers sous leur blouse blanche !

« Désolé madame, mais nous n’avons plus de sperme en bouteille,…..on sert à la pression ! »

CP : En voyant la maquette du caisson, la jeune architecte ne craint plus de rater le test **

10 janvier 2018 :

Tenace :

Un homme cagoulé fait irruption dans le hall d’accueil de la banque du sperme, met son revolver sur la tempe de la réceptionniste, demande que l’infirmière en chef lui apporte 2 flacons bien remplis ! L’infirmière arrive une minute plus tard et lui donne les échantillons. Menaçant la réceptionniste, il lui demande d’avaler le contenu des 2 flacons. Ne voulant pas obtempérer, la jeune femme résiste tant bien que mal, mais s’exécute par peur des représailles. L’homme retire alors sa cagoule, la pauvre femme reconnaît alors son mari qui lui dit :

« Alors chérie, tu vois, quand tu veux, tu peux ! »

CP : Brocante : L’antiquaire se complaît à brûler l’ancien *

9 janvier 2018 :

Commères : En Afrique, sur la terrasse d’une superbe demeure coloniale, 3 ladies prennent le thé. Soudain, surgit de la forêt vierge un énorme gorille, qui prend une anglaise sous le bras et disparaît sous les arbres. Alors sans cesser de tourner le sucre dans leur café, l’une des 2 anglaises restantes dit :

« Je me demande vraiment ce qu’il lui trouve ! »

CP : Dimitri : Fatigué, le maçon laissa tomber sa brique sur les taloches *

8 janvier 2018 :

Dans une maison close, une des filles dit à sa copine :

 » Je suis épuisée, je viens de monter un chinois, il m’a bouffé le minou pendant près de vingt minutes. Il va falloir la journée pour m’en remettre !

 » Il n’y a pas de quoi en faire un drame, dans notre métier c’est monnaie courante ! lui dit sa copine.

 » Oui mais pas avec des baguettes ! ! « 

CP : Alpage : Pour se réchauffer le berger a mis une rouste à ses mouflons *

7 janvier 2018 :

En mathématiques, le cocu est un entier dont la moitié couche avec un tiers !

CP : Pas moyen de brancher les lampions, le froid gène le débit des piles **

6 janvier 2018 :

Société :

Au restaurant, un couple particulièrement amoureux dîne en tête à tête . Soudain l’homme glisse de son siège et disparaît sous la table. Le maître d’hôtel, voyant que l’épouse ne s’est aperçue de rien, se dirige vers elle et lui dit :

– Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table !

– Non, vous faites erreur,… mon mari c’est le monsieur en complet gris qui vient de rentrer dans le restaurant !

 CP : ça devrait être pour Fifi mais ça ne marche qu’avec Boris ! « La mouche de Boris se posa sur les caisses de farine ** »

5 janvier 2018 :

Commères :

Deux femmes d’un âge certain discutent sur la fidélité des hommes :

«  En tout cas, dit la première, en ce qui concerne mon mari, je n’ai aucun souci à me faire !

– Êtes-vous sûre, répond l’autre, qu’il n’a pas parfois quelques moments de lucidité ! ! »

CP : Chirac au salon de l’Agriculture : N’exposez pas votre génisse à Pâques *

4 janvier 2018 :

Les finesses de la langue française !

Jo et Miché sont assis sur un banc et voient passer une superbe nana, hyper canon, trop bonne quoi !

« Celle-là, je la baiserais bien ! dit Jo.

– Non, tu la baiserais volontiers !  Lui dit Miché »

CP : Présentation des vœux :  Monsieur le Maire est ravi quand les filles de Troyes lui offrent leurs deux joues *

3 janvier 2018 :

Logique :

« Chéri, t’as pas 30 euros que je m’achète un sous-tif ?

mais mon amour, pourquoi acheter un soutien gorge, tu n’as pas de seins ! !

mais mon chéri, tu portes bien des slips, toi ? »

CP : J’ai la liasse mon chou *

2 janvier 2018 :

Vie courante :

Un type rentre dans une crémerie et demande :

– C’est combien la ½ livre de beurre ?

– 1 euro, répond la crémière

– Et si je vous prends la motte ?

– Alors là c’est ma main sur la gueule !

CP : La stomatologue a fait un dentier au pompiste *

1er janvier 2018 :

Naissance et angoisse :

Il y a 14 ans, « Waouff dit FEG » arrivait à la maternité plein d’anxiété et demandait à la sage femme si son fils, Audry, lui ressemblait ! Et la sage femme de répondre : « Oui, mais ce n’est pas grave, le principal c’est qu’il soit en bonne santé ! ! »

Ce n’est pas de moi, c’est une idée du Biker…LOL !

CP : Armée : Colonel, la troupe est bien couchée, le quart est endormi mais votre piquette sent le vieux pi ***

31 décembre 2017 :

Prétention… :

Neuneu et Zibi se baladent au bois d’Boul. Une prostituée leur propose une petite gâterie :

« Je vous fais un prix, …20 € pour les deux ?

– C’est le printemps, c’est pas cher, on se fait un petit plaisir ! Allez, ça marche dit Neuneu. »

Une fois la gâterie terminée, Zibi se propose de payer.

« Non, non répond Neuneu c’est moi qui paye, c’est moi qui t’ai poussé !

– Pas question, dit Zibi, c’est moi qui t’invite, j’y tiens !

– Bon alors dans ce cas-là madame, vous nous remettez ça ! dit Neuneu »

CP : J’ai les jambes en ton : j’ai causé toute la nuit *

30 décembre 2017 :

FAX d’un quinquagénaire à son épouse :

« Ma chérie, j’ai 54 ans, des fantasmes et des désirs que tu ne peux hélas plus satisfaire. Je suis à l’hôtel Mercure, avec ma secrétaire qui a 18 ans ! Je rentre ce soir vers minuit. »

Le soir même, le type rentre chez lui et trouve un mot sur la table de salon :

« Mon chéri, comme toi j’ai 54 ans, et donc je suis partie avec mon professeur de tennis, qui a lui aussi 18 ans. Nous sommes à l’hôtel Ibis. Je n’ai pas oublié que tu as une licence de mathématiques, et tu dois donc savoir que 18 rentre plusieurs fois dans 54, ce qui inversement n’est pas le cas ! Je rentrerai après-demain ! »

CP : Horace tâtait avec inquiétude le pouls de Sabine *

29 décembre 2017 :

Charade :

Mon 1er diffuse la lumière

Mon 2ème est la coiffure de Tintin

Mon 3ème est sucée par bébé

Mon 4ème est le contraire du jour

Mon tout est une chanson de Barbara

Réponse : Le grand aigle noir …

Parce que : abat-jour – houppette – tétine – nuit …….près d’un lac je m’étais endormie,

CP : Mon beauf se passionne pour la chasse amateur *

28 décembre 2017 :

Société :

– Je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas.Toute la journée je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !

– C’est pareil pour moi !

– Toi aussi t’es livreur de pizzas ?

– Non, je suis gynécologue.

CP : Face à des chutes de gains déroutantes, on découvre des nantis gênés **

27 décembre 2017 :

Orthographe :

– Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ?

– Attends mon fils, heu…! ah bon sang, j’ m’en rappelle plus ! Pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue !

CP : Avant d’agir, la pédicure me mouille les cors *

26 décembre 2017 :

Soins… :

Un homme tout nu sort de sa salle de bain et se met au lit. Sa femme se tourne vers lui et lui dit :

« Je te préviens, j’ai mal à la tête »

Il lui répond :  » Je m’en doutais, vois-tu. Alors j’ai broyé de l’aspirine sur mon pénis. Tu préfères la prendre voie buccale, ou méthode suppositoire ? « 

CP : Le rédacteur en chef exige des papiers bien condensés *

25 décembre 2017 :

Un neurone se retrouve isolé dans le crâne d’un homme, eh oui ça arrive ! Il crie sans cesse « Ho Ho il y a quelqu’un ? ». Pas de réponse alors il se met dans un coin de cette boite noire et vide et pleure tout ce qu’il peut. Surgit alors un de ses collègues, essoufflé, qui lui dit : « Hé bé, qu’est-ce que tu fais là ? On est tous en bas ! »

CP : A St Doul il y a des amateurs de pétanque en masse !*

24 décembre 2017 :

Un peu de dentelle en cette veillée de Noël !

Mots croisés :

Sodomie en 3 lettres

…Aïe

23 décembre 2017 :

En 1874 invention de la 1ère coquille de protection pour les joueurs de hockey. En 1974 création du 1er casque protecteur pour les motards…Il a fallu attendre 100 ans pour que les hommes prennent enfin conscience que leur cerveau était aussi important que leurs testicules !

CP : Alors pépé, tu penses à sortir la semaine ? *

22 décembre 2017 :

Sciences :

Le fait que la méduse ait survécu plus de 650 millions d’années, alors qu’elle n’a pas de cerveau, est une bonne nouvelle pour les cons !

CP : Les cyclistes se coincent parfois les galoches dans leur bidon *

21 décembre 2017 :

Sécurité :

Enzo 5 ans, fils de gendarme dit à son père :

« Papa, papa, on va m’enlever ! »

« Enzo, je suis gendarme, armé et on habite à la gendarmerie, tu ne crains rien ! Pourquoi dis-tu cela ? »

« Hier soir, alors que tu étais en mission, quand je suis passé devant la chambre de maman, j’ai entendu quelqu’un qui disait « Je vais te le prendre, je vais te le prendre« . Et maman a répondu « Non pas le petit, pas le petit ».

CP : Au professeur, l’étudiante a proposé une bise sur la te *

20 décembre 2017 :

Société :

Biker est au feu rouge, casqué, blouson et bottes de cuir, jeans déchirés et il se gratte la tête. Arrive « Waouff dit FEG » dans sa décapotable (LOL) qui s’arrête à côté du Biker :

  • Tu te grattes la tête avec ton casque, Biker demande « FEG » ?
  • Et toi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton froc répond le Biker !

CP : Le marchand de bois se tourne du côté de ses bûches *

19 décembre 2017 :

Société :

Jackito, Nanard et Jo discutent à la buvette du club sur les occupations qu’ils ont depuis qu’ils sont à la retraite :

– Moi dit Nanard, j’écoute toutes les chansons de Brassens !

– Moi dit Jo, je fais du jardinage !

– Moi dit Jackito, je suis dans la recherche !

– Ah bon s’étonnent Nanard et Jo !… et que cherches-tu ?

– Ma licence, mes papiers, mes boules, mes lunettes !

CP : Le bûcheron s’est fait un tas de branchettes en liant de gros rondins.*

18 décembre 2017 :

Médecine :

Une jeune femme à son médecin :

« Docteur, dans mon entourage on dit que je serais nymphomane, vous pensez que c’est vrai ?

– Heu ! nous allons en discutez, ….mais avant, voulez-vous bien me lâcher le sexe ? »

CP : Géographie : Ce chemin propice mène-t-il à la Chaux De Fonds ? *

17 décembre 2017 :

Anniversaire :

Deux homosexuels s’apprêtent à fêter l’anniversaire de leur rencontre :                                                                                                    « Alors mon Guytou, on arrose l’événement, tu vas chercher le champagne et la vaseline ? »                                                                      Guytou revient avec le champagne :                                                                                                                                                                      – Il n’y a plus de vaseline !                                                                                                                                                                                     – Tant pis,…on fera cul sec ! »

CP : Société : Le patron du cabaret a trouvé un ampli pour sa bte *

 16 décembre 2017 :

Sur la route toute la journée ! RDV demain !

15 décembre 2017 :

Vie courante :

Un homme nu se contemple devant la glace, et fièrement, dit à sa femme en regardant son sexe :                                                                                                                                      – J’en aurais 3 centimètres de plus, je serais le roi !                                                                                                                                                                                                                 – Oui ! et 3 centimètres de moins, tu serais la reine ! ! lui répond son épouse.

CP : Anatomie : Oseriez-vous, manant, contester nos particules ? *

14 décembre 207 :

Éloignement :

Le porte-avions « Charles de Gaulle » est resté durant 6 mois en mer Méditerranée. Avant de rentrer à sa base à Toulon, un marin télégraphie à sa femme : « Je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois, tu as intérêt à être sur le quai quand je vais débarquer ». Sa femme lui répond : « Moi non plus je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois…tu as intérêt à être le premier à descendre la passerelle ! »

CP : Société : J’aime vachement votre frangin *

13 décembre 2017 :

People :

C’est bien connu, le couple présidentiel Hillary et Bill CLINTON ont une fille unique prénommée Chelsea. Normal, Monica LEWINSKI a avalé tous ses frères et sœurs !

CP : Au bar : La cuvette est pleine de bouillon ! *

* signifie 1 contrepet

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3 réflexions au sujet de « INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS »

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