INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS

17 janvier 2018 : Médecine rurale :

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

– Alors, qué qui t’a dit l’toubib?

– Ben, qu’j’avions un « christ » aux ovaires!

– Nom de Diou, toi qu’avait déjà le diable au cul !!!

CP : Il ne fallait pas donner de gages à ces vermines *

16 janvier 2018 : Santé médecine :

J’ai remarqué que ma femme avait grossi quelque peu ces derniers temps !…. quand elle tombe du lit, elle tombe des 2 côtés ! !

CP : L’aviatrice s’est brûlée pendant l’ascension *

15 janvier 2018 :

Lendemain de nuit de noces :

« Je n’avais pas osé te le dire, mais je suis asthmatique, dit l’épouse à son jeune mari !

– Cela me rassure, répond l’époux, j’ai eu l’impression que tu me sifflais ! »

CP : Commerce : La bouchère ne veut pas que son mari pèse la grande terrine *

14 janvier 2018 : Et ça, c’est pas un miracle ?

D’après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s’appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Ahmed, Omar, Youssouf, Mouloud etc…Et ce mec a réussi à trouver 12 copains pour faire un gueuleton, qui s’appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Mathieu, Luc, Thomas, Simon etc…et qui buvaient du vin ! !

CP : Religion :Chaque dimanche le professeur va à la cure. Il arrive pimpant à Bandol **

13 janvier 2018 :

Chochotte : Marie-Chantal et Charles-Henri sont assis sur un banc dans un square, tard le soir :
« Charles-Henri, j’aimerais que vous me fassiez une minette !
– Qu’à cela ne tienne, Marie-Chantal ! »

Et il s’agenouille, et s’exécute. Après un moment :
– Charles-Henri, enlevez vos lunettes, vous me faites mal !
Et Charles-Henri d’enlever ses lunettes. Après quelques secondes, Marie-Chantal de dire :
– Charles-Henri, remettez vos lunettes, vous léchez le banc ! !

CP : Rural « Est-ce que votre génisse vous a rapporté quelque arpent ? » *

12 janvier 218 :
Hygiène santé :
La maman surprend son jeune fils en train de se masturber frénétiquement sous la douche :
« Tu n’as pas honte, …veux-tu arrêter !
– Ben quoi ! on ne peut plus se laver à la vitesse qu’on veut ? »
CP : Anatomie : Votre bru, quel casier ! *

11 janvier 2018 :

Médecine :

Une jeune femme ne pouvant avoir d’enfant, prend rendez-vous dans une clinique d’insémination artificielle. Quand elle se présente quelques jours plus tard, deux médecins la reçoivent nus comme des vers sous leur blouse blanche !

« Désolé madame, mais nous n’avons plus de sperme en bouteille,…..on sert à la pression ! »

CP : En voyant la maquette du caisson, la jeune architecte ne craint plus de rater le test **

10 janvier 2018 :

Tenace :

Un homme cagoulé fait irruption dans le hall d’accueil de la banque du sperme, met son revolver sur la tempe de la réceptionniste, demande que l’infirmière en chef lui apporte 2 flacons bien remplis ! L’infirmière arrive une minute plus tard et lui donne les échantillons. Menaçant la réceptionniste, il lui demande d’avaler le contenu des 2 flacons. Ne voulant pas obtempérer, la jeune femme résiste tant bien que mal, mais s’exécute par peur des représailles. L’homme retire alors sa cagoule, la pauvre femme reconnaît alors son mari qui lui dit :

« Alors chérie, tu vois, quand tu veux, tu peux ! »

CP : Brocante : L’antiquaire se complaît à brûler l’ancien *

9 janvier 2018 :

Commères : En Afrique, sur la terrasse d’une superbe demeure coloniale, 3 ladies prennent le thé. Soudain, surgit de la forêt vierge un énorme gorille, qui prend une anglaise sous le bras et disparaît sous les arbres. Alors sans cesser de tourner le sucre dans leur café, l’une des 2 anglaises restantes dit :

« Je me demande vraiment ce qu’il lui trouve ! »

CP : Dimitri : Fatigué, le maçon laissa tomber sa brique sur les taloches *

8 janvier 2018 :

Dans une maison close, une des filles dit à sa copine :

 » Je suis épuisée, je viens de monter un chinois, il m’a bouffé le minou pendant près de vingt minutes. Il va falloir la journée pour m’en remettre !

 » Il n’y a pas de quoi en faire un drame, dans notre métier c’est monnaie courante ! lui dit sa copine.

 » Oui mais pas avec des baguettes ! ! « 

CP : Alpage : Pour se réchauffer le berger a mis une rouste à ses mouflons *

7 janvier 2018 :

En mathématiques, le cocu est un entier dont la moitié couche avec un tiers !

CP : Pas moyen de brancher les lampions, le froid gène le débit des piles **

6 janvier 2018 :

Société :

Au restaurant, un couple particulièrement amoureux dîne en tête à tête . Soudain l’homme glisse de son siège et disparaît sous la table. Le maître d’hôtel, voyant que l’épouse ne s’est aperçue de rien, se dirige vers elle et lui dit :

– Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table !

– Non, vous faites erreur,… mon mari c’est le monsieur en complet gris qui vient de rentrer dans le restaurant !

 CP : ça devrait être pour Fifi mais ça ne marche qu’avec Boris ! « La mouche de Boris se posa sur les caisses de farine ** »

5 janvier 2018 :

Commères :

Deux femmes d’un âge certain discutent sur la fidélité des hommes :

«  En tout cas, dit la première, en ce qui concerne mon mari, je n’ai aucun souci à me faire !

– Êtes-vous sûre, répond l’autre, qu’il n’a pas parfois quelques moments de lucidité ! ! »

CP : Agriculture : N’exposez pas votre génisse à Pâques *

4 janvier 2018 :

Les finesses de la langue française !

Jo et Miché sont assis sur un banc et voient passer une superbe nana, hyper canon, trop bonne quoi !

« Celle-là, je la baiserais bien ! dit Jo.

– Non, tu la baiserais volontiers !  Lui dit Miché »

CP : Présentation des vœux:  Monsieur le Maire est ravi quand les filles de Troyes lui offrent leurs deux joues *

3 janvier 2018 :

Logique :

« Chéri, t’as pas 30 euros que je m’achète un sous-tif ?

mais mon amour, pourquoi acheter un soutien gorge, tu n’as pas de seins ! !

mais mon chéri, tu portes bien des slips, toi ? »

CP : J’ai la liasse mon chou *

2 janvier 2018 :

Vie courante :

Un type rentre dans une crémerie et demande :

– C’est combien la ½ livre de beurre ?

– 1 euro, répond la crémière

– Et si je vous prends la motte ?

– Alors là c’est ma main sur la gueule !

CP : La stomatologue a fait un dentier au pompiste *

1er janvier 2018 :

Naissance et angoisse :

Il y a 14 ans, « Waouff dit FEG » arrivait à la maternité plein d’anxiété et demandait à la sage femme si son fils, Audry, lui ressemblait ! Et la sage femme de répondre : « Oui, mais ce n’est pas grave, le principal c’est qu’il soit en bonne santé ! ! »

Ce n’est pas de moi, c’est une idée du Biker…LOL !

CP : Armée : Colonel, la troupe est bien couchée, le quart est endormi mais votre piquette sent le vieux pi ***

31 décembre 2017 :

Prétention… :

Neuneu et Zibi se baladent au bois d’Boul. Une prostituée leur propose une petite gâterie :

« Je vous fais un prix, …20 € pour les deux ?

– C’est le printemps, c’est pas cher, on se fait un petit plaisir ! Allez, ça marche dit Neuneu. »

Une fois la gâterie terminée, Zibi se propose de payer.

« Non, non répond Neuneu c’est moi qui paye, c’est moi qui t’ai poussé !

– Pas question, dit Zibi, c’est moi qui t’invite, j’y tiens !

– Bon alors dans ce cas-là madame, vous nous remettez ça ! dit Neuneu »

CP : J’ai les jambes en ton : j’ai causé toute la nuit *

30 décembre 2017 :

FAX d’un quinquagénaire à son épouse :

« Ma chérie, j’ai 54 ans, des fantasmes et des désirs que tu ne peux hélas plus satisfaire. Je suis à l’hôtel Mercure, avec ma secrétaire qui a 18 ans ! Je rentre ce soir vers minuit. »

Le soir même, le type rentre chez lui et trouve un mot sur la table de salon :

« Mon chéri, comme toi j’ai 54 ans, et donc je suis partie avec mon professeur de tennis, qui a lui aussi 18 ans. Nous sommes à l’hôtel Ibis. Je n’ai pas oublié que tu as une licence de mathématiques, et tu dois donc savoir que 18 rentre plusieurs fois dans 54, ce qui inversement n’est pas le cas ! Je rentrerai après-demain ! »

CP : Horace tâtait avec inquiétude le pouls de Sabine *

29 décembre 2017 :

Charade :

Mon 1er diffuse la lumière

Mon 2ème est la coiffure de Tintin

Mon 3ème est sucée par bébé

Mon 4ème est le contraire du jour

Mon tout est une chanson de Barbara

Réponse : Le grand aigle noir …

Parce que : abat-jour – houppette – tétine – nuit …….près d’un lac je m’étais endormie,

CP : Mon beauf se passionne pour la chasse amateur *

28 décembre 2017 :

Société :

– Je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas.Toute la journée je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !

– C’est pareil pour moi !

– Toi aussi t’es livreur de pizzas ?

– Non, je suis gynécologue.

CP : Face à des chutes de gains déroutantes, on découvre des nantis gênés **

27 décembre 2017 :

Orthographe :

– Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ?

– Attends mon fils, heu…! ah bon sang, j’ m’en rappelle plus ! Pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue !

CP : Avant d’agir, la pédicure me mouille les cors *

26 décembre 2017 :

Soins… :

Un homme tout nu sort de sa salle de bain et se met au lit. Sa femme se tourne vers lui et lui dit :

« Je te préviens, j’ai mal à la tête »

Il lui répond :  » Je m’en doutais, vois-tu. Alors j’ai broyé de l’aspirine sur mon pénis. Tu préfères la prendre voie buccale, ou méthode suppositoire ? « 

CP : Le rédacteur en chef exige des papiers bien condensés *

25 décembre 2017 :

Un neurone se retrouve isolé dans le crâne d’un homme, eh oui ça arrive ! Il crie sans cesse « Ho Ho il y a quelqu’un ? ». Pas de réponse alors il se met dans un coin de cette boite noire et vide et pleure tout ce qu’il peut. Surgit alors un de ses collègues, essoufflé, qui lui dit : « Hé bé, qu’est-ce que tu fais là ? On est tous en bas ! »

CP : A St Doul il y a des amateurs de pétanque en masse !*

 

24 décembre 2017 :

Un peu de dentelle en cette veillée de Noël !

Mots croisés :

Sodomie en 3 lettres

…Aïe

23 décembre 2017 :

En 1874 invention de la 1ère coquille de protection pour les joueurs de hockey. En 1974 création du 1er casque protecteur pour les motards…Il a fallu attendre 100 ans pour que les hommes prennent enfin conscience que leur cerveau était aussi important que leurs testicules !

CP : Alors pépé, tu penses à sortir la semaine ? *

 

22 décembre 2017 :

Sciences :

Le fait que la méduse ait survécu plus de 650 millions d’années, alors qu’elle n’a pas de cerveau, est une bonne nouvelle pour les cons !

CP : Les cyclistes se coincent parfois les galoches dans leur bidon *

21 décembre 2017 :

Sécurité :

Enzo 5 ans, fils de gendarme dit à son père :

« Papa, papa, on va m’enlever ! »

« Enzo, je suis gendarme, armé et on habite à la gendarmerie, tu ne crains rien ! Pourquoi dis-tu cela ? »

« Hier soir, alors que tu étais en mission, quand je suis passé devant la chambre de maman, j’ai entendu quelqu’un qui disait « Je vais te le prendre, je vais te le prendre« . Et maman a répondu « Non pas le petit, pas le petit ».

CP : Au professeur, l’étudiante a proposé une bise sur la te *

20 décembre 2017 :

Société :

Biker est au feu rouge, casqué, blouson et bottes de cuir, jeans déchirés et il se gratte la tête. Arrive « Waouff dit FEG » dans sa décapotable (LOL) qui s’arrête à côté du Biker :

  • Tu te grattes la tête avec ton casque, Biker demande « FEG » ?
  • Et toi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton froc répond le Biker !

CP : Le marchand de bois se tourne du côté de ses bûches *

19 décembre 2017 :

Société :

Jackito, Nanard et Jo discutent à la buvette du club sur les occupations qu’ils ont depuis qu’ils sont à la retraite :

– Moi dit Nanard, j’écoute toutes les chansons de Brassens !

– Moi dit Jo, je fais du jardinage !

– Moi dit Jackito, je suis dans la recherche !

– Ah bon s’étonnent Nanard et Jo !… et que cherches-tu ?

– Ma licence, mes papiers, mes boules, mes lunettes !

CP : Le bûcheron s’est fait un tas de branchettes en liant de gros rondins.*

18 décembre 2017 :

Médecine :

Une jeune femme à son médecin :

« Docteur, dans mon entourage on dit que je serais nymphomane, vous pensez que c’est vrai ?

– Heu ! nous allons en discutez, ….mais avant, voulez-vous bien me lâcher le sexe ? »

Géographie :

Ce chemin propice mène-t-il à la Chaux De Fonds ? *

17 décembre 2017 :

Anniversaire :

Deux homosexuels s’apprêtent à fêter l’anniversaire de leur rencontre :                                                                                                    « Alors mon Guytou, on arrose l’événement, tu vas chercher le champagne et la vaseline ? »                                                                      Guytou revient avec le champagne :                                                                                                                                                                      – Il n’y a plus de vaseline !                                                                                                                                                                                     – Tant pis,…on fera cul sec ! »

Société :

Le patron du cabaret a trouvé un ampli pour sa bte *

 16 décembre 2017 :

Sur la route toute la journée ! RDV demain !

15 décembre 2017 :

Vie courante :

Un homme nu se contemple devant la glace, et fièrement, dit à sa femme en regardant son sexe :                                                                                                                                      – J’en aurais 3 centimètres de plus, je serais le roi !                                                                                                                                                                                                                 – Oui ! et 3 centimètres de moins, tu serais la reine ! ! lui répond son épouse.

Anatomie :

Oseriez-vous, manant, contester nos particules ? *

14 décembre 207 :

Éloignement :

Le porte-avions « Charles de Gaulle » est resté durant 6 mois en mer Méditerranée. Avant de rentrer à sa base à Toulon, un marin télégraphie à sa femme : « Je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois, tu as intérêt à être sur le quai quand je vais débarquer ». Sa femme lui répond : « Moi non plus je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois…tu as intérêt à être le premier à descendre la passerelle ! »

Société :

J’aime vachement votre frangin *

13 décembre 2017 :

People :

C’est bien connu, le couple présidentiel Hillary et Bill CLINTON ont une fille unique prénommée Chelsea. Normal, Monica LEWINSKI a avalé tous ses frères et sœurs !

Au bar :

La cuvette est pleine de bouillon ! *

* signifie 1 contrepet

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