25 décembre 2025 :
En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses !
La jeunesse a le grand tort de se croire indispensable, sauf que sans les personnes âgées, il n’y aurait pas de jeunes !
24 décembre 2025 :
C’est dans l’air du temps ! S’il y avait un impôt sur la connerie, je pense que l’Assemblée Nationale, le Sénat et le gouvernement s’autofinanceraient parfaitement !
Toute notre civilisation repose sur des erreurs, c’est ça qui est formidable ! Regardez, Dieu, Il voulait que ce soit le paradis sur terre, vous vous rendez compte ? Quelle erreur !
23 décembre 2025 :
Les hommes politiques ne peuvent pas nous garantir le maintien du pouvoir d’achat ! Alors nous ne pouvons pas garantir le maintien des hommes politiques !
Beaucoup de politiciens montent dans les sondages parce que, au stade où ils en sont, pour descendre, il faudrait creuser !
21 décembre 2025 :
Le problème avec nos hommes politiques c’est qu’ils nous coûtent aussi cher quand ils sont au gouvernement que quand ils n’y sont plus !
Très drôles les politiques qui disent qu’il faut changer le cadre de vie, ils feraient mieux de commencer par changer la toile !
20 décembre 2025 :
On était tellement pauvres quand j’étais gamin, que pour mon anniversaire, on me montrait la photo d’un gâteau d’anniversaire ! Le plus dur c’était de souffler les bougies !
Le capitalisme n’a été inventé par personne, alors que socialisme a été inventé par des gens. Le capitalisme ça s’est fait tout seul depuis que le monde existe. De tout temps, les gens se sont dit que s’ils pouvaient faire faire le boulot par un autre, ça serait quand-même super !
19 décembre 2025 :
Au claire la lune, Cher gouvernement, Donne-moi de la thune, Pour vivre décemment, Ma banque est colère, J’ai l’compte à zéro, Augmente les salaires, Et pas les impôts !
18 décembre 2025 :
Le meilleur moyen d’enrayer l’hémorragie des accidents du travail, c’est sans doute de ne plus travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence d’augmenter les accidents de vacances !
Premier ministre c’est un peu comme un maillot de bain, ça soutient pas grand chose mais ça cache quand-même l’essentiel !
17 décembre 2025 :
Il serait préférable qu’un agriculteur n’épouse pas une femme qui s’appellerait Claire…car la ferme tuerait Claire !
Un homme se promène dans un champ de blé avec une mitraillette, on pourrait dire de lui que c’est un céréale killer !
16 décembre 2025 :
Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère : « J’aimerais rencontré Maître GIMS ! » – « Il n’est pas disponible en ce moment, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny HALLYDAY. » – « Mais maman, Johnny est mort ! » – « Justement ! »
Et Claude FRANÇOIS, comment est-il décédé ? C’est tout simple, il a pété un plomb !
15 décembre 2025 :
Les hérissons sont des animaux courageux, ils traversent les routes pour montrer ce qu’ils ont dans le ventre !
Qu’est-ce qui peut bien passer dans la tête de quelqu’un qui se jette du 7ème étage ? Sa colonne vertébrale !
14 décembre 2025 :
Le toubib annonce à son patient qu’il est gravement malade et qu’il va mourir : « Qu » dois-je faire Docteur ? » – « Des bains de boue ! » – « Ça va me guérir ? » – « Non, mais ça vous habituera à la terre !«
Une jeune mère regarde son fils qu’elle vient de mettre au monde et lui dit : « Et dire qu’il y a 9 mois, j’ai failli t’avaler ! »
13 décembre 2025 :
Hier j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus, j’ai donc mangé une omelette sans « eux » !
Disparition de la princesse : Les dernières paroles de Lady Di ? « On ne peut pas les semer, laisse béton ! »
12 décembre 2025 :
Le chemin de la richesse, ce n’est pas difficile : Tu prends à droite, puis tu prends à gauche, après tu prends en face et pour finir tu prends derrière. Quand tu auras pris partout, tu seras bourré de pognon !
L’art de dire la vérité sans mentir, c’est de fermer sa gueule !
11 décembre 2025 :
C’est ça la Liberté en France, on a le droit de dire ce que l’on veut, et l’homme politique le droit de faire ce qu’il veut !
Tous les hommes politiques sont des comiques de circonstance, alors que les humoristes sont des comiques professionnels !
10 décembre 2025 :
L’air du temps : Nos députés, il faudrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de mener la France à la catastrophe !
Justice : Dans les procès vous avez les avocats vers vous et les avocats véreux !
9 décembre 2025 :
C’est d »époque ! : Le seul problème des hommes politiques, c’est de savoir qui aura le couteau et qui aura la fourchette. Là où ils sont tous d’accord par contre, c’est de bouffer dans votre assiette !
8 décembre 2025 :
Un bon gouvernement doit laisser assez de richesses au peuple pour qu’il puisse supporter sa misère ! Et tout ira bien !
Quand on vient du ras du sol, on a une vision de la pyramide qui est différente de celle qu’on peut avoir quand on est au sommet !
6 décembre 2025 :
Un mec a consulté son psy parce qu’il était dépressif. Le psy l’a gonflé à bloc et maintenant il n’est plus dépressif. Il fait juste un peu d’aérophagie !
5 décembre 2025 :
La famille est à table. Le fils dit : « Tiens j’ai entendu dire que, pendant l’acte sexuel, les seins de la femme augmentait de 25 % ! » – « Ça m’étonne, j’ai jamais vu ceux de ta mère grossir répond le père » – « Pas surprenant, vu à la vitesse que tu pompes rétorque la mère ! »
4 décembre 2025 :
Obsédé ! C’est une femme qui écrit à son médecin : Écoutez Docteur, je ne sais plus quoi faire, je n’en peux plus, mon mari n’arrête pas, il me prend partout, le jour, la nuit, dans les ascenseurs même dans les parkings, sur la table aussi, d’ailleurs je vous prie d’excuser mon écriture saccadée ! »
2 décembre 2025 :
Un Belge a acheté une paire de skis nautiques, mais après avoir vainement cherché un lac en pente, il s’est laissé couler en disant : « Puis que c’est comme ça, je vais faire du ski de fond ! »
Les autorités israéliennes ont vite trouvé le moyen d’arrêter les manifestations…ils font la quête !
1er décembre 2025 :
Petite annonce dans le journal d’une tribu de cannibales : « Cherche vieille femme végétarienne pour garder un enfant«
Une petite souris partie sur la lune à titre expérimental, revient sur terre et dit à ses copines : »La lune c’est comme un gros morceau de gruyère, il y a plein de trous et pas un chat ! »
30 novembre 2025 :
Que peut-on dire d’un jogger flanqué d’une petite plume dans la tête et qui cours à l’église :C’est l’athlète dévot à la fine aigrette !
C’est un dentiste qui dit à son patient : « Votre dent est morte, on va lui mettre une couronne ! »
29 novembre 2025 :
Quand la pilule a fait son apparition en Belgique, plus personne n’a jamais tiré sur les cigognes !
Un gamin demande de manière très polie à un vieux monsieur de lui ouvrir la porte du square. « C’est demandé de manière si gentille que je vais te l’ouvrir, et quand tu seras plus grand, tu pourras l’ouvrir tout seul » – « Oui, je le ferai surtout tout seul quand la peinture sera sèche !«
28 novembre 2025 :
Une nouvelle prostituée vient d’arriver sur le trottoir. A midi, pose déjeuner qu’elle va prendre avec ses copines. Alors la plus ancienne lui dit : « Alors le métier, ça rentre ? »
Un mec prépare les funérailles de sa belle-mère et les PFG lui demandent s’il veut l’embaumer, l’incinérer ou l’enterrer. « Je voudrais être sûr du coup répond-il, faites les trois ! »
27 novembre 2025 :
Une vache est sur une voie ferrée. Le train arrive à toute allure. La vache crie « Meuh…Meuh…Meuh ». Mais le train ne s’arrête pas et écrase la vache. Moralité, le cri-meuh ne paie pas !
« Hé bé mince alors, tu es tombé de vélo avec ton pantalon tout neuf ? » – « Ben oui, couillon, tu crois que j’ai eu le temps de l’enlever ?«
26 novembre 2025 :
Un type entre dans un cabinet médical pour consulter et dit au docteur : »J’ai mal au testicule gauche ! » – « Désolé répond le docteur, vous vous êtes trompé, je suis Docteur en droit ! » – » Ah bon, je ne pensais pas qu’on pouvait se spécialiser à ce point là !«
Un octogénaire est accusé de 7 viols dans la semaine. Le juge lui dit : « Je ne comprends pas, lundi à 15h vous avez violé une jeune femme dans le XVIème arrondissement, le même jour à 14h vous avez violé une autre femme à Bagneux, et vous avez 80 ans, comment vous faites ? » – « C’est simple, j’ai un scooter !«
25 novembre 2025:
Au restaurant : Dites-moi garçon, le poulet a une cuisse plus courte que l’autre ! » – « Et alors, vous êtes venus pour manger ou pour danser ?«
Un petit vieux qui a la maladie de Parkinson entre dans un bordel et demande 5 filles. Il se couche sur le lit, deux lui tiennent les bras, deux autres les jambes pour qu’il arrête de bouger. Alors la 5ème se met sur lui et le chevauche avec frénésie et il dit : « C’est bon les filles, lâchez-moi ! »
24 novembre 2025 :
Belle Hélène : C’est une femme qui hurle après son chirurgien esthétique : « Je vous ai demandé des seins en forme de poire, pas en compote ! ! »
Un mec est à l’hôpital la tête dans le plâtre depuis quelques jours et l’infirmière lui dit : « Votre femme doit vous manquer ? » – « Oui d’habitude, mais cette fois-ci, elle ne m’a pas loupé ! »
23 novembre 2025 :
A propos de Rocco SIFFREDI, il a dit aussi : « On peut toucher le fond sans être dépressif ! »
La pharmacienne à son client : « Je n’ai plus de Viagra 50, je vous donne du 100 et ce soir vous allez la cassez en deux ! » – « Ma femme ? » – « Non ! La pastille ! »
22 novembre 2025 :
Vous connaissez la chanson d’Amel BENT… »Visez la lune, ça n’me fait pas peur »…Eh bien Rocco SIFFREDI a eu cette réflexion : « Moi non plus, ça n’me fait pas peur ! »
Si les hommes ont installé un coq au-dessus des clochers, c’est pour montrer qu’avec le vent, c’est la queue qui fait tourner la tête !
21 novembre 2025 :
Un Directeur d’usine regarde par la fenêtre de son bureau et voit écrit : »Merde au patron ». C’est un ouvrier qui a écrit ces mots en urinant dans la neige. Il appelle le chef du personnel et lui demande de faire analyser l’urine pour trouver le coupable.
Après avoir fait son enquête, le chef du personnel va voir le patron et lui dit : « Je suis embêté, voilà, on a fait les analyses, c’est le chef d’atelier qui a écrit çà ! » – « Ah bon, et alors ! » – « L »embêtant, c’est que c’est l’écriture de votre femme ! »
20 novembre 2025 :
Un vieux monsieur entre dans une épicerie et dit à l’épicier : « Vos œufs là, ils sont frais au moins ? » – « Ils doivent être plus frais que les vôtres en tout cas ! répond l’épicier » – » Ça m’étonnerait bien, y a pas 10 minutes, les miens étaient au cul d’une poule !«
Un sadique téléphone à une dame et lui dit : « Vous savez ce que j’ai dans la main là, ça vous ferait plaisir de voir ce que je tiens dans la main ? » – « Si ça tient dans une seule main, répond la femme, ça ne m’intéresse pas !«
19 novembre 2025 :
Un retraité de la Marine va acheter un oiseau. Il demande un perroquet pour avoir la possibilité d’entretenir une conversation : « Je n’ai plus de perroquet dit le vendeur, par contre prenez ce pic-vert, lui il connaît le morse ! »
Un couple est séparé depuis un long moment suite aux déplacements du mari. Le jour où il rentre à la maison, il se jette sur son épouse et lui fait l’amour comme un dingue. C’est alors qu’un mec tape au mur et dit : « Alors c’est tous les jours maintenant ? »
18 novembre 2025 :
17 novembre 2025 :
Si un clown emménage dans un palais, il ne devient pas roi, c’est le palais qui devient un cirque !
Quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives, on les enfume. Pour le peuple, c’est pareil !
16 novembre 2025 :
Quand je pense qu’un député qui aura une retraite au bout de 5 ans, t’explique qu’il faut travailler 43 ans pour une retraite plus juste !…
…Et la retraite à 64 ans, c’est le projet d’un homme qui va la prendre à 49 ans, et qui va coûter 850 000 € par an au peuple jusqu’à sa mort ! On marche sur la tête !
15 novembre 2025 :
Noël approche…Les culs de jatte vont bientôt mettre leurs gants devant la cheminée !
Deux frères siamois sont en consultation chez leur toubib qui leur dit : « Dites soixante-six ! »
Quel est le rapport entre la livre sterling, le rouble et le dollar ? Eh bien une livre de roubles vaut un dollar !
14 novembre 2025 :
« Mon amour, pourquoi quand je chante, tu te mets à la fenêtre ? » – « Mais ma chérie, pour ne pas que les voisins pensent que je te tape dessus ! »
Jeanne d’Arc était pucelle, mais vous savez comment on s’en est rendu compte ? Quand on l’a brûlée, il n’y avait pas de tirage !
13 novembre 2025 :
Le mari rentre à la maison et dit à son épouse : « Tu vas être contente, je t’ai acheté un vison ! » – « Super, dit-elle » – « Mais je te préviens, que la cage soit toujours propre, sinon, je le vire ! »
Deux singes dans un zoo, sont les seuls survivants d’une explosion atomique. Il n’y a plus qu’eux au monde ! Alors le mâle dit à la femelle « Qu’est-ce qu’on fait ? On recommence ou bien on laisse tomber ! »
12 novembre 2025 :
Un mec à son môme : « Tu verras, un jour tu te marieras, d’ailleurs, le mariage hymen à tout comme disait l’autre. Tu auras des enfants et alors tu sauras ce qu’est le vrai bonheur ! » – « Ah oui, dit le môme ! » – « Oui, mais ce sera trop tard ! »
C’est un garçon qui va se faire opérer pour devenir une fille. La veille, il se met sur son trottoir habituel avec une pancarte : « 50 euros, liquidation avant les travaux ! »
11 Novembre 2025 :
Souffrant d’insomnie, échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb !
Je me suis marié deux fois, deux catastrophes : la 1ère est partie, la 2ème est restée !
10 novembre 2025 :
La classe moyenne et les retraités ont le plaisir d’offrir la prime de Noël à tous les branleurs de France !
Maintenant pour trouver 2 hétéros à la télé, tu dois regarder un porno !
9 novembre 20125 :
Russie : Pénurie, on ne peut pas toujours mettre les œufs dans le panier de la guerre ! Une femme demande à sa voisine : »Dites, si je vous laisse cuire votre viande dans ma soupe, je peux faire frire mon omelette dans vos lardons ? »
Deux naufragés sur un rafiot, ni bu ni mangé depuis un mois. L’un d’entre eux coupe la jambe de l’autre avec un canif, et, bien sûr, ce dernier hurle comme un veau égorgé. Alors le premier lui dit : « Gueule pas comme ça, je vais t’en donner un morceau«
8 novembre 2025 :AG de l’association SDP18
7 novembre 2025 :
Maman, maman, papa vient de tomber dans l’escalier avec deux litres de whisky ! » – « Il en a pas mis partout j’espère ? » – « Non, il a gardé la bouche bien fermée ! »
Une bonne recette de grand-mère pour réussir un gâteau : Vous en faites deux, un grand et un petit, vous enfournez et dès que le petit est brûlé le grand est bien cuit !
6 novembre 2025 :
C’est à l’opéra, là où les danseurs ont des nids d’oiseaux dans la culotte ! Y a un mec qui sort et on lui demande : « Alors, c’était bien ? » – « Formidable, on pouvait dormir, ils dansaient sur la pointe des pieds !«
Une jeune femme se plaignait récemment à la direction d’Air France, d’avoir été violée par un steward. On lui a répondu que, voyageant en place économique, elle ne pouvait quand-même pas être violée par le commandant de bord !
5 novembre 2025 :
Quand un curé mange du saumon fumé en se marrant, peut-on dire que Labeyrie ?
Un mec est en train de ranimer une femme qui vient de se noyer. Il lui fait du bouche à bouche. Un paysan vient à passer et lui dit : « Tu devrais lui sortir le cul de l’eau, t’es en train de vider la mare ! »
4 novembre 2025 :
Une femme aux sports d’hiver se plaint du manque de neige. La radio annonce 3 cm de neige, 5 cm de neige…Alors son moniteur lui dit : « Si vous voulez Madame, je vous garantis au moins 18 cm cette nuit ! »
Conventions collectives : Un mec qui finit de manger au restaurant demande l’addition. Le patron lui apporte, 100 euros ! « 100 euros ? « Dites-moi, vous allez bien faire une petite réduction à un confrère ? » – « Ah bon, vous êtes restaurateur aussi ? » – « Non, je suis voleur ! »
3 novembre 2025 :
Un mec est assis dans un train en face d’une jeune femme qui a les jambes écartées et pas de culotte. Il la regarde un moment et lui dit : »Excusez-moi Madame.. » – « Ah non, Mademoiselle... » – « Désolé, d’où je suis je ne vois pas bien ! »
Un médecin avait affiché sur la porte de son cabinet : « 1ère consultation 50,00 €, 2ème consultation 30,00 €« . Un patient arrive pour la 1ère fois et lui dit : « Coucou, c’est encore moi ! »
2 novembre 2025 :
Un type vient d’être accidenté, il est mourant. Le curé passe le voir et lui dit : « Je peux vous donner l’extrême onction ! » – « Pas la peine, dans 10 minutes je vais parler directement au Patron ! »
Une jeune femme qui a été mariée 4 fois était toujours vierge : son 1er mari était pianiste et faisait tout avec les doigts, son 2ème mari était avocat et faisait tout avec la langue, son 3ème était socialiste elle n’a eu que des promesses et son 4ème était inspecteur des finances, et là elle l’a eu dans l’cul !
1er novembre 2025 :
Petit clin d’œil à Neuneu qui a fait quelques années dans la marine : S’il y a une chose qui fait 30 mètres de long, qui est raide et plein de sperme, hé bien c’est un sous-marin !
Sur la canebière : « Té Marius, je vais marier ma fille ! » – « Oh là,putain ! répond César. » – « Non, pas celle_là, l’autre ! »
30 octobre 2025 :
Mon fils fait trop de bêtises, je vais lui acheter un vélo , ça lui mettra du plomb dans la tête ! Il ne fera pas moins de bêtises, mais au moins il ira les faire plus loin !
Une mère appelle sa fille de 8 ans et lui dit : « Tu sais mon ange, maintenant tu es en âge de comprendre, je vais te dire comment on fait les enfants » – « Tu retardes maman, je sais comment on les fait, et je sais aussi comment on ne les fait pas ! »
29 octobre 2025 :
Dans la cour d’école, un grand à un petit : « Ta mère, ça c’est de la gonzesse, je te file 20 balles, tu me ramènes une mèche de ses cheveux blonds ! » – « Files-moi 100 balles et je te rapporte la perruque ! »
Un homme bourré, très avancé pour son âge, se trouve dans un cabaret et demande à un homme en uniforme : « Portier, appelez-moi un taxi » – « Je ne suis pas portier, répond l’homme, je suis officier de marine ! » – « Alors appelez-moi un bateau !« »
28 octobre 2025 :
L’institutrice à ses élèves : « Aujourd’hui nous allons étudié le comportement sexuel chez les papillons et les abeilles. Ce qui ont déjà baiser peuvent aller jouer au ballon dans la cour ! »
Un chien court dans le désert comme un dingue. Au bout d’un moment, complètement essoufflé, il s’arrête et dit : « Si je ne trouve pas un arbre dans les 5 minutes, je vais me pisser dessus !
27 octobre 2025 :
Bonne fête à toutes les « Émeline« , et on en a une chez nous, PIOU !
Émeline est un prénom féminin, variant de d’Amélina, dérivé d’Amélia (Amélie) basé sur le terme germanique « amal » qui signifie travail et courage.
Bonne fête PIOU ! Et pourquoi PIOU ? Maryline pourrait nous éclairer !
26 octobre 2025 :
« Madame, vous n’avez pas réalisé que votre mari faisait une crise cardiaque ? » – « Non docteur, après 30 ans de mariage, j’étais surprise qu’il m’appelle « mon cœur » !
Elle : « Ras le bol de tout faire dans cette maison, j’ai l’impression d’être Cendrillon ! » – Lui : « Je te l’avais bien dit qu’avec moi tu vivrais un conte de fées ! »
25 octobre 2025 :
Acteur porno bien monté en burnes out ! Chaque jour il touche un peu plus le fond !
Personnellement je ne préfère pas être incinéré, en cas de besoin si je dois me retourner dans ma tombe !
24 octobre 2025 :
C’est bien connu, le business des films pornographiques est juteux !
Pour un zoophile, il ne doit pas être difficile de passer du coq à l’âne !
Normalement, une actrice porno compétente devrait pouvoir faire son trou dans la profession !
22 octobre 2025 :
Fin de la 2ème guerre mondiale, les nazis ont manqué de concentration ?
Lui : « S’il le faut je me jetterai à l’eau pour vous déclarer ma flamme ! » – » Elle : « Hé bé, elle va pas brûler longtemps ! »
Assemblée nationale : Paradoxal, mais les écologistes ont déposer un dossier béton !
21 octobre 2025 :
Pas facile de tout remettre au lendemain quand on est à Hyères !
Mon voisin était propriétaire d’une maison Phénix. Elle a complètement brûlé cette nuit. Cela m’étonnerait qu’elle renaisse de ses cendres !
En matière de commerce, les Chinois sont des rivaux de Thaï !
19 octobre 2025 :
Ma voisine de pallier est une superbe nana, mais elle est myope…Elle ne peut donc pas devenir taupe model !
Un SDF peut changer de Porsche tous les soirs !
Une jeune fille nue comme un ver ne peut pas faire don de soie !
18 octobre 2025 :
C’est un mec qui n’a que la peau sur les os, et pourtant, il était ingrat ! De plus il filait un mauvais coton, ce qui ne l’empêchait pas de faire dans la dentelle !
Ma voisine, charmante personne mais atteinte d’ostéoporose, a subi une inondation ! Elle a du déclarer un dégât des os !
17 octobre 2025 :
J’ai eu une discussion avec un SDF à la sortie d’un supermarché, il n’était pas tendre et critiquait la société et tout le reste à tout va. Puis je lui ai dit qu’il fallait peut-être qu’il balaye devant sa porte ! Et là tout s’est compliqué !…
…Pour une personne qui était dans le besoin, je l’ai trouvée suffisante !
Étonnamment, une personne mise en examen pour blanchiment d’argent, vit la période la plus noire de sa vie !
16 octobre 2025 :
La difficulté pour une personne dans le rouge, c’est d’évoluer en vert et contre tous !
Et que dire d’un mec crado ! Peut-il agir en son nom propre ? Alors qu’un blond devrait être incapable de faire un brun de conversation !
15 octobre 2025 :
La dernière fois que j’ai pris un vol pour la Côte d’Ivoire, j’étais constipé ! On n’a pas pu me mettre en transit !
Le gros problème quand on est aphone, c’est qu’on n’a pas voix au chapitre !
14 octobre 2025 :
Parmi mes amis, il y en a un qui est asthmatique, et pourtant, il ne manque pas d’air !
J’ai eu une conversation avec un muet, il n’a jamais pu avoir le dernier mot !!
13 octobre 2025 :
Couleurs : Le Pape est en blanc, les évêques en rouge, les curés en noir…mais c’est qui les pères verts ?
Médecine : L’estomac est beaucoup plus intelligent que le cerveau car il te prévient quand il est vide, le cerveau lui, jamais
12 octobre 2025 :
C’est un mec un peu louche, mais avec une bonne vue, qui dit à son copain : « Aujourd’hui, j’ai empêché un viol ! » – « Ah bon, mais comment as-tu fait ? » – « Ben, j’ai quand-même réussi à la convaincre ! »
Un type va voir son médecin et lui dit ; « Doc, quand je vais voir ma maîtresse, au 1er ça va, au second c’est difficile, mais au 3ème, je ne peux plus du tout ! » – « Arrêtez-vous au second lui dit le toubib ! » – « Je peux pas, elle habite au 3ème ! »
11 octobre 2025 :
Un mec va faire un check-up chez son toubib. Il revient le voir pour les résultats et le toubib lui dit : « C’est mauvais, j’ai bien peur que vous soyez en train de mourir ! » – « Combien de temps me reste-t-il ? » – « Maximum 10… » – « 10 quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ? » – « 10…9…8…7… »
Un martien atterrit avec sa soucoupe dans la cour de ferme d’un paysan. Il sort et rencontre le paysan qui lui demande : « D’où venez-vous? » – « De Mars, répond le martien ! » – « Bien content de vous connaître, dit le paysan, j’adore vos barres chocolatées !«
10 octobre 2025 : France Bleu pétanque 60 ans +
9 octobre 2025 :
Un cannibale dit à son compère : « Pourquoi on ne le mange pas celui-là ? » – « Parce qu’il est mort du diabète, on va en faire des confitures !«
Un patron dit à sa secrétaire : « Vous m’avez tapé une lettre là, il y a 9 fautes ! C’est embêtant, c’est beaucoup, mais bon… ! ». Alors il descend sa braguette et lui dit : « Si vous n’en faites pas une dixième maintenant, vous aurez du mal à rester à garder votre emploi !
8 octobre 2025 :
Un draguer tente d’attirer une jeune femme dans son lit : « Tu ne le regretteras pas ma chérie, je te ferai des choses que personne ne t’a jamais faites ! » – » Ah bon, quoi ? » – « Je vais te lécher le nombril ! » – « Çà, on me l’a déjà fait ! » – « Oui mais moi, je le fais par l’intérieur ! »
Un mec rentre chez lui un soir et trouve sa femme couchée avec un nain. « Tu m’avais dit que tu ne me tromperais plus ? » – « Je m’habitue, petit à petit ! ».
7 octobre 2025 :
Dans la lutte pour la vie, quand tu es à bout de souffle, à bout d’arguments, à bout de moyens, bref à bout de tout, tu n’es hélas pas au bout de tes peines !
Comme dirait le rassemblement national, ça va barder là ! Et certains vont se retrouver là sans blé…avec seulement dix sous !
6 octobre 2025 :
« Chérie, je trouve que ta jupe est beaucoup trop courte ! » – « Tu veux vraiment qu’on parle de choses trop courtes ? » – « Chérie, ta jupe te va à merveille ! »
Micro-trottoir : « Bonjour, vous ne connaîtriez pas le Chef-lieu des Deux-Sèvres par hasard ? » – « Si, c’est Niort » – « Mince, on est tombé sur un Espagnol ! »
5 octobre 2025 :
Un matin, une femme trouve son chat, un superbe persan, mort. Elle l’emmène chez le véto pour comprendre ce qui est arrivé. Le véto lui dit : « Madame, il a succombé à un étouffement, c’est courant chez les chats, ils se lèchent, perdent des poils, les avalent, et quand ça forme une boule, ils étouffent ! » – « Ah, s’écrie la dame, maintenant je sais de quoi est mort mon mari ! »
Une jeune femme consulte son médecin. Il l’a trouve fébrile, lui demande de se déshabiller et de s’allonger pour prendre sa température. Deux minutes plus tard, la femme lui dit : »Docteur, vous vous trompez, ce n’est pas l’anus ! » – « Rassurez-vous Madame, ce n’est pas le thermomètre ! »
4 octobre 2025 :
Une jeune femme dit à son gynéco : « Docteur, j’ai quelque chose dans le vagin... ». Le gynéco l’examine et lui dit : « C’est normal, vous avez un vibromasseur dedans, et je ne peux pas l’enlever, il faut une anesthésie » – « Je ne vous demande pas de l’enlever, mais de changer les piles ! »
Une petite fille demande à sa mère qu’est-ce que c’est qu’une verge. La mère lui répond : « C’est une sorte de tuyau que tous les hommes ont entre les jambes ! » – « Et pourquoi je n’en ai pas ? » – « Parce que tu es une petite fille, mais quand tu seras grande, si tu es sage, tu en auras un pour t’amuser ! » – « Et si je ne suis pas sage ? » – « Alors tu en auras plusieurs !« .
3 octobre 2025 :
L’employée à son Directeur : »Je démissionne et je dépose une plainte pour harcèlement sexuel ! » – « Voyons, qu’est-ce qu’il a dit , Que tes cheveux sentaient bon ? » – « Oui, mais là on parle d’un nain, un p… de nain ! »
J’ai présenté une copine à mon grand-père, super nana avec des nichons énormes ! Il m’a répondu : « Oui, mais attention, les grosses pastèques ne sont jamais mangées par une seule personne ! »
Retour de voyage de noces, le jeune marié consulte son médecin et lui dit : « Chaque fois que je fais l’amour avec ma femme, elle me dit qu’il y a un point rouge lumineux qui s’allume dans mes yeux ! C’est grave Docteur ? » – « Vous êtes allés où en voyage de noces ? » – « En Egypte ! » – « Et vous avez beaucoup fait l’amour ? » – « Oui, 3 à 4 fois par jour ! » – « Ne cherchez pas, vous marchez sur la réserve ! »
2 octobre 2025 :
1er octobre 2025 :
Il y a une différence énorme entre une porte et une nymphomane…Quand on défonce une porte, elle ne dit pas : « Oh oui, oh oui, encore ! ! »
C’est la 1ère communion de la petite Julie, et lors du banquet, tout un chacun y va de sa petite histoire drôle.Mais là, le tonton, légèrement éméché, demande aux convives : »Savez-vous quelle différence il y a entre une véranda et une paire de couilles ? ». Consternation, silence général, jusqu’à ce que la jeune communiante dise ; « C’est quoi une véranda ? »
30 septembre 2025 :
La femme d’un jockey rentre à la maison, elle sort du BHV et dit à son mari : « Tiens, voilà le résultat des courses ! »
Dans la salle d’opération, le patient est ouvert d’un bout à l’autre : « Atchoum ! » – « Oh merde ! L’aorte…l’aorte…l’aorte est ouverte, fermez l’aorte ! »
29 septembre 2025 :
Une adepte du spiritisme se glisse entre les draps complètement nue, se love dans les bras de son petit ami et lui dit : « Chéri, je veux savoir si tu m’aimes vraiment. Un coup pour non, deux coups pour oui ! »
A la campagne, une petite fille de 6 ans traîne une vache au bout d’une corde. Elle croise le curé qui lui dit : « Mais où vas-tu comme ça ? » – « J’emmène la vache au taureau pour qu’il la monte ! » – « Mais c’est incroyable une chose pareille, ton père ne peut pas s’en charger ? » – « Non, zizi trop petit ! »
28 septembre 2025 : Dernière journée CDC 2025
27 septembre 2025 :
Il y a une différence fondamentale entre les impôts et la sodomie (2 termes que parfois on associe !), dans les deux cas, c’est le 1er tiers qui fait le plus mal !
A la sortie de l’école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit : « Je suis amoureux de toi, tu es la première fille avec qui j’ai envie de faire l’amour ! » Et la petite fille soupire : « Décidément, je n’ai pas de chance, je tombe toujours sur des puceaux ! »
26 septembre 2025 :
Une jeune femme vient de se faire opérer et demande au chirurgien : « Quand pourrais-je reprendre ma vie sexuelle ? » – « Madame, c’est la 1ère fois qu’on me pose cette question après une opération des amygdales ! »
Une femme voit son médecin pour des écoulements : Déshabillez-vous, allongez-vous sur la table et écartez les jambes ». Le toubib lui fait une exploration vaginale, puis lui demande de se rhabiller. « J’ai terminé, vous vous sentez mieux ? » – « Oui, beaucoup mieux doc, maintenant vous pouvez vous occupez de mon écoulement, c’est dans l’oreille droite ! »
25 septembre 2025 :
Deux militaires homosexuels sont dans une chambre de la caserne, l’un d’eux fait une gâterie à l’autre. Le premier est aspirant et le deuxième est juteux !
Une jeune et appétissante paysanne est au lavoir;Chaque fois qu’elle trempe son linge, sa jupe se relève laissant voir qu’elle n’a pas de culotte. Un âne broutant dans le pré s’approche et donne quelques coups de langue sur cette belle croupe. Sans se retourner la jeune femme dit : »Je ne sais pas qui vous êtes, mais je viens au lavoir tous les mercredis ! » »
24 septembre 2025 :
« Maman, est-ce que les requins mangent des sardines ? » – « Bien sûr mon fils ! » – « Mais comment ils font pour ouvrir la boîte ? »
Citation du tueur en série LANDRU : »La place d’une femme est au foyer !
23 septembre 2025 :
A une jeune fille qui venait de se fiancer, la mère lui dit : »Pas de rapports sexuels avant le mariage. Un fiancé, c’est un peu comme si à Noël on t’offrait un vélo, mais que tu ne pourrais monter qu’en été » – « En attendant, est-ce que je peux me servir de la pompe ? »
Il y a une grosse différence entre un livre et une femme. Un livre ça commence par l’introduction et ça se termine avec l’index…
22 septembre 2025 :
Un maniaque sexuel qui harcelait au téléphone les femmes de la ville en leur débitant des obscénités est enfin arrêté. On lui dit qu’il a un avocat commis d’office et qu’il peut l’appeler. Il compose un numéro et une vois féminine répond : « Allo, Me Françoise LEGENDRE, que puis-je faire pour vous ? » – « Ah.. Ah.., salope ! Tu sais ce que je tiens dans ma main ? »
Avant l’euro ! Une jeune femme annonce à sa mère qu’elle va divorcer. « Quoi, s’écrie sa mère, mais tu es folle, tu as un mari merveilleux, riche, intelligent, séduisant avec une belle situation ! » – « Oui mais maman, quand je me suis mariée, j’avais le trou de balle comme une pièce de 50 centimes, et aujourd’hui, il est comme une pièce de 5 francs ! » -« Et alors,tu ne vas pas faire un drame pour 4 francs 50 ! »
21 septembre 2025 :
Un jeune homme flirte d’une manière un peu poussée avec une fille, et il finit par glisser sa main sous sa jupe. Quelques minutes plus tard elle lui dit : « Retire ta chevalière, tu me fais mal ! » – « C’est pas ma chevalière, lui répond-il, c’est ma montre ! »
La mère à sa fille : « Si un jour un garçon te dit qu’il est très attiré par toi, qu’il est fou amoureux et qu’il a terriblement envie de toi, alors baisse les yeux ! » Et elle ajoute : »Pour voir si c’est vrai ! »
20 septembre 2025 :
« Ma vie n’est pas drôle dit une femme à sa copine, mon mari est impuissant à 90 % ! » ‘ « Eh bien moi c’est pire lui répond sa copine, le mien est impuissant à 150 % ! » – « Mais ce n’est pas possible ! » – « Si, la semaine dernière il s’est brûlé la langue ! »
Un couple de nains se couche et quelques instants plus tard, le petit homme prend sa femme dans ses bras et lui dit : « Si on faisait un 34 et demi ce soir ? »
19 septembre 2025 :
Le ministre des finances sort d’un dîner en ville et rentre chez lui. Une prostituée qui l’a reconnu lui dit « Tu viens chéri, on va faire un 83 » – « Pardon, demande le grand argentier, c’est quoi un 83 ? » – « Ben voyons mon trésor, un 69 plus la TVA ! »
Il y a une différence fondamentale entre les Allemands et les Français. Les 1ers ont du fer à ne pas savoir quoi en foutre, alors que Français, c’est plutôt l’inverse !
18 septembre 2025 :
Un mari en déplacement avant les fêtes de fin d’année envoie un paquet cadeau à son épouse avec une petite culotte sexy à l’intérieur, sur laquelle il est inscrit « Joyeux Noël » sur la fesse droite et « Bonne Année » sur la fesse gauche. Il a joint un petit mot : « Je passerai t’embrasser entre les fêtes« .
Une ravissante jeune femme qui se sent fatiguée va chez son toubib. Elle se déshabille, s’allonge sur le brancard, le toubib l’ausculte, la palpe et sa main s’égare. Alors la jeune femme lui dit : « Oooh docteur, je ne savais pas qu’on pouvait prendre le pouls à cet endroit là ! »
17 septembre 2025 :
La roulette russe, vous connaissez ? Mais la congolaise ! On présente à un homme blanc six superbes noires, il choisit celle qu’il veut pour une fellation, et parmi les six, il y a …une anthropophage !
Doubleneu et Jackito sont assis sur un banc quand ils voient passer une superbe nana aux formes extraordinaires, vêtue d’une petite robe légèrement transparente.
-« Qu’est-ce que j’aimerais retrouver ma jeunesse avec une belle fille comme cà, lui faire l’amour pendant des heures et l’exploser à la fin » dit Doubleneu.
-« Oh oui…répond Jackito, moi aussi. Tu vois, je me contenterais même d’une petite éjaculation précoce ! ! »
16 septembre 2025 :
Dans une grande société, le patron a envoyé une note à tous les chefs et sous-chefs de service : « Les cadres n’ayant pas de secrétaire personnelle sont priés de s’adresser au pool des dactylos pour leurs relations intimes »
Bill CLINTON, qui s’apprêtait à sortir de son bureau pour une conférence de presse avec les journalistes, s’aperçoit qu’il a une grosse tâche sur son pantalon. Alors il s’écrie : « Nom d’une pipe ! »
15 septembre 2025 :
Les élèves d’une école primaire ont bien répondu à la maîtresse quant aux différentes mesures de capacité : le millilitre, le centilitre, le décilitre et la mesure de base est le litre. Mais quand elle a demandé ce qu’il y a au dessus du litre, tous les élèves ont répondu en cœur…le bouchon !
Dans une école Serbe, le maître demande à un petit Kossovar : « Qui est ta mère ? » – « La Serbie » – Qui est ton père ? » – « Le Kossovo » – « Quel est ton désir le plus cher ? » – « Qu’ils divorcent ! »
14 septembre 2025 :
Après deux ans de croisades, un chevalier rentre au château et ôte enfin son armure : « Oh, comme tu es bronzé, lui dit son épouse » – « Mais non, répond le chevalier, c’est la rouille ! »
Deux nains qui s’étaient perdus de vue depuis plus de 20 ans, se rencontrent par hasard au coin d’une rue. Ils n’ont rien trouvé de mieux que de se dire : « Comme le monde est petit ! »
13 septembre 2025 :
Un homme célibataire, mais pourtant marié 2 fois, peut rentrer chez lui à l’heure qu’il veut. Il n’a jamais divorcé, sa 1ère femme est morte après avoir manger des champignons, et la 2ème après une fracture du crâne…elle voulait pas manger ses champignons !
La compagnie aérienne « Air Algérie » fait peau neuve…désormais elle va s’appeler « Aéro-Bic« .
12 septembre 2025 :
Appel du médecin à son patient : J’ai deux mauvaises nouvelles pour vous, la 1ère c’est que les résultats des analyses sont arrivés, et là, aucun doute il ne vous reste que 48 heures à vivre ! » – « Et la 2ème demande le patient ? » – « . La 2ème c’est que cela fait deux jours que j’essaie de vous joindre ! »
Dans une rue de Bruxelles, une femme rencontre une de ses amies qui arbore un grand collier de suppositoires autour du cou : « Mais dis-moi, ma chérie, que fais-tu avec ce collier ? » – « C’est mon médecin, il m’a dit de suspendre le traitement !«
11 septembre 2025 :
Une dame d’âge mûr, pleine de varices partout, est invitée à un bal costumé. Après avoir longtemps hésité sur la tenue qu’elle allait porter, elle a décidé d’y aller toute nue, déguisée en carte routière !
A l’issue de ses examens de fin d’année, un étudiant envoie le télégramme suivant à ses parents : « Jury enthousiasmé. Stop. Demande nouvelle audition en septembre.
10 septembre 2025 :
Une jeune et jolie secrétaire entre dans le bureau de son patron et lui dit qu’elle a une bonne et une mauvaise nouvelle. »J’ai eu une journée très chargée, donnez-moi la bonne nouvelle » – « Eh bien la bonne nouvelle, c’est que vous n’êtes pas stérile ! »
Deux amies au club Méd au Sénégal se font des confidences : « Figure-toi qu’hier soir, je me promenais sur la plage, et j’ai croisé deux noirs complètement nus avec des sexes énormes, je crois que je n’ai jamais couru aussi vite de ma vie ! » – « Et Alors ? » – « Je n’ai jamais réussi à les rattraper ! »
8 septembre 2025 :
Vous êtes bien au service « Gastro-entérologie », si vous avez la gastro tapez « Q », si vous avez des gaz tapez « T ».
J’ai essayé de trouver l »homme de ma vie sur internet, et le résultat a été : »Essayez avec l’orthographe « Mythes et Légendes ».
7 septembre 2025 :
Un mec complètement bourré au volant de sa bagnole renverse un flic sur le trottoir. Tout de suite il appelle la police : « Allo, le 17 ? » – « Oui répond un gendarme » – » Vous n’êtes plus que 16 lui dit le chauffeur ».
L’instit dit à ses élèves : »Il y a 6 oiseaux sur une branche, vous en tuez 1, combien en reste-t-il ? » – « Zéro, répond l’un d’entre eux ! » – « Vous ne savez pas comptez, dit l’instit ? » – « D’accord, mais vous, vous n’y connaissez rien en oiseaux ! »
6 septembre 2025 :
Je vieillis ! Maintenant, quand je suis au pieu avec ma femme, la seule chose que je tire, c’est la couverture !
C’est un mec bourré qui passe sa main sur tous les toits des voitures. Un flic l’interpelle et lui dit : « Que faites-vous là ? » – « Je cherche ma bagnole ! » – « Et c’est comme ça que vous allez la trouver ? » – « Oui, elle a un gyrophare ! »
5 septembre 2025 :
Une femme hypocondriaque est sans cesse chez son médecin pour un oui ou pour un non. Jusqu’au jour où elle tombe réellement malade, puis elle meurt. Par un hasard extraordinaire, le médecin meurt aussi dans les jours qui suivent et leurs 2 sépultures sont côte à côte. Un mois après, vers minuit, le fantôme de la femme sort de sa tombe et vient frapper au caveau du médecin : « Docteur, pourriez-vous me donner quelque chose contre les vers ! »
Réforme de la Sécu, on y fera désormais les « trois huit » ! 8 jours de travail, 8 jours de vacances et 8 jours d’arrêt maladie !
4 septembre 2025 :
Deux gosses se chamaillent sur les qualités de leurs parents : »Mon père est plus fort que ton père ! dit le 1er » – « Et moi, ma mère est meilleure que ta mère ! dit le 2ème » – « Ça c’est possible répond le 1er, mon père dit comme toi ! »
Un petit garçon de 3 ans chez le psychologue avec sa mère car elle pense que c’est un surdoué ! Le psy : Alors petit bonhomme, tu peux me dire des mots que tu connais ! Tu comprends ce que je te dis ? » – Le petit répond : « Vous préférez des mots en vrac ou des phrases parfaitement construites qui ouvrent la voie à une discussion critique ?« .
3 septembre 2025 :
Un ministre a un nouveau chauffeur : « Comment vous appelez-vous ? » – « Gilbert monsieur le ministre ! » – « Non, je déteste appeler mon chauffeur par son prénom ! Votre nom de famille ? » – « TRESOR » – « Ah ! Eh bien Gilbert, conduisez-moi au ministère ! »
Un patient s’est enfui de la salle d’opérations juste avant l’intervention parce que l’infirmière avait dit : « Allons, soyez courageux ! Une appendicite c’est une opération toute simple !’. Sauf qu’elle s’était adressée au chirurgien !
2 septembre 2025 :
Un juif à son rejeton : « Mon fils tu connais le chemin de la fortune, non, ? Hé bien écoute-moi bien…Tu prends à gauche, tu prends à droite, tu prends à gauche, tu prends à droite…enfin tu prends partout ! »
Une femme réputée pour sa collection d’amants, vient de mourir. Avant de refermer le cercueil, parents et amis lui rendent un dernier hommage. Arrive le tour d’un homme qui dit : « Enfin réunies ! » – « Qui ça demande le mari ? » – « Ses jambes ! »
1er septembre 2025 :
Bill : En son temps, on surnommait la braguette de Bill CLINTON : l »U.S OPEN » !
Exercice de marche forcée pour les jeunes recrues. Au bout de 15 km, l’adjudant ordonne une halte : »J’imagine que vous êtes en nage les petits gars, alors un peu d’hygiène bordel.Vous allez me faire le, plaisir de changer de slip ! A mon commandement, chacun prendra le slip de celui qui est devant lui ! »
31 août 2025 :
Pendant la guerre, au cours d’une alerte, un responsable de la défense passive ouvre la porte d’un abri et demande : « Y a-t-il des femmes enceintes ici ? ». Dans le noir, une femme féminine répond : « C’est trop tôt pour le dire, on est là depuis une demi-heure ! »
Deux nanas dans le métro bondé à l’heure de sortie du travail : »Sylvie, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type derrière moi est beau ! » – « Il est jeune, répond sa copine.« Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune, je le sens qu’il est jeune ! »
30 août 2025 :
Un vieux curé du sud de l’Italie très traditionaliste, s’adresse à ses ouailles et leur dit : « Dieu a crée l’amour charnel pour vous permettre de procréer et mettre au monde de beaux enfants. Vous, mes sœurs, vous n’avez pas le droit de prendre la pilule ! ». Alors une jeune paroissienne se lève et dit au curé : « Mon père, quand on n’a jamais pratiqué un sport, on n’arbitre pas ! »
29 août 2025 :
Le sens exact du mot « Self-control » ! Un mari rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il lui dit, « Je vous en prie, continuez ». Quel « self-control » ! Personnellement, je pense que si le mari surgit et dit « Je vous en prie, continuez » et que l’amant continue, ça c’est du « self-control » !
Un homme qui consulte une doctoresse : « Tirez la langue et faites « Aaaah ». Le mec tire une langue de 20 centimètres ! Et la doctoresse fait : « Ooooh ! »
28 août 2025 :
Les catholiques font le signe de croix quand ils entrent dans une église. Heureusement qu’il ne s’est pas fait empalé !
En fin de compte, un Corse qui a une centaine de petites copines, c’est un berger !
26 août 2025 :
La vieillesse chez une femme, c’est quand tous les hommes dont elle a le numéro de téléphone dans son calepin sont des docteurs !
Les médicaments contre la grippe sont inefficaces, alors j’achète une bouteille de whisky, et en quelques heures, c’est fini ! Enfin, pas la grippe, la bouteille !
25 août 2025 :
Avec le changement climatique, bientôt il n’y aura plus de problème de tenue à la pétanque, voir la photo à gauche !
Un boxeur allait si souvent au tapis, que son sponsor a décidé d’inscrire son nom sur les semelles de ses chaussures !
24 août 2025 :
Dans les WC publiques, deux constipés sont dans des cabines côte à côte et poussent mutuellement sans que cela ne vienne. On les entend pousser, pousser mais rien. Puis dans la cabine retentit un « Floc » ! « Veinard soupire le second ! » – « Tu parles, c’est ma montre ! »
23 août 2025 :
Un riche octogénaire vient d’épouser une jeune femme de 20 ans. Un jour elle s’aperçoit que son mari la trompe avec une femme de 60 ans. « Je ne comprends pas, qu’est-ce qu’elle a que je n’ai pas ? » – « La patience ma chérie, la patience ! »
Le duc de Wallsbury sonne son maître d’hôtel et lui dit : « Apportez moi un whisky et des olives noires. Surtout des noires, pas des vertes, Lady Wallsbury vient de mourir ! »
22 août 2025 :
Un mec qui dit des cochonneries à une femme au téléphone, c’est du harcèlement sexuel. Une femme qui fait la même chose à un homme, c’est 15 euros la minute !
L’Amiral commandant la flotte de Toulon qui amène son fils à l’école tous les matins, lui dit : « Tes copains doivent être impressionnés de te voir accompagné tous les matins par un homme en uniforme ? » – « Tu parles, ils pensent tous qu’e j’ai qu’on a un chauffeur ! »
21 août 2025 :
Discussion entre un ours, un dauphin et un crocodile à propos des vacances. L’ours dit que toute sa famille a un manteau de fourrure donc ils vont en vacances en Alaska. La famille du dauphin a des nageoires dont ils font une croisière.Et le crocodile dont la famille a une grande gueule va en vacances en France !
Un prêtre interpelle un gamin qui joue sur le trottoir devant une barre d’HLM ; »Dis-moi gamin, où puis-je trouver la concierge ? » ‘ « Rez-de-chaussée, 1ère porte à gauche Monsieur. » – « Ne m’appelle pas Monsieur mais mon père ! » ‘ « Ben ça alors, c’est maman qui va être surprise, elle disait qu’on ne te reverrait jamais ? »
20 août 2025 :
« Tu étais tellement bourré que tu as jeté ton téléphone portable en l’air ! » – « Ah bon, et j’ai dit quoi ? » – « Tu as dit, pas grave, il est en mode avion ! »
Un chef d’État Africain prend l’avion pour se rendre à une conférence à l’ONU. L’hôtesse de l’air vient le voir et lui demande : »Voulez-vous boire quelque chose ? » – « Je veux bien un whisky ! » – « Un whisky comment ? » – « Un whisky s’il vous plaît Madame ! »
19 août 2025 :
Dans une étable de Béthléem, entre le bœuf et l’âne, est blotti un nouveau-né. Celle qui vient de le mettre au monde pleure à chaudes larmes, alors son époux se penche sur elle et lui dit : »Mais pourquoi pleures-tu, regardes comme il est beau ! » – « C’est possible, mais j’aurais tellement voulu une fille ! »
S’il y a bien une devise qui convient aux homosexuels masochistes, c’est bien celle-là : « Frappez avant d’entrer ».
18 août 2025 :
A la maternité, un homme vient voir son enfant. Accompagné par l’infirmière, Il remarque que celui-ci n’a pas d’oreilles ! Alors elle lui dit : « Ne vous inquiétez pas, il est en bonne santé, espérons simplement qu’il n’ait pas de problèmes de vue ! » – « Pourquoi des problèmes de vue ? » – « Ben, ça va être coton pour lui mettre des lunettes ! »
Selon un sondage, il existe beaucoup de femmes qui ne savent pas toujours où se trouvent leur maris ! A part chez les veuves où l’on est sûre à 100% !
17 août 2025 :
« Docteur, que va-t-il m »arriver si je ne mange pas 5 fruits net légumes par jour ? » – « Eh bien vous aurez des carences en glyphosate ! »
Ne pas confondre : « Chéri, on pourrait essayer la Grèce pour notre 10ème anniversaire de mariage ! » – « Je préfèrerais la vaseline ! »
16 août 2025 :
Bernard PIVOT avait raison, l’orthographe c’est important, ça évite de confondre « Mathilde allait chez Jean » et « Mathilde a léché Jean » !
Déposer des potes à la piscine, couler un bronze, avoir l’Airbus en bout de piste, nourrir le canard wc, avoir la taupe au guichet démouler un cake et poser une mine…ça vous fait penser à quoi ?
15 août 2025 :
Cuisine : Ce soir je mange Indien, je mange Tamoul !
En ce moment les canicules s’emballent…Mais que font les cannibales …?
14 août 2025 :
Un mari rentre à l’improviste chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Le mari hurle, s’indigne, crie son mécontentement ! « Au lieu d’hurler comme ça, tu ferais mieux de regarder comment on fait ‘ » lui dit l’épouse.
J’ai une amie qui a toujours qu’il fallait 3 hommes dans la vie d’une femme. Un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic et un de 60 ans pour le chèque !
13 août 2025 :
Une religieuse anglaise qui débarque à Paris Roissy demande à un chauffeur de taxi : « Do you speak english ? ». Et le chauffeur de répondre : « Yes sœur ! »
Un homme hospitalisé avec un œil au beurre noir, la lèvre fendue et quelques dents en moins est hospitalisé. L’infirmière compatit et lui dit : »Votre femme doit vous manquer ? » – « D’habitude oui, mais là, elle ne m’a pas loupé ! »
12 août 2025 :
Un petit garçon qui demandait à sa mère comment s’appelaient les bébés de la chienne, a eu comme réponses, des chiots. Alors il a demandé : « Et si c’est des femelles ? »
Petite annonce parue dans un grand quotidien Écossais : « Pâtisserie centre ville cherche vendeuse diabétique«
10 août 2025 :
Il y a 2 ans je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte, l’année dernière je vais en vacances aux Baléares ma femme tombe enceinte. Ça suffit, cette année j’emmène ma femme avec moi !
Dans l’autobus, deux hommes sont assis côte à côte. Soudain l’un d’eux émet un rot bruyant. trente secondes plus tard, l’autre lâche un pet sonore et dit à son voisin : « Le même vu de dos ! »
9 août 2025 :
Un pied-noir roule au volant de sa BM décapotable, le bras gauche sur la fenêtre, quand, dans un passage étroit, un poids lourd lui, arrache le bras ! « La putain de ma mère crie-t-il ! Ma Rolex ! »
On enterre un ancien coureur cycliste, sans prétention, mais dévoué à ses équipiers. Le corbillard arrive en haut d’une longue côte qui mène au cimetière. Alors un coureur dans le cortège dit à son voisin : « Ça doit lui faire plaisir, c’est la 1ère fois qu’il passe en tête au sommet, surtout après crevaison ! »
8 août :
Le physicien NEWTON disait : »J’aime les gros seins, parce que plus la masse est importante, plus grande est la force d’attraction ! »
« Caserne des pompiers j’écoute ! » – « C’est le père PETUEL, notre église est en feu, venez vite ! » – « Tous nos véhicules sont actuellement en intervention, essayez la prière ! ».
7 août 2025 :
Un homme a pris 20 ans de prison à cause du Carnaval de Nice. Du haut des balcons tout le monde jetait des fleurs, alors lui il a jeté sa femme, elle s’appelait Marguerite !
Un type rentre chez lui à 2h du matin complètement bourré. Il se déshabille doucement, enlève ses chaussures, entre dans la chambre, monte sur le lit et enjambe sa femme pour regagner sa place. A ce moment elle ouvre un œil et lui dit :
« Enfoiré, si c’était un bistrot, tu t’arrêterais ! »
6 août 2025 :
Le médecin-chef du service cardiologie de l’hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l’employé : « Sortez-moi le n° 3 de son tiroir ! C’est pas son pouls qui s’est arrêté, c’est ma montre ! »
Manif à Bruxelles, étudiants et forces de l’ordre sont face à face. Des milliers de jeunes scandent : « C.R.S…S.S ! C.R.S… S.S ! » Et de l’autre côté les policiers casqués répondent : « Étudiants…diants…diants ! Étudiants…diants…diants ! »
5 août 2025 :
Constat sur la sexualité ; Celle des enfants issus de familles riches est plus tardive et moins intense que celle des enfants issus de familles pauvres. Pourquoi ? Parce que quand ils étaient petits, les enfants de riches eux, avaient des jouets pour s’amuser !
Le progrès de la chirurgie esthétique ! Ma femme est rentrée dans une clinique spécialisée pour se faire opérer, c’était une petite vieille. Quand elle est sortie, c’était un petit vieux !
4 août 2025 :
Je ne sais pas si vous avez déjà perçu cette différence qu’il y a entre « mort » et « décédé » ? On dit « décédé » quand tu laisses un héritage, mais quand tu n’as rien laissé, on dit « mort » !
« Mon mari dit que je me soucie plus de « Facebook » que de lui ! » – « Alors qu’as-tu fait ? » – « Je l’ai bloqué ! »
2 et 3 août 2025 : Régional de SDP18
1er août 2025 :
Un car transporte des tétraplégiques, bien attachés à leur siège avec leur fauteuil, et ils chantent :
« Chauffeur, si t’es champion, plus vite, plus vite, chauffeur, si t’es champion, appuie sur le champignon« .
Et le chauffeur accélère pour leur faire plaisir. Et les passagers insistent et chantent encore le même refrain deux fois. Hélas, sortie de virage, le conducteur qui roule trop vite percute un arbre de plein fouet. Alors les passagers chantent :
« Il est des nôtres… »
31 juillet 2025 :
Les bras chargés de couches, de layettes, de chauffe-biberon, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Alors il laisse tomber tous ses paquets et dit : « Quand tu m’as dit qu’on allait être 3, je voyais ça autrement ! »
Halloween c’est la fête des citrouilles, le fin du Ramadan celle des melons !
30 juillet 2025 :
Un enfant corse rentre de l’école avec un œil au beurre noir. « Oh, petit, qui t’a fait çà ? » – « Papa, je ne connais pas son nom, il n’est pas dans ma classe. Mais je le reconnaitrai facilement, j’ai son oreille dans ma poche ! »
En fin de journée, un patron intensément dragueur, demande à sa secrétaire de venir prendre un doigt de porto chez lui. La jeune femme refuse poliment. « Ne me dites pas que vous avez peur, dit le patron ? » – « Du porto non, mais du doigt oui ! » répond la secrétaire.
29 juillet 2025 :
A 20 ans une femme se moque de ce que les gens pensent d’elle. A 40 ans elle se soucient de ce qu’ils pensent d’elle. A 60 ans elle s’aperçoit qu’ils ne se soucient pas d’elle !
Un Écossais mourant, dit à son meilleur ami : « J’ai une faveur à te demander, quand on m’aura mis en terre, je voudrais que tu arroses ma tombe avec une bonne bouteille de whisky pur malt. » – « Ok, mais si ça ne te dérange pas, je le filtre d’abord à travers mes reins ! »
28 juillet 2025 :
Le cocu est un entier dont la moitié est couverte par un tiers !
On a créé une nouvelle race de chien : le Saint-Bull ! Après vous avoir arraché la jambe, il part chercher du secours !
27 juillet 2025 :
Les 35 heures ne correspondent pas à un comportement nouveau. La forme des pyramides le prouve, dès la plus haute Antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins !
Un quotidien sort avec à la une ce titre : »La moitié de nos politiciens sont des escrocs ». Protestation unanime de tous les partis politiques, du gouvernement, coups de téléphone au Directeur du journal. Le lendemain, toujours à la une, rectificatif de la Direction ; « La moitié de nos politiciens ne sont pas des escrocs ! »
26 juillet 2025 :
Dans un cabaret Topless, une serveuse travaille avec seulement un sein à nu. Le patron dit que c’est parce qu’elle travaille à mi-temps !
A Moscou, une ménagère entre dans une boutique et demande une entrecôte. « Vous faites erreur Madame, ici c’est la boutique qui n’a pas de fruits et légumes, celle qui n’a pas de viande est en face ! »
25 juillet 2025 :
Avec l’âge, vient la sagesse, mais parfois l’âge vient tout seul !
Une femme va accoucher, elle est dans les douleurs : « Mon amour, dit son mari, c’est un peu de ma faute si tu souffres ? » – « Mais non, rassures-toi, tu n’y es pour rien ! »
24 juillet 2025 :
Dans un dîner en ville, la conversation vient sur le Brésil : »Le Brésil, lance un convive, c’est un pays qui nous envoie que des footballeurs et des putes ! » – « Je vous signale, dit un autre convive, que ma femme est brésilienne ! » – « Ah bon ! Et à quel poste elle joue , »
Un mec complètement bourré entre dans une église, se dirige vers le confessionnal en titubant, y pénètre. Le curé ouvre le judas et lui demande ; « Je peux vous aider ? » – « C’est pas de refus, y a du PQ de votre côté ?
23 juillet 2025 :
Logique : Leçon d’arithmétique. L’institutrice explique aux enfants les fractions. A la fin du cours, vérification auprès d’un élève : « Ta maman a 4 pommes de terre pour le déjeuner, vous êtes 5 à table, comment fait-elle pour chacun ait une part égale ? » – « Elle fait une purée ! »
Démasquée ! « Chérie, le fils du concierge raconte qu’il a sauté toutes les femmes de l’immeuble sauf une ! » – « Ça ne m’étonnerait pas que ce soit la pimbêche du 4ème ! »
22 juillet 2025 :
En Irlande, outre le fait qu’il y a une différence entre un mariage et un enterrement, une est fondamentale, dans un enterrement il y en a un qui n’est pas bourré !
Un Airbus survole la jungle.Un petit anthropophage demande à son père ce que c’est; Le père lui répond que c’est un avion, et qu’un avion, c’est comme une langouste, il n’y a que l’intérieur qui se mange !
21 juillet 2025 :
Deux anthropophages n’ont plus rien à manger, pas un touriste ni un missionnaire en vue. « On va commander un frigo chez DARTY » dit le 1er. « T’es fou, on n’a rien à manger et tu veux commander un frigo ! » – « Et alors, ce frigo, il y aura bien 2 types pour le livrer ! »
Lord et Lady MAC INTOSH sont en vacances aux Bermudes quand, au cours d’une ballade en mer, l’épouse tombe à l’eau. Une fois les recherches abandonnées, le mari rentre en Écosse et 6 mois plus tard, il reçoit un télégramme : « Avons retrouvé le corps de votre épouse couvert de crustacés« . Alors il répond : « Vendez les crustacés et réappâtez« .
20 juillet 2025 :
Différence fondamentale entre l’inquiétude et la panique : L’inquiétude, c’est la 1ère fois où un homme constate qu’il ne peut pas faire l’amour une 2ème fois, et la panique, c’est la 2ème fois où un homme constate qu’il ne peut pas faire l’amour pour la 1ère fois !
A la maternité, un homme tout ému montre son bébé à l’infirmière en lui disant : « Regardez comme il me ressemble ! » – « Ne vous inquiétez-pas répond-elle, l’important c’est qu’il soit en bonne santé ! »
19 juillet 2025 :
Un étudiant Corse vient de passer le BAC. Il rentre à la maison et dit à son père : « Tout s’est bien passé, ils m’ont interrogé pendant 2 heures et je n’ai rien dit ! »
Un metteur en scène se retrouve dans le lit d’une actrice qui a la réputation d’avoir la cuisse particulièrement légère. Au milieu de la nuit il se lève et lui murmure à l’oreille : « Je vais aux toilettes, gardes-moi ma place ! »
18 juillet 2025 :
Un Suisse qui parle tout seul c’est un monologue, deux Suisses qui discutent c’est un dialogue et trois Suisses c’est un catalogue !
Entendu de la bouche d’un Corse : Pour être heureux dans la vie, il suffit d’avoir une bonne santé et un bon travail…Et c’est mon cas, j’ai une bonne santé et ma femme a un bon travail !!
17 juillet 2025 :
Mazarine : On l’ appris récemment, les obsèques de François MITTERAND ont été sponsorisées par Alain AFFLELOU parce qu’il était l’inventeur du double foyer !
Un joueur de golf est souvent amené à se retrouver dans le bunker. Les autres membres du club l’ont surnommé HITLER
16 juillet 2025 :
Les coiffeurs Belges s’installent de plus en plus en France car on frise les 2 millions et demi de chômeurs !
Une femme envoie une caisse de Champagne à son médecin accompagnée d’une carte où il est écrit : « Merci pour mon mari« , Le médecin l’appelle, lui dit qu’il est ravi d’avoir soigné son mari, mais qu’il ne fallait pas ! Ce à quoi la femme répond : « Allons Docteur, soyons sérieux, si vous l’aviez guéri il n’y aurait pas de Champagne ! »
15 juillet 2025 :
Quand Jésus-Christ était malade, fièvre , rhume ou autre, ses apôtres lui conseillaient le suppositoire, ce à quoi Jésus répondait : « Impossible, les voies du Seigneur sont impénétrables ! »
Un adjudant teste les connaissances des jeunes recrues : « Qu’est-ce qui bout à 90° ? » Silence dans les rangs, le capitaine qui assiste à la scène leur dit : »C’est l’eau, bande de nuls ! » – « Sauf votre respect, mon capitaine, l’eau bout à 100° ! » – « Bien sûr, où avais-je la tête, c’est l’angle droit qui bout à 90° ! » réponds le capitaine.
14 juillet 2025 :
Charade : « Mon 1er a de la fièvre, mon 2ème a de la fièvre, mon 3ème a de la fièvre » dit une femme à son amie. – « Et votre tout ?demande l’amie. – « Ma toux est contagieuse, c’est pour ça que mes 3 gosses sont malades ! »
A Vladimir POUTINE qui avait demandé un sondage sur la confiance des Russes en l’avenir, le responsable de l’information lui répondit que la population était divisée en 2 catégories. Les optimistes et les pessimistes. Les 1ers disent qu’on va manger de la merde ! – « Ah bon, dit Vladimir, et les pessimistes ? » – « Ils disent qu’il n’y en aura pas pour tout le monde ! »
13 juillet 2025 :
L’institutrice dit à un élève assis au 1er rang : « Kévin, si tu arrêtais de regarder mes genoux ! » ‘ « Oh, Madame, répond le gamin, je suis bien au-dessus de tout ça ! »
Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent. Ceux qui ont le crâne dégarni ceux qui font bien l’amour. Et ceux qui ont le front et le crâne dégarnis ceux qui pensent qu’ils font bien l’amour !
11 juillet 2025 :
Mon petit-fils a mis du Nutella dans la mangeoire aux poules, et il attend les œufs de Pâques !
J’ai vraiment failli être de bonne humeur aujourd’hui…Ça s’est joué à un con près !
Forte recrudescence de naissances en Belgique. Le Pape a dit qu’il fallait mettre les préservatifs à l’index !
10 juillet 2025 :
Une femme arabe qui a une cacahuète dans l’anus, c’est la femme à Rachid !
Pas facile de faire de la moto en Angleterre, surtout quand le guidon est à droite !
Les émissions de TV où l’on invite des hommes politiques, c’est bien mieux que la radio. Au lieu d’entendre des parasites, on les voit !
9 juillet 2025 :
Chez le dentiste : « L’intervention est terminée Madame, vous pouvez cracher » – « Etonnant, d’habitude on me demande d’avaler ! »
F. RIBERY et sa copine : Elle : « Tu as déjà été amoureux ? » – Lui : « C’est où Moureux ?«
« J’ai un chat dans la gorge ! » – « Vu ton haleine, t’as aussi la litière !«
8 juillet 2025 :
Slip : Un slip de femme est un centre d’accueil, un slip d’homme un centre de redressement !
Maintenant je lave mes pulls avec du dentifrice, ça rafraîchit la laine et ça renforce les mailles !
7 juillet 2025 :
Sport : Il y a quand-même des gens qui vont en voiture à la salle de fitness pour faire du vélo d’appartement !
On a emmené Gilbert MONTAGNE assister à l’éclipse…Il trouve qu’elle est super longue !
Quand je vous dis que le Q a son importance, prenez la coquille par exemple, que serait-elle sans le Q ?
6 juillet 2025 :
Les Historiens du monde entier se sont tous mis d’accord, comme quoi Jeanne d’Arc s’était éteinte 2 heures après sa mort !
Ma voisine vient d’acheter le dernier I Phone à 1 200 €. Ce matin elle vient me demander de la farine, je lui ai dit de la télécharger !
Si tu es bête comme tes pieds, mets des talons qu’ont pensé !
5 juillet 2025 :
Manger du poisson pané, c’est comme manger du caviar vu que le caviar c’est du poisson pas né !
« Chérie, tu ne vas pas me voir pendant 10 minutes ! » – « Ah bon ! » – « Oui, je vais te sodomiser ! »
Un garçon a tué ses parents ce matin pour aller ce soir au bal des orphelins !
4 juillet 2025 :
Un homme téléphone à son médecin à 2h du matin avec une toute petite voix : « Docteur, j’ai un souci ! » – « Mais pourquoi parlez-vous si bas ? » – « Parce que je ne veux pas réveiller mon frère ! » – « Vous dormez avec votre frère ? » – Bien obligé, on est siamois ! » – « Et alors, où est le problème ? » – « Depuis quelques temps mon frère a des tendances homosexuelles » – « Et alors, c’est gênant ? » – « Oui, parce que on a un seul trou du cul, et c’est moi qui l’ai ! »
3 juillet 2025 :
Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue…J’ai été son client pendant près de 10 ans, je ne savais même pas qu’il était garagiste !
Elle est froide mais quand tu es dedans, tu verras, ça va mieux. C’est le genre de phrase qui passe mieux à la mer qu’à la morgue !
Mon corps est composé à plus de 70% d’eau, donc je ne suis pas grosse, je suis inondée !
1er juillet 2025 :
Je me demandais souvent pourquoi les hommes s’assoient les jambes ouvertes…En fait c’est pour ne pas écraser leur cerveau !
3 règles essentielles pour prendre soin de ses dents : brossez-les tous les jours, voyez votre dentiste régulièrement, et ne vous mêlez pas des affaires des autres !
J’ai beau dormir d’un sommeil réparateur, quand je me lève, je ne vois pas de trace des travaux !
30 juin 2025 :
Bientôt les vacances scolaires : Le père à son enfant : « Ton bulletin n’est pas encore arrivé ! » – « Si, mais je l’ai prêté à un copain pour qu’il fasse peur à son père ! »
Le flic : « Vous avez bu ? » – « Oui, 2 cassis, 1 poire, 2 petite liqueurs d’orange…rien que des fruits ! » – « OK, que des fruits !Alors permettez-moi de vous offrir une petite prune ! »
Entre blondes : « Ça avance l’écriture de ton bouquin ? » – « Oui, ça avance, j’ai déjà mis tous les numéros de page ! »
29 juin 2025 :
« Il parait qu’avec la chaleur, la tour Eiffel se dilate et augmente de 18 cm de longueur ! » – « Oui, et toi avec la chaleur, tes bonbons collent au fond du paquet ! »
« Chéri, tu ne voudrais pas mettre un peu de magie dans notre couple ? » – « Oui, alors vas-y, disparais ! »
Je me suis promenée toute nue dans le potager en espérant faire rougir mes tomates ! Ca n’a pas marché, par contre mes concombres sont devenus énormes !
26 juin 2025 :
François HOLLANDE : « Je ne suis pas complètement inutile…Dans le futur, je pourrais servir de mauvais exemple ! »
« Vous êtes en état d’arrestation, vous pouvez garder le silence, vous avez droit à un avocat » – Non, merci, je n’ai pas faim ! »
« Si vous voulez, le père de l’enfant peut assister à l’accouchement ? » – « Non, merci, juste le mari ! »
25 juin 2025 :
David BOWIE et Lady DI ont eu 2 fils, Ken et Alain…. BOWIE Ken et Alain DI.
La religion, c’est comme une zigounette, c’est bien d’en avoir une mais t’es pas obligé de la montrer à tout le monde !
Échecs : Les USA ont perdu leurs tours, l’Angleterre a perdu sa reine, la France a toujours son fou !
24 juin 2025 :
A toutes les personnes qui pensent que je suis un emmerdeur, sachez que je ne suis pas aux maximum de mes capacités !
Après un certain âge, on est comme des voitures de collection. Ce qui compte, c’est l’état de conservation et pas l’année de fabrication !
Les femmes qui se vantent d’être courtisées part beaucoup d’hommes, ne doivent pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients !
23 juin 2025 :
Obésité : « Docteur, j’aimerais d’abord enlever mes poignées d’amour ! » – « Et si on commençait par enlever les poignées de votre Frigo !«
A ma belle-mère qui me dit comment élever mes enfants : « J’en ai à toi chez moi, et c’est pas un cadeau ! »
Mon voisin est rentré à 2h du matin ivre mort. Ça fait 1 heure qu’il tape à sa porte mais il vit seul ! Je fais quoi ? je lui dis qu’il n’est pas là !
22 juin 2025 :
« C’est fini, je vais te quitter ! » – « Tu avais dit que j’étais l’homme de tes rêves ! » – « Oui, mais je me suis réveillée ! »
Le dentiste à sa cliente : « C’est fini, vous pouvez cracher » – « D’habitude, on me demande plutôt d’avaler ! »
Lui : « J’ai pris beaucoup de croissants ». Elle : « Chouette, tu m’en files ! » – « Tu préfères pas en manger un d’abord ? »
21 juin 2025 :
« Ton mec te fait des préliminaires avant l’acte sexuel ? » – « Bien sûr ! » – « Il fait quoi ? » – « Il me supplie pendant une heure ! »
« Mon mari a tellement de travail qu’il va au lit avec son ordinateur ! » – « Le mien aussi, il en a tellement qu’il va au lit avec sa secrétaire ! »
J’ai un ami qui a monté un élevage de moutons et de porcs. Maintenant il vend de la porcelaine !
20 juin 2025 :
La pétanque aux jeux olympiques ? Les musulmans s’y opposent prétextant : « C’est quoi cette histoire de cochonnet ? »
Ah les vieux ! « Ça ne te dérange pas si je cours après les jeunes femmes ? » – « Non, les chiens courent bien derrière les voitures qu’ils ne peuvent pas conduire !«
Le toubib m’a dit que la banane c’était bon pour la diarrhée, sauf que lorsque tu l’enlèves, ça recommence !
19 juin 2025 :
Ah les vieux ! L’infirmière : « Le Docteur souhaite avoir un échantillon de selles, de sperme et d’urine » – Lui : « Qu’est-ce-qu’elle dit ? » – « Le Docteur veut voir ton slip ! »
Tu vois dans la vie, il faut toujours positiver. Quand une porte se ferme, il y en a toujours une qui s’ouvre. j’ai eu une RENAULT comme ça !
Annonce : « Cherche homme pour me tacler par derrière soirs de match car mari hors-jeu !
18 juin 2025 :
RIBERY à DESCHAMPS : « Coach, vous savez que quand j’étais au CP c’est moi qui avait le plus gros sexe ? » – « C’est normal, tu avais 17 ans !«
Chérie, ça sent le brûlé ! Tu cuisines ou tu repasses ? »
Le prochain concert de Kendji GIRAC est annulé, on ne retrouve plus les cuivres !
17 juin 2025 :
Lui : « Qu’est-ce qu’il a de plus que moi ? » – Elle : « Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ? »
« Avec mon mari, c’est galipette 3 fois par semaine ! » – « Moi, c’est 1 fois par semaine ! » – « Mais tu n’es pas mariée ? » – « Oh pardon, je pensais qu’on parlait de ton mari ! »
Elle ; « Je ne suis pas vraiment pour les coups d’un soir ! » – Lui : « Et en journée ? Y ‘ a moyen ?«
16 juin 2025 :
Au restaurant 1ère rencontre : Lui : »Je reviens, je vais pisser » – Elle : « C’est grossier ! » – « Pardon, je vais tendre la main à un vieil ami que j’espère te présenter après le dîner ! »
Mon fils n’a pas eu une bonne note dans la définition des contraires : » Ouvrir…fermer », ok, « Commencer…finir » ok, « Orale…anale », pas glop !
La vie de couple c’est faire les choses à deux : Elle décide, tu acceptes, elle parle tu écoutes, elle se trompe tu t’excuses !
15 juin 2025 :
Zorro m’a appelé 7 fois ce matin ! Marre de recevoir des appels masqués ! Comme personne ne parle, je soupçonne Bernardo !
Les riches ont des étiquettes de marque sur leurs vêtements…Les gens heureux ont des poils de chat ou de chien !
La légende raconte que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes !
14 juin 2025 :
Contrairement au cerveau, l’estomac fait toujours signe quand il est vide !
« Chez vous vous dites une prière avant de manger ? » – « Non, ma mère sait bien cuisiner ! »
Le mariage c’est comme un mirage dans le désert…palais, cocotiers, oasis ! Puis tout d’un coup, tout disparait et reste le chameau !
13 juin 2025 :
A la DDE : « Chef, j’ai perdu ma pelle ! » – « C’est pas grave, appuies-toi là-bas contre le camion ! »
Abbé : Emmaüs change de nom, découvrez « L’habitat Pierre ».
Quand un juif et un nazi se réconcilient, on peut dire qu’ils se rabbi-bosch !
12 juin 2025 :
Depuis que je suis amoureux, je vis d’amour et d’eau fraîche ! Et moi depuis que je suis marié, j’ajoute un peu de Ricard !
Lui : « Ça fait 30 ans que tu n’arrêtes pas de me donner tort ! » – Elle : « 31 ans ! »
Brigitte : « J’ai connu Manu, il n’avait pas la majorité, aujourd’hui, il ne l’a toujours pas ! »
11 juin 2025 :
Quand ma femme est tombée enceinte, j’en ai profité pour faire flipper mon collègue dont je sais qu’il trompe sa femme !
Les poils du nez servent à filtrer l’air, quelqu’un a une explication pour les poils du cul ?
L’ascenseur émotionnel c’est quand ta femme te dit oui pour la sodomie mais qu’elle sort le gode-ceinture !
10 juin 2025 :
« Ton mari, il est quoi ? » – « Il est psy ! » – « Chologue ou chiatre ? » – « Copathe ! »
« Chéri, il y a un truc qui vient de me traverser l’esprit ! » – « Il n’a pas du rencontrer beaucoup d’obstacles ! »
« Ta jupe est vraiment trop courte ! » – « Tu veux qu‘on parle de choses vraiment trop courtes ? » – « Ta jupe te va à merveille ! »
9 juin 2025 :
Tu dis qu’un viol, c’est du sexe…Et un coup de pelle dans ta gueule, c’est du jardinage ?
« Chéri, je voudrais un autre enfant ! » – « Pourquoi ? Tu le trouves moche et con le 1er qu’on a eu ? »
Papier trouvé sur un parebrise de voiture : « J’ai embouti la portière de votre voiture, et comme il y a des gens qui me regardent, je fais semblant de laisser mes coordonnées ! »
8 juin 2025 :
« Chéri, on pourrait essayer la Grèce pour fêter nos dix ans de mariage ? » – « Moi je préfèrerais la vaseline ! »
Si tu t’intéresses à l’islam, tu risques de te radicaliser et de te faire sauter, mais si tu vas au catéchisme, tu risques aussi de te faire sauter !
7 juin 2025 :
« »Alors comment ça va le puceau ? » – « Je ne suis pas puceau ! Tu demanderas à ta soeur ! » – « Je n’ai pas de soeur ! » – « Tu en auras une…dans 9 mois !« .
« Chérie, pourquoi quand tu atteint l’orgasme tu ne me le dis jamais ? » – « Parce que lorsque cela arrive, tu n’es jamais à la maison ! »
6 juin 2025 :
Ne cherchez pas du bromure en vente libre, c’est un produit de contrebande !
Dans un bureau de tabac, une jeune femme achète un paquet de cigarettes et tend un billet de 100 euros à la buraliste :
« C’est un faux dit la buraliste après l’avoir examiné ! »
« Oh le salaud, s’écrie-t-elle, alors c’était un viol ! »
5 juin 2025 : CDC Vétérans tte la journée
4 juin 2025 :
J’ai acheté une voiture électrique ! Mais si la foudre tombe dessus, est-ce-que ça me fera le plein ?
Boire du thé stimule la mémoire : on se souvient des choses comme si c’est théière !
Mon prof de maths est mort sur son lieu de travail…c’est ce qui s’appelle mourir dans l’exercice de ses fonctions !
3 juin 2025 :
Quand Manu a offert un bouquet de fleurs à Brigitte pour la fête des mères, elle lui a rétorqué que c’était la fête des mères et qu’elle, elle était grand-mère !
Massacre dans le poulailler, le coq était armé d’un œuf millimètre !
A l’école : La mère : « Pourquoi vous avez giflé mon fils ? » – La maîtresse : « Parce qu’il m’avait traité de grosse ! » – La mère : « Et vous croyez qu’en le frappant ça va vous faire grossir ? »
2 juin 2025 :
Quand on voit les décorations pour Noël, on se demande si le petit Jésus est né Béthléem ou à Las Vegas !
Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, alors le parachutisme n’est pas fait pour toi !
La combinaison de la maladie d’Alzheimer et de la diarrhée est la pire qui soit ! On court, on court, mais on ne sait pas où !
1er juin 2025 :
Tu es né poussière et tu retourneras poussière. Voilà pourquoi je ne fais pas la poussière à la maison, ça pourrait être quelqu’un que je connais !
« Tu es trop belle, trop drôle et trop gentille ! » – « Tu dis ça parce que tu veux coucher avec moi ? » – « Et trop intelligente ! ! »
« Tu as déjà mal répondu à ta mère ? » – « Oui, quand j’avais 12 ans » – « Et qu’est-ce qui est arrivé ? » – « Aucune idée, j’avais 16 ans quand je suis sorti du coma ! »
30 mai 2025 :
Ils sont tous un peu poète sur les réseaux sociaux, ensuite quand tu leur parlers de VERLAINE, ils te disent que c’est en haut de la cuisse !
Un médecin examine un brûlé : « Vous avez plus de fractures que de brûlures ! » – « Normal, ils ont essayé de m’éteindre avec des pelles ! »
Deux ouvriers pris en flagrant délit de sodomie sur un chantier Licenciés immédiatement ! Mais ils ont gagné aux prudhommes, on ne peut pas licencier des ouvriers qui se cassent le cul au travail ! Ça restera dans les annales !
29 mai 2025 :
« Ginette, quand je t’expliquais que le Champagne se servait avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille ! ! »
Ma femme a un petit côté « blondasse » ! Elle lave les pulls avec du dentifrice depuis qu’elle a entendu que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles !
Très déçu des connaissances en botanique de ma passagère qui criait « Frêne », alors que c’était un platane !
28 mai 2025 :
Un funambule a tué un spectateur lors d’une chute. L’enquête a conclu au meurtre d’un déséquilibré !
Le paradoxe de la fermeture des boulangeries dans les villages, c’est que maintenant on doit aller en ville pour acheter un pain de campagne !
Différence entre biologie et sociologie : Si un nouveau-né ressemble à son père, c’est de la biologie. S’il ressemble au voisin, là c’est de la sociologie !
27 mai 2025 :
A Nazareth, la Vierge Marie entre dans la chambre de son fils et trouve un désordre indescriptible. Alors elle lui dit : « Jésus, si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques »
Un mari rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un Sénégalais : « Eh bien, lui dit-elle, depuis le temps que tu me soupçonnes d’infidélité, maintenant tu en as la preuve noir sur blanc ! »
26 mai 2025 :
On devrait mettre les politiciens au SMIC, vous verrez que les choses changeront rapidement !
Quand je n’y arrive pas, j’arrête de me creuser la cervelle, ça me donne des trous de mémoire !
Si vous voulez traiter votre voisin ou l’un de vos amis de parfait abruti, dites lui que ce n’est pas une insulte mais un diagnostic !
25 mai 2025 :
Mon mari m’a dit qu’il avait arrêté de fumer. Pour voir si c’est vrai, avant de partir au travail ce matin, j’ai laissé le gaz ouvert !
Un simple rappel : Les retraites ne sont pas des aides sociales, mais le résultat de 42 années de cotisations !
Des fois je regarde les enfants des autres, et du coup maintenant j’avale !
24 mai 2025 :
Si un jour un Japonnais un jour te dis que tu es une beauté, rappelles-toi que pour eux, le thon c’est sacré !
Je me suis lancé dans les études pour apprendre le latin-grec. Je débute… »Rectum-Rectum-Léonidas », qui veut dire « cul cul la praline » !
J’ai malencontreusement avalé mon piercing à la langue…Il va falloir que j’attende demain pour le remettre !
23 mai 2025 :
Il y a un adage qui dit : « Femme qui rit à moitié dans ton lit« . Un autre : « Faute avouée à moitié pardonnée« . Donc une femme qui avoue avoir ri est déjà pardonnée du 1/4 de l’adultère qu’elle n’a pas encore commis !
Un élève qui répondait à la question de son professeur « Pourquoi les êtres humains ont différents groupes sanguins ? », a répondu que cela permettait aux moustiques de varier leur alimentation !
21 mai 2025 :
J’étais sceptique, mais grâce aux pierres énergétiques, j’ai pu chasser les mauvais esprits…Faut juste bien viser dans la gueule !
Proverbe chinois : Que les puces d’un millier de chiens galeux viennent infester le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de l’année 2025…et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il puisse se gratter !
Une étude démontre qu’une femme ayant un léger surplus de poids vit plus longtemps qu’un homme qui lui en a parlé !
20 mai 2025 :
Le côté positif chez Manu avec Brigitte c’est qu’il ne peut pas se reproduire !
Cela fait un moment que je regarde mon certificat de mariage, trop longtemps d’après mon épouse qui me demande ce que je cherche. Je lui ai répondu que je cherchais la date d’expiration !
Elle est froide, mais une fois que tu es dedans, après ça va…C’est une phrase qui passe mieux à la mer qu’à la morgue !
19 Mai 2025 :
On tue les baleines pour récupérer les matières avec les quelles on fera des produits cosmétiques…et tout ça pour maquiller des thons !
Quand je serai mort, j’aimerais avoir une plaque sur mon caveau avec la mention : « Ce n’est pas le trou que je préfère ! »
Une étude montre que les femmes aux jupes les plus courtes ont les salaires les plus élevés. C’est ce qu’on appelle l’effet salaire !
19 Mai 2025 :
On tue les baleines pour récupérer les matières avec les quelles on fera des produits cosmétiques…et tout ça pour maquiller des thons !
Quand je serai mort, j’aimerais avoir une plaque sur mon caveau avec la mention : « Ce n’est pas le trou que je préfère ! »
Une étude montre que les femmes aux jupes les plus courtes ont les salaires les plus élevés. C’est ce qu’on appelle l’effet salaire !
12 mai 2025 :
Les chevaux de course arrivent à LONGCHAMP par camion. Les lads se précipitent, ouvrent les portes arrières : les boxes sont vides ! Alors le chauffeur leur dit : »J’amène les non-partants ! »
Deux pochetrons vont à la morgue pour reconnaître un de leurs copains mort d’une crise d’éthylisme. Entrant dans le hall, ils aperçoivent un piano.
« Ça doit être son cercueil, dit le premier, va voir »
L’autre soulève le couvercle, puis le referme en disant :
« C’est pas lui. Mais si tu voyais la dentition qu’il a le mec ! »
Une star de cinéma à qui on a demandé la différence entre un metteur en scène et une voiture, a répondu : « Je ne sais pas, je ne suis jamais passée sous une voiture ! »
11 mai 2025 :
Relation Russo-Américaine : C’était quand même mieux du temps de Boris ELTSINE et Bill CLINTON…un ivrogne et un obsédé sexuel !
Un vacancier parti très tôt le matin avec son attirail de pêche, rentre à l’hôtel aux alentours de midi et trouve sa femme encore au lit l’œil lubrique. Enlevant ses bottes en caoutchouc il dit à sa femme : « Je suis allé à la pêche aux moules, je suis moulu ! » – « A mon avis, tu aurais dû aller à la pêche aux coques ! » répond son épouse.
Boris et Bill discutent de l’évolution des relations Est-Ouest.
ELTSINE : « Je me demande ce qui aurait été différent si KHROUCHTCHEV avait été assassiné à la place de KENNEDY ? »
CLINTON : « Je pense qu’ Aristote ONASSIS n’aurait pas épousé Mme KHROUCHTCHEV ! »
10 mai 2025 :
Une Nord-africaine qui purge une peine de prison est enceinte. Elle attend des jumeaux ! Aux 1ères douleurs on l’extrait de sa cellule et on la fait accoucher sous surveillance de deux policiers. Alors apparaît le 1er jumeau qui, sortant la tête voit les deux policiers. Il rentre de suite à l’intérieur et dit à son frère : « Les keufs sont là…On sort par derrière ! »
Une femme entre deux âges est attaquée par un voyou :
« Donne moi ton argent ! » – « J’en ai pas ! » – « Ne me raconte pas de salades ! »
Et il commence à la fouiller et à la palper sous toutes les coutures.
« Vous voyez bien que je n’ai pas d’argent…Mais si vous continuez, je vous fais un chèque ! »
9 mai 2025 :
Un homme a trouvé un emploi à Limoges, 15 jours plus tard il était limogé. Il a trouvé un boulot à Vire, 15 jours plus tard il était viré. Alors il s’est installé à Lourdes acceptant un emploi où, 15 jours après il était lourdé. Il a refusé un emploi à Castres !
Une dame de la haute bourgeoisie s’est procuré des préservatifs jaunes rayés de noir. Elle avait des faiblesses pour son valet de chambre, mais ne voulait pas qu’il oublie sa condition quand ils faisaient l’amour !
Une heure du matin, un mec complètement ivre essaie d’introduire sa clé dans un réverbère. Un flic passe, le voit et lui dit ; « Pas la peine de mettre votre clé, il n’y a personne qui habite ici ! » – « Mais si, regardez, il y a de la lumière au 1er ! »
8 mai 2025 :
Reprendre le boulot c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas, mais ça fait quand-même mal au cul !
Les Américains ont élu un clown, par contre nous c’est tout le cirque !
Avant les réseaux sociaux, il n’y avait que ta famille qui savait que tu étais con !
7 mai 2025 :
La sobriété mentale, c’est d’arrêter d’écouter les branlettes de nos élus qui voudraient nous faire acheter des voitures à pédales, des cols roulés comme chauffage et nous faire bosser jusqu’à 80 ans…Bref expliquer à ceux qui n’ont rien, comment se priver de tout !
La retraite à 64 ans, c’est le projet d’un homme qui va la prendre à 49 ans et qui va coûter 1 million d’euros par an au peuple jusqu’à sa mort !
J’ai demander à mon fils ce qu’il préférait à l’école ! Il m’a répondu : » Mater des seins » ! J’ai mis du temps à comprendre !
6 mai 2025 :
Moïse a dit « Tout est loi », Jésus a dit « Tout est amour », Marx a dit « Tout est argent » et Freud a dit « Tout est sexe ». Heureusement est arrivé EINSTEIN qui a dit « Tout est relatif » !
AUDIARD : « Ce n’est pas parce que la méchanceté est gratuite qu’on ne peut pas rendre la monnaie ! »
Et comme dirait Franck RIBERY à propos de la planète : « Croyez-moi, c’est une preuve de réchauffement pneumatique ! »
5 mai 2025 :
En France, nous marchons la tête haute…C’est parce que l’on est dans la merde !
J’adore le son de ta voix…surtout quand tu fermes ta gueule !
Hypermarché : La maman de la petite « Va te faire enculer, je ne parle pas aux inconnus » est attendue à l’accueil !
4 mai 2025 :
People : Mimie MATHY a 67 ans…On ne l’a pas vu grandir.
Société : Je suis allé à une réunion d’alcooliques anonymes…C’est une arnaque, je connaissais tout le monde !
Difficile à croire mais j’ai vu 2 chauves comploter, pourtant ils n’avaient pas l’air d’être de mèche !
3 mai 2025 : Championnat du Cher toute la journée.
2 mai 2025 :
Si vous voulez avoir une idée de l’infiniment grand, alors pensez à la connerie humaine !
« Vous avez un livre sur les cochons d’Inde ? » – « Le Kamasutra ? » – « Heu..non, les rongeurs ! »
« Mon pote, j’ai deux mauvaises nouvelles ! » – « Vas-y, combine » – « Ta femme nous trompe avec un autre mec ! »
30 avril 2025 :
Dilemme : Quand je suis né j’ai eu le choix d’en avoir une grosse, ou d’avoir une mémoire exceptionnelle…Je ne me souviens plus quel choix j’ai fait !
Blonde : « Tu as vu, le mois prochain commence par un vendredi !
– Pourvu que ne soit pas un vendredi 13 ! ! »
Perdu ! :
« Chérie, pourquoi m’as tu épousé ?
– Parce que tu es drôle !
– Ah bon ! Je croyais que c’était parce que je suis bon au lit !
– Tu vois quand je te dis que tu es drôle ! »
29 avril 2025 :
Ce matin j’ai fait 7 minutes de tapis roulant…La police est arrivée et m’a fait descendre de la caisse du magasin !
Le tennis savoyard, c’est un sport de raclette qui se joue sur pomme de terre battue ?
Ne jamais contredire un con, si tu attends un peu, il le fera de lui-même !
28 avril 2025 :
Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession elles désirent exercer étant plus grandes : la petite Isabelle dit :
– Quand je serai grande, je serai prostituée !
Sœur Marguerite ouvre de grands yeux et demande :
– Que viens-tu de dire ? ? ? ?
– Une prostituée reprend d’une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et lui dit :
– Dieu merci ! J’ai cru que tu avais dit protestante.
27 avril 2025 :
Une dame âgée voyage, en train, entre New-York et Paris. Peu avant la frontière, elle s’adresse a son voisin, un prêtre :
« Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d’acheter, sous votre soutane, cela m’éviterait de payer les taxes.
– Oui, dit le prêtre, mais si l’on m’interroge, je ne pourrai mentir. »
Arrive la douane et le douanier demande au prêtre :
» Rien a déclarer mon père ?
– De la tête à la ceinture non.
– Et plus bas, s’inquiète le douanier ?
– Un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi. »
26 avril 2025 :
Congrès international de féministes :
Une allemande monte à la tribune et raconte :
« Je m’appelle Greta, un jour j’ai dit à mon mari Hans, ce soir c’est toi qui fait la cuisine, je veux manger du bœuf ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour il m’a préparé à manger«
L’assistance applaudit chaudement.
Une italienne monte à la tribune et raconte :
« Je m’appelle Isabella, un jour j’ai dit à mon mari Luigi, à partir de maintenant c’est toi qui nettoie toute la maison ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour il passé l’aspirateur ! »
L’assistance applaudit chaudement.
Une algérienne monte à la tribune et raconte :
« Je m’appelle Yasmina, un jour j’ai dit à mon mari Ahmed, fainéant, dorénavant c’est toi qui fera le repassage du linge ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour …. j’ai commencé à voir un peu plus clair de l’œil gauche ! »
25 avril 2025 :
C’est un paysan de LIMOGES qui vient de se faire flasher sur l’ A 20 à 180 km/h. Les gendarmes l’arrêtent et surprise, le gars est à poil au volant.
« Mais qu’est ce que vous faites à poil en train de conduire ?
Le paysan répond :
« Ben, le gars qui m’a vendu la voiture m’a dit qu’au dessus de 150, elle suçait pas mal ! »
Un vieux monsieur épouse une jeune fille. Le soir des noces, la jeune épouse lui dit :
« Bon, cette nuit on va se payer une bonne partie de jambes en l’air ?
Le vieil homme lui montre alors les 5 doigts de la main.
« Quoi ? 5 fois ? Ben alors je veux voir ça ! »
« Non – non, lui répond son mari, …choisis un doigt ! »
24 avril 2025 : CDC vétérans toute la journée.
23 avril 2025 :
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu’il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
« Ta bicyclette est bien belle, l’as tu reçue du Père Noël ?
– Oui Monsieur l’agent.
– Alors, lui dit l’agent tout en lui donnant une contravention de 25 Euro, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l’agent :
– Votre cheval est bien beau, c’est aussi un cadeau du père Noël ?
L’agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
– Oui, c’est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
– Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus ! »
22 avril 2025 :
Le petit garçon de 10 ans qui dit à son père :
« Papa, papa, on va m’enlever !
– Mais non mon garçon, tu ne risques rien, je suis gendarme !
– Papa, je te dis qu’on va m’enlever, c’est sûr !
– Mon fils, je suis gendarme, j’ai un pétard, on habite à la gendarmerie, aucun risque ; mais pourquoi dis-tu cela ?
– Ben voilà, hier soir tu n’étais pas à la maison, je suis passé devant la chambre de maman, et j’ai entendu un homme qui disait : « Ah, je vais te le prendre, je vais te le prendre ! » Et maman qui répondait : « Non,… pas le petit, pas le petit ! ! »
21 avril 2025 :
Un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne
lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
« Le temps d’aller faire une course chez la bouchère d’en face et je viens vous régler. D’accord ?
– D’accord. »
La pharmacienne regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez la bouchère :
« 2 entrecôtes s’il vous plait. Je vais chez la boulangère et je repasse vous payer. D’accord ? »
Il emporte sa viande et s’en va chez la boulangère :
« Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicière et je reviens vous payer. D’accord ? »
Même manège chez l’épicière, il sort, saute dans un taxi et s’en va. Entre alors chez la pharmacienne, un client qui lui demande :
« Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
– Écoutez, un client vient d’en prendre et en cinq minutes il a baisé l’épicière, la boulangère, la bouchère et moi-même ! »
20 avril 2025 :
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
– Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. La préposée se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !!!
19 avril 2025 :
À l’hôpital, une belle jeune femme complètement nue attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne.
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente:
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
– Aucune idée, ma p’tite dame, nous on repeint le couloir !
18 avril 2025 :
Les légendes sont belles parfois…
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui.
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu’à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et énonça, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça: « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain« . Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant: « Barre le sept, barre le sept! »
17 avril 2025 :
3 femmes discutent ensemble…
« C’est amusant mais quand je fais une pipe à Jules, il a toujours les testicules très froids !
– Tiens c’est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les testicules très froids. Et toi, quand tu fais une pipe à Jacques, il a aussi les testicules froids ?
– Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça!
– Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata… »
Alors bon, le soir, elle s’occupe de son Jacques. Et le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.
« C’est Jacques, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !
– Mais il est fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?
– Je ne sais pas, j’ai juste dit : c’est génial, tu as les testicules chauds quand je te fais une pipe, c’est pas comme Jules et Bernard… »
16 avril 2025 :
La bonne couverture !
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances !
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ça, c’est quoi ?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…
15 avril 2025 :
ELLE : « Si je venais à mourir, tu te remarierais ? – LUI : « Bien sûr que non ! » – « Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ? » – « Bien sûr que j’apprécie ! » – « Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? » – « Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir! » – « Tu te remarierais ? » – « Ben oui ? ! » – « Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? » – « Où voudrais-tu que l’on dorme ? » – « Et elle se servirait de ma voiture ? » – » Non, elle n’a pas le permis… ».
Toubib…
Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces. Il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
« Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! »
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
« Guy, tu es vétérinaire… »
14 avril 2025 :
Bientôt le Tour de France :
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur et lui dit :
« Moi je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin ! »
Informatique :
La différence fondamentale entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon, c’est le temps d’accès…
Mauvais choix :
Une femme entre en trombe dans le cabinet d’un docteur, se déshabille complètement et s’allonge sur la table d’opérations.
« Docteur, aidez-moi, cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme ! »
Et qu’est-ce que docteur a fait ? Il lui a mis des gouttes dans les yeux ! !
Compétences…
-Chéri le robinet fuit ! change le joint !
-Pas le temps, et je suis pas plombier!
Le lendemain :
-Tu penses au robinet qui fuit ?
-Pas ce soir et je suis pas plombier !
Le surlendemain :
-Tiens, le robinet ne fuit plus ?
-Non le voisin est venu le réparer !
-Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
-Ah.. et tu lui as fait quoi ?
-Une gâterie !
-Espèce de sal…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?
-Je suis pas pâtissière moi ! ! !
12 avril 2025 :
Avis de recherche : Monsieur PROPRE a disparu sans laisser de traces !
Moi je suis tripolaire, un côté calme, un côté fou et un côté « va te faire foutre ! »
« Pendant une relation sexuelle, quelle est la pire chose que ton mari t’a dit ? » – « Salut c’est moi, je suis rentré plus tôt ! »
11 avril 2025 :
LA PENSÉE DE DEUX HOMMES…
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d’altitude.
Le deuxième est a Montréal et il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à
la même chose en même temps et pourtant des milliers de km les séparent…
A quoi pensent-ils ?
« Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas ! ! »
« Tante Laurence, pourquoi tu mets du maquillage ? » – « Pour paraître plus jolie mon enfant ! » – « Et combien de temps cela met pour faire effet ? »
« Tu ne connais Martin LUTHER KING ? » – « Non, mais je connais son frère Burger KING !«
10 avril 2025 :
Comique :
DESJOYAUX, vaillant navigateur s’il en est, vient de remporter la Transat en solitaire…avec un Trimaran (très drôle !). Espérons qu’il ne soit pas « gay », il aurait fait sa Transat en pirogue me direz-vous ! Ceci dit, son poignet droit a énormément souffert non pas de la manœuvre sur le bateau mais de la solitude (eh oui, une traversée en double…mixte de préférence, ça laisse moins de traces !). Néanmoins, il remettra ça l’année prochaine, mais …dans une baignoire, une Transat en sanitaire en quelque sorte !
9 avril 2025 :
Certains couples restent ensemble parce qu’ils ont des crédits ! Crédit maison, crédit voiture…c’est ce qu’on appelle « l’amour est dans le prêt ! »
Le cerveau, c’est comme un forfait internet, tout le monde n’a pas le haut débit !
La différence fondamentale entre une poule et une dinde, c’est que la 1ère t’attend au bar et la 2ème t’attend à la maison !
8 avril 2025 :
Une dame particulièrement laide visite un musée :
» Ce tableau, demande-t-elle au guide, c’est bien un Renoir ?
– Non madame, un Monet !
– Et celui-là aussi ?
– A une lettre près, il s’agit d’un Manet !
– Ah, là je crois que j’aperçois un Utrillo ?
– Eh non, c’est un Toulouse-Lautrec !
– Ah, celui-ci aucun doute, …c’est un Picasso ?
– Non madame, c’est un miroir ! »
7 avril 2025 :
Un client dans un supermarché demande à la caissière :
« Où sont les Tampax? … »
La caissière lui dit :
« 3ème rangée à gauche. »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
« Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait! … »
Le gars lui dit :
« La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler !! »
6 avril 2025 :
Faits divers :
Accident de voitures en Martinique. Le choc a été violent, il y a de la viande éparpillée un peu partout. Le brigadier transmet oralement à l’auxiliaire qui remplit le constat.
» La jambe droite est sur le route !
– la jambe droite est sur le route, répète l’auxiliaire !
– le bras gauche est sur le route !
– Le bras gauche est sur le route, répète l’auxiliaire !
– La tête est sur le trottu !
– Ah non chef,… on dit trottin !
– Non,…on dit trottu !
– Chef, je vous assure,…on dit trottin ! »
Sur quoi le brigadier donne un grand coup de pied dans la tête !
» La tête est sur le route !
5 avril 2025 :
Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
» S’il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu’elle veut sauter par la fenêtre.
– Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel.
– Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est un problème de maintenance ! »
« Comment expliquer la notion de « dilemme » ? Le professeur répond :
« Il n’y a rien de mieux qu’un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d’un grand lit avec une superbe jeune femme d’un côté, et un homme gay de l’autre »….
… »A qui allez-vous tourner le dos ? »
4 avril 2025 :
Médecine :
Le docteur à son jeune patient :
« Vous avez du diabète !
– Ah bon, et c’est quoi du diabète ?
– C’est du sucre dans les urines !
– Ah la salope ! c’était pas par amour, c’était par gourmandise ! ! »
Sémantique :
Différence fondamentale entre la séduction et le viol ? : La patience ! !
3 avril 2025 :
Trafic d’aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants !
Vie courante : Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude heurte la poitrine de celle-ci. Ils sont tous les deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dit :
« Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez »
Ce à quoi elle répond : « Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221 »
Fait de société : L’homosexualité, cela ne date pas d’hier ! En fait il faut remonter à la préhistoire ! A cette époque régnaient déjà les Diplodocus, Brontosaurus et autres Tripotanus, ce dernier faisant particulièrement des ravages !
2 avril 2025 :
Professions :
« Je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas.Toute la journée je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
– C’est pareil pour moi !
– Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
– Non, je suis gynécologue ».
Canin : Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
« Tu veux caresser mes Saint-bernard ?
– Oui je veux bien, … mais moi, c’est Didier, pas Bernard ! »
1er avril 2025 :
Folklore :
Dans un bordel, une des filles dit à sa copine :
» Je suis épuisée, je viens de monter un chinois, il m’a bouffé le minou pendant près de vingt minutes. Il va falloir la journée pour m’en remettre !
» Il n’y a pas de quoi en faire un drame, dans notre métier c’est monnaie courante ! lui dit sa copine.
» Oui mais pas avec des baguettes ! ! «
FAX d’un quinquagénaire à son épouse :
« Ma chérie, j’ai 54 ans, des fantasmes et des désirs que tu ne peux hélas plus satisfaire. Je suis à l’hôtel Mercure, avec ma secrétaire qui a 18 ans ! Je rentre ce soir vers minuit. »
Le soir même, le type rentre chez lui et trouve un mot sur la table de salon :
« Mon chéri, comme toi j’ai 54 ans, et donc je suis partie avec mon professeur de tennis, qui a lui aussi 18 ans. Nous sommes à l’hôtel Ibis. Je n’ai pas oublié que tu as une licence de mathématiques, et tu dois donc savoir que 18 rentre plusieurs fois dans 54, ce qui inversement n’est pas le cas ! Je rentrerai après-demain ! »
31 mars 2025 :
Vie courante :
Un homme nu se contemple devant la glace, et fièrement, dit à sa femme en regardant son sexe : « J’en aurais 3 centimètres de plus, je serais le roi ! » – « Oui ! et 3 centimètres de moins, tu serais la reine ! » lui répond son épouse.
Tourisme :
En vacances dans un petit village de montagne, un jeune alpiniste escalade le clocher de l’église pendant le sermon du dimanche matin. A la sortie de la messe, le curé et quelques paroissiennes sont ébahis de voir le jeune homme perché sur le coq de l’édifice : » Mais comment est-il monté ? » s’écrie le curé. « Comme un taureau ! répond une paroissienne en rougissant« .
30 mars 2025 :
Déversement accidentel de Viagra dans l’eau potable…On craint une Bandémie !
Je ne comprends pas pourquoi « tout attaché » s’écrit séparément, et « séparément » s’écrit tout attaché !
Si tes pieds sentent le fromage, c’est que tu t’es chaussé aux Moines !
29 mars 2025 :
Tant qu’il y a de la vie ! Quand tu penses qu’il n’y a vraiment plus d’espoir, pense aux homards qui se trouvaient dans l’aquarium du TITANIC !
Politique : Il faut arrêter avec la gauche et la droite, ils sont en haut et vous en bas !
Les cons sont fascinants, faudrait les empailler et les mettre sous globe !
28 mars 2025 :
DSK : Je remercie la cour de sa sagesse pour avoir su différencier « Code pénal » de « Gode annal » !
Macron à Sarko : « Et ce bracelet électronique, ça ne gratte pas trop ? » – « Tu verras un jour ! »
Rapport : Avant les femmes prétextaient une migraine pour ne pas faire l’amour. Maintenant elles ne prennent plus de risque, c’est : « Si l’OM gagne, on s’envoie en l’air ! »
27 mars 2025 :
Noces :
Un septuagénaire épouse une jeune fille. Le soir des noces, la jeune épouse lui dit :
« Bon, cette nuit on va se payer une bonne partie de jambes en l’air ?
Le vieil homme lui montre alors les 5 doigts de la main.
« Quoi ? 5 fois ? Ben alors je veux voir ça ! »
« Non – non, lui répond son mari, …choisis un doigt ! »
Éloignement :
Le porte-avions « Charles de Gaulle » est resté durant 6 mois en mer Méditerranée. Avant de rentrer à sa base à Toulon, un marin télégraphie à sa femme :
« Je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois, tu as intérêt à être sur le quai quand je vais débarquer ».
Sa femme lui répond :
« Moi non plus je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois…tu as intérêt à être le premier à descendre la passerelle ! »
26 mars 2025 :
Tenace :
Un homme cagoulé fait irruption dans le hall d’accueil de la banque du sperme, met son revolver sur la tempe de la réceptionniste, et demande que l’infirmière en chef lui apporte 2 flacons bien remplis !
L’infirmière arrive une minute plus tard et lui donne les échantillons. Menaçant la réceptionniste, il lui demande d’avaler le contenu des 2 flacons. Ne voulant pas obtempérer, la jeune femme résiste tant bien que mal, mais s’exécute par peur des représailles.
L’homme retire alors sa cagoule, la pauvre femme reconnaît alors son mari qui lui dit :
« Alors chérie, tu vois, quand tu veux, tu peux ! »
25 mars 2025 :
Sécurité :
Un petit garçon à son père, gendarme :
« Papa, on va m’enlever, on va m’enlever, j’ai peur ……. !
– Mais non mon fils, qu’est-ce que tu racontes, tu ne crains rien, je suis flic !
– Si papa, je te dis qu’on va m’enlever ! !
– Allons n’aie pas peur, on habite à la gendarmerie, je suis flic, et tu vois le gros pistolet là ? Tu ne crains rien ! Pourquoi tu dis çà ?
– Y a deux jours, quand t’étais en mission, le soir je suis passé devant la chambre de maman et j’ai entendu quelqu’un qui répétait sans cesse : « Je vais te le prendre, je vais te le prendre… ». Et maman qui répondait : « Non pas l’petit, pas l’petit ! ! ! »
24 mars 2025 :
Travail :Un homosexuel a été viré de son job à la banque du sperme : Il buvait pendant le travail !
Vie de famille : La belle-mère tombe dans un puits. Le gendre arrive à toute allure, lui jette une bouteille de whisky et lui dit : « Tenez, buvez, ça vous remontera ! »
Médecine : Une jeune femme à son médecin :
« Docteur, dans mon entourage on dit que je serais nymphomane, vous pensez que c’est vrai ?
– Heu ! nous allons en discutez, ….mais avant, voulez-vous bien me lâcher le sexe ? »
23 mars 2025 :
Charade : Mon 1er diffuse la lumière-Mon 2ème est la coiffure de Tintin-Mon 3ème est sucée par bébé-Mon 4ème est le contraire du jour. Mon tout est une chanson de Barbara
Réponse : Le grand aigle noir …
Parce que : abat-jour – houpette – tétine – nuit …….près d’un lac je m’étais endormie…
Orthographe :
– Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ?
– Attends mon fils, heu…! ah bon sang, j’ m’en rappelle plus ! Pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue !
Évènement :
Trois homosexuels à la queuleuleu …… c’est l’anniversaire de celui du milieu !
22 mars 2025 : Championnat toute la journée.
21 mars 2025 :
Chochotte :
Marie-Chantal et Charles-Henri sont assis sur un banc dans un square, tard le soir :
– Charles-Henri, j’aimerais que vous me fassiez une minette!
– Qu’à cela ne tienne, Marie-Chantal. Et il s’agenouille, et s’exécute. Après un moment :
– Charles-Henri, enlevez vos lunettes, vous me faites mal !
Et Charles-Henri d’enlever ses lunettes. Après quelques secondes, Marie-Chantal de dire :
– Charles-Henri, remettez vos lunettes, vous léchez le banc! !
Sexe : « Dis maman, c’est quoi un orgasme ? » – « Je ne sais pas mon garçon, va demander à ton père ! »
Sortez couvert ! Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
Aucune, dans les 2 cas… it was a good year !
20 mars 2025 :
Vie rurale :
Une paysanne sort de sa ferme en hurlant après son mari :
« Hector, où qu’t’es ? nom de diou ! »
Elle traverse la cour, va vers la grange toujours en criant après son Hector, revient vers la potager au fond duquel se trouvent les « ouatères-clousettes, et là, elle aperçoit 3 poussins plein de merde qui courent dans tous les sens ! Et elle entend son mari qui lui crie :
« Gertrude, apporte-moi du journal, y’a plus d’poussin ! ! ! »
Couple mythique :
Lu sur la tombe de Jean-louis BARRAULT :
« Ci-gît Jean-Louis BARRAULT, éperdument amoureux de Madeleine RENAUD » …
…alors que la pierre tombale était entourée de six troènes !
Franc parler : Une femme de 60 ans dit à son mari :
« Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
– c’est vrai, lui répond son mari, ça te rajeunit, …on ne voit plus les rides sur ton visage ! »
19 mars 2025 :
Confort :
Pourquoi les hommes de 50 ans changent souvent de voiture et de femme ?
Parce que il y en a une qui suce trop et l’autre pas assez !
Question d’un mec à une nana dans un bar : « T’as déjà vu une course de spermatozoïdes ? » – La nana : « Non ! » – Le mec : « Tu n’as qu’à me faire une pipe, et tu verras le départ ! »
Cocu :
Un forain responsable d’un stand de tir rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre mec complètement nus. Le forain fait lever le mec, lui fait écarter les jambes, et, pointant sa carabine vers son bas-ventre, lui dit : « Vas-y, balance les de droite à gauche ! »
18 mars 202
Shocking !
A Londres, un banquier de la « city », très élégant, chapeau melon, parapluie canne etc etc, regarde avec dédain un punk avec cheveux rouges et verts à un arrêt de bus :
« T’as un problème papy ? A te voir je me doute que tu n’as jamais rien fait d’excentrique dans ta vie ? » dit le punk au banquier.
« A vrai dire jeune homme, si, une fois ; j’ai enc… un perroquet, et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils ! ! »
Famille :
« Dis, papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
– Appelle ta mère, et tu vas comprendre ! »
La mère arrive.
« Dis, ma chérie, pour 1 million d’euros tu coucherais avec Richard GEERE ? »
– 1 million d’euros, çà fait une somme …tout compte fait oui, dit la mère, après avoir réfléchi un soupçon de seconde, mais cela ne change en rien mon amour pour toi ! !
– Voilà, mon fils, potentiellement on est riche…concrètement, on a une pute à la maison ! ! »
17 mars 2025 :
Emploi :
Après une soirée très arrosée, un homme se lève avec une gueule de bois pas possible et demande à sa femme : « Je sais que je me suis rendu ridicule hier soir ! Je ne me souviens plus ! Qu’est-ce que j’ai fait ? » – « Tu t’es engueulé avec ton patron ! » – « Oh, celui-là, je lui pisse dessus ! » – « C’est ce que tu as fait…et il t’a viré ! » – « Qu’il aille se faire baiser à la fin ! » – « C’est ce que j’ai fait ! Tu reprends le travail demain ! »
Emploi : «PAMPERS» : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche !
Mots croisés : En trois lettres : « sodomie » ! …AÏE
16 mars 2025 : CDC toute la journée.
15 mars 2025 :
Spectacle :
Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :
– Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
– Oui ! C’est l’histoire d’une blonde…
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
– Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l’aise, répond :
– Excusez-moi, madame… On fait ça juste pour s’amuser !
La blonde répond :
– C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi.
A méditer : L’homme, cet être qui, un jour est sorti du ventre de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d’y retourner !
14 mars 2025 :
Recensement : Le Maire à ses administrés :
« Mes chers concitoyens, vous n’êtes pas sans savoir que notre village se dépeuple régulièrement et inexorablement. Ainsi cette année ne sommes-nous que 67 habitants…pardon, euh …j’oubliais monsieur le curé et sa bonne …qui font 69 ! »
Drague :
Un type dans un bus regarde avec insistance une super nana : « Arrêtez de me dévisager comme çà, s’offusque-t-elle ! » – « Je ne dévisage pas, répond le mec, …j’envisage ! »
Pour les turfistes :
Un gros propriétaire d’écurie de course rentre chez lui à l’improviste. Il trouve sa femme au lit avec son 1er jockey : » Vous êtes viré, c’est la dernière fois que vous montez pour moi ! «
13 mars 2025 :
Vie courante :
Un type rentre dans une crémerie et demande : « C’est combien la ½ livre de beurre ? »-« 1 euro, répond la crémière ! » – « Et si je vous prends la motte ? » – « Alors là c’est ma main sur la gueule ! »
Santé médecine :
J’ai remarqué que ma femme avait grossi quelque peu ces derniers temps !…. quand elle tombe du lit, elle tombe des 2 côtés ! !
Santé médecine :
C’est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s’approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit : « Waow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties« ….La femme lui répond : « Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire de mal, ni l’un, ni l’autre, d’accord ? »
12 mars 2025 :
Société :
Les temps ont bien changé, dit une vieille comtesse à une de ses amies :
« Quand je pense que quand j’étais jeune, Gaëtan de la Mouchardière fut amoureux de moi pendant des années sans que je le susse ! »
Commères :
En Afrique, sur la terrasse d’une superbe demeure coloniale, 3 ladies prennent le thé. Soudain, surgit de la forêt vierge un énorme gorille, qui prend une anglaise sous le bras et disparaît sous les arbres. Alors sans cesser de tourner le sucre dans leur café, l’une des 2 anglaises restantes dit :
« Je me demande vraiment ce qu’il lui trouve ! »
11 mars 2025 :
People :
Chelsea est la fille unique du couple Hillary et Bill CLINTON … ! Normal, Monica LEWINSKY a avalé tous ses frères et soeurs ! !
Culture :
Le Président et son 1er Ministre sont au théâtre. A l’entracte ils se rendent aux toilettes, ils sont tous les deux côte à côte aux urinoirs :
Le Président : » Belle pièce, François ?
Le 1er Ministre lui répond : « Mr le Président, s’il vous plaît, regardez donc devant vous ! »
Sciences :
Quelle est la différence entre la théorie d’Einstein et le sexe de Léo ? Plus on s’y intéresse, plus ça devient dur !
10 mars 2025 :
Je me rappellerai toujours les derniers mots de mon grand-père ! « Arrête de bouger cette p… d’échelle petit merdeux ! »
Un mec entre dans une pharmacie :
« Salut, j’voudrais une capote »
« Vous pourriez demander avec un peu plus de politesse ! » répond la pharmacienne.
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
« Un costume pour monsieur ! »
Fernand et Neuneu sont assis sur un banc et voient passer une superbe nana, hyper canon, trop bonne quoi !
« Celle-là, je la baiserais bien! » dit Fernand.
– Non, tu la baiserais volontiers ! » Lui répond Neuneu.
9 mars 2025 :
Je ne dis pas que tu es alcoolique, je dis simplement que si on te fait une prise de sang, on aura l’impression de faire les vendanges !
On était tous humains jusqu’à ce que la race nous classe, la religion nous sépare, la politique et la richesse nous divise et l’imbécilité nous déchire !
8 mars 2025 :
Pourquoi a-t-on appelé notre planète « Terre des hommes » ? Parce que c’était impossible de faire ‘Taire des femmes » !
Elle à lui : « Je reviens dans 2 minutes, je vais chercher du sucre en poudre chez la voisine. Penses à arroser le rôti toutes les 1/2 heures ! »
Entre voisines : « Mon fils est gay ! » – « Quelle horreur ! Comment l’avez-vous su ? » – « Je l’ai vu au lit avec votre fils ! »
7 mars 2025 :
« Toc-toc » – « Qui est là ? » – « Jean ! » – « Jean qui ? » – « Jean tend le loup, le renard et la belette… »
Je me suis toujours demandé ce que faisait le mec qui a inventé l’expression « ça rentre comme dans du beurre » ! !
Les enfants m’ont demandé comment c’était dans les années 80 ! J’ai confisqué les téléphones portables et j’ai coupé internet !
6 mars 2025 :
Lorsque je suis né, j’ai eu le choix entre en avoir une grosse, ou avoir une mémoire exceptionnelle…Je ne me souviens pas de ce que j’ai choisi !
La fellation, c’est dans la bouche, l’inflation, c’est dans l’cul !
Je dois avoir un groupe sanguin très rare, A Péritif !
5 mars 2025 :
Qu’est-ce qu’on vend comme beurre depuis « Le dernier tango à Paris » ! Cha-ren-te-Poi-tou…ça-ren-tre-par-tout !
Il faut arrêter avec le clivage Gauche-Droite, ils sont en haut et vous en bas !
Chez la voyante : « Votre belle-mère va mourir dans un grave accident ! » – « Ça, je sais, est-ce que la police va enquêter ? »
3 mars 2025 :
« Je suis parti en vacances au pôle nord, c’est dépaysant ! » – « Non, c’est des esquimaux ! »
« Chéri tu te souviens, comment nous étions heureux à 20 ans ? » – « Mais on ne se connaissait pas à 20 ans ! » – « C’est bien ce que je dis ! »
La SNCF vous souhaite une bonne année 2025 et vous prie de l’excuser pour ce retard
2 mars 2025 :
Hier soir on a fait la fête, on n’était pas beaucoup, mais on était plein !
Quand se termine le dimanche soir, je vois venir lundigestion !
En sortant du supermarché, le vigile m’a demandé de vider mon sac. Je me suis assis avec lui et j’ai parlé pendant 2 heures !
1er mars 2025 :
J’ai beau dormir d’un sommeil réparateur, quand je me réveille, je ne vois pas où ils ont fait les travaux !
« Chérie, je suis pour la paix des ménages ! » – « Chéri, moi aussi, alors déménage ! »
La mauvaise nouvelle, c’est que je n’ai pas donné le bon médicament à mon fils ce matin ! La bonne nouvelle, c’est qu’il est protégé des tiques et des puces pendant 3 mois !
28 février 2025 :
Pédophilie : Le Vatican prépare une circulaire ! Ah bon ! On n’appelle plus ça une tournante ?
« Chérie, ça sent le brûlé ! Tu cuisines ou tu repasses ?
Le problème des personnes qui ont l’esprit fermé, c’est qu’ils ont toujours la bouche ouverte !
27 février 2025 :
Un pessimiste voit la difficulté dans toute opportunité, un optimiste voit l’opportunité dans toute difficulté !
L’intuition, c’est l’intelligence qui fait des excès de vitesse !
La différence entre la SNCF et un bidon de lessive, c’est que dans le bidon de lessive, il y a au moins 3 agents actifs !
26 février 2025 :
Et dire que chaque fois que nous votons pour eux, nous faisons taire en nous ce cri : « Ni Dieux ni maîtres », dont ils rient aujourd’hui puisqu’ils se sont faits Dieux, et qu’une fois de plus, nous nous sommes fait mettre !
Si le poids de vos péchés est trop lourd, alors louez un diable !
A Mimie MATHY à qui on demandait ce qu’elle regardait en premier chez un homme, elle a répondu : « Les genoux » !
25 février 2025 :
Pour Noël, je ne mets pas de nom sur les cadeaux que j’emballe ! Rien n’est plus excitant que de voir ma belle-mère déballer un sex-toy alors qu’il est destiné à ma sœur !
Si un jour quelqu’un te jette la pierre, alors jette lui une fleur…mais n’oublie pas de lancer le pot avec !
Celui qui a dit que « souffrir faisait grandir » doit être le même qui a dit « marcher dans la merde, ça porte bonheur » !
24 février 2025 :
Quand tu t’adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment !
L’argent n’a pas d’odeur, mais quand tu n’en n’as pas, ça sent la merde !
Ce n’est pas le genre de mec à avoir inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a sauté !
23 février 2025 :
La connaissance c’est de savoir qu’une tomate est un fruit, la sagesse c’est de ne pas la mettre dans une salade de fruits !
« Papa j’ai l’impression qu’il y a un monstre dans ma chambre ! » – « Pourquoi crois-tu que l’on a choisi l’autre chambre avec ta mère ! »
« Tu prends quoi pour aller mieux ? » – « Je prends de la distance ! »
22 février 2025 :
D’où l’importance de l’orthographe : « Avec ma maîtresse, j’aime bien la rentrée » et « Avec ma maîtresse, j’aime bien la rentrer ».
Le seul avantage que tu as d’avoir raté ta vie, c’est qu’il te faut 2 minutes pour remplir ta feuille d’impôts !
Tu vois un dinosaure, alors arrête la drogue ! Tu ne prends rien ? Alors cours, bordel, cours !
21 février 2025 :
Personnellement je suis pour le ménage à trois…Je trouve que ça va plus vite !
Je ne vais trop bien ce matin, je crois que je fais un encéphalorectum ! En plus court, j’ai la tête dans le cul !
Arrêtez vos salades, le seul mec intéressé par la beauté intérieure des femmes, c’était Jack l’éventreur !
20 février 2013 :
A mon avis l’intelligence artificielle n’a aucune chance face à la connerie humaine !
Ils se moquent de moi parce que je suis différent, mais je me moque d’eux parce qu’ils sont tous identiques !
Si un mec se souvient de la couleur de vos yeux lors d’un premier RDV, alors c’est que vous avez de petits nichons !
19 février 2025 :
Tu mets le pied droit sur la balance, tout va bien. Tu mets le pied gauche, tout part en c… Mais p… combien il pèse ce pied gauche ?
Si quelqu’un lève son index pour te juger, alors lève ton majeur pour le remercier !
L’alcool est un breuvage qui permet d’aimer davantage les gens le soir, et le café moins les détester le matin !
18 février 2025 :
Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes. Mais sachez que je m’en bat les « lucioles » !
La vraie téléréalité, ce serait de filmer des jeunes à la recherche de travail, pas de filmer une bande de cons à moitié à poil, vautrés sur un canapé !
Si le vin rouge est le sang du Christ, je n’ai pas trop envie de savoir ce qu’est le chocolat de Pâques !
17 février 2025 :
Récemment je me suis trouvé des dons de magnétisme…Malheureusement, je n’attire que des emmerdes !
Bonne nouvelle, j’arrive de nouveau à fermer le bouton de mon jean…Mauvaise nouvelle, je ne l’ai pas enfilé !
Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue…Je ne savais même pas qu’il était garagiste !
16 février 2025 :
Selon une étude, un Français sur Sète a plus chaud qu’un Français sur Troyes !
Déçu des connaissances en botanique de ma passagère qui me criait Frêne alors qu’on se dirigeait droit vers un platane !
Tu veux faire l’amour à 100 % ? Tu te mets sur ton 31 et tu fais un 69 !
15 février 2025 :
Je lui crie depuis la chambre que je suis toute mouillée…Et ce con m’apporte un peignoir !
« Chéri, tu as un goût de cuivre dans la bouche ! » – « Ton stérilet a dû bougé ! »
En voiture, un grossier personnage m’a dit « Va te faire enc…! »; Je lui ai répondu : »Et les préliminaires alors ! »
14 février 2025 :
L’amour est plus fort que la mort…En attendant la Toussaint est un jour férié, pas la St Valentin !
Vu la gueule que j’ai ce matin, j’espère que ma beauté intérieure va prendre le relais !
En matière de musique instrumentale, il y a de nombreux talents. Par contre le seul à avoir percé dans la flûte, c’est celui qui a fait les trous dedans !
13 février 2025 :
Clitoridienne : Femme qui prend plus de plaisir quand on s’acharne sur la sonnette que lorsque l’on rentre chez elle !
Chérie, j’ai une rage de gland…J’aurais besoin d’un bain de bouche !
Mon fils a fait tomber mon I Phone, l’écran est un peu fêlé. Si quelqu’un le veut, il a 3 ans, les yeux bleus et il s’appelle Kevin !
12 février 2025 :
Testiculer : verbe transitif, s’agiter dans tous les sens sans rien glander pour autant !
Selon une étude, enlever ses lunettes pour lire son relevé de comptes le renfloue !
Le rêve américain : « Yes we can ! ». Le rêve français : « Yes weekend ! »
11 février 2025 :
« Papa, c’est quoi une fellation ? » – « Demande à ta mère ! » – « Elle ne sait pas ! » – « Je confirme ! »
Certains mecs devraient faire attention quand ils croisent leurs jambes, ils écrasent leur cerveau !
Quoi de plus naturel qu’un prof de maths qui meurt pendant l’exercice des ses fonctions !
10 février 2025 :
Les habitants de MEAUX sont des Meldois. Donc s’il y en a un qui va passer ses vacances à MONTCUQ, on pourra dire il y a un Meldois dans MONTCUQ !
Les poils du nez servent à filtrer l’air quand on respire. Quelqu’un a une idée pour les poils du cul ?
Mon corps est composé à 70 % d’eau, donc je ne suis pas grosse, je suis inondée !
9 février 2025 :
Mon ami est décédé après avoir pris son repas, un cassoulet ! Qu’il repose en pets !
Si en France, tous les cons pouvaient se donner la main, il suffirait d’électrocuter le premier !
Les poules pondent des œufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d’eux et les coqs ont besoin d’elles !
8 février 2025 :
Désolé pour l’absence du 7 février…En chirurgie ambulatoire toute la journée, et c’était l’anniversaire de Franck BOURGEOIS 64 ans !
La fellation a deux vertus pour l’homme : le plaisir qu’il procure et les 10 minutes de silence qui l’accompagnent !
Deux maladies simultanées sont nuisibles à l’être humain, Alzheimer et la diarrhée…on court, mais on ne sait plus où !
Un bon cunni avec des feuilles de menthe…Humm…MOCLITO !
6 février 2025 :
Putois : Animal qui pète et qui accuse l’autre. Exemple : « Si ce n’est putois c’est donc ton frère »
Sans-papier : Étranger qui évite les flics et les toilettes.
Sodomie : Itinéraire bis.
Vaseline : Crème pour les gens qui n’ont pas envie de voir la tête de leur partenaire.
5 février 2025 :
Si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil !
Un actrice porno a arrêté sa carrière…Elle en avait plain le cul !
« Bonjour, je voudrais deux bières s’il vous plait » – « Des pressions ? » – Non, alcoolisme ! »
4 février 2025 :
Ma voisine s’est vantée d’avoir acheter le tout dernier I Phone à 1400 €. Elle est venue me voir pour que je lui donne de la farine. Je lui ai dit de la télécharger sur son nouveau portable.
25 ans footballeur, 30 ans pétanqueur, 40 ans tennisman, 60 ans golfeur. Messieurs il faut vous rendre à l’évidence, plus vous vieillissez plus vos boules sont rétrécissent !
Le gendarme et l’automobiliste : « Vous avez bu ? » – « Non, où est le gâteau ? » – « Sortez du véhicule ! »
3 février 2025 :
Optimiste : Mec qui roule sans ceinture, qui fume sans filtre et qui baise sans capote.
Partouze : Réunion Tupperware qui dégénère.
Putois : Animal qui pète et qui accuse l’autre. Exemple : « Si ce n’est putois c’est donc ton frère ».
2 février 2025 :
Les pneus neige c’est comme les préservatifs, faut les mettre avant de rentrer dans le cul de quelqu’un !
Monsieur et Madame DUCIEL ont 5 enfants : Betty, Baba, Noëlle, Candide, Sandra !….bof !
J’ai acheté des préservatifs à la pharmacie, on m’a demandé si je voulais un sac ! J’ai répondu que non, elle est pas si moche que ça !
1er février 2025 :
La pétanque aux jeux olympiques, le monde musulman s’y oppose en prétextant que c’est une histoire de cochonnet !
En France on n’a pas le droit d’appeler son fils « Sextoy bouillant », par contre on peut le prénommer « Godefroid » !
Les cons, c’est comme les rideaux de douche, ça vous colle au cul !
31 janvier 2025 :
Motard : Mec qui insulte avec la main et remercie avec le pied
Musulman : Personne qui ne se demande jamais si c’est du lard ou du cochon
Opiner : Branler du chef (synonyme : secrétaire)
30 janvier 2025 :
Déjà : Mot le plus souvent utilisé par les femmes après l’amour
Érection : Lever de drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux
Ménopause : Poursuite du jeu mais sans règles
29 janvier 2025 :
Cirrhose : Maladie du foie souvent accompagnée d’une tendinite du coude
Corbillard : Véhicule rarement flashé
Cravate : Trait d’union entre le cerveau et le sexe
28 janvier 2025 :
Macron à Trump : « On ne peut pas envoyer des astronautes sur le soleil, ça les brulerait ! » – Donald : « Même si on les envoie la nuit ? ».
« Je démissionne et je porte plainte pour harcèlement sexuel » – « Mais il a seulement senti tes cheveux ! » – « Oui mais là c’est un nain, un p… de nain ! »
Bègue : Personne qui a intérêt à avoir un forfait illimité !
27 janvier 2025 :
Si vous avez un problème et que vous comptez sur la classe politique pour le résoudre, alors vous avez deux problèmes ! On ne règle pas les problèmes avec ceux qui les ont créés !
« Tu as vu, le don du sperme vaut plus que le don du sang ! » – « Normal, c’est fait main ! »
Mon mari est archéologue, c’est vraiment génial ! Plus je vieillis et plus il s’intéresse à moi !
26 janvier 2025 :
En son temps, le célèbre LANDRU aurait dit : « La place de la femme est au foyer ».
Et CHIRAC aurait dit : « SARKOZY, faut lui marcher dessus, et du pied gauche, ça porte bonheur ! ».
Rien n’est subventionné par l’État, tout est financé par le contribuable !
25 janvier 2025 :
En Afrique ils ont les lions, au pôle nord ils ont les ours et en France on a les pigeons !
On ne peut pas à la fois se serrer la ceinture et baisser son froc !
S’en battre royalement les roubignoles c’est bien, en avoir c’est mieux !
24 janvier 2025 :
Parfois les gens cherchent leurs lunettes alors qu’ils les ont sur le nez…Le bonheur, c’est pareil !
La femme a une puissance singulière qui se compose de la réalité de sa force et de l’apparence de sa faiblesse !
Un sage disait : Si un chien est méchant, regarde qui est au bout de sa laisse !
23 janvier 2025 :
Pour vomir c’est simple, vous mettez un doigt dans la bouche et un dans l’anus. Si cela ne marche pas, vous inversez !
La nature reprend ses droits, baleines en Méditerranée, chevreuils et sangliers dans les rues et blaireaux à l’Élysée !
« Alors, mon permis, je l’ai ou pas ? » – « Je ne sais pas, l’examinateur n’est pas encore sorti du coma ! »
22 janvier 2025 :
La prévenue et le juge : « Mon mari est mort de cause naturelle. » – « Mais vous l’avez poussé du haut du toit de votre maison ? » – La gravité est naturelle ! »
Entretien d’embauche à la SNCF : « Désolé je suis en retard ! » – « Vous êtes embauchés ! »
Une éjaculation faciale, c’est un peu comme envoyer ses petits soldats mourir sur le front !
21 janvier 2025 :
Bientôt la déclaration d’impôts…N’oubliez pas de déclarer les membres du gouvernement dans la rubrique « Personnes à charge » !
Il fait un froid de fenouil, c’est comme un froid de canard, mais végan !
Putain, ne mets pas trop d’huile, c’est une poêle, pas une Renault !
20 janvier 2025 :
Chérie, chaque fois que l’on fera l’amour je mettrai 10 euros dans un pot pour ton anniversaire. A toi de voir si tu veux un I Phone ou un livre !
Avis aux gens du voyage, les radars contiennent 2 kilos de cuivre !
Lui : « Qu’est-ce qu’une jolie femme comme toi fait toute seule retirée dans un aussi petit coin ? » – « Je suis venue ici pour péter ! »
19 janvier 2025 :
« Maman, ma copine vient à la maison ce soir ! » – « Super, mais change les draps, ce serait dommage qu’elle tombe enceinte juste en s’asseyant sur ton lit ! »
« Avec mon mari, c’est 3 fois par semaine ! » – « Eh bien moi, c’est 1 fois par semaine. » – « Mais je croyais que tu n’étais pas mariée ? » – « Ah, je pensais qu’on parlait de ton mari ! »
Patrick BRUEL à Djamel DEBBOUZE : « T’as eu quoi à tes deux bras ? » – « Je n’ai plus que le bras gauche. » – « Qui a le droit, qui a le droit… »
18 janvier 2025 :
Les cons, c’est comme les rideaux de douche, ça vous colle toujours au cul !
Dialoguer avec un con, c’est comme essayer de faire jouir une poupée gonflable !
En ce moment, j’ai les paluches tellement propres que je donne une baffe à quelqu’un, je le stérilise !
17 janvier 2025 :
Un policier a changé de vocation, il est devenu curé ! Mais on le reconnait, quand vous le croisez il vous prie de bien vouloir circuler !
Des Algériens ont voulu créer une association de défense des droits de l’homme. Le gouvernement leur a attribué des locaux pour une période de 6 mois à 3 ans…fermes !
Les cimetières ont augmenté leurs tarifs…Eh oui ! Le coût de la vie augmente !
16 janvier 2025 :
Le peuple dans la rue : Dans les manifs rien ne sert de partir à point, il faut courir !
Un crédit personnalisé à long terme, c’est un prêt, si vous voulez, mais de loin ! Et à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes longtemps !
Une jeune femme avait été mariée 4 fois et était toujours vierge ! Son 1er mari était pianiste, il faisait tout avec les doigts, le 2ème avocat il faisait tout avec la la langue, le 3ème socialiste, que des promesses et le 4ème inspecteur des finances et là, elle l’a eu dans l’cul !
15 janvier 2025 :
La politique part d’un principe bien simple : Quand on manque de tout, un rien nous suffit, et il nous suffit d’un rien, alors on n’a pas besoin de grand chose !
Jacques CHIRAC avait une très haute opinion de lui-même. Il a dit : »Ceux qui m’écoutent maintenant vous entendre un autre son de cloche ! »
J’ai un ami qui a un super boulot avec 600 personnes en dessous de lui ! Mais il n’est pas chef d’entreprise, il est jardinier au cimetière !
14 janvier 2025 ;
Principe de base de l’économie ; Donne moi ta montre, et quand tu voudras l’heure, je te le dirai !
On s’étonne que droite et gauche ne sont plus en odeur de sainteté en matière d’élections : La droite vend des promesses qu’elle ne tient pas et la gauche vend de l’espoir et le brise !
La droite, on connait son programme : serrez-vous la ceinture encore 5 ans, après vous serez habitués ! Et à force de nous serrer la ceinture, nos bretelles n’arrivent pas à joindre les deux bouts !
13 janvier 2025 :
La peste, on sait que c’est CAMUS. Mais la grippe ! Est-ce Pagnol ?
La guerre, c’est un massacre de gens qui ne se connaissent pas, au profit de gens qui se connaissent mais ne se massacrent pas !
Mathématiquement, un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers !!
12 janvier 2025 :
Religion : Il y a des croyants qui ne sont pas pratiquants, et puis il y en a qui croient parce que c’est plus pratique !
J’ai remarqué que l’argent n’avait pas d’importance quand on en a beaucoup !
L’histoire se répète, mais c’est dommage que ce soit nous qui payions les répétitions
11 janvier 2025 :
Il arrive parfois qu’avoir l’air con peut être utile. L’être est beaucoup plus facile !
Moi je suis pour le mariage des prêtres…Après tout s’il y a de l’amour entre eux !
La diplomatie ressemble beaucoup à la démagogie. La première est une qualité, la deuxième est un défaut !
10 janvier 2025 :
Finances : Pour effacer notre dette, déclarons la guerre à la Suisse, on la perd afin d’être envahis, et on dispose enfin d’une monnaie forte !
Tiers-monde : La soif touche à sa faim !
Devise syndicaliste : Luttons pour le minimum, l’espoir fera le reste !
9 janvier 2025 :
« Vous avez beaucoup d’ennemis ? » – « Oui, comme tous les gens qui n’aiment pas les cons ! »
Beaucoup de politiciens montent dans les sondages parce qu’au stade où ils en sont, pour descendre encore, il faudrait creuser !
Les immigrés devraient comprendre une chose, il vaut mieux être en bon état de santé qu’en mauvais état d’arrestation !
8 janvier 2025 :
En définitive, la mort n’est que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir-vivre !
J’ai beaucoup de relations qui ont un côté sympathique, hélas je les vois toujours de face !
Si je gagnais un million d’euros tout de suite, ma première action serait de faire de la monnaie !
7 janvier 2025 :
Un homme qui se meurt par noyade, voit en un éclair toute sa vie passée, alors qu’il ferait mieux de nager !
Une dame qui louche demande à son voisin qui boîte, comment il va. Et lui de répondre : « Comme vous voyez madame ! »
Il vaut mieux avoir le cul entre deux chaises que la tête dans un étau !
6 janvier 2025 :
Dormir sur son lieu de travail n’est pas un délit…Voyez au Palais Bourbon, l’Assemblée Nationale, de temps en temps ça ressemble à un grand canapé !
Ils me font rire les politiques, à dire qu’il faut changer de cadre de vie, ils feraient mieux de commencer par changer la toile !
Les hommes politiques ne peuvent pas nous garantir de maintenir le pouvoir d’achat. Bien, alors faisons que nous ne puissions pas garantir le maintien des hommes politiques !
5 janvier 2025 :
Il parait que faire souvent l’amour réduit les risques de crise cardiaque…sauf si votre femme arrive à l’improviste !
Vu ce que la religion engendre, ne vaudrait-il pas mieux de mettre une croix dessus ?
La différence fondamentale entre un gîte et une bite, c’est que le gîte on l’habite, alors que la bite on l’agite !….bof !
4 janvier 2025 :
Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument c’est de le laisser se développer jusqu’au bout.
Il y a des pays où tout ce qui n’est pas autorisé est interdit, et tout ce qui n’est pas interdit est obligatoire.
Deux policiers arrêtés pour coups et blessures, trois autres interpelés pour escroquerie ! Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu’ils peuvent, malheureusement la police court toujours !
3 janvier 2024 :
Quand on voit tous ces hommes politiques qui font des magouilles, qui écopent de non-lieux devant les juges, et qui restent en place, on peut se dire que s’il n’y a pas de vice de forme, il y a au moins une forme de vice !
En fin de compte, l’important c’est d’avoir un bon plumard et une bonne paire de pompes, parce que en général, quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !
Je ne pense pas que le Pape croit en Dieu… Vous avez déjà vu un prestidigitateur croire en la magie ?
2 janvier 2024 :
Faits divers : Le mystère de la femme découpée en morceaux reste entier !
Tout ce que j’ai trouvé d’essentiel dans le capitalisme, c’est qu’un homme trouve toujours un autre homme pour faire le boulot à sa place !
Nos dirigeants ont juré qu’ils tiendraient bien leurs promesses ! Entendez par là qu’ils ne sont pas près de les lâcher !
1er janvier 2025 :
Quand on vient du ras du sol, on a une vision de la pyramide qui est différente de celle qu’on peut avoir quand on est au sommet !
Le problème des hommes politiques, c’est de savoir qui aura le couteau et qui aura la fourchette ! Là où ils sont tous d’accord par contre, c’est pour bouffer dans votre assiette !
Quand je vois un mec qui n’a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui se présente dans une maroquinerie !
31 décembre 2024 :
Les hommes politiques, tu peux leur proposer toutes les solutions possibles…Ils disent oui, ou ils disent non. Mon père disait « L’avenir appartient à ceux qui ont le véto !
Je suis rentré dans l’administration, mais pas d’bol on nous donne du travail pour quatre ! Heureusement on était huit !
Dans l’administration, s’il y en a un qui meurt sur son lieu de travail, on lui enlève tout de suite les mains des poches pour faire croire à un accident du travail !
30 décembre 2024 :
Homme politique :
C’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords !
Il y en a même, qui, pour briller en société, mangeraient du cirage !
Pour eux, la journée c’est très facile, le plus dur, c’est la nuit, dormir les yeux ouverts, parce qu’il y en a qui ont une conscience !
29 décembre 2024 :
Mafia : Le milieu a tué un parrain…C’est bien, mais deux par deux ce serait mieux, ça irait plus vite.
Chômage : Le gouvernement s’occupe de l’emploi…surtout du sien, il veut pas perdre sa place !
A la télé, tous les jours on entend que 3 millions de personnes veulent du travail ! Ce n’est pas vrai, c’est de l’argent qu’ils veulent !
28 décembre 2024 :
Retraite : retraite à 62 ans, c’est une loi…pour tout le monde, bon avec des aménagements ! Mais c’est pas pour ceux qui font la loi, eux ils en branlent pas une et ils s’accrochent à leur job !
Statut : Si on avait su on serait un pays neutre, comme ça pas d’attentats…Regardez la Suisse !
Santé : On nous emm…avec le trou de la sécu alors que la ministre de la santé n’est même pas médecin, et en plus elle est ministre du travail !
27 décembre 2024 :
Échecs : il fut un temps où Karpov et Kasparov tiraient au sort pour savoir qui aurait les blancs ou les noirs. A l’époque, le Président sud-africain BOTHA tirait au hasard pour savoir qui aurait les noirs !
Religion : La seule excuse de Dieu, c’est qu’il n’existe pas ! Quand on voit ce qui passe autour de nous dans le monde, on est obligé de croire que le Diable existe !
Force est de constater que le Diable l’emporte, voyez le Pape qui se déplace en voiture blindée : l’ange de la paix dans une cage de verre blindée !
La voiture allemande, immatriculée « conception », avec un Pape au-dessus et 16 soupapes en-dessous !
26 décembre 2024 :
Les femmes d’aujourd’hui, soit elles portent la culotte, soit elles n’en ont pas !
J’ai entendu dire que les testicules de dauphin ça s’appelait des boules de Flipper !
Entendu de Franck RIBERY : « Réduisez vos gaz à effet de serre, c’est bon pour le réchauffement des pneumatiques ! »
25 décembre 2024 :
Un médecin examine un brûlé : « Vous avez plus de fractures que de brûlures ! » – « Ils ont essayé de m’éteindre avec des pelles ! »
Le courage, c’est de rentrer ivre au milieu de la nuit, trouver sa femme avec un balai en main et lui demander : « Tu fais encore le ménage à cette heure là ? »
Moi : « Je vais te faire un tour de magie, je vais te faire oublier que tu es con ». Le collègue : « Mais, je ne suis pas con ! » – « Tu vois, tu as déjà oublié ! »
23 décembre 2024 :
Les femmes veulent que leurs mecs soient performants au lit, mais aucune d’entre elles ne veut les laisser aller aux entrainements !
A force de me creuser la cervelle, j’en arrive à avoir des trous de mémoires !
En école primaire on passe son temps à calculer l’heure d’arrivée des trains en cours de maths. Et quand tu grandis, tu t’aperçois que la SNCF t’a bien baisé la gueule !
22 décembre 2024 :
J’ai vu dans une pub que PAMPERS garantit 12 heures de sommeil…J’arrête les somnifères et je dors avec une couche !
La clim c’est comme un sexe, si tu la mets à fond, ça fait mal à la gorge !
Le plus difficile dans l’ouverture d’esprit, c’est la gestion des courants d’air !
21 décembre 2024 :
« Couilles » : Moyen de transport très prisé en ce moment : « Partir en couilles ! »
J’ai invité mes ami(e)s à une soirée LEGO demain soir. beaucoup m’ont demandé des précisions. J’ai dit que ce serait une soirée où tout le monde s’emboite !
Leçon d’anglais : Qu’y-a-il après « There are » ? Réponse de l’élève : DEPARDIEU !
20 décembre 2024 :
La fille : I Phone, le fils : I Pod, la mère : I Pad et le père : I paye !
Rugby : Le Racing plaque son Président !
Congrès des imprimeurs : Avec les jeunes syndiqués de la CGT, l’imprimerie fait grosse impression !
19 décembre 2024 :
A la une :
Santé : La pilule amaigrissante engraissait ses diffuseurs !
Élection : L’ancien ministre de la Mer rame pour redevenir député !
Emploi : La sidérurgie française laminée !
Société : La secte des eunuques indiens a perdu un membre !
18 décembre 2024 :
A la une :
Inondations : La facture sera lourde à éponger !
Garage incendié : Des voitures flambantes mais plus neuves !
Association des amis des moulins : Il va falloir se mobiliser pour faire tourner ceux qui battent de l’aile !
17 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Forêt : Entendu d’une exploitante forestière en Côte d’Ivoire depuis plus de 30 ans, rapatriée à Paris après les évènements de 2004 : Je me sens déracinée !
Conseil municipal : Au cours de la dernière réunion du conseil, figurait au dossier « affaires courantes », la construction de nouveaux WC publics !
Au feu ! : Entendu sur une radio locale à Orléans : « Le défilé consacré à Jeanne d’Arc, sera précédé du matériel au grand complet de nos soldats du feu ! »
16 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Bébé : Il serait peut-être temps d’envoyer un couple d’astronautes dans l’espace si on veut avoir un bébé de l’espace !
Gang sans tête : Après avoir commis plusieurs braquages dans cité Lilloise, l’arrestation de son cerveau semble avoir décapité le gang !
Congrès des opticiens : Après des débats houleux, l’élection de leur représentant s’est déroulée dans le calme grâce à une convergence de vues.
15 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Détail tragique : Effroyable accident sur la Nationale 7 où une famille entière de commerçants a trouvé la mort. C’est ainsi que les 2 jeunes enfants du boucher ont été tués alors qu’ils sommeillaient sur la blanquette arrière !
Mouillage : La Seine de nouveau en crue, à tel point que le Zouave du pont de l’Alma a déjà mouillé sa culotte !
Blessure : L’état du blessé va en s’améliorant : il ne soufre d’aucune liaison du cerveau !
14 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Faits divers : Crime en milieu rural Berrichon : C’est l’innocent du village qui est coupable !
Colère paysanne : Interview d’un agriculteur : Il faut que le gouvernement comprenne que les éleveurs de poulets en ont marre de se faire plumer !
Victime du devoir : Les corps des trois courageux sapeurs-pompiers morts brûlés vifs sont exposés dans une chapelle ardente.
13 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Transition écologique : Agnès PANNIER-RUNACHER, Ministre de l’environnement, se défend d’être à la tête d’un Ministère-croupion à qui l’on ne confie que l’évacuation des déchets !
Maraîcher : Interview d’un producteur de légumes en colère : « Le gouvernement, on va lui rentrer dans le chou ! »
Fait divers : L’emploi du temps des familiers du coiffeur assassiné a été passé au peigne fin !
12 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
La vie des bêtes : Cyclisme : Après sa victoire dans l’épreuve Liège-Bastogne-Liège, en traversant les Ardennes, Bernard HINAULT, dit « Le blaireau », s’est transformé en sanglier !
Au feu : A la caserne des pompiers de la Porte d’Italie, le Ministre de l’Intérieur a passé en revue les véhicules flambant neufs de nos courageux soldats du feu !
Défilé : En tête du défilé du 14 juillet, nos sapeurs-pompiers marchent à côté de leurs pompes !
11 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Radio crochet : En chantant « Souvenirs souvenirs » de Johnny, l’infortuné chanteur amateur a eu un trou de mémoire !
Dodo : Le procès des anesthésistes lillois dont le dossier était en sommeil depuis de longues années a enfin été ouvert !
Ça va loin : Confidence d’une mère de famille déplorant l’homosexualité de son fils : « Je crois qu’il n’y a plus rien à faire pour lui,c’est au plus profond de lui-même ! »
10 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
C’est pas l’pied ! A Beaulieu les Loches, en Touraine, une centaine de salariés ont été mis à pied suite à la fermeture d’une fabrique de chaussures !
Catastrophe : Le Ministère fait savoir que, pour gagner du temps, les victimes des inondations pourront être indemnisées par les pouvoirs publics en argent liquide !
Pêche : Grogne chez les thoniers de Douarnenez où les pêcheurs haussent le ton !
9 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Maigre laid : Cri d’alarme des diététiciens français : « Le nombre de produits amaigrissants grossit de jour en jour ! »
Enquête lourde : Selon les policiers, l’audition du terroriste rendu sourd par l’explosion de sa bombe s’avère longue et difficile !
Espace : Interviewée par CNN, la 1ère femme astronaute américaine est considérée comme une astronette en goguette cosmique ! Et quand on lui a demandé si elle portait un soutien gorge, elle a répondu que dans l’espace, l’apesanteur empêche les seins de tomber !
8 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Jeanne D’ARC n’est plus celle…A Lagny, des inconnus ont doté la statue de Jeanne D’ARC d’un sexe d’homme, ce qui permet à la célèbre héroïne, grâce à cet attribut glorieusement dressé, d’indiquer en permanence le chemin du ciel !
Faits divers : Le témoin de la fusillade de Toulouse n’est ni plus ni moins que le plongeur du bar « Le Sous-marin ».
Environnement : Située dans un quartier dont la sécurité n’est pas garantie en matière de construction, le tribunal a décidé que la boutique du coiffeur serait rasée !
7 décembre 2024 :
Je me suis acquittée d’une dette. En échange on m’a offert un parfum de Nina RICCI. Moralité, qui paye ses dettes sent RICCI !
Les faux-culs c’est comme les escargots, ça bave quand t’es loin et ça rentre dans la coquille quand tu t’approches !
« Tu es célibataire ? » – « Oui ! » – « Tu veux sortir avec moi ? » – « J’ai dit célibataire, pas désespéré ! »
6 décembre 2024 :
Larcin : Accusé de vol à la tire, le touriste sénégalais est sorti blanchi du bureau du Juge d’instruction !
Invasion : En Bretagne, les agriculteurs en colère ont envahi une Maison de la culture !
Un mort près de la Grotte de Lourdes au cours d’une bagarre qui a mis aux prises deux pèlerins qui n’avaient pas bu que de l’eau !
5 décembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Europe agricole : Échec des négociations de BRUXELLES où les producteurs de légumes ont fait chou blanc !
Opération : Pour recoudre la main sectionnée, les chirurgiens ont travaillé d’arrache-pied pendant plus de 7 heures !
Sports d’hiver : A Val d’Isère, la grève des moniteurs de ski fait boule de neige !
4 décembre 2024 :
Mon patron m’a dit : « Vouvoyez-moi ! » J’ai répondu : « Ben oui j’te vois ! T’es pas invisible ! » Du coup j’ai été viré !
D’où l’importance de l’accord du participe passé : La mort de cet homme que j’ai tant désiré ! » et « La mort de cet homme que j’ai tant désirée ! »
Je n’y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés ! Après tout il est majeur !
3 décembre 2024 :
La fellation a deux vertus pour l’homme, le plaisir qu’elle procure et le silence qui l’accompagne pendant 10 minutes !
Un peuple sans culture, c’est comme un zèbre sans zébrure, et un zèbre sans zébrure, c’est un âne !
Le plus dur dans un régime, ce n’est pas le début, ce n’est pas le milieu, c’est la faim !
2 décembre 2024 :
Comme le disait Gilbert MONTAGNE devant un film porno : « Je ne vois pas le rapport ! »
On veut interdire les animaux sauvages dans les cirques, c’est bien ! Mais il faudrait aussi interdire les clowns au gouvernement !
Mon fils m’a demandé ce qu’est une déclaration d’impôts ! Je lui ai répondu que c’était l’inverse du bulletin scolaire, quand tu as bien travaillé, tu es puni !
1er décembre 2024 :
J’ai plongé mon voisin, sa femme et ses 3 gosses dans du métal en fusion…C’est ma femme qui va être contente, elle qui voulait que je fonde une famille !
La pire combinaison de maladies, Alzheimer et la diarrhée…On court, on court, mais on ne sait pas plus trop où !
En matière de ponctualité, les canards sont les meilleurs car ils sont toujours dans l’étang !
30 novembre 2024 :
J’ai remarqué que lorsque je portais des baskets « Converse », les filles venaient conversé avec moi…Maintenant je porte des « Nike » !
J’ai pris mon ex sous mon aile…Heureusement, la bagnole n’a rien !
J’ai décidé de laisser plus de liberté à ma femme…J’ai agrandi la cuisine !
29 novembre 2024 :
Entre voisins : « Monsieur, votre chien hurle à mort quand vous n’êtes pas là ! » – « Votre femme aussi ! »
Une végan ne criera jamais à l’occasion d’un orgasme, pour ne pas admettre le bien que lui procure un petit bout de viande !
J’ai trouvé une solution pour savoir si mes enfants sont à la maison, je débranche le WiFi, s’ils hurlent, c’est qu’ils sont là !
28 novembre 2024 :
J’ai beaucoup entendu parler de toi, et en bien, tellement que j’ai cru que tu étais mort !
« Attend que ça soit chaud et humide, puis tu appuies là…Tu vas et tu viens…tu vas et tu viens…Tu vois chéri, c’est pas compliqué le repassage ! »
Vagin : Équivalent d’une attraction à Disney Land. On fait la queue pendant des heures, et une fois à l’intérieur ça dure 3 minutes !
J’ai horreur des gens qui freinent avant d’avoir mis leur clignotant…C’est comme si ils se torchaient le cul avant d’aller chier !
27 novembre 2024 :
Hier j’ai mangé du saucisson de chevreuil, résultat, aujourd’hui j’ai des gaz à effet de cerf !
Tu es sortie avec une quinzaine de mecs et tu oses encore appeler ta foufoune une partie intime ! Moi je dirais plutôt que c’est un chargeur universel !
Les mauvaises langues parlent, les bonnes donnent des orgasmes !
26 novembre 2024 :
Avec le COVID on a fait prendre conscience aux gens qu’il fallait se laver les mains régulièrement, maintenant il faut qu’on s’attaque aux dessous de bras !
Celui qui n’a jamais fait un 69 ne saura jamais ce que c’est que d’avoir les yeux en face des trous !
Mon médecin m’a dit que j’étais trop grosse. Je lui ai dit que je voulais un 2ème avis. Il m’a dit que j’étais laide aussi !
25 novembre 2024 :
F. RIBERY aurait pu le dire : Le football, c’est comme les échecs, mais sans les dés !
Si tu apprends que ton mec t’a trompée, reste calme, respire, sinon le fusil va trembler et tu vas le rater !
« Tu es si belle, si drôle et si gentille ! » – « Tu vaux coucher avec moi, là ? » – « Et en plus, intelligente ! »
24 novembre 2024 :
Noël approche, quand je pense à toutes les décorations qu’on va mettre en place, je me demande si Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas !
D’après ma voyante, si j’aperçois un canard blanc sur un lac, c’est peut-être un signe !
Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive : « Lâche-moi, dit-il, Je suis l’envoyé de Dieu ! ». Un autre fou passe à côté et lance : « Ne l’écoutez pas, je n’ai envoyé personne ! »
23 novembre 2024 :
« Quelle couleur je mets pour paraître mince ? « – « Gris, tu mets gris ! »
L’important dans la vie, c’est de reconnaître ses erreurs ! Moi par exemple, hier j’ai rencontré mon ex…je l’ai tout de suite reconnue !
Station service : Seul endroit où tu tiens un pistolet mais c’est toi qui te fait braquer !
22 novembre 2024 :
L’intelligence asymptomatique, vous connaissez ? C’est quand les neurones sont confinés à la naissance !
Faites l’amour et pas la guerre ! Alors faites les deux, mariez-vous !
Il y en a beaucoup qui n’ont pas la lumière à tous les étages, et vu le prix de l’énergie, le pire est à venir !
21 novembre 2024 :
« Chérie, je suis pour la paix des ménages ! » – « Oui, moi aussi je suis pour la paix ! Déménage ! »
Dicton d’automne : Quand tu sens les premiers courants d’air dans ta culotte, mieux vaut ne pas tondre la marmotte !
Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu’un petit préservatif aurait évité beaucoup de désagrément !
20 novembre 2024 :
L’être humain d’aujourd’hui, c’est le produit de plus de 4 milliards d’années d’évolution ! C’est fascinant tout ce temps pour être aussi con !
On ne dit pas « immatriculé », mais il m’a enc…3 fois !
Chino, le patron du bistrot d’en face est mort…Il est kapout Chino !…..bof !
19 novembre 2024 :
Je suis content, niveau anglais, j’arrive à regarder un film sans les sous-titres…Bon ça reste un porno, mais j’y arrive !
Il faut savoir que lorsqu’un homme invite une femme à diner, elle fait partie du menu !
La levrette prouve que ce n’est pas forcément une bêtise de cambrer !
18 novembre 2024 :
Ma copine, un peu pudique, m’a demandé d’aller enfiler un boxer…Ce con, il m’a mordu !
C’est à force de voir entrer des gens sans frapper dans son bureau, que Winston CHURCHILL a enlevé ses initiales sur la porte !
Quand tu accouches dans un avion, tu as la gratuité des vols à vie…Alors moi, j’ai essayé au centre des Impôts ! Bof !
17 novembre 2024 :
Jouer au scrabble avec sa grand-mère, c’est posé « LUCIOLES » alors que tu avais trouvé « COUILLES » !
La femme est l’avenir de l’homme…sauf le premier jour des soldes, où elle est un primate comme un autre !
Des fois je regarde les enfants des autres…du coup, j’avale !
16 novembre 2024 :
Quand un aveugle veut se faire entendre, est-ce qu’il braille ?
J’ai refusé un CDI aux pompes funèbres, il me proposait une période décès !
Ma copine me dit qu’avoir un petit pénis ce n’est pas très grave…Peut-être, mais j’aurais préféré qu’elle n’en ait pas du tout !
15 novembre 2024 :
« J’ai la Gaule les gars !…(Jules CESAR 52 avant Jésus-Christ)
« Chérie, j’ai une rage de gland, j’ai besoin d’un bain de bouche ! »
Je ne dis pas que c’est une fille facile, mais elle a quand-même connu plus de saucisses que mon Barbecue !
14 novembre 2024 :
Il y en a quelques-uns qui disent souvent qu’ils sont cernés par des cons, mais ils ignorent qu’ils sont au beau milieu du cercle !
Réflexion de Jeanne d’Arc le 30 mai 1431 : Ça vient de moi, j’ai l’impression d’avoir plus chaud qu’hier !
De Rocco SIFFREDI : On peut toucher le fond sans pour autant être dépressif !
13 novembre 2024 :
J’étais en train de penser, si un jour je meurs, je souhaiterais qu’on mette cette plaque sur ma pierre tombale : « Ce n’est pas le trou que je préfère ».
Au boulot, je me donne toujours à 100 %…20 % du lundi au vendredi !
Jésus changeait l’eau en vin et une bande connards l’ont crucifié !
12 novembre 2024 :
C’est une femme intelligente et cultivée…mais elle a quand-même ouvert plus de braguettes que de dictionnaires !
Je ne dis pas que tu es grosse…Je dis simplement que sur une échelle de 1 à 10, tu as cassé le 1er barreau !
C’est bien d’être polyglotte, mais moi je suis plutôt cunnilingus, c’est aussi l’amour des langues !
11 novembre 2024 :
Quand il te manque un sens, un autre est renforcé. Par exemple si tu n’as pas le sens de l’humour, hé bé t’es vachement plus con !
Je n’aime pas les assureurs, mais quand je vois « Cerise » de GROUPAMA, j’ai vachement envie de la dénoyauter !
Une éjaculation faciale, c’est un petit peu envoyer ses soldats mourir sur le front !
10 novembre 2024 :
Tu reconnais un politique quand celui-ci, alors qu’il gagne 12 000 € par mois, te dit qu’une augmentation de 5,00 € c’est un vrai coup de pouce !
Quand on veut prendre le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives on les enfume. Pour le peuple c’est pareil !
Les gonzesses qui osent monter les escaliers en jupe et sans culotte, sachez que je suis 100 % derrière vous !
9 novembre 2024 :
Je cherche une femme qui suce, mais qui n’avale pas. C’est pour siphonner du gas-oil !
Je suis claustrophobe ! J’ai peur des endroits fermés. Là par exemple, je vais au bistrot, mais j’ai peur qu’il soit fermé !
Ceux qui trouvent les meilleurs coins à champignons, c’est quand-même les gynécologues !
8 novembre 2024 :
Amen ! Le plus embêtant pour un curé bègue, c’est d’annoncer la quête avant la fin de la messe !
Aberration : Si j’ai bien compris, on va mourir de froid pour lutter contre le réchauffement, et les voitures électriques seront obligatoires parce qu’il n’y aura plus d’électricité !
Maintien : « Pour que ton pantalon tienne, tu utilises quoi, ceinture? bretelles ? » – « Non, Nutella ! »
7 novembre 2024 :
La femme : « Mon mari est mort de cause naturelle ! » – Le policier : « Vous l’avez poussé du toit ? » – Elle : « La gravité est naturelle ! »
Mondialisation : On fait fabriquer par des esclaves et on vend à des chômeurs !
Logique : Femme qui rit, à moitié dans ton lit et faute avouée, à moitié pardonnée. Donc une femme qui a ri, est déjà pardonnée du quart de l’adultère qu’elle n’a pas encore commis !
6 novembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
VERLAINE et RIMBAUD : Entendu au cours d’un débat littéraire sur la relation sulfureuse entre les deux poètes : C’est à ce moment de sa vie que RIMBAUD monta vers l’Aisne !
Sans bruit : Face à ce grave évènement d’ordre international, le silence que garde le Président de la République fait beaucoup de bruit !
Tu vois ? : L’organisateur du Festival de la voyance au micro d’une radio libre : » Nous sommes toute la journée entre devins… »
5 novembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Lutte : Un appel sur les ondes en faveur du Tiers Monde : « Si l’on veut lutter contre la faim dans le monde, alors il faut que les uns et les autres mettions les bouchées doubles ! »
Pas courant : Cette nouvelle sociale pour terminer : entre le nouveau ministre de l’industrie et les syndicats d’EDF, le courant est passé.
Terre : En discutant des nouveaux prix agricoles, les ministres de l’agriculture des 27 pays européens vont devoir revenir à des sujets plus terre à terre !
4 novembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Conflit social : En attendant que le gouvernement statue sur leur sort, les garagistes rongent leur frein !
Quels bovins vous amènent ? ; Près de Rambouillet, un ensemble routier transportant des vaches s’est renversé brutalement sur la chaussée. Les bovins et le chauffeur ont été soignés par un vétérinaire !
Éteint : Le pompier pyromane du Var répond d’une voie éteinte au feu roulant des questions que leur pose le représentant du Ministère publique !
3 novembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Rugby : Après la déconvenue dans le tournoi des 5 nations où l’équipe de France de a terminé 6ème, décidément, ça ne tourne pas rond dans le ballon oval !
Ça va ça vient : A l’usine Citroën-Aulnay, la grève ayant repris, le travail s’est de nouveau arrêté !
Électricité dans l’air : Faut-il s’attendre à une grève ? Il est encore trop tôt pour le dire, mais il est certain que la mort par électrocution du chef électricien provoque une vive tension au sein de l’entreprise !
2 novembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Pas facile : Les policiers chargés d’enquêter sur ce tiercé très discutable auront semble-t-il, du mal à démêler l’écheveau !
Telle est vision : Les voyants et voyantes de 5 pays européens se réuniront en congrès la semaine prochaine à Paris, en prévision de leur avenir !
Position : Les astronautes actionnèrent leur parachute de queue, et leur engin se présenta pointe en avant !
1er novembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Poète-poête : Interrogé à propos de la journée de la poésie, un auditeur à répondu : « La poésie ? Çà rime à rien ! »
Rougeâtre : Au lendemain des élections municipales, déclaration de M. Georges MARCHAIS : »Au vu des résultats, les communistes n’ont pas à rougir ! »
Non-voyants : Au cours de leur congrès, leur porte-parole a dit non sans fierté, que les aveugles ne devaient pas se voiler la face et qu’ils ne devaient pas craindre de regarder la vie en face ! »
31 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Faits divers : Un sourd-muet vient d’assassiner sa femme avec laquelle il ne s’entendait plus depuis longtemps !
A 1ère vue : Grâce à une description précise fournie par des témoins, le pyromane auteur de deux incendies, a été confondu par ses lunettes à double foyer !
Circuit : D’une radio locale : A l’occasion du cross de l’amicale sportive de l’EDF, les organisateurs ont choisi un court circuit !
30 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Déchargée : Dans la région parisienne, un éboueur de 43 ans a égorgé sa femme et jeté le corps dans la décharge publique ! Ses collègues de travail l’ont retrouvé le lendemain !
Un peu gros : Le visage gonflé, boursouflé même de Georges POMPIDOU, prouvait bien que cet homme courageux, était soigné depuis longtemps à la courtisane !
Nez rouge : Comme le disait un membre de l’entourage du Président à un dirigeant du pays le plus haut de notre planète : « Quand on a le Népal, il faut tout faire pour le conserver ! »
29 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Alsace inondée : Montée des eaux dans le Bas-Rhin, mais décrue dans le Haut-Rhin !
Paris-Roubaix l’enfer : Le passage étroit d’ARENBERG constitue un boyau maudit pour les pneus des concurrents !
Montée des eaux : Une cinquantaine d’habitants de Reuilly sur Loire évacués : le village risque en effet d’être noyé sous les eaux de l(étang voisin a-t-on appris de source sûre !
28 octobre 2024 :
Ray : Quand on voit le parcours de Ray CHARLES, on peut dire qu’il a mené sa carrière avec une grande clairvoyance !
Oh ! Vains : Entendu de la bouche du représentant des éleveurs de moutons : « Nous ne voulons plus être des boucs émissaires ! »
Détails scabreux : L’ignoble satyre, tenant son arme de 28 cm dans la main gauche (un poignard précisent les policiers !), s’est servi de sa main droite pour tenter de violer la jeune fille !
27 octobre 2024 : Loto.
26 octobre 2024 :
Au train où se barre le respect, vous verrez qu’un jour ce seront les glands qui feront tomber les chênes !
Le gros sait quand il est gros, le grand sait quand il est grand, pourquoi le con no ?
La vérité c’est comme le sperme, ça saute aux yeux ou c’est dur à avaler !
25 octobre 2024 :
Clitoridienne : Nom féminin, définit une femme qui prend plus de plaisir quand on s’acharne sur la sonnette que lorsqu’on rentre chez elle !
Point commun : Entre une diarrhée et une voiture électrique…la peur de ne pas arriver à temps à la maison !
La totale : Vous voulez faire l’amour à 100 %, alors mettez vous sur votre 31 et faites un 69 !
24 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Natalité : C’est un pays où les femmes, en raison de la surpopulation, ne peuvent pas être enceintes sans l’accord des partis !
Orage : Au Bengale occidental, la foudre a tué 7 personnes en un éclair !
Hold-up : Interview d’un employé de banque : J’allais m’interposer, mais quand les malfrats m’ont crié : « Mains en l’air », j’ai baissé les bras !
23 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Inondations : Interview-radio d’un boulanger qui, en raison des inondations, avait dû évacuer fournil et magasin : « Ma fournée était cuite au moment de la crue ! »
Suicide : Infortuné père de famille qui s’est jeté à l’eau pour noyer son chagrin !
Que d’eau ! : Au cours d’un débat sur les catastrophes naturelles : A propos du raz de marée, vos explications sont plutôt vagues pour ceux qui ne sont pas au courant !
22 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Témoignages : La plupart des habitants du voisinage avait repéré depuis longtemps le comportement plutôt louche d’un individu atteint de strabisme !
Bébés à gogo : La surpopulation est telle dans leur pays qu’avant de faire un enfant, les Chinois regardent où ils mettent les pieds !
Naissance compromise : Si on en croit un communiqué de la Société Allemande de Médecine, deux cosmonautes soviétiques auraient tenté de concevoir un bébé dans l’espace, mais en raison de l’apesanteur, la jonction n’a pu se faire !
21 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Braquage sanguin : Beaucoup de sang a coulé à cause du manque de sang-froid des truands !
Échelle : A leur tour, les sapeurs-pompiers réclament l’échelle mobile des salaires !
Mauvaise conduite : L’automobiliste, en état d’ébriété et responsable d’un accident en pleine campagne, s’est vu retirer son permis sur-le-champ !
20 octobre 2024 : Assemblée générale du club.
19 octobre 2024 :
Bouchon : A Paris, où ils poursuivent leur grève, les étudiants en médecine ont bouché quelques artères !
Comique : Dans le domaine du comique américain, citons encore Laurel et Hardy, un couple qui ne s’est jamais reproduit !
Herbe : Pour échapper aux gendarmes, les quatre voleurs en herbe s’étaient réfugiés dans la prairie !
18 octobre 2024 :
La semaine prochaine, émission spéciale de « Rendez-vous en terre inconnue ». Frédéric LOPEZ emmène la famille MACRON chez LIDL !
« Papa, c’est quoi un alcoolique ? » – « Tu vois ces 4 arbres là-bas, un alcoolique en verra 8 ! » – « Mais papa, il n’y en a que 2 ! »
Ma femme m’a dit qu’elle avait arrêté de fumer ! Pour voir si c’est vrai, avant de partir au boulot ce matin, j’ai laissé le gaz ouvert !
17 octobre 2024 :
Qui c’est ? : Il envoie la sauce à chaque fois qu’on lui caresse l’hostie ! C’est l’abbé CHAMEL !
Accident ou homicide involontaire ! Un funambule a tué un spectateur en tombant. L’enquête a conclu au meurtre d’un déséquilibré !
Média : Si vous en avez marre de voir des glands à la Télévision, changez de chêne !
16 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Christ again : D’une radio régionale : « Notre page « spectacles » : Demain soir, salle paroissiale, sera jouée « La Passion de Notre Seigneur » avec la participation effective du Christ sur la cène et sur la croix !
Imprudence : Encore une chute mortelle dans un ravin des Hautes Alpes. A ce propos, il faut souligner l’imprudence de certains alpinistes amateurs, qui plonge les spécialistes de la montagne dans un abîme de perplexité !
Stérile : A New Delhi, sous la pression des pouvoirs publics, de nombreux Indiens font la queue pour se faire stériliser
!
15 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Accident : Curieux accident dans un petit Cirque de province où l’artiste qui, chaque soir depuis 15 ans réédite l’exploit de Guillaume TELL, a cette fois raté son numéro, et la flèche est allée se ficher dans la pomme…d’Adam de son partenaire !
Tour de France : Laurent FIGNON, interviewé après sa victoire dans la Grande Boucle en 1983 : « Votre Tour de France a été au fil des étapes, très régulier. Vous n’avez jamais eu de trou…FIGNON ?
Mer alors ! Dans le nouveau ministère MAUROY, Monsieur LE PENSEC alors Ministre de la Mer, ne supportant pas d’être rétrogradé au rang de Secrétaire d’État, a préféré prendre le large !
14 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Petit bijou : Cambriolé déjà 6 fois, donc orfèvre en la matière, le joaillier a jeté l’éponge et mis sa bijouterie en vente !
Enfer et damnation : A Rome, autour de la place Saint Pierre, les abords du Vatican constituent un véritable enfer pour les automobilistes !
Préretraite : Interview-radio de l’épouse d’un nouveau préretraité : Ce n’est pas toujours drôle pour une femme qui a besoin de repos, d’avoir toute la journée un mari encore jeune entre les jambes !
13 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Sur la bonne voix : Élections municipales à Paris : C’est dans le quartier de La Muette, qu’Anne HIDALGO a recueilli le plus de voix !
Ouah ! Devant les cas de plus en plus nombreux de vivisection, nos amis les chiens sont aux abois !
Crédit : L’opposition ne se cache pas de dire à propos du montant des emprunts de la France à l’étranger : le gouvernement perd son crédit !
12 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Triste mort : Un fait divers bien triste ; Au chômage depuis 3 ans, un des derniers hommes-sandwiches de la capitale s’est laissé mourir de faim !
Justice : C’est un véritable plan ORSEC que propose le ministre de la justice pour sauver les tribunaux submergés !
Pont : L’Angleterre qui, depuis toujours désire préserver son isolationnisme séculaire, dira ‘No » au tout dernier moment et c’est ainsi que le nouveau projet de pont sur la Manche tombera à l’eau.
11 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Ça biche : Curieux cambriolage dans une ferme corse : des malfaiteurs fracturent la porte d’une étable à l’aide d’un pied-de-biche et dérobent une douzaine de chèvres !
Pour ceux qui ont connu Michèle MOUTON, célèbre pilote de rallye du siècle dernier : Au rallye de MONTECARLO, dès la 1ère spéciale, abandon de Michèle MOUTON qui regagne ainsi sa bergerie…heu pardon, son écurie !
En boule : Incroyable mais vrai et où la naïveté ne va-t-elle pas se nicher ! Les gendarmes arrêtent un escroc qui vendait très cher des boules QUIES à des sourds et des malentendants qui n’en avaient jamais entendu parler !
10 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Dindon : Dans le Gers, un grossiste en volailles escroqué par son homme de confiance, reconnaît avoir été le dindon de la farce !
Vie : Dans le département du Nord, les Pompes funèbres font vivre des centaines de personnes !
Mal à l’aise : Armée : Même chez les officiers supérieurs, le malaise est général !
9 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Le compte n’est pas bon ! Entendu au journal d’infos régionales : Cet accident a fait 3 morts donc 5 blessés graves !
Usage de faux : Deux agricultrices occupées à la moisson, ont été fauchées par un engin agricole en bordure d’un chemin de blé !
Trompe : Une mise en garde destinée aux non-voyants trop confiants : Près de Nevers, un couple d’aveugles vient d’être escroqué par une publicité trompe-l’œil !
8 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Drogue : Dans le domaine de la drogue, les chiffres révélés par le ministère de l’intérieur sont stupéfiants !
Guerre du Liban : Dans le secteur de TYR, les armes se sont tues !
D’un œil : Trois agressions sur la Côte d’Azur en 10 jours : les veilleurs de nuit, directement menacés, ne dorment plus que d’un œil !
7 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Crime : C’est en plein jour, précisent les policiers, que le veilleur de nuit a été assassiné !
Série noire : Meurtre à Genève d’un ministre africain : les policiers sont dans le noir le plus absolu !
Oreille : Le détenu, qui est dur de l’oreille, a été placé dans un pavillon spécial !
6 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Au poing ; Le docker marseillais qui a tué sa compagne à coups de poing, a été condamné à 10 ans de réclusion criminelle. Précisons que cet ancien boxeur avait déjà remporté 36 combats par KO !
Ah ! tension ! : Grève des étudiants en médecine : La tension monte !
Dans les embarras : A propos de la circulation difficile dans Paris aujourd’hui, nous vous rappelons que la manifestation des personnes handicapées partira dans une demi-heure des Invalides !
5 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Des ordres : A New-Delhi, où se tient leur sommet, les représentants des pays non alignés sont arrivés en ordre dispersé !
Là-haut : L’Everest, ce sommet dont on fait tout un plat, une nouvelle fois vaincu !
De mâle en pis : Au Salon de l’Agriculture, la 1ère ministre est aussi à l’aise pour tâter le pis d’une vache que pour serrer celui d’agriculteur…Heu pardon…pour serrer la main d’un agriculteur !
4 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Meurtre au virage : C’est sur la bretelle d’autoroute, avec sa ceinture, que l’automobiliste a étranglé sa passagère !
Bée : Maladie qui décime les troupeaux d’ovins dans le sud ouest, pour en déceler l’origine, les services vétérinaires ont décidé d’analyser l’haleine des moutons !
A la côte : Les pouvoirs publics ont décidé de lancer une vaste campagne anti-alcoolique dans les Côtes du Rhône…Euh, pardon dans les Côtes d’Armor !
3 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Pis à lait : En direct : J’ai à mes côtés Madame Édith CRESSON ministre de l’agriculture qui se trouve au beau milieu des plus belles vaches du département. « Vous sentez-vous dépaysée, Madame la ministre ? »
Fermeté : Cours des viandes : la poitrine reste ferme !
Vide : D’une concierge d’immeuble dont l’une des occupantes venait de se défenestrer : »Je pense qu’elle s’est jetée de la-haut parce que son moral était au plus bas ! »
2 octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Belle envolée : D’un chroniqueur aéronautique-radio : « Il ne fait aucun doute que l’aéronautique française dispose de tous les moyens pour voler de ses propres ailes ! »
En surface : Lu dans un quotidien allemand qui n’hésite pas à écrire tout le mal qu’il pense de notre pays. Ne va-t-il pas jusqu’à accuser la France profonde d’être superficielle !
Plus dure sera la chute : Drame de la séparation à St Ouen en banlieue parisienne, son épouse l’ayant laissé tombé, un quinquagénaire se jette du 7ème étage !
1er octobre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Lecture nourrissante : Entendu de la bouche d’un libraire : « J’ai une bonne vingtaine de clients assidus qui dévorent littéralement tous les ouvrages traitant du cannibalisme ! »
Tir ailleurs : Après la fusillade qui a opposé en pleine ville les rebelles Afghans aux soldats de l’Armée Rouge, la balle est maintenant dans le camp soviétique !
A l’issue : Trompant la vigilance du gardien de l’hôtel, le cambrioleur s’est enfui par une porte dérobée !
30 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Pressant : BFM TV en direct : J’appelle notre correspondant qui doit se trouver devant notre caméra en direct à l’Hôtel Matignon :
« Allo Bruce ! » – « Je vous écoute » – « Monsieur le 1er Ministre est-il à vos côtés ? » – « Non, pas encore, mais il ne tardera pas, il a du repartir précipitamment au Cabinet ! » – « Il faut s’attendre à un rebondissement ? » – « Non, je ne pense pas, sans doute avait-il oublié d’expédier une affaire courante ! ».
Vie sociale : Sorti de la bouche d’un médecin généraliste à l’antenne d’une radio périphérique : « L’homosexualité, si elle se développe à ce rythme là, finira par ébranler les fondements de la société française ! »
29 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Ton incisif : Depuis 15 jours, le vampire de cette petite ville de province met la police sur les dents !
Autant en emporte… : Curieux accident en Indre et Loire, un couple de cultivateurs grièvement blessé par une éolienne emportée par le vent !
En tic : Décédée à 85 ans, la célèbre chanteuse S…faisait partie du décor du magasin d’antiquités qu’elle avait ouvert il y a quelques années !
28 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Fête de l’andouille : Messieurs les officiels qui êtes sur le balcon de l’hôtel de ville, tenez-vous à l’écart, nous allons procéder maintenant à un lancer d’andouilles dans la foule !
Miam miam : Le cannibale japonnais qui a dépecé et mangé son amie, a déclaré qu’il avait agi ainsi pour que son amie prenne place dans son cœur !
Vol de volailles : Les cambrioleurs qui se sont introduits dans l’élevage de volailles ont été arrêtés. Tous les poulets volés on été ramenés à son propriétaire dans le car de police !
27 septembre 2024 :
On n’apprécie jamais assez ce que nous avons jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus ! Le parfait exemple est le papier cul !
Mauvaise nouvelle : On est dans la merde ! Bonne nouvelle : Y en aura pour tout le monde !
C’est quand même bizarre qu’on ait besoin de mettre des radars au bord des routes, alors que 2 ou 3 putes suffiraient à ralentir tout le monde !
26 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
A l’œil : Lors du tournoi de football de ce dimanche, les sportifs de notre cité auront également l’œil sur nos pupilles !
Conte à rebours : Beaucoup de nos chers petits ne croient plus guère aux jolies histoires de PERRAULT ou de GRIMM ! Récemment mon fils de 6 ans m’a dit que la « Belle au bois dormant » était un conte à dormir debout !
Inflation : Pour l’opposition, ce nouveau train de hausses va mener la France vers une voie de garage !
25 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Corps nus : Cambriolage dans un camp de nudistes…Tous les campeurs se sont retrouvés dépouillés de leurs vêtements !
Pas bavarde : La jeune et mystérieuse sourde-muette qui a attaqué un pompiste dans le quartier de La Muette dans le 16ème arrondissement de Paris, n’a toujours rien dit de son passé ! Les enquêteurs qui ne l’ont toujours pas identifiée, observent, eux aussi, un mutisme complet !
En vain : Du nouveau dans l’affaire de l’assassinat d’une jeune femme retrouvée dans le vignoble bordelais, les policiers disposent d’un indice : une tache de vin sur la joue gauche.
24 septembre 2024 ;
Quelques perles (suite) :
L’oignon fait la farce : Message publicitaire à la gloire d’un magazine consacré au jardinage : – Cette semaine dans le numéro de notre confrère X : « Tout sur l’oignon » !
Feu : La mort affreuse d’un vaillant secouriste : Le sapeur-pompier a été transformé en torche vivante que ses collègues ont vainement tenté d’éteindre !
Bonne contenance : L’industrie de l’embouteillage offre de moins en moins de débouchés !
23 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Mauvaise mine : Contrairement à ce qui se passe en France, en Allemagne le charbon est devenu un problème mineur !
Chute : Un homme vient de mettre fin à ses jours en se jetant du haut de l’Arc de Triomphe. Il est tombé à quelques centimètres de la Flamme…Il s’agit d’un inconnu.
Autos mobiles : Sept blessés dans une collision en chaîne devant l’usine RENAULT suite à une erreur de direction !
22 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Le regard fisc : A la télévision, pour annoncer les nouvelles mesures fiscales, le chef de gouvernement prend son air le plus imposant !
Froid dur : Un récent sondage prouve que les nouvelles mesures fiscales prises à chaud, ont provoqué un très net refroidissement parmi la population !
Poste clé : Incendie criminel dans une des plus importantes fabrique de clés de la région tourangelle. Une victime, un ouvrier serrurier a été transporté à l’hôpital TROUSSEAU !
21 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
C’est pas l’pied ! ; Confidence au micro d’une radio libre, d’une pédicure attaquée chez elle par deux loubards : Les voyous m’ont réclamé de l’argent à cor et à cri !
En traits : Les policiers ont réussi à établir un portrait-robot précis de la femme sans tête dont le cadavre n’a pu être identifié !
Immigration : Les chiffres communiqués par le ministère de l’Intérieur sont éloquents : on remarque un phénomène d’accroissement de la pollution immigrée…Heu, pardon, de la population immigrée !
20 septembre 2024 :
Quelques perles (suite) :
Mal en points…Encore une lâche agression sur une octogénaire. Retrouvée sans connaissance, elle a dû recevoir 10 points de soudure !
Cassette peu catholique : A l’occasion de son prochain voyage à Lourdes, le Pape François a enregistré une cassette spéciale pour les pèlerins dont une partie est vierge !
C’est le comble : Des inondations à Noisy-le-Sec !
19 septembre 2024 :
Quelques perles :
Entendu sur une radio libre de province : 35 cyclistes ont disputé les premières foulées pédestres de la saison !
Le cœur à bout de bras : De nombreux auditeurs nous appellent pour nous dire combien ils sont heureux de constater que le cœur des Français ouvre ses bras au Tiers Monde dont les doigts décharnés lui tendent la main !
Entendu au cours d’un débat politique entre 2 candidats : « La politique, on en vit ou on en crève ! » Ce à quoi l’adversaire a répondu : « Je constate avec plaisir pour vous, mon cher collègue, que votre santé est florissante ! »
18 septembre 2024 :
Une mauvaise odeur, vous voulez savoir qui a pété ? C’est d’office celui qui se tait, d’où l’expression : « Qui ne dit mot qu’on sent ! »
Quand il y a un grève dans le métro du Caire, au moins le bruit des rames cesse ! Ce qui a le mérite de ramener Le Caire au Zen !
Pour terminer, du léger : M. et Mme DURINE vous annonce la naissance de leur fille Anna-Lise ! Bof !
17 septembre 2024 :
Au monastère : « Frère, je mets ça dans la poubelle jaune ? » – « Tu t’en moques, aujourd’hui c’est la journée du pas de tri moine«
Samedi, j’organise une soirée où vous ne vous souviendrez plus de rien ! Amnésie qui vous voulez !
J’ai beaucoup de relations qui ont un effet « levure » sur mon système nerveux…Au bout de 2 minutes ils me gonflent !
16 septembre 2024 :
Une actrice de porno tombe enceinte, est-elle en congé de maternité ou en accident de travail ?
Une étude montre que les femmes aux jupes les plus courtes sont les mieux payées…C’est ce qu’on appelle « l’effet salaire » !
On dit que les carottes ça rend aimable…ça dépend où on te la met !
15 septembre 2024 : CDC toute la journée.
14 septembre 2024 :
Je ne dis pas que tu as de la moustache Cindy, mais je dis juste que si on t’appelle « Magnum » c’est pas pour la Ferrari !
MARADONA est mort et les STONES sont toujours en vie, ça prouve bien que le problème c’est le sport et pas la drogue !
Qu’est-ce qui coûte le plus cher ? Les yeux de la tête ou la peau des couilles ?
13 septembre 2024 :
On ne dit plus « ménopause » mais « Game-ovaire », on ne dit plus « nursery fermée » mais salle de jeu toujours en activité » !
Si une végane tombe d’une moto, on ne peut pas dire qu’elle s’est viandée !
Les maths ne sont pas une science exacte : Si j’ai 500 € et que ma femme en a 50, au total elle a 550 € !
12 septembre 2024 :
Courir rime avec mourir et sport avec mort, alors que boire rime avec espoir !
J’étais agriculteur, ma femme m’a quitté et je suis devenu vitrier. Avant je labourais et maintenant je mastique !
« Docteur, je ne peux pas manger de foie gras, ni de langouste, pas même du caviar, qu’est-ce-que j’ai ? » – « Un salaire de merde ! »
11 septembre 2024 :
Appréciation d’un bon vin : Ouvrir la bouteille pour le laisser respirer, si vous constatez qu’il ne respire pas, pratiquez le bouche à bouche !
Le pire des cons, c’est le vieux con…On ne peut rien contre l’expérience !
Soigner ma dyslexie m’a permis de comprendre des choses ; C’était bizarre aussi cette histoire de Jésus et ses dix slips !
10 septembre 2024 :
Le Pape est élu à vie ! POUTINE est élu pour 4 ans…et il a déjà rencontré 3 papes ! !
L’avantage des petits nichons, normalement dans 30 ans ils seront toujours au même endroit !
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte tout de suite !
9 septembre 2024 :
Étonnant :
Les inventeurs suivants sont morts à : 54 ans pour le tapis de course, 57 ans pour la gymnastique, 41 ans pour le bodybuilding. James FULLER qui a lancé la révolution du « Fitness » en popularisant la course à pied est mort à 52 ans d’une crise cardiaque en faisant son jogging ! Le meilleur footballeur du monde, MARADONA est mort à 60 ans, MAIS :
L’inventeur du Nutella est dcd à 88 ans, le cigarettier WINSTON est mort à 102 ans, l’inventeur de l’opium est mort lors d’un tremblement de terre à 116 ans…et il y a d’autres exemples !
Le lapin est toujours en train de courir mais ne vit que 2 ans alors que la tortue qui ne fait aucun exercice peut vivre 400 ans !
Alors détendez-vous, reposez-vous, restez au frais, mangez, buvez l’apéro et profitez de votre retraite !
8 septembre 2024 :
Quand tu parles anglais avec un accent de merde : « Qu’est-ce qui vient après « They are » ? » – « Depardieu ? »
Le prochain médecin qui me dit que mes douleurs, c’est dans la tête, je lui dis que ses honoraires, c’est dans son cul !
La claustrophobie, c’est la peur des endroits fermés, par exemple, quand je vais au bistro, j’ai peur qu’il soit fermé !
7 septembre 2024 :
Un conseil, ne vous creusez pas trop la cervelle, vous pourriez avoir des trous de mémoire !
On nous conseille de boire 2 litres d’eau par jour, mais vous vous rendez compte la quantité de Ricard que cela représente !
Quand tu es sur la route klaxonne si tu aimes Jésus, et écris un texto si tu veux le rencontrer !
6 septembre 2024 :
Dans la Bible quand il pleut 40 jours et 40 nuits, ils appellent ça le déluge. En Bretagne on appelle ça le printemps !
Vu dans un local de syndicat : « En raison de l’accroissement des maladies transmissibles, il est interdit de lécher le cul du patron ! »
Cet hiver, gardez en mémoire que les pneus neige c’est comme les préservatifs, faut les mettre avant de rentrer dans le cul de quelqu’un !
5 septembre 2024 :
« Chéri, est-ce que je suis une femme cultivée ? » – « Hum ! ! Moyennement, je dirais que tu as ouvert plus de braguettes que de dictionnaires ! »
La météo annonce 30° pour le weekend prochain…14° samedi et 16° dimanche !
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la serres dans tes bras, si ses lèvres sur tes lèvres sont comme de la braise, si dans ses yeux tu vois cette lueur qui scintille…alors casses-toi, c’est la grippe !
4 septembre 2024 :
Avant pour connaître le taux d’illettrés et d’analphabètes, il y avait le service militaire, maintenant il y a Facebook !
Dans le vin on trouve la sagesse, dans la bière la liberté et dans l’eau les bactéries !
3 septembre 2024 :
On n’apprécie jamais assez ce que l’on a jusqu’à ne plus l’avoir…le PQ en est un bon exemple !
Ne perdez pas espoir, le virus sera vaincu..par contre la connerie ! !
Selon les statistiques il y a 1 personne sur 5 qui est déséquilibrée. Alors s’il y a 4 personnes autour de toi qui te paraissent normales, c’est pas bon !
2 septembre 2024 :
« Chéri, pourquoi tu regardes notre DVD de mariage à reculons ? » – « J’adore ce moment où je retire ta bague, je sors de l’église et je rejoins mes potes au bistrot ! »
Des fois un petit « Va te faire foutre » et un bon coup de pelle sur la gueule, vaut bien plus qu’un bon discours !
Quand une caissière s’absente 2 minutes, on ne peut quand-même pas dire qu’elle lâche une caisse !
1er septembre 2024 :
Aujourd’hui 14h30, je suis super motivé pour faire du sport, je me suis donc allongé sur le dos…17h00, je viens de me réveiller !
Une légende raconte que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes !
31 août 2024 :
Réforme des retraites : MACRON se venge sur les vieux car étant jeune il a été abusé par une vieille !
J’ai toujours eu peur du vide, mais maintenant, quand je vois le prix du carburant, j’ai peur du plein !
La gentillesse mène à l’orgasme, si, si et plus tu es gentil, plus tu te fais baiser !
30 août 2024 :
Séparation : « C’est fini entre nous ! » – « OK ! » – « Comment ça OK ? » – « Ben, quoi, tu veux une cérémonie de clôture ? »
L’oiseau vole, le voleur aussi ! Mais la différence c’est que l’oiseau fait son nid alors que le voleur nie son fait !
29 août 2024 :
Au resto j’ai mangé un plat à base d’ail et de graines de lin. Il était très épicé ! Le serveur m’a dit que les mets d’ail au lin piquent !
Des fois je me dis que le signe le plus évident d’une intelligence extra terrestre, c’est qu’ils n’ont pas essayé de nous contacter !
28 août 2024 :
Nous étions tous humains, jusqu’à ce que la race nous classe, la religion nous sépare, la politique et la richesse nous divise et l’imbécilité nous déchire !
La vie est étrange, on vient avec rien et on se bat pour avoir tout, puis on laisse tout et on repart avec rien !
27 août 2024 :
Vie de couple : Lui « As-tu déjà vu une course de spermatozoïdes ? » Elle : « Non ! » -« Tu n’as qu’a me faire une pipe, tu verras le départ ! »
Connaissez-vous la différence entre un boudin et du boudin ? Il y en a un qui verra jamais la purée !
Parfois je diverge, mais plus souvent je dis pénis !
26 août 2024 :
« Il parait qu’en été, avec la chaleur, la tour Eiffel se dilate et sa taille augmente de 18 cm ! » – « Moi, mon René, avec la chaleur, il a juste les bonbons qui collent au fond du paquet ! »
« Tu savais qu’il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ? » – « Non, d’ailleurs je ne savais pas que les moutons savaient tricoter ! »
25 août 224 :
Savoir utiliser une guillotine, ce n’est pas sorcier, c’est juste un cou à prendre !
Femmes de petite vertu : « Et toi tu es pilule ou tu est stérilet ? » – « Anneau gastrique, je ne fais que des pipes ! »
Vie de couple : « Pourquoi c’est toujours moi qui doit te faire à manger ? » – « La convention de Genève dit que le prisonnier doit être nourri ! »
24 août 2024 : Sur la route du retour de vacances, à demain.
23 août 2024 :
Avant le conflit Russo-Ukrainien, j’avais peur de l’obscurité ! Maintenant, quand je reçois ma facture d’électricité, j’ai peur de la lumière !
« Si tu es fâchée avec ton mec, prends un bout de papier et écris tout ce que tu lui reproches et brules-le. » – « Et qu’est-ce que je fais du bout de papier ? »
Je ne mange jamais des pâtes « alphabet », j’ai peur d’avoir des mots d’estomac !
22 août 2024 :
JO 2024 : L’important c’est de participer ! C’est bien une phrase de perdant çà !
J’aime beaucoup être seul…Et mon plaisir est plus grand selon qui n’est pas là !
Pour un peintre dont les poils du pinceau restent collés à la toile, c’est plus ennuyeux quand il peint un poisson que lorsqu’il peint un ours ou un vison !
21 août 2024 :
Le célèbre mathématicien Isaac NEWTON avait dit : « J’aime les gros seins ». Puis il s’est ravisé et a écrit : « Plus importante est la masse et plus grande est la force d’attraction ».
Le préservatif, bon pour le sexe, est aussi un excellent bonnet de bain. Alors c’est un préserve à tifs !
Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, « soigneur » est l’anagramme de ‘guérison » !
20 août 2024 :
Tu mets ton pied droit sur la balance, tout va bien. Tu mets ton pied gauche et tout part en vrille ! Mais putain, combien il pèse ce pied gauche ! ! !
La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine…Arthrose, Névrose, Ostéoporose, Cirrhose…Allez ça s’arrose !
Plus on essaie de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte !
19 août 2024 :
« Ginette, quand je t’ai dit que le Champagne se servait avec le doigt dans le cul…je parlais du cul de la bouteille ! ! »
Un mère regarde son fils de 15 ans et dit à son mari : « Chéri, cet enfant ne nous ressemble pas du tout ! » – « Je sais, tu te souviens, à la maternité, quand il a fait caca, tu m’as dit, « change-le« , c’est ce que j’ai fait ! »
Quand la bêtise gouverne, l’intelligence est un délit !
18 août 2024 :
La 1ère vague de coronavirus était due au pangolin, espèce en voie de disparition. La 2ème est due au blaireau, espèce en pleine expansion.
« Maman, tu voulais un garçon ou une fille ? » – « Moi je voulais simplement attacher mes chaussures ! »
Certains prétendent ne pas être nés de la dernière pluie, alors qu’on voit bien qu’ils ont été créés dans la précipitation !
17 août 2024 : Sur la route des vacances, à demain !
16 août 2024 :
1954 : naissance de François HOLLANDE, 1956 : invention de la pilule…A 2 ans près, on évitait un drame !
Ceux qui parlent dans mon dos tienne compagnie à mon cul !
Désormais je roule à quatre-vingt…Beaujolais, Pouilly, Sancerre, Bourgogne !
15 août 2024 :
On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfants ! C’est ce que j’ai fait hier soir, et ce matin en me levant, les enfants étaient toujours là ! !
« Je suis parti en vacances au pôle nord » – « C’est dépaysant ! » – « Non c’est des esquimaux ! »
Si tu entends une voix qui te dit tout ce que tu dois faire, tu n’est pas schizophrène…tu es en couple !
14 août 2024 :
Les portes c’est comme la gueule, à défaut de les fermer, on peut les claquer !
Un chameau peut marcher 10 heures sans boire, un Breton peut boire 10 heures sans marcher !
C’est quand on est dans le noir qu’il faut appeler une ampoule à LED !
13 août 2024 :
Dans un couple il est important de garder un certain équilibre, un jour elle a raison, un autre jour c’est lui qui a tort !
Dans certains pays, les hommes peuvent être mariés à plusieurs femmes ! Heureusement en Europe la loi protège les hommes !
Comme la coquille sans son « Q », la carotte sent moins bon sans son « A » !
12 août 2024 :
Trop gentil tu seras, dans le côté obscur tu l’auras !
Blanc sans « n » ça fait Blac, comme quoi sans haine on est tous égaux !
Toutenmacron 1er est le seul à avoir vécu avec une momie !
11 août 2024 :
Boire seul c’est bien triste, mais être plusieurs et ne pas boire est encore plus triste !
« Chérie, tu savais que cette année mon signe chinois c’est le coq ? » – « Oui ! D’ailleurs une de tes poules a appelé ! »
L’intelligence…se rendre compte qu’on en manque, c’est déjà en avoir un peu !
10 août 2024 :
La vie amoureuse c’est très simple : On se veut, on s’enlace…Puis on s’en veut et on se lasse !
Il y a quelque chose de plus fort que la mort, c’est la présence des absents dans la mémoire des vivants !
Je n’y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés, après tout il est majeur et fait ce qu’il veut !
9 août 2024 :
La boucle est bouclée : Le vent fait tourner les éoliennes qui produisent de l’électricité qui fait tourner nos ventilateurs qui font du vent !
Un des plus grands mystères de l’humanité, c’est le nez bouché qui coule !
Si dans vos rêves il vous arrive de voir des toilettes, surtout ne les utilisez pas !
8 août 2024 :
On m’a dit que je devais apprendre à mesurer mes paroles ! ! « JE VOUS EMMERDE »..Prenez un double-décimètre et mesurer la phrase, ça doit faire 6 ou 7 cm !
Ce matin je boutonne ma chemise, il me reste un bouton dans la main ! Je lace mes chaussures, il me reste un lacet dans la main ! J’hésite à aller pisser !
On est d »accord que le lampadaire c’est une lampe avec une seule bosse !
7 août 2024 :
« Tu as déjà pensé faire des plans à trois ? » – « Ah ben oui alors, ça c’est mon fantasme ! » – « Alors rentre chez toi, avec un peu de chance, tu arriveras à temps ! »
Elle : « Alors comment c’était tes vacances chez les nudistes ? Lui : « Le premier jour, très dur ! »
« James BOND, j’aime bien votre montre ! » – « Avec cette montre je suis capable de vous dire que vous ne portez pas de culotte ! » – « Perdu, j’en ai une ! » – « Oui, mais voyez-vous, ma montre avance d’une heure ! »
6 août 2024 :
Le patron et sa secrétaire : « Bonjour Sophie, pas de coups de fil d’emmerdeurs ce matin ? » – « Non Monsieur, vous êtes le premier ! »
« Chérie, où es-tu ? » -« Dans la cuisine, pourquoi ? » – « j’ai une surprise pour toi ! » – « Tu vas venir me défoncer le fion sur la table de cuisine ? » – « Non, tes parents sont là ! »
« Mimmie MATHY, que regardez-vous en premier chez un homme ? » – « Ses genoux ! »
5 août 2024 :
J’ai vu dans une pub que « PAMPERS » garantit 12 heures de sommeil…Je vais laisser tomber les somnifères et je vais dormir avec une couche !
20% des femmes ne portent pas de culotte…sondage fait auprès des marchands de chaussures !
Bien vieillir ! Avant, ma lotion pour le corps, c’était NIVEA, maintenant, c’est VOLTARENE !
4 août 2024 :
L’Église ne tourne plus le dos au Rassemblement national, au catéchisme ils apprennent le « Je vous salue Marine » !
Ah, les blondes ! « Pourquoi tu es si joyeuse ? » ‘ « J’ai réussi mon puzzle en 3 mois alors que sur la boite c’est écrit 4 à 6 ans !«
3 août 2024 : Régional de St Doulchard toute la journée.
2 août 2024 :
« Docteur, j’ai l’impression de m’enlaidir, je me sens grosse et vieille, qu’est-ce que j’ai ? » – « Raison…!
Carlos GHOSN, PDG de RENAULT : Il a crée le RENAULT Traffic, puis le RENAULT Captur, et le RENAULT Évasion !
DSK à propos du COVID : « Bon, c’est quoi cette histoire de pass vaginal ? »
1er août 2024 :
En politique ça ne change pas malgré les dernières élections, ils on dit : « On ne va pas faire les mêmes erreurs, on va en faire de nouvelles ! »
Macron, ça prend une ou deux baffes ?
La génération NET : On rencontre sa femme sur Meetic, on la trompe sur Badoo, on annonce le divorce sur Facebook et on vend les meubles sur Leboncoin !
31 juillet 2024 :
Choisir avec qui parler est important, mais comprendre avec qui garder le silence l’est encore plus !
Je ne suis pas impulsive, je suis juste réactive, faut pas me prendre pour une conne !
Je ne suis pas vétérinaire, mais je sais reconnaître un blaireau quand j’en vois un !
30 juillet 2024 :
Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves croient qu’une voyelle, c’est la femme d’un voyou !
On a perdu nos valises à Dubaï…On va être à bout d’habits !
Les blondes utilisent le dentifrice pour laver leurs pulls ! Çà rafraichit la laine et renforce les mailles !
29 juillet 2024 :
Dialogue entre le boulanger et sa cliente : « Une baguette s’il vous plait » – « Pas trop cuite ? » – « Si, je suis déchirée ! » – « Je parlais de la cuisson ! » – « Ah oui ! Pardon, saignante ! »
Et au restaurant entre le serveur et la cliente : « Madame, acceptez-vous un verre de vin ? » – « Non, c’est mauvais pour mes jambes ! » – « Ah bon ! Elles vous font mal ou elles gonflent ? » – « Non, elles s’ouvrent !«
Et entre l’infirmière et un donneur… : « Pourtant, quand je donne mon sang, c’est une infirmière qui me l’extrait, je ne le fais pas moi-même ! » – « Oui Monsieur, mais ici c’est la banque du sperme, et ça ne fonctionne pas pareil !«
28 juillet 2024 :
Après tous ses déboires, DSK touche le fond, ce à quoi il répond : « Allons, allons…ce serait prétentieux ! »
Quand je serai mort, j’aimerais avoir une plaque sur mon caveau avec inscrit dessus ; « C’est pas le trou que je préfère ! »
J’ai vraiment failli être de bonne humeur ce matin…Ça s’est joué à un con près !
27 juillet 2024 :
Conversation de couple. Lui : « L’homme a inventé le robot auto cuiseur car la femme ne savait pas cuisiner ! » – Elle : « Je comprends mieux pourquoi la femme a inventé le sex-toy !«
Famille bruyante : Nombre d’enfants 3, ressenti 10 !
Dicton d’automne : Quand tu sens les premiers courants d’air dans ta culotte, mieux vaut arrêter de tondre la marmotte !
26 juillet 2024 :
A mon enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne et la jeter derrière pour voir qui sera le prochain !
Aux prochaines élections je voterais pour les putes…J’en ai marre de voter pour leurs fils !
Franck RIBERY, faites moi une phrase avec le mot « convalescence » ! – « La station service, c’est la convalescence !«
5 juillet 2024 :
La plupart des gens aiment se mettre en valeur…Ce serait aussi bien qu’ils en aient !
Mieux vaut manger des spaghettis avec des amis que du caviar avec des connards !
Les hommes politiques c’est comme les pigeons, au sol ça te mange dans la main, et dès que ça s’envole, ça te chie dessus !
24 juillet 2024 :
La différence fondamentale entre le cancer et un homme politique : Le cancer ça commence dans une cellule, l’homme politique finit dedans !
Islam et Catholicisme sont deux religions qui ont un point commun, la fumée blanche : pour la deuxième un pédophile est né, pour la première l’avion est bien arrivé !
Vue cette pancarte lors d’une manifestation : « Si on avait voulu se faire baiser par le gouvernement, on aurait élu Brad PITT »
23 juillet 2024 :
Quand Brigitte a rencontré Emmanuel, il n’avait pas la majorité…et aujourd’hui il ne l’ a toujours pas !
A la librairie : « Bonjour, je cherche le livre « Un homme idéal » ? » – « A droite au fond au rayon science fiction ! »
Celui qui suit le troupeau ne peut voir que des trous du cul !
22 juillet 2024 :
L’alcool ne résout pas les problèmes, mais les élections non plus !
J’ai décidé de me solidariser avec l’islam, cette année je sacrifie un Mouton…Rothschild année 1982 !
Entretien patron demandeur d’emploi : « Le salaire est de 50 000 euros par an, mais il peut atteindre 80 000 euros plus tard ! » – « Ok, alors je commence plus tard ! »
21 juillet 2024 :
Les canicules s’emballent pendant que les cannibales…
« Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? » – « Ça dépend de la mort de qui ! »
Je sors de chez le toubib…Toute ma vie je n’ai bu que du vin, de la bière, de la gnôle, des liqueurs ! Et voilà qu’il me dit que j’ai de l’eau dans les jambes ??…Cela ne peut provenir que du brossage des dents ! !
20 juillet 2024 :
M. AUDIARD ; « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sont pas capables de faire pousser des radis ! »
Certains d’entre nous sont le fruit magnifique de l’amour de leurs parents, d’autres d’une pharmacie fermée !
Je me fiche que certaines personnes ne pensent pas comme moi…Au point où on en est, si elles pensent, c’est déjà ça !
19 juillet 2024 :
J’ai demandé à mon père ce qu’était le mariage. Il m’a répondu que c’était le seul conflit où tu dors avec l’ennemi !
Anne HIDALGO : « Après m’être baignée dans la Seine, j’irai me baigner dans le Gange ! »
« Tu te souviens, tu m’avais dit que tu me rendrais heureuse le restant de mes jours ! » – « Oui, mais je ne pensais pas que tu vivrais aussi longtemps ! » »
18 juillet 2024 :
Chez la coiffeuse : Le client : « J’essaierais bien une couleur chocolat ! » – La coiffeuse : « Auburn ? » – Le client : « Non juste les cheveux ! »
L’alcool tue lentement…Pas grave, on a le temps !
17 juillet 2024 :
« Alors avec Huguette, côté sexe, ça va ? » – « Oh tu sais, chez nous c’est les jeux olympiques ! » – « Ah bon, vous battez des records ? » – « Non, c’est tous les 4 ans !«
Le mot le plus long : « UCILSOLE »…LUCIOLES ! Oui pas mal, j’en avais un différent mais j’ai pas osé le donner : »COUILLES ».
« J’ai fait un pet silencieux, je fais quoi ? » – « Tu changes la pile de ton appareil auditif !
16 juillet 2024 ;
Le mec : « Il y a une chance sur deux que je fasse l’amour avec vous ce soir ! La nana : « Ah oui ! Et pourquoi ? » – « Parce que moi je suis d’accord ! »
Le vinaigre est bien plus avantageux que le viagra, il ramollit l’oignon et durcit le cornichon !
« Les flatulences de vos vaches réchauffent l’atmosphère ! » – « Et vous quand vous pétez plus haut que votre cul, ça fait quoi ! ! »
15 juillet 2024 :
J’ai été sur un site diététique, ils me demandent si j’accepte les cookies ! Ils se foutent de moi !
Si tu choisis l’incinération, saches que ce sera ta dernière cuite. Si tu choisis l’enterrement, alors t’auras toujours une chance d’avoir un ver dans le nez !
L’érection est provoquée par un afflux de sang du cœur vers le pénis ! Les filles, c’est sincère quand on vous dit que ça vient du cœur !
14 juillet 2024 :
Vous avez un problème, vous comptez sur la classe politique pour le résoudre…Alors vous avez deux problèmes !
Moi célibataire ? Non, je me suffis à moi-même !
On aurait peut-être du dire aux humains que le cerveau est une application gratuite, alors ils commenceront à l’utiliser !
13 juillet 2024 :
Gilbert MONTAGNE a l’habitude tutoyer tout le monde parce qu’il ne vouvoie pas !
A demain les Indiens se dit : Sioux tomorrow !
Alors comme ça, c’est Dieu qui nous donne la vie et Dieu qui nous la reprend ! Moi je dis « Donner c’est donner et reprendre c’est voler ! »
12 juillet 2024 :
Hier soir j’ai essayé les suppositoires somnifères ultra rapides. Trop efficace, je me suis réveillé j’avais encore le doigt dans l’c.. !
Mot d’excuse de l’ouvrier à son patron : « Patron, je n’ai pas pu venir vendredi car je devais franchir la Loire, donc j’ai fait le pont ! »
Ce que l’on ne savait pas de la vie de Guillaume TELL, c’est qu’il avait une fille, prénommée Taglia !
11 juillet 2024 :
Si ton mec se vante d’en avoir une grosse, méfie toi quand-même que ce n’est pas de toi qu’il parle !
Ne critiquez pas les choix de votre épouse…vous avez été son premier !
En ce moment j’ai les paluches tellement propres, que si je mets une taloche à quelqu’un, je le stérilise !
10 juillet 2024 :
Dans certains pays les voleurs sont amputés, par contre, en France, les voleurs sont députés !
On pourrait diviser le monde en 3 catégories : Ceux qui ramènent les croissants, ceux qui ne ramènent rien du tout, et ceux qui la ramènent un peu trop !
Je ne dis pas que tu es con, je dis que sur une échelle de 1 à 10, t’es déjà à 15 !
9 juillet 2024 :
Savoir utiliser une guillotine, ce n’est pas sorcier…C’est un cou à prendre !
Ne perdez pas espoir, le virus du COVID sera vaincu, la connerie par contre ! !
Il faut bien vous dire une chose, les suppositoires, ça ne guérit pas les trous du cul !
8 juillet 2024 :
Jordan à Marine : « Il faudrait aussi interdire le vinaigre islamique ! » – « Non Jordan, c’est balsamique, le vinaigre balsamique ! »
Le mec qui a inventé « DIOR HOMME » ne l’a certainement jamais lu à l’envers ! Ça troue l’cul !
Réflexion de Ray CHARLES quand il a compris qu’il était aveugle : « On trouve toujours plus malheureux que soi, j’aurais pu être noir ! »
7 juillet 2024 :
Elle : « J’aimerais bien pratiquer la sodomie, mais je n’ai jamais fait ! Tu veux bien essayer ? » – Lui : « Je veux bien, d’accord, mais as-tu lubrifié ? » – « Euh ! Non ! Je ne connais pas cet auteur ! » ………………………………………………………………………….bof !
Pour Fernand : « Papa, il est où le col du fémur ? » – « Si tu bossais un peu ta géographie, tu le saurais ! »
Quand tu penses qu’il n’y a plus d’espoir, penses aux homards qui se trouvaient dans l’aquarium du Titanic !
6 juillet 2024 :
Ne vous trompez pas entre ma personnalité et mon attitude ! Ma personnalité est qui je suis, et mon attitude dépend de qui vous êtes !
Au restaurant : « Le fœtus de poulet sur son lit de placenta, c’est quoi ? » – « Un œuf sur le plat ! »
Macron en discussion avec une adolescente : « Alors d’après toi, quel âge j’ai ? » – « A mon avis, bientôt 44 ans ! » – « Exact, mais comment le sais-tu ? » – « J’ai un grand frère, il a 22 ans et il est à moitié con ! »
5 juillet 2024 :
Finalement être bourré c’est comme avoir des diplômes, tu ne te souviens de rien et tu es content !
Un poulpe tue un calamar qui l’accusait sans pieuvre ! Ce dernier l’aurait insulté : « Va te faire tentaculer, fils de poulpe ! ». L’autre l’aurait encornet ! Encore un drame qui va faire couler beaucoup d’encre !
Il y a une différence fondamentale entre les singes et les humains ! Les singes ne laissent jamais le plus con diriger le groupe !
4 juillet 2024 :
« Je suis parti en vacances au pôle nord, c’est des paysans ! » – « Non, c’est des esquimaux !«
Il y a certaines lois, c’est un peu comme les MST, tu dis oui, tu regrettes, mais c’est trop tard, impossible de s’en débarrasser !
Chaque morceau de pain a en lui la tristesse d’un grain de blé qui aurait pu être une bière !
3 juillet 2024 :
La capacité de parler plusieurs langues est un atout, mais celle de fermer sa gueule est inestimable !
Demain soir je vous invite tous à une soirée raclette…N’oubliez pas d’apporter votre produit vitre !
La mère supérieure : « Vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ce matin ma sœur ? » – « Qu’est-ce qui vous fait dire ça ? » – « Vous avez mis les pantoufles de Monsieur le curé ! »
2 juillet 2024 :
« Allo, ma femme veut se jeter par la fenêtre ! » – « Vous vous trompez, ici c’est la menuiserie ! » – « Oui, je sais, mais la fenêtre ne s’ouvre pas ! »
L’électeur est au politicien ce que le galet est à la mer…éternellement roulé !
Famille homogène (et dans homogène il y a gène et homo !) :
Deux sœurs et leur frère entretiennent une conversation sur le sexe avec leur père. La première annonce qu’elle est lesbienne, aussitôt suivie par la deuxième qui avoue également sa lesbianité. Choqué, le père dit à ses enfants : « Mais il n’y a personne qui aime la bite dans cette famille ! » -Réponse du fils : « Si papa, moi ! »
1er juillet 2024 :
Il y a une grande différence entre une femme calme et une femme silencieuse ! La première est un miracle, la deuxième une bombe à retardement !
En Bretagne, une enfant qui jouait à 1, 2, 3 soleil, n’a pas bougé depuis 3 semaines !
Cause décès, à vendre parachute neuf, servi une fois, jamais ouvert !
30 juin 2024 : Coupe de France toute la journée !
29 juin 2024 : Sur la route des vacances le retour.
28 juin 2024 :
Les gens myopes d’un œil, presbytes de l’autre et qui de surcroît louchent, sont impardonnables de ne pas voir ce qui se passe autour d’eux !
Annonce : Professeur bègue donne répétitions !
Le Parlement comprend l’Assemblée Nationale et le Sénat qui, de leur côté, font de leur mieux pour comprendre ce qu’on leur dit !
27 juin 2024 :
Annonce : Vends corbillard d’occasion, levier de vitesse bloqué au point mort !
La mort n’est en définitive, que le résultat d’un manque d’éducation, puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre !
Le lagon est à la lagune ce que chacun est à sa chacune !
26 juin 2024 :
Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais beaucoup plus bruyants !
Tout vient à point à celui qui sait attendre ce qu’il va lui arriver au tournant et qui lui pend au nez sans savoir d’où ça vient !
25 juin 2024 :
La difficulté est à la réalisation des choses ce que le mur est au militaire qui veut sortir sans permission !
Géométrie politique : Le carré de l’hypoténuse parlementaire est égale à la somme de l’imbécilité construite sur ses deux imbécilités extrêmes !
Certains diraient que la belle époque c’est maintenant ! Une époque où la moindre des choses coûtent beaucoup d’argent et où beaucoup d’argent
24 juin 2024 :
Pour les daltoniens le homard est rouge quand il est cru et vert quand il est cuit !
Emploi : Fondation arbre généalogique cherche homme tronc !
Chercher sans espoir c’est comme chercher une aiguille dans une botte de foin ! Pourtant si vous brûlez la botte de foin, vous trouverez l’aiguille !
23 juin 2024 :
Il y a des personnes qui sont faites pour commander et d’autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi j’ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième apéro !
Mettre de l’argent de côté pour l’avoir devant soi, est pour paradoxale qu’elle soit, une façon comme une autre d’assurer ses arrières pour ne pas l’avoir dans le dos !
S’il est bon de ne rien dire avant de parler, il est aussi judicieux de réfléchir avant de penser !
22 juin 2024 :
Être dur de la feuille n’empêche pas pour autant d’être mou de la branche et réciproquement !
Le gros qui tache est au Mouton-Rotshild ce que la brebis galeuse est au mouton pascal !
Malgré les progrès réalisés en gynécologie, on n’a pas encore trouvé les moyens de l’accouchement sans douleur…du porte-feuille !
21 juin 2024 :
Vous qui faites du vélo, fortifier vos jambes, manger des œufs mollets !
La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je suis prête dans 5 minutes », c’est qu’elle parle français !
Une danseuse qui lève la jambe sera toujours préférable à un caissier qui lève le pied avec la caisse !
20 juin 2024 :
Vous avez perdu au tiercé ? Vengez-vous, mangez du cheval !
Un crétin prétentieux est une personne qui se croit plus intelligente que ceux qui sont aussi bêtes que lui !
Le chemin le plus court d’un point à un autre est la ligne droite…encore faut-il que les deux points soient bien situés l’un en face de l’autre !
19 juin 2024 :
Le mouvement des marées et le mouvement des capitaux sont les deux mamelles du mouvement perpétuel !
Si la matière grise de notre cerveau était plus rose, le monde aurait moins d’idées noires !
Donner avec ostentation n’est pas très joli, mais ne rien donner avec discrétion n’est guère mieux !
18 juin 2024 :
On s’interroge sur le fait de laisser une meilleure planète à nos enfants…On ferait mieux de penser à laisser de meilleurs enfants pour notre future planète !
Un spermatozoïde possède 37 Mo d’informations ADN. Ça veut dire qu’une éjaculation, représente un transfert d’environ 1 600 Go en 3 secondes ! Et moi qui pensait que la 5G était rapide ! Ça fait beaucoup d’informations à avaler !
Écrire sans raison, n’est-ce pas la plus belle raison d’écrire ?
17 juin 2024 :
Dicton suédois : Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps !
Proverbe africain : Si tu mets ton doigt dans la bouche de ton ennemi, ne lui tapes-pas sur la tête !
Proverbe chinois : S’il pleut le jour de ton anniversaire, tu n’auras pas à souffler les bougies !
16 juin 2024 :
La Bible nous apprend à nous aimer les uns les autres, mais le Kamasutra est quand même plus précis !
Quand je vois la gueule de certains de mon entourage, je me dis que Dieu avait quand-même le sens de l’humour !
Je pense que si les arabes portent des djellabas, c’est parce que le bruit des braguettes alertent les chèvres !
15 juin 2024 :
Vacances j’oublie tout, Rien à faire du tout, j’m’envoie en l’air, ça c’est super, Folie légère…(du groupe Élégance) ! Eh oui je suis en vacances pour 15 jours en Vendée St Jean de Monts ! Je vais essayer d’oublier un peu SDP18 ! Mais demain je mets la rubrique « humour » à jour.
14 juin 2024 :
Je vais finir par penser que Patrick BRUEL n’a qu’un testicule, celui de gauche…C’est pour cela qu’il chante : « Qui a le droit, qui a le droit… »
Pour la rentrée, pendant que les élèves achètent leurs fournitures scolaires, les profs font aussi leurs achats : Lexomil, Xanax, Prozac…
La femelle du canard ne pond qu’un seul œuf l’été ! C’est l’œuf estival de cane !
13 juin 2024 : Journée complète de championnat.
12 juin 2024 :
J’étais sceptique, mais grâce aux pierres énergétiques j’ai pu chasser les esprits maléfiques…Il faut juste bien viser dans la gueule !
Par le trou de la serrure : C’est vraiment bizarre, c’est maman qui suce un truc et c’est papa qui dit que c’est bon !
Les filles, arrêtez de nous parler tout le ,temps de cunnilingus, on ne connait rien aux nuages, on n’est pas météorologue !
11 juin 2024 :
J’ai commandé de la viande Hallal par internet, j’ai été livré avec des frais de porc ! Ça m’en a bouché un groin !
La vie, c’est comme le sexe, parfois elle devient dure sans raison !
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez-moi vivre à ma guise !
10 juin 2024 :
D’où l’importance de l’orthographe disait Bernard PIVOT : « Mathilde allait chez Jean » n’a rien à voir avec « Mathilde a léché Jean » !
Bien les gâteaux d’anniversaire avec bougies ! Mais moins on a de souffle et plus il y a de bougies !
Tout le monde a le droit d’être con, mais il y en a certains qui en font une discipline olympique !
9 juin 2024 :
La retraite à 64 ans ! : c’est le projet d’un homme qui va la prendre à 49 ans et qu’on va payer 850 000 euros par an jusqu’à sa mort !
« Tu vas où ? » – « Je sors maman ! » – « Si tu ne changes pas cette jupe, tu n’iras nulle part ! » – « Mais pourquoi maman ? » – « Parce que on voit tes testicules Kévin ! »
L’important ce n’est pas d’être grand…C’est d’être à la hauteur !
8 juin 2024 ;
Question pour un champion avec Franck RIBERY : « Sur quel arbre poussent les dattes ? – « Un calendrier ! »que
« 75 000 fonctionnaires vont toucher une prime de 200 à 300 euros parce qu’ils ont bien travaille ! » – « Ça voudrait dire que 425 000 ne foutent rien ? »
Auto-stop : « Vous êtes la 3ème femme enceinte que je prends cette semaine pour aller à Lyon ! » – « Mais, je ne suis pas enceinte ! » – « Attendez, on n’est pas encore arrivé à Lyon ! »
6 juin 2024 :
On dit souvent que tout le mérite d’un beau bébé revient au père…Quand un plat est délicieux on félicite le chef, pas le four !
Ce matin je me suis promené en forêt et je l’ai trouvée très propre ! Un Druide a du passé la serpe hier !
J’ai mis une annonce dans le journal : « Je cherche une femme ». j’ai reçu près de 500 réponses ; « Viens chercher la mienne ! »
5 juin 2024 :
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font des accidents, mais les accidents sur la banquette arrière qui font les enfants !
L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde !
Quand tu t’adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment !
3 juin 2024 ;
Avoir des relations sexuelles après 60 ans est très excitant, vous ne savez pas si vous allez avoir un orgasme, une crampe ou une crise cardiaque ! Ceci dit avoir les 3 en même temps serait une belle mort !
NEWTON disait : « J’adore les gros seins ! » – « Mais Monsieur NEWTON, on ne peut pas écrire cela pour la postérité ? » – « Alors écrit : plus importante est la masse, plus grande est la force d’attraction, certains comprendront ! »
Une femme quand elle est énervée, elle parle, elle parle, elle parle…puis elle dit : je préfère me taire !
2 juin 2024 :
Mots croisés, tu l’as dans l’cul en 8 lettres : « RETRAITE »
Baskets : Je me suis aperçu que quand je mettais des « CONVERSES », les filles venaient converser avec moi ! Du coup, j’ai acheté des « NIKE » !
La première chose que je fais quand j’arrive au travail, je me cache ! J’ai souvent entendu dire qu’il n’était pas facile de trouver un bon ouvrier !
1er juin 2024 :
Un jour où il prenait un bain de foule, Jacques CHIRAC a vu un homme s’avancer vers lui et lui dire « Connard ». Sans se départir de son sourire, Jacques lui répondit : « Enchanté, moi c’est CHIRAC« .
C’est gênant quand tu invites un végan à dîner et qu’il t’apporte des fleurs, tu ne sais jamais si c’est un cadeau ou si c’est le dessert !
« Testicules », moyen de locomotion très prisé de nos jours : « On part en couilles ! »
31 mai 2024 :
Quand un végan est victime d’un AVC et qu’il devient un légume, c’est comme une consécration !
L’huissier : « Je suis envoyé par le parquet » – Le prévenu : « Rien à cirer ! »
« Je n’arrive pas à trouver le diagnostic exact, cela doit être dû à l’alcool ! » – « Très bien Docteur, je repasserai quand vous n’aurez pas bu ! »
30 mai 2024 :
Chanson de Michel POLNAREFF (pour les anciens…) : « Je suis une mouche, posée sur ta bouche… ». Heureusement que ce n’était pas une mite !
Réplique de Michel AUDIARD : « Connard, ça prend une baffe ou 2 baffes ? »
Si Claire est sourde et Louis aveugle, on peut dire que Louis ne voit pas Claire et Claire a perdu l’ouie !
29 mai 2024 :
Avant, pour connaître le taux d’illettrés et d’animaux qui n’ont pas l’oreille très musicale (ânes à l’fa bête), il y avait le service militaire, maintenant il y a Facebook !
La seule raison, pour laquelle j’ai des rondeurs, c’est que mon petit corps ne peut pas contenir une telle personnalité !
Quand je discute avec une indienne qui a un point rouge sur le front, j’ai l’impression qu’elle m’enregistre !
28 mai 2024 :
La chouette hulule, le colibri zinzinule, la huppe pupute, la sauterelle stridule…et les cons pullulent !
Quand une femme n’a pas de poitrine on dit que c’est une planche, mais alors pourquoi une planche à dessin ?
« Conjugue moi : »Crois-tu qu’il reste des pâtes au supermarché » au conditionnel passé ! »- « L’eusses-tu cru«
27 mai 2024 :
La devise des hommes d’affaires plus ou moins scrupuleux : toujours savoir nager sans avoir à jamais trop se mouiller !
Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour…Les hommes ont juste besoin d’un endroit !
Les femmes de mœurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids !
26 mai 2024 :
Un technicien de la fibre travaillait dans ma rue ce matin. Il m’a demandé l’heure. Je lui ai dit entre 8h00 et midi !
« Alors comment va ton mec ? » – « C’est plus mon mec depuis un mois ! » – « Ah bon ! Alors je peux te dire que j’ai couché avec lui il y a deux jours ! » – « On s’est marié la semaine dernière ! »
« Tu vois les deux mecs, là-bas ! L’un est mon mari et l’autre mon amant ! » – « Ben moi c’est l’inverse ! »
25 mai 2024 :
Mon objectif pour 2025, c’est d’atteindre les objectifs que je me suis fixés en 2024 et que je n’ai pas pu atteindre, ce que j’aurais du faire en 2023, parce que j’avais fait une promesse en 2022 d’atteindre ceux que j’avais planifiés en 2021
« Chérie, la tendance est de se filmer pendant les ébats amoureux ! Çà te dit ? » – « Oh moi tu sais, les courts-métrages ! »
Le livreur m’a envoyé un texto comme quoi il passerait entre 8h00 et 18h00. Je lui ai répondu que ma maison se situait entre Dunkerque et Perpignan !
24 mai 2024 :
Manger des pâtes fait grossir les fesses tout doucement, c’est ce qu’on appelle l’effet cul lent !
Retraite à 64 ans…Les cheminots menacent de faire arriver les trains à l’heure !
On dit que le téléphone fixe ne sert à rien ! Pourtant de temps en temps j’appelle mon portable avec quand je ne le trouve pas !
23 mai 2024 : CDC toute la journée.
22 mai 2024 :
Avec mon épouse, on a lu le Kamasutra. Je ne veux pas vous effrayer, mais ma femme et moi on a terminé chez l’ostéopathe !
L’odeur du BBQ me fait saliver, en-est-il de même pour le végétarien qui tond sa pelouse ?
« Maman, je ne comprends pas, tu me dis que les 1ers parents ont été crées par Dieu, et papa me dit qu’on descend du singe ? » – « C’est très simple ma chérie, moi je te parle de ma famille, papa te parle de la sienne ! »
21 mai 2024 :
Les mecs qui arrêtent l’école super tôt, ils ont un problème de dyslexie au niveau du cerveau ! RIBERY, gros dyslexique, a confondu entraineur et entraineuse, but et pute, foot et touffe !
De tous les arts, l’art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme !
A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour que la mer garde ses poissons !
20 mai 2024 :
Elle était pas moche, elle était drôle, sympathique, bourrée d’humour !…En fait non, elle était moche, elle s’appelait Sandy. Une Américaine typique…Sandy kilos ! Là-bas, ils disent 250 livres…Waouhh! Quelle bibliothèque !
C’est nouveau et c’est possible, vous pouvez faire repousser vos cheveux…Pincez votre nez et soufflez très fort !
Je n’ai jamais dit que ma femme était moche, je dis simplement qu’elle n’a pas un physique facile ! C’est différent !
19 mai 2024 : Championnat régional à Hanches.
18 mai 2024 :
Cougars : Avant on faisait de la chirurgie esthétique pour se donner un p’tit coup de jeune ! Maintenant on en fait c’est pour tirer un coup avec un jeune !
J’ai rencontré un mec, la première semaine, il m’a fait des massages tous les jours. J’ai l’impression d’être un tube de pommade avec comme posologie : Masser jusqu’à pénétration, après c’est bon !
Dans les magazines ils conseillent aussi, pour relancer ton couple, l’infidélité impromptue ! Mais ça, c’est comme les scouts, faut toujours être prête. Faut avoir un string, pas la culotte en coton avec la moustache qui dépasse !
17 mai 2024 :
Casseur d’ambiance : C’est la St Valentin, vous entrez dans un restaurant, vous choisissez un couple très amoureux et vous dites à la femme : « Je croyais que c’était sérieux entre nous ? »
Dieu est impitoyable, Il vous enlève les poils de la tête pour vous les replanter dans les oreilles ou les narines !
Chez nous, en matière de famille, hyper classique : famille recomposée, 7 enfants, pas besoin de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres !
16 mai 2024 :
Y a des lois, c’est un peu comme les MST ! Tu dis oui, et après tu ne peux plus t’en débarrasser !
Pauvre fille, elle est si maigre, que si elle voulait encore maigrir, faudrait lui enlever un os !
Quand les riches font l’amour, ils ont énormément de plaisir, quand les pauvres font l’amour, ils ont beaucoup de gosses !
15 mai 2024 :
L’amour, vous savez, cette chose merveilleuse qui se passe entre un homme et une femme, ou une femme et une femme, ou bien une femme et deux hommes !
Tu as appelé les pompiers ? Mais tu leur a dit quoi ? Qu’il y avait une chatte coincée en haut d’une barre de pool dance ! Très drôle…Tu as sucé un clown ce matin ?
Ne vous penchez pas trop sur votre passé ! Vous risquez de tomber dans l’oubli !
14 mai 2024 :
Chez les vieux : « Chérie, regarde, j’ai une érection, elle est toute droite ! Qu’est-ce qu’on pourrait bien faire ? » – « Pendant qu’elle est toute droite et sans plis, on pourrait peut-être la nettoyer ! »
Quand tu rentres chez toi, que tu lances tes chaussures et qu’elles te reviennent, c’est que c’est qu’il est très très tard !
La justice c’est comme la Sainte Vierge, si tu ne la vois pas de temps en temps, le doute s’installe !
13 mai 2024 :
Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !
Les aspirations des pauvres ne sont pas loin de la réalité des riches !
« Bon, alors, tu connais Schwartzenegger ? » – « Bah oui, pourquoi ? » – « Bah parce que Schwartzenegger, si tu lui mets des boucles d’oreilles, c’est la mère à Manu ! »
12 mai 2024 :
Vu sur un panneau placé sur l’autoroute : « Klaxonne si tu aimes Jésus…envoie-lui un SMS si tu veux le rencontrer ! »
A mon, enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne de fleurs, à la jeter en arrière pour voir qui sera le prochain !
DSK : « Si il le faut, utilisons le plan B, mais personnellement je préfère le plan Q !
11 mai 2024 :
« Chérie ça te dit qu’on fasse un 34,5 ? » – « C’est quoi un 34,5 ? » – « C’est comme un 69 mais il n’y en a qu’un qui bosse ! » – « En fait tu veux une pipe ? »
En Suède ils ont du fer, ils ne savent pas quoi en foutre, alors qu’au Vatican, c’est l’inverse !
Quand je vois la tronche de certains de mes relations, je me dis que Dieu avait le sens de l’humour !
10 mai 2024 :
Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique…Enfin, c’est ce qu’on dit les filles maintenant quand on se fait larguer !
J’ai lu récemment qu’une bonne rigolade, ça vaut un bon steak ! Ça ne m’étonne pas que les végétariens fassent la gueule !
Entendu de la bouche d’une ancienne femme politique : « J’adore les vieux…J’adore les vieux, mais pas pour me les mettre dedans. Je ne suis pas un cercueil !
9 mai 2024 :
Récemment je demandais à un copain s’il savait la chose la plus intelligente qui sortait de la bouche d’une blonde ! Quand il m’a dit non, je lui ai dit « Mon sexe ! »
La nostalgie revient quand le présent n’est plus à la hauteur du passé !
A la naissance de leur fils, M. et Mme GINA ont eu un fils qu’ils ont prénommé Laurent. Autant vous dire qu’il était complètement secoué !
8 mai 2024 : Championnat toute la journée !
7 mai 2024 :
« Vous voulez boire quelque chose ? » – « Oui, un mojito ! » – « Madame, c’est la kermesse de l’école ! » – « Pardon, un mojito s’il vous plait maîtresse«
Mamie et son nouveau PC : « Vous souhaitez ouvrir une nouvelle fenêtre ? » – « Ça va pas la tête, ça caille dehors ! »
« Chéri, pourquoi tu regardes notre DVD de mariage à l’envers ? » – « J’adore le moment où je retire ma bague, je sors en arrière et je rejoins mes copains ! »
6 mai 2024 :
« Hier, 3 femmes m’ont invité à sortir ! » – « Ah bon ! Et comment tu fais ? » – « Je me suis trompé de toilettes au bar ! »
« Bonjour beauté, j’ai 46 ans et je suis député et je suis honnête ! » – « Bonjour mon minet, j’ai 32 ans, je suis prostituée et je suis vierge ! »
« Quel est le secret du bonheur ? » – « Ne pas argumenter avec les connards ! » – « Je ne suis pas d’accord avec vous ! » – « Tu as raison ! »
4 et 5 mai : Championnat tout le weekend.
3 mai 2024 :
Un médecin doit prêter le serment d’Hippocrate, une infirmière celui d’Épicure !
Décalage horaire, mal de l’air, coups de soleil, moustiques, méduses, tourista…11 mois pour se remettre de nos vacances, ce n’est pas trop !
Le pessimiste joue aux échecs là où l’optimiste fait des réussites !
2 mai 2024 :
Vous qui êtes gros, dites vous qu’il y a beaucoup plus de place pour la beauté intérieure que chez les autres !
Si vous ne le saviez pas on vous le dit, « soigneur » est l’anagramme de « guérison » !
Réforme des retraites, même les mannequins devront travaillé plus longtemps ! Mais il n’y aura plus que DAMART pour les engager dans des défilés !
1er mai 2024 : Championnat des clubs.
30 avril 2024 :
Le pastis, c’est comme les nichons, un c’est pas assez, 3 c’est trop !
Mon silence ne signifie pas que je suis d’accord avec toi ! Il signifie que ton niveau de stupidité me laisse sans voix !
Si on attache un poids de 500 grammes avec une corde au testicule droit et un poids d’un kilo avec une corde au testicule gauche, laquelle va casser en premier ?… La corde vocale !
29 avril 2024 :
DSK : « Je remercie la cour de sa sagesse et d’avoir su différencier « code pénal » et « gode annal » !
« Papa, c’est quoi la tolérance ? » – » C’est l’ouverture à certaines cultures qui sont fermées aux nôtres ! »
Franchement il y a des inventions qui me trouent le cul ! Les suppositoires à la nitroglycérine par exemple !
28 avril 2024 :
« Hier ma femme est partie avec mon meilleur ami Roger ! » – « Depuis quand Roger est ton meilleur ami ? » – « Depuis hier ! »
Lui : « Donne moi un mot de 9 lettres qui finit par un G » – Elle (légèrement blonde) : « Branlette ! » – « Mais non ! » – « Quoi ? Branlette ça finit bien par un jet ! »
27 avril 2024 :
Le monde se divise en 3 catégories, ceux qui ramènent les croissants, ceux qui ne ramènent rien et ceux ceux qui la ramènent un peu trop !
On passe sa vie à se sous-estimer, en fait on se rend compte qu’on a surestimer les autres !
La France et l’Algérie ont divorcé en 1962…Visiblement, c’est la France qui a obtenu la garde des enfants !
26 avril 2024 :
Un préservatif peut faire un excellent bonnet de bain…On appelle ça un préserve à tifs !
Plutôt que de vous faire du souci parce que vous avez un an de plus cette année, soyez heureux d’avoir un an de moins que l’année prochaine !
Les vieux tibétains redoutent d’aller finir leurs jours dans cette maison de retraite que personne n’a, mais dont tout le monde parle…L’abominable home des neiges !
25 avril 2024 :
Déjà que la plupart des cerveaux sont mal oxygénés, alors avec le port du masque, je crains le pire !
Cuisine : « Putain, ne mets pas autant d’huile…C’est pas une RENAULT ! »
Burka : On a de moins en moins d’abeilles et on a plus d’apiculteurs !
24 avril 2024 :
La mort, on la sent venir, il y a des moments où on serait content qu’elle arrive. Le corps le demande, la tête aussi parfois. Mais on n’a pas envie de faire du chagrin aux autres !
EINSTEIN disait à CHAPLIN : « Ce que j’admire dans votre art, c’est que vous ne dites pas un mot, et tout le monde vous comprend ! ». Et CHAPLIN de répondre : « C’est vrai, mais votre renommée est plus grande…et pourtant, personne ne vous comprend ! ».
Moi, j’adore les exilés fiscaux multi-millionnaires qui chantent pour les « restos du cœur », et qui demandent aux smicards de donner pour aider les pauvres !
22 avril 2024 :
La grande différence qu’il y a entre les singes et les humains, c’est que les singes ne laissent jamais le plus con diriger la troupe !
Avant de s’intéresser à l’intelligence artificielle, faudrait peut-être régler le problème de la connerie humaine !
Il faut bien se dire une chose, les suppositoires ne guérissent pas les trous du cul !
21 avril 2024 :
Il faudrait dire aux gens que le cerveau est une application, peut-être s’en serviraient-ils ?
Le concombre est très bon pour la mémoire, j’ai un ami qui en a pris un dans l’cul il y a dix ans, il s’en souvient encore !
Je ne dis pas que c’est une fille facile, mais elle a quand-même connu plus de saucisses que mon barbecue !
20 avril 2024 : Journée championnat.
19 avril 2024 :
« C’est quoi le bonheur pour toi Gisèle ? » – « C’est arrivé quand mon gynéco a chopé la,maladie de Parkinson ! »
Vie de couple : Elle : »Arrête de bailler quand je te parle ! » – Lui : « Je ne baille pas, j’essaie d’en placer une ! »
Les filles, n’ayez pas honte de vos rondeurs, de toutes façons, il n’y a que les chiens qui aiment les os !
18 avril 2024 :
Les voitures françaises : « Dans la vie, faut toujours positiver, quand une porte se ferme, il y en a toujours une qui s’ouvre ! » – « Oui, j’ai eu une Renault comme ça ! »
Au confessionnal : « Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire ! Je suis possédé ? » – « Non mon fils, tu es marié ! »
Médecine : On greffe tout aujourd’hui, reins, cœurs, moelle épinière, mais pas les couilles…par manque de donneurs !
17 avril 2024 : Championnat « vétérans ».
16 avril 2024 :
Dans cette entreprise, personne ne part avant l’heure, à moins que le patron ne parte en premier !
C’est très difficile de ne rien faire, on ne sait jamais quand on a fini !
Si vous pensez que votre patron est stupide, sachez que vous n’auriez pas de travail s’il était plus intelligent.
15 avril 2024 :
Le courage, c’est de rentrer ivre au milieu de la nuit, voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui dire : « Tu fais encore le ménage à cette heure là ? »
On a toujours stocké le vin à la cave…Ça doit être l’ivresse des profondeurs !
« Docteur, mon mari souffre d’éjaculation précoce ! » – « C’est pas moi qui souffre docteur, c’est elle ! »
14 avril 2024 :
Il y a une épidémie de tétanos qui touche la population féminine ! Çà ne m’étonne pas, avec la mise en circulation du viagra, il y a pas mal d’outils rouillés qui ont été mis en circulation !
« J’ai rencontré ma femme à l’occasion d’une partouze » – « C’est cool ça ? » – « Non, elle était censée être à la maison avec les enfants ! »
Quand on a divorcé mon épouse et moi, on a partagé la maison. Elle a eu l’intérieur et moi l’extérieur !
13 avril 2024 :
Je t’aime pour ta personnalité mais ton sexe est un énorme bonus !
Mon fils m’en a sorti une bonne hier. Il m’a dit que les testicules de dauphin, c’était des boules de flipper !
On ferme des lignes pour sauver la SNCF, on ferme des classes pour sauver l’école, on ferme des lits pour sauver l’hôpital…Si seulement le gouvernement pouvait fermer sa gueule pour sauver la France !
12 avril 2024 :
A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé !
Un gentleman, c’est celui qui saurait décrire Sophia LOREN sans faire de gestes !
A propos de la mort de PRIGOJINE : Poutine : »C’est triste le crash de son avion ! » -Son premier ministre : « C’est demain Vladimir, c’est demain ! »
11 avril 2024 :
En fin de compte c’est bien de gagner du blé, nos rêves céréalisent !
Nous attendent à la sortie en 11 lettres : « Hémorroïdes »
La langue française ! « Tout attaché » s’écrit séparément et « Séparément » s’écrit tout attaché !
10 avril 2024 :
L’alcool n’est jamais la réponse…mais il peut faire oublier la question !
j’ai fait un séjour à Dubaï et j’ai perdu ma valise…Alors j’étais à bout d’habits !
Dans un couple de portugais : « Chéri, j’ai perdu 2 kilos ! » – « Ah bon ! Tu t’es épilée ? »
9 avril 2024 :
Un distributeur de préservatifs installé en devanture de pharmacie a été vandalisé. Le pharmacien, génial, a affiché un panneau « Merci aux vandales, heureusement que la marchandise volée sert à ce que vous ne vous reproduisiez pas ! »
On peut toujours trouver plus con que soi, mais il y en a qui doivent chercher plus longtemps que d’autres !
Dans la vie, il faut toujours placer la barre très haute…ça vous évitera de la prendre en pleine gueule !
8 avril 2024 :
Les filles, arrêtez de nous parle de cunnilingus, on n’y connait rien en nuages, on n’est pas météorologue !
Il y a tellement de merde qui sort de la bouche d’un tas de gens que mon cul fait des crises de jalousie !
La retraite à 67 ans ? Et pourquoi pas à 69, quitte à se faire baiser, autant choisir la position !
4 avril 2024 :
Depuis 2 ans on est bloqué à la lettre P, Pandémie, POUTINE…Il serait temps de penser au Q !
« Maman, où est mamie ? » – « Tu ne te rappelles pas, elle est tombée du balcon ! » – « Et maintenant, elle est où ? » – « Au ciel ! » – « Putain, quel rebond ! »
J’ai rêvé que j’étais en plein préliminaires avec une femme…Mais ce n’était cunnillusion !
3 avril 2024 :
Les gens qui nous prennent le chou l’hiver sont les même qui nous prennent le melon l’été…C’est bien, les saisons sont respectées !
Les études l’ont démontré, tu peux manger sainement, tu peux faire du sport, ne pas boire d’alcool et ne pas fumer…tu mourras quand-même !
Il ne faut pas avoir peur des gens qui vous détestent, mais plutôt craindre ceux qui font semblant de vous aimer !
2 avril 2024 :
Je viens de regarder le film « Retour vers le futur », en 1985, ils pensaient qu’en 2024 on auraient des voitures volantes, des baskets auto-laçantes, des médocs qui prolongeraient la vie de 40 ans. En fait on a plus de gaz et d’électricité, zéro pouvoir d’achat et on se frite pour avoir du sans plomb !
J’ai une question qui me tarabusque l’esprit ! Y-a-t-il déjà quelqu’un qui a mis des gants dans la boîte à gants de sa voiture ?
Blondes : « Votre enfant, vous l’avez allaité ? » – « Non, je l’ai eu en hiver ! »
1er avril 2024 :
Pas de ski cette année…Les tire-fesses sont à la raie !
Mon assureur m’a souhaité une bonne année, mais ça manquait de franchise !
Quand je pense que certains ont vécu à une époque où il y avait un seul idiot par village !
30 mars 2024 :
Chez nos amis portugais : « Chérie tu me fais douter ! » – « Tou préfèrerais pas dou café ? »
Choisir avec qui parler est important, mais comprendre avec qui garder le silence l’est encore plus !
Je ne suis pas impulsive, je suis juste réactive, surtout quand on me prend pour une conne !
29 mars 2024 :
L’opéra c’est là où les riches s’emmerdent, l’apéro c’est là où les pauvres s’amusent…Comme quoi 2 lettres ça change tout !
Le ménage c’est comme le sexe, quand tu le fais à fond c’est super, mais des fois un p’tit coup vite fait, c’est pas mal non plus !
Mon banquier m’a demandé d’alimenter mon compte ! La tête qu’il a fait quand je lui ai apporté un panier de fruits et légumes !
28 mars 2024 :
Je me suis pris le chou avec une frisée qui me racontait des salades, ça a tourné au vinaigre !
On m’a dit que je devais apprendre à mesurer mes paroles… »Je vous emmerde »…j’ai mesuré ça fait 2,5 centimètres !
Gilbert MONTAGNE avouait récemment : » j’ai 65 ans et je n’ai pas vu le temps passer ! »
27 mars 2024 :
« Papa, à partir de combien de bières peut-on considérer que c’est un problème ? » – « Quand il n’y en a plus dans le frigo mon fils ! »
Fumer une clope, c’est goudronner son chemin pour le paradis, mais fumer de l’herbe, c’est y mettre de la pelouse !
Il faudrait peut-être dire aux gens que le cerveau est une application, alors ils pourraient s’en servir !
26 mars 2024 :
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et re moche !
J’ai tellement entendu parler de toi en bien que j’ai cru que tu étais mort !
Une petite culotte c’est comme un emballage, sauf que ça ne protège pas des virus, alors inutile d’en porter
!
25 mars 2024 :
A la maison de retraite : »J’ai un truc entre les seins que je n’avais pas quand j’étais jeune ! » – « Ah bon ! C’est quoi ? » – « Mon nombril ! »
Les gens se mettent des drogues dans le nez qui ont traversé les frontières dans le cul d’un Mexicain, mais ils jettent un yaourt quand la date limite de consommation est passée d’une journée !
Parait qu’un jour Ray CHARLES aurait dit : « Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi, j’aurais pu être noir ! »
24 mars 2024 :
Je mes suis toujours demandé si une femme « fontaine » qui avait le feu au cul, faisait de la vapeur !
La jupe un signe religieux à l’école…La jupe est trop courte, alors on voit la barbe de Mahomet !
Les hommes c’est comme les pruneaux…Tu les suces le matin et ils te font chier toute l’après-midi !
23 mars 2024 :
A force de côtoyer mes semblables, je me demande parfois si ceux qui se prennent pour le nombril du monde, ne se sont pas trompés de trou !
Au train où vont les choses, bientôt ce sont les petites vieilles qui aideront les jeunes occupés à leur smartphone pour traverser les passage piétons !
Si on s’était arrêté à l’apparence des huitres, on aurait jamais découvert les perles !
22 mars 2024 :
La conductrice : » Ça veut dire quoi 4 points pour un feu rouge, vous donnez des points maintenant ? » – Le gendarme : « Oui Madame, et au bout de 12 points vous gagnez un vélo ! »
Les gamins ça te fait chier toute leur enfance à ne pas vouloir manger de légumes, et dès qu’ils sont grands ils deviennent Vegan !
La petite vieille en EHPAD : « Infirmière, que se passe-t-il après la mort ? » -L’infirmière : « On vide votre chambre pour y installer une nouvelle personne à qui on va prendre 3 000 € par mois pour lui donner 5,00 € de nourriture par jour ! »
21 mars 2024 :
Moi, je déguste les vins des 5 continents…c’est mon tour du monde en ballons !
Le suppositoire ! Vers 2000 avant Jésus-Christ, il existait déjà ! Il va rester dans les annales !
J’entends souvent dire que vieillir c’est embêtant, oui mais c’est la seule façon de vivre longtemps !
20 mars 2024 :
« Je ne dis pas que tu es alcoolique, je dis seulement que si on te fait une prise de sang, on aura l’impression de faire les vendanges ! »
« Je t’aurais bien insulté, mais vu ta gueule, la nature s’en est déjà chargée ! »
Au temps du COVID, les prostituées respectaient la loi en fournissant des prestations uniquement dans les WC. On appelait ça les passes sanitaires !
19 mars 2024 :
Lui : « Je trouve ta jupe trop courte ! » – Elle : « Tu veux qu’on parle de choses trop courtes ? » – Lui : « Ta jupe te va à merveille ! »
On ne dit pas Madame Pipi mais cheffe de cabinets ! Et diplômée de sciences pots !
« Bon, c’est quand que vous avez remarqué que votre épouse était morte ? » – « Le sexe, ça allait comme d’hab, par contre j’ai vu la vaisselle s’accumuler !«
18 mars 2024 :
Café sans caféine, essence sans plomb, lait sans lactose, cigarette sans nicotine…à quand un gouvernement sans pourri !
Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, alors raccroche !
En Australie il y a les kangourous, en Afrique les lions, au pôle nord les ours et en France on a les pigeons !
17 mars 2024 :
Moins drôle mais si vrai sur la mort : Qu’y a-t-il de pire ? Attendre jour après jour, nuit après nuit, un signe qui ne vient jamais, ou ne plus rien attendre parce que c’est fini ? Tout insupportable qu’elle soit, l’épreuve du doute interminable lui semble préférable à celle de la certitude assassine, dans la mesure où elle laisse encore place à l’espoir !
Si l’avortement est un meurtre, alors la pipe est du cannibalisme !
Règle n° 1 : si après une gueule de bois la brosse à dents ne rentre pas dans la bouche, c’est que c’est la brosse à cheveux !
16 mars 2024 :
Mécanique : Le corbillard est la seule voiture qui ne fait jamais demi-tour !
Psychologie : Longtemps j’ai cru être indécis, aujourd’hui, je n’en suis plus certain…
Diététique-nutrition : J’ai été au régime pendant 2 semaines, et tout ce que j’ai perdu, c’est 2 semaines !
Médecine : Pour devenir centenaire, il faut s’y prendre de bonne heure !
15 mars 2024 :
Démographie : La plupart des veuves meurent après leur mari !
Éducation civique : La justice fiscale, c’est vraiment pas sorcier : il suffit de faire payer plus d’impôts aux autres !
Morale : Être célèbre sur les réseaux sociaux, c’est comme avoir un gros sexe à la maternelle, ça ne sert à rien !
14 mars 2024 :
Métaphysique : Si Dieu n’existe pas, alors j’espère qu’il a un mot d’excuse !
Sciences de la vie et de la terre :
Orteil : Organe dont nous a doté la nature pour détecter les coins de meubles.
Cerveau : Il parait qu’on ne l’utilise qu’à hauteur de 50 %…mais je ne le crois qu’à moitié !
Zoologie : Si un chameau peut travailler 5 jours sans boire, l’homme lui, peut boire 5 jours sans travailler !
13 mars 2024 :
Économie :
L’intérêt de recruter des jeunes, c’est qu’ils vieillissent plus longtemps !
Faire une prévision économique, c’est viser une cible en faisant du trampoline !
Astronomie : La nature est sacrément bien faite, le soleil attend pour cesser de briller, que la nuit soit complètement tombée !
Sociologie : L’horreur du quotidien, c’est qu’il revient tous les jours !
12 mars 2024 :
Philosophie : Connais-toi toi-même…et aimes-toi toi même !
Histoire : L’âge du pétrole ne se terminera pas plus par manque de pétrole que l’âge de pierre s’est terminé par manque de pierres !
Géographie : Autochtones , nom péjoratif pour désigner ceux qui sont originaires de l’endroit où ils sont nés !
11 mars 2024 :
« Ma femme et moi avons été victimes d’une intoxication aux eaux minérales, nous avons porté plainte Contrex ! » – « Ah bon, et comment le Vittel ? » – « Mal, elle est dans un Salvétat, elle n’a pas été Hépar niée ! » – « Te laisses pas faire, Badoit jusqu’au bout« .
Les abeilles ne perdent pas leur temps à expliquer aux mouches que le nectar est meilleur que la merde !
La dictature c’est « ferme ta gueule », la démocratie c’est « cause toujours ».
10 mars 2024 : CDC dès 8h00.
9 mars 2024 :
Revenons à notre enrichissement de vocabulaire d’hier ! Pas facile de placer ces nouveaux mots dans une conversation ! Il est quand-même plus élégant de dire :
« Je me sens mazophiliste quand je suis face à une tétonnière », plutôt que de dire : « La femme aux gros nibards, elle me fout la gaule ! »
Le mec qui a inventé la marque DIOR HOMME ne l’a jamais lu à l’envers ! Ça me troue l’c… !
Tout compte fait, une urne funéraire, c’est un pot de départ !
8 mars 2024 :
Si vous voulez enrichir votre vocabulaire, c’est le moment, mais ça ne sera peut-être pas facile à placer dans une conversation :
Nychtémère : durée de 24 heures comprenant la succession du jour et de la nuit.
Mazophiliste : personne éprouvant une attirance particulière pour les seins.
Tétonnière : femme à grosse poitrine.
Apophathodiaphulatophobie : peur de la constipation.
Limérence : forte obsession pour la personne que l’on aime.
Escapisme : fait de chercher à échapper à la réalité.
Hippopotomonstrosesuipédialophobie : désigne la peur des mots longs.
Bonne journée !
7 mars 2024 :
Un homme a inventé le thermomix car sa femme ne savait pas cuisiner…qui elle-même a inventé le sex-toy !
« Chéri, que préfères-tu chez moi, ma beauté ou mon intelligence ? » – « Ton sens de l’humour !«
« Chérie, le chauffagiste arrive, enlève ta culotte ! » – « Pourquoi, on n’a pas assez d’argent ? » – « Mais non connasse, la culotte qui est sur le radiateur ! »
6 mars 2024 :
L’ange gardien des roux, c’est Oliver…car l’ange Oliver protège les roux !
Les hommes politiques, c’est comme les pigeons, au sol ça te mange dans la main, et dès que ça vole, ça te chie dessus !
« Papa, c’est quoi un alcoolique ? » – « Tu vois, dans le chemin, les 4 personnes, un alcoolique en verra 8 ! » – » Mais papa, il n’y en a que 2 ! »
5 mars 2024 :
« Madame DUPONT, hier soir je vous ai vu sucer le pénis de votre mari ! »- « Et alors, je l’aime, c’est quoi le problème ? » – « Le problème, c’est qu’il aurait du être incinéré avec le reste de votre mari ! »
Dernières paroles de Claude FRANCOIS avant sa mort : « Je n’ai jamais lâché prise ! »
Problèmes d’argent chez les enfants de Johnny…Laura et David n’auront plus rien à SMET, ils faut qu’ils se fassent HALLIDAY !
4 mars 2024 :
Quand le mensonge prend l’ascenseur, la vérité prend l’escalier, elle met plus de temps, mais elle finit toujours par arriver !
Dans la famille LE PEN, le père : » Mais tout à fait, je suis pour l’État nazi ! » – La fille : « L’euthanasie papa, l’eu-tha-na-sie ! »
La Bible nous apprend à nous aimer les uns les autres, mais le Kama-sutra est quand-même plus précis !
3 mars 20214 :
Elle : « Comment tu me trouves ? » Lui : « Comme une ampoule ! » – Elle : « Rayonnante ? » – Lui : « Non, LED ! »
Petit poème :
Mon amour, mon trésor
Ma grosse vache à ressorts,
Mon nom est collé au tien
Comme la merde au cul du chien,
Mon cœur est collé à ton cœur
Comme la terre à une roue du tracteur.
Question : Si l’hiver dans la brume on s’enrhume, que fait-on l’été avec la canicule ?
2 mars 2024 :
« Maman, pourquoi papa ronfle si fort ? » – « Papa ne ronfle pas, il assure la sécurité de la maison en simulant une présence la nuit ! »
Quand on vieillit on prend du poids, c’est parce qu’on emmagasine beaucoup d’informations dans notre tête. Quand il n’y a plus de place dedans, elle répartit le surplus dans le corps. Tu as compris, tu n’es pas grosse, tu es instruite !
Le corps humain grandit jusqu’à 20 ans, sauf le ventre et le cul qui font ce qu’ils veulent ! !
1er mars 2024 :
Deux copains discutent : « Tu as déjà pensé faire un plan à 3 ? » – « Ah oui, c’est mon fantasme ! » – « Alors rentre chez toi, avec un peu de chance tu arriveras peut-être à temps ! »
Le sport, c’est comme la religion, j’y crois, mais je ne pratique pas !
J’aimerais avoir des enfants un jour…deux jours maximum !
29 février 2024 :
Une belle femme est faite à base de respect et d’éducation, et non pas à base de fond de teint et de mini jupe !
Les femmes sont comme des fruits, chacune a sa couleur, son arôme, sa forme et son goût. Le problème c’est les hommes, ils aiment les salades de fruits !
Le sexe de la femme, c’est comme la météo, si ça mouille il est temps de rentrer !
28 février 2024 :
Quand une voyelle suit une consonne, on fait la liaison sauf pour « l’habit à papa » et « l’achat à maman » !
Véridique : les humains sont deutérostomes, ce qui signifie que lorsqu’ils se développent dans l’utérus, l’anus se forme avant tout autre ouverture. Ça veut dire qu’à un moment donné, vous n’étiez rien d’autre qu’un trou du cul. Certaines personnes ne se développent pas au delà de ce stade !
La France et l’Algérie ont divorcé en 1962…Apparemment c’est la France qui a obtenu la garde des enfants !
27 février 2024 :
L’avantage d’être une femme, c’est de pouvoir croiser les jambes sans écraser son cerveau !
Les grands esprits ont des objectifs, les autres ont des rêves !
Les 4 miracles de la femme :
1 Mouiller sans se laver
2 Saigner sans se blesser
3 Donner du lait sans manger d’herbe
4 Casser les c… sans les toucher !
26 février 2024 :
Notre fils voulait un chat pour Noël, d’habitude on fait une dinde…Mais bon si ça fait plaisir au petit !
Clitoridienne : nom féminin : Définit une femme qui prend plus de plaisir quand on s’acharne sur la sonnette que quand on rentre chez elle !
La connerie est beaucoup plus fascinante que l’intelligence ! Cette dernière a des limites que la connerie n’a pas !
25 février 2024 :
Hier j’ai vu mon voisin secouer son tapis à la fenêtre. Je lui ai dit : « Alors Aladin, ça veut pas démarrer ? » Il m’a traité de connard et s’est renfermé chez lui, aucun humour !
Lui : « Avec toutes les émissions de cuisine que tu regardes à la TV, j’ai hâte de voir ce dont tu es capable ! » – Elle : « Pareil pour moi avec tous les films pornos que tu mates ! »
24 février 2024 :
L’alcool est un puissant dissolvant : il dissout les couples, les familles, les amitiés, le job, le compte en banque et les neurones…mais pas les problèmes !
Être antisocial dans un monde de conformistes, est un signe d’intelligence.
Il y a toujours de la sueur de pauvres dans l’argent des riches !
23 février 2024 :
Au tribunal : « Monsieur le Président, mon client est diabétique, vous ne pouvez pas lui sucrer son permis de conduire ! Ça lui serait fatal ! »
J’ai demandé à ma femme pourquoi elle se rasait ! Elle m’a répondu qu’une femme rasée n’est jamais de mauvais poil !
Mai 68 les jeunes étaient dans la rue…Mai 2023 les retraités étaient dans la rue, c’était les mêmes !
22 février 2024 :
A l’époque, utiliser une guillotine c’était pas sorcier, c’était juste un cou à prendre !
Vu à l’entrée de l’entreprise : » En raison de l’accroissement des maladies transmissibles, il est interdit de lécher le cul du patron ! »
Le viagra est maintenant disponible en spray nasal…c’est pour les têtes de gland !
21 février 2024 :
Ma copine me dit que d’avoir un petit pénis ce n’est pas bien grave ! Mais j’aurais préféré qu’elle n’en ait pas du tout !
On a tous besoin de croire en quelque chose ! Moi je crois que je vais prendre un autre apéro !
J’ai essayé les suppositoires somnifères ultra-rapides ! Trop efficace…je me suis réveillé avec le doigt dans le c…!
20 février 2024 :
La fellation, c’est dans la bouche, l’inflation, c’est dans l’cul !
Bientôt le litre d’apéro coûtera moins cher que le litre d’essence ! Le choix sera vite fait !
En Chine le lotus est une fleur, en Angleterre c’est une voiture, en Inde c’est une position du Kamasutra, en France c’est du PQ !
19 février 2024 :
Hé oui, la terre est ronde, mais il y a des cons dans tous les coins !
Dieu créa les animaux puis l’homme en dernier…On sent la fatigue !
La France est le pays du droit de l’autre…On trouve du pognon pour tout le monde, sauf pour les Français !
18 février 2024 :
Le jour est proche où nous n’aurons plus que l’impôt sur le dos !
Quand on voit la connerie humaine, on comprend pourquoi Noé n’a voulu sauver que les animaux !
Si on collait un peu plus de baffes, beaucoup de thérapies n’auraient pas lieu d’être !
17 février 2024 :
Vous avez déjà vu un trou du cul emballé dans du plastique ? Hé bien regardez votre pièce d’identité !
C’est bien beau de se mettre en valeur, mais il vaut mieux en avoir !
Après la mort on devient tous de la matière organique…mais il y en a pas mal qui prennent de l’avance en se comportant comme des merdes vivantes !
16 février 2024 :
Une pomme par jour éloigne le médecin…mais pour ça, il faut bien viser !
On me dit que je suis très attachiante…et alors !
Je me méfie des personnes qui disent avoir l’esprit ouvert…Elles l’ont tellement ouvert, que parfois je me demande si leur cerveau ne s’est pas volatilisé !
15 février 2024 :
Le mec du « Grand bleu », il peut rester 10 minutes sans respirer ! Toi, tu peux pas rester 10 minutes sans dire une connerie !
14 février 2024 :
En matière d’argent il y a 2 solutions, soit tu prends un crédit que tu rembourses pendant 30 ans, soit tu braques une banque et tu sors au bout de 10 ans !
Et si quelqu’un te jette une pierre, jette lui une fleur…mais n’oublie pas de jeter le pot avec !
J’y connais pas grand chose, mais le fait que tu me touches jamais, ça a une influence sur ma fécondité ?
13 février 2024 :
Il est incroyable de voir la quantité de personnes complexées par leur corps et combien si peu le sont par leurs pensées !
La connerie, c’est la décontraction de l’intelligence !
La différence entre une démocratie et une dictature, c’est que dans la dernière, tu ne perds pas ton temps à voter !
12 février 2024 :
Gaz à effet de cerf…Bambi a pété !
Il faudrait pas qu’un jour, les magasins « U » se mettent à vendre de l’optique…Ils appelleraient ça « Optique U » !
Un garçon écrit à une fille qu’il aime : »Le matin je ne mange pas car je pense à toi, pareil le midi et autant le soir. Par contre la nuit je ne dors pas parce que j’ai faim !
11 février 2024 :
Parfois j’aime quand les gens de mon entourage ne veulent plus être amis avec moi…c’est comme si les poubelles sortaient toutes seules !
« Toc toc, c’est Sheïla ! » – « Sheïla qui ? » – « Sheïla danse des canards qui en sortant de la mare… »
« Toc toc, c’est Jo ! » – « Jo qui ? » – « Jo rêvais d’un autre monde, où la terre serait féconde… »
10 février 2024 :
« Toc toc…c’est Jean ! » – « Jean qui ? » – « Jean tend le loup, le renard et la belette, jean tend le loup et le renard chanter ! »
« Toc toc…c’est Ricky ! » – « Ricky qui ? » – « Ricky qui comme ton zizi ! »
« Toc toc…c’est Issa ! » – « Issa qui ? » – « Issa continue encore et encore, c’est que le début d’accord, d’accord ! »
9 février 2024 :
« Toc Toc…C’est Justine ! » – « Justine qui ? » – « Justine mise au point sur les images de ma vie… » Jackie QUARTZ !
« Toc toc…C’est Carl » – « Carl qui ? » – « Carl glace répare, Carl glace remplace ! »
« Toc toc…C’est Yves » – « Yves qui ? » – « Yves venait d’avoir 18 ans, il était beau… » DALIDA
.
8 février 2024 :
Vous pouvez toujours parler dans mon dos, en attendant vous tenez compagnie à mon cul !
A toutes les femmes qui se trouvent grosses parce qu’elles ne font pas du 36, vous êtes toutes belles, c’est la société qui est moche !
Hé, les filles, les princes ça existe, mais au rayon « biscuits » !
7 février 2024 :
Un écrivain qui se livre, c’est un peu comme un canard qui se confie !
L’élevage français face à une crise sans précédent, et cette vache qui rit toujours !
Les aéroports ont vu plus de baisers sincères que les salles de mariage, et les hôpitaux ont entendu plus de prières que les murs des églises !
6 février 2024 :
Harry Potter, le seul film où l’on voit des mecs se servir d’un balai !
N’oubliez pas d’être un peu fêlé, ça laisse passer la lumière !
Amour : Un EX est appelé un EX car il est le parfait EXemple d’une EXtrême perte de temps !
5 février 2024 :
Quand les sentiments disparaissent, c’est une usure-passion !
Parfois je diverge, mais il m’arrive aussi de dire « bite » de temps en temps, comme tout le monde !
Je suis « psychologiquement saturé », c’est comme en avoir plein le cul, mais c’est plus classe !
4 février 2024 :
Un jeune con est forcément plus redoutable qu’un vieux con…Il a tout l’avenir devant lui !
C’est beau le progrès ! Demain, quand tu offriras un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour trouver l’endroit où on met les piles !
L’alcool, c’est fait avec les plantes, c’est naturel ! Mais l’eau, c’est fait avec quoi ? On ne sait pas ! Alors moi, je me méfie !
3 février 2024 :
Je serais à la place des agriculteurs qui déversent du fumier devant les Mac Do, je me méfierais, parce que les gérants vont finir par croire que c’est une livraison !
La violence n’arrête pas la connerie alors qu’une bonne paire de claques, de temps à autre, c’est comme les essuie-glaces, ça n’arrête pas la pluie mais ça permet d’avancer !
La sobriété mentale, c’est d’arrêter d’écouter les branlettes intellectuelles de nos élus qui voudraient nous faire acheter des voitures à pédales, mettre des cols roulés comme chauffage, et nous faire bosser jusqu’à 70 ans ! Bref, expliquer à ceux qui n’ont rien comment se priver de tout !
2 février 2024 :
Blocage des agriculteurs : Ils ont voulu déverser du fumier dans la chambre des sénateurs, mais on leur a dit qu’il y en avait déjà assez comme ça !
On dit que tu ramasses ce que tu as semé…Je ne me souviens pas avoir planté autant de cons !
L’amour pour épée, l’humour pour bouclier !
1er février 2024 :
« Depuis que mon docteur m’a prescrit des somnifères, je dors comme un bébé ! » – « Et vous en prenez combien, 1 ou 2 par nuit ? » – « Aucun, je les donne à mon mari ! »
Mon chéri, mon calendrier de l’Avent, c’est toi. Tous les jours je découvre qu’il te manque une case !
La vie, c’est comme le PQ, soit c’est tout rose, soit t’es dans la merde !
31 janvier 2024 :
« Chérie, tu es la,levure de ma vie ! » – « C’est à dire ? » – « Tu me gonfles ! »
Tu comprends que tu as vieilli quand tu perds une dent, et que le petite souris te laisse un devis au lieu d’une petite pièce !
Je n’ai rien contre les religions, mais je trouve que ça fait quand-même beaucoup de guerre, pour savoir qui est le meilleur pote imaginaire !
30 janvier 2024 :
Tout le monde a le droit d’être con…Mais beaucoup en font une discipline olympique !
On parle beaucoup d’intelligence artificielle en ce moment, mais faudrait peut-être aussi régler le problème de la connerie naturelle !
Certains devraient se retirer les doigts du cul, ça pourrait aérer leur cerveau ! Çà permettrait de leur aérer le cerveau !
29 janvier 2024 :
En fin de compte, la COP 27 c’est l’endroit où les grands de ce monde viennent avec leur jet privé pour expliquer aux gens qu’ils doivent faire du vélo !
« Chérie, je voudrais mourir en te faisant l’amour ! » – « Au moins ce serait une mort rapide ! »
Ce matin, j’ai pété dans l’autobus ! Au moins 4 personnes se sont retournées, j’avais l’impression d’être dans « The voice » !
28 janvier 2024 :
La hiérarchie, c’est comme les étagères, plus c’est haut et moins ça sert !
On n’apprécie jamais ce que l’on a jusqu’à ce qu’il y en ait plus…prenez par exemple le papier cul !
Si on s’était arrêté à l’apparence des huitres, on aurait jamais découvert les perles !
27 janvier 2024 :
L’univers est composé de neutrons, protons, électrons et, hélas, d’une majorité de gros cons !
Je t’écouille…un mélange subtile de je t’écoute et tu me casses les couilles !
Avec ce qu’ils passent à la télé, ils devraient fusionner la redevance TV avec la taxe pour les ordures ménagères !
26 janvier 2024 :
Arrivé à un certain âge, quand une femme te demandera si tu en as une petite ou une grosse, saches qu’elle parlera de ta retraite !
La différence fondamentale entre une poule et une dinde, c’est qu’il y en a une qui t’attend au bar et l’autre à la maison !
On me demande souvent pourquoi je n’ai pas de tatouages ! Alors je réponds » Tu as déjà vu une Ferrari avec des autocollants ? »
25 janvier 2024 :
J’adore les exilés fiscaux multimillionnaires qui chantent pour les « Restos du cœur » et qui demandent aux smicards d’aider les pauvres !
Finalement, est-ce que roter ce n’est pas péter plus haut que son cul ?
La voisine gueule si fort après ses gosses, que moi aussi j’ai fini par ranger ma chambre !
24 janvier 2024 :
Quand on vous dit que le « Q » a son importance…Prenez l’exemple de la coquille ! Que serait-elle sans lui ?
Le cunnilingus est la preuve irréfutable que le latin n’est pas une langue morte !
On dit que les pommes sont bonnes pour la santé…Blanche-neige s’est empoisonnée, Guillaume TELL a failli tuer son fils, Eve nous a pourri l’existence, et Steve JOBS a créé une génération de débiles mentaux !
23 janvier 2024 :
Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les fais revenir au vin blanc !
L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite !
Si vous ne le saviez pas, les habitants de Meaux sont les Meldois (véridique). Si l’un d’entre eux visitent la commune de Montcuq, on pourra dire qu’il y a un Meldois dans Montcuq !
22 janvier 2024 :
On me reproche souvent d’arriver en retard, mais c’est faux, j’installe le suspens !
Si jamais je deviens distant avec toi, c’est que j’ai appris où est ma place dans ta vie !
Être con est un don…faire le con est un art !
21 janvier 2024 :
Je dis pas que tu es con, je dis simplement que sur une échelle de 1 à 10, tu es déjà à 9 !
Parfois au boulot, je me sens comme l’ananas sur une pizza…je me demande ce que je fous là !
Parler à un con c’est comme se masturber avec une râpe à fromage, beaucoup de souffrance pour peu de résultat !
20 janvier 2024 :
Bonjour, ce matin je me suis réveillé comme une cerise…la queue en l’air !
Macron se prend tellement pour un pharaon qu’il s’est marié avec sa momie !
La pharmacienne : »Je n’ai plus de pilule de viagra en 50, je vous en donne en 100, et ce soir vous la cassez en deux ! » – « Qui ? Ma femme ? » – Non! La pilule ! »
19 janvier 2024 :
Le sport préféré des Français, c’est la pétanque, après le foot peut-être ! Mais l’arabe, il préfère tous les sports hippiques…Hippique ta bagnole, hippique ton sac à main, hippique ta mob, hippique ton pognon…!
J’ai demandé à 3 potes de laver ma voiture, résultat : Mario brosse, Mickey mousse et Bob l’éponge…….bof !
Les mecs, c’est comme les radiateurs, si c’est pas purgé de temps en temps, ça fonctionne mal !
18 janvier 2024 :
La personne qui a inventé la tisane « Nuit tranquille » qui t’oblige à te lever 5 fois dans la nuit pour aller pisser, je voudrais bien qu’elle me donne sa définition de la tranquillité !
Dommage que la méchanceté ne soit pas payante ça ruinerait les cons !
Aux personnes qui pensent que je suis une connasse, dites-vous bien que je ne suis pas au maximum de mes capacités !
17 janvier 2024 :
Quand on te demande si tu es con ou si tu le fais exprès, je trouve déjà très rassurant qu’on te donne le choix !
Moi je suis tripolaire, un côté calme, un côté fou et un côté va te faire foutre !
Le côté positif quand on veut te rabaisser, c’est que tu es au-dessus des autres !
16 janvier 2024 :
J’ai toujours plein de projets en tête, mais au final je ne fais jamais rien…C’est con, j’aurais du faire de la politique !
Aux prochaines élections, je voterai pour les putes, j’en ai marre de voter pour leurs fils !
Je n’ai pas dit que tu étais une pute…J’ai simplement dit que tes jambes s’ouvraient plus vite que Google !
15 janvier 2024 :
Ma femme est comme un pruneau, fripée, toujours à jeun, et sans arrêt à me faire chier !
L’étymologie de « copain », c’est bien « co » partager, et « pain » le pain. Mais pour copine alors ?
I speak breton : Arty show, be new, Queen a man, be good in !
14 janvier 2024 :
Un SDF, 2 mois fermes pour vol de pâtes, Vanessa, caissière, virée pour une erreur de caisse de 5,45 €…Christine LAGARDE, 31 000 € par mois, ne paie pas d’impôts, déclarée coupable pour avoir donné 40 M d’euros à Bernard TAPIE, mais dispensée de peine…et elle vous emmerde ! !
« Cocu » : Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise !
On ne prête qu’aux riches…normal, les autres remboursent difficilement !
13 janvier 2024 :
Même si l’homme est intelligent, la femme trouvera toujours un moyen de le rendre idiot !
Docteur, je fais mes besoins tous les matins à 8h00 ! » – « Oui, et quel est le problème ? » – « Je me lève à 9h00 ! »
Les femmes ont quand-même des pouvoirs surnaturels, elles arrivent à faire lever des choses sans les toucher !
12 janvier 2024 :
Le concombre est très bon pour la mémoire. Il y a 10 ans, lors d’un bizutage, j’en ai pris un dans le fion et je m’en rappelle encore !
La connerie ça ne s’explique pas, il faut des exemples !
« Et vous n’avez eu aucun remord après avoir découpé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ? » – « Si, à un moment j’ai pleuré ! » – « Ah bon ! Quand-même ! Et à quel moment ? » –Quand j’ai épluché les oignons !«
11 janvier 2024 :
Ça ne doit pas être facile d’être pape, il n’a pas de collègue, personne avec qui causer boulot !
Je déteste que l’on me fasse passer pour un con…J’y arrive bien tout seul !
Qui fait caca dans le chemin marche dedans quand il revient !
10 janvier 2024 :
L’avantage de la masturbation, c’est qu’en principe ça évite les préliminaires !
Quand j’étais môme, la chaîne météo existait déjà, ça s’appelait la fenêtre !
C’est quand on commence à payer des pensions alimentaires qu’on se rend compte à quel point un mois, ça passe vite !
9 janvier 2024 :
Il faut faire des enfants quand on est vieux, comme ça on les emmerde moins longtemps !
L’amour c’est un sport, surtout quand l’un des deux ne veut pas !
La poste restera toujours un grand mystère pour moi ! Expliquez-moi pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques !
8 janvier 2024 :
Arrêtez de crier » Mort aux cons »…Les cimetières sont déjà surpeuplés !
Parfois mettre les points sur les « i » n’est pas très concluant, alors que les poings dans la gueule, ça marche !
7 janvier 2024 :
Pépé chez son toubib : « Docteur, quand je fais l’amour, j’entends comme des sifflements ! » – « Ah bon ! A votre âge, vous espérez quoi ? Des applaudissements ? »
En fin de compte je mets mon masque quand je fais du vélo, ça sauve des mouches !
Je ne sais pas si tu as compris, mais ils ont décidé de fermer tout ce qui n’est pas essentiel…Alors ferme ta gueule !
6 janvier 2024 :
Le code pénal est ce qui empêche les pauvres de voler les riches et le code civil est ce qui permet aux riches de voler les pauvres !
Manu nous dit qu’il n’est ni de droite, ni de gauche ! Il a parfaitement raison, un trou du cul c’est toujours au milieu !
La différence entre une sorcière, une femme de ménage et une femme coincée, c’est l’emplacement du balai !
5 janvier 2024 :
Après la mort, l’esprit quitte le corps…sauf chez les cons, chez eux ça se passe de leur vivant !
La richesse n’est pas sexuellement transmissible, alors arrêtez de coucher avec des hommes riches et allez bosser !
J’ai voulu faire un jeu de mot sur la sécheresse, mais il n’a pas plu !
4 janvier 2024 :
La femme n’est victime d’aucune fatalité, il ne faut pas conclure que ses ovaires la condamne éternellement à vivre à genoux !
Si l’on sous-payait les rappeurs modernes et marmonneurs et que l’on sur-payait les enseignants, il y aurait peut-être plus de gens intelligents et moins de musique de merde !
Le patriotisme c’est l’amour des siens, le nationalisme c’est la haine des autres !
3 janvier 2024 :
On dit que l’alcool ne mène à rien, ça tombe bien, je vais nulle part !
Pépé : »Cette nuit, je t’ai coupé le souffle, n’est-ce pas ? » – Mémé : »C’est sûr qu’après avoir pété 6 fois, je ne respirais plus mon chéri ! »
Vous voulez obtenir quelque chose que vous n’avez jamais eu ? Alors tentez quelque chose que vous n’avez jamais fait !
2 janvier 2024 :
On ne choisit pas sa famille, mais rien ne vous empêche de faire le tri !
Facebook c’est magique, ça donne aux lâches une paire de couilles invisibles !
Pour celles qui rêvent encore du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir, avec la hausse des carburants il ne devrait pas tarder à arriver !
1er janvier 2024 :
Que les puces d’un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera ne serait-ce qu’une seconde de cette nouvelle année, et que ses bras deviennent trop courts pour pouvoir se gratter !
En ce matin de nouvelle année, je ne vais pas trop bien ! Je crois que je fais un encéphalorectum…En gros, j’ai la tête dans le cul !
Quand on te dit constamment : »Dans ton cul ! », réponds : »Plus de place, il y a déjà toute l’estime que j’ai pour toi ! »
31 décembre 2023 :
L’amour c’est très simple, on se veut et on s’enlace, puis on s’en lasse et on s’en veut !
Jésus a dit : « Tout est amour ». Puis Marx a dit : « Tout est argent ». Et Freud de dire : « Tout est sexe ». Alors Einstein est arrivé et a dit : « Tout est relatif » !
J’ai besoin d’amour, mais me bourrer la gueule sera beaucoup plus facile !
30 décembre 2023 :
Aucune relation n’est une perte de temps, si elle ne vous a pas apporté ce que vous espériez, elle vous a appris ce que ne vouliez pas !
Faites attention à ce que vous tolérez, vous enseignez aux personnes de votre entourage comment vous traiter !
Si tu veux avancer dans la vie, 3 règles simples : ne comptes sur personne, ne dépends de personne et n’attends rien de personne.
29 décembre 2023 :
Ce sont les métiers dits sales, comme éboueurs ou égoutiers, qui contribuent le plus à la propreté !
Paradoxalement, ce sont dans les professions de prestige, comme politiques, financiers ou hauts responsables, qu’on trouve le plus d’ordures !
Lors d’une scène de ménage, 30 % des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère…Pour beaucoup des maris ce n’est pas une menace mais un soulagement !
28 décembre 2023 :
Avoir des petits enfants ne signifie pas forcément que l’on est vieux, mais ça veut dire qu’on est marié à une grand-mère !
J’aime parler de rien, c’est le seul domaine où j’ai quelques connaissances !
Une visite ça fait toujours plaisir, si ce n’est en arrivant, c’est en partant.
27 décembre 2023 :
La rumeur disparait lorsqu’elle finit dans les oreilles de quelqu’un d’intelligent.
Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes « écologiquement » responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage !
Si un mec se souvient de la couleur de vos yeux après votre premier rendez-vous, alors vous pouvez êtes sûre : vous avez des petits nichons !
26 décembre 2023 :
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il a que 28 jours.
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Ce sont toujours les cons qui l’emportent. Question de surnombre !
25 décembre 2023 :
En matière de connerie, celui-là c’est un gabarit exceptionnel. Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre-étalon… Y serait à Sèvres.
Déconner, c’est se vider de la connerie osmosement acquise.
La connerie humaine est aussi infinie que le cosmos, encore que pour le cosmos, je n’en suis pas si sûr.
24 décembre 2023 :
Le mec du Grand Bleu, il peut rester 10 minutes sans respirer. – Toi , tu peux pas rester 10 minutes sans dire une connerie !
T’as des mecs, il leur vient une connerie, il faut qu’ils la disent. Quand ils peuvent l’écrire, ils l’écrivent. Et s’ils sont au pouvoir, ben, ils la font !
Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c’est pas leurs différences, c’est leur connerie.
23 décembre 2023 :
La psychanalyse est un remède contre l’ignorance, mais elle ne peut rien contre les cons !
La connerie est l’incontinence des gens heureux !
Le con reste souvent constant, même si dans ses accès de connerie, il arrive à se surpasser !
22 décembre 2023 :
Dans la vie, il faut toujours placer la barre très haut, ça vous évitera de la prendre en pleine tronche !
La France est le pays de droit de l’autre. On trouve de l’argent pour tout le monde sauf pour les Français !
Faudrait pas vieillir, avant je dansais la lambada, maintenant je danse le lumbago !
21 décembre 2023 :
J’ai failli être de bonne humeur aujourd’hui…Ça s’est joué à un connard près !
Être connu sur Facebook, c’est un peu comme être riche au Monopoly !
« Papa, je voudrais une PS5 » – « Et c’est quoi le mot magique ? » – « Sophie » – « Ah bon, pourquoi Sophie ? » – « Parce que c’est ta maîtresse ! » – « Ah oui ! Et que veux-tu comme jeux avec ? »
20 décembre 2023 :
« Tu as vu le discours de MACRON à la télé hier soir ? » – « Non, j’ai juste regardé un condensé. » – « Ah bon, parce qu’il a dansé aussi ! »
Une chose est sûre, c’est qu’Adam était fidèle, Eve également me direz-vous, ils ne se sont jamais cocufiés !
« Mon amour, j’ai un problème ! » – « Si tu as un problème, c’est le nôtre, tu dois dire nous ! » – « OK, nous avons mis ma secrétaire enceinte ! »
19 décembre 2023 :
Deux vieilles en discussion : « J’ai un truc entre les seins que je n’avais pas quand j’étais jeune ! » – « Ah bon ! C’est quoi ? » – « Mon nombril ! »
« Comment tu as connu ton mari ? » – « Je suis pharmacienne, et il venait toujours m’acheter des capotes XXXXL ! C’est plus tard que j’ai compris qu’il bégayait ! »
E. MACRON : A ton avis j’ai quel âge ? » – La petite fille : « A mon avis 44 ans ! » – « Exact mais comment le sais-tu ? » – « Mon frère, il a 22 ans, il est à moitié con ! »
18 décembre 2023 :
« Papa, un homme qui se rase le cul est-il gay ? » – « L’homme qui nettoie sa maison attend certainement de la visite ! »
30 ans d’écart : Lui : »Je t’adore, tu es marrante ! » – Elle : »Je t’adore, tu es ma rente ! »
« Maman, pourquoi le chien il monte sur l’autre chien ? » – « Parce qu’il est fatigué, alors l’autre le porte » – « Ah ! Et pour le remercier il l’encule ? »
17 décembre 2023 :
Les vieux : Lui « Quand je rouspète après toi, tu ne te fâches jamais, comment fais-tu ? – Elle « Je vais au WC et je nettoie la cuvette ! » – « Mais comment ça peut t’aider ? » – « Je nettoie avec ta brosse à dents ! »
Deux copines : « Alors, ce rencard avec Olivier, comment c’était ? » – « Oh, il m’a tellement embrassée que j’en ai mal aux lèvres ! » – « Ah, tu dois avoir du mal à parler alors ? » – « Non, j’aurais plutôt du mal à marcher ! »
16 décembre 2023 :
La culture de nos enfants, c’est déprimant suite :
Quelles sont les trois grandes périodes de l’humanité ?
– L’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
Parlez-moi des croisades.
– C’est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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Pouvez-vous me parler de l’âge de pierre ?
– Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c’était un des apôtres du Christ.
Parlez-moi de la Révolution française.
– Les Français s’insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d’artifice.
15 décembre 2023 :
La culture de nos enfants, c’est déprimant :
Quel est le plus grand navigateur du monde ? Réponse : Internet explorer !
Quelle est la capitale de Taïwan ? : Réponse : Made-in !
Quelle est la taille de Hong-Kong ? : Réponse : 10 mètres, peut-être plus, il était très costaud !
Qui était Galilée ? : Réponse : Un grand savant…avant lui la terre ne tournait pas !
Expliquez-moi la règle des probabilités : Réponse : C’est une règle mathématique, mais on ne sait pas si elle existe ou pas ! – Vous êtes certain ? : Non puisqu’elle n’est que probable !
14 décembre 2023 :
Capillarité Corse : Il n’y a pas de chauves à Ajaccio, mais à Calvi si !……..bof !
La Cène : Dans l’entourage de Jésus il y avait un apôtre comique, qui de temps en temps lui racontait quelques blagues. Et Jésus de lui dire : « C’est naze, arrête ! »
Cuisine : Mais au fait, les coquilles St Jacques, de quoi se composent-elles !
13 décembre 2023 :
Franck RIBERY…Fais-moi une phrase avec le mot convalescence ! Franck : »La station-service, c’est la convalescence. »
Elle : « Oh un dîner aux chandelles ! C’est si romantique : Qu’est-ce qui t’en a donné l’idée ? » – Lui : « ENGIE, quand j’ai reçu la facture d’électricité. »
L’intelligence, se rendre compte qu’on en manque c’est déjà en avoir un peu !
12 décembre 2023 :
C’est un chanteur Israélite, tellement il avait le pantalon moulant, on lui voyait le sexe ! Non seulement on lui voyait le sexe, mais on voyait aussi la religion !
Quand on achète tout à crédit, c’est retenu sur le salaire. Il y a des mois, on touche si peu qu’on se demande si on a travaillé !
J’ai le corps d’un Dieu…manque de chance, c’est Bouddha !
11 décembre 2023 :
Pour ceux qui ont fait du latin, le rectum c’est le rectum ! Pour les autres, c’est le trou d’balle…Mais enfin, le cul sert plus que le latin !
J’ai demandé à mon chirurgien s’il pouvait m’opérer sans anesthésie, il m’a répondu oui, mais avec des boules Quiès !
La joie et la peine…Souvenons-nous de la joie de notre camarade trapéziste quand il s’envolait dans les airs…Et la peine qu’on a eue à le ramasser !
10 décembre 2023 :
Faut pas vieillir : Pépé : »Nous sommes menacés, ce matin sur la table il y avait une boite de cartouches et une lettre en arabe ! » – Mémé : « Ce sont des suppositoires, imbécile, et la lettre c’est l’ordonnance du médecin ! »
La confiance dans le couple : Lui : »Chérie tu savais que mon signe zodiacal chinois était le coq ? » – Elle : « Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! »
La confiance suite : « Docteur, que disent les analyses de ma femme ? » – « Elle est enceinte » – « Mais Docteur, ce n’est pas possible, je fais très attention ! » – « Vous savez, c’est comme sur la route, vous faites attention, mais pas les autres ! »
9 décembre 2023 :
L’avenir appartient à ceux qui ont le véto !
En fin de compte le tennis et le ping pong c’est pareil, sauf qu’au tennis, ils sont debout sur la table !
Je ne ramasse pas de champignons, je ne fais pas la différence entre un comestible et un non comestible. Par contre je connais le plus vénéneux, c’est celui qu’il y a dans les voitures !
8 décembre 2023 :
L’instabilité est nécessaire pour avancer. Si on reste sur place, on recule !
On a lis des croix au-dessus de nos lits parce que Jésus a été crucifié. Heureusement qu’Il n’est pas mort noyé, t’imagines le bocal au-dessus de nos têtes de lit !
Il était communiste et homosexuel. On l’appelait « l’embrayage », parce que c’est la pédale de gauche !
7 décembre 2023 :
Pour Noël j’ai commandé une dinde kangourou (pas comme le véhicule utilitaire rouge de chez Renault), l’avantage c’est de pouvoir la farcir de l’extérieur !
J’ai eu comme professeur le doyen de la faculté, qui les avait plus d’ailleurs, ses facultés. C’est un type, il nous vendait de l’intelligence, il avait pas un échantillon sur lui !
Je suis allé à l’école jusqu’à l’âge de 13 ans. J’ai raté mon certificat d’études primaires parce que l’expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas posséder un truc primaire !
6 décembre 2023 :
L’âge ingrat chez les filles, c’est quand elles sont trop grandes pour compter sur leurs doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes !
Les prostituées ont très vite compris que leurs meilleures amies c’était leurs jambes, et qu’il fallait souvent écarter leurs meilleures amies !
J’ai eu comme professeur le doyen de la faculté, qui d’ailleurs ne les avait plus ses facultés. C’est un type qui vendait de l’intelligence, il avait pas un échantillon sur lui !
5 décembre 2023 :
« Je viens vous demander le vagin de votre fille » – « Vous voulez dire la main ? » – « Non, si c’est pour faire ça avec la main, j’ai la mienne ! »
Des nouvelles du sexe…On enregistre un net durcissement !
Elle a un beau cul et un mauvais caractère. Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que son cul ! C’est à dire que son meilleur profil, elle est assise dessus
!
4 décembre 2023 :
Bizarre tous ces archevêques, toujours en robe et jamais de sac à main !
Yannick NOAH, en son temps, rechignait à monter au filet. Ça lui rappelait sa capture !
Vous pensez que le Pape croit en Dieu ! Que nenni, vous avez déjà vu un magicien croire en la magie ?
3 décembre 2023 :
Mafia : Le Milieu a tué un parrain, c’est bien. Deux par deux, c’est mieux !
On dit souvent : « On ne peut pas être et avoir été ». Moi, j’en connais quelques-uns, ils ont été cons…et ils le sont encore !
S’il y a un russe qui n’a vraiment pas eu de chance, c’est bien Youri GAGARINE ! Quitter l’URSS, faire 17 fois le tour de la terre et retomber en URSS !
2 décembre 2023 :
Cinq millions de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement leur nombre diminue de jour en jour !
En Russie, pas de slogan » Boire ou conduire » ! De toutes façons ils n’ont pas de voitures !
Il picole trop ! Rien qu’avec ce qu’il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !
1er décembre 2023 :
Les restos du cœur ont reçu un chèque d’un banquier Suisse avec une annotation : « Je ne signe pas mon chèque pour garder l’anonymat ».
Il faudrait favoriser l’homosexualité chez les Chinois, ils sont trop nombreux !
Admettons que les sportifs arrêtent le dopage, on aura l’air malin devant nos téléviseurs, à attendre qu’ils battent des records ! Et puis le Tour de France pour arriver le 14 juillet aux Champs Élysées il faudra qu’il débute à Noël !
30 novembre 2023 :
Un crédit personnalisé à long terme, c’est un prêt, si vous voulez, mais de loin…et à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer et plus tu payes !
Tiers monde : La soif touche à sa faim !
La misère, c’est comme un grand vent qui vous déferle sur la gueule et qu’arrête pas de souffler toujours dans la même direction ! Le problème c’est de faire quelque chose pour éviter de se faire renverser. Le prendre de côté par exemple, comme le toréro qui se met de profil pour que la mort ne lui rentre pas dedans !
29 novembre 2023 :
Dans les manifestations, face aux CRS, rien ne sert de partir à point…Il faut courir !
Baisse surprise du seuil de pauvreté absolue…Plusieurs pauvres ruinés !
Un chien a mordu une vieille dame. Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres nbêtes, être obligés de manger les vieux ! Quelle horreur !
28 novembre 2023 :
La hausse du prix du pétrole entraine des inquiétudes chez les handicapés-moteurs !
Nos dirigeants politiques ont promis qu’ils tiendraient leurs promesses ! Soyez tranquilles, ils ne sont pas près de les lâcher !
Commencez la révolution sans nous, on préfère être cons et vivants que morts et pleins d’idées !
27 novembre 2023 :
Si j’ai bien lu FREUD, les hommes ont deux problèmes, le cul et le fric ! Sachant que tout le monde a un cul, si on s’occupait du fric !
Heureusement qu’ils ne sont pas dans le bâtiment à la Sécurité sociale…Ils auraient tous les doigts pris dans le béton !
Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique : Il jugule l’inflation, permet quand-même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante !
26 novembre 2023 :
Il y a peut-être une solution à notre situation économique, on déclare la guerre à la Suisse, on la perd, elle nous envahit et enfin on dispose d’une monnaie forte !
COLUCHE candidat : Avant moi la France était coupée en 2, avec moi elle sera pliée en 4 !
A la sécu, s’il y en a un qui meurt sur les lieux du service, il faut lui enlever tout de suite les mains des poches…pour faire croire à un accident du travail !
25 novembre 2023 :
« Tiens, j’ai visité ton lieu de naissance hier. » – « Ah bon, tu as visité mon village ? » – « Non, j’ai déglingué ta mère ! »
Les cantonales, c’est pour élire les cantonniers ! J’y ai pas été, y a pas d’herbe dans ma rue !
La politique, c’est comme un flirt…Si on veut aller plus loin, à un moment donné il faut aller plus près !
24 novembre 2023 :
Quand je vois un mec qui n’a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui se présente dans une maroquinerie !
Dictature au Chili : Personne ne parle, même les dentistes font faillite tellement les gens ne veulent plus ouvrir leur gueule !
Le conseil des sinistres, c’est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c’est sympa, le garde des seaux est là !
Ce dimanche matin, j’ai rencontré un sportif courir à l’église avec une petite plume dans les cheveux. Je me suis dit, tiens voilà « l’athlète dévot à la fine aigrette ! »
23 novembre 2023 :
Politique :
D’aucuns diront que le syndicalisme est à la société ce que le mercurochrome est à la jambe de bois ! A ceux-là je dirais, rappelez-vous l’essentiel : le capitalisme c’est l’exploitation de l’homme par l’homme, le syndicalisme, c’est le contraire !
On devrait faire souffler les hommes politiques dans le ballon pour savoir s’ils sont en droit de conduire le pays au désastre !
La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l’espoir et le brise !
22 novembre 2023 :
Le jour ou nos hommes politiques tiendront leurs promesses, ils leur faudra le budget des États-Unis !
S’il le fallait, certains hommes politiques pour briller en public, mangeraient du cirage !
A part gangster ou homme politique, qui se pratiquent sans qualification, y a quasiment qu’artiste !
21 novembre 2023 :
Cannibalisme : Celui-là on ne va pas le manger car il est mort du diabète…On va en faire des confitures !
Un gendarme à qui on reproche de ne pas avoir pris d’initiatives a répondu que personne ne lui en avait donné l’ordre !
Un mec rentre chez lui, trouve sa femme au lit avec un nain et lui dit : »Tu m’avais juré de ne plus jamais me tromper ! ». Et sa femme de répondre : « Je m’y habitue, petit à petit !«
19 novembre 2023 :
Sentier de croix : En fin de compte, Dieu a créé les catholiques pour qu’il y en ait au moins un qui puisse acheter au détail !
Rien à déclamer : Le Suisse arrive à la frontière et le douanier lui demande : « Cigarettes à déclarer ? » – « Non ! » – « Alcools à déclarer ? » – « Non ! » – Des devises ? » – « Oui, une…Qui va doucement va surement ».
Con vaincu : « Aujourd’hui, j’ai empêché un viol ! » – « Ah bon ! Mais comment as-tu fait ? » – « J’ai réussi à la convaincre ! ».
18 novembre 2023 :
Le jour où la pilule a été disponible sur le marché en Belgique, les Belges ont arrêté de tirer sur les cigognes !
Deux filles dans le métro : « Véro, le mec qui est derrière moi, il est beau ? » – « En tout cas, il est jeune ! » – « Non, je te demande s’il est beau, je le sens qu’il est jeune !«
La petite souris rentre d’un voyage sur la lune et dit à ses copines : « Je reviens de la lune, c’est comme un gros gruyère, y a plein de trous partout, et y a pas un chat ! »
Dépressif, il menace les gendarmes avec un hachoir avant de se retrancher chez lui ! L’intervention des gendarmes, il n’y coupera pas !
17 novembre 2023 :
Un type dans un restaurant appelle pour lui dire que le poulet a une cuisse plus courte que l’autre ! Ce à quoi le serveur répond : »Vous êtes là pour manger ou pour danser ! »
Un mec entre dans un cabinet pour consulter : « Docteur, j’ai mal au testicule gauche ! » – « Vous vous trompez, je suis docteur en droit » – Ah bon ! Je ne savais pas qu’on pouvait se spécialiser à ce point ! ».
Trop fort les Belges ! Ils gardent leurs vieux camions de pompier qui ne fonctionnent plus pour les fausses alertes !
Coupe du monde de rugby. Il y a eu quelques couacs ! Pas grave a répondu Macron, nous sommes en périodes d’essai !
16 novembre 2023 :
Un pervers téléphone à une dame et lui dit : « Devinez ce que je tiens dans ma main ! Ça vous ferait plaisir de le voir ? » – « Si ça ne tient que dans une main, alors ça ne m’intéresse pas !« .
Dans un petit village d’Afrique, un noir vient voir un blanc attaché au poteau et lui demande son nom : « Pourquoi ? Tu veux envoyer des nouvelles à ma famille ? » – « Non, c’est pour inscrire sur le menu !« .
Je me suis souvent demandé pourquoi il y avait un coq au dessus du clocher ! En fait c’est pour montrer qu’avec le vent, c’est la queue qui fait tourner la tête
15 novembre 2023 :
Le toubib annonce à son patient qu’il va devoir l’amputer des deux, ce à quoi le patient répond : « Si vous faites ça, je ne suis pas près de remettre les pieds chez vous ».
Un retraité de la marine va acheter un oiseau, mais il veut un perroquet pour avoir quelqu’un à qui parler. Pas de chance le vendeur n’en a plus, alors il lui propose un pic-vert qui connaît le morse !
Un vieux paysan entre dans une épicerie et demande des œufs : « Ils sont frais au moins, dit-il au vendeur ? – « Plus frais que les vôtres, répond l’épicier » – « Ça m’étonnerait, y a dix minutes les miens étaient au cul de la poule ! »
14 novembre 2023 :
Savez-vous que l’on s’est rendu compte que Jeanne D’Arc était pucelle quand on l’a brûlée ! Il n’ y avait pas de tirage !
Il y a un rapport entre la livre, le rouble et le dollar…Une livre de roubles équivaut à un dollar !
Les claquettes ont été inventées par un mec qui avait 8 enfants et 1 seul WC à la maison !
13 novembre 2023 :
Ma grand-mère avait un truc infaillible pour faire de bons gâteaux. Elle en faisait 2 identiques, 1 petit et 1 gros qu’elle mettait ensemble au four. Quand le petit était brûlé alors le gros était bon !
A prendre ou à lécher : Un mec va se faire opérer pour devenir une femme. La veille il se met sur son trottoir habituel avec une pancarte : « 20 euros, liquidation avant travaux ».
Vélodrame : Un coureur cycliste est mort et à l’enterrement, deux de ses copains sont derrière lui. « Ça doit faire drôle de rouler en tête pour une fois ! » – « Oui, surtout après avoir crevé ! »
12 novembre 2023 :
Tel père tel fils : Un mec voit passer un fantôme et lui dit : « Attention vous perdez votre mouchoir ! » – « C’est pas mon mouchoir, andouille, c’est mon fils ! »
Porte à porte : Un type vient d’être accidenté, il est mourant. Un curé passe et lui dit : « Je peux vous donner l’extrême-onction ! » – « Pas la peine, dans 10 minutes je vais parler directement au Patron ! »
A un poil près : Un suisse assis dans un train face à une femme qui a les jambes écartées et qui n’a pas de culotte : « Excusez-moi Madame… » – « Ah non, Mademoiselle ! » – « Excusez-moi, d’où je suis je ne vois pas très bien ! »
11 novembre 2023 :
Plainte pour X : Une prostituée porte plainte au commissariat pour viol. « Mais, comment ça, une prostituée ? » – « Si, si, on m’a donné un faux billet ! »
Petit ange : La mère appelle sa fille de 7 ans, et lui dit : « Maintenant tu es en âge de comprendre, je vais te dire comment on fait les bébés ! » – « Tu retardes maman, je sais comment on les fait et comment on les fait pas ! »
Noeud-noeud : Qu’est-ce qui fait 30 mètres de long, qui est tout raide et plein de sperme ?…Un sous-marin !
10 novembre 2023 :
Course en sac : La femme d’un jockey rentre des Galeries Lafayette les bras chargés de cadeaux. Elle dit à son mari : « Voilà le résultat des courses ! »
A gorge d’employé : Le patron appelle un employé et lui dit : « Je n’ai pas l’habitude de mélanger le travail et le plaisir, mais exceptionnellement je vais le faire…Je vous fous dehors ! »
Bar à babord : Un homme bourré, très avancé pour son âge, se trouve dans un bistrot et demande à un homme en uniforme : « Portier, appelez-moi un taxi ! » – « Je ne suis pas portier, je suis officier de marine » – « Bon, alors appelez-moi un bateau ! »
9 novembre 2023 :
Dire qu’il faut un bon milliard de connards pour faire 3 ou 4 génies !
Au train où se barre le respect, tu verras qu’un jour les glands feront tomber les chênes !
« Qu’est-ce que le théorème de Thalès ? » – « Hé bé, avec Thalès, tu promènes ton chien ! »
8 novembre 2023 :
En Corse, il y a plus de baptêmes que de mariages car il est plus facile de trouver des parrains plutôt que des témoins !
Je cherche un associé pour ouvrir un magasin…J’ai déjà le pied de biche et les cagoules !
On a eu un siècle de lumières, mais il y a un connard qui a dû éteindre !
7 novembre 2023 :
« Bonjour, moi c’est BALZAC ! » – « Honoré » – « Et vous, qui êtes-vous ? » – « Moi c’est LAFLUTE ! » – « Enchanté ! »
Je dis pas que tu es alcoolique, je dis juste que si on te fait une prise de sang, on aura l’impression de faire les vendanges !
Discours de nos politiques : Pour sauver la planète, il faut économiser l’électricité…Pour sauver la planète, il faut acheter des voitures électriques !
6 novembre 2023 :
« T’as vu le bide qu’il a ? » – « C’est la picole, il fait un glissement de terrain ! »
« Faut pas confondre islam et islamisme ! » – « Comme Christian et christianisme ? » – « Pauv’ con ! »
Il était bipolaire Napoléon…T’as vu son chapeau !
5 novembre 2023 :
C’est pas très sympa de vieillir la nuit ! Le temps devrait ralentir quand on dort !
Hollande contre Le Pen c’est le pot de terre contre le pot de merde !
C’est bien les enterrements des stars ! On voit les gens du show-biz pas maquillés…30 ans de plus !
4 novembre 2023 :
Respecter la nature ? Elle nous respecte la nature ? Quand tu vois les merdes de pigeon sur nos bagnoles !
On si on fait voter les Arabes, on aura un Président Français Arabe ! Pourtant les femmes, elles votent, et on a jamais eu une femme Présidente !
Avec une jambe plus courte que l’autre, tu tournes en rond, comme les aiguilles d’une montre !
3 novembre 2023 :
« C’est du gâchis d’eau potable les chasses d’eau ! » – « Alors va chier dehors si tu veux de l’eau de pluie dans les toilettes !«
Avec toutes les seringues qui trainent, pas étonnant qu’il y ait autant de crevaison sur le Tour de France !
Toi, t’as pas besoin d’une aide mentale pour être con !
2 novembre 2023 :
Les attentats suicides, la viande qui reste, c’est pas halal !
0,5 gramme d’alcool dans le sang, comme on a 6 litres de sang, on devrait avoir droit à 3 grammes !
On est trop gros…On finira comme les dinosaures !
1er novembre 2023 :
T’es un vrai connard toi ! T’es pas un connard générique !
Si on trie les déchets, faut virer la moitié des ministres !
Pour récupérer ma bagnole à la fourrière, je paie 150 euros ! Je vois pas pourquoi l’État ne paierait pas pour libérer ses otages !
31 octobre 2023 :
Faut se méfier des écolos…Ils trouvent qu’on est trop sur terre ! Ils vont nous mettre dans des camps !
Pasteur, il se servait de sa tête, il avait pas besoin des millions du Téléthon !
Les Chinois nés en France devraient rester « Made in China » !
30 octobre 2023 :
Les gosses, ils sniffent du gaz qui les fait rire, ça les fait crever ! Nous, quand on était petits, on pétait, on mourrait pas, on rigolait.
Faut lui mettre une ruche dans le bide, tellement il a de diabète !
L’air est pollué à Paris, en plus on nous fait fumer dehors !
28 octobre 2023 :
On ne respecte pas la vie sur terre, alors pourquoi la chercher dans l’univers ?
Même sans alcool il se saoule ! Il a sa pomme d’Adam qui lui fabrique du Calva !
Les glaciers fondent, résultat il pleut ! Si les glaciers fondent, il devrait neiger !
27 octobre 2023 :
Le changement climatique…! Pour une fois qu’il y a quelque chose qui change ! !
Marine LE PEN, c’est l’Ebola breton ! Faudrait l’appeler Eboline !
L’alcool, c’est de la cire liquide, ça fait briller les yeux !
26 octobre 2023 :
C’est « l’autoportrait à la tête de con » quand je me regarde dans une glace !
« On t’a pas vu hier soir ! » – « Je me suis saoulé dans la plus stricte intimité ! »
Le sang de la girafe, monter le cou ! Descendre le cou ! C’est le grand 8 !
25 octobre 2023 :
Un œil qui pleure, l’autre œil qui pleure, les larmes au bout du nez…Le plus petit delta du monde !
Je ne peux plus soulever mes bottes avec la pluie, la terre est amoureuse !
Les hommes ont de moins en moins de sperme, mais il y en a qu’un qui sert sur des millions ! Tout le reste, y meurt, faudrait des quotas !
24 octobre 2023 :
« Tiens, j’ai visité ton lieu de naissance hier ! » – « Ah bon, tu as visité mon village ? » – « Non, j’ai déglingué ta mère ! »
Quand les pauvres volent les riches, c’est un délit. Quand les riches volent les pauvres, c’est le système économique !
La montée du niveau des mers, ça va remonter le plafond aux poissons !
23 octobre 2023 :
Si tous les Chinois bouffent des insectes à leur repas, après une journée, il n’y aura plus d’insectes !
Même en Afrique, les Africains ont des emmerdes, alors pourquoi ça irait mieux chez nous !
Même si on dit de moi que je suis une merde, ça me fait plaisir qu’on parle de moi !
22 octobre 2023 :
A la poste on peut choper Ebola avec la bave sur les timbres qui arrivent d’Afrique !
« Tu te saoules devant ton fils ? » – « J’ai un devoir d’exemplarité ! »
T’es agriculteur, c’est normal que tu aies peur de tout perdre, tes animaux, les arbres, les champs ! Pas comme le connard qui bosse dans les bureaux, qui a peur de perdre sa chaise !
21 octobre 2023 :
La Toussaint c’est le jour des morts, mais c’est pas pour tous les morts, c’est pour ceux qui ont encore de la famille !
Ce sont les moines qui font les fromages, qui font les vins, les alcools, qui aiment bien les petits enfants…Ils font tout les moines !
Il est tout jaune !…C’est la ricardose !
20 octobre 2023 :
Le dicton du jour (automne) selon « Quintal++ » :
« Quand tu sens les premiers courants d’air dans ta culotte, mieux vaut arrêter de tondre la marmotte ».
On a voulu sortir en mer, pas possible, force 9 ! Du coup on est restés au bar, Force 10 ! !
C’est nul d’aller sous l’eau pêcher le poisson ! On s’envole pas pour chasser le canard !
19 octobre 2023 :
Le troquet « Chez Ginette », c’est fini, c’est fermé ! Chaque fois que je passe devant, j’ai un pincement au foie !
Les coins à champignons c’est jamais dans les coins, c’est toujours au milieu…inaccessible !
Je ne suis pas prisonnier de l’alcool, je suis simplement en détention provisoire !
18 octobre 2023 :
Ils sont devenus milliardaires en comptant sur un boulier ces cons de chinois !
Un demi, un kir et un pastis…C’est un hymne à la diversité !
Et mon canon de rouge, il arrive avec des béquilles ?
17 octobre 2023 :
C’est comme les produits qui sentent la nature et que tu mets dans les chiottes ! Si tu les mets dans la nature, ça sent les chiottes !
Du fromage de poule, ben oui ! C’est pas plus con que des œufs en neige !
Il doit se demander ce que c’est l’aveugle qui se touche le sexe !
16 octobre 2023 :
La jeune femme à sa mère : « J’ai vu le docteur, j’ai une hernie ingouinable ! » – La mère : « Ah, tant mieux, tu ne risques pas de devenir lesbienne ! »
« La résine, c’est mieux que le sang, ça sent le sapin ! Ça sent pas la viande ! Ça sent la vie ! Le sang, ça sent la mort ! » – « Eh, on se calme le Shakespearien ! ! »
« Il lui ont fait l’ablation, ça se fait ? » – « Mais oui, bien sûr que ça s’ablate ! »
15 octobre 2023 :
Depuis qu’on ne fume plus dans les bars, quand on pète, ça sent !
En fin de compte, ceux qui ont le mieux réussi à Hollywood, ce sont les chewing-gums !
« Hier je suis été à Grenoble » – Je suis allé à Grenoble ! » – « Ah, toi aussi ? »
14 octobre 2023 :
Neuf mois ! ! Il faut le même temps pour naître sur terre que pour aller sur Mars !
Elle passe avec un cul d’enfer et faudrait pas regarder ! !
Quand je suis malheureux, je vais au zoo ! Je trouve plus triste que moi !
13 octobre 2023 :
Un zoo en Afrique ? Des ours, un chien de traineau ?
Hier soir, on a picolé à la cave…L’ivresse des profondeurs !
Les romans de gare, ça allait mieux avec les trains qui vont pas vite plutôt qu’avec le TGV !
12 octobre 2023 :
Plus tu montes en l’air, moins y a d’oxygène ! Pourtant y a pas de bagnoles en haut !
« T’es chômeur professionnel ? » – « Pour une fois que je suis pro dans un domaine« !
Brigitte Bardot dans la rue, tu la voyais pas à poil ! Il a fallu la magie du cinéma pour voir son cul !
10 octobre 2023 :
« C’est comment votre prénom ? » – « Abdel ! » – « Si vous voulez travailler ici, c’est Arthur ! »
« »On peut avoir un demi ? » – « Y a pas de serveurs ! » – « Trois millions de chômeurs et y a pas de serveur ? ? »
Les médicaments vendus en grande surface ! Quand tu vois les antibiotiques dans la viande, c’est déjà fait !
9 octobre 2023 :
On croit qu’il est intelligent parce qu’il ne parle pas, en réalité c’est un con silencieux !
Au cinéma tout le monde regarde la même image en même temps, alors qu’avec un livre personne est sur le même mot !
Ça coûte moins cher de manger du porc étranger, mais si on ne mange pas de porc français, ça créé du chômage dans la filière ! Au final ça nous coûtera plus cher de nourrir un chômeur que de nourrir un cochon !
8 octobre 2023 :
Le recyclage des déchets, ça devrait commencer par les hommes politiques !
En France on jette un tiers de la nourriture aux poubelles, on est 66 millions de Français. Un tiers de la nourriture pour 66 millions ça fait de la bouffe pour 20 millions ! Pourquoi on vend pas nos poubelles au tiers monde !
L’hirondelle ne fait pas le printemps, par contre les mouches font l’été !
7 octobre 2023 :
Quand il y aura plus de pygmées en Amazonie, ils ne vont pas en remettre ! Alors pourquoi remettre des ours dans les Pyrénées ?
En plus c’est pas des ours Français qu’ils remettent dans les Pyrénées, c’est des ours slovènes !
Tout le monde lui fait l’amour à cette fille…Elle a une chatte, on pourrait l’appeler SPA !
6 octobre 2023 :
« Elle dit « Bite » à 8 ans ! C’est à l’école qu’elle apprend ça ? » – « Elle est bien son école, moi elle dit « bite » en arabe ! »
La télé est une fenêtre ouverte sur le monde, et tout le monde reste chez lui à regarder par la fenêtre !
Tout compte fait, on a moins de libertés que les hommes préhistoriques !
5 octobre 2023 :
« Elles sont où les toilettes ? » – « Il faut consommer Madame, ici ce n’est pas un corridor humanitaire ! »
T’es tout beau avec ton maillot jaune ! Tu fais le tour du quartier ?
18 tonnes de nourriture pour l’Irak, c’est que dalle ! A la braderie de Lille, on a bouffé 20 tonnes de moules frites !
4 octobre 2023 :
Y avait rien…en 9 mois y a un bébé ! C’est dans le ventre de la mère qu’on vieillit le plus vite !
Dieu aura quand-même attendu longtemps avant de faire un gosse !
On ne peut quand-même pas rester de marbre devant RODIN ?
3 octobre 2023 :
Une chose qui a disparu, c’est le goût de l’effort. Vous avez vu les sportifs, quand ils sortent du bus avec leurs valises à roulettes !
La femelle pond, le mâle lui construit le nid ! Et ils sont payés pareil !
Le Pen, au moins il a une fille qui a des couilles ! Quand tu vois le fils Hollande ou le fils Sarko, on voit bien que ce sont des gosses de riches !
2 octobre 2023 :
Le tunnel sous la Manche, le tunnel sous le Mont Blanc…On est pire que des ragondins !
On n’a pas de prédateurs, mais les guerres, ça permet de réguler l’espèce !
Mon chien, il est truffier. Les personnes qui ont mangé des truffes, il renifle leurs fesses !
1er octobre 2023 :
Bleu blanc rouge, c’est bien, bleu blanc ça fait nordique et bleu blanc rouge vert ça fait drapeau Africain !
Elle se déplace plus à cause de ses jambes…Les jambes, quand ça ne sert plus, c’est comme du bois mort !
Moi je prends pas ma bagnole ! On prend la caisse à Robert, il risque rien il a plus de permis !
30 septembre 2023 :
Si je glande à jeun, j’ai honte de rien faire, alors que si je fous rien bourré, je suis sûr que j’ai fini le boulot !
Les hommes préhistoriques qui ont peint Lascaux auraient gagné le même pognon que Van Gogh !
Une femme qui a fait 9 enfants…c’est que dans sa famille il y a des éleveurs !
29 septembre 2023 :
Pigeon buveur voyageur ! On me lâche à 1 000 km, direct retour au perchoir !
Au moins POUTINE, quand il parle, il ne met pas de rideaux aux fenêtres !
« Comment tu sais combien j’ai bu, tu notes ? » – « Évidemment ! 1 bière 1 barre, 5 bières je barre, 4 fois 5 barres, un carré, 4 carrés, 1 rond, 1 rond faut que tu payes ! Tu me dois 80 demis !
28 septembre 2023 :
A Marseille une femme sur deux est voilée. Même le mistral a pu le droit de soulever les jupes des filles !
Avant c’était le pain, le vin, le travail. Maintenant c’est Mac Do, Coca et chômage !
Pleurer pour le biberon, c’est le début de la mendicité !
27 septembre 2023 :
DEPARDIEU, on pourrait résumer ainsi, une paire de couilles transformée en 2 rognons !
L’érection c’est le sang qui va dans le sexe, si tu as un sexe trop grand, tu risques d’avoir 2 litres de sang dedans !
La psychanalyse, on te retourne la tête avec une bêche, tu repars avec tous les gros vers d’en dessous qui grouillent au-dessus !
26 septembre 2023 :
Le pain et le vin, c’est le corps et le sang du Christ…Quand t’as mangé ça, t’as bien mangé !
Sarko c’était la coke, Hollande l’œuf en gelée !
Un Africain, qu’il soit du centre de l’Afrique ou du bord de mer, t’as les mêmes qui vendent des masques à St Trop’ !
25 septembre 2023 :
Dès qu’un Chinois va quelque part, il appelle les autres, c’est les fourmis dans le sucrier !
Les deux choses les plus importantes dans la vie, la naissance et la mort, mais on ne s’en souvient pas !
L’immigration sélective, on veut faire venir les talents étrangers, oui ! Mais pas la famille !
24 septembre 2023 : Championnat des clubs toute la journée.
23 septembre 2023 :
Ils partent le soir, et ils reviennent se poser le matin…C’est un vrai pigeonnier ce bar !
Tu ne maigriras pas en mangeant de la salade…Rien qu’en mangeant de l’herbe, les vaches, c’est des grosses vaches !
Faudrait pas que les chinois aillent sur la lune, 100 ans après, on ne verra plus la lune, y aurait que des toits !
22 septembre 2023 :
Y a pas de mouches dans le cercueil, alors ça vient d’où les asticots !
Quitte à être mort , autant être enterré, on reste mort, alors qu’incinéré t’existes plus !
Les Nations n’ont jamais été aussi désunies que depuis la création des Nations unies !
21 septembre 2023 : Journée de CDC « vétérans »
20 septembre 2023 :
Adam et Eve bouffent une pomme, on les fait chier ! L’Autre, il se balade, on le cloue sur une croix ! Quelle religion de cons !
Juillet, les juillettistes, août les aoûtiens, ceux qui partent en septembre, y a pas de nom…c’est des cons !
Les peintures dans les grottes, c’est 20 000 ans avant Jésus-Christ ! Je voudrais les voir tes Picasso dans 20 000 ans !
19 septembre 2023 :
Il est gentil le bébé d’attendre pour faire son premier caca !
Si j’étais pas devenu con, je serais devenu fou !
Pour les fœtus, les poumons c’est mieux que le ventre…Il y a de l’air !
18 septembre 2023 :
« A 80 km/h dans un village, si un gosse traverse tu peux pas t’arrêter ? » – « Si je vois un bistrot je m’arrête, alors un gosse je m’arrête aussi ! »
Le temps c’est de l’argent…Le problème, j’ai du temps mais je n’ai pas d’argent !
« Qu’est-ce que tu bois ? » – « Un galopin…C’est le 1/4 d’heure pédophile ! »
17 septembre 2023 :
Elle : « Je sais que j’ai vomi sur quelqu’un, mais je ne sais pas qui ! » – Lui : « Ta patronne, et elle t’a licenciée ! » – « Elle peut aller se faire enculer ! » – « C’est ce que j’ai fait, tu reprends le boulot demain ! »
Tu peux mourir à n’importe quel moment de ta vie, par contre naître, c’est qu’une fois, au début !
« Quel âge il a votre père ? » – « 73 ans…attendez, que je dise pas de conneries…mais non, il est mort l’année dernière ! »
16 septembre 2023 : De retour de vacances cet fin d’après-midi.
Les pauvres qui font des gosses pour les riches, ça leur fait au moins quelque chose dans le ventre !
« Qu’est-ce-que tu fais toujours à te gratter le cul ? » – « C’est mon relais de chasse !«
Sexuellement, c’est une cougar. A la maison c’est une courgette !
15 septembre 2023 :
Je suis suffisamment intelligente pour savoir me faire traiter de connasse !
Sur le trottoir c’est quand-même mieux une vieille pute qu’un camion mal garé !
Il se pisse dessus…Il a une vessie de coureur cycliste !
14 septembre 2023 :
Le seul point positif quand tu es mort, c’est que tu n’y penses plus !
Si on grandissait à la vitesse des arbres, on aurait moins peur de la mort !
On te greffe un foie, t’as plus le droit de boire alors que tu as un foie neuf !
13 septembre 2023 :
« J’ai pleuré une heure ! » – « Ça fait du bien de pleurer ! » – « Tu m’as mis le doigt dans l’œil connard ! »
« Tu finis pas ton kir ? » – « J’ai plus faim ! »
Élevé au biberon, ça ne le dérangera pas les nichons en silicone ?
12 septembre 2023 :
Quand on part en vacances, on met la poubelle dans le coffre de la voiture et quand on arrive en vacances, on s’installe, on va jeter la poubelle, on est déjà chez nous !
Le mariage du cheval et du cavalier, quand le cheval fait son crottin, le cavalier sourit !
« T’es le plus grand con que je connais ! » – « T’as pas beaucoup voyagé !«
11 septembre 2023 :
Jésus, il aurait eu 2024 ans cette année…C’est pas beaucoup pour un Dieu !
Faut pas vivre ni trop près ni trop loin du bistrot ! Comme la terre par rapport au soleil !
Tous les morts sur la route, je les enterrerais sur le bas-côté ! Çà donnerait à réfléchir !
10 septembre 2023 :
Info : L’ambassadeur des LGBT (personnes non hétérosexuelles pour faire court) Jean-marc BERTHON, propose la venue en France et dans l’espace SCHENGEN à toutes ces personnes originaires des pays d’Afrique francophone sans visa…! Alors la France serait à quelques noisettes de vaseline de l’Afrique !
Société : »Je bois trop d’alcool ! » – « Faut savoir s’arrêter ! » – « Quand j’y vais à boire, je suis parti ! Je monte pas dans un train pour m’arrêter à la première gare ! »
Société : « Je m’en fous de Shakespeare et de Mozart, moi ce qui m’intéresse, c’est la bouffe et le cul ! » – « On est tous pareils !«
9 septembre 2023 :
Ce que vous touchez du doigt peut disparaître, ce qui touche votre cœur est éternel !
En te levant le matin, rappelle-toi combien il est précieux de vivre, respirer et être heureux !
Si tu es absent lors de mes combats, n’espère pas être présent lors de mes succès !
8 septembre 2023 :
En une minute son niveau de connerie est monté d’un mètre ! C’est une crue éclair !
« Je connais personne et personne ne m’aime ! » – « Moi, je t’aime ! » – « Oui, mais toi, t’es bourré ! »
C’est pas la peine qu’ils parlent français les Québécois, on comprend rien !
7 septembre 2023 :
En fin de compte, au gouvernement ils ne peuvent pas être efficaces à 100 %, ce sont des fonctionnaires !
Du temps de François HOLLANDE et Ségolène ROYAL, on était bien gouverné ! Flamby et moule à gosses !
On sait où tu es allé, où tu as mangé, dans les selles…C’est la boîte noire intestinale !
6 septembre 2023 :
« Les cons, c’est toujours les autres d’après toi ! » – « J’ai pas dit ça ! J’ai dit : c’est toi !«
« Le FN, ils ont promis de virer tous les arabes ! » – « A Marseille, bon courage ! !«
L’eau c’est la vie…sauf quand tu te noies !
5 septembre 2023 :
Histoire : Le Moyen âge c’est les bossus ! La préhistoire c’est les mammouths ! Napoléon c’est le chapeau ! Quand tu sais ça, tu sais tout !
Faune : L’animal où on voit le moins le cul, c’est le serpent !
Vie sociale : Le boulot du maire, c’est les poubelles et les mariages…ça va bien ensemble !
4 septembre 2023 :
Je déteste les gens qui parlent la bouche pleine, mais c’est encore pire avec ceux qui ont la tête vide !
Il y a eu 4 000 condamnations à mort en chine l’année passée…Quand tu vois combien ils sont nombreux, c’est pas beaucoup !
Au Front National, ils ont fait moins de mal que FABIUS et le sang contaminé
!
3 septembre 2023 :
Je n’aimerais pas vivre dans la lune, ça m’ennuierait de changer de quartier tous les 9 jours !
La météorologie est une science exacte que les météorologues ignorent !
Une visite ça fait toujours plaisir, que ce soit à l’arrivée ou au départ.
1er septembre 2023 :
La communion, t’avales le corps du Christ en 2 secondes…C’est fast-food !
Les cloches et l’orgue dans un église, c’est triste…Il faut un accordéon dans les clochers !
L’horloge biologique, ça devrait se trouver dans la tête ! L’horloge, c’est toujours posé sur le buffet !
31 août 2023 :
Tu voles dans un magasin, t’as 10 caméras qui te filment…Un avion disparait, nada !
Pauvre mec, il a toujours été con et il reste sur ses acquis !
Je bois une bière, ça me fait péter, j’urine une heure ! Je fais de la fracturation hydraulique !
30 août 2023 :
Boire est un geste naturel, alors que pour manger faut mâcher !
Y a trop de bouffe en France, on se perd au rayon alimentation !
Tout carré aux épaules avec des petites jambes…il est déjà en forme de cercueil !
29 août 2023 :
Ils en font de moins en moins au lycée…ça devient des maisons de retraite pour adolescents !
Les spermatozoïdes, il y a une sélection, c’est le plus rapide qui gagne. In vitro, si ça se trouve, l’infirmière prend le plus con !
La journée de la femme et l’ouverture de la truite…Je n’ai attrapé ni l’une ni l’autre !
28 août 2023 :
Ce sont les immigrés qui font les enfants en France…Les gosses sortent des ventres des bonnes femmes pour s’installer chez nous !
Les vieux faut les incinérer, mais les jeunes qui sont morts, faut les enterrer, ça rafraichit la terre !
T’es pas un vrai végétarien si tu manges du jambon ! C’est comme si tu étais nudiste et que tu gardes ton slip !
27 août 2023 :
Mourir, ça fait de la place pour les vivants…Faire de la place à des gens qui vont mourir, c’est complètement con !
Je l’ai connu quand il faisait du bois, il était costaud ! Maintenant il picole tous les jours, tout le temps bourré ! Il scie ses quatre planches !
A Venise, il n’y a pas de rues ! Il n’y a que des trottoirs !
26 août 2023 : En voyage.
25 août 2023 :
Bistrot : Avant j’avais beaucoup d’habitués, maintenant j’ai des sans comptoir fixe !
Bistrot : Quand il part tout rouge, on dirait le soleil qui va se coucher !
« Bonjour monsieur, comment vous appelez-vous ? » – « Pierre…Pierre PLUME » -« Vous avez un nom qui est lourd à porter ! »
24 août 2023 :
Avec le rouge, t’as le saucisson, avec la drogue, y a rien d’bon qui se grignote !
Tous les matins, quand je sais que je n’ai pas foutu la merde quand j’étais bourré, je suis content, j’arrose ça et je bois un coup !
Je bois un jour sur deux…Je suis un intermittent de la picole !
23 août 2023 :
On envoie des milliards en Afrique, et nous, au resto, on bouffe des insectes !
Hollande au salon de l’agriculture, ça faisait une bouse de plus !
Un obèse, faut le couper en deux et compter les anneaux pour déterminer son âge !
22 août 2023 :
On le torture, on le tue, il revient ! En fin de compte Jésus, c’est une sorte de vampire !
Jamais vu un con pareil ! T’es un connard sans précédent ! Je dirais même que tu es un con de souche !
21 août 2023 :
Pour les listes municipales, il faut la parité, une femme un homme…Alors que pour le mariage on n’est pas obligé !
L’oreille était déjà sur les côtés avant que l’homme n’invente la parole, sinon elle serait devant !
20 août 2023 :
Un nain de jardin ! Encore faut-il avoir un jardin ! Je n’ai même pas un balcon pour mettre un nain de balcon ! Chez moi j’ai même pas une salle de bain ! Je me lave dans la cuisine. Je suis un nain de cuisine !
Léonard de Vinci est mort mais la Joconde est toujours là ! Le cochon est mort mais le jambon est toujours là !
C’est des montres qui fonctionnent au millième de seconde près ! Moi, au jourdième près, ça me va !
19 août 2023 :
L’hiver on trait les vaches, elles mangent du foin, le lait est moins bon, alors on en fait du fromage de chèvre !
Je ne peux pas communier, il y a du gluten dans les hosties !
On naît à l’hôpital, on revient mourir à l’hôpital…comme les saumons !
18 août 2023 :
Faut pas chercher loin, le père Pastis 51, la mère Pernod 45 et le fils trisomie 21 !
Pourquoi tu n’emmerdes que moi alors qu’on est 7 milliards sur terre !
Les seuls êtres vivants qui résistent aux catastrophes nucléaires, ce sont les scorpions et les japonais !
17 août 2023 :
Tout compte fait grossir c’est rajeunir…Ça remplit les rides !
L’eau, c’est 65% du corps humain ! Alors pourquoi on est ivre ? Moi le midi ça me fait 5 Ricard dans 45 litres d’eau !
Les cimetières français, c’est des morts sur une couche, les barres d’immeubles c’est des vivants sur 30 couches !
16 août 2023 :
Au prorata du temps passé à ne rien faire, la prochaine fois je ne ferai rien du tout plutôt que de faire semblant de faire quelque chose que je ne fais pas !
La mort, ça ne me fait pas peur…Par contre je crains d’avoir froid sous terre !
« Patron, tu nous mettras 10 chopes de bière » – « Vous êtes en alerte inondation les mecs :
? »
15 août 2023 :
L’intestin trie tout ce qui est bon et mauvais pour notre organisme…Ce serait plutôt au cuistot de le faire !
Il y a certains pays qui sont au fond du trou, ils vont se relever ! Nous on est au bord du gouffre, et on va tomber !
Nous on picolait et on allait faire les vendanges ! Eux ils se droguent et ils vont faire le jihad !
14 août 2023 :
« Maman, depuis quelques temps je sors avec le voisin ! » – « Il pourrait être ton père ! » – « Mais maman, l’âge n’a pas d’importance ? » – « Je crois que tu ne m’as bien comprise ! ».
Bientôt 8 milliards de gens qui vivent sur terre, dont la moitié sont dans les étages !
« Ils vont la faire la voiture sans conducteur avec pilotage automatique ! » – « C’est pas nouveau, dans le Calvados on l’a déjà ! »
13 août 2023 :
Racine, c’est une racine, alors que Corneille, c’est un oiseau, tu vois la différence !
Neuf morts tous les jours sur les routes, on a ça par an dans l’armée française. Prendre sa bagnole, c’est plus dangereux que la guerre !
Tout mon pognon part au bistrot, travailler plus pour boire plus !
12 août 2023 :
Mort à la naissance…tu revois ta vie de fœtus en un centième de seconde !
Ils augmentent le prix du tabac pour qu’on arrête de fumer, j’ai l’impression qu’ils font pareil avec le coût de la vie pour qu’on arrête de vivre !
La transparence en politique, c’est quand on voit bien les tripes !
11 août 2023 :
Les premiers hippies ne sont pas apparus dans les années 60…Jésus était le premier, sauf qu’il ne jouait pas de la guitare !
Égalité homme-femme ? D’accord, alors il faut clouer la vierge !
Jack LANG avec son visage plein de piqûres, ça lui fait une tête avariée !
10 août 2023 :
Ils séquestrent le patron dans l’usine et personne ne dit rien ! C’est un rapt avec séquestration ! Aux USA, tu fais çà, c’est la prison garantie, en France on t’envoie BFM TV !
J’urine au café de la Poste ce que j’ai bu au café de la Mairie…je transvase !
Trois gosses, trois catastrophes ! Faudrait pas avoir le permis de faire des enfants quand on ne sait pas conduire son ventre !
9 août 2023 :
« Tu paies un verre, faut que je te parle ! » – « Tu paies un verre, faut que je t’écoute ! »
Il boit toujours un peu de vin quand il est à table…C’est un épagneul breton !
« Nous les maçons, on est soudé par le ciment, et vous à la poste ? » – « On a la colle des timbres !
s ! »
8 août 2023 :
Les testicules, c’est comme des jumelles, on ne peut pas les séparer !
Ils veulent pomper la mer Rouge pour la mettre dans la mer Morte ! L’homme est fou ! Pourquoi pas prendre les Alpes et les mettre dans les Pyrénées !
Un chien d’aveugle ne verra jamais tout l’amour que son maître a dans les yeux !
7 août 2023 :
Tu pars, tu reviens…tu pars, tu reviens…T’aurais pu inventer l’élastique toi !
Quand les noirs votent, c’est toujours un noir qui est élu…Ils sont pas plus ouverts que nous !
J’ai été sorti de l’auberge quand j’ai commencé à aller dans les bistrots !
6 août 2023 :
Cocotte-minute : Prostituée qui pratique l’abatage. Exemple : Le quidam recevait de l’oseille de l’inspecteur, qui en recevait de la taulière, qui en avait reçu du hareng qui l’avait eu de sa cocotte minute qui recevait elle-même une grande paire de mandales quand elle demandait une caresse à son mec.
Compteur (relever le…) : Se dit du souteneur qui prélève la recette d’une prostituée. Exemple : Quand Pierrot avait flambé tout son carbure à Pigalle, il dropait jusqu’à Sébastopol relever les compteurs de ses demoiselles.
Dégainer : Sortir les bijoux de son écrin. Exemple :Depuis leur mariage, Lili se gaffait de ne pas trop se baisser pour passer l’aspirateur devant Raymond toujours prêt à dégainer.
5 août 2023 : Régional doublettes à St Doulchard toute la journée. A demain…normalement. Glop.
4 août 2023 :
Bourre-pif : Coup de poing. Exemple : Jojo le sensible avait joué un concerto de bourre-pif au plombard à oilpé qu’il avait surpris dans le pageot conjugal en train de sabrer sa bergère !
Bouton : Clitoris. Exemple : A 70 piges passées, Margot la Gaufrette se cloquait de la confiotte de Reine-claude dans la chagatte pour se faire lécher le bouton par son fox-terrier. Pauvre bête !
Brouter (se faire…) : Faire une caresse linguale sur le sexe d’une femme. Exemple : La môme Elsa, qui avait de l’imagination et vicelarde comme pas deux, se faisait brouter le fri-fri par un postier qui collait des timbres toute la journée avec une menteuse grosse comme une aubergine !
3 août 2023 :
Blanchisseuse (envoyer son enfant à la…) : Éjaculer dans les draps. Exemple : Avant que la pilule n’existe, si tu voulais pas que ta mignonne écope d’un lardon dans le tiroir à saucisses, fallait se l’emmitoufler coquette ou envoyer son enfant à la blanchisseuse !
Bobinard : Bordel, maison close. Exemple : Tous les politicos qui sont de la jaquette oublient la gauche et la droite quand ils vont se faire ramoner le milieu au bobinard de Mme CLAUDE !
Boite à dominos : Bouche. Exemple : La mandale que Ginette « Pattes en l’air » a morflée de son homme en pleine tronche quand il l’a chopée au paddock avec son merlan lui a complètement démoli la boite à dominos.
2 août 2023 :
Avoir le bâton : Être en érection. Exemple : Pour ce qui est de la tringlette, le beau Serge était un vrai clébard ! Rien qu’à mater une sainte vierge en plâtre dans une procession lui filait le bâton !
Berlingot : Clitoris. Exemple : …Soudain jaillit le berlingot rose, vers ma bouche éclose, tel un flamant rose s’échappant du nid !
Bibelots : Sexe masculin. Exemple : Quand il était jeunot, Angel amenait Anita la boniche du crémier au dernier rang du balcon. Dès que les loupiotes étaient éteintes, il lui roulait des pelles d’enfer tout en caressant ses gros nibards pendant qu’elle lui astiquait les bibelots.
1er août 2023 :
S’asseoir sur le bouchon : Expression imagée difficile à définir mais dont on peut donner un exemple : »Quand les 200 kilos de Momo arrivait dans la turne à Ginette, la môme, qui ne voulait pas se laisser enjamber par ce gros lard, le couchait sur le dos, lui tétait le chalumeau avant de le finir en s’asseyant sur le bouchon ! »
Attaquer à cinq contre un : Pour un homme se masturber. Exemple : Quand il restait puni tout seul, le soir après la classe pendant que le prof corrigeait les devoirs, Jeannot attaquait à 5 contre 1 en matant Bo DEREK en photo à oilpé qu’il avait découpée dans « LUI ».
Balayette infernale : Membre viril. Exemple : Quand le Sénégalais s’est pointé dans la sacristie la balayette infernale en main, les bonnes sœurs mataient l’engin comme des gardiens de phare, tout en appelant Jésus !
31 juillet 2023 :
Amidonner (la main de ma sœur) : Éjaculer. Exemple : Y’a l’zizi tout propre du blanchisseur, celui qui amidonne la main de ma sœur !
Amygdales (se faire dégivrer les…) : Pratiquer un baiser profond. Exemple : Elle te m’a coincé les labiales pour aller me dégivrer les amygdales.
Ardillon : Membre viril. D’un seul coup d’ardillon dans la boite à ouvrage, « Triquesec » avait enveloppé le berlingot de la bêcheuse !
30 juillet 2023 :
Mon répertoire de blagues courtes, de citations humoristiques et brèves de comptoir est épuisé ! J’ai tenu le coup depuis 2017 je crois ! Alors je vais vous proposer quelques définitions illustrées de Pierre PERRET :
Abricot : Sexe féminin. Exemple : Quand tu roules une pelles d’acier à ta gonzesse, y en faut pas plus pour qu’elle ait l’abricot en folie !
S’envoyer en l’air : Faire l’amour. Exemple : A 70 balais passés, Marguerite MORENO se tapait encore des parties de jambes en l’air ! Elle disait souvent : « A mon âge, mon cul me coûte cher !«
Aller aux renseignements : Exemple : Explorer un endroit précis en caressant le corps d’une femme. Exemple : Dédé la saumure, qui avait eu plusieurs fois des surprises désagréables dans ce genre de sport, allait toujours aux renseignements avant de mettre le nez dans la fourrure !
29 juillet 2023 :
Je ne suis pas physicien, mais si un jour la terre explose, elle n’ira pas bien loin avec l’attraction !
J’ai un ami qui rit avec les yeux…Il ne veut pas qu’on voit ses dents !
C’est beau un rêve, mais il faudrait un oreiller qui fasse imprimante !
27 juillet 2023 :
Classement annuel des célébrités en France : Premier, l’abbé PIERRE : être si près de la misère depuis si longtemps et croire encore en Dieu, ça c’est magnifique ! L’abbé PIERRE, c’est vraiment un mec qui a des c…Quel gâchis !
A quoi ça sert les mongoliens, c’est des prototypes ! On s’en sert pour récupérer les pièces, c’est comme les crevettes roses, à part la tête, tout est bon !
Si on était tous des nains avec des petites voitures et des petites maisons, on pourrait encore être plus nombreux !
26 juillet 2023 :
Comiques du siècle dernier : On dit que la fortune sourit aux audacieux, et pourtant l’or hait les hardis !
Décidément je crois qu’il y a de plus en plus de cons chaque année ! Mais cette année, j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là !
Classement annuel des célébrités en France : Le commandant COUSTEAU a été 2ème pendant de nombreuses années ! Et pourtant, toutes ces années, il a fait chier les mérous avec une lampe de poche pour savoir s’ils dormaient la nuit !
25 juillet 2023 :
Enthousiasmé par l’exemple français, le Front national belge a décidé de se lancer activement dans la compétition électorale d’outre-Quiévrain avec un slogan porteur : « Les Français d’abord » !
Au prochain Wimbledon, la publicité va faire son apparition sur les balles de tennis. Les joueurs sont d’accord pour ralentir leurs coups afin que les spectateurs aient le temps de les lire !
Phrase qui va mieux au féminin : Il a réussi grâce à son culot !
24 juillet 2023 :
Concernant mes obsèques, je préfèrerais ne pas être enterré dans le cimetière du Père-LACHAISE, çà me rappellerait trop le bureau !
Je n’ai rien contre ma belle-mère, mais souvent je préfèrerais avoir à faire avec un terroriste. Avec lui au moins, on peut parfois parlementer !
La bigamie c’est bien, mais la peine encourue c’est d’avoir deux belles-mères !
23 juillet 2023 :
Près du poignet à l’artère ouverte, trois mots tatoués : « Pas de veine », sur l’avant bras du suicidé !
Il y a des caïmans dans les iles Caïmans, mais y-a-t-il des arbres à pain dans les iles Sandwich !
Machinalement elle mit un préservatif à son godemiché !
22 juillet 2023 :
J’aurais bien travaillé dans l’administration, mais toute la journée à ne rien foutre, c’est trop dur ! De plus je parle en dormant, la nuit ce n’est pas grave, mais au bureau c’est chiant !
En amour la faim est au commencement, et le « comme on se ment » est à la fin !
Il faut aimer nos ennemis ! Et tirer dans le dos de nos ennemis n’est pas un péché mortel puisque aimer c’est regarder dans le même sens !
21 juillet 2023 :
Il faut améliorer la condition féminine : Les cuisines sont trop petites, les éviers trop bas et la queue des casseroles mal isolée !
La notoriété c’est quand on remarque votre présence. La célébrité c’est quand on note votre absence !
Il y a longtemps que je n’ai pas vu mes enfants ! Peut-être maintenant sont-ils plus vieux que moi ?
20 juillet 2023 :
On voit plus facilement la paille que l’on a dans l’œil que la poutre que l’on a dans le cul !
Il vaut mieux être un raté intelligent qu’un con efficace !
Seul un gouvernement à poigne évitera à la France d’avoir un régime autoritaire !
19 juillet 2023 :
Tous les jours j’arrive à mon travail avec 1 heure de retard, c’est un signe de ponctualité !
Le thon se servait de son huile pour graisser la patte aux sardines. Ils sont tous en tôle !
Je tousse jusqu’à 5 dit la maman tuberculeuse à son petit garçon, et si tu n’as pas fini ta soupe, je crache dedans !
18 juillet 2023 :
Le confort ménager corrompt, un homme droit est un homme qui n’a pas d’évier !
L’épargne est une excellente chose, surtout si ce sont vos parents qui l’ont fait pour vous !
Une voiture d’occasion, c’est une voiture dont toutes les pièces font du bruit, sauf le klaxon !
17 juillet 2023 :
Quand on voit tous ces top model anorexiques et qu’on sait combien on les paye, ça fait cher du kilo !
Les élites de ce pays permettent de faire et défaire les modes suivant la maxime qui dit « Je pense donc tu suis ! »
En gros, le barbecue, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues avec des doigts bien cuits !
16 juillet 2023 :
« Chéri, je commence ma cure minceur aujourd’hui…un peu d’encouragements s’il te plait ! » – « Vas-y ma grosse ! ». Le mari est porté disparu !
Beaucoup de gens de mon entourage sont comme les nuages ! Quand ils disparaissent, cela devient une belle journée !
Avant, ma lotion pour le corps, c’était Nivéa…maintenant c’est plutôt Voltaren !
15 juillet 2023 :
On passe sa vie à faire des concessions, puis un jour on finit par en avoir une à perpétuité !
La première nuit tomba sur le premier couple d’humains. D’un air engageant, Adam s’avança vers Eve. Alors elle lui dit froidement : « C’est curieux, mais vous n’êtes pas mon genre ! »
Malgré sa bêtise fondamentale, la religion catholique serait quand-même plus attrayante si la Vierge avait eu des quadruplés !
14 juillet 2023 :
Je suis un ingrat, mais un ingrat maigre !
Quand je ne me sens pas bien dans mon assiette, je mets les pieds dans le plat !
Ces deux idiots semblaient vivre en bonne intelligence !
13 juillet 2023 :
Il y a 4 000 ans, en Mésopotamie, il y avait une ville qui s’appelait « Ur »…Célèbre pour ses œufs ! Les œufs d’Ur !
Prenez un cercle, caressez-le…il devient vicieux !
Le tailleur est ici, mais son fils est ailleurs ! Et son fils qui est ailleurs, n’est pas tailleur ! Car le fils du tailleur n’aimait pas tailler, alors il s’est taillé en s’installant ailleurs !
12 juillet 2023 :
Il l’a poussée dans les toilettes pour dames dans le hall des expositions, il l’a déculottée, il lui a fait son affaire…ce fut le cul de foudre !
Contrepet : Votre poire a un goût de terrine !
Contrepet : Les danseurs de Harlem ont des corps arsouilles !
11 juillet 2023 :
Une petite culotte, c’est comme un emballage, sauf que ça ne protège pas des virus. Donc inutile d’en porter !
Qui prête à rire n’est pas prêt d’être remboursé !
Devant un sex-shop, un type crie à tue-tête : »C’est un véritable scandale, retirez-moi ça tout de suite ! » – « ,Retirer quoi ?« dit le propriétaire en sortant de sa boutique – Retirez la buée, on ne voit rien ! »
10 juillet 2023 :
Il avait le visage fendu comme la culotte d’un obèse qui vient de ramasser un billet de 100,00 euros !
J’ai le pied gauche qui est jaloux de mon pied droit. Quand j’avance le pied droit, le pied gauche ne veut pas rester derrière et passe devant…et moi, comme un imbécile, je marche !
Une fois rien c’est rien, deux fois rien ce n’est pas beaucoup. Mais trois fois rien ! Pour trois fois rien on peut acheter quelque chose !
9 juillet 2023 :
Il y a presque toujours un peu de fumier dans le passé d’une fleur !
« Vous avez dû en voir de dures ma pauvre amie ? » – « J’ai vu davantage de molles ! »
Si j’avais un compte à la banque du sperme, il serait à découvert !
Son intérieur est aussi folichon qu’un concours de pets dans un goulag !
8 juillet 2023 :
Coupe des sociétés.
7 juillet 2023 :
Les gaz hilarants n’ont aucun effet sur les individus dénués de tout sens de l’humour !
C’est pourtant pas dur de trouver une aiguille dans une botte de foin, brûlez-la et trainez un aimant dans les cendres !
Notre liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de notre chaîne !
6 juillet 2023 :
Jérusalem, seule ville au monde où, pour s’adresser à Dieu, il faut parler à un mur !
« Paulette, t’as les bas qui plissent ! » – Vlan elle me retourne une de ces claques…Elle avait pas de bas !
Contrepet : « J’aime quand ma verve joue ravit !
5 juillet 2023 :
« Oh Manu, ta femme te trompe, j’ai vu sa voiture à l’hôtel ! » – « Non non, elle est à la maison, elle a prêté sa voiture à ta femme ! »
S’il n’y a rien à faire, comptez sur moi, je l’en charge !
Ils appellent le pénis « le petit Jésus »…Arrière, ça tend !
Progrès : un homme invente le feu puis l’étain !
4 juillet 2023 :
La statue de la place de la Nation n’est pas en bronze : en fer est dame Nation !
Ceux qui parlent derrière moi, mon cul les contemple !
Sur la route de Denain, une femme nue que jamais l’homme n’eut. Sur la route de Denain, un homme nain dont jamais femme ne voulut. Ni vu ni connu, la nuit le nain eut la nue !
L’intellectuel se lave les mains après avoir uriné, le manuel avant !
3 juillet 2023 :
Quelques définitions :
Oméga : mère grecque qui appelle ses enfants.
Entracte : Vide les baignoires et remplit les urinoirs.
Notaire : intervient au dernier acte.
Piano : moins cher quand il est droit.
Caramel : fréquente le palais et menace la couronne.
Guillotine : la dernière coupe.
Santé : état précaire qui ne présage rien de bon.
Ébriété : fait des ronds mais pas dans l’eau.
ENA : fait aller au cabinet.
Végétarien : gastronome en herbe.
Carmen : gitane allumée.
Blanche-neige : héroïne pour les enfants, cocaïne pour les adultes.
2 juillet 2023 :
« Notre fils, il est à l’université de Bruxelles ! » – « Mais que fait-il à l’université ? étudiant, professeur ? » – « Non il est dans un bocal, dans le formol ! » – « Ah bon ! Il est mort ? » – « Oui, il avait 2 têtes ! Un enfant peut pas vivre avec 2 têtes ! Trop intelligent ! »
L’aveugle précautionneux ! Ancien pilote de course, il ne peut se résoudre aux servitudes de la cécité.Il roule la nuit, il choisit les routes éclairées. La vitre ouverte, l’oreille tendue, il décèle à l’ouïe une voiture. Il est prudent, il n’allume pas ses phares, on ne le voit pas davantage qu’il ne voit lui-même !
1er juillet 2023 :
Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu’elles n’ont pas commises !
Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes, celui des femmes est de se payer la tête des hommes !
C’est avec des épouses tristes qu’on fait des veuves joyeuses !
30 juin 2023 :
L’ordre établi ne l’est souvent que par rapport aux ordres donnés par ceux qui ont ordonné de l’établir !
J’ai quelques amis qui me parlent à demi-mot, je ne les comprends qu’à moitié !
Nuance : La Seine déborde, c’est une crue, mon verre déborde, c’est une cuite !
29 juin 2023 :
Il y a une grande différence entre une femme calme et une femme silencieuse. La 1ère est un miracle, la 2ème est une bombe à retardement !
L’amour de soi développe l’individu et encourage le travail manuel !
Tout penseur avare de ses pensées, est un penseur de radin !
28 juin 2023 :
Ma fille m’ a demandé de faire une fête de « Cendrillon », alors j’ai invité ses amies et je leur ai fait nettoyé la maison !
» – Tu trouves 400 €. Ton mec t’envoie un SMS pour te dire qu’il a besoin de 200 € et ta meilleure amie t’en envoie un pour te dire qu’il lui faut 100 €. Combien te reste-t-il ?
– 400 € et 2 messages non lus ! »
La technique de ne pas la rappeler pendant plusieurs jours dans l’espoir que ce soit elle qui te rappelle, ne fonctionne qu’avec ta mère !
27 juin 2023 :
20 ans que je travaille chez « Heineken »…J’ai démissionné, trop de pression !
Ma mère m’a dit de choisir un homme qui ne va pas fuir en me voyant sans maquillage, en pyjama et dans les pires conditions possibles. Je vais donc tenter ma chance avec le livreur de chez « Amazon » qui est déjà habitué !
La connerie, c’est comme quand tu as de la salade dans les dents, tant que tu fermes ta gueule, ça ne se voit pas !
26 juin 2023 :
Une mine est béante, un champ qui la domine glisse et soudain, s’engouffre avec un long fracas. Moralité : Tant que tu vivras, gardes-toi de jucher les champs sur la mine……bof !
La femme a la passion du calcul, elle divise son age par 2, double le prix de ses robes, triple les appointements de son mari et ajoute 5 ans à l’âge de sa meilleure amie !
En fin de compte, sodomiser, c’est élargir le cercle de ses amis !
25 juin 2023 :
L’anus de Dieu s’ouvre sur le néant, et il s’épanouit sous la garde d’un ange assis au bord des cieux. Dieu fait l’homme, excrément de son ventre géant !
Elle a les jambes en arc de triomphe, mais son poilu n’est pas inconnu !
Un français a mis au point un nouveau boomerang, taillé dans le bois de façon à ce qu’il ne revienne pas vers son lanceur. On évite ainsi tout risque d’accident !
24 juin 2023 :
« Je t’assure mec, c’est une nana qui respire la vertu ! » – « Mon Dieu oui, mais elle s’essouffle vite ! »
Charmante famille, la mère faisait les ménages…la fille les défaisaient !
Certains maris ne sont bons qu’à être cocus…et encore faut-il que leurs femmes les aident !
23 juin 2023 :
La chaussette à clous a passé de mode : il n’y a plus que des bottes de foin, le soulier est devenu une pièce de musée, on se méfie de l’escarpin à cause des fourberies et les cordonniers sont des espèces de chefs d’espadrille qui se lamentent de ne plus pouvoir battre la semelle, ni la coudre à la trépointe à perte d’alène !………ce n’est pas à se tordre mais c’est subtile !
Elle est affreuse mais elle à 3 millions de dot…ou si vous voulez, de dommages et intérêts !
La vespasienne est le confessionnal du libre penseur !
22 juin 2023 :
Quelques définitions de mots croisés :
1 Tenue de débutant : NU
2 Agent de circulation : AORTE
3 Muet de naissance : CINEMA
4 Suit le cours des rivières : DIAMANTAIRE
5 Cadeau bon marché : CONSEIL
6 Répond souvent à son semblable : TAC
21 juin 2023 :
On parle d’une femme âgée qui a enterré plusieurs gendres, et qui, pour sa part se porte comme un charme ! – « C’est un phénix lui répond une amie ! » – « Pourquoi un phénix ? » – « Parce qu’il renaît de ses gendres ! »
J’ai toujours pensé que le pluriel de « voleur » c’était « valise », puisqu’on dit : un voleur dévalise !
Un cocu, c’est quelqu’un né sous le signe du qu’a pris cornes !
20 juin 2023 :
Lu sur une tombe : » Famille PICON…Regrets amers »
« Vous auriez du m’avertir, le chalet que vous avez loué est entouré de crevasses ! – « Mais c’est un chalet tyrolien, un trou là, un trou là et un trou là itou ! »
J’ai connu des filles de joie qui avaient pour père un homme de peine
!
19 juin 2023 :
La diarrhée hors de la maison développe la maitrise de soi, le courage, la puissance de la pensée positive et la foi en Dieu !
Quand je pense que j’aurais pu finir dans du sopalin, des amygdales ou un rectum…et je suis là à faire chier tout le monde !
18 juin 2023 :
Quand les chiens s’ennuient, ils jouent avec leur queue…Les hommes, c’est pareil !
L’autre jour, j’ai dit à un chauve d’arrêter le shampoing aux œufs…on commence à voir la coquille !
On peut toujours trouver plus con que soi…mais pour certaines personnes, il faut chercher plus longtemps !
17 juin 2023 : journée récréative au boulodrome.
16 juin 2023 :
Tu sauras que tu es sur le bon chemin lorsque regarder derrière ne t’intéresseras plus !
Il m’est déjà arriver de regarder quelqu’un en me disant que j’étais chanceux de ne pas être aussi con !
Arrêtez vos salades…Le seul mec intéressé par la beauté intérieure des femmes c’était Jack L’éventreur !
15 juin 2023 : Championnat vétérans toute la journée.
14 juin 2023 :
Si la connerie était douloureuse, j’en connais quelques uns qui seraient sous morphine !
Je n’ai quand même pas survécu à toutes mes soirées de beuverie pour me laisser abattre par un virus qui porte un nom de bière légère !
Ça fait longtemps que j’attends mon prince charmant, mais un jour il viendra, je serai vieille, grosse et moche, et ça sera bien fait pour sa gueule !
13 juin 2023 : Les brèves ont disparu ! !
12 juin 2023 :
Je pense que j’ai un début d’Alzheimer, mon entourage me donne des conseils sur ma vie alors que je ne me souviens pas avoir demandé leur opinion !
COVID : Avant quand on t’invitait et qu’on te disait d’apporter un masque et du gel, c’était pas le même genre de soirée !
J’ai remarqué que lorsque je m’éloigne des personnes compliquées, ma santé s’améliore !
11 juin 2023 :
Quand on te dit constamment : « Dans ton cul ! ». Tu réponds : « Plus de place, il y a déjà toute l’estime que j’ai pour toi ! ».
Ne jamais donner de l’importance à un âne, il se prendra pour un cheval !
Ne passez pas votre vie à regretter vos rondeurs, vous aurez assez de l’éternité pour jouer avec vos os !
10 juin 2023 :
Arrêter de crier « Mort aux cons »…Bientôt on n’aura plus assez de cercueils !
« Papa, c’est quoi l’empathie ? » – « C’est la capacité à se mettre à la place des autres » – » Ah oui, comme quand tu te gares sur le parking réservé aux handicapés ? » – « Exact ! »
Celui qui blesse oublie vite, mais celui qui porte la cicatrice n’oublie jamais !
9 juin 2023 :
Une petite culotte c’est comme un emballage, ça ne protège pas des virus, donc inutile d’en porter !
Sous la plus belle queue du paon se dissimule le,plus commun trou du cul de volaille !
Je trouve qu’il y a plus de suspens quand une femme retire son masque que quand elle retire sa culotte !
8 juin 2023 : CDCV toute la journée.
7 juin 2023 :
Une blonde qui a accouché 2 beaux jumeaux pleure comme une madeleine…Elle ne sait pas qui est le père du 2ème !
Si en plus d’être drôle il faut aussi être belle, je ne vais jamais m’en sortir !
Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive avec son cheval blanc, gardez espoir, avec la hausse des carburants, cela ne devrait pas tarder !
6 juin 2023 :
Les hémorroïdes gagnent du terrain… les chercheurs se grattent la tête !
Aimez-vous les uns les autres a dit le Christ, mais Il n’a pas interdit les préférences !
Dans la vie, deux mots vous ouvriront bien les portes…pousser et tirer !
5 juin 2023 :
Il ne faut jamais gifler un sourd…Il perd la moitié du plaisir, il sent la gifle, mais ne l’entend pas !
Le mariage, c’est quand une femme demande à un homme de retirer son pyjama…pour le mettre dans la corbeille à linge !
Sorti ce la bouche d’un acteur de seconde zone : « J’ai tellement tourné de navets, que ma carrière ressemble à un potager !
4 juin 2023 :
pas de brève…CDC toute la journée !
3 juin 2023 :
Exemple de contraste : A la mairie la mariée était en clair, et le soir elle se trouva en foncé !
Monsieur et Madame DUCIEL ont eu 5 enfants : Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra….bof !
Apparemment j’ai passé une sacrée soirée hier…Je vous raconte dès que j’ai terminé de lire le rapport de la gendarmerie !
2 juin 2023 :
L’ennui dans ce monde c’est que les idiots sont sûrs d’eux, alors que les gens sensés sont pleins de doute !
Les hommes livrent leur âme comme les femmes leur corps…par zones successives et bien défendues !
Les femmes sont les instruments interchangeables d’un plaisir toujours identique !
1er juin 2023 :
Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n’y a qu’une différence d’intention !
C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en bonne intelligence !
Il faut prendre l’argent chez les pauvres…Oui, c’est vrai, ils n’ont pas beaucoup d’argent, mais il y a beaucoup de pauvres !
31 mai 2023 :
Les femmes seraient charmantes si l’on pouvait tomber dans leurs bras et pas dans leurs mains !
Ceux qui pensent à tout n’oublient rien, de même que ceux qui pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien, ils n’ont rien à oublier !
Fermer les maisons closes c’est plus qu’un crime, c’est un pléonasme !
30 mai 2023 :
La connerie c’est comme la vérole, il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !
Je ne suis pas pour l’incinération ! Et si je dois me retourner dans ma tombe !
Selon les statistiques, il y a 4 personnes sur 5 qui sont déséquilibrées ! Si tu as 4 personnes autour de toi, qui te semblent normales, alors ce n’est pas bon signe !
29 mai 2023 :
La nature est prévoyante…Elle fait pousser les pommes en Normandie alors que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre !
Je suis parfois trop enthousiaste, je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne !
Il ne faut pas juger les gens sur leurs fréquentations, regardez Judas, il avait des amis irréprochables !
28 mai 2023 :
D’après une étude américaine, 20ù des habitants de la planète parle anglais. Oui, et les 80ù qui restent n’ont pas compris la question !
Ma femme est sans défense ! Heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant !
La beauté à 4 pattes, ça peut être un cerf. La beauté à 2 pattes une cigogne…La beauté ne dépend pas du nombre de pattes !
27 mai 2023 :
Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, alors coucher avec une femme de 70 ans est une violation de sépulture !
L’expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites une deuxième fois !
Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves !
26 mai 2023 :
Le seul moment où une femme peut changer un homme, c’est quand il est bébé !
Pas étonnant qu’on ne prête qu’aux riches, les autres peinent à rembourser !
Aucun cheval de course n’est capable de filer aussi vite que l’argent que l’on a misé dessus !
25 mai 2023 :
La femme qui vous aime vous parle d’avenir, celle qui ne vous aime pas vous parle de présents !
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !
Joli paradoxe, la femme est le chef d’œuvre de Dieu…surtout quand elle a le diable au corps !
24 mai 2023 :
Dieu fait ce qu’Il peut avec les mains, mais le diable fait beaucoup plus avec sa queue !
Il parait que les talons hauts ont été inventés par une femme parce qu’on l’embrassait toujours sur le front !
Le moyen de faire tourner la tête à une femme c’est de lui dire qu’elle a un joli profil !
23 mai 2023 :
Il faut être 3 pour apprécier une bonne blague. Un pour la raconter, un pour la goûter et un pour ne pas la comprendre. Car le plaisir des 2 premiers est doublé par l’incompréhension du 3ème !
Sur son lit de mort, l’homme songe plus à élever son âme qu’à élever des lapins…..! bof !
Mozart était si précoce qu’il est mort à 35 ans !
22 mai 2023 :
Bonheur : sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied !
Le confort ménager corrompt ! Un homme droit est un homme qui n’a pas d’évier !
J’aime bien les chats parce qu’il n’y a pas de chats policiers !
21 mai 2023 :
Diplomatie : Milieu où l’on trouve énormément de planqués sur leur diplôme assis !
Femme facile : Femme dont le numéro commence par 3615 !
Le premier homme qui s’est marié, il ne savait pas ! Le deuxième est inexcusable !
20 mai 2023 :
Un grand patron en ophtalmo part en retraite et se voit offrir en cadeau une très belle peinture représentant un œil. Réflexion du retraité : « Heureusement que je ne suis pas gynécologue ! »
L’instit donne un cours de mesure de capacités à ses élèves. « La plus petite c’est le millilitre, puis le centilitre, le décilitre et la mesure de base est …? » – Tous les enfants répondent « Le litre ! ». Et l’instit de demander : »Et qu’y a-t-il au dessus du litre ? » – Tous les élèves ont répondu en chœur : « Le bouchon ! »
Un mec sort de chez la fille qu’il a draguée et avec qui il a passé la nuit. Toute excitée, elle se met à sa fenêtre et lui dit : « C’est quoi ton téléphone ? ». Le mec fouille dans sa poche et lui répond : « Un Nokia« .
19 mai 2023 :
La nature fait les hommes semblables, la vie les rend différents !
La vie est une fleur, l’amour en est le miel !
Entre le point d’exclamation de la vie et le point d’interrogation de la mort, tout n’est que ponctuation.
18 mai 2023 :
On pourrait dire d’un policier de proximité que c’est un policier qui tire à bout portant !
Coucher avec un vieux…quelle horreur ! Mais coucher avec un jeune…quel labeur !
Abattement fiscal : État dans lequel se trouve un contribuable quand il vient de recevoir son avis d’imposition !
17 mai 2023 :
Une visite à la maison, ça fait toujours plaisir, que ce ce soit en arrivant ou en partant !
Je déteste les gens qui parlent la bouche pleine, mais les pires ce sont ceux qui ont la tête vide !
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence !
16 mai 2023 :
J’aime bien parler de rien, c’est le seul domaine où j’ai de vagues connaissances !
Si un jour on va habiter sur la lune, ça m’embêterait de changer de quartier tous les neuf jours !
Les banques, ça vous prête un parapluie quand il fait beau, et ça vous le reprend dès qu’il pleut !
14 mai 2023 :
L’ennemi c’est comme le sexe, faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix !
« Chérie, on aurait du filmer notre nuit d’amour ! » – « Oh, tu sais moi, les courts-métrages ! »
« Chérie, s’il y avait les olympiades du sexe, je pourrai représenter mon pays ? » – « Oui, si c’est une épreuve de vitesse ! »
13 mai 2023 : Championnat.
12 mai 2023 :
Certaines lois, c’est un peu comme les MST. Tu dis oui, tu regrettes, et après pas moyen de t’en débarrasser !
C’est pénible d’avoir un chien et un mec dans le même appartement. Il y en a un qui met des poils partout et l’autre qui passe son temps à aboyer !
Il parait que la connerie ça se cultive ! Eh bien moi j’en connais beaucoup qui ont la main verte !
11 mai 2023 :
On dit qu’un téléphone ne sert à rien…Moi je m’en sers pour m’appeler quand je ne trouve plus mon portable !
Certains ouvrages méritent d’être relus pour être redécouverts…A ce titre je conseille à beaucoup de gens de relire le « Code de la route » !
J’ai essayé la raclette pour le givre…c’est de la merde, j’ai du fromage plein les essuie-glaces !
10 mai 2023 :
Dans la vie il faut éviter 3 figures géométriques : les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprits trop carrés !
Chaque morceau de pain a en lui la tristesse d’un grain de blé qui aurait pu être une bière !
Mon mari m’a quittée pour une fille beaucoup plus jeune. Du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière et je suis devenue l’insupportable belle-mère !
9 mai 2023 :
Bientôt, dans la moitié des couples de demain, c’est l’homme qui emmènera les enfants à l’école, et l’autre homme qui ira travailler !
Camarades, le capitalisme c’est l’exploitation de l’homme par l’homme…Le syndicalisme, c’est le contraire !
Comme le disait Coluche, je ferai remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui a commencé !
8 mai 2023 :
Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour…Les hommes ont juste besoin d’un endroit !
La devise des hommes d’affaire peu scrupuleux : Savoir nager assez bien sans avoir à trop se mouiller !
Ça doit être un métier difficile homme politique ! 5 ans d’études de droit et tout le reste de travers !
7 mai 2023 :
Dans les magazines, pour relancer ton couple, ils conseillent l’infidélité impromptue ! Mais ça, c’est comme les scouts, faut toujours être prête ! Faut avoir un string, pas la culotte en coton avec les moustaches qui dépassent !
Elle était pas moche, elle était drôle, sympa, bourrée d’humour. Elle était américaine, elle s’appelait Sandy et pesait 160 kilos ! Là-bas, ils disent 300 livres ! Waouh…belle bibliothèque !
Le GPS algérien, il te dit : « Arrête la voiture, baisse la vitre et demande à celui-là la rue que tu cherches ! »
6 mai 2023 :
Les hommes politiques, c’est comme les timbres, vous les voyez de face, ils vous sourient, ils sont figés ! Si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Les vrais manteaux de fourrure, ils sont portés par de vieilles peaux !
5 mai 2023 :
J’ai les poils du pif qui poussent, je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache…Comme ma mère ! Ma mère, maintenant, c’est Georges BRASSENS avec un chignon !
Un intellectuel assis va beaucoup moins loin qu’un con qui marche !
Hier mon jardinier a saboté ma pelouse…Je l’ai traité d’assassin en herbe !
4 mai 2023 :
Quand un mec de 130 kilos parle, celui qui en fait 60 écoute !
Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique…Enfin, c’est ce que disent les femmes, quand elles se font larguer !
Avant, les cougars faisaient de la chirurgie esthétiques pour se donner un petit coup de jeune…Maintenant, c’est plutôt pour tirer un coup avec un petit jeune !
1er mai 2023 :
S’informer sur BFM, c’est comme aller en thalasso à FUKUSHIMA !
Mon médecin m’a conseillé de ne pas soulever d’objets lourds…Depuis je fais pipi assis !
« Papa, il est où le col du fémur ? » – « P…, si tu bossais correctement ta géographie, tu le saurais ! ». Qu’il est con ce gosse !
31 avril 2023 :
Le champignon n’a pas de sexe…alors que l’inverse n’est pas forcément vrai !
Un voleur invétéré a été arrêté à Tchernobyl…Tous les habitants peuvent maintenant dormir tranquilles sur leurs 3 oreilles !
Dans certains pays, les voleurs sont amputés ! Chez nous ils seraient plutôt députés !
29 avril 2023 :
J’ai appelé mon pénis « Bidou »…Comme ça chaque fois que je vais uriner, je s’coue Bidou !
« Docteur qu’est-ce que vous me conseillez comme contraceptif ? » – « Un simple démaquillage ! »
Une mémé rentre chez elle tard le soir. Deux individus l’arrêtent, un lui vole son sac, l’autre commence à la violer. « Laisse tomber dit le 1er, y a pas de fric dans son sac ! »; Et la mémé de dire : « Continuez, je vous ferez un chèque ! »
28 avril 2023 :
Les bons mots de nos célébrités : » Je déteste les lendemain de cuite ! » Jeanne d’Arc.
L’ iPhone X à reconnaissance faciale…Ayons une pensée pour les femmes qui, une fois démaquillées, ne pourront pas déverrouiller leur téléphone !
Si la vengeance est un plat qui se mange froid, j’en connais qui vont bouffer du surgelé !
27 avril 2023 :
A l’origine « copain » ça voulait dire partager son pain ! Vous savez maintenant ce qu’est une copine !
A l’école : « Mais madame, pourquoi avez-vous gifler mon fils ? » – » Il m’a traitée de grosse ! » – « Et vous croyez qu’en le giflant, ça va vous faire maigrir ? »
Le pire des cons, c’est le vieux…On ne peut rien contre l’expérience !
26 avril 2023 :
Pour celles qui pensent être trop vieille pour plaire, rassurez-vous, la tour Eiffel a 132 ans et on la grimpe encore !
« Papa, c’est quoi le 69 ? » – « C’est quand la dame et le monsieur se font des bisous en même temps sur le zizi ! » – « Mais non Papa, le département ? »
Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que quand ils font grève, ils appellent ça une journée d’action !
25 avril 2023 :
Tout compte fait, une urne funéraire, c’est un pot de départ !
2 Blondes : « Que penses-tu des hypothèques ? » – « Je trouve ça super que les hippopotames aient un endroit pour aller danser ! »……….bof !
Gynécologue c’est un peu comme ostréiculteur…Il faut s’habituer à l’odeur de la mer à marée basse !
24 avril 2023 :
L’entreprise « Heineken » fait face à beaucoup de démission…Trop de pression !
Avant, en boîte, pour aborder une fille on lui demandait : « Vous fumez ? ». Maintenant, il est interdit de fumer, alors j’ai essayé avec des sucettes…Ça marche nettement moins bien !
Moi, je travaille où les autres s’amusent, mais je ne suis pas DJ ! Je suis gynécologue
!
23 avril 2023 :
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes…Je lui ai offert un pèse-personne…C’est là que les choses se sont gâtées !
La 1ère fois que ma mère m’a autorisé à emmener une fille dans ma chambre, elle m’a dit : « Change les draps, ça évitera qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur tes draps ! »
Vous savez, quand cette envie vous prend de bouffer cette chose là, devant vous…C’est comme ça que j’ai perdu mon job de gynécologue
!
22 avril 2023 :
« Je ne dis pas que tu es une salope…je dis juste que vaginalement parlant, tu es très sociable ! »
Je suis allé à Lourdes avec ma femme la semaine dernière…Pas de miracle, je suis revenu avec elle !
Sorti de la bouche de Poutine : Pardonner aux terroristes dépend de Dieu, mais les envoyer auprès de Lui dépend de moi !
21 avril 2023 :
Il parait que s’il nous manque un sens, un autre est plus développé. Par exemple si tu n’as pas le sens de l’humour, hé bien tu es vachement plus con que les autres !
Déchéance pour le prince Harry, élevé dans une Rolls et finir dans une Meghan !
Le pire des cons, c’est le vieux…On ne peut rien contre l’expérience
20 avril 2023 :
« Maman, je suis amoureuse du meilleur ami de Papa ! » – « Il pourrait être ton père ma chérie ! » – « Mais, maman ce n’est pas une question d’âge ! » – « Ce n’est pas ce que je voulais dire ma chérie, je crois que tu ne m’as pas compris ! »
En France les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans les prothèses de fesses !
Ce n’est pas parce qu’on a soif d’amour qu’on doit se jeter sur la première gourde !
19 avril 2023 : Championnat triplettes vétérans.
18 avril 2023 :
Les mecs qui regardent les filles comme des morceaux de viande, sachez qu’aujourd’hui je suis saignante !
Il y en a qui s’adonne aux puzzle, moi j’ai acheté 250 boites de lardons, je vais essayer de reconstituer le cochon !
On dit souvent que les cordonniers sont les plus mal chaussés, heureusement que je ne vends pas des sucettes !
17 avril 2023 :
Blanc sans « N » ça fait blac…Comme quoi sans haine on est tous égaux !
La cigarette tue…La pipe détend !
Depuis que le toubib m’a prescrit des somnifères, je dors comme un bébé des nuits entières…Et pourtant je n’en prends aucun, je les donne à mon mari !
16 avril 2023 :
« Maman, tu voulais un garçon ou une fille ? » – « Moi, je voulais juste attacher mes chaussures ! »
Les œuvres d’art ne sont pas toutes dans les musées… Par exemple là je suis chez moi !
Mieux vaut rester temporairement entre 4 murs plutôt qu’être définitivement entre 4 planches !
15 avril 2023 :
Mettre un banquier à la tête du pays, c’est comme mettre un ivrogne à la surveillance de ta cave à vin !
« Covid 19 » : Un trapéziste s’écrase au sol, son partenaire refusait de lui serrer la main !
Le vernis à ongles et les petites culottes ont ceci en commun : ils s’enlèvent avec de l’alcool !
14 avril 2023 :
Une femme qui pratique la fellation est une princesse, car elle habite au palais !
Jésus changeait l’eau en vin…Pas étonnant qu’une douzaine de mecs le suivaient partout !
« Chérie, quelle différence y a t il entre « énerver » et « exciter » ? » – « Ben, y a 20 ans tu m’excitais, aujourd’hui tu m’énerves ! »
12 avril 2023 :
Je lui crie depuis la chambre que je suis toute mouillée…Ce con, il m’apporte une serviette de bain !
Chéri, j’ai les lèvres gercées, fais-moi penser à mettre une culotte demain matin !
Avec cette chaleur certaines culottes « Petit bateau » doivent plutôt sentir le gros chalutier ! !
11 avril 2023 :
Le problème en politique, c’est les ordures, y en a trop, on n’arrive pas à recycler !
Si ton nez te démange, n’enlèves pas ton masque. Rappelle-toi que lorsque tu as le cul qui te gratte, tu n’enlèves pas ton pantalon !
Courir rime avec mourir, sport avec mort et boire avec espoir !
10 avril 2023 :
Dieu a créé l’homme parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse !
Les Écossais portent des kilts parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons !
Normal que les prostituées n’aient pas de poils au pubis ! Vous avez déjà vu de l’herbe pousser sur une autoroute ?
9 avril 2023 :
Pour la 1ère fois de sa vie, une prostituée vient d’avoir un orgasme avec son client :
« Oh, s’écrie-t-elle, tu m’as révélé un plaisir que je n’avais jamais connu avant. Désormais je suis prête à t’obéir au doigt…
–Et à l’œil, ajoute le client avec beaucoup d’esprit pratique ! »
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Le médecin-chef du CHU entre en courant à la morgue et crie à l’employé :
Ressortez vite le numéro 4 de son tiroir ! Ce n’est pas son pouls qui s’est arrêté, c’est ma montre !
L’adultère est le seul délit puni par le code, qui ne puisse être commis sans l’assistance d’un complice !
8 avril 2023 :
Albert EINSTEIN répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l’éternité. « Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre ! »
Un avocat qui défendait une prostituée aimait à dire que si sa cliente exerçait sa profession depuis plus de 15 ans, une chose était certaine, son casier judiciaire était vierge !
La voyante annonce au jeune homme venu la consulter qu’il allait trouver le bonheur en rencontrant la femme de sa vie. Ce à quoi il répondit qu’il était homosexuel. Sans se démonter la voyante lui expliqua que cette femme allait lui présenter son frère !
7 avril 2023 :
Ne mens pas, ne triches pas, ne voles pas…Le gouvernement n’aime pas la concurrence !
Quand j’étais petit on me frappait à l’école, alors je me suis inscrit au karaté. Maintenant on me frappe à l’école et au karaté !
« Papa, ça sert à quoi un préservatif ? » – « Ça sert à éviter ce genre de question ! »
6 avril 2023 :
Petite pensée à l’égard de toutes celles qui ont leurs « ragnagnas » à la St Valentin, vous l’aurez dans l’c… !
Il faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles ! On ne peut pas mettre une fleur dans un trou du c… et appeler ça un vase !
Des boulets, y en a partout, ce sont les canons qui se font plus rares !
5 avril 2023 :
Pour ceux qui ne savent pas où se trouve le point « G », c’est facile, il se trouve entre le point « F » et le point « H » !
On parle beaucoup de la fin du monde, moi ce qui m’inquiète, c’est la fin du mois !
J’étais agriculteur, ma femme m’a quitté. J’ai vendu la ferme et je suis devenu vitrier. Avant je labourais, maintenant je mastique !
Le répertoire de brèves de comptoir ouvert depuis novembre 2017 est archivé en bas de page du site; Une nouvelle rubrique « Brèves de comptoir 2023 » est à disposition.
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4 avril 2023 :
Çà doit faire un de ces boucans quand elle baise la fée Clochette ?
J’accepterai le mariage lorsqu’on pourra mentionner sur le contrat : « Sous réserves de vices cachés » !
Mots croisés : Tu l’as dans le cul en 8 lettres !…RETRAITE !
Quant à la photo ci-dessous qui nous vient de Jean2x, suite à nos championnats du weekend dernier, il avait mentionné : « Vu notre prestation, il faudrait peut-être inverser les numéros ! »
St Doul Pétanque 18 