INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS

1er décembre 2020 :

Santé : En France, 67 millions d’habitants, en 9 mois 31 400 décès COVID19, soit une mortalité de 0.04 % . Donc le méchant virus a épargné 99,96 % de la population ! Mais il a tué 80 % de nos droits et  libertés ! Moralité, éteignez la télé et allumez vos cerveaux !

Société : Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence !

 

30 novembre 2020 :

Société : La France est un pays formidable…il te faut un papier pour sortir de chez toi, mais tu rentres dans le pays sans papier !

Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n’arriver à rien dans son existence n’a de merci à dire à personne !

Épidémie :

29 novembre 2020 :

Économie : C’est l’anniversaire de ma femme demain, et elle a laissé trainer des magazines de bijoux partout dans la maison…Du coup je lui ai acheté un porte-magazines en cadeau d’anniversaire !

Politique : Pendant le confinement, on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la culture puisqu’elle n’est pas essentielle !

Écologie :

28 novembre 2020 :

People : Message de COLUCHE au professeur Didier RAOULT : « Surtout ne prends pas ta moto » …(pour les plus jeunes voir sur internet « La mort de COLUCHE »)

Politique : L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement nommé « En Marche » !

26 novembre 2020 :

Société : La France est passée du siècle des lumières au quinquennat des ampoules basse consommation !

2020 ! L’année où je suis arrivé à tenir toutes mes bonnes résolutions : moins sortir le soir, moins fréquenter les bistros, moins de restos…Il suffit juste d’avoir de la volonté !

 

25 novembre 2020 :

Quand une femme reprend 3 fois de la soupe, ce n’est pas pour autant qu’elle est une adepte du tripotage !

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« Ma chérie, tu es la 8ème merveille du monde !

-Ah bon ! Et on peut savoir quelles sont les 7 salopes qui sont devant moi ? »

24 novembre 2020 :

Circulation : Grave accident sur l’autoroute, un camion chargé de viagra renversé…8 km de queue !

Amour : Conseil aux filles qui cherchent un homme qui les fait craquer…aller voir un ostéopathe !

23 novembre 2020 :

COVID 19 : Un pet traverse deux fesses, un slip, un jean et on veut nous faire croire que le virus ne passe pas au travers du masque !

Société :

« Dis maman, tu voulais un garçon ou une fille ?

-Moi je voulais juste lacer mes chaussures ! »

22 novembre 2020 :

Sciences : Il y a une différence toute simple entre le cancer et un homme politique…le cancer commence dans une cellule alors que le politique lui, finit dans une cellule !

Sexe : Moi je surnomme mon sexe « Sarko »…tout petit mais toujours excité !

21 novembre 2020 :

Gourmandise : Je ne suis pas très fruits de mer, néanmoins je préfère les moules aux huitres…c’est quand-même plus facile à ouvrir…surtout avec la bouche !

Santé : J’ai la maladie du boulanger…j’ai la brioche qui cache la baguette !

20 novembre 2020 :

COVID 19 : Après tout ce que l’on a enduré pendant cette épidémie, le comble serait que l’on nous propose un vaccin en forme de suppositoire !

Informatique : P… de Photoshop de m…, je lui ai demandé d’effacer toutes les imperfections…je ne suis même plus sur la photo !

19 novembre 2020 :

Orientation : On me dit que pour ne pas me perdre en forêt je dois me diriger du côté de la mousse…Je me suis retrouvé dans un bar !

Société N’empêche que arrivé à un certain âge, quand une femme te demande si tu en as une petite ou une grosse, c’est à ta pension de retraite qu’elle fait allusion !

18 novembre 2020 :

Santé : Si vous voulez faire une analyse d’urines gratuitement, faites pipi sous un arbre. Si des fourmis arrivent: trop de sucre. Si des mouches arrivent : infection. Si cela sèche trop vite : trop de sel. Si tu as oublié de baisser ton pantalon : Alzheimer. Si tu ne sens pas l’odeur : COVID 19.

Politique : Hollande à Jarnac, c’est comme Strauss-Kahn à Pornic !

17 novembre 2020 :

Statistiques sur les guerres :

1914-1918 : 1 victime civile pour 10 militaires

1939-1945 : 1 civil pour 1 militaire

Vietnam : 100 civils pour 1 militaire

Lors de la prochaine guerre, les seuls survivants seront les militaires…Engagez-vous !

Société : Un célibataire, c’est quelqu’un qui peut se lever des deux côtés de son lit !

 

16 novembre 2020 :

Environnement : Message à l’attention des écologistes Canadiens : « sauvez un arbre, mangez un castor »

Société : Le jour où tu comprendras pourquoi on fait la pizza en cercle, qu’on la met dans un carton carré et qu’on la mange en triangle, alors tu comprendras la femme !

15 novembre 2020 :

Sports : Moi je suis contre l’interdiction des drogues chez les sportifs de haut niveau. S’ils arrêtent de se droguer, on aura l’air malin devant nos téléviseurs à attendre qu’ils battent des records ! Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il devra partir à Noël !

Anatomie : Le cerveau c’est exactement comme un forfait internet, ce n’est pas tout le monde qui a le haut débit !

En période de confinement suspension des limitations de vitesse…profitez-en si vous voulez vous faire plaisir pendant une heure !

14 novembre 2020 :

Société : En voilà un qui n’a pas eu beaucoup de chance dans sa vie, Youri GAGARINE ! Il a quitté la Russie, fait 17 fois le tour de la terre, et est de nouveau retombé en Russie !

Politique : Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique…Il jugule l’inflation, permet quand-même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante !

13 novembre 2020 :

Dieu est comme le sucre dans le café chaud, Il est partout et on ne le voit pas…Et plus on le cherche, moins on le trouve !

Impôts : La France est un pays extrêmement fertile, on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts !

12 novembre 2020 :

La politique ce n’est pas compliqué, il suffit d’avoir une bonne conscience…Et pour cela, il faut simplement avoir une mauvaise mémoire !

Impôts : Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

11 novembre 2020 :

Impôts : L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres !

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien… l’autre moitié est prête à tout !

10 novembre 2020 :

En Angleterre on appelle l’organe sexuel masculin « le gentleman » car il se lève en présence des dames…En France, on l’appelle « la rumeur », car il grossit de bouche en bouche !

Impôts : Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts !

9 novembre 2020 :

Trois chinois, Bu, Chu et Fu ont décidé de partir aux USA, et pour faciliter l’obtention d’un visa ils modifient leur prénom. Le premier s’appellera Buck, le deuxième Chuck…le troisième est resté en Chine.

Impôts : Lorsque je donne 4 coups de pédale, il y en a 3 pour le fisc ! (Bernard HINAULT).

D’actualité !

8 novembre 2020 :

Épidémie : Les personnes de plus de 65 ans sont des sujets à risque, il va falloir s’occuper de leur cas ! Emmanuel et Brigitte vont devoir faire chambre à part !

Une très mauvaise pièce se joue dans un mauvais théâtre. Un spectateur ronfle très fort, alors son voisin lui dit :

« Doucement, vous allez réveiller tout le monde ! »

7 novembre 2020 :

M. Audiard : « Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant ! » (Archimède le clochard).

S. Guitry :  » Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c’est d’y succomber ! »

Ahmed et ses difficultés scolaires :

« Récites-moi le verbe dire au présent lui demande l’instit. »

Ahmed ne trouve pas et l’instit. lui vient en aide :

« Je dis

Et Ahmed de poursuivre :

« Vendredi, samedi, dimanche »

 

6 novembre 2020 :

M. Audiard : « Plus t’as de pognon, moins t’as de principes. L’oseille c’est la gangrène de l’âme ! » (Des pissenlits par la racine).

S. Guitry : Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats…En petite quantité ils en rehaussent le goût, en trop grande, ils en masquent la saveur ! »

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Ahmed a rendu sa dictée…L’instituteur lui dit :

Sur ton devoir tu as écrit : « Il alla dans le shampoing » ! Mais ça n’a pas de sens !

mais Monsieur, c’est vous qui l’avez dit !

Non, j’ai dicté « Il alla dans le champ. Point »

5 novembre 2020 :

M. Audiard : « Deux milliards d’impôts ! Je n’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée ! » (La chasse à l’homme).

Sacha GUITRY : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…les autres sont célibataires ! »

4 novembre 2020 :

M. Audiard : « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé ! » (Une veuve en or).

 3 novembre 2020 :

M. Audiard : « La justice, c’est comme la Sainte Vierge…Si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe ! » (Pile ou face)

2 novembre 2020 :

M. Audiard : « Mais pourquoi je m’énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D’ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m’énerver ! » (Le Cave se rebiffe)

1er novembre 2020 :

M. Audiard : « La tête dure et la fesse molle…tout le contraire de ce que j’aime ! » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard).

31 octobre 2020 :

M. AUDIARD (100 000 dollars au soleil) :

« Quand les types de 130 kg parlent, ceux de 60 kg écoutent ! »

 

30 octobre 2020 :

« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit,on enlève, et en cas d’urgence on épouse ! » (M. Audiard – Les barbouzes)

29 octobre 2020 :

« Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, notre planète ressemblerait à un vaste champ de coquelicots ! » (M. AUDIARD)

28 octobre 2020 :

Citation de Michel AUDIARD correspondant à ses films :

« Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait ! » (Les tontons flingueurs)

27 octobre 2020 :

« Ça sert à quoi un klaxon ?

-A prévenir d’un danger imminent !

-Ah, ok, c’est pour cela qu’on klaxonne à tue-tête lors d’un mariage ! »

26 octobre 2020 :

Quand tu es jeune tu sors de chez toi en douce pour aller à une soirée…quand tu es vieux tu pars en douce d’une soirée pour rentrer chez toi !

25 octobre 2020 :

Après la mort l’esprit quitte le corps…Sauf chez les cons, chez eux ça se passe de leur vivant !

24 octobre 2020 :

Les femmes n’ont pas besoin d’un homme pour résoudre leurs problèmes, elles ont besoin d’un homme qui ne soit pas un problème à résoudre !

 

23 octobre 2020 :

Mots qui rient :

Notre langue est sublime… »soigneur » est l’anagramme de « guérison », c’est dingue, non ?

22 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

95-VAL-D’OISE : Pour ce dernier département de métropole, alors que dans les Alpes maritimes on trouve le plus de policiers municipaux, dans le 95 on a le plus de gendarmerie au kilomètre carré !

Mots qui rient :

Que le verre soit à moitié vide ou à moitié plein, on s’en fout…ce que l’on veut savoir c’est dans lequel il y a le plus à boire !

21 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

94-VAL-DE-MARNE: Le plus grand nombre d’habitants par logement, presque 3, alors que Paris compte à peine 2 habitants /logement !

Mots qui rient :

Les moines tibétains redoutent d’aller finir leurs jours dans cette maison de retraite que personne n’a vue et dont tout le monde a peur…L’abominable « home » des neiges !

20 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

93-SEINE-SAINT-DENIS: La cigogne passe et repasse dans ce département qui compte le plus de naissances de l’hexagone, 19 pour 1 000 habitants !

Mots qui rient :

Écrire sans faute ou écrire cent fautes…Certains ont déjà du mal à ce stade !

19 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

92-HAUTS-DE-SEINE : Si la Drôme a le record d’immatriculations de camions, le 92 a celui qui concerne les bus !

Mots qui rient :

Si les seins sont les glandes mammaires, je ne vois pas pourquoi les testicules ne seraient pas les glandes « mompère » !

18 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

91-ESSONNE : Département qui compte le plus de femmes enseignantes dans l’enseignement du 1er degré de l’hexagone, 87,5% !

Mots qui rient :

Quand un végétarien est devenu un légume suite à un AVC, pour lui c’est une consécration !

17 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

90-TERRITOIRE DE BELFORT : Département qui compte le moins de sous-préfectures de l’hexagone.

Mots qui rient :

Je me demande si parfois ce n’est pas perdre son temps que d’essayer de rattraper le temps perdu !

16 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

89-YONNE : A été longtemps le dernier département par ordre alphabétique, jusqu’en 1966 où il perd sa place pour la laisser au territoire de Belfort ainsi qu’aux départements de la petite couronne autour de Paris (91 à 95)

Mots qui rient :

J’aime assez souvent être seul…mais mon plaisir est plus grand selon les personnes qui ne sont pas là !

15 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

88-VOSGES : De l’eau, beaucoup d’eau, du bois, beaucoup de bois, tous les éléments pour que ce département produise le plus de carton ! dans l’hexagone.

Mots qui rient :

Prendre ses vacances au début de l’été, c’est « in »…Les prendre à la fin c’est « août » !

14 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

87-HAUTE-VIENNE : Département où il y a pénurie de professeurs. D’après le recensement de 2015, il en manquerait 50, ce qui représente  l’enseignement pour 1 300 élèves !

Mots qui rient :

J’aime la lettre « M » car elle se prononce « Aime » ! Je hais la lettre « N » car elle se prononce « Haine » ! Mon Dieu que la langue Française est riche…J’en suis sur le « Q » !

13 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

86-VIENNE : Poitiers y est la ville la plus étudiante de France…25 000 étudiants pour une population de 130 000 habitants.

Mots qui rient :

En anglais, « A demain les indiens » se dit : « Sioux tomorow !

12 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

85-VENDEE : Elles poussent comme des champignons…c’est dans le 85 qu’il se construit le plus de maisons neuves  !

Mots qui rient :

Si un jour on inventait un examen pour devenir con, je parie qu’il y en a encore qui arriveraient à le rater !

11 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

84-VAUCLUSE : C’est dans le 84 que l’on trouve le plus de cathédrales !  7 en tout, soit 2 pour 1 000 km2 !

Mots qui rient :

Un journal coupé en morceaux, ça n’intéresse personne…par contre une femme coupée en morceaux, ça intéresse tout le monde !

10 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

83-VAR : Toulon y est le plus grand port militaire de l’hexagone. 12 000 personnes pour s’occuper du « Mistral », du « Charles de Gaulle et de 6 sous-marins nucléaires !

Mots qui rient :

Un chef d’orchestre a son utilité…c’est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu’ils peuvent applaudir !

9 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

82-TARN et GARONNE : C’est ici que se situe la plus haute centrale nucléaire française ! 178,50 mètres de haut !

Mots qui rient :

ce qu’on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu’on pourra le faire avec les haricots ?

Les tongs sont le string des pieds !

8 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

81-TARN : C’est à Albi que se situe la plus grande cathédrale du monde construite en briques ! 113 mètres de long pour 35 de large. Monument classé au patrimoine mondial de l’UNESCO.

Mots qui rient :

Ce qui est réconfortant dans le cancer, c’est que même les imbéciles peuvent attraper une tumeur maligne !

7 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

80-SOMME : Le département peut dire merci à PARMENTIER car c’est ici que l’on produit le plus de pommes de terre, 800 000 tonnes ! La Somme et la pomme font bon ménage !

Mots qui rient :

 

La différence entre la chasse et la guerre, c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers !

6 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

79-DEUX-SEVRES :  C’est là qu’on trouve le plus de chèvres dans l’hexagone ! L’Aveyron a ses moutons, le 79 a ses chèvres !

Mots qui rient :

Je suis content de ma bagnole…On pourrait appeler ça de l’auto-satisfaction !

Michel AUDIARD et ses bons mots :

 

5 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

78-YVELINES :  C’est là qu’on trouve le plus de golfeurs de l’hexagone ! 26 terrains sur tout le département !

Mots qui rient :

Plus je grossis et plus je m’aigris !

Michel AUDIARD et ses bons mots :

4 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

77-SEINE ET MARNE : C’est là qu’on trouve les plus vieux puits de pétrole français, à 3 000 m sous terre, sous les plateaux de la Brie. Un demi-million de tonnes de pétrole chaque année.

Mots qui rient :

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent !

3 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

76-SEINE-MARITIME :  Plus grande puissance nucléaire avec 2 sites et 6 réacteurs qui donnent  1 330 MWe (MégaWatt électrique).

Mots qui rient :

Dieu a créé l’homme, puis pour le remercier, l’homme a créé Dieu !

Michel AUDIARD et ses bons mots :

2 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

75-PARIS :  Seul endroit de l’hexagone où l’on ne trouve qu’un panneau de signalisation « STOP » ! En place le long du quai St EXUPERY.

Mots qui rient :

Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs eux, sont des ordures!

1er octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

74-HAUTE-SAVOIE :  Le département où les enfants ont le moins de difficultés pour apprendre à lire !

Mots qui rient :

Il parait qu’à Monaco les milliardaires n’osent plus sortir le soir…Il y a des millionnaires qui rôdent !

30 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

73-SAVOIE : Les Savoyards sont cinéphiles ! Le département compte le plus de fauteuils de cinéma de l’hexagone, 4136 pour 100 000 habitants!

Mots qui rient :

Et si l’on n’élisait pas un nouveau Président en 2022 ! On devrait faire un break et voir comment on se débrouille sans !

Consolation pour les gros…Il y a plus de place pour la beauté intérieure !

29 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

72-SARTHE : Le département qui compte le plus de bouchers dans l’agro-alimentaire de l’hexagone, 64% des salariés !

Mots qui rient :

Dans la vie il y a deux choses que l’on ne peut pas faire à moitié…naître et mourir !

28 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

71-SAÔNE ET LOIRE : Le département qui comporte le plus d’AOC non viticoles dans l’hexagone, volaille, bœuf, fromages !

Mots qui rient :Avec les familles recomposées, les notaires vont se gratter la tête !

J’ai 27 ans et je me suis marié à une femme divorcée qui a 46 ans et mère d’une fille de 23 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s’est éprise de mon père qu’elle a épousé. Mon père est donc devenu mon gendre puisque l’époux de ma belle-fille ! Ma belle-fille est alors devenue ma belle-mère puisque épouse de mon père…Le notaire commence à transpirer… à suivre !

Ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père…c’est à dire le beau-frère de mon père. En même temps il est devenu mon oncle, puisque le frère de ma belle-mère !

Là le notaire prend un Doliprane !

Mais ce n’est pas tout ! Mon père et sa femme ont donné naissance à un fils, qui de fait est devenu moin frère, mais aussi mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme ! Et notre grand-mère commune n’est autre que ma femme ! Du coup je me retrouve être mon propre grand-père !

Malaise du notaire !

27 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

70-HAUTE-SAÔNE : Le département qui consomme le plus de fruits à l’alcool dans l’hexagone, 20 fois plus que la moyenne nationale !

26 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

69-RHÔNE : Le département qui compte le plus de flash de radar dans l’hexagone, près d’1 million en 2013 !

Mots qui rient :

L’avantage de porter des tongs, c’est que tu sais tout de suite si tu urines à côté de la cuvette !

Chaque année en Amazonie, on déboise chaque minute l’équivalent de 60 terrains de football…C’est stupide, il n’y aura jamais assez de joueurs !

 

25 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

68-HAUT-RHIN : Le département qui compte le plus de communes fleuries dans l’hexagone !

Mots qui rient :

D’après ma voyante, si j’aperçois un canard blanc sur un lac, c’est un signe !

J’ai une carence en fer…Mon médecin m’a conseillé les pinards…4 jours que je suis bourré.

24 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

67-BAS-RHIN : Le département où l’on produit le plus d’amer brun, autrement nommé « PICON »

Citations (Pierre DAC) :

Quand on a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit, alors on n’a pas besoin de grand chose !

Être dur de la feuille n’empêche pas d’être mou de la branche, et vice-versa !

23 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

66-PYRENEES-ORIENTALES : Le département où une équipe sportive a les plus longs déplacements pour pratiquer son activité ! Le rugby à 13, le club de Perpignan est en compétition dans la super league en compagnie de 11 équipes anglaises ! Donc plus de 1000 km à chaque match !

Citations :

Message à l’attention de tous les écolos… »Sauvez un arbre, mangez un castor ! » !

Le champignon le plus vénéneux et surement le plus dangereux, est celui qu’on trouve sur le plancher des voitures ! (Coluche) !

22 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

65-HAUTES-PYRENEES : Le département de l’hexagone où le bouclier de « BRENNUS » (championnat de rugby top 14) a été remporté le plus de fois ! 10 trophées pour Tarbes (2) et surtout Lourdes (8).

Citations :

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent !

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique ! Il jugule l’inflation, permet quand même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante ! (Coluche) !

21 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

64-PYRENEES ATLANTIQUES : Le département de l’hexagone où il pleut le plus…1,60 m en 2013 !

Citations :

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent !

Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de 15 ans les ruines t’appartiennent !

20 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

63-PUY-DE-DÔME : On pourrait s’attendre à la plus grosse production de pneumatiques, ou au plus grand nombre de volcans éteints, hé bé non, le PDD est le département le plus gros producteur de billets de banque ! Le 1/4 des nouveaux billets de 10 € y est fabriqué.

Citations :

Ne vous moquez pas de la masturbation, en fait c’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime !

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout !

19 septembre 2020 : Sur la route du retour de vacances ! Pas glop !

18 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

62-PAS-DE-CALAIS : Bien que d’une densité de population intense, ce département est le dernier de l’hexagone en matière d’écoles, de collèges et de lycées !

Citations :

Une belle femme est le paradis des yeux, l’enfer de l’âme et le purgatoire de la bourse !

Je ne sais pas si Dieu existe, mais s’Il existe j’espère qu’Il a des excuses !

17 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

61-ORNE : En matière de cheval, c’est dans ce département que l’on élève le plus de trotteurs ! 2 300 en 2013

Citations :

On reconnait le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère !

Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l’attention !

16 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

60-OISE : C’est dans ce département que l’on trouve le plus de judokas ! 180 pour 10 000 habitants.

Citations :

L’avantage d’être intelligent c’est que de temps en temps on peut faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible !

Je suis marxiste… mais plutôt tendance Groucho !

15 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

59-NORD: Département où l’on trouve le plus de voitures qui roulent au GPL !

Citations :

Un ami c’est quelqu’un qui vous connait bien, mais qui vous aime quand-même !

Je lègue tous mes biens à mon épouse à condition qu’elle se remarie. Ainsi il y aura au moins un homme qui regrettera ma mort !

Petit clin d’œil aux « Beattles »…

14 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

58-NIEVRE : Département où l’on trouve le plus de personnes dénommées « Martin », alors que l’Aisne foisonne de « Dupont » !

Petites annonces :

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste !

Indécis cherche bascule de précision pour peser le pour et le contre !

13 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

57-MOSELLE : Département le plus catholique de l’hexagone, 74% des habitants se déclarent catholiques.

Petites annonces :

Homme à qui on ne la fait pas, cherche femme à qui on ne l’a pas fait !

Médium, demande esprit frappeur pour coups de pied occultes !

12 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

56-Morbihan : La plus grande production de volailles d’élevage de l’hexagone ! 11% du total national.

Petites annonces :

A vendre jolie collection de pots de vin, s’adresser n’importe qui, Hôtel de ville de Paris !

Petit oiseau sentimental cherche abri dans cage thoracique, près cœur sensible !

11 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

55-Meuse : Le carburant le plus cher de l’hexagone !

Petites annonces :

Échange voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état !

Ancien garde mobile cherche emploi stable !

9 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

53-Mayenne : Le plus grand nombre de footballeurs de l’hexagone ! 600 licenciés pour 10 000 habitants.

Petites annonces :

Grand gaillard, genre abruti sans spécialité, cherche emploi de bourreau !

A vendre : couverture en fonte pour personne ayant le sommeil léger !

8 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

52-Haute-Marne : Ce département possède la plus haute « Croix Lorraine » de l’hexagone (et du monde)…étonnamment cet édifice ne se trouve pas en Lorraine mais en Haute-Marne…merci mon Général !

Petites annonces :

Cause cure de désintoxication, Saint Bernard cherche place de chien de traineau !

A vendre : Maison de repos, accès facile, proche aéroport et Autoroute !

Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb !

6 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

51-Marne: Le plus grand stock de vin blanc, 250 millions de bouteilles !

Petites annonces :

Totalement sourd accepterait de faire l’âne pour avoir du son !

Cause sécheresse, truite de torrent cherche place de poisson rouge chez particulier !

3 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

50-Manche : Le plus grand nombre de vaches de l’hexagone,  285 000 soit à peu près 50 vaches au km2 !

Petites annonces :

Embauche mannequins géants pour haute-couture !

Professeur bègue donne répétitions !

Les zoziaux :

2 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

49-Maine et Loire : Le plus grand producteur de champignons de Paris, 60 000 tonnes chaque année ! Plus de la moitié de la production nationale.

Petites annonces :

Manchot vend voiture à bras, première main !

Idiot cherche village !

Les zoziaux :

1er septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

48-Lozère : Le département le moins peuplé mais le plus masculin. seul département où le nombre d’hommes dépasse celui de femmes !

Petites annonces :

Cause erreur diagnostic médical, revend cercueil  état neuf !

Abeille épouserait frelon…lune de miel assurée !

Les zoziaux :

31 août 2020 :

Nos départements et leur record :

47-Lot et Garonne : On pense pruneau mais on c’est le kiwi qui domine ! La production la plus grande de kiwis de l’hexagone, 14 000 tonnes en 2009 !

Petites annonces :

Offre place de gardien de vaches. Paiement par traites !

Usine de réfrigérateurs cherche collaborateur un peu givré !

30 août 2020 :

Nos départements et leur record :

46-Lot : Le plus grand nombre de musées par habitant. 11, soit 1 pour 15 800 habitants.

Petites annonces :

Cannibale mélomane cherche emploi dans opéra-bouffe !

Le saviez-vous ?

En France il existe une loi qui interdit d’appeler son cochon « Napoléon » !

 

29 août 2020 :

Nos départements et leur record :

45-Loiret : La plus grande forêt domaniale de l’Hexagone…34 500 hectares d’un seul tenant pour la forêt d’Orléans.

Petites annonces :

Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par l’opération du Saint Esprit !

Le saviez-vous ?

La plus ancienne construction connue en France est le cairn de Barnenez dans le Finistère. Édifice mégalithique de 75 mètres de haut datant du 5ème millénaire avant JC !

28 août 2020 :

Nos départements et leur record :

44-Loire-Atlantique : Département dont l’altitude moyenne est la plus basse de l’Hexagone…34 mètres ! Point culminant 116 mètres (colline de la bretèche).

Les finesses de la langue Française :

Allez savoir pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c’est le 1er joint !

Le saviez-vous ?

En France, il existe 6 communes dotées d’un maire alors qu’il n’y a aucun habitant ! Ce sont des villages détruits pendant la dernière guerre et leurs maires sont chargés d’assurer leur entretien.

27 août 2020 :

Nos départements et leur record :

43-Haute-Loire : Le plus petit nombre d’infractions économiques (faux en écritures, chèques en bois, escroqueries). 285 infractions pour 100 000 habitants !

Les finesses de la langue Française :

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Le saviez-vous ?

En France, les œufs de poule sont marrons, mais dans la plupart des autres pays ils sont blancs !

26 août 2020 :

Nos départements et leur record :

42-Loire : Le plus de titres en championnat de France de Football !

Les finesses de la langue Française :

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Le saviez-vous ?

La France est le pays le plus rentable pour « Mac Donald » après les USA. 1 000 restaurants répartis sur tout l’hexagone !

25 août 2020 :

Nos départements et leur record :

41-Loir et Cher : C’est dans ce département que l’on trouve le plus de terrains de hockey. 11 installations pour 100 000 habitants.

Les finesses de la langue Française :

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Le saviez-vous ?

La France possède le record mondial du nombre de carrefours giratoires (ronds-points) ! 30 000 soit plus de la moitié de la planète !

24 août 2020 :

Nos départements et leur record :

40-Landes : Le plus de victoires au jeu télévisé « Intervilles ». Mont de Marsan et Dax artisans de 3 victoires chacune en finale de ce jeu qui date de 1960.

Les finesses de la langue Française :

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Le saviez-vous ?

La France possède le navire de renseignements le plus puissant du monde ! Le « Monge » est capable de détecter une pièce de 2,00 € à 800 km ! Un jour il a détecté une clé à molette perdue par un astronaute dans l’espace.

23 août 2020 :

Nos départements et leur record :

39-Jura : La plus grande exploitation de vin jaune de l’hexagone (vin blanc extrait du cépage savagnin). Surnommé « l’or jaune » du Jura.

Les finesses de la langue Française :

Un prêtre qui déménage, a-t-il droit d’utiliser un diable ?

Le saviez-vous ?

En France les trains roulent à gauche, sauf en Alsace Moselle car la région était allemande au moment du développement de la voie ferrée.

22 août 2020 :

Nos départements et leur record :

38-Isère : L’avenue rectiligne la plus longue de France (2ème d’Europe) ! 50 m de large, 7 800 m de longueur entre la capitale Grenoble et la commune de Pont de Claix !

Les finesses de la langue Française :

Je m’acier ou je métal ! Que fer ?

Le saviez-vous ?

Avec 11 millions de km2 la France possède la 2ème surface maritime du globe derrière les USA.

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

21 août 2020 :

Nos départements et leur record :

36-Indre : Le plus d’équipements aéromodélisme !

Les finesses de la langue Française :

Si le ski alpin qui a le beurre et la confiture !

Le saviez-vous ?

En 1940, la France et le Royaume uni ont brièvement envisagé de fusionner en une seule nation pour faire face à l’invasion allemande !Le projet comprenait une citoyenneté commune et un parlement unique !

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

20 août 2020 :

Nos départements et leur record :

35-Ille et Vilaine : La plus grande production de lait. 15 millions d’hectolitres sortent chaque année des 6 415 exploitations du département.

Les finesses de la langue Française :

Quand on voit beaucoup de glands à la télévision, il faut changer de chêne !

Le saviez-vous ?

En France les commerçants n’ont aucune obligation de rendre la monnaie. C’est au client de faire l’appoint.

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

19 août 2020 :

Nos départements et leur record :

34-Hérault : La plus grande production de vin rouge de l’hexagone… 3,5 millions d’hectolitres en 2013, soit 20% du vin rouge produit en France.

Les finesses de la langue Française :

Les moulins…c’était mieux à vent !

Le saviez-vous ?

La France est le 1er pays à avoir instauré les transports en commun dans les années 1660. Les carrosses à « 5 sols » (5 itinéraires) circulaient alors à heures fixes sur des lignes reliant différents quartiers de Paris ! Concept de Blaise PASCAL.

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

18 août 2020 :

A l’occasion de l’anniversaire de son mari, celui-ci étant un fan de Brigitte BARDOT, une femme se fait  tatouer les initiales de la sublime actrice sur les fesses, un B sur chacune. Comme son mari aime bien la prendre par derrière, ce sera une belle surprise pour lui et il devrait apprécier !

Après avoir fait un petit repas en amoureux au champagne, l’épouse propose à son mari d’aller dans la chambre pour faire quelques galipettes car elle a une surprise pour lui.

« Je me suis fait tatouer les initiales de ton actrice préférée sur les fesses…je pense que tu vas aimer ! »

Et là, alors que l’époux commence à la prendre en levrette, stupeur de ce dernier qui lui dit :

« Mais c’est qui ce BOB , »

Auguste DERRIERE et ses bons mots :

17 août 2020 : Nos départements et leur record :

33-Gironde : Plus grand réseau routier de France avec 21 000 km pour 666 343 km dans l’hexagone.

Le saviez-vous ? La France compte le plus grand nombre de communes en Europe, 36 000  soit 40% du total européen !

Auguste DERRIERE  et ses bons mots :

16 août 2020 :

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent a la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

« Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. »

« C’est rien » dit l’autre « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

Auguste DERRIERE (graphiste né en 1891) a révolutionné la pub en son temps :

14 août 2020 : Nos départements et leur record :

32-Gers : Le plus grand nombre d’équipements de rugby, 40 pour 100 000 habitants.

Le saviez-vous ? Rapporté au nombre d’habitants, la France est le pays le plus nucléarisé de la planète avec 58 réacteurs pour 66 millions d’habitants, suivi du Japon, 54 pour 127 millions d’h. et des USA, 104 pour 319 millions d’h.

Proverbe Africain : Tous les blancs ont une montre, mais ils n’ont jamais le temps !

 

13 août 2020 :

Angela MERKEN appelle Jacques CHIRAC (du temps où il était encore Président) :

-Jacques, pourrais-tu me dépanner, mon usine de fabrication de préservatifs est à l’arrêt et j’ai besoin de 500 000 pièces !

-Pas de problème Angela, j’appelle mon ami patron d’une entreprise ad hoc et ça roule !

-Par contre mon Jacques, est-il possible de les avoir aux couleurs de notre pays et d’une longueur minimum de 25 à 35 cm…tu connais les Allemands, fier de leur pays et bien avantagé à ce niveau !

-Ok, ça marche.

Et CHIRAC appelle son ami pour passer commande.

-Pas de soucis répond le patron de la boîte.

-Par contre un dernier détail, reprend Jacquot…Peux-tu mettre le logo « Made in France » suivi de « Petite taille » !

12 août 2020 : Nos départements et leur record :

31-Haute-Garonne : Peu e mariages mais beaucoup de PACS ! 3,5 pour 10 000 habitants.

Le saviez-vous ? L’Armée Française est la seule en Europe à compter encore des pigeons dans ses rangs. Entretenus au Mont Valérien près de Paris, ces pigeons peuvent être utilisés pour effectuer des transmissions en cas de catastrophe majeure.

Proverbe Africain : Un homme sans culture est comme un zèbre sans rayures !

 

11 août 2020 : Elargissons notre horizon humoristique, sur une proposition de Dédé BERNARD…à propos d’élargissement :

« Maman, j’ai une mauvaise nouvelle, je vais divorcer !

-Mais, ma fille, tu es folle ! Jean-Hubert est beau, il est riche, il roule en « Ferrari », vous partez en vacances avec son jet privé ! Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?

-Depuis 5 ans, je n’en peux plus ! Jean-Hubert me sodomise tous les jours, sans arrêt ! Et avec violence ! Avant j’avais la rondelle comme une pièce de 50 centimes, maintenant elle est aussi grande qu’une pièce de 5 francs !

-mais, ma fille, tu ne vas quand-même pas tout gâcher pour 4,50 francs ! ! »

10 août 2020 : Nos départements et leur record :

30-Gard : Température la plus élevée jamais atteinte dans l’hexagone, 44,1 ° en 2003 !

Le saviez-vous ? : Dans la « Marseillaise », l’expression « sang impur » ne fait pas référence aux ennemis, mais aux révolutionnaires qui se définissaient comme « impurs » par opposition au sang pur des nobles. Le peuple était donc à verser son sang pour défendre la patrie.

Proverbe africain : Les marques du fouet disparaissent, la trace des injures jamais !

9 août 2020 : Nos départements et leur record :

29-Finistère : Où le soleil se couche le plus tard !

Le saviez-vous ? : De nos jours il règne plusieurs rois en France. Wallis et Futuna, territoires d’outre-mer comptent 3 rois rétribués par l’État.

Proverbe africain : N’insulte pas le crocodile quand tes pieds sont encore dans l’eau !

8 août 2020 : Nos départements et leur record :

28- Eure et Loir : Le record de production de colza ! 3 millions de quintaux en 2013 soit 6% de la production nationale.

Le saviez-vous ? : Les deux plus vieilles villes de France sont Béziers et Marseille ! Toutes les deux bâties par les Grecs au VIème siècle avant notre ère !

Proverbe africain : Un vieillard qui meurt c’est comme une bibliothèque qui brûle !

7 août 2020 : Nos départements et leur record :

27-Eure : Le plus gros brochet jamais pêché ! En 1993, 24 kg pour 1,47 m !

Proverbe africain : Quand un arbre tombe, on l’entend. Quand la forêt pousse, pas un bruit !

Le saviez-vous ? : La France est le pays qui compte le plus de prix Nobel de littérature ! 15 lauréats, devant les USA 11, la GB 10.

6 août 2020 : Nos départements et leur record :

26-Drôme : Le plus grand nombre de camions neufs ! Un peu plus de 2 pour 1 000 habitants. 12 000 emplois sont liés au secteur « Logistique-transport ».

Proverbe africain : Si vous voulez savoir la vérité, écoutez les fous !

 

5 août 2020 : Nos départements et leur record :

25-Doubs : Le plus de sages-femmes par habitant, 110 pour 100 000 habitants ! La moyenne nationale est de 73.

Proverbe africain : Le silence est la seule chose en or que les femmes n’aiment pas !

Le saviez-vous ? : La France est le pays qui a le plus grand nombre de fuseaux horaires du monde. Ceci grâce à ses territoires d’Outre-mer. 12 fuseaux contre 10 pour les USA et 9 pour la Russie !

4 août 2020 : Nos départements et leur record :

24-Dordogne : Le plus de villes dont le nom commence par « Saint ». 124 villes et villages !

Proverbe africain : Le mensonge donne des fleurs mais pas de fruits !

Le saviez-vous ? : Le mot « France » vient des Francs, peuple germanique dont le nom est tiré lui-même du francique « Frank » qui signifie « libre » !

3 août 2020Nos départements et leur record :

23-Creuse : Le moins d’infraction aux biens, vols, escroquerie, chantage. 1 307 infractions pour 100 000 habitants, bien en dessous de la moyenne nationale qui s’élève à 3 492 !

Proverbe africain : On ne peut pas peindre du blanc sur du blanc ou du noir sur du noir. Chacun a besoin de l’autre pour se révéler.

2 août 2020Nos départements et leur record :

22-Côte d’Armor : On s’embarrasse de moins en moins pour faire les courses ! Le plus de drive pour les Costarmoricains, 1 pour 13 940 habitants.

Proverbe africain : C’est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu réalisés que la violence ne résout pas tous les problèmes (Tanzanie).

31 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

21-Côte d’or : La plus grande consommation de pain d’épices ! 4 fois la consommation nationale ! Tradition qui date du XVème siècle, des marchands avaient rapporté de Flandre des galettes au suc d’abeilles, met préféré du Duc de Bourgogne.

Proverbe africain : Un pénis en érection n’a pas de conscience (Uganda).

30 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

20-Haute Corse : Le plus de plombiers par habitant : 25 entreprises pour 10 000 habitants. La moyenne nationale est de 14 entreprises.

Proverbe africain : La seule femme qui sait où se trouve son mari est la veuve (Togo).

29 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

20-Corse du sud : C’est là que vous trouverez le plus d’électriciens par habitants : 25 entreprises pour 10 000 habitants. La moyenne nationale étant de 11 entreprises.

Proverbe africain : Celui qui épouse une belle femme a les mêmes problèmes que celui qui cultive du maïs au bord de la route ! (RD Congo)

28 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

19-Corrèze : Le plus endetté du pays ! Alors que c’est une terre de Présidents. 1 495 €/habitant !

Proverbe africain : Il n’y a pas de vierges à la maternité (Cameroun).

27 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

18-Cher : Le plus de « centre de la France » ! Bruère-Allichamps, Farges-Allichamps,St Amand-Montrond, Saulzais le Potier, Vesdun ou St Palais ! 6 communes qui revendiquent l’appellation !

Proverbe africain : La colère d’un pénis ne détruit pas le vagin (Zimbabwe).

26 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

17-Charente-Maritime : le plus de poissonniers par habitants ! 2.6 poissonneries pour 10 000 habitants, moyenne nationale 0.4 !

25 juillet 2020 :

16-Charente : C’est là qu’on trouve le plus de fabricants de boissons ! Et cela représente 53% des salariés du secteur agroalimentaire du département.

24 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

14-Calvados : Le plus grand nombre de naissances de pur-sangs, 25% à l’échelon national.

15-Cantal : Le plus de naissances hors mariage, 71% sur les 1 300 naissances annuelles du département.

23 juillet 2020 :

Cela aurait pu marcher avec Justin DOY !

22 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

12- Aveyron : endroit où l’on trouve le plus grand nombre de moutons, 1.26 million ! 14% à l’échelon national.

13-Bouches-du-Rhône : le plus gd nombre de salles de squash (76) ! 22 000 licenciés en France.

21 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

11-Aude : Département où se trouve le village le moins riche de France : Plavilla, revenu annuel moyen par habitant 6741 € ! Il est vrai que ce village est en grande partie peuplé de membres de la communauté de l’agneau…ayant fait vœu de pauvreté !

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Langage imagé suite :

Connerie : Être constipé des neurones.

Être radin : chercher un sou dans le coin d’une chambre ronde.

20 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

10-Aube : détient le record de la plus grande surface de vitraux anciens de France ! 9 000 m2 répartis sur 200 églises !

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Il est bien connu que les Français peuvent avoir un langage imagé lorsqu’ils s’expriment. En voici quelques exemples :

Agir avec parcimonie : Ne mettre qu’une bretelle

Avoir une démarche mal assurée : marcher avec des bigoudis sous les orteils

A suivre !

19 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

09-Ariège : Les boulodromes ne désemplissent pas ! C’est là qu’il y a le plus de joueurs de pétanque ! 174 licenciés pour 10 000 habitants !

18 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

08-Ardennes : Le plus grand sanglier du monde, statue de 8.50 m de hauteur ! Visible sur l’aire de service de Saulces-Montclin sur l’autoroute A34 entre Charleville-Mézières et Rethel !

17 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

07-Ardèche : Plus petite préfecture de France, Privas, 8300 habitants.

15 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

06-Alpes Maritimes : Le plus de policiers municipaux…Les délinquants n’ont qu’à bien se tenir ! 1200 au total soit 1 pour 874 habitants !

 

14 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

05-Hautes Alpes : Département où il y a le plus de boulangeries par habitant ! 13 pour 10 000 habitants. La moyenne nationale est de 7/10 000.

13 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

04-Alpes de Haute Provence : Département qui comporte le plus de faux codes postaux ! 6 communes ont un CP qui ne correspond pas aux AHP.

12 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

03- Allier : Département où il y a le plus de logements vacants en France ! 13% !

11 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

02 – AISNE : Département où il y a le plus de personnes nommées DUPONT. Environ 2 à 3% de la population axonaise s’appelle DUPONT.

10 juillet 2020 :

Nos départements et leur record :

01- AIN : nombre de ménages le plus élevé avec 2 voitures au foyer. 46,6 % alors que la moyenne nationale est de 34,1 %.

9 juillet 2020 :

8 juillet 2020 :

7 juillet 2020 :

6 juillet 2020 :

5 juillet 2020 : Raymond DEVOS  suite :

Mais pourquoi courent-ils si vite ? Pour gagner du temps ! Comme le temps c’est de l’argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !

C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour…et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre !

Il buvait mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je l’ai vu tituber !

4 juillet 2020 : Raymond DEVOS  suite :

Vous voudriez que je fasse comme tous ceux qui n’ont rien à dire et qui le gardent pour eux ? Moi quand je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache ! Je veux en faire profiter les autres !

Je connaissais un sportif qui prétendait avoir plus de ressort que sa montre…Pour le prouver, il a fait la course contre la montre !

L’autre jour au café, je commande un demi. J’en bois la moitié…Il ne m’en restait plus !

3 juillet 2020 : Raymond DEVOS  suite :

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe !

Je n’aime pas être chez moi, à tel point que lorsque je suis chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes chez vous ici », alors je rentre chez moi !

2 juillet 2020 :

Quelques bons mots de notre regretté Raymond DEVOS :

« Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timide, que tous les deux, on n’osait pas se regarder…Maintenant on ne peut plus se voir !

« Quand j’ai tort, j’ai mes raisons…que je ne donne pas ! Ce serait reconnaître mes torts !

1er juillet 2020 :

Enseignement : A quel temps sont conjugués les verbes de la phrase suivante : « Ils ne voulaient pas d’enfants mais ils en eurent six ».

C’est du préservatif imparfait !

Petit défaut : Un homme qui a un petit cheveu sur la langue, entre dans un bar et demande une 16 à la serveuse :

« Une 1664 demande-t-elle ?

-Non une 16 pour m’asseoir, conasse ! »

30 juin 2020 :

Thalasso : Bain de boue et douche assise !

Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que de passer l’arme à gauche !

 

29 juin 2020 :

28 juin 2020 :

Relation de couple :

En fin de compte, pas la peine de contredire une femme…attendez qu’elle change d’avis !

Dieu voulait que l’amour soit éternel…Il aurait du faire en sorte que les conditions du désir le demeurent aussi !

Mauvaise situation :

Être au bout du rouleau est très pénible…surtout quand on est au toilettes !

27 juin 2020 :

Travail : Le lundi je suis comme Robinson CRUSOÉ, j’attends vendredi !

Religion : Jésus changeait l’eau en vin…pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout !

Science : L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !

26 juin 2020 :

Religion : Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…S’il vous répond, vous êtes schizophrène !

Société : L’alcool ne résout pas tous vos problèmes, ceci dit le lait et l’eau non plus !

L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui !

25 juin 2020 :

24 juin 2020 :

23 juin 2020 :

Le côté positif de la misère c’est qu’elle supprime la crainte des voleurs !

Peut-être que les Chinois qui font du tourisme chez nous savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux !

A la différence de l’homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie !

22 juin 2020 :

Coup de téléphone à une heure avancée de la nuit. Monsieur décroche :

« Mais comment voulez-vous que je le sache ? Appelez plutôt la SNCF !

Qui c’était demande Madame ?

-Aucune idée…Un type qui demande si la voie est libre ! »

21 juin 2020 : Spécial « fêtes des pères »

20 juin 2020 :

19 juin 2020 :

Vie courante : Un moustique se pose sur vos testicules…et là vous vous rendez compte qu’avec la violence, on ne résout pas tous les problèmes !

Emploi : Tant que mon chef me donnera l’illusion de beaucoup me payer, je lui donnerai l’illusion de beaucoup travailler !

18 juin 2020 :

16 juin 2020 :

15 juin 2020 :

14 juin 2020 :

13 juin 2020 : Chômeur excusable :

J’ai longtemps travaillé à Limoges et j’ai été limogé ! J’ai retrouvé un job à Vire et je me suis fait viré ! Alors j’ai travaillé à Lourdes…et je me suis fait lourdé !

Maintenant on me propose un boulot à Castres ! !

12 juin 2020 :

11 juin 2020 :

10 juin 2020 :

9 juin 2020 : Bientôt les élections !

8 juin 2020 :

7 juin 2020 :

6 juin 2020 :

4 juin 2020 :

3 juin 2020 : Si cela peut faire réfléchir les fumeurs !

2 juin 2020 :

1er juin 2020 :

31 mai 2020 :

30 mai 2020 :

29 mai 2020 :

28 mai 2020 :

27 mai 2020 :

Quand j’étais jeune je n’aimais pas aller aux mariages car mes vieilles tantes et grands-parents venaient près de moi, me filaient une grande claque dans le dos en disant »T’es le prochain mon petit » !

Ils ont arrêté cette blague stupide quand j’ai commencé à leur faire la même chose en allant aux enterrements

26 mai 2020 :

Test d’embauche : Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

-Si je vous donne 500 000 €, moins 10%, que retirez-vous ?

-TOUT, monsieur, TOUT, la robe, le soutien-gorge, la petite culotte, je retire TOUT ! ! !

25 mai 2020 :

Génération « mobile » :

24 mai 2020 :

Deux gamins rentrent dans une boulangerie. L’un d’eux vole un « bounty », le met dans sa poche et dit à l’autre :

-Tu as vu ! Ni vu ni connu !

-Moi j’ai plus fort ! Regarde !

Il demande un « bounty » à la boulangère et lui dit qu’il va lui faire un tour de magie. La boulangère lui donne et le gamin mange la confiserie. Elle attend, et ne voyant rien venir demande :

-Alors il est où le tour de magie ?

Le gamin lui répond :

-Regardez dans la poche de mon copain !

23 mai 2020 :

La prof d’anglais est en inspection. L’inspecteur est assis au fond de la classe à côté de Toto.

« Qui peut me traduire « My dog is black » demande la prof.

Moi dit Toto… »Quel beau cul elle a » !

-Dehors, Toto, va chez le Directeur !

Toto en partant s’adresse à l’inspecteur :

« Quand on ne sait pas on ne souffle pas ! »

22 mai 2020 :

21 mai 2020 :

Cours d’histoire avec un professeur et 20 blondes :

« Où se trouve l’Amérique, demande le prof. »

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.

« 2ème question, qui a découvert l’Amérique ?

-C’est Nicole, disent à l’unisson les 19 autres blondes ! »

Un jeune revient de l’école avec son bulletin de notes plein de zéros :

-T’as des explications à me donner lui dit sa mère ?

-Hé bien j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial, répond l’écolier.

20 mai 2020 :

COVID 19 :

Soi disant que ce virus viendrait de Chine ! Moi je pense que, en un seul coup réussir à suspendre le foot, fermer les bars et tenir les maris à la maison, ça ne peut être que l’œuvre d’une femme !

Côté positif de cette pandémie, vous noterez une amélioration spectaculaire du niveau scolaire des parents !

19 mai 2020 :

Confinement :

J’ai demandé à mon mari d’enlever son masque, j’ai découvert que cela faisait 4 jours que j’étais avec mon voisin !

Commander des masques 2 mois après l’épidémie, c’est comme acheter des préservatifs le jour de l’accouchement !

18 mai 2020 :

Confinement :

La France dévalise le rayon PQ des supermarchés

Les USA dévalisent les armureries….

On n’a pas la même notion du trou d’balle !

Annonce : « Cherche vélo d’appartement pour me rendre à mon télé-travail »

17 mai 2020 :

Confinement :

Période pendant laquelle en France on a distribué plus d’amendes que de masques !

Température : 6° Ressenti : 0°

Nombre d’enfants : 2 Ressenti : 12

16 mai 2020 :

Couple :

« Puisque tu insistes, on va faire l’amour, mais dans la position carte de crédit !

C’est quoi cette position ?

-Sans contact ! »

Solidarité :

Hier j’ai voulu chanter à la fenêtre de mon appartement…Je vais devoir chanter une nouvelle fois pour récupérer la 2ème chaussure !

15 mai 2020 :

Affiché dans une pharmacie :

« Zéro masque – Zéro gel – Il reste du viagra »

14 mai 2020 :

Ce soir hommage aux fabricants de papier toilette…on montre nos fesses aux fenêtres !

13 mai 2020 :

12 mai 2020 :

11 mai 2020 :

10 mai 2020 :

9 mai 2020 :

Au tribunal :

Le juge :  » Nom, prénom, âge, nationalité ? »

La prostituée : « DUBROWSKI Anna, 28 ans, polonaise ! »

Le juge : « Profession ? »

La prostituée : « Enfin Michel, tu le sais bien ! ! »

Sport : Un rugbyman qui saigne du nez va très vite se faire poser un sparadrap pour continuer à jouer. Un footballeur qui saigne du nez, il faut envoyer une ambulance et 3 motards sur la pelouse !

8 mai 2020 :

Une professeure qui a des relations avec son élève, c’est de la pédophilie…Macron lui, il en a fait la 1ère dame de France !

Une femme demande à son compagnon :

« Tu manges quoi ?

-Des frites !

Tu peux m’en filer ?

-Si tu veux, mais avant tu veux pas des frites ?

7 mai 2020 :

« Maman, je voudrais un petit frère !

-Je dois d’abord demander à la cigogne, répond la mère.

-Mais tu ne veux pas d’abord essayer avec un sexe ? »

A la pharmacie :

« Je n’ai plus de viagra 50. Je vous donne du 100 et ce soir vous la cassez en deux !

-Ma femme ?

-Non…la pilule ! »

6 mai 2020 :

« -Pourquoi tu m’appelles « antibiotique » ?

Parce que je vais te prendre matin, midi et soir ! »

-o-o-o-o-o-o-o-o-

Franck Ribéry et Omar SY :

« Je t’ai vu à la télé, t’es trop marrant ! Comment tu t’appelles ?

Omar SY

-De rien mon frère, mais alors comment tu t’appelles ? »

5 mai 2020 :

Étymologie : Qui et où a été utilisé ce terme pour la première fois ? Certains pensent qu’Ève a été la première à utiliser ce mot pour faire avancer le bateau !

Ramadan : Vos voisins font le ramadan ! Soutenez-les pour favoriser le mieux-vivre ensemble ! Faites un BBQ avec saucisses, côtes et brochettes de porc pour ne pas leur donner envie !!

4 mai 2020 :

Je n’ai rien contre les rousses…d’autant qu’on dit « Toit rouillé cave humide » !

Chez le toubib :

-Vous pratiquez des sports extrêmes ?

-Oui, de temps en temps je contredis ma femme

3 mai 2020 :

Madame est au volant et appelle son mari :

-Chéri, la voiture elle chauffe !

Réponse du mari :

-Dis-lui que tu as mal à la tête !

-o-o-o-o-o-o-

Je suis allé demander la main de ma copine à son père…

-Et il a répondu quoi ?

-Que je devais continuer à utiliser la mienne !

2 mai 2020 :

Pas beaucoup de muguet disponible hier, et si vous ne savez pas comment l’offrir à votre compagnon, alors voilà une solution :

1er mai 2020 :

Elle et lui au lit :

« -Vas-y chéri, fais moi crier !

-T’as pas un peu grossi toi ? »

Embauche :

Affiche à l’entrée du bureau du DRH :

« Aux nouvelles candidates dont la poitrine toucherait la porte avant le nez, allez directement dans le bureau du patron, vous êtes engagées »

30 avril 2020 :

Un homme et une femme sirotent un apéritif sur la terrasse d’un café, la femme dit :

« -J’ai envie de m’amuser, me soûler et baiser toute la nuit…tu es occupé ce soir ?

Non, j’ai rien de prévu répond l’homme !

-Alors tu peux me garder le chien ? »

-o-o-o-o-o-o-

« -Mon gynécologue m’a dit pas de sexe pendant 3 semaines !

-Et ton dentiste, il t’a dit quoi ? »

29 avril 2020 :

C’est un jeune couple qui a décidé de vivre d’amour et d’eau fraîche. Ils habitent au 4ème étage d’un petit immeuble sans ascenseur. Un soir le mari rentre chez lui et trouve sa femme à moitié nue en train de glisser sur la rampe d’escalier !

« -Mais que fais-tu là, interroge le mari ?

-Je fais chauffer le dîner mon chéri, répond l’épouse ! »

Deux femmes papotent entre elles. La 1ère dit :

« –Mon mari est impuissant à 80%, son zizi n’arrête pas de piquer du nez, c’est l’horreur !

-Oh, le mien est impuissant à 150% …Il s’est brûlé la langue ! »

28 avril 2020 :

La différence entre un lion qui n’a pas mangé depuis 15 jours et un flic, c’est que le lion est un fauve à jeun et le flic une vraie tête de nœud !

27 avril 2020 :

Un sadique appelle une femme au téléphone et lui dit d’une voix rauque :

-Tu sais ce que j’ai dans la main ?

Réponse de la femme :

-Si ça ne tient que dans une seule main, ça ne m’intéresse pas !

Crémation :

Pas moyen d’incinérer le corps du défunt qui n’a pas brulé …Il avait pris trop d’inflammatoires la veille !

26 avril 2020 : Tatouage :

C’est l’anniversaire d’un mec fou amoureux de Brigitte BARDOT. Sa femme veut lui réserver une surprise, mais comme elle ne peut pas avoir sa présence à cette petite fête, elle se fait tatouer les initiales de l’actrice sur les fesses.

Après avoir mangé le gâteau et bu le Champagne, l’épouse propose à son mari de la prendre par derrière là, tout de suite ! Le mari enthousiaste, s’exécute illico presto. Et quand il voit les initiales de Brigitte BARDOT  sur les fesses de son épouse, il lui dit :

« C’est qui ce « Bob » ? »

25 avril 2020 :

Une femme pleure à la maternité devant son bébé :

« Quand je pense qu’il y a 9 mois, j’ai failli t’avaler ! »

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Un mec passe dans tous les foyers pour récolter des fonds pour les maisons de retraite :

« S’il vous plait, donnez pour les maisons de retraite !

Le type crie au fond de la maison :

-Mémé, prends tes affaires…tu t’en vas ! »

24 avril 2020 :

23 avril 2020 : On est pas loin de la réalité :

Un jour un fleuriste se rend chez son coiffeur pour une coupe. Le travail fait, au moment de payer, le coiffeur lui dit que la période qu’on traverse est difficile, donc c’est gratuit. Le lendemain le coiffeur trouve une carte de remerciements et un bouquet de fleurs devant sa porte.

Plus tard c’est le boulanger qui se présente au salon. Même réponse du coiffeur après la coupe, c’est gratuit. Le lendemain le coiffeur trouve un sachet de viennoiseries devant sa porte à titre de remerciement.

Puis c’est le député du coin qui se présente au salon. Même réponse du coiffeur au député après la coupe, la période est difficile je fais du bénévolat.

Le lendemain quand le coiffeur ouvre son salon, une douzaine de députés attendent devant sa porte pour se faire coiffer gratuitement !

Voilà le différence fondamentale entre les citoyens et les politiciens qui nous gouvernent

22 avril 2020 :

Un homme entre dans un bar brandissant un fusil :

-Je veux savoir qui a couché avec ma femme ?

Un voix au fond du bar lui répond :

Mon garçon, tu vas manquer de cartouches ! !

21 avril 2020 : Distanciation !

20 avril 2020 : COVID 19 :

19 avril 2020 :

18 avril 2020 :

Société : Les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse…pour ne pas transformer une action en une obligation !

Similitude : Aucune différence entre une mini-jupe et un bon discours…ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel !

Commérage :

-Mathilde, tu es malade ? J’ai vu le docteur sortir de chez toi ce matin !

-Hé alors, hier j’ai vu un militaire sortir de chez toi, et tu n’es pas en guerre pour autant ?

17 avril 2020 :

Physique : Quelle est la puissance d’un coton-tige ? Deux ouates !

Histoire : Dates importantes de notre histoire, 1789 la révolution Française, 1515 la bataille de Marignan et 1111…l’invasion des Huns !

Cœur : On pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasions

16 avril 2020 :

Pauvre planète :

Hier j’ai mangé du saucisson de chevreuil. Résultat ! Aujourd’hui j’ai des gaz à effet de cerf !

Similitude :

On a découvert le point commun entre une diarrhée et la Renault électrique « ZOE ». La peur de ne pas arriver à la maison !

Alimentation :

Dans les supermarchés, les rayons de pâtes sont dévalisés. Quand les gens ont peur, plus personne n’est allergique au gluten ! !

15 avril 2020 :

Une vieille dame qui promenait son chien s’est fait arraché son sac à main par un voleur…Pas grave a-t-elle dit, je prends toujours mon vieux sac à main pour y mettre les crottes de mon chien avant de rentrer chez moi pour les jeter !

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« –Je vais mourir, j’ai besoin de me confesser !

-Mais non mon amour, pas besoin de confession !

Si ! j’ai besoin, je veux partir en paix. Je veux te dire que je t’ai trompée avec  ta sœur, ta meilleure amie et toutes tes voisines depuis notre mariage !

-D’accord mon amour, j’ai découvert tout ça hier. Maintenant reste tranquille, et laisse le poison agir ! »

14 avril 2020 : Le confinement fin :

Gardez bien vos enfants à la maison pour le prochain stade, j’ai bien peur qu’il n’y ait plus que ça à bouffer !

En un mois on est passé de « On veut une retraite décente » à « On veut du savon  hydro alcoolique ».  On peut dire que l’on a revu nos exigences à la baisse !

Sans vouloir me vanter, je me lavais les mains avant que cela ne soit « tendance » !

Si vous faites des réserves de nourriture apocalyptiques, songez quand-même que le riz vient de Chine et les pâtes d’Italie !

13 avril 2020 : Le confinement suite :

En fin de compte nous sommes tous en CDI…Confinement à Durée Indéterminée !

Mais le pire dans tout cela, c’est que l’on va rester plus longtemps enfermés que Patrick BALKANY !

Un virus vient quand même de nous prouver que la transition écologique est possible en moins de 48 heures !

Suite à la fermeture de tout ce qui n’est pas indispensable au fonctionnement dans le pays, je vous annonce que j’ai décidé de fermer ma gueule !

12 avril 2020 : Le confinement suite :

Francis LALANNE viendra chanter chez tous les gens qui ne resteront pas chez eux !

Après 2 mois sans coiffeur, 90% des blondes vont disparaitre de la circulation !

L’Iphone 12 devrait sortir avant nous !

Pour ceux qui ont peur des pénuries, alors achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais !

11 avril 2020 : Le confinement suite :

Pensez à essayer  vos jean’s  de temps en temps, le pyjama c’est traître !

Pour une fois que la maison est bien rangée et que le jardin est nickel, personne ne vient à la maison !

Si tout est réglé pour le 14 juillet, c’est tout le corps médical qui devrait défiler sur les Champs Elysées !

10 avril  2020 :

Les conséquences du confinement :

A la fin (s’il y en a une), on pourra se répartir en plusieurs catégories :

Les alcooliques, , les dépressifs, les accros au sport, au jardinage ou au nettoyage de maison, et les sociopathes. Certains d’entre nous cumuleront le tout ! Pas glop !

En avril ne fais pas l’imbécile, en mai tu feras ce qu’il te plait !

Une pensée particulière à tous les mecs qui ont dit à leur femme : Je vais le faire quand j’aurai le temps !

9 avril 2020 :

« –Oh Léon…votre prénom à l’envers ça donne Noël !

-Tout le monde n’a pas cette chance, n’est-ce pas Luc ? »

ATTENTION : si vous recevez un message « Porno gratuit », surtout ne l’ouvrez pas !

En fait cet un virusse qui desinstale le corecteure d’ortografe. Vou auré des fotes dan tou vos messages. Jean ai ressu un, eureusement je ne les pas ouvaire !

8 avril 2020 :

Deux voisines de pavillon :

« Il est où ton mari ?

-On s’est disputé, il est dans le jardin !

Je ne l’ai pas vu ?

-Creuse bien et tu le trouveras ! »

Un couple au lit :

« Chérie, cette nuit en dormant tu m’as appelé connard !

-Je ne dormais pas ! »

7 avril 2020 : La suite des corporations :

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les prostituées se retrouvent à la rue, les météorologues sont en dépression. Mes amis on est vraiment dans une mauvaise passe, mais rarement les banquiers perdent au change !

Pour notre ami Gérard MONTAROUX…

6 avril 2020 :

Le confinement commence à faire des dégâts. J’ai surpris mon voisin en train de parler à ses lapins ! J’ai raconté ça à mon chien, on était mort de rire !

Un mec complètement bourré rentre chez lui à 2h du matin. Il parvient quand-même à pénétrer dans la maison, se casse la figure et hurle :

« Chérie, commence à m’engueuler que je puisse trouver la direction de la chambre ! »

Quant aux corporations, on s’était arrêté aux brasseurs :

Les viticulteurs trinquent mais heureusement les électriciens résistent, pour les couvreurs c’est la tuile alors que les plombiers prennent la fuite. Dans l’industrie automobile les ouvriers débrayent dans l’espoir que la Direction fasse marche arrière. Les cheminots veulent garder leur train de vie alors que la crise est arrivée sans crier gare ! Les veilleurs de nuit eux, vivent au jour le jour…à suivre

5 avril 2020 :

Chaque corporation a ses problèmes : ceux des boulangers sont croissants alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de chiens sont aux abois, les volaillers se font plumer, et les pêcheurs haussent le ton. Bientôt les céréaliers seront sur la paille alors que les brasseurs sont sous pression…à suivre !

4 avril 2020 : Sur proposition de mon ami Sandillonnais Jacques :

Une petite fille se présente à l’école avec un gros bandeau autour de la tête :

-Mais que t’est-il arrivée ,

Une guêpe m’a piquée !

-Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

Oui, mais mon papa l’a tuée avec une pelle !

3 avril 2020 :

Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau alors que tu es quelconque, et qui t’aime même si tu es gros…En fait, reste avec ta mère !

Le détecteur de mensonges existe…Je l’ai épousé !

2 avril 2020 :

Un mec complètement bourré dans une soirée dit à sa femme :

-C’est fou comme le Champagne peut te changer !

-Mais je n’ai pas bu de Champagne !

-Moi si !

1er avril 2020 :

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.  Le prof lui dit avec un sourire narquois :

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

Oh ! excusez-moi, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
– Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant.

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

31 mars 2020 :

Le temps passe très vite…C’est un véritable compresse-heures !

Et c’est reparti pour une journée de boulot …Oun…dos…Stress !

30 mars 2020 :

Audiovisuel :

Les parents se plaignent qu’on voit trop de sang à la télévision. Ce doit être pour cela qu’on a fait des écrans plasma !

On critique trop souvent les journalistes, alors qu’ils scoopent en quatre pour nous informer !

29 mars 2020 :

On va en vacances pour bronzer…mais en fait ce n’est qu’un simple hâler-retour !

La coiffure des rastas est la preuve qu’on peut s’tresser tout en restant cool !

28 mars 2020 :

Santé :

En raison d’une rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la Santé vous conseille, si vous avez de la fièvre, de placer 3 grains de maïs secs dans votre anus. Après quelques instants s’il en sort du pop-corn, alors appelez les urgences !

Secours :

Un type est en train de ranimer une femme qui a failli se noyer. Il lui fait du bouche à bouche. Un paysan passe, et voyant la scène, lui dit :

« Tu devrais lui sortir le cul de l’eau.?..T’es en train de vider la mare ! »

27 mars 2020 :

Une secrétaire passe devant le bureau de son patron les jambes légèrement écartées et avec une drôle démarche. Le patron lui demande :

Mais qu’est-ce qui vous arrive ?

-Rien, j’ai une soirée nudiste ce soir !

Et alors ?

-Alors ? J’ai mis des bigoudis ! »

26 mars 2020 :

Un grave accidenté de la route est mourant. Le curé passe le voir et lui dit :

Si vous voulez je peux vous donner l’extrême-onction ?

-Pas la peine…Dans 10 minutes je vais voir le Patron !

Un mec est assis dans le train devant une femme qui a les jambes écartées et qui ne porte pas de culotte :

« -Excusez-moi madame…

-Non, mademoiselle !

-Oh, excusez-moi, d’où je suis je ne vois pas

25 mars 2020 :

Les 12 coups de minuit :

Un type raconte :

 » J’ai été cambriolé. Il est arrivé à 2 heures du matin, c’est ma femme qui l’a découvert !

Il a pris quelque chose ?

-Ah oui, je pense bien il a pris quelques coups de rouleau à patisserie…Ma femme a cru que c’était moi qui rentrait en retard ! ! »

Arrière-train :

Un type est au lit avec sa femme, le téléphone sonne. Il répond et sa femme lui demande :

« –Qui c’est ?

-Je ne comprends pas, ça doit être un mec de la SNCF, il demande si la voie est libre ! »

24 mars 2020 :

Sport :

C’est un footballeur homosexuel qui se confie :

J’adore le foot, je cours, je cours, avec le ballon bien sûr, et pis j’arrête devant le but, et là, plouf, je tire à côté, et tout le stade se met à crier « Enculé, enculé »

Commerce sexuel :

Une prostituée arrive au commissariat et dit au commissaire :

Hé bé voilà, je me suis fait violée !

-Comment ça, violée ? Une prostituée ? C’est pas possible !

Si, si…il ma donné un faux billet !

23 mars 2020 :

Courses en sac :

C’est la femme d’un jockey qui rentre de shopping les bras chargés de cadeaux. Elle dit à son mari :

-Tiens, voilà le résultat des courses !

A gorge d’employé :

C’est un patron qui appelle un de ses employés et qui lui dit :

« Je n’ai pas l’habitude de mélanger le plaisir et le travail, mais je vais faire une exception, je vais vous foutre dehors ! ! »

22 mars 2020 :

Hôpital :

« Je vous demanderai d’être souriant car le chirurgien se fait du souci pour vous

Ah, bon, mais c’est la première fois que je subis une opération !

-Lui aussi, c’est la première fois qu’il opère ! ! »

Dans la salle d’opération le patient est ouvert d’un bout à l’autre !

-Atchoum !

-Oh merde…L’aorte…l’aorte…L’aorte est ouverte, fermez l’aorte ! !

21 mars 2020 :

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’ homme de la maison se lève et demande furieux :
 » Qu’est-ce que tu veux ? »
L’ autre lui répond :
« Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
« Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !!! »
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
« Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!!! »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
« Hé mec !!! C’est d’ accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? »
Et le mec bourré répond :
« Là , sur la balançoire !!!!!!!! »

20 mars 2020 :

Je viens de faire un voyage en train…Ça craint le COVID 19 ! Faut penser à tout ! J’ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette de WC avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et regagné ma place sans rien toucher…Mais du coup, j’ai oublié de rentrer ma bite ! !

19 mars 2020 :

18 mars 2020 :

Au paradis, deux femmes discutent.
Quelle est la cause de votre décès ?
– Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j’ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j’ai couru jusqu’à notre salle de bain. Personne. J’ai dévalé l’escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu’à la cave, j’ai eu une crise cardiaque.
Et l’autre lui répond :
Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

17 mars 2020 :

Cocu : Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise !

Il y a les gens sur lesquels on peut compter, mais généralement, ce sont ceux dont on n’a pas besoin !

16 mars 2020 :

Toute notre vie nous sommes confrontés à des choix…Cela commence par la tétine ou le téton, et cela finit par le chêne ou le sapin !

Les aspirations des pauvres ne sont jamais très éloignées des réalités des riches !

14 mars 2020 :

Amour (3) :

Le sexe est ce qu’il y a de plus léger au monde…Une simple pensée, et il se soulève !

Des nouvelles du sexe, on enregistre un net durcissement de la situation !

12 mars 2020 :

Amour (2) :

Être fidèle, c’est bien souvent enchaîner l’autre !

Faire confiance est une preuve de courage…être fidèle est un signe de force !

11 mars 2020 :

Amour :

La fidélité, une terrible démangeaison avec interdiction de se gratter !

La fidélité n’est pas plus naturelle à l’homme que la cage ne l’est au lion !

10 mars 2020 :

La femme pardonne parfois à l’homme qui brusque la situation, mais pas à celui qui la manque !

Dieu n’a créé les femmes que pour apprivoiser les hommes !

9 mars 2020 :

Réunion profs/parents d’élèves :

« Nous ne sommes pas contents des résultats de Kévin, êtes-vous sûre d’être une bonne enseignante ?

-Écoutez, vous vous êtes mis à deux pour sortir un con pareil…et vous voudriez que toute seule, j’en fasse un intello ? »

8 mars 2020 :

Il paraît que la connerie se cultive ! J’en ai pas mal dans mon entourage qui ont la main verte !

Si tu te crois important parce que tu es bien entouré, saches que le lion marche seul alors que le mouton se déplace en troupeau !

7 mars 2020 :

Bientôt le changement d’heure, à midi il sera 11h…chouette on va prendre deux apéros !

Il doit exister une intelligence sur une autre planète, la preuve en est qu’ils n’ont jamais tenté d’entrer en contact avec nous !

6 mars 2020 :

Il y a des politiciens qui, pour briller en société, iraient jusqu’à manger du cirage !

Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’il n’y a pas de danger…S’il y avait du danger, le flic ne serait pas là !

5 mars 2020 :

Ah ! L’amour :

Il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font…A partir de quoi il me semble urgent de se taire !

Ne serrez pas une femme de trop près…Elle vous dira que vous allez trop loin !

4 mars 2020 :

Pour les mélomanes : Allo Pizzeria « Vivaldi »…Je voudrais une 4 saisons !

Absurde : « Mais nom de Dieu, écoutez ce que dit l’entraîneur !…Faites des duos de 3 joueurs et alignez-vous en cercle ! »

3 mars 2020 :

Consultation :

« Monsieur le gynécologue, veuillez excuser mon retard !

– Ce n’est pas grave, vous êtes ma dernière cliente, alors en attendant je me suis servi un Martini…Vous en voulez-un ? Nous avons tout le temps….Mais qu’elle est ce bruit ? mon Dieu, ce doit être ma femme, vite, déshabillez-vous et écartez les jambes ! »

2 mars 2020 :

Musique : Michel BERGE  a fait un tube avec « Je m’en irai dormir dans le Paradis blanc », sauf que l’inspiration lui est venue un lendemain de cuite où France GALL l’a entendu dire « Je m’en irai vomir dans le lavabo blanc »

Théorie du genre à l’école…Si j’avais su qu’on pouvait choisir son sexe, j’aurais pris la taille au-dessus !

1er mars 2020 :

Sous le règne de Louis XV officiait un espion du nom d’Eon…Le Chevalier d’Eon, et rien ne se faisait sans l’accord d’Eon !…………………………………………………………..bof !

Politique : Depuis la défaite d’Alain JUPPE aux partielles 2017, 99 adhérents du nouveau centre ont rejoint Hervé MORIN pour fonder un nouveau parti…Les Cent tristes !

29 février 2020 : Bon anniversaire à tous ceux qui sont nés un 29 février…Et profitez-en bien, prochain RDV dans 4 ans ! !

Sexe (2) :

Pamela ANDERSON : Si par nature l’homme est une bête de sexe, alors j’ai toujours eu beaucoup d’animaux de compagnie !

Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier !

 28 février 2020 :

Sexe :

De temps en temps une femme est un substitut convenable à la masturbation, mais bien sûr, il faut beaucoup d’imagination !

En amour il n’y a que les débuts qui soient plaisants, c’est pourquoi on trouve du plaisir à recommencer souvent.

27 février 2020 :

Sexe : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour…Les hommes eux, ont besoin d’un endroit !

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre !

26 février 2020 :

Dès que les sourcils poussent, les soucis arrivent !

Dans son lit de mort, l’homme songe plutôt à élever son âme qu’à élever des lapins !

25 février 2020 :

Radin : Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.

Si ce sont les meilleurs qui partent les premiers, alors que penser des éjaculateurs précoces !

24 février 2020 :

Inhumation : Consolation pour un cul-de-jatte…Il ne partira pas les pieds devant.

Si haut qu’on puisse monter, on finit toujours par des cendres !

23 février 2020 :

Le Contrepet de « Quintal+ », d’actualité avec l’affaire Benjamin G…… (vos ennemis creuseront jusqu’au bout de la terre pour trouver une faille dans votre vie) :

« Ah ! L’abus des élites ! »

Solution demain mais elle est très facile !

22 février 2020 :

21 février 2020 :

Religion : Jésus portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider !

Société : Il n’y a pas de bonheur parfait dit l’homme qui vient d’enterrer sa belle-mère, alors qu’on lui présente la note des pompes funèbres !

20-02-2020 :

Les femmes de mœurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.

Apéros…les verres de contact !

19 février 2020 :

Cartes de crédit : petits rectangles de plastique, dont l’ensemble constitue un jeu de société de consommation, aussi appelé jeu de cash-cash.

Souffrant d’insomnie, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

18 février 2020 :

16 février 2020 :

A l’égard de la propriété, de l’amour, de la fortune et du succès, j’applique « la règle des Dudu » : rien n’est dû, rien n’est durable !

Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru !

15 février 2020 :

Il ne faut jamais gifler un sourd…Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais il ne l’entend pas !

Une femme laide est le trésor de la maison, cela évite bien des complications !

14 février 2020 :

St Valentin :

Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel.

13 février 2020 :

Société :

Mieux vaut être cocu que veuf, il y a beaucoup moins de formalités.

L’incinération c’est bien beau, mais l’incinéré, il ne peut pas se retourner dans sa tombe !

11 février 2020 :

Consommation :

A force de manger des produits pleins de conservateurs, on finira par ne plus pourrir dans le cercueil !

Armée :

Un chef militaire ne se rend jamais…même à l’évidence.

10 février 2020 :

Durant toute notre vie on se sent en danger de mort, puis un jour tu as raison, tu meurs !

Les routes appartiennent beaucoup plus à ceux qui habitent au bord qu’à ceux qui roulent dessus !

9 février 2020 :

Audio visuel : Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d’argent et abrutissement de la société, la TV, ce n’est ni plus ni moins qu’une secte !

Consommation : Les colorants qu’ils introduisent dans les petits pots pour bébé, ce n’est que l’apprentissage des paradis artificiels.

8 février 2020 :

Rapport : La pire des positions en amour, c’est d’être allongé  sur le dos…et n’avoir personne au dessus !

Société : Au pôle nord, au pôle sud, à l’équateur, partout l’homme s’acclimate ! Il n’y a qu’en banlieue que l’homme ne s’acclimate pas !

7 février 2020 :

Travail : Au début, quand le chômage est apparu, c’était bien…maintenant, y’en a trop !

Justice : dès qu’on juge un criminel, on met des vitres blindées pour le protéger. A mon avis, on aurait du en mettre autour des victimes !

6 février 2020 :

Religion : Je crois en Dieu…J’ai dit je crois…je n’ai pas dit que j’étais sûr !

Audiovisuel : La TV c’est devenu tellement con, que maintenant, même les pigeons ne se posent plus sur les antennes !

5 février 2020 :

Société : On parle beaucoup de familles recomposées…moi, la mienne, elle est plutôt décomposée, tout le monde est mort !

Nucléaire : Ils bouffent tous avec des baguettes parce que depuis Hiroshima, ils sont tous aimantés !

4 février 2020 :

Condition féminine : Il faut faire en sorte que cela s’améliore…Les cuisines sont trop petites, les éviers trop bas et la queue des casseroles est mal isolée !

Pétrole : Les Arabes savent bien que si on leur a fait sué le burnous, ce n’est pas par racisme, mais uniquement par intérêt !

3 février 2020 :

Dilemme : Mieux vaut-il être un raté intelligent qu’un con efficace !

La notoriété c’est lorsqu’on remarque votre présence…La célébrité c’est lorsqu’on note votre absence !

2 février 2020 :

Emploi :

J’aurais bien travaillé dans l’administration, mais, toute la journée à ne rien faire…c’est long ! Mais je ne pourrais pas y travailler parce que je parle en dormant. La nuit c’est pas très grave, mais au bureau, c’est chiant !

Combien vous croyez qu’il y a de gens qui travaillent à la sécu ? Un sur quatre ! Et je suis large ! A la sécu tout est assuré, sauf la pendule. Celle là, on ne risque pas de la voler, le personnel a constamment les yeux rivés dessus !

1er février 2020 :

Si à 50 ans, tu n’as toujours pas de ROLEX, c’est que tu as compris qu’avec une montre à 10 balles, à midi, hé bé il est midi !

31 janvier 2020 :

Rencontre :

« Coucou beauté, je t’offre un verre ?

-Oublie le verre, gagnons du temps. Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ?

Hé bé…Ok, d’accord !

-Parfait…Rentre bien ! »

Société : Je suis arrivé à un âge (bientôt 69 ans) où je ne reconnais pas bien les lettres…Par contre, les cons, je les voir venir de loin !

30 janvier 2020 :

Santé : J’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans…sans patchs, sans acupuncture, sans aide, juste la volonté !

Ne vous découragez pas si vous n’arrivez pas à perdre vos kilos pour aller à la plage cet été, partez à la montagne !

29 janvier 2020 :

Affiche épinglée dans les WC par une mère :

« Aux garçons de la maison, je vous conseille de laisser les toilettes aussi propres que possible, car la main qui les nettoient est aussi celle qui vous fait à manger  » Maman.

Société : Un enfant passionné de lecture, c’est un candidat de la télé-réalité qui disparait !

28 janvier 2020 :

« Dieu, pourquoi n’as-tu pas créé de prédateur pour l’homme ?

-Parce que celui-là, Je l’ai fait assez con pour se détruire tout seul. »

Politique : « Le socialisme est une philosophie de l’échec, le credo de l’ignorance et l’évangile de l’envie »                                               W. Churchill

27 janvier 2020 :

Sciences : L’humanité n’a pas d’argent pour extraire de l’eau en zones arides, mais qu’est-ce qu’elle dépense pour chercher de l’eau sur Mars ! La question est donc : « Existe-t-il une vie intelligente sur terre ? »

Politique : Un peuple qui élit des corrompus, des renégats, des imposteurs et des voleurs, n’est pas victime…Il est complice !

26 janvier 2020 :

Médecine : N’utilisez plus du viagra mais du vinaigre, ses propriétés : Durcir le cornichon, ramollir les oignons et ouvrir les moules !

Environnement : Dans les forêts les animaux ne polluent pas, mais les humains oui. Nous prions donc les humains de se comporter comme des animaux !

25 janvier 2020 :

24 janvier 2020 :

Consommation :

Le chameau peut travailler 10 jours sans boire…moi je peux boire 10 jours sans travailler !

Pastaga : Préservons la couche d’eau jaune ! !

23 janvier 2020 :

Société : Dans chaque femme il y a quelque chose de bon…mais vous devez l’introduire vous-même !

Beaucoup de femmes ont la possibilité d’acquérir de l’ADN intelligent…le problème c’est que 98% d’entre elles le recrache !

22 janvier 2020 :

Consommation : L’alcool n’a jamais aidé quelqu’un à résoudre ses problèmes…ceci dit l’eau et le lait non plus !

Sciences : Le fait que les méduses aient survécu à 650 millions d’années sans cerveau donne de l’espoir à beaucoup de personnes !

21 janvier 2020 :

Logique : Pancarte sur la devanture d’un débit de boissons :

« Ici on ne boit pas d’alcool, on boit des spiritueux, ce qui fait de nous des spirituels et pas des alcooliques ! »

20 janvier 2020 :

Médecine : Un nouveau groupe sanguin découvert : A péritif

Faits divers : Au tribunal avec le juge et le policier :

« Cette femme a tué son mari parce qu’il a marché sur le sol encore mouillé qu’elle venait de laver ?

-C’est bien cela monsieur le juge !

-Mais alors, pourquoi avoir attendu 20 minutes avant d’arrêter cette femme ?

-Parce que le sol était encore mouillé ! ! »

19 janvier 2020 :

Sport et pub : Prochain tournoi de Roland-Garros, la publicité fera son entrée sur les balles de tennis…Les joueurs sont d’accord pour ralentir leurs coups afin que les spectateurs puissent lire !

18 janvier 2020 :

Cinéma muet : On dit que la fortune sourit aux audacieux…pourtant l’or hait les hardis !

Sport : Championnat du monde d’émasculation…Le Turc Yaphet CASTRO l’a emporté à l’arraché !

17 janvier 2020 :

Dépollution militaire : Mines antipersonnels : des démineurs Français travaillent d’arrache-pied pour nettoyer le terrain !

Économie : « Indiscrète », entreprise de lingerie fine en difficulté, basée à Chauvigny, dans la Vienne, a été reprise par un gros bonnet du soutien-gorge !

16 janvier 2020 :

Filles de joie :

« Hé bé dis donc, joli le sac Louis Vuitton ! Ça a du te coûter la peau du cul ?

-Non…le trou seulement ! ! »

« C’est combien demande un mec à une fille de joie d’un âge très avancé ?

-10 euros devant, 20 euros derrière »

Dès que le mec a fini sa petite affaire :

« Combien je te dois ?

-Ça dépend…t’étais où ? »

15 janvier 2020 :

Coq : Animal bien de chez nous auquel la nature maligne a donné quelques uns des pires défauts masculins : la fatuité, le goût de la polygamie, la sexualité primaire et cette manière tapageuse de faire savoir au monde qui voudrait peut-être encore dormir, que lui, il est réveillé !

14 janvier 2020 :

13 janvier 2020 :

Cochon : « Tout homme a dans son cœur un cochon qui sommeille« , expression proverbiale française, qui, en peu de mots, ne fait état que de l’animal surpris en train de dormir ! Car il faudrait tous les mots du monde pour décrire les agissements du cochon aussitôt qu’il est éveillé !

12 janvier 2020 :

Admiration :

L’homme a besoin d’admiration au même titre que d’oxygène. Moralement, c’est un aphrodisiaque et ses effets physiques sont comparables à ceux de la célèbre boîte d’épinards sur Popeye !

Barbares :

Hommes peu civilisés qui n’avaient aucune bonne manière, pillaient tout sur leur passage, violaient les femmes et cuisaient la viande en la déposant sous la selle de leurs chevaux !

A notre époque, on ne trouve plus d’hommes qui sachent cuire la viande de cette manière originale !

11 janvier 2020 :

Accessoires :

L’homme moderne est conscient du fait que l’argent, la bagnole, l’élégance…etc sont des accessoires importants de sa séduction. Mais il n’aime pas en convenir. Il préfère se répéter qu’il séduit les femmes avec son savoir-faire, son charme, et surtout ses accessoires, mâles et orgueilleux, qu’il porte constamment sur lui !

10 janvier 2020 :

Relation de couple :

« Tu peux m’expliquer pourquoi tu rentres à la maison  à moitié bourré ?

-Pas ma faute…Je n’avais plus assez d’argent ! »

En amour il ne faut pas s’attacher…ou alors juste les poignets !

Au restaurant :

« Je reviens…je vais pisser !

-C’est grossier !

-Pardon…Je m’en vais tendre la main à un vieil ami que j’espère te présenter après le repas ! »

9 janvier 2020 :

J’ai besoin qu’on me souhaite bonne chance…J’ai rendez-vous avec la banque un peu plus tard et si tout se passe bien, je ne devrais plus avoir de dettes !…Je suis tellement excité que j’arrive à peine à enfiler le collant sur ma tête ! !

8 janvier 2020 :

7 janvier 2020 :

5 janvier 2019 :

Conférence :

Cet intervenant est diplômé des Arts Delco et s’adonne à la peinture à seize heures !

Politique :

Une bombe explose devant le siège du parti communiste : Heureusement le rideau de fer était baissé !

4 janvier 2020 :

Boulettes de nos chers enfants à l’école :

Histoire : La Grèce antitique – Les Galeux-romains – Gode Froid de Bouillon – Divan le Terrible – La conquête de l’oued – Le palais des Dogues

Geographie : Les horreurs boréales – L’océan Article – La Terre à Délits – Le Grand Camion du Colorado – Les Pyrénées Orientables – La Cordillère des Anges – Le Lac Clément…

3 janvier 2020 :

AG des handicapés amputés des deux bras : Ordre du jour, se serrer les coudes !

Approche amoureuse chez les animaux : les battements de queue sont une manœuvre de séduction. Nous autres êtres humains n’avons pas les mêmes moyens d’expression !

2 janvier 2020 :

Société : Il y a de plus en plus de cons cette année… j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là !

Il a réussi grâce à son culot…phrase qui n’a pas la même signification au féminin !

1er janvier 2020 :

Société : Celui qui, dans la vie est parti de zéro pour n’arriver à rien dans l’existence, n’a de merci à dire à personne !

Sexe : Moi je me défends encore très bien…Je peux faire l’amour deux fois de suite…une fois l’été, et une fois l’hiver !

L’amour de soi développe le sens de l’individu et encourage le travail …manuel !

31 décembre 2020 :

3 jeunes femmes font tourner leur slip sur le bout de l’index.

– si mon slip part vers la droite dit la première, c’est que je vais passer une bonne journée !

– le mien, s’il part à gauche, alors je vais passer une mauvais journée dit la deuxième !

– moi, s’il colle au plafond, c’est que j’ai passé une bonne après midi dit la troisième ! !

28 décembre 2019 :

Je demande au Directeur d’un asile psychiatrique comment il détermine si une personne a besoin d’être internée.

« C’est simple, dit-il, on remplit une baignoire d’eau, on lui donne une cuillère, une tasse et un seau, et on leur demande de vider la baignoire.

-Je vois…et une personne normale prendrait un seau ?

-Non, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire…Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ? »

27 décembre 2019 : Perles journalistiques suite..

Abattoirs : Si le porc frais se vend toujours, les poitrines donnent au contraire des signes d’essoufflement !

L’élevage des ovins connait une période de vaches maigres, alors que les éleveurs de volailles marchent sur des œufs !

Une première tranche de 4 000 tonnes de porc va être importée…Sacré morceau !

26 décembre 2019 : Perles journalistiques suites :

Politique : Les homosexuels demandent aux candidats de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes !

Police : Après l’arrestation de 5 personnes impliquées dans cette effraction, la moitié furent inculpées !

Une sixième court toujours, pour s’échapper, elle a traversé la rivière dans toute sa longueur !

25 décembre 2019 : Perles journalistiques :

Circulation : Une voiture déséquilibrée par deux fûts de vin a fait plusieurs tonneaux !

Un cyclomotoriste heurte un camion qui le suivait !

Longévité : Un pont a été bloqué par une file de charrettes tirées par des chevaux datant des XVIIIème et XIXème siècles ! …Jeanne CALMENT peut se rhabiller !

24 décembre 2019 :

Vie de couple : Lors d’une scène de ménage, 31 % des femmes menacent de retourner chez leur mère…Pour beaucoup ce n’est pas une menace mais un soulagement !

Travail : Les représentants du patronat ont annoncé des mesures d’accompagnement pour les licenciés ! Ils vont les accompagner vers Pôle Emploi !

Société : Un mec qui réussit, c’est un mec qui gagne plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser ! Alors qu’une femme qui réussit, c’est une femme qui met la main sur ce genre de mec !

23 décembre 2019 :

Santé : Le toubib m’a demandé de ralentir la cigarette, j’ai les poumons comme du goudron ! Je suis passé aux « Gitanes maïs »…ça fera des lignes jaunes sur le bitume !

Vie de couple : Je ne vois pas pourquoi je sacrifierais l’admiration de milliers de femmes au sens critique d’une seule !

On peut se demander s’il n’est pas préférable de passer ses soirées avec une poupée gonflable plutôt qu’avec une femme gonflante !

22 décembre 2019 :

Sociologie : Avec le PACS, quand un môme sera élevé par deux hommes, il ne saura pas qui est sa tante !

Métier : Quitte à explorer des cavernes, je préfère être gynécologue que spéléologue…Même si c’est aussi humide, on a moins froid !

Voyage…sexuel : Faire l’amour dans un TGV, ce n’est pas le top ! Les préliminaires sont à peine terminés que tu es déjà à Lyon !

21 décembre 2019 :

Actualité : Aujourd’hui les fonctionnaires font la grève…Pour une fois qu’ils font quelque chose, on ne va pas critiquer !

Démographie : La France vieillit ! Bientôt vous ne verrez plus les gens sortir leurs chiens, mais ils sortiront leurs vieux dans le caniveau !

Animaux : Il n’y aura plus d’éléphanteaux au zoo de Vincennes, madame l’éléphant s’est fait ligaturer la trompe !

20 décembre 2019 :

Géographie : Le département de « l’Ille et Vilaine »  va devenir la « Haute Bretagne »…Encore un coup des homos qui ne veulent pas qu’on dise : « Ille est vilaine ! »

Anatomie : La parité, c’est quoi au juste , Une fille avec un testicule et un gars avec un nichon ?

Humanité : Le premier homme qui s’est masturbé…il a du avoir une drôle de surprise !

19 décembre 2019 :

Politique (gay) : On entend plus parler de Bertrand DELANOË : ancien socialiste qui ne détestait pas être élargi au centre !

Son proverbe préféré c’était : Une rondelle ne fait pas le printemps !

Anatomie : Souvent, chez les jumeaux, il y en a un qui ressemble beaucoup plus à l’autre !

18 décembre 2019 :

Géographie : L’Angleterre est un pays maigre…De loin on voit ses côtes !

Horoscope : Un cocu, c’est quelqu’un né sous le signe du qu’a pris cornes !

Épitaphe : Lu sur une tombe : « Famille PICON…Regrets amers »

17 décembre 2019 :

Société : Ils ont inventé le blues, le jazz, ils courent plus vite que les blancs et ils ont des sexes énormes…Y’a pas de quoi se plaindre à être noir !

Armée : Les femmes vont pouvoir s’engager dans la Légion Étrangère…Les chèvres vont enfin avoir un peu de répit !

Mais aussi on va pouvoir chanter … »Tiens voilà du boudin ! »

Écologie :  Le gaz va augmenter : Faites des économies, si vous vous chauffez au gaz, alors péter dans les radiateurs

16 décembre 2019 :

Parité : Si on veut vraiment la parité, alors il faut arrêter de faire chier les femmes qui battent leur conjoint !

Rapport : Souvent la femme s’ennuie pendant l’amour. Alors il faut la prendre en levrette sur la pierre à évier, et c’est bien le diable s’il n’y a pas 2 ou 3 assiettes à laver !

Famille :

« Chéri, notre fils est parti de la maison !

-Tu as vu ta tronche ! Lui au moins il a du courage ! »

15 décembre 2019 :

Société : Souvent le pauvre est con, sa femme est moche, mais putain qu’est-ce que leur fille est bonne !

Amour : La tolérance, sans vaseline, ça fait horriblement mal !

Consommation : C’est souvent quand on boit le fond qu’on le touche !

14 décembre 2019 :

Société : Avec l’âge, maintenant, quand j’assiste à un enterrement, j’ai l’impression d’aller en repérages !

Randonnée : Une promenade dans une forêt de sapins ! Tu parles ! T’as l’impression de te balader au milieu de cercueils pleins de branches !

Noël : Pour éviter l’infiltration islamiste, cette année les pères Noël ne seront pas barbus !

13 décembre 2019 :

Gastronomie : Dans le Gruyère, le meilleur c’est les trous, mais ça me donne de l’aérophagie !

Villégiature : Pour les vacances, il y a des gens qui vont à La Grande Motte…et d’autres qui vont dans un petit trou pas cher !

Gastronomie : Je préfère bouffer une huître qu’une moule, parce qu’au moins, l’huître, pendant qu’on la bouffe, elle ne se tortille pas en poussant des petits cris haletants !

12 décembre 2019 :

Internet : Les cybercafés ! Une connerie, on ne on ne peut pas trinquer avec un écran !

Médecine : La liposuccion n’est pas une fellation pratiquée par un hippopotame !

Écologie : A Paris, on va devoir ramasser les crottes de son chien ! Mais a-t-on penser aux aveugles qui ont un chien ?

11 décembre 2019 :

Société : Avant comme abattoirs, on avait Vaugirard et La Villette. Maintenant on a la Corse. C’est ça la décentralisation !

Santé : Le corps médical est en colère…Quand les proctologues seront dans la rue, ça va chier !

Show-biz : Quand on voit le succès de Mimy MATHIE, on se dit que c’est bien Philippe BOUVARD qui a inventé le lancer de nains !

10 décembre 2019 :

Sport : J’aurais tant aimé être un sportif de haut niveau…Mais trop tard, j’ai arrêté la drogue !

Villégiature : Un camping au mois d’août, ce n’est jamais qu’un camp de réfugiés du travail !

Société : On sait pourquoi il y a un festival de Cannes…c’est parce que sur la côte d’Azur, il y a beaucoup de personnes âgées qui ont du mal à marcher !

9 décembre 2019 :

La femme, c’est comme la mer, au début elle est froide, après on est bien dedans, et à la fin on dit aux copains qu’elle est bonne !

Religion : Les évêques vont dénoncer les curés pédophiles…Mais qui va dénoncer les évêques ?

Anatomie : Je rappelle que l’omoplate est un os et non pas une lesbienne qui n’a pas de nichons !

8 décembre 2019 :

Société : La solidarité entre les homosexuels, c’est l’oignon sacré !

Politique : les municipales approchent, quand vous irez voter, n’oubliez pas votre petit pot de vaseline !

Aux USA ils avaient BUSH…Nous on a eu LANG !

7 décembre 2019 :

Sport : Il n’y a qu’au tennis qu’on peut voir des gouines tenir un manche !

Société : On dit les Corses faignants…mais qu’est-ce qu’ils abattent !

Politique ; En son temps JOSPIN voulait faire de la Corse un territoire étranger…Au moins on aurait été sûr qu’ils ne nous auraient pas envoyé des travailleurs immigrés !

6 décembre 2019 :

Société : En Corse tout éclate…sauf la vérité !

Cinéma : John FORD était borgne, Raoul WALSH était borgne…Nous on a LELOUCH !

Religion : Le Pape va mieux…Il a repris deux fois de l’hostie !

5 décembre 2019 :

Consommation : L’homme sage doit connaître ses limites…Moi j’arrête de boire dès que je n’arrive plus à lire l’étiquette !

Décentralisation : L’urbanisme avale la ruralité…La preuve, il y a moins d’idiots de village et plus de crétins de banlieue !

Santé : La France compterait 4 millions de sourds…Je savais bien que c’était un pays de branleurs !

4 décembre 2019 :

Dans le sud-est les inondations continuent…Les autorités locales prient instamment les Français de ne plus envoyer de dons en liquide !

On nous dit : « Le sport c’est bien plus sain que l’alcool ». Soyons sérieux, on a rarement vu un comptoir s’écrouler en tuant 15 personnes !

La fumée blanche au Vatican, c’est l’annonce d’un nouveau Pape…Mais c’est aussi la combustion du précédent !

3 décembre 2019 :

Le Viagra devrait être proposé en suppositoire…ça doublerait le plaisir de certains !

Cambronne ne mâchait pas ses mots… Heureusement !

2 décembre 2019 :

Jésus changeait l’eau en vin ! Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort !

1er décembre 2019 :

Un jour j’irai vivre en Théorie…Puisque tout se passe bien en Théorie !

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

30 novembre 2019 :

5 fruits et légumes par jour, ils me font rire…Moi je cale à la 3ème pastèque !

L’alcool tue…Mais combien sont nés grâce à lui !

29 novembre 2019 :

Je n’ai jamais abusé de l’alcool…Il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…S’Il vous répond, vous êtes schizophrène !

28 novembre 2019 :

Je ne bois jamais à outrance…d’ailleurs je ne sais même où c’est ?

L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !

27 novembre 2019 :

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme…Mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois !

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

26 novembre 2019 :

Si tu veux frôler la perfection…alors passe à côté de moi !

Je suis né sans le demander et je vais mourir sans le vouloir…Alors laissez-moi vivre ma vie à ma guise !

25 novembre 2019 :

Si des gens vous tirent vers le bas, c’est bien la preuve que vous êtes au-dessus d’eux !

Petit je pensais que l’on mettait les escrocs en prison…Depuis j’ai découvert qu’on les installait au pouvoir !

24 novembre 2019 :

Si un jour on te reproche que ton travail n’est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l’Arche de Noë, et des professionnels le Titanic !

C’est quand même pratique une montre qui est étanche à 200 mètres de profondeur, des fois qu’une daurade te demande l’heure !

23 novembre :

Mesdames, si un homme vous dit qu’il va le réparer, il va le réparer…Pas la peine de lui rappeler tous les six mois !

Le Dimanche c’est jour de jogging…Il y en a qui en font et il y a ceux qui se contentent de l’enfiler !

22 novembre 2019 :

Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer ! Alors j’ai commencé par changer d’avis, et je me suis recouché ! !

A tous ceux qui se croient importants car ils sont très entourés, je rappelle que le lion marche seul alors que le mouton se déplace en troupeau !

21 novembre 2019 :

Bien sûr qu’il m’arrive de me parler à moi-même…Car j’ai souvent besoin de l’avis d’un expert !

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme…car vous en êtes un !

19 novembre 2019 :

Circulation :

Victime d’un terrible accident de la route, l’automobiliste, qui a été amputé des deux bras, peine à joindre les deux bouts !

Bon débarras !

La braderie permettra de se débarrasser d’objets inutiles…Chacun pourra amener son conjoint

18 novembre 2019 :

Bon mots suite…

Le vélomoteur, heurté par la voiture, a été transporté à l’hôpital !

Par chance le conducteur fut éjecté…C’est alors qu’une camionnette lui passa sur le corps !

17 novembre 2019 :

Les bons mots de nos amis journalistes…

L’ambulancier roulait comme un malade…Dans l’accident le malheureux a perdu deux de ses jambes !

Le véhicule a grillé le stop devant la boutique de torréfaction !

16 novembre 2019 :

Ami conducteur un conseil : Quand vous doublez un cycliste laissez lui la place de tomber !

Accident de la route : Très gravement brûlée elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital !

4 novembre 2019 :

Ségolène ROYALE ministre de l’écologie, Valérie TRIERWEILER qui publie un livre choc sur sa vie à l’Élysée, et Julie GAYET qui vient d’obtenir des dommages et intérêts pour des photos indiscrètes…Parmi tous ceux qui se sont fait baiser par la « Gauche », ce sont les femmes de François qui s’en sortent le mieux !

13 novembre 2019 :

Ginette est tracassée…

« Robert veut me faire un enfant dans le dos !

Ma pauvre chérie, tu t’es fait avoir ! On ne peut pas avoir d’enfant en se faisant sodomiser ! ! »

12 novembre 2019 :

Un peu de hard ce matin…

Je suis droitier et célibataire, mais il m’arrive de me masturber de la main gauche et en fermant les yeux…comme çà j’ai l’impression que c’est quelqu’un d’autre qui le fait !

« Tu pratiques le 69 ?

Non…le 71 sinon rien !

-?? mais ça n’existe pas ! !

Si…69 + 2 doigts ! »

11 novembre 2019 :

Hier soir je me suis allongé sur Ginette sans bouger…Au bout d’un moment elle me dit : « Alors, tu ne me fais pas l’amour ? » Je lui ai répondu non…je fais la grève sur le tas !

« Chaque matin Ginette se gratte l’entre-jambes…C’est désagréable !

Surement un vieux réflexe d’avant !

-d’avant quoi ?

d’avant son opération ! »

10 novembre 2019 :

Moi j’aime les meufs avec un bon QI…Un QI de 110 ou plus…Si possible 110 D ou 110 E !

9 novembre 2019 :

 » Mon mari est un vrai homo erectus !

-Le mien serait plutôt homo ça pionce ! »

Ma femme trouve que j’ai un petit sexe…mais je crois surtout qu’elle a un gros cul !

8 novembre 2019 :

« Je remarque que, là-haut, notre ami le pigeon n’aime pas l’effet de serre !

-Tu as bien raison, cela semble lui créer beaucoup de pression sur le thorax, mettons nous à sa place !

-Ah non ! J’ai pas envie de me retrouver dans les griffes d’un aigle ! »

7 novembre 2019 :

La Bretagne, c’est imper et une mer…de toutes façons, j’en ai rien à ciré !

« T’as pété ?

-Évidemment…tu crois que je pue comme ça en permanence ? »

6 novembre 2019 :

« Ah Docteur, après toute une vie de travail, si c’est pas malheureux de vivre avec une si petite retraite !

Rassurez-vous…il n’y en a plus pour très longtemps maintenant ! »

 Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir un sexe énorme ou avoir une mémoire incroyable…Mais maintenant, je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !

5 novembre 2019 :

Société :

Le vrai problème avec les pauvres…c’est qu’ils n’ont rien à perdre !

Le frère de l’oncle de la belle-sœur de ma voisine a un enfant, qui suis-je ?

-Un gros con ! »

4 novembre 2019 :

Société :

« Pour payer leur carburant, du fait des taxes, les Français n’ont plus un rond…Point !

-Ben Alors, il est tout à fait inutile de bloquer l’essence giratoire ! »

Société :

« Ben Ginette, c’est quoi ce string jaune ?

-Par solidarité avec les gilets jaunes…Moi aussi je bloque tous les axes ! »

3 novembre 2019 :

People :

Fidel CASTRO, quand il est mort, cela a fait un tabac !

Parait-il qu’il est mort aux toilettes…Il devait avoir le cigare au bord des lèvres !

Natalité :

Les femmes Françaises ont en moyenne 1,8 enfant…le deuxième est une fille !

2 novembre 2019 :

Définition :

« Papa, c’est quoi un anus ?

-C’est un cercle vicieux qui permet d’expulser les indésirables et recevoir les amis !  »

Sport…tellement vrai :

Le footballeur fait semblant d’être blessé mais joue encore…Le rugbyman lui, fait semblant de ne pas être blessé pour continuer à jouer !

1er novembre 2019 :

Société :

Un mec à la terrasse d’un café à sa voisine :

Ce soir on a 50 % de chances de coucher ensemble !

-Ah bon ! Et pourquoi ?

-Parce que moi je suis d’accord ! »

Définition :

« Papa, qu’est-ce que ça veut dire « primaires » ?

-Mon fils, regarde dans le dictionnaire…ça veut dire simpliste, peu ouvert, peu intelligent !

-Ah bon ! Alors c’est comme ça que François HOLLANDE est devenu Président ? En gagnant les primaires ! »

31 octobre 2019 :

Il y a quand-même une catégorie de personnes qui s’opposent à la,baisse du prix à,la pompe…Les prostituées ! !

Les Chrétiens ont la Bible, les Musulmans le Coran, les Africains le Livre de la jungle…Et les Chinois ? qu’ont-ils ?…Les pages jaunes !

30 octobre 2019 :

C’est en étudiant qu’on devient étudiant, c’est en commandant qu’on devient commandant…et c’est en saignant qu’on devient enseignant !

Ce que ne  comprennent pas ces imbéciles qui veulent imposer leur religion par la force, c’est que si Dieu existait vraiment, Il ne leur aurait jamais permis d’être aussi cons !

29 octobre 2019 :

Un homme se présente au cirque PINDER pour proposer un numéro au directeur du cirque. Un chat qui chante et un chien qui l’accompagne au piano ! ! Pas possible dit le directeur, qui, quand-même demande une démonstration.

« Quel morceau voulez-vous dit l’homme ?

-AZNAVOUR…Les comédiens !

Et voilà le chien parti à jouer du piano et le chat d’entonner « Viens voir les comédiens, voir les musiciens… »

-Incroyable dit le directeur, pas possible ! Jacques BREL, « Ne me quitte pas », c’est possible ?

-Bien sûr…Et le chien tapote le piano, le chat commence à chanter « Ne me quitte pas…. »

-Vous êtes embauchés dit le Directeur, vous commencez ce soir ! Le cachet que vous voulez !

Et l’homme de partir avec ses animaux. Mais le Directeur le rappelle et lui dit :

« C’est pas possible il y a un truc ? Vous pouvez me le dire, je ne dirai rien !

-Ok vous ne dites rien. En fait ce n’est pas le chat qui chante…C’est le chien, il est ventriloque ! ! »

28 octobre 2019 :

Je me suis toujours posé la question : « Comment les gays font-ils pour boire cul sec ? »

« Le Beaujolais nouveau va bientôt arriver !

-M’vouais…encore un coup de DAESH pour nous regrouper au bistrot ! »

27 octobre 2019 :

« Pourquoi tu pleures ?

Je viens pour une analyse de sang, et il parait qu’il coupe le bout du doigt ! Et toi pourquoi tu pleures ?

-Moi je viens pour une analyse d’urine ! »

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« J’en ai marre…Je te quitte !

N’oublie pas de sortir la poubelle en partant ! »

26 octobre 2019 :

Bientôt la voiture intelligente roulera sans conducteur…Et le conducteur intelligent roulera sans voiture car il prendra les transports en commun !

A choisir, vaut-il mieux avoir une vie passionnante derrière soi, ou une vie banale devant soi ?

25 octobre 2019 :

« Ca y est, mon bébé a parlé pour la première fois !

Bien…qu’a-t-il dit ? Papa, maman ?

-Non, il a dit ; « Y’a du réseau ici ? »

En matière de sexe, je suis particulièrement ouvert à la pratique de l’échangisme. Mais si des femmes font déjà depuis longtemps commerce de leurs charmes, ma femme a refusé de signer un accord de libre-échange !

24 octobre 2019 :

Le patron à son employé :

« Vous croyez à la vie après la mort ?

-Heu…Oui patron !

-Alors tout va bien…Quand vous êtes parti plutôt hier pour l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire bonjour !

Je suis persuadé que la réincarnation existe, parce que certaines personnes n’ont pas pu devenir cons à ce point en une seule vie !

23 octobre 2019 :

Hier soir avec mon copain pour la première fois nous avons couché ensemble…A peine entré dans le lit, il a lâché un énorme pet ! Devant mon air surpris, il m’a dit : « Comme ça on devient tout de suite intimes, on gagne du temps ».

21 octobre 2019 :

« Mon professeur de Yoga m’a dit qu’avec de l’entrainement, on pouvait arriver à se sodomiser soi-même !

-Hé bé tu sais, pas besoin d’entrainement…Il suffit de revoter Macron en 2022 ! »

On a beau dire, pour les alcooliques la vie n’est pas cirrhose que çà !

20 octobre 2019 :

« Qu’est-ce que c’est ?

-Une manif de la CGT !

-La CGT c’est le Cancer Généralisé du Travail…le seul cancer qui, malgré ses métastases, n’évolue pas ! »

19 octobre 2019 :

Médecine : Pour mes problèmes d’insomnie, mon médecin m’a prescrit un suppositoire à effet super rapide…C’est d’enfer, c’est si rapide que ce matin au réveil, j’avais encore le doigt dans l’cul ! !

Politique : Jean LASALLE, qui a fait 1,21 % aux dernières présidentielles, pourrait se faire incinérer à son décès…Ce serait pour lui l’occasion de faire le plein de l’urne !

18 octobre 2019 :

Chez le toubib :

« Monsieur, il va falloir oublier le Bordeaux, le Bourgogne, le caviar, le foie gras et les cigares !

-C’est grave Docteur ! Mais qu’est-ce que j’ai ?

-Simplement une retraite de merde mon ami ! »

17 octobre 2019 :

« Je vous présente mon boucher…très droit, il n’essaie jamais de se faux-filet !

-Oui moi aussi je suis contente de ses bons et aloyaux services ! »

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« Je suis un bébé éprouvette, je suis le fruit de l’arbre de la science planté dans le terreau de l’amour ! Tu ne trouves pas ça génial toi ?

-Ah si, totalement génial ! Ton père était vraiment un beau branleur ! »

16 octobre 2019 :

Médecine (découverte) : La peau envoie un signal qui va inhiber le cortex cérébral cingulaire antérieur responsable de la douleur et stimuler le cortex insulaire et préfrontal responsables du bien-être par sécrétions d’endorphines…et voilà pourquoi ça fait tant de bien quand on se gratte les coucougnettes ! !

15 octobre 2019 :

Quand j’étais jeune je rêvais d’avoir un camping-car, de découvrir le monde avec mon amoureux, de faire l’amour tous les jours dans des endroits différents…Quelques années plus tard, j’ai mon camping car, j’ai toujours mon amoureux, mais ça devient plus compliqué de lui faire l’amour tous les jours !

14 octobre 2019 :

Tiens ! Une burka blanche ?…Ah non c’est un apiculteur !

« Alors Jo le flingueur, on a trouvé Dédé la trique enterré dans ton potager ? Tu peux m’expliquer ?

-Parce que c’était un fumier ! »

Vous pouvez retrouver toutes les brèves du jour  (depuis le 13 décembre 2017), en cliquant sur l’image « Brèves de comptoir »

13 octobre 2019 :

Le mariage est un manque de sagesse…Le divorce est un manque de patience…Le re-mariage est un manque de mémoire !

Les mots rendent les cris vains !

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l’amour du râble !

Une personne qui n’assume pas le fait qu’elle aime les deux sexes est un « Bi » qui nie !

12 octobre 2019 :

J’ai fait un nouveau régime, et j’ai perdu beaucoup…2000 € !

Dans le cochon tout est bon…mais dans la cochonne, y a que l’cul qui se bouffe !

11 octobre 2019 :

De nouveau incarcéré au Japon, Carlos GOSN demande l’aide de la France ! Gonflé le mec…lui qui paye ses impôts en Hollande, il n’a qu’à demander l’aide d’Amsterdam !

9 octobre 2019 :

« Dimanche matin je suis resté au lit, je me suis fait la grasse-moite !

-On ne dit pas la grasse-moite, mais la grasse-mat ! !

-J’te parle de ma femme là ! »

Chez le médecin :

« Dites-donc, vos analyses, elles ne sont pas bonnes !

-Ah bon !

-Oui…y’a que votre numéro de sécurité sociale qui est bon ! »

8 octobre 2019 :

That is the question…Un flic qui a une gastro, peut-il enregistrer une « main courante » ?

« Vous êtes bien jolie Madame ! Je peux vous faire la cour ?

-Bien sûr…Je vais chercher le balai ! »

7 octobre 2019 :

« J’ai rêvé de toi hier soir !

-Ah oui !

-Tu étais une petite chèvre et moi une petite fleur !

-Et alors ?

-Tu me broutais la tige ! ! »

6 octobre 2019 :

« Je me suis mis à l’Allemand cette année, j’ai déjà appris 2 mots…Bite cochonne et Tank cochonne…Ça veut dire « S’il vous plait » et « merci »

-avec ça tu vas pouvoir draguer des truies ! ! ! »

5 octobre 2019 :

Le policier à la conductrice :

« Gendarmerie Nationale, vos pneus sont lisses…je dois vous dresser un PV ! …Mais on peut s’arranger ! Une petite pipe et on n’en parle plus !

-Désolée monsieur l’agent, j’ai arrêté le tabac ! »

Dans les années 60, avec le twist, la jeunesse bougeaient…Maintenant avec le « Twitte », juste les doigts !

4 octobre 2019 :

La catapulte a été inventée par…un lépreux qui faisait un bras d’honneur !

Dans le cas d’un suicide par immolation…Peut-on dire que c’est l’exaltation des sens !

3 octobre 2019 :

« Hier au supermarché, j’ai gagné mon poids en chocolat, en noix de coco et 50,00 € par jour !

50,00 € par jour ? ? Et pendant combien de temps ?

-Jusqu’à ce que je chie des « Bounty » ! »

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« Papa, pourquoi y-a-t-il des gros zizis et des petits ?

-Les petits zizis c’est les pauvres et les gros zizis les riches ! Pourquoi ?

-Parce que j’ai vu maman avec un monsieur au gros zizi…A mon avis elle devait lui pomper tout son fric ! »

27 septembre 2019 :

La grossesse est la preuve palpable que les femmes ne peuvent jamais garder un secret bien longtemps. Tout ce qui rentre en elle en cachette finit par bien se montrer.

26 septembre 2019 :

Proverbe Africain :

Si tu veux avoir au moins une maison dans ton village, alors garde ton pénis à l’intérieur de ta culotte !

24 septembre 2019 :

A priori le Dalaï-lama n’a rien d’un jusque’Boudhiste… Curieusement, Mme TEFAL était une femme attachante… Et étonnamment, personne n’a encore eu l’idée géniale d’inventer l’urinoir en forme de violon !

23 septembre 2019 :

Les hommes de l’âge de bière vivaient dans des tavernes !

Un spermatozoïde raconte à son pote : »Hier, je ne sais pas ce qui lui a pris, mon père m’a filé une branlée d’enfer ! »

22 septembre 2019 :

Entre une blonde, une brune et une rousse, quelle est la plus intelligente ? La rousse, puisqu’on en a fait un dictionnaire !

« Chérie, pôle emploi m’a trouvé du travail… sommelier ! 

-ah bon… Et tu vas vendre des matelas ? »

21 septembre 2019 :

La jeunesse c’est 4 membres souples et 1 raide… La vieillesse c’est 4 membres raides et 1 souple !

20 septembre 2019 :

« Hollande fait son pot de départ !

T’as vu ça ?

-Dans les journaux !

-Mais non, imbécile, c’est le tour de France qui part de Hollande » 

18 septembre 2019 :

Les gens racontent vraiment n’importe quoi ! Ce matin mon voisin me dit : « Fermez vos rideaux, on vous a aperçus  hier, avec votre femme, en plein ébats ! ». Hier soir je n’étais pas là !

La pétanque, c’est quand même assez sexe…les boules, tu pointes, tu tires ! Et de temps en temps t’embrasses le cul de Fanny !

17 septembre 2019 :

Ça tombe sous le sens…les bretelles les plus longues on les trouve à Cuba !

« Chéri, pour induire en erreur les voleurs, j’ai écrit sur Face book qu’on était en vacances en Espagne alors qu’on va en Italie !

Ah bon !…Mais c’est pas possible d’être aussi nulle ! ! !

16 septembre 2019 :

Bof…

M. et Mme GENET ont un fils qui lui-même a un ami. Comment s’appelle son ami ?

Il s’appelle Eric RAY, mais tout le monde l’appelle « Rico », parce que Rico RAY est l’ami du petit des GENET ! !

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« Bon sang, il faut que j’aille voir le toubib, j’ai de plus en plus de trous de mémoire !

Ah bon, depuis quand ?

-Depuis quand quoi ? »

15 septembre 2019 :

Gravité :

J’allais vous raconter une blague à vous faire tomber les nichons par terre…Mais je crois que je vous l’ai déjà racontée !

14 septembre 2019 :

Ma grand-mère disait toujours : « Sous les jupes des filles, il y a une maison de redressement, on y fait rentrer des têtes dures pour leur en faire baver ! »

13 septembre 2019 :

Le comble du djihadiste, c’est de vouloir tuer la liberté d’écrire, et de se faire flinguer dans une imprimerie !

« Quel est le con qui a mis une passoire sur mon visage pendant que je faisais ma sieste au soleil ?

-Ah bon, ce ne sont pas des taches de rousseur ? »

11 septembre 2019 :

« Je vais me faire circoncire !

-Oh, et pourquoi ?

-J’en ai marre d’entendre ma femme dire en voyant le bout de mon pénis…Oh le beau compte-goutte ! »

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Belle famille avec les parents le frère et la sœur :

« Rends moi mon jeu connasse !

-Va te faire voir ducon !

-Chérie, fais quelque chose, interviens, nos putains de gosses sont d’une grossièreté, font chier, merde !

-Hé, vous deux là-bas, ça vous écorcherait la gueule de jacter poliment ! »

10 septembre 2019 :

« Avec les départs en vacances, c’est toujours pareil, encore une grand-mère attachée à un arbre au bord de la route ! Au moins, sous les arbres, elle est à l’ombre et protégée du soleil ! »

J’ai un ami marin qui vient d’acheter un bateau. Il a vendu sa bicoque pour faire une course de monocoques…C’est bête, non ?

9 septembre 2019 :

Luc et Luce, enfants de paysans qui habitaient à la campagne, se rappellent de leur enfance heureuse dans un petit village :

« Tu te souviens, quand il fallait changer tes couches, c’était pratique, maman était avertie par une volée de cloches !

-Ah bon !

-Oui, elle disait : C’est l’heure de langer Luce ! »

7 septembre 2019 :

« Chérie…Je pars à la chasse !

-Si tu rapportes un garenne, n’y mets pas plus que 20,00 € le kilo ! »

« Tu as vu le cycliste là, en « tutu » !

-Son entraineur a du lui dire, au sommet, en danseuse ! »

8 septembre 2019 : Pas le temps journée de CDC complète !

6 septembre 2019 :

Vendre les cadeaux de sa belle-mère sur le « Bon coin », c’est bien…Vendre sa belle-mère sur le « Bon coin » pour se faire des cadeaux , c’est mieux !

Le Président a annoncé une nette amélioration de l’activité économique à l’horizon 2021 ! J’ai regardé la définition d’horizon sur le dictionnaire : « ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance »…Il semblerait que cela se confirme !

5 septembre 2019 :

« C’est qui ce gars là-bas qui s’excite sur un ordinateur ?

-C’est Djamel DEBBOUZE qui essaie de faire « Ctrl-Alt-Suppr »

« Elle est énorme cette rue !

-Ça s’appelle une artère ! Et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine ! »

4 septembre 2019 :

Un village résiste toujours à l’envahisseur musulman…Saint Jean Pied de Porc ! !

Quand on y réfléchit bien, tous les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain, non ?

3 septembre 2019 :

Parole d’un professeur à des parents lors d’une réunion :

« Vous vous êtes mis à deux pour faire un con pareil, et vous voudriez que moi tout seul, j’en fasse un intello ? »

Avant de partir j’ai mis une ceinture de chasteté à ma femme !

-Mais tu sais bien que personne en veut de ta femme !

-Oui, mais comme ça en rentrant, je pourrais dire que j’ai perdu la clé ! »

2 septembre 2019 :

Ma femme est comme un préservatif… Elle passe plus de temps dans mon portefeuille que sur mon sexe !!

J’ai lu un bouquin passionnant… sur les vaches à lait… Je l’ai lu d’une traite.

1er septembre 2019 :

En musique, pour arrêter les cordes de vibrer, on utilise un étouffoir. En politique, pour empêcher le peuple de vibrer, on utilise un énarque et tout foire !

Le beaujolais nouveau est arrivé…D’après les spécialistes, il a un goût de mûre et de cassis. D’après les gendarmes, il a un goût de prune ! !

31 août 2019 :

« On a su que très tardivement, l’existence de 2 fils entre Lady DI et David BOWIE !

-Ah bon ! Et comment les ont-ils prénommés ?

-Ken et Alain !

-Ça alors !

-Oui…BOWIE Ken et Alain DI

30 août 2019 :

Ma femme rêvait d’avoir une perruche, je lui en ai achetée une pour son anniversaire. Avant de la laisser sortir de sa cage, ma femme a bien vérifié que portes et fenêtres étaient fermées ! Par contre elle a oublié le ventilateur au plafond…pauvre oiseau !

Du temps où il était Président, Hollande souhaitait que la pluie s’arrête ! Mais Dieu lui a répondu : « Tant que tu foutras la merde je tirerai la chasse ! »

9 août 2019 :

A force de repousser sans cesse l’âge de la retraite, il va arriver que nos enfants la toucheront après leur décès !

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« Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

-Ne le dites pas trop fort…Il n’y en a pas pour tout le monde ! »

28 août 2019 :

Politique : La rose ne sera plus l’emblème du parti socialiste, elle sera remplacée par le muguet…seule fleur à tige à supporter autant de cloches ! !

Connaissez-vous la différence entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère !

27 août 2019 :

L’Islam progresse…il ne faut pas se voiler la face !

Partir en vacances avec sa femme, c’est comme aller au restaurant avec ses tartines !

26 août 2019 :

La minute culturelle :

Une entrée en matière, ça peut être une pénétration entre deux homos ! Ou aussi un début de repas de merde !

« Avec l’âge, je suis devenu bisexuel !

-Tu couches avec des hommes maintenant ?

-Non je baise deux fois par an ! »

25 août 2019 :

Bien joli mot que « lotus » ! En Chine c’est une jolie fleur, en Angleterre c’est une voiture et en France…c’est une marque de papier cul !…fier d’être Français !

A vouloir toujours arrondir les angles…on finit par tourner en rond !

24 août 2019 :

Elle :  » Mais comment se fait-il que tu rentres à moitié bourré ce soir ? « 

Lui :  » Parce que j’avais plus un rond et que je n’ai pas pu rentré complètement bourré ! « 

23 août 2019 :

Deux copinent devisent sur les rapports amoureux homme femme :

 » Les sentiments ça compte !

-Les centimètres aussi ! ! »

22 août 2019 :

Un couple de septuagénaires au lit :

« T’es vraiment un guignol, t’as acheté une boîte de viagra et tu ne bandes pas !

-Je t’avais prévenue, même droguée ma biloute elle t’a reconnue ! »

21 août 2019 :

Dieu a créé l’homme puis la femme…Alors il s’est exclamé : « Nom de Moi, qu’est-ce qu’il est beau ! »

Puis quand il a créé la femme il s’est dit : « Nom de Moi, elle,  il va falloir qu’elle se maquille ! »

20 août 2019 :

A La plage :

« Chéri, tu mets de la crème dans le dos !

Après quelques instants…

-Mais là, ce n’est plus mon dos ?

-Et là ce n’est plus de la crème ! »

Un pneu c’est comme un string, quand tu vois la ficelle c’est que le trou n’est pas loin !

19 août 2019 :

« Chérie, c’est la Saint Valentin !

-Hé alors, tu t’appelles Valentin ?

-Non ! !

-Alors ta gueule ! »

« Mon mec à la St Valentin, il me lèche les seins !

-Ah bon ! Et c’est ce soir ?

-Oui, mais j’ai hâte d’être à la St Agathe ! ! »

18 août 2019 :

Le père à son ado de fils :

« Je trouve honteux tous ces hommes qui regardent le derrière de cette femme qui monte dans le bus !

-Quel bus ? »

Quand on s’adresse à une femme il faut un sujet, un verbe et…un compliment !

17 août 2019 :

Le médecin de Saddam HUSSEIN convoque tous ses sosies :

« Messieurs j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la bonne Saddam est toujours en vie, la mauvaise, il a perdu un bras »

A l’hôpital le patient demande à son docteur si cette opération va lui coûter cher.

« Pas de soucis répond le docteur, vos héritiers s’en chargeront »

16 août 2019 :

Un homme complètement saoul entre dans une église en titubant puis pénètre dans le confessionnal. Une minute plus tard le prêtre ouvre le judas et dit :

« Je peux vous aider mon fils !

-Oui…est-ce-qu’il y a du papier de votre côté ? »

15 août 2019 :

Société : Le mari est exaspéré :

 » En voilà assez, j’en ai marre, on a jamais réussi à se mettre d’accord en 20 ans de mariage ! !

-21 ans, répond la femme doucement ! »

Faits divers : Un couple se promène et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au dessus, fait un vœu et jette une pièce. La femme se penche aussi, mais elle tombe et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes puis murmure :

« Ça alors, ça marche vraiment ! »

11 au 14 août 2019 :

Un journaliste interroge un berger dans le cadre d’un reportage sur la vie à la montagne.

« Quel est votre meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

-Quand j’ai perdu une de mes chèvres dans la montagne, on l’a cherchée avec tout le village pendant 4 jours ! Quand on l’a retrouvée on l’a tous sodomisée !

-Mais je ne peux pas écrire de telles choses ! Vous n’avez pas un autre bon souvenir ?

-Si, le jour où Léon a perdu sa brebis dans la montagne, on l’a cherchée avec tout le village, et quand on l’a trouvée, on l’a tous sodomisée !

-Mais c’est pas possible ! Et votre pire souvenir ?

-Oui, un jour je me suis perdu dans la montagne…Pas bon de se perdre dans la montagne !!! »

10 août 2019 :

Deux copains discutent sur la fin du monde :

« Et si cela arrivait dans un quart d’heure, que ferais-tu ? »

« Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ? »

« Moi, je ne bougerais pas ! »

9 août 2019 :

Un cambrioleur est rentré dans une maison un après-midi, a ligoté la femme et tient en joue le mari en lui demandant l’argent et les bijoux.

-Je vous en supplie, prenez tout ce que vous voulez mais s’il vous plait, détachez-la et laissez-la partir !

-Vous aimez vraiment votre femme vous ?

-Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre !

8 août 2019 :

Deux jeunes Somaliens très maigres et affamés voient les petits Français à la télévision manger des glaces et des beignets sur la plage de Nice :

-On va traverser la Méditerranée et on va aller sur les plages de Nice dit l’un d’entre eux !

-Ok répond son copain.

Avant de traverser la mer, il leur faut traverser le désert, et là ils perdent 4 kg chacun, puis la méditerranée, où ils perdent encore 4 kg, puis ils arrivent affamés à Nice. Ils se mélangent aux jeunes enfants qui jouent sur la plage et d’un seul coup la monitrice des jeunes dit :

-Qui c’est qui n’a pas mangé ?

Les deux Somaliens :

-Nous Madame, nous !

-C’est bien, alors allez vous baigner !

7 août 2019 :
L’Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
– Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
– Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football
– Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le bowling
– Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis
– Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash
– Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le golf.
Conclusion : Plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus … les boules sont petites.
Moi, je m’en fous, je fais de la montgolfière ..

6 août 2019 :

Une vieille dame de 75 ans, veuve, se rend chez son docteur et lui dit :

– Docteur, je ne comprends pas, j’ai des orgasmes en permanence !

Le docteur la fait déshabiller et l’ausculte.

– Pas étonnant dit le docteur ! Vous avez un abcès sur le clitoris ! !

– Ah bon ! Et c’est cela qui m’occasionne ces orgasmes à répétition ?

– Non, en fait c’est le petit asticot qui tourne autour ! !

5 août 2019 :

Jean-Marie Messier, dit J2M, golden boy des années 2000, à l’époque PDG de Vivendi, Universal Music, Canal +, Canal Sat, Cegetel, SFR, AOL, Vizzavi, Larousse, Plon, Bordas, Nathan, L’Expansion, l’Express… ) vient de décéder. Il arrive au paradis, sonne.
Un petit diablotin vient lui ouvrir. La porte s’ouvre sur une suite de chaudières avec des flammes gigantesques.
– Mais je ne comprends pas, je croyais que j’étais au paradis ?
– Oui, oui, il n’y a pas d’erreur, mais nous venons de fusionner.

2 août 2019 :

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
« Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 1 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! »
Le tireur prend la lunette et confirme :
« Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! »
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
« Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette ! »
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
« Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire… »

1er août 2019 :

Jean-claude va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon. Vide et propre, le médecin lui demande pourquoi. ?

« Eh bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé a ma copine de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :

« Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?… »

– Eh oui, docteur…….Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! »

31 juillet 2019 :

C’est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu’ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d’entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
– Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m’aider à tenir jusqu’à la semaine prochaine!
– Quoi ? Mais t’es fou ! ! !
– Allez, ne t’en fais pas, il n’y en a pas pour très longtemps
– Non ! Quelqu’un pourrait nous voir !
– Mais non, à cette heure il n’y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
– Je t’ai déjà dit NON et NON, c’est NON !
– Allez mon cœur, c’est juste une petite pipe quoi… Je sais que tu aimes ça toi aussi !
– NON !!! J’ai dit NON !!
– Enfin chérie… sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir…
À ce moment-là, la sœur cadette ouvre la porte d’entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et dit à sa sœur :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais pour l’amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l’interphone ! »

30 juillet 2019 :

Vous prenez souvent l’avion ?
Alors permettez-moi de vous donner un conseil, n’oubliez pas d’emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l’atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l’est demandé, faites mine de chercher votre pipe.

L’hôtesse de l’air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non-respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu’enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l’avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l’hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :  » et encore merci pour la pipe !!! »

29 juillet 2019 :

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :

– Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. La préposée se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !!!

28 juillet 2019 :

Question de température ! :

3 femmes discutent ensemble…

« C’est amusant mais quand je fais une pipe à Jules, il a toujours les testicules très froids !

– Tiens c’est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les testicules très froids. Et toi, quand tu fais une pipe à Jacques, il a aussi les testicules froids ?

– Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça!

– Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata… »

Alors bon, le soir, elle s’occupe de son Jacques. Et le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.

« C’est Jacques, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !

– Mais il est fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?

– Je ne sais pas, j’ai juste dit : c’est génial, tu as les testicules chauds quand je te fais une pipe, c’est pas comme Jules et Bernard… »

27 juillet 2019 :

Un père et son fils de 10 ans sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

– Papa, je peux fumer moi aussi ?

– Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton anus ?

– euh… non

– voila, tu as ta réponse

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ?

– Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton anus ?

– bah…non

– voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter, gagnant si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket à gratter ?

Ne voyant pas d’objection, le père répond :

– oui Fiston

Le gamin gratte et oups ! ! gagnant 100 000 euros !

– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ?

– Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton anus ?

– Ben oui, pour sûr Fiston !

– Alors tu te le mets bien profond !

25 et 26 juillet 2019 :

L’avenir de l’homme … c’est la femme ! Oui mais laquelle ???

Quand j’avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j’ai eu une petite amie, mais la passion n’existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c’était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j’ai décidé de trouver une femme stable. Quand j’ai eu 25 ans, j’ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l’excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante…

A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n’ai pu suivre son rythme. Elle allait d’un côté à un autre sans jamais s’arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n’importe qui, elle me rendit misérable autant qu’heureux. Au début c’était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j’ai décidé de trouver une femme ambitieuse. Quand j’ai eu mes 30 ans, j’ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu’elle a demandé le divorce et pris tout ce que j’avais. Aujourd’hui, à 40 ans, j’aime les connes avec de gros nichons…

24 juillet 2019 :

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci :
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n’est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais adressée
Bises.

Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc… A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe… avec ce petit mot :
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi

23 juillet 2019 :

Two beer or not two beer, that is the pression !

Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou !

22 juillet 2019 :

Éducation : A l’école on nous apprend le passé simple…on ferait mieux de nous apprendre le futur compliqué !

Compétences…

-Chéri le robinet fuit ! change le joint !

-Pas le temps, et je suis pas plombier!

Le lendemain :

-Tu penses au robinet qui fuit ?

-Pas ce soir et je suis pas plombier !

Le surlendemain

-Tiens, le robinet ne fuit plus ?

-Non le voisin est venu le réparer !

-Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?

-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

-Ah.. et tu lui as fait quoi ?

-Une gâterie !

-Espèce de sal…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?

-Je suis pas pâtissière moi ! ! !

21 juillet 2019 :

Entendu au comptoir du club samedi 20 juillet : 

J’ai fait l’amour toute la nuit…pendant 5 minutes !

Environnement : Le taux de radiation est plus élevé à Pôle emploi qu’à Tchernobyl !

20 juillet 2019 :
En Chine si tu n’as pas de bol…tu n’as pas de riz !
L’enfant des voisins veut faire une bataille d’eau…J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais ! !

19 juillet 2019 :

Ma chambre c’est comme un bordel…mais sans les putes !

Il y a 40 ans la France présentait le TGV, grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.

C’est un Président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui voit cette phrase écrite à l’urine dans la neige :  » Le Président est un con ».
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le Président, c’est qui ?
Le policier : « Et bien, nous avons analyser l’urine et c’est celle de votre premier ministre ».
Le Président : « Alors c’est lui ? »
Le policier : « Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l’écriture et c’est celle de votre femme ».

17 juillet 2019 :

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons !

16 juillet 2019 :

Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique !

Ta mère est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé !

15 juillet 2019 :

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial !

14 juillet 2019 :

Je sais bien que tu n’as pas choisi l’abstinence…ton visage l’a fait pour toi !

13 juillet 2019 :

Société : Quand un homme dit des obscénités à une femme c’est un pervers…Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95 euros la minute !

12 juillet 2019 :

Sexualité : Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique…je suis bon une fois tous les 4 ans !

Politique : DSK sera désormais vigile au FMI…Il va monter LAGARDE !…trop tard, elle est partie à la BCE !

11 juillet 2019 :

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Pour s’endormir un mouton ne peut compter que sur lui-même !

9 juillet 2019 :

Emploi : J’ai postuler pour travailler dans un pressing, ils m’ont dit de repasser demain…Je ne sais pas comment le prendre !

8 Juillet 2019 :

A quoi bon tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons !

7 juillet 2019 :

Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort !

6 juillet 2019 :

Soyez gentils avec vos enfants…ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite !

5 juillet 2019 :

Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une omoplate !

Et pour finir avec le cri des oiseaux, sachez que :

L’alouette turelutte

la Buse miaule

la Chouette chuinte

Le Geai et le Pinson frigottent

et la Grue trompette ! !

4 juillet 2019 :

Jésus Christ devrait être un exemple pour nous. Même en mauvaise posture il n’a jamais baissé les bras !

3 juillet 2019 :
Du coup j’ai un doute…par où il faut entrer pour vérifier la beauté intérieure ?

2 juillet 2019 :

Quand on te demande si t’es con ou si tu le fais exprès, je trouve déjà très rassurant qu’on te donne le choix ! !

 

1er juillet 2019 :

Politique : Pour MACRON c’est la traversée du désert ! Normal il a toujours été à l’aise dans les zones à rides !

29 juin 2019 :

Réchauffement climatique : Nous sommes passés de « Ferme la fenêtre sinon les moustiques vont entrer » à « Ferme la fenêtre sinon les pingouins vont entrer » !

Pièges : Le dernier fait moins mal, mais est tout aussi efficace !

28 juin 2019 :

Mettez une gifle à une voyante, et dites-lui : « Celle-là, tu ne l’as pas vue venir ? »

27 juin 2019 :

Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con…j’y arrive bien tout seul !

26 juin 2019 :

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche, dont tous les hommes rêvent…Elle l’ a fermée !

25 juin 2019 :

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin…à cause du rosé de la veille !

 

24 juin 2019 :

Société : On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police !

22 juin 2019 :

Je pense que l’invention du suppositoire restera dans les annales !

21 juin 2019 :

Si le flic me dit « Papiers » et que je dis « Ciseaux »…J’ai gagné ?

19 juin 2019 :

« Chéri je suis enceinte ! » – « Tant mieux, ça te fera un souvenir »

18 juin 2019 :

Je ne bois jamais à outrance…d’ailleurs je ne sais même pas où cela se trouve !

17 juin 2019 :

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte tout de suite !

16 juin 2019 :

Bien heureux les fêlés…ils laisseront passer la lumière.

Le jour est proche où nous n’aurons plus que l’impôt sur les os !

15 juin 2019 :

La différence fondamentale entre un voleur et un con, c’est que de temps en temps un  voleur ça se repose !

14 juin 2019 :

Il n’a pas inventé la poudre, mais quand ça a pété, il ne devait pas être loin !

12 juin 2019 :

Quand les mecs de 130 kg parlent, les mecs de 60 kg écoutent !

11 juin 2019 :

Dur de faire  confiance à l’être humain…même les aveugles préfèrent se faire guider par un chien !

10 juin 2019 :

Société : La justice c’est un peu comme la Sainte Vierge…si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe

9 juin 2019 :

Société : La différence fondamentale entre un homme et un enfant, c’est qu’un enfant on peut le laisser seul avec la baby-sitter !

8 juin 2019 :

Société : Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments…on les passe à poil !

6 et 7 juin 2019 :

Quand tu te sens en situation d’échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

4 juin 2019 :

Rubrique du cœur : Un homme regarde longuement son certificat de mariage. Sa femme lui demande  : « Mais que cherches-tu ? »

Il lui répond : « La date de péremption ! »

3 juin 2019 :

Je viens de perdre un ami qui savait faire la fête comme personne …Il s’est coincé le doigt dans une alliance !

2 juin 2019 :

Bricolage : Je suis heureux de vous annoncer que j’ai fini de monter ma commode « Ikéa », tout seul et sans notice…finalement c’est un tabouret !

1er juin 2019 :

Santé : Faire l’amour régulièrement diminue les risques de crise cardiaque…sauf si votre épouse rentre à l’improviste !

31 mai 2019 :

Réseaux sociaux : Mon mari vient de me poser un ultimatum…C’est lui ou Facebook ! Je vais vous laisser car je dois l’aider à préparer ses valises !

28 au 30 mai 2019 :

27 mai 2019 :

Pourquoi pas ! : Mon médecin m’a donné 6 mois à vivre…Je l’ai tué et le juge m’a donné 20 ans…Problème résolu !

26 mai 2019 :

Météo : Deux saisons en Bretagne…La petite saison des grandes pluies et la grande saison des petites pluies !

25 mai 2019 :

Vérité : Dire qu’on ne peut être et avoir été est faux…On peut très bien avoir été un con, et l’être encore !

24 mai 2019 :

Sondage : Y-a-t-il trop d’émigrés en France :

1 Oui : 22%

2 Non : 17%

3 J’y pas comprendre:  61%

23 mai 2019 :

22 mai 2019 :

21 mai 2019 :

Actualité : En 2008 Sarko nous impose le gilet dans la voiture…Quel visionnaire !

20 mai 2019 :

19 mai  2019 :

Subtilité : Transport : On a jamais vu de camion si terne !

17 mai 2019 :

Subtilité : Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait comment la border ?

16 mai 2019 :

Subtilité : Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt !

15 mai 2019 :

Subtilité : Le poisson qui me bouffera n’est pas né !

14 mai 2019 :

Subtilité Maladie infectieuse : Les preux chevaliers défendent vaillamment leur peau !

13 mai 2019 :

Subtilité : Volume : On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï soit guère épais !

12 mai 2019 :

Subtilité : Coiffure : Pas de chauve à Bastia, mais à Calvi si !

11 mai 2019 :

Subtilité : Rire : Avec son humour il la rend folle !

10 mai 2019 :

Subtilité : Sahara : Ce Touareg a des airs de chameau !

9 Mai 2019 :

Subtilité : Poids : Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince !

8 mai 2019 :

Subtilité : Écriture : Les mots rendent les cris vains !

7 mai 2019 :

Subtilité : Accouplement : Quand on veut faire l’amour, c’est entre adultes qu’on s’entend !

6 mai 2019 :
Subtilité : Vue : la politique est louche car l’élu net n’existe pas !

5 mai 2019 :

Subtilité : Digestif : Prenant de l’âge, le vieillard maniaque devient vite soûlant !

4 mai 2019 :

29 avril au 3 mai 2019 :

26 au 28 avril 2019 :

25 avril 2019 :

20 au 24 avril 2019 :

 

19 avril 2019 :

18 avril 2019 :

17 avril 2018 :

16 avril 2018 :

12 au 15 avril 2019 :

9 au 11 avril 2019 :

6 au 8 avril 2019 :

2 au 5 avril 2019 :

1er avril 2019 :

30 mars 2019 :

27 au 29 mars 2019 :

24 au 26 mars 2019 :

20 au 23 mars 2019 :

17, 18 et 19 mars 2019 :

14, 15 et 16 mars 2019 :

10,11, 12 et 13 mars 2019 :

9 mars 2019 :

8 mars 2019 : Encore une petite louche pendant que c’est frais, même s’il est vrai que cela pourrait resté indélébile !

5,6 et 7 mars 2019 :

4 mars 2019 :

3 mars 2019 :

26 février 2019 :

21 février 2019 :

19 février 2019 :

17 février 2019 :

13, 14 et 15 février 2019 :

12 février 2019 :

9 février 2019 :

7 février 2019 :

6 février 2019 : Médecine :

« Docteur, votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère !

-Je sais, c’est souvent ainsi, mais l’autopsie révèlera que j’avais raison ! »

5 février 2019 : Quelques définitions (7)

Synonyme

Mot qui remplace celui dont l’orthographe nous échappe.

Loi d’Archimède

Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes

4 février 2019 : Quelques définitions (6)

Snobisme

S’acheter des choses que l’on n’aime pas avec de l’argent que l’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens que l’on n’aime pas.

Vedette

Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

3 février 2019 : Quelques définitions (5)

Poisson

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Parlement

Mot étrange formé de deux verbes « parler » et « mentir ».

2 février 2019 : Quelques définitions (4)

Autobus

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l’on est assis dedans.

Dentiste

Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche retire de vos poches des pièces de monnaie.

1er février 2019 : Quelques définitions (3)

Banquier

Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

Banquier

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

31 janvier 2019 : Quelques définitions (2)

Capitaliste :

Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail :

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

30 janvier 2019 : Quelques définitions (1)

Carte routière

Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue

Meilleur mari qu’une femme puisse espérer… plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle.

29 janvier 2019 : Les femmes et leur poitrine :

Tous les seins sont des bijoux, quand ils sont jeunes ce sont des cabochons, après ce sont des pendentifs !

28 janvier 219 : Les femmes et leur poitrine :

Des imprudentes ont envoyé baladé leur sous-tif…Elles oublient que leurs seins aussi obéissent à la pesanteur !

27 janvier 2019 : Voyage à Lourdes :

Je l’ai fait avec ma femme…et pas de miracle…je suis revenu avec !

26 janvier 2019

Rien n’emplit mieux une main qu’un sein, et souvent chez une femme, c’est le décolleté qui l’habille !

25 janvier 2019 : Les femmes et leur poitrine (2)

Une femme qui fait 95 cm de tour de poitrine et 35 cm de tour de tête, ne peut pas être franchement mauvaise, elle ne peut être que légèrement sotte !

24 janvier 2019 : Les femmes et leur poitrine (1)

On est plus prêt du cœur quand la poitrine est plate !

23 janvier 2019 :

La différence fondamentale entre le zèbre et un barman, c’est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

22 janvier 2019 : Tel père tel fils :
Dans une maternité l’infirmière dit à une jeune mère :
 » Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne
bouge plus ».
La jeune mère répond :
 » Tout le portrait de son père ! « 

21 janvier 2018 : Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au
salon de l’Automobile ?

-L’Allemand examine le moteur
-L’Anglais examine les cuirs
-Le Grec examine l’échappement
-L’Italien examine le Klaxon
-Le Portugais examine la peinture
-L’Américain examine la taille
-Le Suisse examine le coffre
-Le Chinois examine tout
-Le Belge n’examine rien
-Le Français examine la vendeuse

20 janvier 2019 :

Je ne fais plus confiance aux chats depuis que je sais qu’il y a un traître par minou !

19 janvier 2019 :

Main dans la main

Nous nos tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L’esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne.
C’était pour un devis…

18 janvier 2019 : Charade :

Mon 1er est une ville italienne

Mon 2° est une île française

Mon 3° est une petite ville française

Mon 4° est un gaz combustible

Mon tout relate la mort d’un grand homme français :

Naples, Oléron, Aigues-Mortes, Acétylène

17  janvier 2019 : Brèves année 2000 :

A la naissance le nain est normal, c’est en grandissant qu’il rétrécit.

En moto, tu peux boire plus qu’avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

16 janvier 2019 : Chasse :

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?

Le sanglier, quand tu l’as tiré, tu t’en vantes.

Précoces !

15 janvier 2019 :

Présentation du « Beaujolais nouveau » aux USA par Miss France :

« De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru, chaud en bouche ! »

Telles sont les appréciations des œnologues américains.

Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher, et le Beaujolais nouveau serait revenu intact ! !

14 janvier 2019 : Rubrique du cœur :

Adam et Eve sont assis dans l’herbe. Eve lui dit : « Tu m’aimes ? »

Adam répond : « Mais oui mon amour….. comment veux-tu que j’en aime une autre ? »

13 janvier 2019Société :

Curieux pour les femmes de se refaire  les seins alors que ça coûte la peau des fesses ! !

12 janvier 2019 :

Saints : En ces moments de fêtes sachez que l’ange gardien des rouquins a un prénom anglais, il s’appelle…Oliver !

Hé oui ! C’est pourtant bien connu : « l’ange Oliver protège les roux »…                                         bof !

Société : Surprise partie chez les eunuques :

La surprise, c’est qu’il n’y avait pas de parties !

11 janvier 2019 : Fait divers :

Circuit Paul Ricard : un chauffeur de corbillard arrêté sur la piste !

«  Je suis pilote – décès ! » a été la seule réponse du contrevenant !

10 janvier 2019 :

Celui qui a dit « Souffrir c’est grandir » doit être le même qui a dit « Marcher dans la merde ça porte bonheur » !

9 janvier 2019 : Vocation :

Si j’avais su (et si j’avais pu), je serais devenu chirurgien esthétique…500 000 euros par an pour m’occuper de fesses et de nichons ! !

Vous pouvez cliquer sur le dessin pour l’agrandir ou le télécharger.

8 janvier 2019 :

Quand une femme crie « Oh mon Dieu comme elle est grosse »…dans 99% des cas elle parle d’une araignée !

7 janvier 2019 : Natalité :

1,88 enfant par famille en France…donc 1 sur 2 qui n’est pas fini ! Ce qui explique le nombre de cons dans notre pays !

6 janvier 2019 : Communiqué du Vatican :

Être au lit à poil avec quelqu’un et crier « Oh mon Dieu, oh mon Dieu », ne sera jamais considéré comme une prière !

5 janvier 2019 :

« C’est nous les gars de la marine… »

Une femme a entendu son hamster femelle chanter ce refrain bien connu dans sa petite cage. Étonnée, elle sort un canif et éventre le petit animal pour voir s’il n’avait pas par hasard avalé son baladeur de poche….

…Eh bien non ! Cette jeune femme ignorait tout simplement que « Dans le corps des hamsters dames, y a des marins qui chantent …. »

4 janvier 2019 :

La différence fondamentale entre une femme et une femme de ménage, c’est qu’avec cette dernière, quand c’est mouillé, tu ne rentres pas !

3 janvier 2019 :

Le naturisme, sur le dépliant ce sont des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, ce ne sont que des retraité(e)s. (affirmatif, moi qui prend mes vacances en juin ou septembre, je confirme).

2 janvier 2019 : LA PENSÉE DE DEUX HOMMES…
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d’altitude.
Le deuxième est a Montréal et il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps et pourtant des milliers de km les séparent…
A quoi pensent-ils ?
« Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas ! ! »

1er janvier 2019 : Déodorant pour homme

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

je recherche un déodorant pour homme !

un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

Non, c’est pour les dessous de bras !

31 décembre 2018 : Société :

29 mai 2013, c’est fait : le Maire de Montpellier a célébré le premier mariage d’homosexuels en France…

Le voyage de noce aura lieu … dans un petit « trou » perdu !

30 décembre 2018 :

Une prof d’université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l’examen de fin d’année. Elle précise qu’elle n’acceptera aucune excuse, en dehors d’une sévère blessure, d’une grave maladie ou d’un décès dans la famille très proche.

Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire …Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :

– Vous pourrez écrire avec l’autre main …

Réponse demain…

29 décembre 2018 :

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d’acheter le porc tout entier !

Nos amis les bêtes !


28 décembre 2018 :

Charade !

Une femme dit à son amie :

« Mon premier a de la fièvre,…mon deuxième a de la fièvre,…et mon troisième a de la fièvre !

Et votre tout ? demande son amie.

-Ma toux est contagieuse,…c’est pour ça que mes trois gosses sont malades ! »

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais,cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

27 décembre 2018 :

Société :

Dans une soirée, une femme entre deux âges n’arrête pas de bailler :

« Cette dame a l’air de bien s’ennuyer dit une invitée à sa voisine ?

– ce n’est pas qu’elle s’ennuie, mais elle en est à son 5ème lifting, alors chaque fois qu’elle croise les jambes, elle baille ! »

Bain de boue :
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins… Pendant deux jours… Puis la boue est tombée !

Amour :

26 décembre 2018 :

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :

« Maman, maman, à la récréation les garçons ont coincé leur ballon dans un arbre, alors j’ai grimpé et j’ai récupéré le ballon !

Ma petite fille, je t’ai déjà dit qu’ils le faisaient exprès pour voir ta culotte !

Oui je n’ai pas oublié maman, mais rassures-toi, je l’avais enlevée avant de grimper ! !

25 décembre 2018 :

Un pompier regarde un petit gars qui joue dehors. Le petit a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.

Le pompier très impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au petit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les burnes.

Le pompier dit au petit gars:

«  Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ? « 

Et le petit gars de répondre:

 » Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène ! « 

Sexe à la maison de retraite :

24 décembre 2018 :

Un célèbre gynécologue est invité sur un plateau de télévision dans une émission traitant de divers sujets de société. Après avoir assisté à un défilé de mode, la présentatrice lui demande ce qu’il pense des futures tendances :

« En tant que professionnel, je peux vous dire que si les jupes continuent de raccourcir, les femmes auront une 2ème chevelure à entretenir, deux joues de plus à poudrer et deux lèvres supplémentaires à maquiller ! »

Médecine :

23 décembre 2018 :

Un seul ovule…des millions de spermatozoïdes, pourquoi ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et ils refusent de demander leur chemin ! !

22 décembre 2018 :

Faits divers :

Accident de voitures en Martinique. Le choc a été violent, il y a de la viande éparpillée un peu partout. Le brigadier transmet oralement à l’auxiliaire qui remplit le constat.

-la jambe droite est sur le route !

-la jambe droite est sur le route, répète l’auxiliaire !

-le bras gauche est sur le route !

-le bras gauche est sur le route, répète l’auxiliaire !

-la tête est sur le trottu !

-ah non chef,… on dit trottin !

-non,…on dit trottu !

-chef, je vous assure,…on dit trottin !

Sur quoi le brigadier flanque un grand coup de pied dans la tête !

-la tête est sur le route !

21 décembre 2018 :

Société : L’avantage, quand on a dépassé la soixantaine, c’est que l’argent investi dans l’assurance maladie commence à vous rapporter ! De plus, les articulations sont de bien meilleures prédictions pour la météo à venir, mieux que la télévision !

20 décembre 2018 :

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
 » Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.  »
La femme répond :
 » Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! « 

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
 » J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié !  »
Il lui répond :
 » Reste encore 2 semaines. « 

19 décembre 2018 :

Société : 3 règles de base à connaître pour les « seniors » (70 et plus ! LOL !) et ça ne manque pas à St Doul :

1- Ne jamais passer à côté d’un WC sans y aller !

2- N’accorder que peu de confiance à un gaz !

3- Ne jamais ignorer une érection !

Français – Définition : Dilemme :

Imaginons que tu dors entre un homosexuel et une superbe et plantureuse blonde…Tu tournes le dos à qui ?

En ce qui concerne les contrepets, il va falloir que je me ressource, je suis arrivé à épuisement ! A moins que vous ne réapprovisionnez mon répertoire !

18 décembre 2018 :

Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession elles désirent exercer étant plus grandes : la petite Isabelle dit :

Quand je serai grande, je serai prostituée !

Sœur Marguerite ouvre de grands yeux et demande :

Que viens-tu de dire ? ? ? ?

Une prostituée reprend d’une voix toute tremblante la petite Isabelle.

Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et lui dit :

Dieu merci ! J’ai cru que tu avais dit protestante.

CP / Pour éviter la chute, la jeune fille s’accroche à la berge du ravin *

17 décembre 2018 :

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
Quoi ? Qu’est ce que vous racontez là ? Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
Si. Je vous dis qu’ils sont tous racistes ! D’ailleurs, j’ai un test , je leur ai posé à tous la même question et tous m’ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
– Mais, quelle est cette question ?

Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
Les coiffeurs ?… Pourquoi les coiffeurs ?…
Ah, vous voyez… Vous aussi !!!

CP / Ce jeune homme est muni d’un engin à roulettes…mais est-il décapotable ? *

16 décembre 2018 :

Il était une fois un explorateur qui se retrouva nez à nez avec un lion. L’explorateur apeuré dit :

– Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.

Et le lion répondit :

– Dieu, bénissez ce repas.

CP / À la fin du repas, j’ai mordillé les grains de la sauce. *

15 décembre 2018 :

Congrès international de féministes :

Une allemande monte à la tribune et raconte : « Je m’appelle Greta, un jour j’ai dit à mon mari Hans, ce soir c’est toi qui fait la cuisine, je veux manger du bœuf ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour il m’a préparé à manger.

L’assistance applaudit chaudement.

Une italienne monte à la tribune et raconte : « Je m’appelle Isabella, un jour j’ai dit à mon mari Luigi, à partir de maintenant c’est toi qui nettoie toute la maison ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour il passé l’aspirateur ! »

L’assistance applaudit chaudement.

Une algérienne monte à la tribune et raconte : « Je m’appelle Yasmina, un jour j’ai dit à mon mari Ahmed, fainéant, dorénavant c’est toi qui fera le repassage du linge ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour …. j’ai commencé à voir un peu plus clair de l’œil gauche ! »

CP / Aucun homme n’est jamais assez fort pour ce calcul. *

14 décembre 2018 :

À l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne.
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente:
C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
Aucune idée, ma p’tite dame, nous on repeint le couloir !

CP / J’ai besoin d’un vaccin dans les régions où je suis actuellement. *

13 décembre 2018 :

Un homme et une femme roulent en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l’homme. Soudain la femme attrape le pénis de l’homme et le coupe. Énervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d’un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s’envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :

« Papa, mais qu’est ce que c’était ? « 

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond

 » C’était seulement un insecte ma chérie « .

La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes dit à son père :

« En tout cas il avait une grosse quéquette« 

CP / Le voyageur s’est écrasé un sinus dans la gare.*

12 décembre 2018 : Demain cela va faire 1 an que je publie chaque jour une brève et un contrepet dans cette rubrique ! Le répertoire de brèves est épuisé, j’arrive encore à détecter quelques contrepèteries. Alors je vais rallonger un peu les histoires, j’en ai encore quelques-unes sous la couette !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances !

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :

Et ça, c’est quoi ?

La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

CP : J’offrirais volontiers mon dû pour cette parcelle. *

11 décembre 2018 :

Hold up : Une femme toute nue à cambriolé une banque. Durant l’enquête la police a tenté de faire un portrait robot…En vain, personne ne pouvait se rappeler de son visage !

CP / Elle a quitté la ferme pleine d’espoir jusqu’au pont du Jura. **

10 décembre 2018 :

Ce matin mon épouse, corpulente, est montée sur la balance électronique pour se peser. Le petit écran affiche alors :

« Erreur ! Descendez, puis remontez chacun votre tour« 

Onanisme : Lorsqu’un homme demande la main d’une femme, c’est qu’il n’a plus envie d’utiliser la sienne !

CP / Les concierges se remarquent à leur avidité.*

9 décembre 2018 :

FAITS DIVERS :

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d’avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l’ambiance au crématorium.

CP / La bonne sœur admire la frite d’Hubert ! *

8 décembre 2018 :

Une jeune étudiante envoie un texto à son petit copain :

-Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire « I love you« . Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi. Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur !

Réponse de son copain :

– Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!

CP / Musique : Ce que j’aime dans le clip de Madonna c’est le son! *

7 décembre 2018 : Santé :

Un patient dit à son ophtalmo :

« Docteur, j’ai un problème, je vois double ! »

« On va voir ça, asseyez-vous sur la chaise« 

« Laquelle ? »

Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50

Désolé la pilule de viagra 50 n’est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.

Ma femme ?

La pastille…!

CP / La pharmacienne montre volontiers ses fiches et fait goûter sa menthe *

6 décembre 2018 :

Un verre de vin c’est bon pour la santé…le reste de la bouteille c’est bon pour le moral !

Dialogue entre 2 petits jeunes :

 » Si tu t’intéresses à l’Islam, tu risques de te radicaliser et de finir par te faire sauter ! »

« Si tu vas au catéchisme, tu risques aussi de te faire sauter ! »

CP / Rampant : Le cuistot a un canard sur le feu *

5 décembre 2018 :

La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis il commence à lui couper les cheveux. Soudain la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit :

Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?

Oh ben non, monsieur, je n’ai que cinq ans !

CP / Grandir n’empêche pas de bosser. *

4 décembre 2018 :

« Maman, je suis juif ou arabe ?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demandes cela ?

C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

CP / Sport : Les cyclistes n’ont pas ménagé leur peine pendant les « six-jours », se coinçant parfois les galoches dans leur bidon ! **

3 décembre 2018 :

Un écolier rentre de l’école visiblement furieux et dit à sa mère :

J’en ai marre! On a tous fait une bêtise à l’école et une fois de plus, je suis le seul à être puni !

Calmes-toi et racontes-moi ce qu’il s’est passé.

Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

Et toi ? Tu n’as pas fait d’avion ?

Non, moi j’ai juste fait l’hélicoptère avec mon kiki !

CP / Marine : S’étant tapé la nuque contre le sonar, le commandant du sous-marin est sûr d’avoir trop longtemps été en coulée **

2 décembre 2018 :

Mais d’où vient l’expression « mieux vaut tard que jamais » ?

Quelque part au Maghreb, Tahar roule au volant de sa voiture. Soudain, il crève un pneu. Il s’accroupit et commence à démonter la roue.

Sur ce arrive Djamel lui aussi au volant de sa voiture : voyant son ami Tahar démonter le pneu, Djamel s’arrête brutalement, sort de son véhicule, prend un pied de biche dans le coffre et se précipite pour fracasser la vitre de la voiture de Tahar. Celui-ci le regarde affolé et lui dit : « Mais qu’est-ce qui te prend ? » Djamel répond : « Ti prends les roues et ji prends l’autoradio ! »

D’où l’expression  » Mieux vaut Tahar que Djamel » ! …………………………….bof !

CP / La religieuse égarée voudrait un plan de Gap *

1er décembre 2018 :

Un couple s’est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l’avoir fait. Les deux ex décident de se revoir  pour se parler. La fille dit :

Tu sais, depuis qu’on n’est plus ensemble, j’ai un gros poids sur le cœur !

Oui, moi aussi j’ai un gros poids. Mais moi, ça se situe plus bas !

CP / Sous l’emprise de la drogue , la foule est molle et se déverse sur la plage **

30 novembre 2018 :

Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande :

Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ?

Tu veux dire…boire un petit coup ?

– Oui…si tu veux… on boira aussi !

CP / Tennis : La championne Athénienne a vite pris le goût du break *

29 novembre 2018 :

Le fiston est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit :

Arrête de te masturber, à force de trop le faire tu vas devenir aveugle !

-Papa ! Je suis dans le salon !

CP / Politique : Pendant que l’attaché part au cabinet, les militants cherchent à faire passer leur maire. **

28 novembre 2018 :

Emmanuel Macron consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d’espoir : « maintenant, tout ira mieux« .

À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :

Et moi, comment je réagis à tout cela ?

La voyante répond :

Je n’arrive pas à le voir, le cercueil est fermé.

CP / Cinéma : Les starlettes n’hésitent pas à citer leur clip devant les producteurs. *

27 novembre 2018 :

Un professeur de philosophie affirme :

Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève le questionne :

Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?

Absolument certain, fait le professeur.

CP / Inauguration : Le maire a enclenché la manette qui brillait. **

26 novembre 2018 :

Une dame porte une jupe tellement étroite qu’elle n’arrive pas à grimper dans l’autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième… A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève. La dame se retourne, furieuse :

Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !

Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !

CP / Entendu sur un marché à Athènes entre une commerçante et un client : « J’adore les grains secs, dit le client ». Réponse de la commerçante : « En fait de grains j’en ai deux seaux » **

25 novembre 2018 :

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu’elle connaît très bien le chef de la compagnie. Ils l’appellent :

Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.

Un brigadier la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:

« Ah ! c’est encore l’Alcootest ! »

CP / Musique religieuse : Le pianiste s’amuse avec la Vierge derrière le p/anneau *

24 novembre 2018 :

Une fois, j’ai fait l’amour pendant une heure et cinq minutes. C’était le jour du changement d’heure !

Fait divers : « Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge à Strasbourg »

Réaction des Allemands : « C’est horrible… pauvre bébé »

Réaction des Français : « Du vin rouge au frigo ? »

CP / Salive : Elle ne crêche pas à Laval *

23 novembre 2018 :

Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami.

Aujourd’hui il m’est arrivé un truc de malade !

Que c’est il passé ?

Je courais le long de la voie  ferrée et je vois une femme ligotée sur les rails. Je la libère, je la ramène chez moi et on fait l’amour durant des heures et des heures !

Et elle t’a fait une turlute ??

Hé bé non, il n’y avait pas la tête !

CP / La dame « pipi » tricote au petit point *

22 novembre 2018 :

On pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasion ! Mais en fin de compte c’est comme si on avait une démangeaison avec interdiction de se gratter !

CP / Musique : Le soliste qui regrette son vieux « sax », souffle d’un air pensif, alors que les flûtes penchent du côté des trompettes ! ***

21 novembre 2018 :

La diarrhée c’est comme le Wi-Fi, plus tu t’approches du petit coin, plus l’intensité du signal augmente…

Décès simultané d’un couple avec les épitaphes suivantes sur leurs tombes :

Pour madame : « Enfin froide »

Pour monsieur : « Enfin raide »

CP / Navigation : Quand le gros tempsvit, le spasme se prend en mer *

20 novembre 2018 :

Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: « Que celui qui s’oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais », une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s’avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur, la future mariée s’évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: « Désolée, mais on n’entend rien au fond de la salle »…

CP / Détective : Arsène LUPIN, ce vieux limier qui ne pense qu’à fumer, interroge la suspecte en basculant sur le terrain de l’enquête. **

19 novembre 2018 :

Quand Eve croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d’un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :

Vilaine créature, tu le paieras de ton sang !

Je peux payer par mensualités ? demanda Eve.

Ainsi fut créé le cycle menstruel !

CP / Maçonnerie : Une chape n’est pas une croûte, et il vaut mieux laisser tomber le béton et préférer la croûte en pierre si l’on craint de rater la chape ! ****

18 novembre 2018 :

Une maison close brûle, c’est la débandade pour les hommes et les femmes sont paniquées !

Si vous cherchez le disque de Johnny HALLYDAY à la FNAC, dirigez-vous vers le rayon décédé.

CP / Gilets jaunes : Les masses grommellent ! *

17 novembre 2018 :

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :

Chéri, je viens de m’épiler intégralement ! Qu’en dis-tu ?

Super ! On va pouvoir faire des trucs !

Waohhh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?

Euh …. Un paillasson ?

CP / Rail en Suisse : Pour l’instant rien sur les nouveaux modules de Berne, ni sur le train de Bâle prévu pour l’Anjou * *

16 novembre 2018 :

Proverbe : Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

Un homme fait ses courses et passe à la caisse au supermarché. La caissière est son ex-femme qu’il a beaucoup trompée et tant cocufiée :

« Je suppose que vous n’avez pas la carte de fidélité, lui dit-elle ? »

CP / Le musicien perd le trou de la flûte *

15 novembre 2018 :

C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu’on réalise qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence…

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

CP / Religion : Au grand séminaire, on apprend tout ce qui se fait à la messe *

14 novembre 2018 :

Bons mots :

« En cas d’accident, même en avion, nous serons tous dans le même bateau »

« Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter »

« Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même ».

CP / Immobilier : L’agente a différé la saisie du bailleur **

13 novembre 2018 :

Un petit garçon écrit au Père Noël :
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre :
« Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! »

CP / Sport : Les Grecs trouaient volontiers au javelot, mais quels trous moyens ! * *

12 novembre 2018 :

Un homme, qui a essayé de se suicider par pendaison et qu’on a réussi à arracher à la mort à la dernière minute, va trouver le curé de sa paroisse:
Et maintenant, qu’est-ce que je vais faire ?
Lis la Bible, mon ami, lui dit le curé, et tu retrouveras le goût de vivre.
Le malheureux ouvre la Bible et il lit :
« Va et repens-toi ! »

CP / Votre poire a un goût de terrine *

11 novembre 2018 :

C’est un homme qui va chez le dentiste pour un mal de dent. Après observation le dentiste lui annonce qu’il doit lui arracher la dent.
Ça jamais ! Plutôt me faire sodom… que de me faire arracher une dent.
Décidez vous que je règle le siège.

CP/ Les médecins Sud-africains préfèrent mettre les blanches au monde *

10 novembre 2018 :

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.
La deuxième:
Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !

CP / La cantinière s’est brûlée en tripotant les poêles du camp *

9 novembre 2018 :

Pourquoi les vaches ont de grands yeux exorbités ???
– Je ne sais pas !
– As tu déjà été b….. par un taureau ?

Deux vieilles dames papotent sur un banc :
Tu te souviens, quand tu étais jeune, tu voulais ressembler à Brigitte Bardot.
Oui, je me rappelle
Et bien maintenant ça y est !

CP / La ramasseuse de champignons enfile des crêpes avec sa soupe *

8 novembre 2018 :

Le soir d’une nuit de noce qui allait sceller l’alliance entre l’empire de Rome et le royaume d’ Égypte, Cléopâtre dit à César :
– On ne fera pas l’amour tant que tu n’auras pas la Gaule…
Et c’est ainsi que les rangs de l’armée romaine foulèrent les terres gauloises.

CP / La candidate s’est laissé collé par l’examinateur un « deux » fort minable *

7 novembre 2018 :

Julia, superbe blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
– C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

CP / La fleuriste qui parfume ses bains au sureau, admire les galoches du marchand de bruyère **

6 novembre 2018 :

Au paradis, deux femmes discutent.
Pourquoi êtes-vous morte ?
Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j’ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j’ai couru jusqu’à notre salle de bain. Personne. J’ai dévalé l’escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu’à la cave, j’ai eu une crise cardiaque.
Et l’autre lui répond :
Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

CP / Ce vaste chalet n’a pas de chambre mauve **

5 novembre 2018 :

C’est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui voit cette phrase écrite à l’urine dans la neige: » Le président est un con« .
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c’est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analysé l’urine et c’est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c’est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l’écriture et c’est celle de votre femme.

CP / Les pauvres camionneurs ont du se brancher au milieu des boulons *

4 novembre 2018 :

Dans un temple Shaolin, un disciple demande à son maître la différence entre une perle et une femme :

« Une perle, tu peux l’enfiler des 2 côtés, pas une femme !« 

« Mais Maître, j’ai entendu dire que certaines femmes se faisaient enfiler des 2 côtés !« 

« Alors ce n’est pas une femme mon fils, c’est une perle !« 

CP / Les jeunes filles aux fringues moulantes adorent la crème au goût de Mont-Blanc **

3 novembre 2018 :

Deux amis explorent la savane africaine, soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
– « Que fait-on dans un cas pareil ? » demande l’un des deux amis.
– « Moi, je cours » dit l’autre.
– « Pourquoi, tu crois courir plus vite qu’un lion ? » demanda-t-il narquois.
– « Non, mais plus vite que toi, oui ! »

CP / Le détaillant se plaint que sa femme ait été souillée par un gros kyste *

2 novembre 2018 :

C’est l’histoire d’une fraise et d’une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
« Haha, tu pues, t’es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée »
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu’il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
« A tout à l’heure  ! »

A l’entrée d’une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
« Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N’oubliez pas que :
L’Arche de Noé a été bâtie par un amateur, et le Titanic, par des professionnels !!! »

CP / Médecine : La jeune femme aime bien que le docteur lui palpe la rate sous la chemise *

1er novembre 2018 :

Dieu a dit :
– Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Mais certains ont entendu :
– Il faut pas s’y fier. Il faut des armées.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi

Son épouse répond du tac au tac :

«Oui, par alliance

CP / Spectacle en plein air : La belle artiste s’est fait saucer au gala de l’Union *

31 octobre 2018 :

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »… mais il n’y en a pas une seule pour nous caresser les testicules en déclarant: « Beau travail ! »

CP / Ce geai, quel polisson ! *

30 octobre 2018 :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
« Que comptez vous en faire, lui demande le pharmacien ?
C’est pour tuer mon mari
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c’est différent… »

CP / Indienne : Plaquez bien vos mains contre votre sari, laissez votre natte choir contre lui et laissez le bandeau, c’est hérétique ! ***

29 octobre 2018 :

Un jour, Enzo demande à son père :
Papa, c’est quoi entre les jambes de maman ?
C’est la porte du paradis mon enfant.
Papa, c’est quoi entre tes jambes ?
C’est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a un double !

CP / Médecine : La radiologue trouve que l’anesthésiste a un bien joli radius ! *

28 octobre 2018 :

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– Tu es le prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements

CP / On a dénombré onze chaises dans le bahut ! *

27 octobre 2018 :

Mourant, un vieillard est allongé sur le lit dans sa chambre, et une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine lui vient aux narines…
Il demande à son petit fils : « Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serais certainement un de mes derniers plaisirs avant de mourir…  »
Le gamin part demander à sa mère s’il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vides, en disant :
« Maman a dit que la tarte c’était pour après l’enterrement ! »

CP / La caviste tient à vérifier par elle-même la vente du pinard *

26 octobre 2018 :

Après une nuit d’amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d’un autre homme. Surpris et un peu inquiet, il demande à sa partenaire :
C’est qui le mec là ?
Oh c’est rien, t’inquiètes pas mon chéri …
Oui mais enfin, quand même, c’est ton mari ?
– Mais non mais non, cherche pas !
Non non je veux savoir, c’est qui ?
Bon ça va, c’était moi … avant l’opération … »

CP / Mettez-moi d’abord un bon kilo de brème dans le cabas ! *

25 octobre 2018 :

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l’amour.
Tu as déjà essayé la position rodéo ?
Non, c’est quoi ?
C’est très simple: tu t’assois sur ta femme, tu lui murmures dans l’oreille qu’elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

CP / Mon cher, il ne suffit pas de bouder…il faut penser aussi ! *

24 octobre 2018 :

Quand un type de 130 kg parle, celui qui fait 60 kg écoute !

Il n’a pas inventé la poudre…mais il ne devait pas être bien loin quand ça a pété !

CP / La journaliste a surtout été sensible à l’Afrique des contraires *

23 octobre 2018 :

Quand tu te sens en situation d’échec, souviens-toi que le chêne, lui aussi, a été un gland !

L’énorme différence entre un homme et un enfant, c’est que l’enfant on peut le laisser seul avec la baby sitter !

CP / L’Afrique a du mal à sortir du troc *

22 octobre 2018 :

Grand-père est allongé sur son lit d’hôpital et s’époumone en criant :

« Un revolver…! un bazooka…! une mitraillette…! un fusil…!« 

L’infirmière arrive affolée, regarde sous les draps et s’aperçoit qu’ils sont trempés.

« Mais grand-père, fallait demander un pistolet ! »

« Voilà…Pistolet…! C’est le mot que je cherchais !« 

CP / Théâtre : Ayant lassé Chimène, le Cid a fini par se vexer **

21 octobre 2018 :

 Un homme de 70 ans se marie avec une jeune femme de 30 ans. Le lendemain il montre une photo à un de ses amis :

« Alors comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ?« 

« Comme l’oreille du taureau ! »

« Comment ? ? ?« 

« Loin des fesses, près des cornes !« 

CP / Le politique n’est jamais indécis quand il pense *

20 octobre 2018 :

Économie : Mettre de l’argent de côté pour l’avoir devant soi est, pour paradoxale qu’elle soit, une façon comme une autre d’assurer ses arrières pour ne pas l’avoir dans le dos !

Le curé à Jojo :  » Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches…c’est bien, tu es très bien élevé par ta mère, mais bordel de merde, quand je te donne l’hostie, évite de me dire « Merci papa » !

CP / La mécanicienne a un drôle de bouillon dans le carbu *

19 octobre 2018 :

Médecine :

La fébrilité d’un patient qui s’impatiente est proportionnelle à la tranquillité du médecin qui l’examine !

Il est plus facile d’attraper les oreillons par contagion que d’attraper un moustique au lasso…bof !

Rapports : Les relations sexuelles sont autorisées le Vendredi Saint…mais uniquement avec l’épouse, car il faut bien que cela reste un sacrifice et non du plaisir !

CP / Tourisme : Quand on se charge trop on ne peut plus démarrer *

18 octobre 2018 :

Médecine :

Quand un hémorroïde externe manifeste le désir de faire son internat, c’est la porte ouverte à la thrombophlébite par suite de l’orgueil démesuré des veines exagérément gonflées à bloc !

La pédérastie est une thérapeutique empirique, mais peu recommandable en ce qui concerne le traitement de l’occlusion intestinale !

CP / Ponts et Chaussées : La femme de l’ingénieur craint de voir doubler les vols de bitume *

17 octobre 2018 :

Un soir le mari entre dans la chambre de sa femme avec une chèvre dans les bras :

« Tu vois la grosse vache que je baise quand tu as des migraines !« 

« Mon pauvre mari, serais-tu ivre, cette une chèvre que tu as dans les bras ! »

« Ma pauvre épouse, tu es bien sotte, c’est à ma chèvre que je parle ! »

CP / Au pis, si vous passez à la douane, la douanière pourra fouiller à la main ! **

16 octobre 2018 :

Médecine : Les gaz post opératoires n’ont rien à voir avec le gaz de France, pas plus qu’avec le gaz de Lacq, étant donné qu’ils sont exclusivement et inclusivement des gaz d’échappement plus ou moins libres de véhicule abdominal !

L’anesthésie est l’abolition des privilèges de la sensibilité !

CP / Ah, Mademoiselle, vous vouliez distinguer les herbes des Vosges ? Si vous saviez ce que votre plante me fait ! **

15 octobre 2018 :

Médecine : L’hystérectomie est une opération qui, sans être du Saint Esprit, n’en donne pas moins la possibilité de pêcher sans concevoir !

L’urémie, complétée par « fa-sol-la-si-do », passe de l’état de maladie sérieuse à celui de mélodie harmonieuse…….bof !

CP / Ayant eu des ennuis dans la vie, la jeune fille devint fugueuse, du coup * *

14 octobre 2018 :

La prise de sang n’a rien à voir avec la prise de la Bastille…où d’ailleurs, le sang ne fut pas pris mais versé !

En médecine empirique, un bon guéri vaut mieux que deux qui ne le sont pas !

CP / Le Révérend arrive à la pièce remplie de Mormons *

13 octobre 2018 :

Première rencontre entre un couple autour d’un café dans un bar :

Elle : « J’aimerais voir la maison où t’habites ! »

Lui : « Euh…d’abord la maison ! ! »

CP / L’amateur de Cuba m’a emballée ! *

12 octobre 2018 : compétition toute la journée.

11 octobre 2018 :

Médecine : Sur le plan médical des maladies de l’intestin, la constipation est la stricte et rigoureuse contestation de la constitution intestinale, alors que la diarrhée est la débâcle totale et la faillite absolue de la constitution intestinale en question !

CP / Sport : La femme du footballeur aime le foot quand il est rugueux *

10 octobre 2018 :

L’Ecole Normale Supérieure, ou Normale Sup, ne prend son sens véritable que par rapport à l’Ecole Anormale Inférieure, ou Anormale Inf, d’où sont sortis les lauréats du génocide, du racisme et du totalitarisme !

CP / Religion : Après votre service sur le Mont monsieur l’abbé, quand vous avez mis fin à la messe, votre verbe m’a semblé en joie. ***

9 octobre 2018 :

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre !

Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège, pas plus qu’un concubin n’est obligatoirement un imbécile de nationalité Cubaine !

CP / Entendu de la bouche d’un ancien Président : « Moi vivant, il y aura toujours un nom sur la plaquette » *

8 octobre 2018 :

La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on a strictement besoin de rien !

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler  sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer plutôt que de l’ouvrir !

CP / La vendeuse s’est spécialisée dans les cirages de bottes *

7 octobre 2018 :

Ceux qui sont myopes d’un œil, presbytes de l’autre, et qui de surcroit louchent, n’ont aucune excuse valable de ne pas se rendre compte de ce qui se passe autour d’eux !

C’est ce qui divise les hommes qui multiplient leurs différends !

CP / Il est bien connu que rien n’est plus triste qu’un bourg sans gîte, disait Madame la Maire qui trouvait que la meilleure auberge, c’est toujours une belle veine ! * *

6 octobre 2018 :

Géométrie : Un cercle vicieux est un polygone aux côtés duquel on se cogne la tête sans parvenir à en sortir !

Quelle peut bien être la réaction d’une idée bien arrêtée qui voit passer une pensée furtive et fuyante !

CP / Hélas ce pauvre cadre est déjà sexagénaire ! *

5 octobre 2018 :

Quand on n’a besoin que de peu de chose, un rien suffit…et quand un rien suffit, alors on n’a pas besoin de grand-chose !

Rien n’est plus semblable à l’identique que ce qui est pareil à la même chose !

CP / Cette fille voulait me tromper, mais je l’épinglai *

4 octobre 2018 : CRCV toute la journée

3 octobre 2018 :

Courrier : L’assurance de la considération distinguée, celle sur la démarche et celle de l’expression des sentiments les meilleurs, ne sont prises en compte par aucune compagnie d’assurances !

CP / Pendant que le poissonnier mire les seiches, sa femme gratte l’écaille et les poulpes **

2 octobre 2018 :

Espionnage : Un agent double ne doit jamais se donner rendez-vous avec son double personnage au même endroit, sous peine de se retrouver tout seul avec lui-même dans un lieu différent !

On s’élève dans l’absurde ! !

CP / La pauvre fiancée devra faire reculer la noce *

1er octobre 2018 :

Médecine : En psychologie introspective, la pédérastie est considérée comme un phénomène de transposition de l’introspection de conscience sur le plan postérieur de l’introspecté concerné… ! A méditer !

CP / Enseignement : Ce pauvre garçon paye ses cours ! *

30 septembre 2018 :

Un homme qui perd les pédales est un homme qui perd ses moyens, et non un homosexuel qui perd les amitiés particulières dont il jouit !

Quand on prend les virages en ligne droite, c’est que cela ne tourne pas rond dans le carré de l’hypoténuse !

CP / Enseignement : Les professeurs de Français exigent des verbes impeccables *

29 septembre 2018 :

Ce qui différencie un régime de bananes d’un régime totalitaire, c’est que le premier est alimentaire et débonnaire, alors que le second est autoritaire et arbitraire !

CP / Elle aimait pourtant Paimpol, la petite sotte, mais elle niait que les falaises lui plussent **

28 septembre 2018 :

Les jambes permettent aux hommes de marcher…et aux femmes de faire leur chemin !

La misère a un bon côté…celui de supprimer la crainte des voleurs !

CP / Voici l’heure des cours, pas celle des disputes *

27 septembre 2018 :

La différence entre les cocus et les députés est flagrante…Il est rare que les cocus assistent aux séances !

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil !

CP / Tous veulent prendre leur part …quel panier ! *

26 septembre 2018 :

Têtu un bébé ? Seulement lorsqu’il est en tétée !

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque…Plus ils sont haut placés, moins ils servent !

CP / Politique : Certains députés débordent un peu trop sur les bancs *

25 septembre 2018 :

Sécurité routière : Le conducteur est de loin, la partie la plus dangereuse de l’automobile !

D’un côté l’or, de l’autre le jade, ça ne se mélange pas …et pourtant l’orangeade ça existe !

CP / Le couturier ne comprend pas que l’on cherche à mettre les manches à l’intérieur des bras *

24 septembre 2018 :

Santé : Messieurs qui êtes sujets aux pannes « moteur », si vous n’avez pas les moyens de vous fournir en Viagra, achetez « Viagrou », c’est moins cher, on ne bande plus et on s’en fout !

Les jolies femmes, c’est comme les girouettes, elles se fixent lorsqu’elles se rouillent !

Ce qui est exaspérant dans le « cocufiage », c’est de penser que l’autre sait maintenant de quoi je me contente !

CP / Sport : L’épouse de Roger FEDERER a toutes les raisons de mépriser son tennis *

23 septembre 2018 :

En principe, pas de pou sur un crâne rasé…Ou alors on peut considérer qu’il est sans abri !

Il vaut mieux fréquenter des méchants que des imbéciles…Il y a toujours espoir que les premiers se reposent de temps en temps !

CP / Il faut partir à pied pour bien prendre son temps, dit la Comtesse à la moqueuse rusée **

21 septembre 2018 :

C’est un barman, il avait la maladie de Parkinson… il vous faisait un cocktail en moins de trente secondes !

La différence entre l’argent et l’amour c’est que si l’on partage son argent il diminue, alors que si l’on partage son amour, il augmente. L’idéal étant de partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon !

CP / Politique : Élu, le Président serait-il moins cocasse ? *

20 septembre 2018 : Championnat des clubs toute la journée

19 septembre 2018 :

Mon père m’a toujours dit, « Quand tu es dans la merde jusqu’au cou, il est prudent de garder la tête haute »

Pour les pêcheurs (à la ligne) :

Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide. Surtout entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis !

CP / Quand elle voit les flics entrer, cette féministe crie sur les vaches **

18 septembre 2018 :

Un homme de poids n’est pas forcément né sous le signe de la Balance !

Entouré de nombreux enfants turbulents, ce pauvre homme disait :  » L’absence d’ogres se fait cruellement ressentir ! »

CP / Enseignement : La lycéenne ne veut pas couper une partie de la leçon *

17 septembre 2018 :

Sauver un pendu, ça crée des liens !

Le temps n’a aucune influence sur la durée…même quand les jours rallongent, la vie raccourcit !

CP / Commerce : Les marchandes sont venues sur le palier, il faudra annuler les épices ! *

16 septembre 2018 : CDC toute la journée

15 septembre 2018 :

Sport : Tour de France, à propos d’un coureur dopé : Il est arrivé premier dans un état second !

Urbanisme : Depuis qu’ils ont rasé le cimetière le quartier est encore plus mort qu’avant !

CP / Société : La femme du Biker n’accepte pas les motos dans la foule *

14 septembre 2018 :

« Je veux divorcer, mon mari est excessivement jaloux ! »

« Et tu lui es fidèle ? »

 » Bien sûr que non, je ne voudrais pas qu’il souffre pour rien ! »

CP : Religion : Quand le confesseur s’endort, le jardinier en profite pour laisser la bêche **

13 septembre 2018 : Championnat des clubs vétérans toute la journée.

12 septembre 2018 :

Société :

« On dit que la banque du coin de la rue recherche un caissier ! »

 » Ah bon ! Ils en ont embauché un hier ! « 

 » Justement c’est lui qu’ils recherchent « 

Accident de la route : La mort l’attendait au tournant…il est allé droit dans le mur !

CP / Religion : On se demande toujours si les papes utilisent des carrosses entre les fêtes *

11 septembre 2018 :

Cœur : Je suis partisan de la coutume qui veut qu’un homme baise la main d’une femme la première fois qu’il la rencontre…Il faut bien commencer par un endroit quelconque !

CP : Le Directeur des assurances se plaint que les fiches ne soient pas en rapport avec le malus *

10 septembre 2018 :

Fisc : Sur le bureau du percepteur trône un joli pot de fleurs qui fanent et dont les feuilles tombent…Normal qu’elles tombent les feuilles, d’un pot !

Hygiène : Contrairement à ce que l’on croit, ce ne sont pas les Turcs qui ont inventé les WC dits « à la Turc », ce sont les Belges…Les Turcs ont amélioré le concept en creusant un trou !

CP : Culture : Je ne veux pas que l’étudiante laisse tomber ses mèches sur mes livres *

9 septembre 2018 :

Discours : Pour être certain du poids de ses arguments, un bon orateur doit savoir peser ses mots !

Vie de couple : Lorsqu’un grave différend éclate au sein d’un couple, ce n’est pas au couteau de cuisine qu’il faut trancher !

CP : Si on veut conserver une pierre fine, il faut se méfier des dons coûteux *

6 septembre 2018 :

Fidel : A Cuba, question alimentation, on espérait beaucoup des restaurants castronomiques !

Quand j’avais 20 ans je soulevais des poids jusqu’à 100 kilos…Maintenant que j’en ai 67, juste quelques kilos, comme quoi on a l’âge de ses haltères !

CP : Le contrapétiste met en évidence le plan qu’il va utiliser de façon gaillarde *

4 septembre 2018 :

Gaz : Le rot est un pet qui a raté sa sortie !

Société : J’ai écouté les conseils de ma mère qui me disait de faire des études pour finir en haut de l’échelle…Je suis devenu peintre en bâtiment !

CP : Musique : Enfoncé dans une chaise, le chef d’orchestre battait sans mesure *

3 septembre 2018 :

Cette nana est tombée amoureuse d’un super mec, qui a le charme de Franck SINATRA et l’intelligence d’Albert EINSTEIN…Il s’appelle Franckenstein !

Une femme trompe son mari lorsqu’elle s’écrie : « Si on nous trouve, nous sommes perdus ! »

« Mais comment veux-tu qu’on soit perdus si on nous trouve ! » réplique l’amant !

CP : Armée : Ce permissionnaire va enfin pouvoir quitter sa base *

1er septembre 2018 :

C’est vrai, j’aime beaucoup les enfants…En fait j’aime surtout les concevoir !

On ne confie pas le travail à n’importe qui dans une fromagerie. Un bon bricoleur ne fera pas forcément un bon Brie coulant !

CP : Politique : L’opposition a sanctionné les membres de ce gouvernement éculé *

31 août 2018 :

Société : Gravé sur le bracelet d’une jeune femme : « Le paradis est juste au-dessus« …et elle le portait à la cheville !

Santé : Un chiropracteur est un sadique qui passe une 1/2 heure à jouer aux osselets avec votre colonne vertébrale, et qui espère dans le 1/4 d’heure suivant, remettre en place tout ce qu’il a déplacé !

CP : Cartes : Renouant avec le jeu, ce voyou, las de ne jamais tirer un cœur, se plaint que trop de types lui donnent des piques ***

30 août 2018 :

Homme politique : Capable de prévoir ce qui va arriver demain, dans un mois dans un an, avant la fin du quinquennat…mais aussi capable d’expliquer pourquoi rien de tout cela n’est arrivé !

Santé : Mon docteur m’a prescrit un bilan sanguinaire et une analyse de sels. Comme différents symptômes prêtent à contusion, apparemment il se pourrait que ce soit un cas pas trop logique !

CP : Religion (carrière) : Ce jeune vicaire va se retrouver abbé en six ans *

29 août 2018 :

Ne faites jamais appel à un homme de main alors que cela peut attendre le surlendemain !

Toutes ces promesses de baisse d’impôts, ce n’est peut-être que pour bénéficier d’un allèchement fiscal !

CP : Religion : Lors des moissons, la mère supérieure montre un bel épi à l’arrivée des moines *

27 août 2018 :

Un danseur de « Lambada », on le reconnait à son genou mouillé !

Enquête : Le commissaire : « Mais qu’est-ce qu’il avait comme voiture ? »

Elle qui s’est fait violer : « Euh…une Ford je crois ! »

Le commissaire :  » Une Ford Fiesta ? Capri ? »

Elle :  » Une Ford érection »

CP : Religion : L’abbesse refuse d’exclure le moindre saint, elle prétend que sagesse est source de foi **

26 août 2018 :

A l’école j’étais du genre « EINSTEIN », mais plutôt Franck qu’Albert !

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes !

CP (un peu plus compliqué) : Religion : « POUPONS DANS LA CRÈCHE » : Mettez la Vierge au f ond, oui, la Vierge en t erre ! Mais ne frottez pas le santon jusqu’au bout ! ****

25 août 2018 :

 Société : La différence entre la chasse et la guerre c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers !

Santé-médecine : A propos du cancer, ce qui est réconfortant c’est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne !

CP : Religion : Monseigneur, allez-vous quand-même punir ces pauvres tes ? *

24 août 2018 :

Société : Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent !

Je suis content de ma voiture…On peut appeler cela de l’auto-satisfaction ?

CP : Religion : Cette abbesse de choc a dérouté plus d’une bigote *

23 août 2108 :

Environnement : Contrairement aux chasseurs qui eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs eux sont des ordures !

Croyance : Dieu a créé l’homme, puis pour le remercier, l’homme a créé Dieu !

CP : Religion : Monseigneur, comment protéger les pains de la sécheresse  *

22 août 2018 :

Déconvenues : Arrivée de personnes idiotes que l’on attendaient pas !

Enlever la carte grise à un automobiliste ivre…ça ne va pas le dégriser !

CP : Religion : Monsieur l’Abbé, votre Bible est bien faite ! *

21 août 2018 :

Société : En fin de compte on pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasions !

Et si les banquiers n’épousent jamais leur maitresse, c’est pour ne pas transformer leur action en obligation :

CP : Religion : Le révérend arrive à la pièce remplie de mormons *

20 août 2018 :

Santé médecine : Beaucoup ont écrit sur les régimes amaigrissants…Mais le meilleur reste TOLSTOÏ avec « Guère épais »

 « Docteur je ne sens plus mes jambes » dit un accidenté de la route à son chirurgien !

« Normal, répond le toubib, je vous ai amputé des deux mains » !

CP : Marine : L’Amiral s’est fait faire un petit pompon sur le pied *

19 août 2018 :

L’homme penche la tête quand il réfléchit pour que ses deux neurones puissent entrer en contact.

Environnement : Chaque minute en Amazonie on déboise l’équivalent de 60 terrains de football…C’est ballot, il n’y aura jamais assez de joueurs.

CP : Armée : Voulant plonger entre deux fosses le para a glissé sur la crête *

18 août 2018 :

A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour garder ses poissons !

Celles qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne doivent pas oublier que ce sont souvent les produits à bas prix qui attirent le plus de clients !

CP : Armée : La cantinière déplore qu’il y ait trop de peaux dans la compote *

17 août 2018 :

Majeur : Je n’y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés…Il fait ce qu’il veut après tout, il est majeur !

Alimentation : Tous les champignons sont comestibles…Certains ne le sont qu’une fois, c’est tout !

CP : Le méhariste pose ses mains sur la chamelle puis la mate *

16 août 2018 :

Mobile : Mon père , quand il a un appel, il sort l’appareil de sa poche, il met ses lunettes, il éloigne le portable pour voir qui appelle… »Appel manqué ».

Futé :

« Papa, je veux le nouvel iPhone ! »

« C’est quoi le mot magique ? »

« Laura« 

« Laura ? »

« Oui, c’est la femme que tu vas voir le samedi soir pendant que maman et tante Lucie sont au cinéma !« 

« Quelle couleur l’iPhone ? »

CP : Les indigènes se méfiaient des « Blancs » trop galonnés *

15 août 208 :

Taille et avenir : L’avantage d’être nain, c’est que tu n’as pas à te préoccuper de ce que tu vas faire quand tu seras grand !

Cuisine : Facile de faire cuire des carottes sans feu…T’en plonges neuf dans une casserole d’eau, t’en retires une, et les carottes sont qu’huit !

CP : poste : Le vaguemestre de Brégançon est épuisé par les colis du Fort *

14 août 2018 :

Valeur immobilière : Mustapha a acheté une maison à côté de celle du notaire, mais la sienne vaut 2 fois plus que celle du notable. Il habite à côté d’un notaire et le notaire à côté d’un arabe !

Patience et ponctualité : Si une femme vous dit qu’elle est prête dans 5 minutes, c’est qu’elle est prête dans 5 minutes…Pas la peine de lui rappeler tous les 1/4 d’heure !

CP : Armée : Ce première classe a coincé son ballon entre ses galoches *

13 août 2018 :

Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort ! C’est pour les autres que c’est difficile…Quand on est con c’est pareil !

Un politicien est autant honnête qu’une prostituée est vierge !

CP : Cinéma : Pour que la starlette recommence la scène du bon pied, il faut que son partenaire l’apaise ! *

12 août 2018 :

Épiphanie : J’ai trouvé la fève de la galette des rois en mordant dedans…demain je vais chez le dentiste pour chercher ma couronne.

Elle :  » T’habitais dans la Mayenne ? « 

Lui :  » Euh oui, environ 15 centimètres ! « 

CP : Horreur : En soulevant le couvercle de son tombeau, Dracula coinça sa canne dans le pivot *

11 août 2018 :

« Et toi Simone, qu’as-tu de commun avec ton mari ?

« On s’est marié le même jour…c’est à peu près tout ! »

Écologie : Je me demande si, à moyen terme, les changements climatiques  finiront par avoir des conséquences sur les pizzas « 4 saisons » !

CP / Cinéma : James BOND tirait son plan sans se faire griller *

10 août 2018 :

Elle :  » Quand je pense qu’un taureau baise 5 fois par jour ! »

Lui :  » Oui mais pas toujours avec la même vache ! »

Jennifer : « Après tout ce temps, tu es mariée ? »

Chloé : « Non, j’ai un concubin ! »

Jennifer : « Ah, c’est vrai, tu as toujours aimé les latinos« 

CP : Le soldat harki vida ses douilles, cédant à la tentation des fellouzes * *

9 août 2018 :

Des métiers d’avenir étant donné que notre monde n’évolue pas dans le bon sens, il nous faudrait :

  • 1 électricien pour rétablir le courant entre les gens
  • 1 opticien pour changer leur regard
  • 1 maçon pour bâtir la paix
  • 1 jardinier pour cultiver la pensée
  • 1 prof de maths pour nous réapprendre à compter les uns sur les autres

CP : Italie : Les Vénitiens avaient parfois des vagues jusque sur leurs berges *

8 août 2018 :

Le silence est d’or sauf lorsque l’on a des enfants…le silence est alors suspect !

Entretien d’embauche : « Non monsieur, participer à des partouzes ne veut pas dire que vous savez travailler en équipe !

CP : Le sultan se sortit difficilement de mages vilains *

7 août 2018 :

La différence entre un commissariat de police et un baril de lessive, c’est que dans ce dernier, on trouve au moins deux agents actifs !

Le « texto » fête ses 20 ans d’existence aujourd’hui…et la mort de l’ortografe aussi !

CP : Histoire : Malgré le froid, Charlemagne sortait sa Berthe sans vigogne *

5 août 2018 :

Je n’ai pas peur de la mort…ceci dit j’aimerais autant être absent lors de son passage !

Et puis si ce n’était pas le cas, alors qu’on m’enterre avec mon aspirateur puisque je finirai poussière !                                   bof ! !

CP : C’est inhumain de parquer ces esclaves à la mine *

4 août 2018 : sans objet 11° Régional oblige !

3 août 2018 :

Tout oppose un PDG à un SDF….sauf que le premier change de BMW tous les ans alors que le deuxième change de porche !

Il vaut mieux être cocu que veuf…Il y a moins de formalités !

CP : Histoire avant J.C. – Échauffée par ce bon Samson, Dalila finit par se brûler *

2 août 2018 :

C’est beau la retraite !

« Qu’est-ce que tu fais aujourd’hui ? demande l’épouse à son mari.

– Rien, répond le mari !

Mais n’est-ce pas ce que tu as déjà fait hier ?

– Oui mais je n’ai pas encore fini !

CP : Musique : Cette joueuse de trompette a l’air plutôt bonasse ! *

1er août 2018 :

Dialogue  dans une librairie de 2 blondes, dont l’une est vendeuse et l’autre cliente :

« Je cherche un livre !

– De quel auteur ?

Oh… Vingt centimètres !

– Vincent qui ?  »

CP : La pauvre fille geignait sous l’averse *

31 juillet 2018 :

Canicule : Vous supporterez mieux les grosses chaleurs si votre femme est ombrageuse !

Moi, quand je rentre à la maison, je trouve mon épouse dans le réfrigérateur…Elle sait que j’aime bien me taper quelque chose de frais en rentrant !

CP : La prof veut enseigner de bonnes habitudes pour la thèse *

30 juillet 2018 :

Il n’y a pas de bonheur parfait dit l’homme après la mort de sa belle-mère, alors qu’on lui présente la facture des pompes funèbres !

CP : Le conférencier montre son globe en scène *

29 juillet 2018 :

Pendant une interrogatoire au commissariat
– Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur, j’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

CP : Ces buttes desséchées, quelle fournaise *

28 juillet 2018 :

Les enseignants c’est comme les thermomètres…On tremble quand ils marquent zéro !

La dernière manif. qui s’est déroulée à Paris était celle d’aveugles ! On aurait dit le festival de « Cannes » !

CP : On voit beaucoup de nains chez les sudistes *

26 juillet 2018 :

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu a gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.

La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique.

CP : La botaniste distingue mal les herbes des Vosges *

25 juillet 2018 :

Politique : Nos dirigeants ont promis qu’ils tiendraient bien leurs promesses. Soyez sans crainte…ils ne sont pas près de les lâcher.

Courage : La plupart des jeunes préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.

CP : Le jardinier propose ses courges à la petite vieille *

24 juillet 2018 :

Il m’est souvent arrivé de prêter l’oreille à un sourd…Il n’entendait pas mieux pour autant.

Il est préférable de fermer sa gueule et d’être pris pour un débile, que de l’ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

CP : En soignant les pins, le jardinier couve un petit tronc. Il va l’envoyer en serre. * * *

23 juillet 2018 :

Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu’elles n’ont pas commises.

CP : Comme elle est douce la mère de ces petites chamelles ! *

22 juillet 2018 :

Au commencement, Dieu ne savait pas qu’Il était Dieu, puisqu’Il était tout seul. Pour savoir qu’on est Dieu, il faut être deux : un qui est Dieu, et l’autre qui lui dit : « Mon Dieu ».

Justice : Le procureur : « C’est pourtant ignoble de tuer ». L’avocat : – Oui, mais ça fait vivre tant de monde à commencer par vous et moi ».

CP : Les puces asiatiques sont réputées par la longueur de leurs pattes *

21 juillet 2018 :

Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence. Le second mariage est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

CP : La minette fit lever la patte au gros minou *

20 juillet 2018 :

Si la matière grise était rose, personne n’aurait plus d’idées noires.

Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable… ou bien que vous êtes le patron.

CP : Vouée au nid, l’ornithologue se sent méditer devant cette belle buse * *

19 juillet 2018 :

La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a créée. Il a du la faire le samedi soir, on sent la fatigue…                        (personnellement je ne suis pas du tout d’accord considérant que c’est la plus belle créature qui puisse exister sur terre !)

Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.

CP : La voyante rit de voir ses clients amusés de sa boule *

17 juillet 2018 :

Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement ce qu’elles obtiennent allongées.

Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt.

CP : La voyante prétend que sa boule a toujours été formelle et qu’elle n’a prédit que quand c’est sûr * *

16 juillet 2018 :

Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s’en charge au fur et à mesure que le temps passe.

CP : La chimiste est déroutée par ces petites pipettes *

15 juillet 2018 :

Les hommes sont tous pareils, quand ils sont jeunes ils voudraient être fidèles et ne le sont pas, quand ils sont vieux ils voudraient être infidèles et ne le peuvent pas !

CP : Vous pourriez faire une jolie nappe avec vos toiles ! *

14 juillet 2018 :

Médecine : Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Marine : Un navire pirate sans butin, c’est comme un vaisseau sans gain

CP : La promeneuse a découvert le goût de l’églantier *

12 juillet 2018 :

On peut dire ce qu’on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t’aiment pour ton cerveau et non pour ton physique…

L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite….

CP : Souplesse ! Ce petit acrobate est encore arrivé à s’encrasser la bouille ! *

11 juillet 2018 :

Un prof dit a ses élèves :

– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

Vous en êtes certain ?, demande une élève.

– Absolument certain !

CP : Finances : Alors on en perd son pécule ? *

10 juillet 2018 :

J’ai ouvert mon placard, et j’ai raconté une blague à mes vêtements…
Ils étaient pliés !!!

Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c’était ses poings !

CP : Voyant l’huissier bailler lors d’une saisie, la commissaire expose son opinion de façon déso

lante * *

9 juillet 2018 :

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

A 20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosé !

CP : Ce blanc de poulet me donne envie de grailler *

8 juillet 2018 :

Quand une femme monte dans une voiture et que son mari lui ouvre la portière, c’est que l’une des deux doit être neuve !

CP : Le procureur évoque la pire version de la peine *

7 juillet 2018 : Proverbes Africain (4)

Traverse la rivière avant de te moquer du crocodile

Si en te baignant tu as échappé au crocodile, méfie toi du léopard qui t’attend sur la berge !

CP : L’avocate boit volontiers le verre des juges *

6 juillet 2018 : Proverbes Africains (3)

Tout a une fin sauf la banane qui en a deux !

Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus !

CP : Tous les ministres des finances ont eu des plans dégressifs *

5 juillet 2018 : Proverbes Africains (2)

Un vieillard qui meurt c’est comme une bibliothèque qui brûle !

Un homme sans culture c’est comme un zèbre sans rayures !

CP : Plaisance :Tendu lorsqu’il borde, le skipper coince la drisse entre deux mâts ! * *

4 juillet 2018 : Proverbes Africains :

Celui qui se lève tard ne voit pas la tortue se laver les dents le matin !

Le coassement des grenouilles n’empêche pas l’éléphant de boire !

CP : L’automobiliste a profité de la pompe pour se faire faire un petit panier ! *

3 juillet 2018 :

Circulation : Tous les jours il y a 30 morts sur les routes…je ne vais pas tarder à rouler sur le trottoir !

Carburant : Le prix de l’essence n’arrête pas d’augmenter…De toutes façons moi, je m’en fous, j’en prends toujours pour 40 euros !

CP : Pas la même cylindrée ! Le motard s’est coincé la botte contre un silex *

2 juillet 2018 :

Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca ! ………….bof !

C’est bien de manger du poulet élevé en plein air…Mais est-ce que l’on mange ses poumons ?

CP Environnement : J’étouffe ! Y’a l’azote sur le globe ! *

30 juin 2018 : Sur la route du retour de vacances, à demain !

1er juillet 2018 :

Electeurs : Heureux mortels qui sont à l’image de certaines femmes malchanceuses. On leur fait la cour pendant 6 mois et quand elles ont dit oui, on les cocufie pendant 5 ans !

Socrate disait : « Je sais que je ne sais rien »…donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien !

CP : Cocorico ! Veux-tu que je te donne le lait mon poussin ? *

29 juin 2018 : Société : 

En France, une grève qui n’embête personne équivaut à une grève de la faim !

Nous cherchons toujours à savoir ce qui se passe dans la tête de ceux qui nous dirigent, même si nous avons toutes les raisons de penser qu’il ne s’y passe rien !

CP : Depuis maintenant 6 mois que je vous propose des contrepets, je pense vous avoir dévoiler une grande partie du t out de mon cru. * (contrepet irrégulier à déplacement de consonne)

28 juin 2018 :
Actualité : Pourquoi un employé de la SNCF voyage-t-il gratuitement alors qu’un employé des PTT paie ses timbres ?

Amour : Comme les vendanges, les amours tardives sont les plus délicieuses !

CP : La femme du bûcheron a le culot de ne lui faire que des branchettes *

27 juin 2018 :
J’ai acquis avec le temps la certitude que l’âge n’est pas une référence : les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps.

La France, comme la femme, vous offre tout quand vous n’en attendez plus rien et vous glisse entre les doigts lorsque vous en espérez quelque chose d’elle !

CP : La fermière montrait ses tresses derrière le facteur et faisait picorer sa poule aux communs * *

26 juin 2018 :
Société : Les couples qui ne se disputent jamais ne connaissent pas les joies inoubliables de la réconciliation.

Découvert : L’Administration est une société anonyme à irresponsabilité illimitée

CP : Ce vaste chalet n’a pas de chambre mauve * *

25 juin 2018 :
Déjeuner de travail : Ils sont en général totalement stériles pour la simple raison que le bon usage veut qu’on ne parle jamais la bouche pleine !

On ne transforme pas un loup en mouton en lui mettant sur le dos un chandail en pure laine.

CP : La cyclotouriste a un cale-pied coincé dans la mousse ! Elle en a geint dans le vallon ! * *

24 juin 2018 :
Politique : En matière fiscale surtout, ce qui est exceptionnel devient très vite temporaire et encore plus rapidement «définitif».

Politique : E.N.A. : Centre aéré pour jeunes ambitieux.

CP : Vacances : Enfin ma vieille tante va rentrer en France *

23 juin 2018 :
Secret bancaire : Jeu de piste mis au point par les banquiers suisses pour distraire les douaniers français quand ils ont le stress.

Réduction d’impôt : Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale.

CP : Cette voyageuse est fatiguée par l’abus des valoches *

22 juin 2018 :
Football : Opium de l’électeur. On se shoote comme on peut.

Suisse : Terre d’asile pour capitaux flottants. Pays de grande liasse populaire.

CP : Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompeï * *

21 juin 2018 :
Société : Baby-sitter : Ado qui doit se comporter comme une adulte pour que des adultes puissent sortir et se comporter comme des ados !

Lapalissade : Celui qui rit le dernier est celui qui pense le plus lentement !

CP : Les linges sèchent en mouillant les cordes * *

20 juin 2018 :
Société : Après l’amour, 10 % des hommes se tournent à droite, 10 % se tournent à gauche…et le reste rentre chez eux !

Transports : Autobus : véhicule qui roule 2 fois pus vite quand tu cours après que lorsque tu es dedans !

CP : Les mutants ont montré leurs bizarres phalanges aux Russes *

19 juin 2018 :
Politique : François HOLLANDE : Lassé des échecs, il passe aux dames !

Politique : MACRON voulait une France qui marche…Les Français sont dans la rue !

CP : Religion : Les premiers chrétiens ont montré leur calvaire à l’unisson *

18 juin 2018 :
Education : Rappel aux élèves : Chaudasse, pouffiasse, pétasse, connasse et putasse ne sont pas…des imparfaits du subjonctif !

Politique : DSK…Démonstrateur en Slip Kangourou

CP : L’abbé ne peut résister à la confession de mes torts, dit la religieuse en montrant sa foi aux abbesses * *

17 juin 2018 :
Moi je surnomme mon sexe « Sarko »…tout petit mais toujours excité !

Tu es au bois d’Boul et tu demandes l’heure ! C’est un buisson qui te répond !

CP : Ma pauvre bête est presque à l’âge de l’arthrite *

16 juin 2018 : sur la route des vacances !

15 juin 2018 :
Politique : Hollande à Jarnac c’est comme Strauss-Kahn à Pornic !

Cheminots : SNCF…Société Nationale du Client Furibard !

CP : Ah Madame, que vos fils sont durs à la peine ! *

14 juin 2018 :

Depardieu : Il y a 10 ans au Mans, lors d’un festival de cinéma, Gérard a gagné son poids en rillettes…Eh bien aujourd’hui, il en mange encore !

Cabine avancée : Il se pourrait aussi qu’il ait la maladie du boulanger…la brioche qui cache la baguette !

CP : J’aime vachement votre frangin *

13 juin 2018 :

Jeanne d’Arc entendaient des voix…nos politiques les attendent !

Un flic sur un tracteur ? En fait c’est un poulet fermier !

CP : Alcoolémie : Le chauffeur est encore gris après m’avoir tamponnée *

10 juin 2018 :

Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
– Non, vous êtes sur un manège.

CP : Onguent : Le chasseur alpin passe de la crête à l’abîme *

9 juin 2018 :

 Circulation : Alerte info autoroutes : Un camion de viagra s’est renversé sur l’A6…20 km de queue !

Pas grave : De toutes façons maintenant je prends du « Viagrou »…je n’bande plus mais j’m’en fous !

CP : J’aimerais rajeunir l’état de ma cloison *

8 juin 2018 :

Le fils du Cyclope à son père :

 » Papa, pourquoi je n’ai qu’un œil ?

Mon fils, arrête de me casser la couille !  »   …bof !

CP :D’abeille ou de fleur ? Ma chère, votre menthe a un goût de fiel ! *

6 juin 2018 :

Madame et son régime :  » Depuis que je me suis fait enlever le clitoris…j’ai maigri de 3 grammes ! « 

CP : La cantine scolaire propose des rillettes en fût ! *

5 juin 2018 :

Peu fier de son sexe petitement dimensionné, un homme dit à sa femme :

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