INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS

23 octobre 2021 :

Cette année pour qu’un restaurateur entre dans le guide « Michelin », il va falloir qu’il vende des pneus !

COVID : Autotest mode d’emploi :

C’est simple, si c’est négatif vous êtes peut-être quand même positif…Mais si c’est positif, alors il vous faut faire un test PCR pour vérifier que c’est bien positif !

22 octobre 2021 :

Deux EHPAD à Paris n’ont déclaré aucun décès…Le Sénat et l’Assemblée Nationale !

Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves pensent qu’une voyelle c’est la femme d’un voyou !

20 octobre 2021 :

Paradoxalement, à l’âge où les femmes s’arrêtent de prendre la pilule, les hommes commencent à la prendre !

« Alors, tu as réussi à faire ta tarte ?

-Oui, l’objectif est tatin ! »

COVID : Le variant « Travolta »…Il donne la fièvre, mais pas seulement le samedi soir !

19 OCTOBRE 2021 :

Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et placé à cet endroit !

J’ai arrêté de prendre le sein à 8 mois. J’ai recommencé à 16 ans…Je n’ai aucune volonté !

18 octobre 2021 :

Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d’amour …? Parce que « Car glace répare, car glace remplace »

Je monte un groupe de rock anglais qui s’appelle « Snow eggs »…et je cherche un batteur !

17 octobre 2021 :

Sur la route des vacances, n’oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les deux heures. C’est un conseil de « Baisons futés »

Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu’ils sont beaucoup moins pudiques lorsqu’il s’agit de fienter !

16 octobre 2021 :

J’ai discuté avec un moustique hier…Piquer, ils en ont besoin pour vivre, mais le bruit qu’ils font, c’est bien pour se foutre de notre gueule !

La femme est comme le sel, sa présence peut ne pas être remarquée, mais son absence rend la vie très fade !

15 octobre 2021 :

Comment voulez-vous que nos enfants soient obéissants :

-Tarzan vit à poil, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Batman conduit à 300 km/h, la Belle au bois dormant est une belle flemmarde, Blanche-neige vit avec 7 mecs, le petit chaperon rouge n’écoute pas sa mère, Astérix se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village ! ! Et l’on s’étonne que nos gamins fassent des conneries !

14 octobre 2021 :

Elle : « Je suis triste, mon mec vient de me quitter ! »

Lui : « Ecoute, je serai toujours là pour toi…si tu as besoin d’une épaule pour poser tes jambes ! »

Je pensais être un amant exceptionnel, jusqu’au jour où j’ai appris qu’elle avait de l’asthme !

13 octobre 2021 :

Si tu crois que ta vie est compliquée, alors pense à Emmanuel MACRON. Il a 41 ans, un 1er fils par alliance de 44 ans, un 2ème de 42 ans, son épouse a 66 ans, ce qui suppose qu’il est techniquement le dernier né de sa propre famille dont il est le père ! !

Petite annonce :

« Cherche femme non vaccinée pour éviter les dépenses inutiles : restos, ciné, bar etc… »

12 octobre 2021 :

Un mec seul chez lui va dans sa chambre, sort un magazine « Lui » et se masturbe furieusement. Puis il va dans la cuisine, prend une bouteille de Badoit » dans le frigo, en avale une bonne rasade et dit :

« Après les femmes, le Champagne »

Quand j’étais petite, mes parents me disaient que je pourrais sortir quand je serai majeure et vaccinée ! Ils étaient visionnaires !

10 octobre 2021 :

Dans un camp de nudistes, le meilleur coup masculin est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ! Et le meilleur coup féminin celle qui parvient à manger le 12ème beignet sans les mains ! !

Un mec entre dans une pharmacie et demande un préservatif noir !

« Je n’en dispose pas, mais pourquoi noir ?

-J’ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu’au bout ! »

9 octobre 2021 :

Cette femme tellement jalouse inspectait minutieusement le costume de son mari quand il rentrait le soir. Et quand elle ne trouvait pas un seul cheveu, alors elle lui disait :

« Ca c’est trop fort…tu me trompes avec une femme chauve maintenant ! ! »

La différence entre 10 années de travail dans la même boîte et 10 années de mariage ? Après 10 ans, le boulot vous pompe toujours autant !

7 octobre 2021 :

Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs !

Un maso et des œufs battus en neige ont la similitude suivante : Les deux durcissent quand on les bat à coup de fouet !

6 octobre 2021 :

La retraite à 62, 64, 65 ans ! Et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir la position !

Le vinaigre est bien plus performant que le viagra ! Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon ! !

5 octobre 2021 :

« Ne serais-tu pas gay par hasard, je t’ai vu discuter avec un gay ?

-Et Alors, je te parle et ce n’est pas pour ça que je suis con ! »

Je me rappellerai toujours des derniers mots de ma belle-mère avant de mourir !

« Mais arrête de bouger cette échelle, petit con ! »

3 octobre 2021 :

Cette nuit j’ai rêvé que je mangeais des pâtes. Je me suis levé et j’ai cuit des pâtes. Je suis comme ça moi, je réalise mes rêves !

Passer de l’essence à l’électrique pour arrêter de polluer, c’est comme passer du rhum à la vodka pour arrêter de boire !

4 octobre 2021 :

Une femme jalouse profite que son mari soit sous la douche pour inspecter son portable. Elle remarque qu’une personne nommée « Gestapo » l’a appelé plus de 20 fois. Soupçonnant une femme derrière ce pseudo, elle l’appelle pour en avoir confirmation…Et c’est son téléphone qui a sonné !

Madame à Monsieur :

« Vu ta passion pour les films de cul et les caméras cachées, je t’ai pris RDV pour une coloscopie ! »

2 octobre 2021 :

L’homme est comme le Bluetooth : il se connecte à vous quand vous êtes près, mais cherche d’autres « appareils » dès que vous vous éloignez !

La femme est comme le wi-fi : elle voit tous les appareils, mais se connecte uniquement au plus puissant d’entre eux !

1er octobre 2021 :

Dur de faire confiance aux êtres humains…Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

Si vous avez le choix entre la fortune des « Bettencourt » et la paix dans le monde…de quelle couleur serait votre Ferrari ?

30 septembre 2021 :

Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un côté et ceux qui te le pompent de l’autre…tu as la climatisation gratuite !

Quand on perd nos clés, il y a toujours un couillon pour nous demander : « Mais tu les perdues où ? »

29 septembre 2021 :

Aimer est un verbe qui se conjugue à tous les temps, mais il n’est beau qu’au présent, car au futur il fait rêver et au passé il fait pleurer !

Te perdre serait terrible, mais le pire serait de ne pas t’avoir rencontrée !

Dieu créa le monde…le reste, c’est du made in China !

28 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Si vous aimez quelqu’un :

  • pour sa beauté, ce n’est pas de l’amour, mais du désir.
  • pour son intelligence, ce n’est pas de l’amour, mais de l’admiration.
  • parce qu’il est riche, ce n’est pas de l’amour, mais de l’intérêt.
  • parce que vous ne savez pas pourquoi, là c’est vraiment de l’amour !

27 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Une femme sans  courbes, c’est comme un pantalon sans poches…Tu ne sais pas où mettre les mains !

Les hommes tombent amoureux de ce qu’ils voient et les femmes de ce qu’elles entendent. C’est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent !

L’homme a deux cerveaux : un petit et un gland !

26 septembre 2021 :

CDC…pas le temps !

25 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse !

J’étais son plan « A », t’étais mon plan « B », ça s’est terminé en plan « Q »…Je crois qu’on s’est plan « T » !

24 septembre 2021 :

La connerie c’est comme la vérole…il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !

C’est bien beau de se faire incinérer…mais comment se retourner dans sa tombe !

Les miroirs feraient mieux de réfléchir avant de renvoyer l’image !

21 septembre 2021 :

Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler, alors va à la cuisine, serre tous les bocaux à fond…Tôt ou tard elle aura besoin de toi pour les ouvrir !

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde !

20 septembre 2021 :

Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit !

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes…surtout les veuves !

Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu’en vieillissant ! On dirait alors qu’elles travaillent à se faire écouter pour éviter qu’on ne les regarde !

19 septembre 2021 :

Ce matin mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ! Donc il est sorti de la maison, il est revenu et m’a dit : « Les deux ».

Alors là je me demande si je n’économise pas trop pour l’université !

18 septembre 2021 :

Sur la route de retour de vacances.

17 septembre 2021 :

Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach, que dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort !

La voiture, le bateau, l’avion, le train sont des endroits dans lesquels beaucoup de gens meurent…Mais le lit reste l’endroit le plus dangereux pour nous, puisque 99% des gens y perdent la vie.

Ne vous vengez pas d’une femme, le temps s’en charge lui-même !

16 septembre 2021 :

Aucun cheval de course n’est capable de filer comme l’argent qu’on a misé sur lui !

Si coucher avec une mineure est un viol, alors coucher avec une septuagénaire est une violation de sépulture !

Des fois il me venait à l’idée de mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer !

15 septembre 2021 :

Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ? Seulement si son mari est au courant !

On ne prête qu’aux riches ! Normal, les autres remboursent difficilement !

A l’inverse de l’homme, l’océan se retire pour garder ses poissons !

14 septembre 2021 :

Les liaisons commencent dans le Champagne et finissent dans la camomille !

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec celui qu’on n’aime pas !

Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !

13 septembre 2021 :

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable en fait beaucoup plus avec sa queue !

Comme le disait Jeanne d’Arc en grimpant sur le bûcher, l’essentiel c’est d’être cru !

12 septembre 2021 :

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables. On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !

D’un homme tout est possible…D’une femme tout est probable !

Sur son lit de mort l’homme songe plus à élever son âme que des des lapins !…bof !

11 septembre 2021 :

Date anniversaire bien triste !

Quand le Christ ressuscita, il apparut d’abord aux femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !

L’amour c’est comme les cartes…Si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main !

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !

10 septembre 2021 :

« Diplomatie » : Milieu ou l’on trouve beaucoup de planqués, sur leurs diplômes assis !

L’homme s’ennuie du bien, cherche le mieux, trouve le mal, et s’y soumet pour éviter le pire !

« Bonheur » : Sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied !

9 septembre 2021 :

« Abattement fiscal » : Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d’imposition.

La société est divisée en 2 classes : Celle qui a plus de repas que d’appétit, et celle qui a plus d’appétit que de repas !

Cinéma : Lieu dangereux où il y a un risque de projection de « navets » !

7 septembre 2021 :

J’ai attrapé le COVID 19. Si vous souhaitez que je rencontre votre belle-mère, votre ex, votre patron ou tout autre personne de votre choix, c’est 50,00 €.

Parfois je m’assois tranquillement en m’étonnant de ne pas être dans un hôpital  psychiatrique. Puis je regarde le monde autour de moi, et je réalise que j’y suis peut-être !

5 septembre 2021 :

Différence fondamentale entre un homme au réveil et un élastique ? Aucune, il s’étire, il s’étire, il s’étire…et il pète ! (Au passage un petit coucou à Pascal… »L’Etiré »…Glop)

Deux gendarmes appellent le QG :

« Chef, une femme vient de tuer son mari d’un coup de fusil parce qu’il a marché sur le carrelage qu’elle venait de laver !

Vous avez arrêté la femme ?

-Heu … non chef, le sol n’est pas encore sec ! »

4 septembre 2021 :

Pas le temps de publier, je suis sur la route des vacances…2 semaines à changer d’air et voir d’autres tronches que celles des Dolchardiennes et Dolchardiens…LOL ! Tranquille pendant 15 jours…Glop ! RDV demain matin pour renouveler la rubrique  « Humour » !

3 septembre 2021 :

Quand j’étais petit j’ai appris que :

-La chatte était la femelle du chat

-la chienne celle du chien

-une bitte servait à amarrer les bateaux

-une pipe se fumait

-69 était un nombre

Puis j’ai grandi et…tout est parti en couille ! !

2 septembre 2021 :

L’homme dit : « Femme ça s’écrit avec un E mais ça se prononce avec un A (famme). Dès le début on sait que vous êtes compliquées ».

La femme dit : « Homme ça s’écrit avec un H qui ne se prononce pas. Dès le début on sait que vous ne servez à rien ».

1er septembre 2021 :

Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe de mauvais temps…S’il se gratte le cul, fera pas beau non plus !

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« Je ne mange pas de poisson !

Pourquoi ?

Ils pissent dans la mer !

Les enfants aussi !

-Je ne mange pas d’enfants non plus ! »

31 août 2021 :

Les pucelages, c’est comme les porte-monnaie, il s’en perd tous les jours mais pas moyen d’en trouver un !

Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet puis vont au lit…les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet !

30 août 2021 :

Une jeune fille va prier à l’église et dit : « Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pêcher, fais que je puisse pêcher sans concevoir »

Différence fondamentale entre les sous-vêtements féminins et masculins. Une petite culotte de femme c’est un centre d’accueil, un caleçon d’homme un centre de redressement !

29 août 2021 :

Une femme rentre d’une soirée à minuit et trouve la baby-sitter jupe déchirée, corsage en lambeaux etc !

« Mon fils a été insupportable lui dit-elle !

-Non, il s’est endormi à 20h30…Par contre, votre mari est rentré beaucoup ,plus tôt que prévu ! »

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Deux jours après l’enterrement de son mari, une veuve séduisante reçoit la visite de son voisin qui lui avoue brusquement son amour pour elle !

« Je vous aime…j’ai une envie folle de faire l’amour avec vous !

Attendez que j’ai au moins quitté ma robe de veuve ! !

-Bien sûr…je ne suis pas à 5 minutes près ! »

28 août 2021 :

Un mec rentre de voyage d’affaires et demande à son épouse si elle a été sage et fidèle. Elle lui répond : « Bien sûr mon chéri ! ».

Alors le mec lui saute dessus et lui fait l’amour comme un dingue. Le voisin tape alors au mur et crie :

« -Alors, c’est tous les soirs maintenant ? »

27 août 2021 :

Le gynéco examine une patiente, mais avant l’examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d’un grand crochet.

« Mais Docteur, que faites-vous là ?

-Ne vous inquiétez pas, c’est seulement pour ouvrir le vasistas ! »

26 août 2021 :

« Vous n’avez rien ressenti quand vous avez découpé votre femme en morceaux avant de la cuire, demande le juge au condamné ?

Si, à un moment je me suis mis à pleurer !

-Ah, quand même ! Et à quel moment ?

Quand j’ai épluché les oignons !« 

25 août 2021 :

« Je voudrais un mec !

Pourquoi ?

-Parce que toutes mes  copines en ont un !

Eh alors, si tes copines se jettent sous un train, tu le fais aussi ?

-Non…Je me tape leurs mecs ! »

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« Tu as vu l’intervention d’Emmanuel macron ?

Non, juste un condensé !

-Ah parce qu’il danse aussi ? ? »

24 août 2021 :

Sur la plage une femme dit à sa copine :

« Ton mari, ça fait une demi-heure qu’il cause avec une petite jeune et tu ne dis rien ?

Non, j’attends de voir combien de temps il va tenir son ventre rentré !« 

23 août 2021 :

« Chérie, s’il y avait les jeux olympiques du sexe, j’aurais une médaille ?

Oui…s’il y a une épreuve de vitesse ! »

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« Alors comment va ton mec ?

Ce n’est plus mon mec !

-Ah bon ! Alors je peux te dire que j’ai couché avec lui il y a deux jours !

– Maintenant c’est mon mari ! ! »

22 août 2021 :

Une patiente arrive au cabinet dentaire, masque sur le nez, mais elle l’enlève une fois assise. La secrétaire lui fait remarquer qu’elle doit le porter tant qu’elle ne sera pas en salle de soins. Et la patiente de râler : »C’est stupide, de toutes façons il faudra bien l’enlever pour qu’il regarde mes dents ! ».

Et la secrétaire de lui dire sans se démonter : » Quand vous allez chez le gynécologue, vous enlevez votre culotte dans la salle d’attente ? ».

21 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Vous êtes le Maire, c’est à dire le Président de la république de la commune : Moi à votre place, je m’occuperais un peu plus des femmes qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main »

« Vous ne pouvez pas me rendre responsable de tous les accidents que j’ai eus, car pour moi, les routes où je circule ne sont pas en état de conduire »

19 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents…Regardez les politiciens.

Etre élu c’est facile pour vous parce que vous n’êtes pas mal foutu et que vous embrassez les femmes sur les marchés.

18 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Monsieur le Maire, le toit de l’église fuit depuis 2 ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plait »

« Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années. »

« On ne vous demande pas de faire grand chose, mais d’en faire beaucoup. »

17 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Je suis sûr que le Maire se touche les dessous de table. »

« J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie, et je vous pose la question : C’est avec notre argent que vous écrivez des âneries pareilles ? »

16 août 2021 :

Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :

« Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs. »

« Mes impôts pour la commune, j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. »

« Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. »

15 août 2021 :

Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :

« Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, plus moyen de trafiquer les papiers comme on le faisait avant ! »

« Je ne veux pas vous ennuyer avec mes histoires de poubelles, mais avouez quand-même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin ! »

14 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite et fin) :

Accouchement :« Normalement l’accouchement d’une femme dure 9 mois »(la pauvre ! !)

« Et en cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite »…(MDR…9 mois d’accouchement et la péritonite en plus !)

Homosexualité : « Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour cela qu’on dit qu’elles aiment le gazon »

« Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, il ne se passe rien »…(il est temps que cela s’arrête !)

13 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Le Bébé : « Le bébé se sert du cordon ombilical pour se cramponner » …(On ne sait jamais ! !)

« A la naissance, il faut couper le cordon ombilical. Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre ce cordon »…(ben dame ben sûr !)

12 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Premier contact : « A la naissance, la femme reconnait son enfant grâce à son instinct maternel »…(Là on atteint des profondeurs extrêmes ! !)

Accouchement : « Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri comme Tarzan dans la jungle »…(…On est dans les abysses !)

11 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Embarras : « Les secrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop » (Alors là, c’est le pompon !)… »Chaque mois les femmes ont leurs mensurations. » (Pour commander aux 3 Suisses ?…mais 1 seule fois par mois !)

Dans l’acte : « Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. » (et l’érection…c’est du développement durable ? ?)

10 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

les différences : « Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore, il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Et pas plus Madame Camus)

Spermatozoïdes :  » Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. » (surtout chez les sado-maso !)

9 août 2021 :

Une rubrique « La sexualité au BAC » alimentée par les professeurs qui ont bien du se fendre en lisant ces perles !

« Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin »  (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) Elle a tout compris, elle!!

Organes féminins : « Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes » (ben voyons…!)

Fécondation : « Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange à celui de l’homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. » (Et elles pondent aussi…mais pas des vrais œufs !)

7 août 2021 :

Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es gros…En fait, reste avec ta mère !

Le prochain défi sanitaires des autorités, ça va être d’expliquer aux mecs qu’il faut changer de masque toutes les 4 heures alors qu’ils changent de slip une fois par semaine !

6 août 2021 :

« Tu es né où toi ?

-A Lille !

-Tiens moi aussi…Et en quelle année ?

-En 1995 !

-C’est marrant, moi aussi ! Et quel jour ?

-Le 29 !

-Moi aussi…c’est dingue !

Alors un mec entre dans le bistrot, salue le patron, et lui demande s’il y a du nouveau.

Le patron lui répond, rien de neuf…Seulement les jumeaux qui sont bourrés ! !

5 août 2021 :

Un cambrioleur entre dans une maison en milieu d’après-midi, ligote la femme et demande au mec de lui donner l’argent et les bijoux.

« Je vous en prie, dit le mec, libérer la femme, je ferai tout ce que vous voudrez, laissez-la partir !

-Tu dois beaucoup tenir à ta femme toi ?

-Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ! »

4 août 2021 :

Conjugaison :

Quel est le temps dans la phrase : « Je cherche un homme fidèle » ?

C’est du temps perdu, Madame !« 

« Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire, suis-je possédé ?

-Non mon fils, tu es marié !« 

3 août 2021 :

C’est la crise…Pour l’anniversaire de ma femme cette année, je lui ai offert des citrons…En fin de compte c’est le zeste qui compte !

« Comment tu as connu ton mari ?

-Quand j’étais pharmacienne, il venait souvent m’acheter des capotes XXXXL. Et c’est plus tard que je me suis rendu compte qu’il bégayait ! »

2 août 2021 :

Vieux couple :

« Louise, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

Juste avec toi, avec les autres je ne dormais pas !« 

Mon mari m’a quittée pour une femme plus jeune, du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière. Maintenant je suis l’insupportable belle-mère de ce connard !

1er août 2021 :

« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?

Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! »

Le patron et son employé :

« Ca fait 4 jours que vous arrivez en retard au travail…qu’en concluez-vous ,

Qu’on est jeudi ! !« 

30 juillet 2021 :

J’ai fait un rêve cette nuit, c’était l’automne 2021 et un virus intestinal virulent circulait sur toute la planète ! On portait tous des couches, et on regrettait 2020 car c’était moins désagréable de porter un masque !

Quand mon fils m’a demandé : « C’est quoi les taxes ? ». J’ai mangé 20% de son goûter et il a vite compris !

29 juillet 2021 :

L’intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie…et dire l’inverse !

Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !

28 juillet 2021 :

De l’eau dans le gaz ! :

Elle : « Te te souviens la dernière fois que tu es allé à la pêche ?« 

Lui : « Oui, pourquoi ? »

Elle : « La truite vient d’appeler…Elle est enceinte ! ! »

Anniversaire :

« Chéri, demain ça fait 50 ans qu’on est marié, Qu’est-ce qu’on fait ?

Une minute de silence !« 

31 juillet 2021 :

Cours d’anglais :

I made a good trip : Ahmed a fait un beau voyage !

More and more : Décédé plusieurs fois !

I need I go : Maire de paris !

Daddy cool : Papa se noie !

27 juillet : Bug ! ! Pas Glop !

26 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

Un suspect vaut-il mieux qu’un lèche-prout !

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges !

25 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

Quand l’amour tarde, il me monte au nez !

Bière qui coule ramasse la mousse !

24 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite)

Chassez le naturiste, il revient au bungalow !

Toute salade vit au dépend de celui qui l’égoutte !

23 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

L’oraison du plus mort c’est toujours l’âme ailleurs !

Bénis soit la verge et tous les seins !

Tout ce qui brille n’est pas Dior !

22 juillet 2021 :

Quelques dictons remodelés :

Trop au lit pour être inertes !

La parole est d’argent, le silence endort !

Prendre les lessives pour des langes ternes !

21 juillet 2021 :

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés pleins de doutes !

les hommes livrent leur âme comme les femmes leur corps, par zones successives et bien défendues !

20 juillet 2021 :

Fermer les maisons closes…Quel pléonasme !

Il faut prendre l’argent là où il est, chez les pauvres. Bon d’accord, ils n’ont pas beaucoup d’argent, mais il y a beaucoup de pauvres !

19 juillet 2021 :

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent le sol !

18 juillet 2021 :

La connerie, c’est comme la vérole, il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !

En ce qui me concerne je préfère ne pas être incinéré…Comment vais-je faire alors, pour me retourner dans ma tombe !

17 juillet 2021 :

Le cheveu rare, ça donne l’air intellectuel à défaut d’être intelligent !

Dieu, en créant l’homme, a surestimé ses capacités !

15 juillet 2021 :

Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue !

Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, racontez-le à une autre femme !

14 juillet 2021 :

Je suis parfois trop enthousiaste…Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne !

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Monsieur Groçon !

13 juillet 2021 :

A part les singes, tous les animaux refusent de s’accoupler face à face…Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage !

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas par exemple, il avait des amis irréprochables !

12 juillet 2021 :

Autopsie : Elle permet à certains de découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir en soi-même !

Je sais que pour une femme, c’est difficile de rendre un homme heureux…Alors  si cela vous paraît trop dur, mettez-vous à plusieurs !

10 juillet 2021 :

Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !

La vraie paresse, c’est de se lever à 6h du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire !

La 1ère partie de notre vie est gâchée par nos parents…et la 2ème par nos enfants !

9 juillet 2021 :

La femme qui vous aime vous parle d’avenir…Celle qui ne vous aime pas parle de présents !

Comme disait Jeanne D’arc en grimpant sur le bûcher : « L’important c’est d’être cru ! »

8 juillet 2021 :

Dieu fait ce qu’il peut avec ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue !

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !

7 juillet 2021 :

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !

Joli paradoxe…la femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !

6 juillet 2021 :

Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…D’autres sont célibataires !

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables…On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !

5 juillet 2021 :

Le confort ménager corrompt…un homme droit est un homme qui n’a pas d’évier !

Je voudrais bien connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure !

4 juillet 2021 :

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes !

Quand le Christ est ressuscité, il est d’abord apparu à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !

3 juillet 2021 :

Disette : La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté !

Cornu : Il était Normand par sa mère et Breton par un ami de son père !

2 juillet 2021 :

Dans la vie, si haut qu’on puisse monter, on finit toujours par des cendres !

Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence.

1er juillet 2021 :

Le curé demande à toutes les femmes présentes à la messe de faire un pas en avant si elles ont fait une fois dans leur vie une fellation. Maryvonne, bonne septuagénaire, mais un peu sourde, demande à son voisin qu’a dit le curé !

« Il a dit que toutes les femmes qui voulaient un bonbon devaient avancer d’un pas ! »

Maryvonne, un peu gourmande, avance donc d’un pas. Le curé choqué, descend de sa chaire, va voir Maryvonne et lui dit :

-Non, pas vous ! Quand-même !

-hé alors, c’est pas parce qu’on n’a plus de dents qu’on ne peut pas en sucer un de temps en temps !

30 juin 2021 :

Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ?
– Les deux ont le nez humide.

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.

29 juin 2021 :

Il  y a une différence entre Lady Di et Ronaldo ?
– Ronaldo, c’est petit pont et but.
– Lady Di c’est grand pont et poteau.

Quand Lady Di demanda le divorce à Charles, celui-ci lui répondit :
« Tu finiras sous les ponts… Et tu ne verras pas le bout du tunnel. »

28 juin 2021 :

Désolé pour les fans :

Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 160.

Pourquoi Lady Di n’était pas en Angleterre lundi matin ?
– Elle avait fait le pont

27 juin 2021 :

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.

Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ?
Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes.

26 juin 2021 :

Un gamin rentre de l’école avec son  carnet de notes et le présente à son père :

« Hé bé dis donc, c’est pas jojo…y a pas mal de zéro ! je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec autant de zéros !

-Oui, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents ! »

J’ai connu des sorcières, elles ne portaient pas de culotte…pour bien sentir le balai !

25 juin 2021 :

Casper le fantôme avait cet avantage sur Lady Di…Il pouvait passer à travers les murs !

l’autre jour, j’ai jeté une gousse d’ail contre un mur…Ca m’a fait penser au film « La Guerre des Etoiles »…avec le retour du jet d’ail !

24 juin 2021 : CDCV

23 juin 2021 :

C’est une cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans à la maison :

« Ca te dirait de faire l’amour avec la mère et la fille ?

-Oh ouiii, c’est mon fantasme !

-C’est bon maman, tu peux venir, il est d’accord ! »

22 juin 2021 :

Il y a un point commun entre votre sympathique boucher et Rocco SIFFREDI…Tous les deux vous diraient :

« Il y en a un peu plus, je vous le mets quand-même ? »

Lequel Rocco a également un point commun avec Karl LAGERFELD …Ils ont tous les deux une queue de cheval !

21 juin 2021 :

Après examen, un gynéco fait remarquer à sa patiente qu’elle a un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse, un de MICHALAK sur la droite et un de DUSAUTOIR sur la gauche.

« En effet, dit-elle, je suis une fan de rugby ! »

-Moi aussi dit le gynéco…puis-je faire un bisou sur chacun d’eux pour porter chance à l’équipe de France ?

-Vous pouvez ! »

Le gynéco s’exécute puis se relève. Alors la femme lui dit :

« Et CHABAL, il a pas droit à un petit bisou ! ! »

20 juin 2021 : CDC toute la journée.

19 juin 2021 :

De la bouche d’un belge : « Les hommes loyaux qui travaillent fort méritent une femme cochonne qui cuisine pour eux »

Même les pauvres s’exilent en Belgique…pas pour des raisons fiscales, mais parce que le tabac est moins cher !

18 juin 2021 :

On sait maintenant pourquoi les Ecossais portent des kilts…C’est pour que les moutons n’entendent pas le bruit de la fermeture éclair qui s’ouvre !

En son temps Beethoven fréquentait souvent les restaurants Italiens…Alors il demandait toujours :

« Est-ce que Mozart est là ? »

L’amour c’est comme les cartes, quand on n’a pas de partenaires il vaut mieux avoir une bonne main !

17 juin 2021 :

Le nécrophile, c’est un peu comme un Breton…Tous les deux pourraient dire :

« Elle est froide, mais une fois dedans, elle est bonne ! »

En fin de compte, la femme c’est comme un bilan comptable, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !

15 juin 2021

13 juin 2021 :

L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires…dans les deux cas c’est la queue qui lâche !

Le vinaigre est bien plus utile que le viagra…Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon !

12 juin 2021 :

Si tu te sens seul et abandonné de tous, essaye juste d’être en retard de paiement, tu verras qu’on pense à toi !

Dans la vie tout se sait ! Derrière toi tout se dit, devant toi tous se taisent ! Si chacun pouvait s’occuper de ses fesses et fermer sa margoulette…la vie serait parfaite !

11 juin 2021 :

Note à mon mari : « Ton souper est dans le livre de recettes page 42, les ingrédients sont à l’épicerie ! Bon appétit. »

Pour savoir si vos enfants sont là, déconnecter le wifi…si ça hurle, c’est qu’ils sont là !

10 juin 2021 : CRCV…pas le temps ! Désolé !

9 juin 2021 :

Un EHPAD à Paris n’a déclaré aucun décès Coronavirus…Le Sénat !

On fait la différence entre le « courant » et la « tension  » à partir du moment où vous mettez au courant votre épouse que vous avez une maîtresse…alors vous voyez la tension !

8 juin 2021 :

Un homme au réveil, c’est comme un élastique…Il s’étire, il s’étire, il s’étire…puis il pète !

Un homme change son mot de passe sur son ordinateur et tape « monzizi »…Message de l’ordi…trop court !

7 juin 2021 :

En France, on ne peut pas appeler son fils « sextoy-bouillant », mais on peut l’appeler Godefroid ! dans quel monde on vit ?

Ce sont les métiers dits « sales », comme éboueurs ou égoutiers qui contribuent le plus à la propreté. Paradoxalement, ce sont dans les professions de prestige, comme politiques, financiers, hauts fonctionnaires, qu’on trouve le plus d’ordures !

6 juin 2021 :

Une femme observe son mari en train de planter un clou :

« Tu me fais penser à la foudre !

-Pourquoi ? Parce que je suis rapide !

-Non, parce que  comme la foudre, tu ne frappes jamais au même endroit ! »

Claude FRANCOIS et Ayrton SENNA avaient un point commun…Ils étaient tous les deux de bons conducteurs !

5 juin 2021 :

En fin de compte il y a un point commun entre un prof et les hémorroïdes…Tous les deux sortent du corps enseignant !

Fait rarissime, un cochon et un mouton se sont accouplés ! Qu’est-ce que cela a donné ?…de la porcelaine !

4 juin 2021 :

Un paysan discute avec son jeune fils :

-Papa, plus tard j’ai envie d’être acteur !

-T’as d’la chance mon p’tiot, parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs !

3 juin 2021 :

1er juin :

Ce n’est pas parce que l’on est le 1er juin qu’il faut vous mettre à la drogue !

Un couple de longue date a l’habitude de faire toujours l’amour dans le noir. Un jour sa femme allume la lumière sans l’avertir et s’aperçoit qu’il utilise un sextoy :

« Enfoiré, et ça fait 25 ans que tu me fais l’amour avec ce godemichet, tu peux m’expliquer ?

-Ecoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi tu m’expliques pour les enfants ! »

31 mai 2021 :

Les mathématiques c’est un peu comme le sexe…Plus il y a d’inconnues et plus c’est chaud !

Un mec demande à sa femme de lui mettre son sexe dans l’oreille.

« Ok, mais que cela ne me rende pas sourde !

-T’inquiètes pas, ça fait 30 ans que je te le mets dans la bouche et tu ne l’as jamais fermée ! »

30 mai 2021 :

Le saviez-vous ? Si Gilbert MONTAGNE a tendance à vous tutoyer, c’est qu’il ne vouvoye pas !

Ce matin j’ai vu mon voisin Mohamed secouer son tapis au balcon. Je lui ai crié : « Alors, ça ne veut pas démarrer ? »

29 mai 2021 :

Il est demandé à un ingénieur, un physicien et un mathématicien de faire un enclos autour d’un troupeau de moutons en utilisant le moins de matériaux possible.

L’ingénieur trace un cercle, rassemble les moutons et construit un enclos.

Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini, tente de relier les 2 bouts jusqu’au moment ou le troupeau est réuni.

Le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur !

28 mai 2021 :

Après tout ce que l’on vient d’endurer, le comble serait que le vaccin soit un suppositoire !

26 mai 2021 :

L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement appelé « En marche » !

Pendant le confinement on pourrait peut-être arrêter de payer la Ministre de la culture puisque la culture n’est pas essentielle !

25 mai 2021 :

24 mai 2021:

Mon médecin m’a prescrit une cure d’air marin…Vu mes finances, j’ai attaché un hareng à mon ventilateur !

Mon mari m’a demandé de lancer une fléchette sur la carte du monde, puis il m’emmènera en vacances à cet endroit…On a passé 15 jours derrière le frigo !

23 mai 2021 :

Affiché dans un bar :

« Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance »

Petit cours de Français :

-Les ciseaux à bois : les chiens aussi

-Un poussin : égal 2

-Péniche : c’est oune zizi portougaiche

-Psychopathe : psychologue chez Lustucru

-Oui chérie : gain de temps

-Archipel : outil pour creuser des archi-trous

22 mai 2021 :

Avis aux buveurs…Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps !

Aucune différence entre un préservatif et la centrale nucléaire de Fukushima…Quand ça pète, ça reste sur place et ça dure 20 ans !

21 mai 2021 : Bug

20 mai 2021 :

Le secret pour boire un bon vin : ouvrir la bouteille et le laisser respirer…S’il ne respire pas, alors pratiquer le bouche à bouche !

En réalité les girafes n’existent pas…C’est un cou monté !

Hier soir j’ai bu tant de rhum que ce matin je parlais créole !

19 mai 2021 :

L’aide-soignante et sa patiente en maison de retraite :

« Jai mal à la jambe gauche !

-A 90 ans, mamie, c’est dû à l’âge !

-N’importe quoi, la droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ! »

« Quand j’avais 20 ans, j’allais voir le Docteur pour un mal de gorge, je devais me déshabiller complètement ! Aujourd’hui j’en ai 70, même pas besoin d’enlever mon manteau ! C’est dingue les progrès de la médecine ! »

18 mai 2021 :

Ce matin j’ai ouvert mon frigo, il y avait un alien dedans ! Il m’a dit : « Ils sont extra tes restes ! »

Mon docteur m’a conseillé de beaucoup boire et manger des fruits…Je suis donc passé à la sangria !

17 mai 2021 :

Ce n’est pas parce que deux chauves complotent qu’ils sont forcément de mèche !

Apérothérapie : Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

16 mai 2021 :

« Chéri, ça fera 50 ans que nous sommes mariés  demain, on fait quoi pour fêter ça ?

-Une minute de silence ! ! »

Le gendarme à la conductrice :

« Vous n’avez pas vu le feu rouge ?

-Non, je suis daltonienne !

-Ah bon ! Et il n’y a pas de feux rouges en Daltonie ? »

15 mai 2021 :

Un couple d’octogénaires après un rapport intime :

« Tu te souviens, il y a 40 ans, tu n’avais même pas le temps d’enlever tes chaussettes !

-Oui, et maintenant j’aurais le temps de m’en tricoter une paire ! ! »

-o-o-o-o-o-o-

Conversation entre 2 copains :

« Mais il est moche ton pull ! !

-Oui, mais contrairement à ta gueule, je peux l’enlever ! ! »

14 mai 2021 :

Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j’ai appris qu’il y a un traître par minou !

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent…Pas très beau comme poème, mais très profond !

13 mai 2021 :

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent !

Pas de ski cet hiver, les tire-fesses sont à la raie !

12 mai 2021 :

Un jeune élève s’est fait viré de sa classe. La prof lui avait demandé ce qu’il comptait faire plus tard. Médecin, a-t-il répondu ! Alors la prof lui a dit que, vu son niveau scolaire, elle n’irait certainement pas consulter chez lui ! Ce à quoi il a répondu : « J’ai dit médecin…pas vétérinaire ! »

10 mai 2021 :

« Il est joli ton petit chien, comment s’appelle-t-il ?

-C’est l’année des A, j’ai choisi un nom original, il s’appelle « Atoll » !

-Ah oui ! « Atoll »…le p’tichien !

9 mai 2021 :

Le virus Chinois a peu duré, comme tout ce qui est « Made in China » d’ailleurs ! A présent, il y a le variant Anglais, et celui-là, si il a la même durée de vie que la Reine d’Angleterre, on n’est pas dans la mouise !

7 mai 2021 :

Contrôle routier, le gendarme :

« Vous avez bu ?

L’automobiliste :

« 3 cassis, 1 poire et 1 petite liqueur d’orange ! Que des fruits !

-Ok, que des fruits ! Laissez-moi donc vous offrir une prune ! »

6 mai 2021 :

Contrôle routier :

« Bonjour Madame, gendarmerie mobile.

Ah oui ! Et vous proposez quoi comme forfait ? »

-o-o-o-o-o-

« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?

Oui oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui vient d’appeler !« 

5 mai 2021 :

Ma fille me demande ce que signifie « pouvoir d’achat » ! Au lieu de m’empêtrer dans une fastidieuse définition, je lui ai donné son argent de poche…Elle a très vite compris !

4 mai 2021 :

La Jamaïque entre dans la course aux vaccins avec son « Rasta Zenica »…Il n’est pas aussi efficace que les autres, mais après la 2ème injection, tu n’en as plus rien à foutre !

Le patron : « Ca fait 4 jours que tu arrives en retard au travail, conclusion ? »

L’ouvrier : « On est jeudi ! ! »

3 mai 2021 :

Vieux couple :

« Quand je rouspète après toi, tu ne te mets jamais en colère ! Comment fais-tu ?

Je m’en vais et je nettoie la cuvette des WC !

-Je ne vois pas comment cela peut t’aider !

J’utilise ta brosse à dents ! ! !« 

2 mai 2021 :

L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse !

Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !

1er mai 2021 :

Allo Docteur, quel résultat les analyses de ma femme ?

Elle est enceinte !

-Mais c’est impossible Docteur, j’ai bien fait attention !

Vous savez, c’est comme sur la route…Vous faites attention, mais pas les autres !« 

30 avril 2021 :

Un mec propose à une péripatéticienne une caresse inédite :

-Quoi, demande-t-elle ?

Je vais te caresser le nombril !

-Bof, ce n’est pas très excitant !

Oui, mais par l’intérieur ! !« 

Le string est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde !

29 avril 2021 :

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les femmes malaxent souvent nos testicules avant la fellation ! …Parait-il que c’est pour éviter les grumeaux ! !

« Docteur, j’ai la diarrhée mentale !

Ah bon ! C’est à dire ?

-A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde ! ! »

28 avril 2021 :

Un homme et sa femme regardent une émission sur la psychologie à la TV. Il se tourne vers elle et lui dit :

« Pourrais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

-Oui, répond son épouse : Tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!

27 avril 2021 :

Un mec est flashé à 147 km/h sur l’autoroute. Un policier l’arrête et lui propose de répondre à une question pour faire sauter l’amende. Le mec est d’accord :

« Qu’est-ce qui a 4 roues, 2 phares, 1 volant et 1 carrosserie ?

–Une voiture, répond le mec !

-Ok, bonne réponse…mais pas complète ! Une Peugeot, une Citroën, une Renault ?….Bon, je vais vous donner une 2ème chance, qu’est-ce qui a 2 roues, 1 moteur, 1 selle et 1 guidon ?

-Euh, ben, une moto !

-Ok, bonne réponse, mais pas complète !…Une Yamaha, une motoguzzi, une Honda ?…je suis désolé, vous payez l’amende, 90,00 €.

Le mec paye, et avant de partir, propose une question au policier.

-Qu’est-ce qui a 2 jambes , 2 bras, des nichons et qui propose son corps sur le trottoir ?

-Ah, ben…Une pute !

-Ok, bonne réponse mais incomplète : Ta mère, ta femme ou ta fille ! »

26 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (fin) :

25 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (suite) :

24 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (suite) :

23 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (suite) :

22 avril 2021 :

Quelques aptonymes célèbres :

21 avril 2021 :

« Tu es la plus belle et la plus drôle femme que je n’ai jamais rencontrée !

-Tu veux juste coucher avec moi ?

-Waoww ! Et en plus intelligente ! »

-o-o-o-o-o-o-o-

« Voulez-vous que le père du bébé soit présent durant l’accouchement ?

-Non…Il ne s’entend pas bien avec mon mari ! »

20 avril 2021 :

A juger de ton bagage intellectuel, j’en déduis que tu aimes voyager léger !

Si l’homme descend du singe, vu la tronche que tu as, tu as du loupé pas mal de branches !

19 avril 2021 :

Ma femme commence souvent sa journée par un petit acte sexuel…Là, par exemple, elle me casse les couilles ! !

Ca court les rues, les grands cons…Oui mais celui-là, c’est un gabarit exceptionnel ! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre-étalon !

17 avril 2021 :

A la cinquantaine on ne reconnait plus les lettres de près…Mais on reconnait les Cons de loin !

As-tu déjà vu un trou du cul emballé dans du plastique ? Non ? Alors regarde ta carte d’identité !

16 avril 2021 :

La vie de couple, c’est simple, c’est tout faire à deux !

Elle décide, tu acceptes !

Elle parle, tu écoutes !

Elle se trompe, tu t’excuses !

15 avril 2021 :

En amour comme en alcool, le cul sec est à éviter !

Ceux qui mangent sans grossir devraient faire l’amour sans jouir !

14 avril 2021 :

Dialoguer avec un con, c’est comme essayer de faire jouir une poupée gonflable !

Il y a deux sortes de cons, les doués qui connaissent tout sur rien…Et les surdoués qui ne connaissent rien sur tout !

13 avril 2021 :

J’ai connu un malade imaginaire qui voulait toujours avoir le dernier maux !

Cambrioleurs, ne vous enfuyez pas par le toit, vous risquez d’être pris sur le faîte !

12 avril 2021 :

11 avril 2021 :

10 avril 2021 :

Lu dans la presse : 

Télé 7 jours : Richard VIRENQUE : « J’aime me défoncer sur un vélo »

Le Parisien : Des trous dans sa culotte laisse entrevoir une famille pauvre.

9 avril 2021 :

Lu dans la presse :

Le Républicain Lorrain : Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.

L’Est Républicain : Ses dernières paroles furent un silence farouche !

Libération : Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.

8 avril 2021 :

Lu dans la presse :

La République : Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse.

Le JDD : Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

La Charente libre : Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.

7 avril 2021 :

La différence fondamentale entre un chercheur d’or et un homosexuel, c’est que le  chercheur d’or secoue son petit tamis de façon circulaire, et l’homosexuel d’avant en arrière !

6 avril 2021 :

« On m’a dit que tu avais pris le mot « incorrect » comme mot de passe sur ton PC !

-Ben oui, vu que je perds la mémoire, je tape n’importe quoi et l’ordi me dit  : »Votre mot de passe est incorrect » !

Pour le Corona, à 60 ans tu es vieux et fragile…mais pour la retraite à 60 ans, tu es jeune et en pleine forme !

5 avril 2021 :

Boire du « Pomerol » avec Anne HIDALGO au Ritz, c’est de l’élitisme !…Boire du « Clapion » avec Ginette sous un pont, c’est de l’éthylisme !

4 avril 2021 :

Ecologiste = pastèque…Vert dehors, rouge dedans !

Calvitie : La vie passe si vite que son souffle vous arrache les cheveux !

2 avril 2021 :

« Qui trop embrase, mal éteint ». Signé : Le pompier pyromane fatigué.

70% des accidents sont d’origine humaine. Et 70 % des humains sont d’origine accidentelle.

1er avril 2021 :

La CPAM qui est incapable de retrouver 2 millions de fausses cartes vitales, qui paye des prestations sociales à des personnes décédées, nous explique qu’elle va tenir un registre des personnes vaccinées ! ! LOL

31 mars 2021

On comprend mieux maintenant le symbole du coq Français: on nous cloue le bec et on nous met sur la paille, puis on nous fait coucher comme les poules…tout ça sous surveillance des poulets ! ! Ça fout la chair de poule, non ?

30 mars 2021 :

En février il y a deux fêtes. La Chandeleur, quand on fait sauter les crêpes…Et la Saint Valentin, quand les filles…Enfin, il y a deux fêtes quoi …!

Premier jour de régime : J’ai fait disparaître tout ce qui fait grossir…C’était délicieux !

29 mars 2021 :

Politique : La droite met son oseille à gauche, et, pour le trouver, la gauche est vachement adroite !

Restauration : Dans ce troquet, on fait tout pour vous éviter le cholestérol, il y a plus de graisse sur les murs que dans les assiettes !

 

28 mars 2021 :

27 mars 2021 :

Votre attention s’il vous plait ! Le petit Hussein (Saddam), attend ses parents au rayon « Boucherie » !

Si BRUEL avait du génie, il s’appellerait BREL, ou CABREL !

Une partouze, c’est l’amour total, l’amour avec un grand tas

Générations différentes mais même moyen de transport !

26 mars 2021 :

L’amitié n’a que des sentiers. L’amour que des allées et venues !

Heureux l’étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !

25 mars 2021 :

Lu sur un panneau à Venise : « Merci aux locataires de penser aux gondoliers et de ne pas jeter vos sacs poubelles dans la rue »

Dans « Conserve » il y a « Con », dans « Culture » il y a « Cul » et dans « Pissenlit » il y a « Pissant ». Et dans « Concupiscent » il y a tout…Quel beau mot !

 24 mars 2021 :

Skin Aid…donnez leur un cerveau !

Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs publics, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donner d’ailes aux vaches !

23 mars 2021 :

Pour me soulager, il faut que j’ouvre les 44 boutons de ma soutane. Ca prend du temps, vous savez, alors pas étonnant que je sente le pipi !

22 mars 2021 :

Politique : Vous pouvez proposer tout ce que vous voulez aux hommes politiques…Ils disent oui, ou ils disent non ! Mon père disait « L’avenir appartient à ceux qui ont le véto ! »

Blancs et noirs : Aux échecs, Karpov et Kasparov tirent au sort pour savoir qui aura les blancs et qui aura les noirs. En Afrique du sud, Botha tire au hasard pour savoir qui aura les noirs !

21 mars 2021 :

Sacrée famille :

« Papa, je suis lesbienne !

-Quoi ! ! !

-Moi aussi papa !

-C’est pas vrai ça…Plus personne n’aime le phallus dans cette famille ?

-Si, moi papa !

-Ta gueule Kévin ! ! ! »

20 mars 2021 :

« Chéri, où es-tu ?

-Dans la salle de bain, je fais un joint.

-Tu t’es remis à fumer ?

-Mais non mon amour, je mastique !

-Ho le petit coquin…J’arrive ! »

-o-o-o-o-o-o-

« Maman, tu voulais un garçon ou une fille ?

-Moi, je voulais juste attacher mes chaussures ! »

9 mars 2021 :

Claire et Marie-Chantale :

« Je vais quitter mon mari, je crois qu’il me trompe !

Non je ne pense pas !

-En plus il est nul au lit !

Non je ne trouve pas « 

-o-o-o-o-o-o-o-o-

Lui et elle :

« Chérie, pourquoi m’as-tu épousé ?

Parce que tu es drôle !

                                                         -Ah bon ! Je croyais que c’était parce que j’étais bon au lit !

Ha Ha…tu vois comme tu es drôle !« 

18 mars 2021 :

Je viens de voir une femme rentrer dans une banque complètement nue…Je suppose qu’elle a une autorisation de découvert !

J’ai rencontré mon mari à la pharmacie où je travaille. Il était venu pour acheter des préservatifs XXXXL. C’est une fois mariée que j’ai réalisé qu’il bégayait ! »

Je voudrais dire à l’homme de ma vie qu’il devrait se dépêcher, car il rate actuellement les plus belles années de mes fesses et de mes nichons !

 

17 mars 2021 :

Jane explique à Tarzan la sexualité :

« Ce que tu as entre les jambes, c’est ton linge sale, et moi je suis la machine. Faut mettre le linge sale dans la machine pour qu’elle fonctionne bien ! »

Après 5 jours de machine intensive :

« Tarzan, il faut espacer les machines, ce n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ! »

Après 1 mois sans machine Jane revient vers Tarzan :

« Pourquoi tu ne fais plus de machine ?

Tarzan avoir appris à laver à la main !

 

16 mars 2021 :

Ce n’est pas la peine de vivre au ralenti si c’est pour mourir aux urgences !

Amis confinés, faites des réserves d’huile et de vinaigre…Avec toutes les salades qu’on nous raconte, cela va vous servir !

Sœur Emmanuelle s’occupait des pauvres, frère Emmanuel s’occupe des riches !

 

15 mars 2021 :

Offre : Particulier échangerait air con contre R5 !

Choix : Spécialité de la maison la serveuse et le poulet au citron. J’ai goûté les deux…je préfère le poulet !

Amour : Ce qu’il y a de bien dans la position du missionnaire, c’est qu’on peut continuer à lire le journal…mais en levrette, c’est mieux, pas besoin de le tenir !

 

14 mars 2021 :

Société : Devenez homosexuel et élargissez le cercle de vos amis !

« Converge »…mot qui désigne l’appareil génito-urinaire des hermaphrodites !

Faites l’amour le matin et partez avec quelque chose de chaud dans le ventre !

13 mars 2021 :

La seule excuse de Dieu, c’est qu’il n’existe pas ! Parce que dans le monde qu’on voit autour de nous, si on croit en Dieu, alors on croit au Diable !

Le Diable l’emporte, voyez le Pape obligé de se déplacer dans une bagnole blindée ! L’ange de la Paix dans une cage de verre…blindée.

Et sa bagnole immatriculée conception, allemande avec un Pape au dessus et 16 soupapes en dessous !

12 mars 2021 :

Un Algérien tabassé dans un car de police. Le flic dit pour sa défense qu’il n’a pas entendu M. Mohamed crier sous les coups ! C’est ce qui s’appelle taper comme un sourd !

Les cimetières ont augmenté leurs tarifs…Eh oui, le coût de la vie augmente !

11 mars 2021 :

Philatélie : En 1989 pour le bicentenaire de la Révolution, le timbre rouge coûtait 50 centimes (francs) soit 0,076 €. En 2021 il coûte 1.28 € ! ! Soit 1580 % d’augmentation !

Albert Einstein avait dit : « Je crains le jour où la technologie surpassera les échanges humains…Alors le monde aura une génération d’idiots « …Mes amis ce jour là est arrivé !

 

10 mars 2021 :

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point…il faut courir !

Un crédit personnalisé à long terme, c’est un prêt, si vous voulez, mais de loin…Et à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu paies !

Un mec finit de manger au restaurant et le patron lui apporte la note…300,00 euros  ! !

« 300,00 € s’exclame le mec ! ! Vous allez bien me faire une petite réduction, entre confrères ?

Pourquoi, vous êtes restaurateur ?

-Non, je suis voleur ! ! »

9 mars 2021 :

Charlotte et Marie-Chantale :

« Cette semaine je me suis fait 8 mecs !

Tu peux m’en faire un aussi, dit ? »

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« Pierrot, je viens de voir ton cul et il ressemblait à Jean-Pierre FOUCAULT !

Non, c’était bien  !-Pierre FOUCAULT, et il mâchait du PQ ! »

-o-o-o-o-o-o-o-

Pourquoi dit-on « aux 4 coins de l’hexagone » alors que c’est stupide, un hexagone a 6 côtés !

8 mars 2021 :

« Garde une certaine distance avec les personnes  qui n’admettent jamais qu’elles ont tort, elles essaieront toujours de te faire croire que le problème vient de toi »

« Les seuls beaux yeux sont ceux qui vous regardent avec tendresse »

« Pour faire l’amour, il y a 68 positions possibles…la 69ème ne servant qu’à nettoyer les outils »

7 mars 2021 :

Quelques réflexions d’un joueur de foot immense qu’était Johan CRUYFF (2) :

« Si vous choisissez le meilleur à chaque poste, vous n’aurez pas une bonne équipe mais onze numéros 1 »

« Il vaut mieux perdre avec ses idées qu’avec celles des autres »

« Quand vous jouez un match, il est statistiquement prouvé que les joueurs n’ont la balle que 3 minutes en moyenne. Le plus important c’est donc ce que vous faites pendant ces 87 minutes où vous n’avez pas le ballon ! Ce qui fait de vous un bon joueur ou non ! »

 

6 mars 2021 :

Quelques réflexions d’un joueur de foot immense qu’était Johan CRUYFF :

« La qualité sans résultat, c’est inutile. Le résultat sans qualité, c’est ennuyeux »

« Les footballeurs qui jouent dans la rue sont plus importants que les entraineurs diplômés »

« Le football est un jeu d’erreurs, et c’est celui qui en commet le moins qui gagne »

5 mars 2021 :

Sacha GUITRY : Si ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d’eux, alors ils en diraient bien davantage !

Albert EINSTEIN : Deux choses sont infinies, l’Univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue !

Martin LUTHER KING : celui qui accepte le mal sans lutter contre lui coopère avec lui !

Pur coïncidence…rien à voir avec « Quintal++ » !

4 mars 2021 :

Oscar WILDE : « La beauté est dans les yeux de celui qui regarde »

Victor HUGO : « Le souvenir, c’est la présence invisible »

GANDHI : « Vis comme si tu devais mourir demain, mais apprends comme si tu devais vivre toujours »

 

3 mars 2021 :

20% des femmes ne portent pas de culotte…enfin d’après les marchands de chaussures !

Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, « Snapchat » change les thons en canons !

Avant les réseaux sociaux, il n’y avait que ta famille qui savait que tu étais con !

2 mars 2021 :

1er mars 2021 :

Naissance : J’ai lu quelque part que tout le mérite d’un beau bébé revient au père…quand un plat est délicieux on félicite le Chef, pas le four !

Beauté :

« T’étais où ?

Chez l’esthéticienne !

-C’est qui ça ?

Une femme qui rend belle !

-Ah ! Et elle était absente ?

Connard !

28 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (6) :

Nord Eclair : Le rapport de la gendarmerie révèle que le malheureux se serait suicidé lui-même !

Le Provençal : Un trou de balle a été relevé à la base du dos.

Le Figaro : D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers, ainsi les dames qui font des pipes à Saint Claude (Jura), ont obtenu 10% supplémentaires.

27 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (5) :

Le Journal du Dimanche : Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau.

Var matin : Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.

La Vie Corrézienne : C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !

26 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (4) :

La Croix : A aucun moment Jésus n’a baissé les bras.

Ouest France : Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Presse Océan : Les Kinés se sont massés  contre les grilles de la préfecture.

 

25 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (3) :

le Parisien : Comme il s’agissait d’un sourd, la police eut recours à l’alphabet braille pour l’interroger !

L’Alsace : Détail navrant, cette personne avait déjà été victime d’un accident mortel l’an dernier !

L’Aisne : Il remue la queue en cadence, comme un soldat à la parade !

Après le variant Jamaïcain…

24 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (2) :

Courrier Picard : « Il y aura un appareil de réanimation dernier cri « 

La voix du nord : Monsieur Jean C…remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse .

Midi libre : L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

23 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (1) :

Le Dauphiné : Très gravement brûlée, elle ‘est éteinte pendant son transport à l’hôpital !

La République du centre : Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse !

La Charente libre :Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil !

22 février 2021 :

Confiance :

Faire confiance à la discipline des Français pour le déconfinement, c’est comme faire confiance à un ivrogne pour surveiller une cave à vin !

Télétravail :

Il y en a qui prennent leur vélo d’appartement pour aller au travail…Et certains qui ne pédalent pas…parce qu’ils sont dans une descente !

Consultants TV :

Il y a tant de médecins sur les plateaux TV que lorsqu’on appelle le 15 on tombe sur le standard de BFM !

 21 février 2021 :

« Sœur Marie, vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ce matin !

Ah bon !

-Oui, j’ai vu que vous portiez les pantoufles de Monsieur le curé ! ! »

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Tous les matins je me pèse avec mon chat…Ca laisse planer un doute sur lequel des deux a pris du poids !

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« -Comment me trouves-tu ?

Rayonnante ?

-Non, LED ! »

20 février 2021 :

A force de me serrer la ceinture j’ai les bretelles qui n’arrivent plus à joindre les deux bouts !

Les hommes politiques c’est comme les trous dans le gruyère, c’est indissociable : plus il y a de gruyère et plus il y a de trous et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère !

19 février 2021 :

Les finesses de la langues française : « La guerre, faut pas s’y fier ! » et « La guerre, faut pacifier »

Les hommes politiques sont marrants ! Encore que, je ne pense pas qu’un jour, ils nous fassent marrer autant qu’ils nous emmerdent !

 

18 février 2021 :

Si la personne que tu aimes trembles quand tu la serres dans tes bras, si ses lèvres sont ardentes comme de la braise, si dans ses yeux scintille une lueur…alors fous le camp, c’est la grippe ! !

Si je bois de l’alcool, je suis alcoolique, donc si je bois du Fanta …je suis fantastique ! Par contre j’arrêterai le pâté …

Votez nudistes ! Ils ne se mettront rien dans les poches !

 

17 février 2021 :

D’où l’importance de l’accord du participe passé :

« La mort de cet homme que j’ai tant désiré » et  » La mort de cet homme que j’ai tant désirée« 

Retraité c’est quand-même un métier dangereux…Personne n’y a survécu !

 

15 février 2021 :

« Je viens de lire un livre sur les conséquences des des abus d’alcool. Ca fait peur ! A partir d’aujourd’hui j’arrête la lecture ! »

La jeunesse a le grand tort de se croire indispensable…mais sans les personnes âgées il n’y aurait pas de jeunes !

14 février 2021 :

Une femme de caractère ne cherche pas à avoir beaucoup d’hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur !

Ca ne sert à rien de mentir à une femme, si elle te pose une question, c’est qu’elle connaît déjà la réponse !

Il y a toujours de la sueur de pauvre dans l’argent des riches !

13 février 2021 :

En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses !

Avoir l’air con peut être utile…L’être vraiment est plus facile !

Le mariage des prêtres, je suis pour…mais seulement s’ils s’aiment !

12 février 2021 :

« Quand tu n’attends rien de personne, tu vis beaucoup mieux ».

Avis aux conducteurs : Le masque ne sert que si vous roulez dans une voiture volée !

« Chaque fois que je me dispute avec ma femme elle devient historique !

Tu veux dire hystérique ?

-Non, historique, elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure ! »

11 février 2021 :

On peut aisément reconnaître deux homos dans une forêt, l’un est un peuplier et l’autre fait le bouleau !

Pour rétablir notre économie, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d’être envahis et disposer d’une monnaie forte !

Tiers-monde : La soif touche à sa faim !

10 février 2021 !

Beaucoup de politiciens montent dans les sondages parce que au stade où ils en sont, pour descendre encore il faudrait creuser.

S’il y avait un impôt sur la connerie, je crois que l’Etat s’autofinancerait parfaitement !

Le travail est bien une maladie puisqu’il y a une médecine du travail !

9 février 2021 :

Sont marrants les hommes politiques, ils disent qu’il faudrait changer le cadre de vie…Ils feraient mieux de commencer par changer la toile !

Les hommes politiques ne peuvent pas garantir le  maintien du pouvoir d’achat !…Très bien, alors nous ne pouvons pas garantir le maintien des hommes politiques !

On ne dit pas « Véro fait l’amour en silence…mais Véro nique sans son ! »

 

8 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) fin :

« Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit ! »

« Désolé mais j’ai oublié ma carte végétale »

« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments ! »

Vélo limité ! !

7 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :

« Mon fils est tombé de mobylette, il a le corps couvert d’esquimaux »

« Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois »

« Il fait si chaud dans votre officine qu’on se croirait dans un zona »

 

6 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :

« Après avoir subi un ULM, je vais passer une colomboscopie »

« J’ai été admis aux urgences pour une conclusion intestinale »

« Je voudrais un remède de cheval pour aller  à la selle »

5 février 2021 : 

« J’ai mal dans le bas du dos, je crois que j’ai attrapé un bungalow ! »

« A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet ! »

« Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts »

 

4 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :

« On parle beaucoup de la grippe à vierge »

« Je voudrais une paire de bas de conclusion »

« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica »

3 février 2021 :

Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) :

« Je voudrais des pastilles pour la gorge…Depuis que mon mari est décédé, je n’ai plus rien à sucer »

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« Mon fils a des hémorroïdes !

Internes ou externes ?

-Euh…demi-pensionnaire ! »

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« J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti, elle n’a rien trouvé ! »

 

2 février 2021 :

L’humanité n’a pas d’argent pour extraire de l’eau dans les zones arides où les populations en ont besoin, mais elle en a pour en chercher sur mars ! La question est : Existe-t-il une forme de vie intelligente sur terre ?

L’homme est la seule créature sur terre qui va couper des arbres, en faire de la pâte à papier et écrire dessus « Sauvez les arbres ».

1er février 2021 :

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique !

En Bretagne ce n’est pas la main qui tremble, c’est le verre qui a peur !

Avant de vous moquer des enfants qui croient au Père Noël, souvenez-vous qu’il y a encore des adultes qui croient tout ce qu’ils voient sur Facebook !

31 janvier 2021 :

Avant je savais bien écrire, puis j’ai eu un téléphone portable…et il sait produi kelke choz de bizar !

Il doit rester quelques rêves cachés sous mon oreiller…Je tenterai de ne pas les écraser avec ma tête lourde de soucis d’adulte !

 

30 janvier 2021 :

Message à l’attention de la gente féminine…Ne vous découragez pas, si vous n’arrivez pas à perdre vos kilos pour la plage cet été, partez à la montagne !

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« Papa, pourquoi il n’y a plus autant de cirques qu’avant ?

Parce que tous les clowns sont devenus ministres !

Même mèche mais pas dans la même position !

29 janvier 2021 :

Un mari en colère appelle la réception de l’hôtel suite à une discussion avec sa femme qui veut sauter par la fenêtre, et demande l’intervention d’un employé.

« Désolé, Monsieur, mais ça c’est un problème personnel !

-Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est un problème de maintenance ! ! »

2 policiers arrêtés pour coups et blessures, 3 interpellés pour escroquerie ! Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu’ils peuvent, mais la police court toujours ! !

28 janvier 2021 :

Un homme dit à son épouse que le fils de la concierge prétend avoir baisé toutes les femmes de l’immeuble sauf une. Et sa femme de répondre : « Ca ne m’étonnerait pas que ce soit la pimbêche du 4ème étage ! »

Le vieux sage a dit : « L’homme jeune marche plus vite que l’ancien…mais l’ancien connait la route ! »

27 janvier 2021 :

Encore quelques bons mots entendus au boulodrome :

Neuneu se pointe souvent à St Doul avec la braguette ouverte ! C’est pour aérer le perchoir à moineaux, dit-il ! Et de conclure, quand j’étais jeune il y avait de la place pour quelques volatiles, maintenant un seul pourrait s’y accrocher, et encore, il aurait peut-être une patte dans le vide !

Concernant votre serviteur, en cours de partie, si je n’ai pas dit 100 fois « Que le Diable m’enc… s’il frappe la boule » en parlant de mon adversaire, alors je ne l’ai pas dit une fois. Sauf que si Lucifer et Satan existaient alors j’aurais la rondelle comme un couvercle de pot de confitures !

26 janvier 2021 :

Quelques bons mots de nos amis Dolchardiens entendus au boulodrome :

« Ptitbouc » à Claude à l’issue d’une partie acharnée :

« Tu vends de la charcuterie maintenant ?

-Comment ça ? Pas du tout, répond Claude !

-Pourtant avec tous les saucissons que tu as envoyés ! »

Et un deuxième de la part de Neuneu avec qui l’on devisait sur une défaite de Napoléon en rapport avec le raisin. Et Neuneu de nous parler de champs de raisin ! ! Ca s’appelle une vigne, Neuneu ! ! Glop !

 

25 janvier 2021 :

Le gouvernement nous demande de se serrer les coudes ! Ca va pas non, ça fait 6 mois qu’on se mouche dedans !

Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument, c’est de le laisser se développer jusqu’à la fin !

24 janvier 2021 :

Moins de dons aux restos du coeur…Tu m’étonnes, maintenant on y va !

Lever le coude, remettre une tournée, laisser un pourboire…J’ai bien respecté les gestes bar hier !

23 janvier 2021 :

Rêves : Au réveil un couple discute :

« -Moi cette nuit j’ai rêvé que je faisais du vélo, je suis crevé, dit le mari !

-Moi j’ai rêvé que faisais l’amour toute la nuit ! répond l’épouse !

Ah bon ! Avec moi ?

-Ben non, tu étais parti faire du vélo ! »

En décembre on m’a donné un calendrier de l’Avent…On aurait mieux fait de me donner celui de l’après !

22 janvier 2021 :

Si quelqu’un m’invite à un bal masqué cette année, je lui pète la gueule !

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Un pet traverse 2 fesses, 1 slip et un jean et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas au travers d’un masque en tissu ?

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« Ca pue la transpiration dans ta bagnole !

-Normal, c’est une Dacia Sandéo »

21 janvier 2021 :

Dépistage : Des tests salivaires vont être mis en place pour désengorger les queues !

Vaccination : J’espère qu’ils vont essayer les vaccins sur les membres du gouvernement ! S’ils sont sauvés, le vaccin est bon, s’ils meurent, le pays est sauvé !

20 janvier 2021 :

L’homme traverse la phase la plus difficile de sa vie : Le gouvernement ne veut pas qu’il travaille, sa femme ne veut pas le voir à la maison et la police ne le veut pas dans la rue !

Au lieu de coller une amende à tous ceux qui sortent, donnez une prime à ceux qui restent à la maison ! L’affaire sera réglée en une semaine !

Question de Jean-Pierre FOUCAUD à la nouvelle miss France :

« -Quel océan borde l’île Maurice ?

-Question piège…Il n’y a pas d’océan à Lille et moi je ne m’appelle pas Maurice mais Jennifer ! »

19 janvier 2021 :

En Chine on pleure quand on meurt et on rit cantonnais !

Quand on est trop gentil on finit toujours par se faire bouffer…c’est le syndrome du sandwich aux gens bons !

Mes chaussures se plaignent que j’ai pris du poids…Mais de quoi elles semelles !

Je veux bien le croire !

18 janvier 2021Régime :

« -Après 2 jours d’orgie culinaire j’ai décidé de devenir « végé » !

Sérieux ? Végétalien ou végétarien ?

-Non, végétatif, je ne bouge plus du canapé ! »

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Un végétarien victime d’un AVC devenu un légume, c’est comme une consécration !

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Le Renard : « Tu n’as pas de fromage ?

Le Corbeau : « Non…Trop de cholestérol ! »

Tuning…L’imagination est loin d’être épuisée ! !

 

17 janvier 2021 :

Les bons mots de l’EHPAD :

Rapport :

L’aide soignante : « Allez, Madame Lucienne, c’est l’heure de voir votre Robert »

-Vous pouvez me prendre la boîte de préservatifs dans le tiroir ! »

Balade :

« Alors papa, où tu veux aller te promener cet après-midi ?

-Au bois d’Boulogne, voir les prostituées ! »

Recensement :

« Madame Paulette, les impôts demandent combien vous avez eu d’enfants ?

-3 avec mon mari, 2 avec le facteur et 1 avec avec le boucher ! »

16 janvier 2021 :

Les bons mots de l’EHPAD :

Testament : « Et à votre sœur, vous lui laissez quoi ? » – « Un paquet de nouilles et mon abruti de mari ! »

Infidélité : « Grand-mère, tu as eu combien d’amants ? » – « Je n’ai pas le temps de te répondre, on mange dans une heure ! »

Regrets : « Alors Monsieur Victor qu’avez-vous à dire à votre fille ? » – « Que si j’avais su, j’aurais mis un préservatif ! »

Nouveau règlement intérieur à SDP18 :

15 janvier 2021 :

Je ne sais pas si la France est la 5ème ou la 6ème puissance mondiale, mais il est certain que l’on est gouverné par la 7ème compagnie !

Le capitalisme n’a été inventé par personne, alors que le socialisme a été créé par des hommes. Le capitalisme s’est fait tout seul depuis que le monde existe. De tous temps les hommes se sont dits que s’ils pouvaient faire faire le boulot par quelqu’un d’autre ce serait super !

 

14 janvier 2021 :

Est-ce bien la peine de vivre au ralenti si c’est pour mourir aux urgences !

Cette année ce sont les SDF qui vont chantés pour les Enfoirés !

Bonjour, dimanche j’organise un barbecue géant…135,00 euros par personne !

 

13 janvier 2021 :

Du fait de la fermeture de tout ce qui est non essentiel au fonctionnement du pays, je propose à certains de fermer leur gueule !

Propos de notre ministre de la santé : Noël ne sera pas comme ceux que nous avons connus avant le COVID 19, mais ça sentira quand-même le sapin !

11 janvier 2021 :

Religion : L’Eglise informe qu’à partir de 70 ans, l’adultère n’est plus considéré comme un péché mais comme un miracle !

Il y a 3 endroits où les femmes adoreraient qu’on les embrasse…Venise, Rio et l’île de St Barth !

Travail : On n’est pas payé pour ce que l’on vaut mais pour ce que l’on rapporte !

10 janvier 2021 :

Quand on se sera débarrassé de ce virus, il faudra aussi se débarrasser de ce gouvernement d’incapables !

A mon avis le Pape ne croit pas en Dieu…Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

9 janvier 2021 :

Lavez-vous les mains, la télévision s’occupe de vous laver le cerveau !

Quand un mec qui n’a même pas fait son service militaire te dit « On est en guerre ! », c’est comme si un puceau voulait te raconter ses histoires de cul !

Les gifles c’est comme les médailles, quand on les a méritées c’est trop tard !

8 janvier 2021 :

Quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives on les enfume. Pour le peuple c’est pareil !

Espérons qu’il n’y ait pas la guerre, Macron serait capable de nous annoncer que nous n’avons plus de fusils !

Vaccination :

7 janvier 2021 :

Thierry rentre à 4h du mat’, tout doucement, et se fait surprendre par son père :
– Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l’heure qu’il est !
– Oui, je sais Papa, mais euh… j’ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors le père regarde fièrement son fils et lui dit :
– Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
– Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m’asseoir… 

Deux choses à acheter dans les années à venir, un bon plumard et une bonne paire de pompes, car en général, quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !

6 janvier 2021 :

Pandémie : Si le ministre de la Santé n’arrive pas à organiser la campagne vaccinale contre le COVID 19, qu’il délègue cette opération au secrétaire d’Etat chargé de la consommation. S’il est décidé de mettre du vaccin dans la bière, alors les bars seront ouverts à nouveau et beaucoup de Français seront vaccinés !

Etre en bonne santé est en fait la solution pour mourir le plus lentement possible !

 

5 janvier 2021 :

L’intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse !

Pour moi l’important ce n’est pas d’avoir plus d’argent, c’est d’en avoir assez !

Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un ton arrogant : 
– Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond :
– C’est stupéfiant !… Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !

4 janvier 2021 :

Une nana en mini-jupe trop serrée n’arrive pas à monter dans le bus. Elle passe la main derrière elle et descend un peu sa fermeture éclair mais n’y arrive toujours pas. Elle descend à nouveau cette fermeture éclair, deux fois et ce n’est pas mieux. Alors un mec derrière elle la prend par les fesses et la monte dans le bus.

La nana insulte le mec copieusement et le traite d’obsédé sexuel.

« Cela fait 3 fois que vous descendez ma braguette, alors je pense qu’on se connait suffisamment ! »

Politique : Quand on voit tous ces hommes politiques qui font des magouilles, qui écopent de non-lieux devant les juges et qui restent en place, on peut penser que s’il n’y a pas de vice de forme la dedans, il y a au moins une forme de  vice !

Cool !

3 janvier 2021 :

Politique : Nos dirigeants ont dit qu’ils tiendraient bien leurs promesses…Soyez tranquilles et entendez par là qu’ils ne sont pas prêts de les lâcher !

La télévision ne remplacera jamais les journaux, parce que tu ne peux pas emballer le poisson avec un téléviseur !

Cochon d’Inde :

2 janvier 2021 :

En 2021 soyons COVID c’et à dire :

-Courageux

-Optimistes

-Volontaires

-Innovants

-Déterminés

Il parait que ce sont les cordonniers les plus fraudeurs ! Alors surement que ce sont les hommes politiques les plus mal chaussés !

La raison d’Etat, c’est des tas de raisons !

 

1er janvier 2021 :

Premier ministre c’est un peu comme un maillot de bain, ça ne soutient pas grand chose mais ça cache quand-même l’essentiel !

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien…Les autres sont prêts à tout !

31 décembre 2020 :

Politique : Les candidats à la présidentielle disent qu’ils sont un espoir pour les Français, alors que ce sont probablement les Français qui sont un espoir pour eux !

Consommation : L’essence augmente deux fois en France alors qu’elle baisse deux fois en Belgique…et on pense que les Belges sont des cons !

Mais dans quel monde sommes-nous ?

30 décembre 2020 :

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l’argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre !

Hormis les Maires en qui les Français ont une bonne appréciation, 30% des Français font confiance à leurs hommes politiques, mais il ne faut pas oublier que parmi les sondés il y a les politiques eux-mêmes ainsi que leur famille !

Des nouvelles de Pépé : Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge,  il a couru le 100 m en 11 secondes ! Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a répondu : « Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short .. »

L’aveugle!

28 décembre 2020 :

La misère, c’est comme un grand vent qui vous déferle sur la gueule, et qui souffle toujours dans la même direction. Il faut essayer de faire quelque chose pour éviter de se faire renverser. La prendre de côté par exemple, comme le torero qui se met de profil pour éviter la mort !

Pépé a dit : « Ce matin j’ai voulu attacher un bouton de ma chemise, il m’est resté dans les mains. J’ai voulu lacer mes chaussures, un lacet m’est resté dans les mains. J’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! »

Le masque « pompes » :

27 décembre 2020 :

Quand je vois un mec qui n’a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui rentre dans une maroquinerie !

Il faut prendre la misère comme une philosophie et vous dire que l’argent fait surement le bonheur…de ceux qui en ont !

Des nouvelles de Pépé : Mémé a dit :

 » Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! « 

A 98 ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

26 décembre 2020 :

Avec la retraite, les gens ont assez d’argent pour vivre peinards jusqu’à la fin de leurs jours. Sauf, évidemment s’ils veulent acheter quelque chose !

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire notre pays au désastre !

Des nouvelles de pépé : Hier Pépé a fêté ses 98 ans et il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :
 » Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver. »

25 décembre 2020 :

Hommes politiques :  Leur seul problème, c’est de savoir qui aura le couteau, qui aura la fourchette. Là où ils sont tous d’accord par contre, c’est pour bouffer dans votre assiette !

En politique, la franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense, mais à penser ce qu’on dit !

Des nouvelles de Pépé : Toujours aussi radin Pépé…quand il regarde la messe à la télévision il éteint le poste au moment de la quête !

24 décembre 2020 :

Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour qu’il puisse supporter sa misère et tout ira pour le mieux !

On aurait tort de ne pas se moquer de la politique : il faut en profiter, demain il y aura peut-être un impôt sur le rire !

Des nouvelles de Pépé : Ce matin, Pépé était content il m’a dit : À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité… »Mémé a dit :  » T’aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité ! « 

23 décembre 2020 :

Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer !

On croit que les rêves c’est fait pour se réaliser, c’est là le problème, les rêves c’est fait pour être rêvés !

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup, il en a acheté deux.

22 décembre 2020 :

Société : Avis aux gens du voyage : Un radar contient 2 kilos de cuivre !

La perfection n’existe pas sur terre…mais alors, d’où venons-nous ?

Emploi : Vous êtes au chômage, traversez la route et demandez Paul…Il paraît que Paul emploie !

21 décembre 2020 :

Si Adam et Eve avaient été chinois, on serait encore au paradis. Ils auraient bouffé le serpent !

Santé : Les médicaments vendus à l’unité en pharmacie :

 » Un suppositoire s’il vous plait !

– Je vous l’enveloppe ou c’est pour enfiler tout de suite ? »

20 décembre 2020 :

Il est scientifiquement prouvé que n’importe quel alcool contient des hormones féminines : Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !

Nous vivons à une époque où la pizza arrive plus vite que la police !

19 décembre 2020 :

Consommation : On devrait faire des billets de 9,99 €, 19,99 € et 49,99 €, ou les magasins devraient arrêter de se foutre de notre gueule !

Télévision : Les français manquent de sommeil…arrêtons les pubs jusqu’à 21h00 et remettez-nous les films à 20h30 !

18 décembre 2020 :

Chirurgie esthétique : Entendu de la bouche de mon épouse : « Si seulement les moustiques pouvaient sucer la graisse au lieu du sang, ce serait le bonheur ! »

Société : Les ados, vous en avez marre d’être harcelés par vos parents ? Agissez maintenant, quittez la maison, cherchez du boulot et menez votre propre vie, puisque  vous savez tout !

16 décembre 2020 :

Le mariage parfait, c’est l’union d’un homme sourd et d’une femme aveugle !

Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que lorsqu’ils font grève, ils appellent ça une journée d’action !

15 décembre 2020 :

14 décembre 2020 :

Cécile de France est belge, François HOLLANDE est français, Eric BLANC est noir, Michel NOIR est blanc, Catherine DENEUVE ne l’est plus et j’écoute Véronique SANSON ! Absurde !

Je ne dis pas que ma voisine est une fille facile…Je dis juste que je l’ai surnommée « Wi-fi » parce que tous mes voisins se la partagent !

13 décembre 2020 :

Commerce international : on est assez réticent quant à acheter tout ce qui est « made in China », peu fiable, durée de vie limitée…Par contre en matière de virus, on est servi !

Société : Il y a 20 ans, je disais « Je suis génial au lit« …Maintenant je dis « Génial, je suis au lit » !

12 décembre 2020 :

Les finesses de la langues Française : Je lui demande : « Que fer ? Je m’acier ou je métal ? ». Elle me répond : « Etain et d’or ! »

Addiction :

« A quelle fréquence consommez-vous de l’alcool ?

De manière occasionnelle !

– C’est à dire ?

Dès que l’occasion de présente ! »

COVID 19 :

11 décembre 2020 :

10 décembre 2020 :

Naissances  : Des quadruplés pour la famille « P’titegoutte », Justine, Emma, Corinne et Jérémie

Le jour où Bill GATES ira au paradis, si toutes fois il y va, Dieu lui dira : « Tu as bien œuvré, mon fils, viens t’asseoir à ma droite », il est capable de lui répondre : « Je ne suis pas votre fils, et d’abord qu’est-ce que vous faites à ma place ? »

9 décembre 2020 :

Voisinage :

« Monsieur, savez-vous que votre chien hurle à la mort quand vous n’êtes pas là ?

Désolé ! Mais il en est de même pour votre femme quand vous n’êtes pas là ! »

Sciences : Un journaliste demandait à Marie CURIE :

 » C’est comment d’épouser un génie ?

Je ne sais pas…demandez à mon mari ! »

8 décembre 2020 :

Voisinage : Ma femme chante à la maison, alors pendant ce temps je m’assois dans le jardin, sinon mon voisin pense que je la frappe !

Alcoolémie : Une étude vient de démontrer que les femmes boivent autant que les hommes. Enfin presque, tant qu’on a DEPARDIEU de notre côté !

COVID19 :

7 décembre 2020 :

Les femmes ont un penchant pour être chatouillées entre les orteils, mais lesquels ? Entre les deux gros, bien sûr !

Sacré James !  James BOND entre dans un bar et accoste une superbe nana assise au bar :

« Mon nom est BOND…James Bond !

Bonsoir, mon nom est MONDE, Ray MONDE, que puis-je pour vous ?

-Ma montre infra-rouge me dit que vous n’avez pas de petite culotte !

Votre montre se trompe James !

-Ah, flûte, elle avance d’une heure !

6 décembre 2020 :

Un peu de poésie pour commencer :

Quand tu croises mon regard ton cœur palpite

Alors que dans mon corps Satan m’habite !

Cœur  : L’excuse de l’infidélité c’est qu’il n’y a rien de plus excitant que les débuts amoureux !

5 décembre 2020 :

Si j’avais à comparer un homme heureux avec un autre personnage, je le ferai avec un eunuque qu’on vient de rembourser !

Une moule, ça a une durée de vie d’environ 12 ou 13 ans, après il y a des poils et cela s’appelle une chatte ! (bof)

Le réveillon, ça ne sera pas loin d’être ainsi !

4 décembre 2020 :

Logique ! Dans la vie, tout est une affaire de choix. Cela commence par « Tétine ou téton » et cela finit par « Chêne ou sapin » !

Voiture :Petite différence entre la BMW et la Skoda…Dans la BM t’as l’airbag, dans la Skoda t’as l’air con !

3 décembre 2020 :

Vie de couple : Un homme rentre chez lui, trouve sa femme nue au lit. Il cherche partout et finit par trouver l’amant :

« Tu peux me dire ce que fait ce mec sous le lit ?

Sous le lit je ne sais pas trop, mais dessus il fait des merveilles !« 

Sport : Conseil pour faire de la chute libre : quand tu vois des vaches comme des fourmis, pas de danger. Quand tu vois des vaches comme des vaches, faut ouvrir le parachute. Quand tu vois des fourmis comme des vaches…c’est trop tard !

2 décembre 2020 :

Vie de couple : Un mec rentre chez lui après le travail. sa femme est sortie pour la soirée, alors il se prépare un repas. Il dîne puis rince la vaisselle et voit un post-it sur le lave-vaisselle : « Propre mais pas vidé ». Alors il vide le lave-vaisselle, prend sa douche et se couche en collant le post-it sur son front !

Santé : Ça fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse dit le docteur à son patient, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes Chinois !

Zones d’épidémie ? ?…

Mais non…c’est la carte des bistrots en France !

1er décembre 2020 :

Santé : En France, 67 millions d’habitants, en 9 mois 31 400 décès COVID19, soit une mortalité de 0.04 % . Donc le méchant virus a épargné 99,96 % de la population ! Mais il a tué 80 % de nos droits et  libertés ! Moralité, éteignez la télé et allumez vos cerveaux !

Société : Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence !

30 novembre 2020 :

Société : La France est un pays formidable…il te faut un papier pour sortir de chez toi, mais tu rentres dans le pays sans papier !

Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n’arriver à rien dans son existence n’a de merci à dire à personne !

Épidémie :

29 novembre 2020 :

Économie : C’est l’anniversaire de ma femme demain, et elle a laissé trainer des magazines de bijoux partout dans la maison…Du coup je lui ai acheté un porte-magazines en cadeau d’anniversaire !

Politique : Pendant le confinement, on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la culture puisqu’elle n’est pas essentielle !

Écologie :

28 novembre 2020 :

People : Message de COLUCHE au professeur Didier RAOULT : « Surtout ne prends pas ta moto » …(pour les plus jeunes voir sur internet « La mort de COLUCHE »)

Politique : L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement nommé « En Marche » !

26 novembre 2020 :

Société : La France est passée du siècle des lumières au quinquennat des ampoules basse consommation !

2020 ! L’année où je suis arrivé à tenir toutes mes bonnes résolutions : moins sortir le soir, moins fréquenter les bistros, moins de restos…Il suffit juste d’avoir de la volonté !

 

25 novembre 2020 :

Quand une femme reprend 3 fois de la soupe, ce n’est pas pour autant qu’elle est une adepte du tripotage !

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« Ma chérie, tu es la 8ème merveille du monde !

-Ah bon ! Et on peut savoir quelles sont les 7 salopes qui sont devant moi ? »

24 novembre 2020 :

Circulation : Grave accident sur l’autoroute, un camion chargé de viagra renversé…8 km de queue !

Amour : Conseil aux filles qui cherchent un homme qui les fait craquer…aller voir un ostéopathe !

23 novembre 2020 :

COVID 19 : Un pet traverse deux fesses, un slip, un jean et on veut nous faire croire que le virus ne passe pas au travers du masque !

Société :

« Dis maman, tu voulais un garçon ou une fille ?

-Moi je voulais juste lacer mes chaussures ! »

22 novembre 2020 :

Sciences : Il y a une différence toute simple entre le cancer et un homme politique…le cancer commence dans une cellule alors que le politique lui, finit dans une cellule !

Sexe : Moi je surnomme mon sexe « Sarko »…tout petit mais toujours excité !

21 novembre 2020 :

Gourmandise : Je ne suis pas très fruits de mer, néanmoins je préfère les moules aux huitres…c’est quand-même plus facile à ouvrir…surtout avec la bouche !

Santé : J’ai la maladie du boulanger…j’ai la brioche qui cache la baguette !

20 novembre 2020 :

COVID 19 : Après tout ce que l’on a enduré pendant cette épidémie, le comble serait que l’on nous propose un vaccin en forme de suppositoire !

Informatique : P… de Photoshop de m…, je lui ai demandé d’effacer toutes les imperfections…je ne suis même plus sur la photo !

19 novembre 2020 :

Orientation : On me dit que pour ne pas me perdre en forêt je dois me diriger du côté de la mousse…Je me suis retrouvé dans un bar !

Société N’empêche que arrivé à un certain âge, quand une femme te demande si tu en as une petite ou une grosse, c’est à ta pension de retraite qu’elle fait allusion !

18 novembre 2020 :

Santé : Si vous voulez faire une analyse d’urines gratuitement, faites pipi sous un arbre. Si des fourmis arrivent: trop de sucre. Si des mouches arrivent : infection. Si cela sèche trop vite : trop de sel. Si tu as oublié de baisser ton pantalon : Alzheimer. Si tu ne sens pas l’odeur : COVID 19.

Politique : Hollande à Jarnac, c’est comme Strauss-Kahn à Pornic !

17 novembre 2020 :

Statistiques sur les guerres :

1914-1918 : 1 victime civile pour 10 militaires

1939-1945 : 1 civil pour 1 militaire

Vietnam : 100 civils pour 1 militaire

Lors de la prochaine guerre, les seuls survivants seront les militaires…Engagez-vous !

Société : Un célibataire, c’est quelqu’un qui peut se lever des deux côtés de son lit !

 

16 novembre 2020 :

Environnement : Message à l’attention des écologistes Canadiens : « sauvez un arbre, mangez un castor »

Société : Le jour où tu comprendras pourquoi on fait la pizza en cercle, qu’on la met dans un carton carré et qu’on la mange en triangle, alors tu comprendras la femme !

15 novembre 2020 :

Sports : Moi je suis contre l’interdiction des drogues chez les sportifs de haut niveau. S’ils arrêtent de se droguer, on aura l’air malin devant nos téléviseurs à attendre qu’ils battent des records ! Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il devra partir à Noël !

Anatomie : Le cerveau c’est exactement comme un forfait internet, ce n’est pas tout le monde qui a le haut débit !

En période de confinement suspension des limitations de vitesse…profitez-en si vous voulez vous faire plaisir pendant une heure !

14 novembre 2020 :

Société : En voilà un qui n’a pas eu beaucoup de chance dans sa vie, Youri GAGARINE ! Il a quitté la Russie, fait 17 fois le tour de la terre, et est de nouveau retombé en Russie !

Politique : Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique…Il jugule l’inflation, permet quand-même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante !

13 novembre 2020 :

Dieu est comme le sucre dans le café chaud, Il est partout et on ne le voit pas…Et plus on le cherche, moins on le trouve !

Impôts : La France est un pays extrêmement fertile, on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts !

12 novembre 2020 :

La politique ce n’est pas compliqué, il suffit d’avoir une bonne conscience…Et pour cela, il faut simplement avoir une mauvaise mémoire !

Impôts : Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

11 novembre 2020 :

Impôts : L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres !

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien… l’autre moitié est prête à tout !

10 novembre 2020 :

En Angleterre on appelle l’organe sexuel masculin « le gentleman » car il se lève en présence des dames…En France, on l’appelle « la rumeur », car il grossit de bouche en bouche !

Impôts : Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts !

9 novembre 2020 :

Trois chinois, Bu, Chu et Fu ont décidé de partir aux USA, et pour faciliter l’obtention d’un visa ils modifient leur prénom. Le premier s’appellera Buck, le deuxième Chuck…le troisième est resté en Chine.

Impôts : Lorsque je donne 4 coups de pédale, il y en a 3 pour le fisc ! (Bernard HINAULT).

D’actualité !

8 novembre 2020 :

Épidémie : Les personnes de plus de 65 ans sont des sujets à risque, il va falloir s’occuper de leur cas ! Emmanuel et Brigitte vont devoir faire chambre à part !

Une très mauvaise pièce se joue dans un mauvais théâtre. Un spectateur ronfle très fort, alors son voisin lui dit :

« Doucement, vous allez réveiller tout le monde ! »

7 novembre 2020 :

M. Audiard : « Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant ! » (Archimède le clochard).

S. Guitry :  » Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c’est d’y succomber ! »

Ahmed et ses difficultés scolaires :

« Récites-moi le verbe dire au présent lui demande l’instit. »

Ahmed ne trouve pas et l’instit. lui vient en aide :

« Je dis

Et Ahmed de poursuivre :

« Vendredi, samedi, dimanche« 

 

6 novembre 2020 :

M. Audiard : « Plus t’as de pognon, moins t’as de principes. L’oseille c’est la gangrène de l’âme ! » (Des pissenlits par la racine).

S. Guitry : Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats…En petite quantité ils en rehaussent le goût, en trop grande, ils en masquent la saveur ! »

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Ahmed a rendu sa dictée…L’instituteur lui dit :

Sur ton devoir tu as écrit : « Il alla dans le shampoing » ! Mais ça n’a pas de sens !

mais Monsieur, c’est vous qui l’avez dit !

Non, j’ai dicté « Il alla dans le champ. Point« 

5 novembre 2020 :

M. Audiard : « Deux milliards d’impôts ! Je n’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée ! » (La chasse à l’homme).

Sacha GUITRY : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…les autres sont célibataires ! »

4 novembre 2020 :

M. Audiard : « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé ! » (Une veuve en or).

 3 novembre 2020 :

M. Audiard : « La justice, c’est comme la Sainte Vierge…Si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe ! » (Pile ou face)

2 novembre 2020 :

M. Audiard : « Mais pourquoi je m’énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D’ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m’énerver ! » (Le Cave se rebiffe)

1er novembre 2020 :

M. Audiard : « La tête dure et la fesse molle…tout le contraire de ce que j’aime ! » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard).

31 octobre 2020 :

M. AUDIARD (100 000 dollars au soleil) :

« Quand les types de 130 kg parlent, ceux de 60 kg écoutent ! »

30 octobre 2020 :

« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit,on enlève, et en cas d’urgence on épouse ! » (M. Audiard – Les barbouzes)

29 octobre 2020 :

« Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, notre planète ressemblerait à un vaste champ de coquelicots ! » (M. AUDIARD)

28 octobre 2020 :

Citation de Michel AUDIARD correspondant à ses films :

« Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait ! » (Les tontons flingueurs)

27 octobre 2020 :

« Ça sert à quoi un klaxon ?

-A prévenir d’un danger imminent !

-Ah, ok, c’est pour cela qu’on klaxonne à tue-tête lors d’un mariage ! »

26 octobre 2020 :

Quand tu es jeune tu sors de chez toi en douce pour aller à une soirée…quand tu es vieux tu pars en douce d’une soirée pour rentrer chez toi !

25 octobre 2020 :

Après la mort l’esprit quitte le corps…Sauf chez les cons, chez eux ça se passe de leur vivant !

24 octobre 2020 :

Les femmes n’ont pas besoin d’un homme pour résoudre leurs problèmes, elles ont besoin d’un homme qui ne soit pas un problème à résoudre !

 

23 octobre 2020 :

Mots qui rient :

Notre langue est sublime… »soigneur » est l’anagramme de « guérison », c’est dingue, non ?

22 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

95-VAL-D’OISE : Pour ce dernier département de métropole, alors que dans les Alpes maritimes on trouve le plus de policiers municipaux, dans le 95 on a le plus de gendarmerie au kilomètre carré !

Mots qui rient :

Que le verre soit à moitié vide ou à moitié plein, on s’en fout…ce que l’on veut savoir c’est dans lequel il y a le plus à boire !

21 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

94-VAL-DE-MARNE: Le plus grand nombre d’habitants par logement, presque 3, alors que Paris compte à peine 2 habitants /logement !

Mots qui rient :

Les moines tibétains redoutent d’aller finir leurs jours dans cette maison de retraite que personne n’a vue et dont tout le monde a peur…L’abominable « home » des neiges !

20 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

93-SEINE-SAINT-DENIS: La cigogne passe et repasse dans ce département qui compte le plus de naissances de l’hexagone, 19 pour 1 000 habitants !

Mots qui rient :

Écrire sans faute ou écrire cent fautes…Certains ont déjà du mal à ce stade !

19 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

92-HAUTS-DE-SEINE : Si la Drôme a le record d’immatriculations de camions, le 92 a celui qui concerne les bus !

Mots qui rient :

Si les seins sont les glandes mammaires, je ne vois pas pourquoi les testicules ne seraient pas les glandes « mompère » !

18 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

91-ESSONNE : Département qui compte le plus de femmes enseignantes dans l’enseignement du 1er degré de l’hexagone, 87,5% !

Mots qui rient :

Quand un végétarien est devenu un légume suite à un AVC, pour lui c’est une consécration !

17 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

90-TERRITOIRE DE BELFORT : Département qui compte le moins de sous-préfectures de l’hexagone.

Mots qui rient :

Je me demande si parfois ce n’est pas perdre son temps que d’essayer de rattraper le temps perdu !

16 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

89-YONNE : A été longtemps le dernier département par ordre alphabétique, jusqu’en 1966 où il perd sa place pour la laisser au territoire de Belfort ainsi qu’aux départements de la petite couronne autour de Paris (91 à 95)

Mots qui rient :

J’aime assez souvent être seul…mais mon plaisir est plus grand selon les personnes qui ne sont pas là !

15 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

88-VOSGES : De l’eau, beaucoup d’eau, du bois, beaucoup de bois, tous les éléments pour que ce département produise le plus de carton ! dans l’hexagone.

Mots qui rient :

Prendre ses vacances au début de l’été, c’est « in »…Les prendre à la fin c’est « août » !

14 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

87-HAUTE-VIENNE : Département où il y a pénurie de professeurs. D’après le recensement de 2015, il en manquerait 50, ce qui représente  l’enseignement pour 1 300 élèves !

Mots qui rient :

J’aime la lettre « M » car elle se prononce « Aime » ! Je hais la lettre « N » car elle se prononce « Haine » ! Mon Dieu que la langue Française est riche…J’en suis sur le « Q » !

13 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

86-VIENNE : Poitiers y est la ville la plus étudiante de France…25 000 étudiants pour une population de 130 000 habitants.

Mots qui rient :

En anglais, « A demain les indiens » se dit : « Sioux tomorow !

12 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

85-VENDEE : Elles poussent comme des champignons…c’est dans le 85 qu’il se construit le plus de maisons neuves  !

Mots qui rient :

Si un jour on inventait un examen pour devenir con, je parie qu’il y en a encore qui arriveraient à le rater !

11 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

84-VAUCLUSE : C’est dans le 84 que l’on trouve le plus de cathédrales !  7 en tout, soit 2 pour 1 000 km2 !

Mots qui rient :

Un journal coupé en morceaux, ça n’intéresse personne…par contre une femme coupée en morceaux, ça intéresse tout le monde !

10 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

83-VAR : Toulon y est le plus grand port militaire de l’hexagone. 12 000 personnes pour s’occuper du « Mistral », du « Charles de Gaulle et de 6 sous-marins nucléaires !

Mots qui rient :

Un chef d’orchestre a son utilité…c’est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu’ils peuvent applaudir !

9 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

82-TARN et GARONNE : C’est ici que se situe la plus haute centrale nucléaire française ! 178,50 mètres de haut !

Mots qui rient :

ce qu’on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu’on pourra le faire avec les haricots ?

Les tongs sont le string des pieds !

8 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

81-TARN : C’est à Albi que se situe la plus grande cathédrale du monde construite en briques ! 113 mètres de long pour 35 de large. Monument classé au patrimoine mondial de l’UNESCO.

Mots qui rient :

Ce qui est réconfortant dans le cancer, c’est que même les imbéciles peuvent attraper une tumeur maligne !

7 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

80-SOMME : Le département peut dire merci à PARMENTIER car c’est ici que l’on produit le plus de pommes de terre, 800 000 tonnes ! La Somme et la pomme font bon ménage !

Mots qui rient :

La différence entre la chasse et la guerre, c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers !

6 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

79-DEUX-SEVRES :  C’est là qu’on trouve le plus de chèvres dans l’hexagone ! L’Aveyron a ses moutons, le 79 a ses chèvres !

Mots qui rient :

Je suis content de ma bagnole…On pourrait appeler ça de l’auto-satisfaction !

Michel AUDIARD et ses bons mots :

 

5 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

78-YVELINES :  C’est là qu’on trouve le plus de golfeurs de l’hexagone ! 26 terrains sur tout le département !

Mots qui rient :

Plus je grossis et plus je m’aigris !

Michel AUDIARD et ses bons mots :

4 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

77-SEINE ET MARNE : C’est là qu’on trouve les plus vieux puits de pétrole français, à 3 000 m sous terre, sous les plateaux de la Brie. Un demi-million de tonnes de pétrole chaque année.

Mots qui rient :

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent !

3 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

76-SEINE-MARITIME :  Plus grande puissance nucléaire avec 2 sites et 6 réacteurs qui donnent  1 330 MWe (MégaWatt électrique).

Mots qui rient :

Dieu a créé l’homme, puis pour le remercier, l’homme a créé Dieu !

Michel AUDIARD et ses bons mots :

2 octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

75-PARIS :  Seul endroit de l’hexagone où l’on ne trouve qu’un panneau de signalisation « STOP » ! En place le long du quai St EXUPERY.

Mots qui rient :

Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs eux, sont des ordures!

1er octobre 2020 :

Nos départements et leur record :

74-HAUTE-SAVOIE :  Le département où les enfants ont le moins de difficultés pour apprendre à lire !

Mots qui rient :

Il parait qu’à Monaco les milliardaires n’osent plus sortir le soir…Il y a des millionnaires qui rôdent !

30 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

73-SAVOIE : Les Savoyards sont cinéphiles ! Le département compte le plus de fauteuils de cinéma de l’hexagone, 4136 pour 100 000 habitants!

Mots qui rient :

Et si l’on n’élisait pas un nouveau Président en 2022 ! On devrait faire un break et voir comment on se débrouille sans !

Consolation pour les gros…Il y a plus de place pour la beauté intérieure !

29 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

72-SARTHE : Le département qui compte le plus de bouchers dans l’agro-alimentaire de l’hexagone, 64% des salariés !

Mots qui rient :

Dans la vie il y a deux choses que l’on ne peut pas faire à moitié…naître et mourir !

28 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

71-SAÔNE ET LOIRE : Le département qui comporte le plus d’AOC non viticoles dans l’hexagone, volaille, bœuf, fromages !

Mots qui rient :Avec les familles recomposées, les notaires vont se gratter la tête !

J’ai 27 ans et je me suis marié à une femme divorcée qui a 46 ans et mère d’une fille de 23 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s’est éprise de mon père qu’elle a épousé. Mon père est donc devenu mon gendre puisque l’époux de ma belle-fille ! Ma belle-fille est alors devenue ma belle-mère puisque épouse de mon père…Le notaire commence à transpirer… à suivre !

Ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père…c’est à dire le beau-frère de mon père. En même temps il est devenu mon oncle, puisque le frère de ma belle-mère !

Là le notaire prend un Doliprane !

Mais ce n’est pas tout ! Mon père et sa femme ont donné naissance à un fils, qui de fait est devenu moin frère, mais aussi mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme ! Et notre grand-mère commune n’est autre que ma femme ! Du coup je me retrouve être mon propre grand-père !

Malaise du notaire !

27 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

70-HAUTE-SAÔNE : Le département qui consomme le plus de fruits à l’alcool dans l’hexagone, 20 fois plus que la moyenne nationale !

26 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

69-RHÔNE : Le département qui compte le plus de flash de radar dans l’hexagone, près d’1 million en 2013 !

Mots qui rient :

L’avantage de porter des tongs, c’est que tu sais tout de suite si tu urines à côté de la cuvette !

Chaque année en Amazonie, on déboise chaque minute l’équivalent de 60 terrains de football…C’est stupide, il n’y aura jamais assez de joueurs !

 

25 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

68-HAUT-RHIN : Le département qui compte le plus de communes fleuries dans l’hexagone !

Mots qui rient :

D’après ma voyante, si j’aperçois un canard blanc sur un lac, c’est un signe !

J’ai une carence en fer…Mon médecin m’a conseillé les pinards…4 jours que je suis bourré.

24 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

67-BAS-RHIN : Le département où l’on produit le plus d’amer brun, autrement nommé « PICON »

Citations (Pierre DAC) :

Quand on a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit, alors on n’a pas besoin de grand chose !

Être dur de la feuille n’empêche pas d’être mou de la branche, et vice-versa !

23 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

66-PYRENEES-ORIENTALES : Le département où une équipe sportive a les plus longs déplacements pour pratiquer son activité ! Le rugby à 13, le club de Perpignan est en compétition dans la super league en compagnie de 11 équipes anglaises ! Donc plus de 1000 km à chaque match !

Citations :

Message à l’attention de tous les écolos… »Sauvez un arbre, mangez un castor ! » !

Le champignon le plus vénéneux et surement le plus dangereux, est celui qu’on trouve sur le plancher des voitures ! (Coluche) !

22 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

65-HAUTES-PYRENEES : Le département de l’hexagone où le bouclier de « BRENNUS » (championnat de rugby top 14) a été remporté le plus de fois ! 10 trophées pour Tarbes (2) et surtout Lourdes (8).

Citations :

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent !

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique ! Il jugule l’inflation, permet quand même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante ! (Coluche) !

21 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

64-PYRENEES ATLANTIQUES : Le département de l’hexagone où il pleut le plus…1,60 m en 2013 !

Citations :

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent !

Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de 15 ans les ruines t’appartiennent !

20 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

63-PUY-DE-DÔME : On pourrait s’attendre à la plus grosse production de pneumatiques, ou au plus grand nombre de volcans éteints, hé bé non, le PDD est le département le plus gros producteur de billets de banque ! Le 1/4 des nouveaux billets de 10 € y est fabriqué.

Citations :

Ne vous moquez pas de la masturbation, en fait c’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime !

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout !

19 septembre 2020 : Sur la route du retour de vacances ! Pas glop !

18 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

62-PAS-DE-CALAIS : Bien que d’une densité de population intense, ce département est le dernier de l’hexagone en matière d’écoles, de collèges et de lycées !

Citations :

Une belle femme est le paradis des yeux, l’enfer de l’âme et le purgatoire de la bourse !

Je ne sais pas si Dieu existe, mais s’Il existe j’espère qu’Il a des excuses !

17 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

61-ORNE : En matière de cheval, c’est dans ce département que l’on élève le plus de trotteurs ! 2 300 en 2013

Citations :

On reconnait le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère !

Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l’attention !

16 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

60-OISE : C’est dans ce département que l’on trouve le plus de judokas ! 180 pour 10 000 habitants.

Citations :

L’avantage d’être intelligent c’est que de temps en temps on peut faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible !

Je suis marxiste… mais plutôt tendance Groucho !

15 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

59-NORD: Département où l’on trouve le plus de voitures qui roulent au GPL !

Citations :

Un ami c’est quelqu’un qui vous connait bien, mais qui vous aime quand-même !

Je lègue tous mes biens à mon épouse à condition qu’elle se remarie. Ainsi il y aura au moins un homme qui regrettera ma mort !

Petit clin d’œil aux « Beattles »…

14 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

58-NIEVRE : Département où l’on trouve le plus de personnes dénommées « Martin », alors que l’Aisne foisonne de « Dupont » !

Petites annonces :

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste !

Indécis cherche bascule de précision pour peser le pour et le contre !

13 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

57-MOSELLE : Département le plus catholique de l’hexagone, 74% des habitants se déclarent catholiques.

Petites annonces :

Homme à qui on ne la fait pas, cherche femme à qui on ne l’a pas fait !

Médium, demande esprit frappeur pour coups de pied occultes !

12 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

56-Morbihan : La plus grande production de volailles d’élevage de l’hexagone ! 11% du total national.

Petites annonces :

A vendre jolie collection de pots de vin, s’adresser n’importe qui, Hôtel de ville de Paris !

Petit oiseau sentimental cherche abri dans cage thoracique, près cœur sensible !

11 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

55-Meuse : Le carburant le plus cher de l’hexagone !

Petites annonces :

Échange voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état !

Ancien garde mobile cherche emploi stable !

9 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

53-Mayenne : Le plus grand nombre de footballeurs de l’hexagone ! 600 licenciés pour 10 000 habitants.

Petites annonces :

Grand gaillard, genre abruti sans spécialité, cherche emploi de bourreau !

A vendre : couverture en fonte pour personne ayant le sommeil léger !

8 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

52-Haute-Marne : Ce département possède la plus haute « Croix Lorraine » de l’hexagone (et du monde)…étonnamment cet édifice ne se trouve pas en Lorraine mais en Haute-Marne…merci mon Général !

Petites annonces :

Cause cure de désintoxication, Saint Bernard cherche place de chien de traineau !

A vendre : Maison de repos, accès facile, proche aéroport et Autoroute !

Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb !

6 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

51-Marne: Le plus grand stock de vin blanc, 250 millions de bouteilles !

Petites annonces :

Totalement sourd accepterait de faire l’âne pour avoir du son !

Cause sécheresse, truite de torrent cherche place de poisson rouge chez particulier !

3 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

50-Manche : Le plus grand nombre de vaches de l’hexagone,  285 000 soit à peu près 50 vaches au km2 !

Petites annonces :

Embauche mannequins géants pour haute-couture !

Professeur bègue donne répétitions !

Les zoziaux :

2 septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

49-Maine et Loire : Le plus grand producteur de champignons de Paris, 60 000 tonnes chaque année ! Plus de la moitié de la production nationale.

Petites annonces :

Manchot vend voiture à bras, première main !

Idiot cherche village !

Les zoziaux :

1er septembre 2020 :

Nos départements et leur record :

48-Lozère : Le département le moins peuplé mais le plus masculin. seul département où le nombre d’hommes dépasse celui de femmes !

Petites annonces :

Cause erreur diagnostic médical, revend cercueil  état neuf !

Abeille épouserait frelon…lune de miel assurée !

Les zoziaux :

31 août 2020 :

Nos départements et leur record :

47-Lot et Garonne : On pense pruneau mais on c’est le kiwi qui domine ! La production la plus grande de kiwis de l’hexagone, 14 000 tonnes en 2009 !

Petites annonces :

Offre place de gardien de vaches. Paiement par traites !

Usine de réfrigérateurs cherche collaborateur un peu givré !

30 août 2020 :

Nos départements et leur record :

46-Lot : Le plus grand nombre de musées par habitant. 11, soit 1 pour 15 800 habitants.

Petites annonces :

Cannibale mélomane cherche emploi dans opéra-bouffe !

Le saviez-vous ?

En France il existe une loi qui interdit d’appeler son cochon « Napoléon » !

 

29 août 2020 :

Nos départements et leur record :

45-Loiret : La plus grande forêt domaniale de l’Hexagone…34 500 hectares d’un seul tenant pour la forêt d’Orléans.

Petites annonces :

Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par l’opération du Saint Esprit !

Le saviez-vous ?

La plus ancienne construction connue en France est le cairn de Barnenez dans le Finistère. Édifice mégalithique de 75 mètres de haut datant du 5ème millénaire avant JC !

28 août 2020 :

Nos départements et leur record :

44-Loire-Atlantique : Département dont l’altitude moyenne est la plus basse de l’Hexagone…34 mètres ! Point culminant 116 mètres (colline de la bretèche).

Les finesses de la langue Française :

Allez savoir pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c’est le 1er joint !

Le saviez-vous ?

En France, il existe 6 communes dotées d’un maire alors qu’il n’y a aucun habitant ! Ce sont des villages détruits pendant la dernière guerre et leurs maires sont chargés d’assurer leur entretien.

27 août 2020 :

Nos départements et leur record :

43-Haute-Loire : Le plus petit nombre d’infractions économiques (faux en écritures, chèques en bois, escroqueries). 285 infractions pour 100 000 habitants !

Les finesses de la langue Française :

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Le saviez-vous ?

En France, les œufs de poule sont marrons, mais dans la plupart des autres pays ils sont blancs !

26 août 2020 :

Nos départements et leur record :

42-Loire : Le plus de titres en championnat de France de Football !

Les finesses de la langue Française :

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Le saviez-vous ?

La France est le pays le plus rentable pour « Mac Donald » après les USA. 1 000 restaurants répartis sur tout l’hexagone !

25 août 2020 :

Nos départements et leur record :

41-Loir et Cher : C’est dans ce département que l’on trouve le plus de terrains de hockey. 11 installations pour 100 000 habitants.

Les finesses de la langue Française :

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Le saviez-vous ?

La France possède le record mondial du nombre de carrefours giratoires (ronds-points) ! 30 000 soit plus de la moitié de la planète !

24 août 2020 :

Nos départements et leur record :

40-Landes : Le plus de victoires au jeu télévisé « Intervilles ». Mont de Marsan et Dax artisans de 3 victoires chacune en finale de ce jeu qui date de 1960.

Les finesses de la langue Française :

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Le saviez-vous ?

La France possède le navire de renseignements le plus puissant du monde ! Le « Monge » est capable de détecter une pièce de 2,00 € à 800 km ! Un jour il a détecté une clé à molette perdue par un astronaute dans l’espace.

23 août 2020 :

Nos départements et leur record :

39-Jura : La plus grande exploitation de vin jaune de l’hexagone (vin blanc extrait du cépage savagnin). Surnommé « l’or jaune » du Jura.

Les finesses de la langue Française :

Un prêtre qui déménage, a-t-il droit d’utiliser un diable ?

Le saviez-vous ?

En France les trains roulent à gauche, sauf en Alsace Moselle car la région était allemande au moment du développement de la voie ferrée.

22 août 2020 :

Nos départements et leur record :

38-Isère : L’avenue rectiligne la plus longue de France (2ème d’Europe) ! 50 m de large, 7 800 m de longueur entre la capitale Grenoble et la commune de Pont de Claix !

Les finesses de la langue Française :

Je m’acier ou je métal ! Que fer ?

Le saviez-vous ?

Avec 11 millions de km2 la France possède la 2ème surface maritime du globe derrière les USA.

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

21 août 2020 :

Nos départements et leur record :

36-Indre : Le plus d’équipements aéromodélisme !

Les finesses de la langue Française :

Si le ski alpin qui a le beurre et la confiture !

Le saviez-vous ?

En 1940, la France et le Royaume uni ont brièvement envisagé de fusionner en une seule nation pour faire face à l’invasion allemande !Le projet comprenait une citoyenneté commune et un parlement unique !

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

20 août 2020 :

Nos départements et leur record :

35-Ille et Vilaine : La plus grande production de lait. 15 millions d’hectolitres sortent chaque année des 6 415 exploitations du département.

Les finesses de la langue Française :

Quand on voit beaucoup de glands à la télévision, il faut changer de chêne !

Le saviez-vous ?

En France les commerçants n’ont aucune obligation de rendre la monnaie. C’est au client de faire l’appoint.

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

19 août 2020 :

Nos départements et leur record :

34-Hérault : La plus grande production de vin rouge de l’hexagone… 3,5 millions d’hectolitres en 2013, soit 20% du vin rouge produit en France.

Les finesses de la langue Française :

Les moulins…c’était mieux à vent !

Le saviez-vous ?

La France est le 1er pays à avoir instauré les transports en commun dans les années 1660. Les carrosses à « 5 sols » (5 itinéraires) circulaient alors à heures fixes sur des lignes reliant différents quartiers de Paris ! Concept de Blaise PASCAL.

Bons mots d’Auguste DERRIERE :

18 août 2020 :

A l’occasion de l’anniversaire de son mari, celui-ci étant un fan de Brigitte BARDOT, une femme se fait  tatouer les initiales de la sublime actrice sur les fesses, un B sur chacune. Comme son mari aime bien la prendre par derrière, ce sera une belle surprise pour lui et il devrait apprécier !

Après avoir fait un petit repas en amoureux au champagne, l’épouse propose à son mari d’aller dans la chambre pour faire quelques galipettes car elle a une surprise pour lui.

« Je me suis fait tatouer les initiales de ton actrice préférée sur les fesses…je pense que tu vas aimer ! »

Et là, alors que l’époux commence à la prendre en levrette, stupeur de ce dernier qui lui dit :

« Mais c’est qui ce BOB , »

Auguste DERRIERE et ses bons mots :

17 août 2020 : Nos départements et leur record :

33-Gironde : Plus grand réseau routier de France avec 21 000 km pour 666 343 km dans l’hexagone.

Le saviez-vous ? La France compte le plus grand nombre de communes en Europe, 36 000  soit 40% du total européen !

Auguste DERRIERE  et ses bons mots :

16 août 2020 :

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent a la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

« Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. »

« C’est rien » dit l’autre « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

Auguste DERRIERE (graphiste né en 1891) a révolutionné la pub en son temps :

14 août 2020 : Nos départements et leur record :

32-Gers : Le plus grand nombre d’équipements de rugby, 40 pour 100 000 habitants.

Le saviez-vous ? Rapporté au nombre d’habitants, la France est le pays le plus nucléarisé de la planète avec 58 réacteurs pour 66 millions d’habitants, suivi du Japon, 54 pour 127 millions d’h. et des USA, 104 pour 319 millions d’h.

Proverbe Africain : Tous les blancs ont une montre, mais ils n’ont jamais le temps !

 

13 août 2020 :

Angela MERKEN appelle Jacques CHIRAC (du temps où il était encore Président) :

-Jacques, pourrais-tu me dépanner, mon usine de fabrication de préservatifs est à l’arrêt et j’ai besoin de 500 000 pièces !

-Pas de problème Angela, j’appelle mon ami patron d’une entreprise ad hoc et ça roule !

-Par contre mon Jacques, est-il possible de les avoir aux couleurs de notre pays et d’une longueur minimum de 25 à 35 cm…tu connais les Allemands, fier de leur pays et bien avantagé à ce niveau !

-Ok, ça marche.

Et CHIRAC appelle son ami pour passer commande.

-Pas de soucis répond le patron de la boîte.

-Par contre un dernier détail, reprend Jacquot…Peux-tu mettre le logo « Made in France » suivi de « Petite taille » !

12 août 2020 : Nos départements et leur record :

31-Haute-Garonne : Peu e mariages mais beaucoup de PACS ! 3,5 pour 10 000 habitants.

Le saviez-vous ? L’Armée Française est la seule en Europe à compter encore des pigeons dans ses rangs. Entretenus au Mont Valérien près de Paris, ces pigeons peuvent être utilisés pour effectuer des transmissions en cas de catastrophe majeure.

Proverbe Africain : Un homme sans culture est comme un zèbre sans rayures !

 

11 août 2020 : Elargissons notre horizon humoristique, sur une proposition de Dédé BERNARD…à propos d’élargissement :

« Maman, j’ai une mauvaise nouvelle, je vais divorcer !

-Mais, ma fille, tu es folle ! Jean-Hubert est beau, il est riche, il roule en « Ferrari », vous partez en vacances avec son jet privé ! Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?

-Depuis 5 ans, je n’en peux plus ! Jean-Hubert me sodomise tous les jours, sans arrêt ! Et avec violence ! Avant j’avais la rondelle comme une pièce de 50 centimes, maintenant elle est aussi grande qu’une pièce de 5 francs !

-mais, ma fille, tu ne vas quand-même pas tout gâcher pour 4,50 francs ! ! »

10 août 2020 : Nos départements et leur record :

30-Gard : Température la plus élevée jamais atteinte dans l’hexagone, 44,1 ° en 2003 !

Le saviez-vous ? : Dans la « Marseillaise », l’expression « sang impur » ne fait pas référence aux ennemis, mais aux révolutionnaires qui se définissaient comme « impurs » par opposition au sang pur des nobles. Le peuple était donc à verser son sang pour défendre la patrie.

Proverbe africain : Les marques du fouet disparaissent, la trace des injures jamais !

9 août 2020 : Nos départements et leur record :

29-Finistère : Où le soleil se couche le plus tard !

Le saviez-vous ? : De nos jours il règne plusieurs rois en France. Wallis et Futuna, territoires d’outre-mer comptent 3 rois rétribués par l’État.

Proverbe africain : N’insulte pas le crocodile quand tes pieds sont encore dans l’eau !

8 août 2020 : Nos départements et leur record :

28- Eure et Loir : Le record de production de colza ! 3 millions de quintaux en 2013 soit 6% de la production nationale.

Le saviez-vous ? : Les deux plus vieilles villes de France sont Béziers et Marseille ! Toutes les deux bâties par les Grecs au VIème siècle avant notre ère !

Proverbe africain : Un vieillard qui meurt c’est comme une bibliothèque qui brûle !

7 août 2020 : Nos départements et leur record :

27-Eure : Le plus gros brochet jamais pêché ! En 1993, 24 kg pour 1,47 m !

Proverbe africain : Quand un arbre tombe, on l’entend. Quand la forêt pousse, pas un bruit !

Le saviez-vous ? : La France est le pays qui compte le plus de prix Nobel de littérature ! 15 lauréats, devant les USA 11, la GB 10.

6 août 2020 : Nos départements et leur record :

26-Drôme : Le plus grand nombre de camions neufs ! Un peu plus de 2 pour 1 000 habitants. 12 000 emplois sont liés au secteur « Logistique-transport ».

Proverbe africain : Si vous voulez savoir la vérité, écoutez les fous !

 

5 août 2020 : Nos départements et leur record :

25-Doubs : Le plus de sages-femmes par habitant, 110 pour 100 000 habitants ! La moyenne nationale est de 73.

Proverbe africain : Le silence est la seule chose en or que les femmes n’aiment pas !

Le saviez-vous ? : La France est le pays qui a le plus grand nombre de fuseaux horaires du monde. Ceci grâce à ses territoires d’Outre-mer. 12 fuseaux contre 10 pour les USA et 9 pour la Russie !

4 août 2020 : Nos départements et leur record :

24-Dordogne : Le plus de villes dont le nom commence par « Saint ». 124 villes et villages !

Proverbe africain : Le mensonge donne des fleurs mais pas de fruits !

Le saviez-vous ? : Le mot « France » vient des Francs, peuple germanique dont le nom est tiré lui-même du francique « Frank » qui signifie « libre » !

3 août 2020Nos départements et leur record :

23-Creuse : Le moins d’infraction aux biens, vols, escroquerie, chantage. 1 307 infractions pour 100 000 habitants, bien en dessous de la moyenne nationale qui s’élève à 3 492 !

Proverbe africain : On ne peut pas peindre du blanc sur du blanc ou du noir sur du noir. Chacun a besoin de l’autre pour se révéler.

2 août 2020Nos départements et leur record :

22-Côte d’Armor : On s’embarrasse de moins en moins pour faire les courses ! Le plus de drive pour les Costarmoricains, 1 pour 13 940 habitants.

Proverbe africain : C’est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu réalisés que la violence ne résout pas tous les problèmes (Tanzanie).

31 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

21-Côte d’or : La plus grande consommation de pain d’épices ! 4 fois la consommation nationale ! Tradition qui date du XVème siècle, des marchands avaient rapporté de Flandre des galettes au suc d’abeilles, met préféré du Duc de Bourgogne.

Proverbe africain : Un pénis en érection n’a pas de conscience (Uganda).

30 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

20-Haute Corse : Le plus de plombiers par habitant : 25 entreprises pour 10 000 habitants. La moyenne nationale est de 14 entreprises.

Proverbe africain : La seule femme qui sait où se trouve son mari est la veuve (Togo).

29 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

20-Corse du sud : C’est là que vous trouverez le plus d’électriciens par habitants : 25 entreprises pour 10 000 habitants. La moyenne nationale étant de 11 entreprises.

Proverbe africain : Celui qui épouse une belle femme a les mêmes problèmes que celui qui cultive du maïs au bord de la route ! (RD Congo)

28 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

19-Corrèze : Le plus endetté du pays ! Alors que c’est une terre de Présidents. 1 495 €/habitant !

Proverbe africain : Il n’y a pas de vierges à la maternité (Cameroun).

27 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

18-Cher : Le plus de « centre de la France » ! Bruère-Allichamps, Farges-Allichamps,St Amand-Montrond, Saulzais le Potier, Vesdun ou St Palais ! 6 communes qui revendiquent l’appellation !

Proverbe africain : La colère d’un pénis ne détruit pas le vagin (Zimbabwe).

26 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

17-Charente-Maritime : le plus de poissonniers par habitants ! 2.6 poissonneries pour 10 000 habitants, moyenne nationale 0.4 !

25 juillet 2020 :

16-Charente : C’est là qu’on trouve le plus de fabricants de boissons ! Et cela représente 53% des salariés du secteur agroalimentaire du département.

24 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :

14-Calvados : Le plus grand nombre de naissances de pur-sangs, 25% à l’échelon national.

15-Cantal : Le plus de naissances hors mariage, 71% sur les 1 300 naissances annuelles du département.

23 juillet 2020 :

Cela aurait pu marcher avec Justin DOY !

22 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

12- Aveyron : endroit où l’on trouve le plus grand nombre de moutons, 1.26 million ! 14% à l’échelon national.

13-Bouches-du-Rhône : le plus gd nombre de salles de squash (76) ! 22 000 licenciés en France.

21 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

11-Aude : Département où se trouve le village le moins riche de France : Plavilla, revenu annuel moyen par habitant 6741 € ! Il est vrai que ce village est en grande partie peuplé de membres de la communauté de l’agneau…ayant fait vœu de pauvreté !

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Langage imagé suite :

Connerie : Être constipé des neurones.

Être radin : chercher un sou dans le coin d’une chambre ronde.

20 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

10-Aube : détient le record de la plus grande surface de vitraux anciens de France ! 9 000 m2 répartis sur 200 églises !

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Il est bien connu que les Français peuvent avoir un langage imagé lorsqu’ils s’expriment. En voici quelques exemples :

Agir avec parcimonie : Ne mettre qu’une bretelle

Avoir une démarche mal assurée : marcher avec des bigoudis sous les orteils

A suivre !

19 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

09-Ariège : Les boulodromes ne désemplissent pas ! C’est là qu’il y a le plus de joueurs de pétanque ! 174 licenciés pour 10 000 habitants !

18 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

08-Ardennes : Le plus grand sanglier du monde, statue de 8.50 m de hauteur ! Visible sur l’aire de service de Saulces-Montclin sur l’autoroute A34 entre Charleville-Mézières et Rethel !

17 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

07-Ardèche : Plus petite préfecture de France, Privas, 8300 habitants.

15 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

06-Alpes Maritimes : Le plus de policiers municipaux…Les délinquants n’ont qu’à bien se tenir ! 1200 au total soit 1 pour 874 habitants !

 

14 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

05-Hautes Alpes : Département où il y a le plus de boulangeries par habitant ! 13 pour 10 000 habitants. La moyenne nationale est de 7/10 000.

13 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

04-Alpes de Haute Provence : Département qui comporte le plus de faux codes postaux ! 6 communes ont un CP qui ne correspond pas aux AHP.

12 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

03- Allier : Département où il y a le plus de logements vacants en France ! 13% !

11 juillet 2020 : Nos départements et leur record :

02 – AISNE : Département où il y a le plus de personnes nommées DUPONT. Environ 2 à 3% de la population axonaise s’appelle DUPONT.

10 juillet 2020 :

Nos départements et leur record :

01- AIN : nombre de ménages le plus élevé avec 2 voitures au foyer. 46,6 % alors que la moyenne nationale est de 34,1 %.

9 juillet 2020 :

8 juillet 2020 :

7 juillet 2020 :

6 juillet 2020 :

5 juillet 2020 : Raymond DEVOS  suite :

Mais pourquoi courent-ils si vite ? Pour gagner du temps ! Comme le temps c’est de l’argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !

C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour…et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre !

Il buvait mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je l’ai vu tituber !

4 juillet 2020 : Raymond DEVOS  suite :

Vous voudriez que je fasse comme tous ceux qui n’ont rien à dire et qui le gardent pour eux ? Moi quand je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache ! Je veux en faire profiter les autres !

Je connaissais un sportif qui prétendait avoir plus de ressort que sa montre…Pour le prouver, il a fait la course contre la montre !

L’autre jour au café, je commande un demi. J’en bois la moitié…Il ne m’en restait plus !

3 juillet 2020 : Raymond DEVOS  suite :

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe !

Je n’aime pas être chez moi, à tel point que lorsque je suis chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes chez vous ici », alors je rentre chez moi !

2 juillet 2020 :

Quelques bons mots de notre regretté Raymond DEVOS :

« Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timide, que tous les deux, on n’osait pas se regarder…Maintenant on ne peut plus se voir !

« Quand j’ai tort, j’ai mes raisons…que je ne donne pas ! Ce serait reconnaître mes torts !

1er juillet 2020 :

Enseignement : A quel temps sont conjugués les verbes de la phrase suivante : « Ils ne voulaient pas d’enfants mais ils en eurent six ».

C’est du préservatif imparfait !

Petit défaut : Un homme qui a un petit cheveu sur la langue, entre dans un bar et demande une 16 à la serveuse :

« Une 1664 demande-t-elle ?

-Non une 16 pour m’asseoir, conasse ! »

30 juin 2020 :

Thalasso : Bain de boue et douche assise !

Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que de passer l’arme à gauche !

 

29 juin 2020 :

28 juin 2020 :

Relation de couple :

En fin de compte, pas la peine de contredire une femme…attendez qu’elle change d’avis !

Dieu voulait que l’amour soit éternel…Il aurait du faire en sorte que les conditions du désir le demeurent aussi !

Mauvaise situation :

Être au bout du rouleau est très pénible…surtout quand on est au toilettes !

27 juin 2020 :

Travail : Le lundi je suis comme Robinson CRUSOÉ, j’attends vendredi !

Religion : Jésus changeait l’eau en vin…pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout !

Science : L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !

26 juin 2020 :

Religion : Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…S’il vous répond, vous êtes schizophrène !

Société : L’alcool ne résout pas tous vos problèmes, ceci dit le lait et l’eau non plus !

L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui !

25 juin 2020 :

24 juin 2020 :

23 juin 2020 :

Le côté positif de la misère c’est qu’elle supprime la crainte des voleurs !

Peut-être que les Chinois qui font du tourisme chez nous savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux !

A la différence de l’homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie !

22 juin 2020 :

Coup de téléphone à une heure avancée de la nuit. Monsieur décroche :

« Mais comment voulez-vous que je le sache ? Appelez plutôt la SNCF !

Qui c’était demande Madame ?

-Aucune idée…Un type qui demande si la voie est libre ! »

21 juin 2020 : Spécial « fêtes des pères »

20 juin 2020 :

19 juin 2020 :

Vie courante : Un moustique se pose sur vos testicules…et là vous vous rendez compte qu’avec la violence, on ne résout pas tous les problèmes !

Emploi : Tant que mon chef me donnera l’illusion de beaucoup me payer, je lui donnerai l’illusion de beaucoup travailler !

18 juin 2020 :

16 juin 2020 :

15 juin 2020 :

14 juin 2020 :

13 juin 2020 : Chômeur excusable :

J’ai longtemps travaillé à Limoges et j’ai été limogé ! J’ai retrouvé un job à Vire et je me suis fait viré ! Alors j’ai travaillé à Lourdes…et je me suis fait lourdé !

Maintenant on me propose un boulot à Castres ! !

12 juin 2020 :

11 juin 2020 :

10 juin 2020 :

9 juin 2020 : Bientôt les élections !

8 juin 2020 :

7 juin 2020 :

6 juin 2020 :

4 juin 2020 :

3 juin 2020 : Si cela peut faire réfléchir les fumeurs !

2 juin 2020 :

1er juin 2020 :

31 mai 2020 :

30 mai 2020 :

29 mai 2020 :

28 mai 2020 :

27 mai 2020 :

Quand j’étais jeune je n’aimais pas aller aux mariages car mes vieilles tantes et grands-parents venaient près de moi, me filaient une grande claque dans le dos en disant »T’es le prochain mon petit » !

Ils ont arrêté cette blague stupide quand j’ai commencé à leur faire la même chose en allant aux enterrements

26 mai 2020 :

Test d’embauche : Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

-Si je vous donne 500 000 €, moins 10%, que retirez-vous ?

-TOUT, monsieur, TOUT, la robe, le soutien-gorge, la petite culotte, je retire TOUT ! ! !

25 mai 2020 :

Génération « mobile » :

24 mai 2020 :

Deux gamins rentrent dans une boulangerie. L’un d’eux vole un « bounty », le met dans sa poche et dit à l’autre :

-Tu as vu ! Ni vu ni connu !

-Moi j’ai plus fort ! Regarde !

Il demande un « bounty » à la boulangère et lui dit qu’il va lui faire un tour de magie. La boulangère lui donne et le gamin mange la confiserie. Elle attend, et ne voyant rien venir demande :

-Alors il est où le tour de magie ?

Le gamin lui répond :

-Regardez dans la poche de mon copain !

23 mai 2020 :

La prof d’anglais est en inspection. L’inspecteur est assis au fond de la classe à côté de Toto.

« Qui peut me traduire « My dog is black » demande la prof.

Moi dit Toto… »Quel beau cul elle a » !

-Dehors, Toto, va chez le Directeur !

Toto en partant s’adresse à l’inspecteur :

« Quand on ne sait pas on ne souffle pas ! »

22 mai 2020 :

21 mai 2020 :

Cours d’histoire avec un professeur et 20 blondes :

« Où se trouve l’Amérique, demande le prof. »

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.

« 2ème question, qui a découvert l’Amérique ?

-C’est Nicole, disent à l’unisson les 19 autres blondes ! »

Un jeune revient de l’école avec son bulletin de notes plein de zéros :

-T’as des explications à me donner lui dit sa mère ?

-Hé bien j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial, répond l’écolier.

20 mai 2020 :

COVID 19 :

Soi disant que ce virus viendrait de Chine ! Moi je pense que, en un seul coup réussir à suspendre le foot, fermer les bars et tenir les maris à la maison, ça ne peut être que l’œuvre d’une femme !

Côté positif de cette pandémie, vous noterez une amélioration spectaculaire du niveau scolaire des parents !

19 mai 2020 :

Confinement :

J’ai demandé à mon mari d’enlever son masque, j’ai découvert que cela faisait 4 jours que j’étais avec mon voisin !

Commander des masques 2 mois après l’épidémie, c’est comme acheter des préservatifs le jour de l’accouchement !

18 mai 2020 :

Confinement :

La France dévalise le rayon PQ des supermarchés

Les USA dévalisent les armureries….

On n’a pas la même notion du trou d’balle !

Annonce : « Cherche vélo d’appartement pour me rendre à mon télé-travail »

17 mai 2020 :

Confinement :

Période pendant laquelle en France on a distribué plus d’amendes que de masques !

Température : 6° Ressenti : 0°

Nombre d’enfants : 2 Ressenti : 12

16 mai 2020 :

Couple :

« Puisque tu insistes, on va faire l’amour, mais dans la position carte de crédit !

C’est quoi cette position ?

-Sans contact ! »

Solidarité :

Hier j’ai voulu chanter à la fenêtre de mon appartement…Je vais devoir chanter une nouvelle fois pour récupérer la 2ème chaussure !

15 mai 2020 :

Affiché dans une pharmacie :

« Zéro masque – Zéro gel – Il reste du viagra »

14 mai 2020 :

Ce soir hommage aux fabricants de papier toilette…on montre nos fesses aux fenêtres !

13 mai 2020 :

12 mai 2020 :

11 mai 2020 :

10 mai 2020 :

9 mai 2020 :

Au tribunal :

Le juge :  » Nom, prénom, âge, nationalité ? »

La prostituée : « DUBROWSKI Anna, 28 ans, polonaise ! »

Le juge : « Profession ? »

La prostituée : « Enfin Michel, tu le sais bien ! ! »

Sport : Un rugbyman qui saigne du nez va très vite se faire poser un sparadrap pour continuer à jouer. Un footballeur qui saigne du nez, il faut envoyer une ambulance et 3 motards sur la pelouse !

8 mai 2020 :

Une professeure qui a des relations avec son élève, c’est de la pédophilie…Macron lui, il en a fait la 1ère dame de France !

Une femme demande à son compagnon :

« Tu manges quoi ?

-Des frites !

Tu peux m’en filer ?

-Si tu veux, mais avant tu veux pas des frites ?

7 mai 2020 :

« Maman, je voudrais un petit frère !

-Je dois d’abord demander à la cigogne, répond la mère.

-Mais tu ne veux pas d’abord essayer avec un sexe ? »

A la pharmacie :

« Je n’ai plus de viagra 50. Je vous donne du 100 et ce soir vous la cassez en deux !

-Ma femme ?

-Non…la pilule ! »

6 mai 2020 :

« -Pourquoi tu m’appelles « antibiotique » ?

Parce que je vais te prendre matin, midi et soir ! »

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Franck Ribéry et Omar SY :

« Je t’ai vu à la télé, t’es trop marrant ! Comment tu t’appelles ?

Omar SY

-De rien mon frère, mais alors comment tu t’appelles ? »

5 mai 2020 :

Étymologie : Qui et où a été utilisé ce terme pour la première fois ? Certains pensent qu’Ève a été la première à utiliser ce mot pour faire avancer le bateau !

Ramadan : Vos voisins font le ramadan ! Soutenez-les pour favoriser le mieux-vivre ensemble ! Faites un BBQ avec saucisses, côtes et brochettes de porc pour ne pas leur donner envie !!

4 mai 2020 :

Je n’ai rien contre les rousses…d’autant qu’on dit « Toit rouillé cave humide » !

Chez le toubib :

-Vous pratiquez des sports extrêmes ?

-Oui, de temps en temps je contredis ma femme

3 mai 2020 :

Madame est au volant et appelle son mari :

-Chéri, la voiture elle chauffe !

Réponse du mari :

-Dis-lui que tu as mal à la tête !

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Je suis allé demander la main de ma copine à son père…

-Et il a répondu quoi ?

-Que je devais continuer à utiliser la mienne !

2 mai 2020 :

Pas beaucoup de muguet disponible hier, et si vous ne savez pas comment l’offrir à votre compagnon, alors voilà une solution :

1er mai 2020 :

Elle et lui au lit :

« -Vas-y chéri, fais moi crier !

-T’as pas un peu grossi toi ? »

Embauche :

Affiche à l’entrée du bureau du DRH :

« Aux nouvelles candidates dont la poitrine toucherait la porte avant le nez, allez directement dans le bureau du patron, vous êtes engagées »

30 avril 2020 :

Un homme et une femme sirotent un apéritif sur la terrasse d’un café, la femme dit :

« -J’ai envie de m’amuser, me soûler et baiser toute la nuit…tu es occupé ce soir ?

Non, j’ai rien de prévu répond l’homme !

-Alors tu peux me garder le chien ? »

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« -Mon gynécologue m’a dit pas de sexe pendant 3 semaines !

-Et ton dentiste, il t’a dit quoi ? »

29 avril 2020 :

C’est un jeune couple qui a décidé de vivre d’amour et d’eau fraîche. Ils habitent au 4ème étage d’un petit immeuble sans ascenseur. Un soir le mari rentre chez lui et trouve sa femme à moitié nue en train de glisser sur la rampe d’escalier !

« -Mais que fais-tu là, interroge le mari ?

-Je fais chauffer le dîner mon chéri, répond l’épouse ! »

Deux femmes papotent entre elles. La 1ère dit :

« –Mon mari est impuissant à 80%, son zizi n’arrête pas de piquer du nez, c’est l’horreur !

-Oh, le mien est impuissant à 150% …Il s’est brûlé la langue ! »

28 avril 2020 :

La différence entre un lion qui n’a pas mangé depuis 15 jours et un flic, c’est que le lion est un fauve à jeun et le flic une vraie tête de nœud !

27 avril 2020 :

Un sadique appelle une femme au téléphone et lui dit d’une voix rauque :

-Tu sais ce que j’ai dans la main ?

Réponse de la femme :

-Si ça ne tient que dans une seule main, ça ne m’intéresse pas !

Crémation :

Pas moyen d’incinérer le corps du défunt qui n’a pas brulé …Il avait pris trop d’inflammatoires la veille !

26 avril 2020 : Tatouage :

C’est l’anniversaire d’un mec fou amoureux de Brigitte BARDOT. Sa femme veut lui réserver une surprise, mais comme elle ne peut pas avoir sa présence à cette petite fête, elle se fait tatouer les initiales de l’actrice sur les fesses.

Après avoir mangé le gâteau et bu le Champagne, l’épouse propose à son mari de la prendre par derrière là, tout de suite ! Le mari enthousiaste, s’exécute illico presto. Et quand il voit les initiales de Brigitte BARDOT  sur les fesses de son épouse, il lui dit :

« C’est qui ce « Bob » ? »

25 avril 2020 :

Une femme pleure à la maternité devant son bébé :

« Quand je pense qu’il y a 9 mois, j’ai failli t’avaler ! »

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Un mec passe dans tous les foyers pour récolter des fonds pour les maisons de retraite :

« S’il vous plait, donnez pour les maisons de retraite !

Le type crie au fond de la maison :

-Mémé, prends tes affaires…tu t’en vas ! »

24 avril 2020 :

23 avril 2020 : On est pas loin de la réalité :

Un jour un fleuriste se rend chez son coiffeur pour une coupe. Le travail fait, au moment de payer, le coiffeur lui dit que la période qu’on traverse est difficile, donc c’est gratuit. Le lendemain le coiffeur trouve une carte de remerciements et un bouquet de fleurs devant sa porte.

Plus tard c’est le boulanger qui se présente au salon. Même réponse du coiffeur après la coupe, c’est gratuit. Le lendemain le coiffeur trouve un sachet de viennoiseries devant sa porte à titre de remerciement.

Puis c’est le député du coin qui se présente au salon. Même réponse du coiffeur au député après la coupe, la période est difficile je fais du bénévolat.

Le lendemain quand le coiffeur ouvre son salon, une douzaine de députés attendent devant sa porte pour se faire coiffer gratuitement !

Voilà le différence fondamentale entre les citoyens et les politiciens qui nous gouvernent

22 avril 2020 :

Un homme entre dans un bar brandissant un fusil :

-Je veux savoir qui a couché avec ma femme ?

Un voix au fond du bar lui répond :

Mon garçon, tu vas manquer de cartouches ! !

21 avril 2020 : Distanciation !

20 avril 2020 : COVID 19 :

19 avril 2020 :

18 avril 2020 :

Société : Les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse…pour ne pas transformer une action en une obligation !

Similitude : Aucune différence entre une mini-jupe et un bon discours…ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel !

Commérage :

-Mathilde, tu es malade ? J’ai vu le docteur sortir de chez toi ce matin !

-Hé alors, hier j’ai vu un militaire sortir de chez toi, et tu n’es pas en guerre pour autant ?

17 avril 2020 :

Physique : Quelle est la puissance d’un coton-tige ? Deux ouates !

Histoire : Dates importantes de notre histoire, 1789 la révolution Française, 1515 la bataille de Marignan et 1111…l’invasion des Huns !

Cœur : On pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasions

16 avril 2020 :

Pauvre planète :

Hier j’ai mangé du saucisson de chevreuil. Résultat ! Aujourd’hui j’ai des gaz à effet de cerf !

Similitude :

On a découvert le point commun entre une diarrhée et la Renault électrique « ZOE ». La peur de ne pas arriver à la maison !

Alimentation :

Dans les supermarchés, les rayons de pâtes sont dévalisés. Quand les gens ont peur, plus personne n’est allergique au gluten ! !

15 avril 2020 :

Une vieille dame qui promenait son chien s’est fait arraché son sac à main par un voleur…Pas grave a-t-elle dit, je prends toujours mon vieux sac à main pour y mettre les crottes de mon chien avant de rentrer chez moi pour les jeter !

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« –Je vais mourir, j’ai besoin de me confesser !

-Mais non mon amour, pas besoin de confession !

Si ! j’ai besoin, je veux partir en paix. Je veux te dire que je t’ai trompée avec  ta sœur, ta meilleure amie et toutes tes voisines depuis notre mariage !

-D’accord mon amour, j’ai découvert tout ça hier. Maintenant reste tranquille, et laisse le poison agir ! »

14 avril 2020 : Le confinement fin :

Gardez bien vos enfants à la maison pour le prochain stade, j’ai bien peur qu’il n’y ait plus que ça à bouffer !

En un mois on est passé de « On veut une retraite décente » à « On veut du savon  hydro alcoolique ».  On peut dire que l’on a revu nos exigences à la baisse !

Sans vouloir me vanter, je me lavais les mains avant que cela ne soit « tendance » !

Si vous faites des réserves de nourriture apocalyptiques, songez quand-même que le riz vient de Chine et les pâtes d’Italie !

13 avril 2020 : Le confinement suite :

En fin de compte nous sommes tous en CDI…Confinement à Durée Indéterminée !

Mais le pire dans tout cela, c’est que l’on va rester plus longtemps enfermés que Patrick BALKANY !

Un virus vient quand même de nous prouver que la transition écologique est possible en moins de 48 heures !

Suite à la fermeture de tout ce qui n’est pas indispensable au fonctionnement dans le pays, je vous annonce que j’ai décidé de fermer ma gueule !

12 avril 2020 : Le confinement suite :

Francis LALANNE viendra chanter chez tous les gens qui ne resteront pas chez eux !

Après 2 mois sans coiffeur, 90% des blondes vont disparaitre de la circulation !

L’Iphone 12 devrait sortir avant nous !

Pour ceux qui ont peur des pénuries, alors achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais !

11 avril 2020 : Le confinement suite :

Pensez à essayer  vos jean’s  de temps en temps, le pyjama c’est traître !

Pour une fois que la maison est bien rangée et que le jardin est nickel, personne ne vient à la maison !

Si tout est réglé pour le 14 juillet, c’est tout le corps médical qui devrait défiler sur les Champs Elysées !

10 avril  2020 :

Les conséquences du confinement :

A la fin (s’il y en a une), on pourra se répartir en plusieurs catégories :

Les alcooliques, , les dépressifs, les accros au sport, au jardinage ou au nettoyage de maison, et les sociopathes. Certains d’entre nous cumuleront le tout ! Pas glop !

En avril ne fais pas l’imbécile, en mai tu feras ce qu’il te plait !

Une pensée particulière à tous les mecs qui ont dit à leur femme : Je vais le faire quand j’aurai le temps !

9 avril 2020 :

« –Oh Léon…votre prénom à l’envers ça donne Noël !

-Tout le monde n’a pas cette chance, n’est-ce pas Luc ? »

ATTENTION : si vous recevez un message « Porno gratuit », surtout ne l’ouvrez pas !

En fait cet un virusse qui desinstale le corecteure d’ortografe. Vou auré des fotes dan tou vos messages. Jean ai ressu un, eureusement je ne les pas ouvaire !

8 avril 2020 :

Deux voisines de pavillon :

« Il est où ton mari ?

-On s’est disputé, il est dans le jardin !

Je ne l’ai pas vu ?

-Creuse bien et tu le trouveras ! »

Un couple au lit :

« Chérie, cette nuit en dormant tu m’as appelé connard !

-Je ne dormais pas ! »

7 avril 2020 : La suite des corporations :

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les prostituées se retrouvent à la rue, les météorologues sont en dépression. Mes amis on est vraiment dans une mauvaise passe, mais rarement les banquiers perdent au change !

Pour notre ami Gérard MONTAROUX…

6 avril 2020 :

Le confinement commence à faire des dégâts. J’ai surpris mon voisin en train de parler à ses lapins ! J’ai raconté ça à mon chien, on était mort de rire !

Un mec complètement bourré rentre chez lui à 2h du matin. Il parvient quand-même à pénétrer dans la maison, se casse la figure et hurle :

« Chérie, commence à m’engueuler que je puisse trouver la direction de la chambre ! »

Quant aux corporations, on s’était arrêté aux brasseurs :

Les viticulteurs trinquent mais heureusement les électriciens résistent, pour les couvreurs c’est la tuile alors que les plombiers prennent la fuite. Dans l’industrie automobile les ouvriers débrayent dans l’espoir que la Direction fasse marche arrière. Les cheminots veulent garder leur train de vie alors que la crise est arrivée sans crier gare ! Les veilleurs de nuit eux, vivent au jour le jour…à suivre

5 avril 2020 :

Chaque corporation a ses problèmes : ceux des boulangers sont croissants alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de chiens sont aux abois, les volaillers se font plumer, et les pêcheurs haussent le ton. Bientôt les céréaliers seront sur la paille alors que les brasseurs sont sous pression…à suivre !

4 avril 2020 : Sur proposition de mon ami Sandillonnais Jacques :

Une petite fille se présente à l’école avec un gros bandeau autour de la tête :

-Mais que t’est-il arrivée ,

Une guêpe m’a piquée !

-Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

Oui, mais mon papa l’a tuée avec une pelle !

3 avril 2020 :

Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau alors que tu es quelconque, et qui t’aime même si tu es gros…En fait, reste avec ta mère !

Le détecteur de mensonges existe…Je l’ai épousé !

2 avril 2020 :

Un mec complètement bourré dans une soirée dit à sa femme :

-C’est fou comme le Champagne peut te changer !

-Mais je n’ai pas bu de Champagne !

-Moi si !

1er avril 2020 :

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.  Le prof lui dit avec un sourire narquois :

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

Oh ! excusez-moi, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
– Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant.

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

31 mars 2020 :

Le temps passe très vite…C’est un véritable compresse-heures !

Et c’est reparti pour une journée de boulot …Oun…dos…Stress !

30 mars 2020 :

Audiovisuel :

Les parents se plaignent qu’on voit trop de sang à la télévision. Ce doit être pour cela qu’on a fait des écrans plasma !

On critique trop souvent les journalistes, alors qu’ils scoopent en quatre pour nous informer !

29 mars 2020 :

On va en vacances pour bronzer…mais en fait ce n’est qu’un simple hâler-retour !

La coiffure des rastas est la preuve qu’on peut s’tresser tout en restant cool !

28 mars 2020 :

Santé :

En raison d’une rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la Santé vous conseille, si vous avez de la fièvre, de placer 3 grains de maïs secs dans votre anus. Après quelques instants s’il en sort du pop-corn, alors appelez les urgences !

Secours :

Un type est en train de ranimer une femme qui a failli se noyer. Il lui fait du bouche à bouche. Un paysan passe, et voyant la scène, lui dit :

« Tu devrais lui sortir le cul de l’eau.?..T’es en train de vider la mare ! »

27 mars 2020 :

Une secrétaire passe devant le bureau de son patron les jambes légèrement écartées et avec une drôle démarche. Le patron lui demande :

Mais qu’est-ce qui vous arrive ?

-Rien, j’ai une soirée nudiste ce soir !

Et alors ?

-Alors ? J’ai mis des bigoudis ! »

26 mars 2020 :

Un grave accidenté de la route est mourant. Le curé passe le voir et lui dit :

Si vous voulez je peux vous donner l’extrême-onction ?

-Pas la peine…Dans 10 minutes je vais voir le Patron !

Un mec est assis dans le train devant une femme qui a les jambes écartées et qui ne porte pas de culotte :

« -Excusez-moi madame…

-Non, mademoiselle !

-Oh, excusez-moi, d’où je suis je ne vois pas

25 mars 2020 :

Les 12 coups de minuit :

Un type raconte :

 » J’ai été cambriolé. Il est arrivé à 2 heures du matin, c’est ma femme qui l’a découvert !

Il a pris quelque chose ?

-Ah oui, je pense bien il a pris quelques coups de rouleau à patisserie…Ma femme a cru que c’était moi qui rentrait en retard ! ! »

Arrière-train :

Un type est au lit avec sa femme, le téléphone sonne. Il répond et sa femme lui demande :

« –Qui c’est ?

-Je ne comprends pas, ça doit être un mec de la SNCF, il demande si la voie est libre ! »

24 mars 2020 :

Sport :

C’est un footballeur homosexuel qui se confie :

J’adore le foot, je cours, je cours, avec le ballon bien sûr, et pis j’arrête devant le but, et là, plouf, je tire à côté, et tout le stade se met à crier « Enculé, enculé »

Commerce sexuel :

Une prostituée arrive au commissariat et dit au commissaire :

Hé bé voilà, je me suis fait violée !

-Comment ça, violée ? Une prostituée ? C’est pas possible !

Si, si…il ma donné un faux billet !

23 mars 2020 :

Courses en sac :

C’est la femme d’un jockey qui rentre de shopping les bras chargés de cadeaux. Elle dit à son mari :

-Tiens, voilà le résultat des courses !

A gorge d’employé :

C’est un patron qui appelle un de ses employés et qui lui dit :

« Je n’ai pas l’habitude de mélanger le plaisir et le travail, mais je vais faire une exception, je vais vous foutre dehors ! ! »

22 mars 2020 :

Hôpital :

« Je vous demanderai d’être souriant car le chirurgien se fait du souci pour vous

Ah, bon, mais c’est la première fois que je subis une opération !

-Lui aussi, c’est la première fois qu’il opère ! ! »

Dans la salle d’opération le patient est ouvert d’un bout à l’autre !

-Atchoum !

-Oh merde…L’aorte…l’aorte…L’aorte est ouverte, fermez l’aorte ! !

21 mars 2020 :

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’ homme de la maison se lève et demande furieux :
 » Qu’est-ce que tu veux ? »
L’ autre lui répond :
« Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
« Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !!! »
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
« Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!!! »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
« Hé mec !!! C’est d’ accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? »
Et le mec bourré répond :
« Là , sur la balançoire !!!!!!!! »

20 mars 2020 :

Je viens de faire un voyage en train…Ça craint le COVID 19 ! Faut penser à tout ! J’ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette de WC avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et regagné ma place sans rien toucher…Mais du coup, j’ai oublié de rentrer ma bite ! !

19 mars 2020 :

18 mars 2020 :

Au paradis, deux femmes discutent.
Quelle est la cause de votre décès ?
– Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j’ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j’ai couru jusqu’à notre salle de bain. Personne. J’ai dévalé l’escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu’à la cave, j’ai eu une crise cardiaque.
Et l’autre lui répond :
Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

17 mars 2020 :

Cocu : Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise !

Il y a les gens sur lesquels on peut compter, mais généralement, ce sont ceux dont on n’a pas besoin !

16 mars 2020 :

Toute notre vie nous sommes confrontés à des choix…Cela commence par la tétine ou le téton, et cela finit par le chêne ou le sapin !

Les aspirations des pauvres ne sont jamais très éloignées des réalités des riches !

14 mars 2020 :

Amour (3) :

Le sexe est ce qu’il y a de plus léger au monde…Une simple pensée, et il se soulève !

Des nouvelles du sexe, on enregistre un net durcissement de la situation !

12 mars 2020 :

Amour (2) :

Être fidèle, c’est bien souvent enchaîner l’autre !

Faire confiance est une preuve de courage…être fidèle est un signe de force !

11 mars 2020 :

Amour :

La fidélité, une terrible démangeaison avec interdiction de se gratter !

La fidélité n’est pas plus naturelle à l’homme que la cage ne l’est au lion !

10 mars 2020 :

La femme pardonne parfois à l’homme qui brusque la situation, mais pas à celui qui la manque !

Dieu n’a créé les femmes que pour apprivoiser les hommes !

9 mars 2020 :

Réunion profs/parents d’élèves :

« Nous ne sommes pas contents des résultats de Kévin, êtes-vous sûre d’être une bonne enseignante ?

-Écoutez, vous vous êtes mis à deux pour sortir un con pareil…et vous voudriez que toute seule, j’en fasse un intello ? »

8 mars 2020 :

Il paraît que la connerie se cultive ! J’en ai pas mal dans mon entourage qui ont la main verte !

Si tu te crois important parce que tu es bien entouré, saches que le lion marche seul alors que le mouton se déplace en troupeau !

7 mars 2020 :

Bientôt le changement d’heure, à midi il sera 11h…chouette on va prendre deux apéros !

Il doit exister une intelligence sur une autre planète, la preuve en est qu’ils n’ont jamais tenté d’entrer en contact avec nous !

6 mars 2020 :

Il y a des politiciens qui, pour briller en société, iraient jusqu’à manger du cirage !

Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’il n’y a pas de danger…S’il y avait du danger, le flic ne serait pas là !

5 mars 2020 :

Ah ! L’amour :

Il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font…A partir de quoi il me semble urgent de se taire !

Ne serrez pas une femme de trop près…Elle vous dira que vous allez trop loin !

4 mars 2020 :

Pour les mélomanes : Allo Pizzeria « Vivaldi »…Je voudrais une 4 saisons !

Absurde : « Mais nom de Dieu, écoutez ce que dit l’entraîneur !…Faites des duos de 3 joueurs et alignez-vous en cercle ! »

3 mars 2020 :

Consultation :

« Monsieur le gynécologue, veuillez excuser mon retard !

– Ce n’est pas grave, vous êtes ma dernière cliente, alors en attendant je me suis servi un Martini…Vous en voulez-un ? Nous avons tout le temps….Mais qu’elle est ce bruit ? mon Dieu, ce doit être ma femme, vite, déshabillez-vous et écartez les jambes ! »

2 mars 2020 :

Musique : Michel BERGE  a fait un tube avec « Je m’en irai dormir dans le Paradis blanc », sauf que l’inspiration lui est venue un lendemain de cuite où France GALL l’a entendu dire « Je m’en irai vomir dans le lavabo blanc »

Théorie du genre à l’école…Si j’avais su qu’on pouvait choisir son sexe, j’aurais pris la taille au-dessus !

1er mars 2020 :

Sous le règne de Louis XV officiait un espion du nom d’Eon…Le Chevalier d’Eon, et rien ne se faisait sans l’accord d’Eon !…………………………………………………………..bof !

Politique : Depuis la défaite d’Alain JUPPE aux partielles 2017, 99 adhérents du nouveau centre ont rejoint Hervé MORIN pour fonder un nouveau parti…Les Cent tristes !

29 février 2020 : Bon anniversaire à tous ceux qui sont nés un 29 février…Et profitez-en bien, prochain RDV dans 4 ans ! !

Sexe (2) :

Pamela ANDERSON : Si par nature l’homme est une bête de sexe, alors j’ai toujours eu beaucoup d’animaux de compagnie !

Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier !

 28 février 2020 :

Sexe :

De temps en temps une femme est un substitut convenable à la masturbation, mais bien sûr, il faut beaucoup d’imagination !

En amour il n’y a que les débuts qui soient plaisants, c’est pourquoi on trouve du plaisir à recommencer souvent.

27 février 2020 :

Sexe : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour…Les hommes eux, ont besoin d’un endroit !

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre !

26 février 2020 :

Dès que les sourcils poussent, les soucis arrivent !

Dans son lit de mort, l’homme songe plutôt à élever son âme qu’à élever des lapins !

25 février 2020 :

Radin : Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.

Si ce sont les meilleurs qui partent les premiers, alors que penser des éjaculateurs précoces !

24 février 2020 :

Inhumation : Consolation pour un cul-de-jatte…Il ne partira pas les pieds devant.

Si haut qu’on puisse monter, on finit toujours par des cendres !

23 février 2020 :

Le Contrepet de « Quintal+ », d’actualité avec l’affaire Benjamin G…… (vos ennemis creuseront jusqu’au bout de la terre pour trouver une faille dans votre vie) :

« Ah ! L’abus des élites ! »

Solution demain mais elle est très facile !

22 février 2020 :

21 février 2020 :

Religion : Jésus portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider !

Société : Il n’y a pas de bonheur parfait dit l’homme qui vient d’enterrer sa belle-mère, alors qu’on lui présente la note des pompes funèbres !

20-02-2020 :

Les femmes de mœurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.

Apéros…les verres de contact !

19 février 2020 :

Cartes de crédit : petits rectangles de plastique, dont l’ensemble constitue un jeu de société de consommation, aussi appelé jeu de cash-cash.

Souffrant d’insomnie, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

18 février 2020 :

16 février 2020 :

A l’égard de la propriété, de l’amour, de la fortune et du succès, j’applique « la règle des Dudu » : rien n’est dû, rien n’est durable !

Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru !

15 février 2020 :

Il ne faut jamais gifler un sourd…Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais il ne l’entend pas !

Une femme laide est le trésor de la maison, cela évite bien des complications !

14 février 2020 :

St Valentin :

Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel.

13 février 2020 :

Société :

Mieux vaut être cocu que veuf, il y a beaucoup moins de formalités.

L’incinération c’est bien beau, mais l’incinéré, il ne peut pas se retourner dans sa tombe !

11 février 2020 :

Consommation :

A force de manger des produits pleins de conservateurs, on finira par ne plus pourrir dans le cercueil !

Armée :

Un chef militaire ne se rend jamais…même à l’évidence.

10 février 2020 :

Durant toute notre vie on se sent en danger de mort, puis un jour tu as raison, tu meurs !

Les routes appartiennent beaucoup plus à ceux qui habitent au bord qu’à ceux qui roulent dessus !

9 février 2020 :

Audio visuel : Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d’argent et abrutissement de la société, la TV, ce n’est ni plus ni moins qu’une secte !

Consommation : Les colorants qu’ils introduisent dans les petits pots pour bébé, ce n’est que l’apprentissage des paradis artificiels.

8 février 2020 :

Rapport : La pire des positions en amour, c’est d’être allongé  sur le dos…et n’avoir personne au dessus !

Société : Au pôle nord, au pôle sud, à l’équateur, partout l’homme s’acclimate ! Il n’y a qu’en banlieue que l’homme ne s’acclimate pas !

7 février 2020 :

Travail : Au début, quand le chômage est apparu, c’était bien…maintenant, y’en a trop !

Justice : dès qu’on juge un criminel, on met des vitres blindées pour le protéger. A mon avis, on aurait du en mettre autour des victimes !

6 février 2020 :

Religion : Je crois en Dieu…J’ai dit je crois…je n’ai pas dit que j’étais sûr !

Audiovisuel : La TV c’est devenu tellement con, que maintenant, même les pigeons ne se posent plus sur les antennes !