INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS

16 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Cette année la journée de la femme c’était en même temps que l’ouverture de la pêche à la truite…J’ai attrapé ni l’une ni l’autre !

Boire est un geste naturel, alors que manger, faut mâcher !

Tu voles dans un magasin, il y a dix caméras qui te filment. Un avion qui disparait…rien !

Boisson alternée, pair je prends un Ricard…impair je prends un 51 !

14 mai 2022 : Départ en vacances, RDV demain !

13 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

T’es pas un vrai végétarien si tu manges du jambon…C’est comme si tu étais nudiste et que tu gardais ton slip !

Ca se pose là l’utérus, comme un refuge à germes !

Ils foutent plus rien au lycée…c’est des maisons de retraite pour adolescents !

Les spermatozoïdes; il y a une sélection, c’est le plus rapide qui gagne, alors qu’in vitro, si ça se trouve l’infirmière elle prend le plus con !

12 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Manger des pâtes ça fait grossir les fesses lentement…On appelle ça l’effet cul lent !

Si l’homme et la femme deviennent égaux, la femme aura-t-elle encore l’envie d’évoluer ?

Les vieux qui meurent, faut les incinérer…Mais les jeunes, il faut les enterrer, ça fait du frais dans la terre !

Si les femmes ont le même salaire que les hommes, c’est que les hommes ne gagnent pas assez !

11 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Un roi en carrosse, c’est toujours mieux qu’un petit gros en scooter !

Le fond, la forme…Je bois la forme et je vois le fond !

Auparavant, j’avais beaucoup d’habitués dans mon bar…Maintenant j’ai des sans comptoir fixes !

Comme les asticots dans le cimetière, je mange tout ce qui est en boîte !

10 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Un obèse, il faut le couper en deux, et compter les anneaux pour voir son âge !

Avec le rouge t’as le saucisson…avec la drogue, t’as rien de bon qui se grignote !

Tous les matins, quand je sais que je n’ai pas foutu la merde quand j’étais bourré la veille, je suis content et je rebois un coup !

Poulidor est mort après Anquetil…toujours 2ème !

9 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Elles se font mettre des nichons en plastique et elles ne veulent pas manger de maïs transgénique ! On a qu’à leur dire que manger ce maïs, ça fait pousser les nichons ! Et les travelos, si tu leur dis qu’ils vont devenir des pouffiasses, tu vas voir ce qu’ils vont avaler comme maïs ! !

On aurait plus vite fait de repeindre autre chose plutôt que de restaurer sans arrêt les vieux tableaux !

Des mecs bourrés, un bar pourri, des chiottes bouchées…J’aime pas ce genre d’écosystème !

Jamais vu un con pareil…T’es un connard sans précédent !

8 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Avec le vent, le sable se déplace…le sol algérien, tu le retrouves partout !

L’état végétatif, ça me convient…mais il faut qu’il y ait de la vinaigrette !

Une voix à la radio, tu imagines son visage…Le visage à la télé, tu imagines son cul !

Quand tu vois l’état du Saint Suaire, je voudrais bien voir son slip, à Jésus !

6 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Faut pas chercher loin, le père Pastis 51, la mère Pernod 45…Le fils trisomie 21 !

J’ai rien bu et je suis déjà bourré ! Je dois être apéro-condriaque !

L’hiver, les vaches mangent du foin, le lait est moins bon ! Alors avec, on fait du fromage de chèvre !

On naît à l’hôpital, on revient mourir à l’hôpital…comme les saumons !

5 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Faut les foutre à l’hôpital psychiatrique, si c’est ça qu’ils veulent, les demandeurs d’asile !

Il a le cœur sur la main…et le foie dans l’autre !

60% du corps humain c’est de l’eau, alors pourquoi on est saouls ? Moi le midi, ça me fait 5 Ricard dans 60 litres d’eau !

Aux cabinets on ne s’ennuie pas, alors pourquoi on dit qu’on se fait chier quand on s’emmerde ?

4 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

A la météo ils disent qu’il est tombé un mois de pluie…Je comprends pas, le mois dernier il a plu pendant 3 jours !

Hitchcock, il a même fait un film avec des poules !

La télévision c’est un bocal de formol…Quand tu les vois dans la rue, ils font dix fois plus vieux !

Au sénat, ils se font mettre des couches pour les débats de nuit !

3 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Il a eu sa greffe du foie hier…Il va pouvoir picoler de nouveau !

Un jour on aura le côlon connecté sur internet, et ça sonnera sur le portable quand il faudra y aller !

La prostate, c’est la rate de la bite !

Le voile intégral, ça ne cache rein…On voit encore plus que ce sont des arabes !

2 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Ils augmentent le prix du tabac pour qu’on arrête de fumer…ils font pareil avec le coût de la vie, pour qu’on arrête de vivre !

La première dame de France, d’accord, mais dans les basses-cours aussi, t’as la première dinde !

Racine c’est une racine, alors que Corneille c’est un oiseau, tu vois la différence ?

Tu réfléchis longtemps pour dire une connerie…C’est ça le paradoxe !

1er mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Les Bretons sont tous frères…normal, ils ont Quimper !

Sa femme est si vieille qu’on dirait une femme d’archéologue !

Miss Univers, d’accord ! Mais a-t-on demandé aux autre planètes ?

Le phoque, sur la banquise, il est tout mou ! Le beurre, une heure dans le frigo, tu peux plus l’étaler !

30 avril 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Pourquoi on jette pas les poubelles dans les volcans plutôt que de construire des incinérateurs géants !

Une femme est toujours plus une connasse par rapport à son mari qui est un connard, parce qu’elle reste avec lui !

J’urine au café de la Poste ce que j’ai bu au café de la Mairie…Je transvase !

Jésus c’était le 1er hippie de l’humanité…sauf qu’il ne jouait pas de la guitare !

29 avril 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Il se saoulait au « Vieux papes », ne mangeait que du « caprice des Dieux »…Il est au ciel maintenant !

Le coût du travail ? Moi ça m’a coûté 60 ans de ma vie !

C’est regrettable, un chien d’aveugle ne verra jamais l’amour qu’il y a dans les yeux de son maître !

Faut arrêter de faire des gosses si l’on veut qu’il y ait moins de vieux !

28 avril 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

La moule, c’est une huître des bas-quartiers !

Le cœur de la femme est plus petit parce que les nichons prennent de la place en dessous de la peau !

27 ans de prison il a fait Mandela ! Hollande, tu lui pinces un bout de nichon, il s’écroule !

Les couilles, c’est comme les jumelles, on ne peut pas les séparer !

27 avril 2022 :

Cuba : A force de rouler les cigares, les Cubaines ont attrapé le cancer des dessous de bras !

Le gavage des oies, c’est de la torture !…Et les homosexuels ? Vous croyez que c’est mieux ce qu’ils font ?

Remembrement : Si tu enlèves les haies tu enlèves les oiseaux…Si tu enlèves les bistrots, tu enlèves les gens !

Société : Un caveau en marbre, c’est un palace pour asticots !

26 avril 2022 :

La justice c’est comme la Sainte Vierge…Si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe !

Dicton belge : La bière ne contient pas beaucoup de vitamines, alors buvez-en beaucoup !

Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdu !

Passé 65 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part c’est qu’on est mort !

25 avril 2022 :

En son temps le mime MARCEAU s’était installé en Corse…C’était un pas de plus franchi dans l’escalade de la loi du silence !

Quelle belle région que la Lozère, une région où les hommes sont des hommes et où les chèvres surveillent leurs arrières !

Sortant d’un cours d’aérobic, deux amies se changent dans le vestiaire quand l’une d’entre elles voit l’autre enfiler un caleçon d’homme :

« Tiens, depuis quand tu portes des sous-vêtements masculins ?

Depuis que mon mari a trouvé un caleçon d’homme dans mon sac à main ! »

24 avril 2022 :

Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche : les femmes, le jeu et les technocrates. Les femmes c’est le plus marrant, le jeu c’est le plus rapide et les technocrates c’est le plus sûr !

Un couple entre dans une brasserie, s’installe et fait venir le serveur :

« -Deux thés citron s’il vous plait

Et dans une tasse propre, ajoute la femme ! »

Le serveur revient quelques minutes plus tard avec les deux thés citron :

« La tasse propre, c’est pour qui ? »

Bien heureux les pauvres, ils seront assis à la droite de Dieu…Bienheureux les riches, ils seront allongés à côté de leur piscine !

23 avril 2022 :

Monsieur et madame BIENSUCE ont d’abord eu un fils qu’ils ont malheureusement appelé Humphrey…Mais ils ont également eu une fille qu’ils n’ont pas trouvé de mieux que de la prénommer Emma !

J’ai toujours pensé que les femmes avaient des difficultés à faire un créneau parce que leurs maris ne cessent de leur répéter qu’ils ont un pénis de 20 cm ! Comment voulez-vous après ça, qu’elles aient le sens des distances !

Un humoriste célèbre aimait à dire : « Dans la vie, pour réussir, il faut avoir des couilles…et de préférence les siennes ! »

22 avril 2022 :

Tout physicien nucléaire qu’il était, EINSTEIN savait rigoler ! Un soir il rentre ivre mort à la maison en chantant à tue-tête. Sa femme réveillée par les hurlements lui dit :

Albert, tu as encore fait la bombe !

En son temps, on disait de Margaret THATCHER la dame de fer, que ses tétons étaient la partie cachée de l’iceberg !

Il n’y a aucune  différence entre Jane BIRKIN et une église ! Dans une église les saints sont à l’intérieur…Chez Jane BIRKIN c’est pareil !

19 avril 2022 :

Deux femmes cannibales parlent de leurs problèmes de couple :

« -Je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari, dit la première !

Tu veux mon livre de recettes lui demande l’autre ? »

A votre avis qui éprouve le plus de plaisir durant l’acte sexuel ? L’homme ou la femme ? Hé bien la femme, et je vous le prouve ! Quand vous éprouvez le besoin de vous gratter l’oreille, vous y glissez le petit doigt, vous l’agitez frénétiquement. Bien…Une fois que vous l’avez retiré, qu’est-ce qui se sent le mieux, le petit doigt ou l’oreille ?

18 avril 2022 :

Un jour je suis rentré à la maison et j’ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami :

« Roger, lui ai-je dit, je ne comprends pas ! Moi j’y suis obligé, mais toi ? »

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Quand on a une femme sur les genoux et qu’on n’est plus d’accord avec elle, je trouve qu’elle est plus lourde !

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Dans une soirée mondaine un dragueur impénitent aborde une jeune femme :

« Vous ne buvez rien dit-il ! Puis-je vous proposer un doigt de whisky ?

Pour le whisky, non merci, je ne bois jamais d’alcool…Mais pour le doigt c’est d’accord ! »

17 avril 2022 :

Guytou entre dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur  :

« -Petit, grand ou extra large ? demande le vendeur.

Extra-large répond Guytou…c’est pour élargir le cercle de mes connaissances ! »

« -Papa, demande une petite fille, qu’est-ce que ça veut dire avoir des sentiments partagés ?

Eh bien par exemple, c’est quand j’ai vu la mère de maman tomber de la falaise au volant de ma nouvelle BMW ! »

16 avril 2022 :

« – C’est quand même un monde ! Jamais moyen de tomber d’accord avec toi en 25 ans de mariage !

26 lui répond son épouse !

Dans un bar, un habitué apostrophe un client qui vient de rentrer :

« -Tiens Roger, tu as vu cette nouvelle machine du barman, elle fait des glaçons avec un trou au milieu ! Je n’ai jamais vu ça !

Des glaçons avec un trou au milieu, moi si je connais, j’en ai épousé une ! »

15 avril 2022 :

Dieu, après avoir créé l’homme, a dit : « Je peux faire mieux que ça »..et Il a créé la femme !

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes…surtout quand elles sont veuves !

En ces temps de SIDA, la fidélité, c’est l’euphémisme de la trouille !

14 avril 2022 : CDCV toute la journée.

13 avril 2022 :

Deux nonnes sont au marché et achètent 2 concombres. Le commerçant leur en propose 3 pour le prix d’un :

« D’accord disent les nonnes, on pourra toujours manger le 3ème ! »

La différence est fondamentale entre un ferrailleur et un curé, le premier a du fer à ne pas savoir quoi en foutre, alors que le curé c’est le contraire !

Epuisé, en sueur, Jésus arrive en haut du mont Golghota, trainant sa croix derrière lui. Il retire sa couronne d’épines, s’éponge le front et dit :  » L’été prochain, on va à la mer ! »

11 avril 2022 :

J’ai demandé à 3 potes de laver ma voiture…Résultat, Mario brosse, Mickey mousse et Bob l’éponge !

Quand je vois un type qui n’a même pas de quoi bouffer aller voter, cela me fait penser à un crocodile qui se présente dans une maroquinerie !

Tout le monde gueule, on dit : »Ouais, il y a 3 millions de personnes qui demandent du travail ! Ce n’est pas vrai, de l’argent leur suffirait ! »

10 avril 2022 :

Une vieille dame a acheté une paire de chaussons pour son mari. Il est nu dans la salle de bains, elle lui donne les chaussons qu’il essaye de suite :

« Regarde comme ils sont beaux mes chaussons, même mon sexe les regardent !

La prochaine fois je t’achèterai une casquette, lui répond sa femme ! ! »

Si j’ai bien lu Freud, les hommes auraient 2 problèmes sur terre, le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, il serait temps de s’occuper du fric !

9 avril 2022 :

C’est une péripatéticienne qui n’a pas eu son CAP…pour étouffement à l’oral !

Dans un procès, un jeune homme a violé une vieille femme :

« Regardez cet homme, dit le juge aux jurés, il l’a violée !

Pas du tout dit la vieille femme, il l’a rose bonbon ! »

Pas toujours facile d’être un hérisson, pour la reproduction, il faut faire très attention !

8 avril 2022 :

« Maman, ça sert quoi les préservatifs ?

Normalement, à éviter ce genre de question ! »

Quand je rentre du boulot, ma femme me reproche de dire bonjour en premier au chien ! Elle n’a qu’à arriver au portail avant lui !

7 avril 2022 :

En Australie, un jeune homme est devenu dingue…Sa mère lui a acheté un nouveau boomerang et il a essayé de jeter le vieux !

Un mec va chez le toubib : « Vous pouvez me faire une piqûre anti britannique, je me suis blessé avec une clé anglaise ! »

En général tous les mots qui se terminent en « al » font leur pluriel en « aux »…Sauf que pour une mariée, on dit un trousseau, des trous sales !

6 avril 2022 :

5 millions de conducteurs français ont une mauvaise vue…Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour !

Le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène et disait : « Dormez », et tout le monde dormait ! Il disait : « Riez », et tout le monde riait. Un soir, il s’est pris les pieds dans la moquette et a dit : « Merde alors ! »…Il a fallu une semaine pour nettoyer la salle !

Un mec va dîner chez des amis végétariens et trainent un peu à l’apéro. Alors la maîtresse de maison leur dit : « Dépêchez-vous, le dîner va faner ! »

5 avril 2022 :

Nos docteurs disent qu’il faut toujours se peser à poil ! Pourquoi ces couillons là, à la pharmacie, ils m’ont foutue dehors sans raison ! !

Avant je gardais mes conneries dans la tête, et puis il y a eu « Facebook »…Sponsor officiel de mon délire !

4 avril 2022 : Journée complète « vétérans » à Thiel sur Acolin

On a tous été jeunes et cons, mais il ne faut pas croire qu’en restant con, tu vas rester jeune !

Les perdants du loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

Il faut le sucer pour le mouiller, le pousser pour le mettre et le lécher pour le redresser…Mon Dieu qu’il est difficile de mettre un fil dans une aiguille ! !

« Vous êtes enceinte de combien ?

Je ne sais pas…il faisait noir, je n’ai pas compté ! »

2 avril 2022 :

« Il est génial ton tatouage au mollet !

C’est une varice, connasse ! »

Il y a une semaine, on était au Sahara…aujourd’hui on est en Sibérie ! Au moins cette année on voyage !

Broute-moi l’abricot, suce-moi le poireau, mange-moi la figue, dévore ma banane et lèche-moi la grappe….Le compte est bon, ça fait au moins 5 fruits et légumes par jour !

1er avril 2022 :

« Ginette, je t’ai déjà dit que le Champagne se servait avec le pouce dans le cul…je parlais du cul de la bouteille ! »

Une femme qui a raison n’a pas tort, un homme qui a raison n’a pas de femme !

Les mauvaises langues parlent…les bonnes donnent des orgasmes !

Une relation sexuelle c’est comme le BAC…d’abord l’oral, après les cris !

31 mars 2022 :

Tu veux savoir si tu es malade, mets-toi un épi de maïs dans l’anus…si ça fait du pop corn, tu as de la fièvre !

Il n’y a pas longtemps un copain m’a dit :  » Faut arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! »

Lui : « Tu es la levure de ma vie ! » – Elle : « C’est-à dire ? » – Lui : « Tu me gonfles ! »

30 mars 2022 :

Ce matin j’ai pété dans le bus, 4 personnes se sont retournées…J’ai eu un moment l’impression d’être dans « The voice » !

Comme je suis contre la violence gratuite, quand je gifle quelqu’un, je lui donne toujours 1 euro !

« Seigneur, donnes-moi la patience, parce que si tu me donnes la force, alors je lui éclate la gueule !

29 mars 2022 :

Quand on passe une journée avec quelqu’un qui a tout vu, qui sait tout et qui a tout fait…une chose est sûre, on se fait drôlement chier !

Ne jamais retenir un pet, sinon il traverse votre corps, remonte vers votre cerveau…c’est comme cela que naissent les idées de merde !

Le prof dit à ses élèves : « Que celui qui se sente con se lève ! ». Il y en a un qui s’est levé. « Tu te sens vraiment con lui dit le prof ? ». « Non, mais cela me fait de la peine que vous soyez seul debout ! »

28 mars 2022 :

Ca fait un moment qu’un homme regarde son certificat de mariage. Mais que cherches-tu lui demande alors son épouse ?

-La date d’expiration !

L’alcool n’a jamais aidé quelqu’un à résoudre les problèmes…Ceci dit, l’eau et le lait non plus !

Le monde va bientôt manquer de génie…Einstein est mort, Beethoven aussi…et moi-même je ne me sens pas très bien !

27 mars 2022 :

Quand 2 sourds se battent, c’est surement un mal entendu !

Notre système est quand-même étrange, la TV est payante dans les hôpitaux mais gratuite  dans les prisons !

Un mec qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar et dis à la serveuse :

« -Une 16 s’il vous plait !

Une 1664 dit la serveuse ?

-Non une 16 !

Une 16 Kronenbourg ?

-Non, une 16 pour m’asseoir, conasse ! »

26 mars 2022 :

Au moyen âge on faisait des orgies pour célébrer la fin de la peste…Il y a quelque chose de prévu post COVID ? ?

Je vais quitter mon emploi et parcourir le monde jusqu’à ce que je n’ai plus d’argent…Je pense que je serai de retour ce soir vers 22h00 !

Chez certaines personnes, l’intelligence c’est comme le COVID, ils sont porteurs mais n’ont aucun symptôme !

25 mars  2022 :

A force d’être lèche-cul, on devient suce-pet !

« Chérie, ça de dis un weekend tranquille ?

Oui, mon amour !

-Alors à lundi ! »

J’ai refusé un CDI aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès !

24 mars 2022 :

Certaines personnes ont un effet laxatif sur mon transit intestinal…Elles me font chier !

Le Trésor Public est le seul trésor qu’on ne cherche jamais, mais qui nous trouve toujours !

On n’utilise pas la totalité de notre cerveau…Si on veut, on peut être beaucoup plus con !

23 mars 2022 :

En ce moment, j’ai tellement la tête dans le cul, que je n’aimerais pas être une licorne !

La fellation, c’est aspirer au bonheur de l’autre !

Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez vivre comme je le veux !

22 mars 2022 :

« Je suis trop fière…Je ne pensais pas que notre fils irait si loin !

C’est vrai…Cette catapulte est vraiment géniale ! »

A mon enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne de fleurs et à la jeter en arrière…pour voir qui sera le suivant !

Quand j’ai lu dans le journal que la police cherchait activement un tueur en série, j’ai tout de suite appeler le commissariat ! Malheureusement, ce n’était pas une offre d’emploi !

21 mars 2022 :

Parfois je suis mélancolique…Où sont tous ces gens à qui j’ai dit d’aller se faire enc… ? Y sont-ils parvenus ?

Qui fait le malin sera privé de vagin…Et qui fait la maline sera privée de vaseline !

Ne négligez pas le port du masque…Même si vous n’êtes pas malade, vous êtes peut-être moche !

20 mars 2022 :

CDC toute la journée !

19 mars 2022 :

On termine dans les finesses…

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires !

Et on met de l’argent de côté pour l’avoir devant soi !

Pour terminer, les avis sont partagés alors que vous ne partagez pas l’avis d’autres personnes !

18 mars 2022 :

On continue dans les finesses… :

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services !

Et que dire du malheureux, ruiné, qui n’a pas même pas un lit pour dormir, alors qu’on dit qu’il est dans de beaux draps !

Et pourquoi un bruit transpire-t-il toujours avant d’avoir couru !

17 mars 2022 :

Finesses de la langue Française :

« Embarras » : Pourquoi dit-on embarras de voiture quand il y en a trop, et embarras d’argent quand il n’y en a pas assez !

Pourquoi parle-t-on des 4 coins de la terre alors qu’elle est ronde !

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort on l’appelle « feu » !

Et puis que dire du « coup de grâce » alors que c’est celui qui tue !

16 mars 2022 :

Petite différence entre l’horloger et la girouette…La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres !

Même petite différence entre la lettre « A » et le clocher de l’église…La lettre « A » c’est la voyelle, quant au clicher, c’est là qu’on sonne !

Dans le même genre, ce qui différencie le cendrier de la théière, le cendrier c’est pour des cendres et la théière c’est pour mon thé !

15 mars 2022 :

En Suisse les oiseaux font leurs nids et les banquiers nient leurs fonds !

Il y a une différence entre le temps et l’éternité, mais si je prenais le temps de vous l’expliquer, cela prendrait une éternité !

Petite différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ! Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul !

14 mars 2022 :

J’aime la lettre « M » parce qu’elle se prononce « aime »…Je n’aime pas la lettre « N » parce qu’elle se prononce « haine »….mon Dieu que notre langue est riche ! J’en suis sur le « Q » !

Il y a une nette différence entre une pioche, un pull et une semaine ! La pioche a un manche, le pull en a deux et la semaine a dimanche !

13 mars 2022 :

Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel sont représentés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et un a le pénis rose. l’artiste auteur de ce tableau s’approche du couple :

« Puis-je vous aider ? Je suis l’auteur de ce tableau !

-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais pourquoi représente-t-elle 3 Africains nus sur un banc. En plus celui du milieu a un pénis rose et les 2 autres un pénis noir !

-Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! »

12 mars 2022 :

Brigitte en conférence auprès des enseignants :

Vous rêvez d’une bonne retraite, faites comme moi, épousez un bon élève !

Me concernant (71 ans), et je ne suis pas le seul (surtout à SDP18) : « Avoir un rapport sexuel à mon âge, c’est excitant, car on ne sais jamais si on va avoir un orgasme ou un infarctus !

11 mars 2022 :

Une femme nue entre dans un taxi et dit au chauffeur de démarrer tout de suite, vite ! Le taximan ne démarre pas et garde ses yeux fixés sur la femme :

« Quoi, t’as jamais vu une femme à poil ? Démarre illico !

-Ce n’est pas la nudité que je regarde !

Alors c’est quoi ?

-Je me demande où tu as mis l’argent pour me payer ! ! »

10 mars 2022 :

Depuis quelques jours, mon salaire est passé à l’hybride. La moitié pour l’essence, l’autre moitié pour l’électricité !

J’ai connu un cochon dans la Sarthe qui voulait changer de sexe, il s’appelait Henri…Maintenant il s’appelle Henriette !

J’ai acheté des autotests chez ma pharmacienne, mais ils étaient plus chers. Explication de cette dernière, c’est parce que l’on vous montre comment s’en servir ! Alors je lui ai demandé une boite de préservatifs !

9 mars 2022 :

A tous les cyclistes qui passent les feux au rouge et roulent sans lumière, merci d’avoir sur vous l’autorisation de don d’organes !

Mes enfants m’ont demandé comment c’était dans les années 80…alors j’ai confisqué les téléphones portables et coupé internet !

Il parait que le variant « TETROKON » arrive en avril.. méf !

8 mars 2022 :

Jeanne d’Arc a sans aucun doute été la plus célèbre femme au foyer !

Maires écolos : 

Pas de foie gras à Strasbourg, pas de sapin de noël à Bordeaux…Si on pouvait interdire la dinde à Paris !

Réflexions de DSK durant la pandémie : « Et sinon, les partouzes ? C’est toujours interdit ? Bon, c’est quoi cette histoire de pass vaginal ? »

7 mars 2022 :

Quand l’ours est parti, les saumons dansent !

Mieux vaut être incompris que pris pour un con !

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !

6 mars 2022 :

Les amateurs de brocante aiment la Chine !

On ne dit pas un carafon mais un bus express !

Ne vous méprenez pas, un cabriolet n’est pas une chèvre espagnole !

On ne dit pas « un Prospectus pour une marque de voiture allemande », mais « Un tract OPEL » !

5 mars 2022 :

Quand elle reçoit ses revues mensuelles en cachette, la bonne ment !

Lorsqu’un religieux se fait surprendre par la pluie, c’est une saucée au moine !

Tant va le cash à l’eau qu’à la fin on est sec !

4 mars 2022 :

On ne dit plus « Profanateur de tombes » mais « Détergent » !

Mieux vaut être saoul que con, ça dure moins longtemps !

Qui arrive à dormir sur ses deux oreilles est quand-même bizarrement constitué !

Musique : Un batteur juif peut être un percu sioniste !

3 mars 2022 :

Part à Montcuq, ta tête est malade !

Dilemme : Si tu veux sauver un arbre, alors mange un castor !

Qui pisse contre le vent se rince les dents !

La camisole de force, ce pourrait être « La drogue exclut de la société malgré soi »

2 mars 2022 :

Ne dites pas  » Je n’aime pas les tripes », mais dites « Halte à la viscère » !

Petit appétit, l’oiseau fait son nid !

Le chien aboie…Le bus à blagues roule…enfin disons que la car à vannes passe !

L’amour propre appartient à ceux qui se lavent tôt !

1er mars 2022

28 février 2022 :

Danseur débutant cherche cavalière aux pieds peu sensibles.

Unijambiste vend vélo première jambée !

Expéditeur cherche personne timbrée pour suivre les colis !

L’avenir appartient à ceux qui vivront demain !

27 février 2022 :

Mine de charbon recherche coureur de fond !

Personne pressée cherche temps libre !

Personne qui sent des pieds cherche place dans entreprise de camembert !

A louer période janvier/février maillot de bain, palmes, tuba, serviettes de bain, huile solaire et glacière.

26 février 2022 :

Plus les hommes ont de l’argent, plus les femmes en brassent !

Echange lot de bérets Zina contre un contrat en bonnet Duforme.

Entreprise de fil de fer barbelé cherche client lui donnant du fil à retordre !

Chat échange souris informatique contre souris blanche !

25 février 2022 :

On ne dit pas « le processus de paix est lancé » mais « je vais lâcher une caisse ».

Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche !

Comme la tartine, l’ivrogne tombe toujours du côté qui est beurré !

La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct !

24 février 2022 :

On ne dit pas : « Georges est comique » mais : « Georges Clown est »

Paul en ski, c’est un beau roman !

On ne dit pas  » Le dernier délai », mais « Le plus nul des moches ».

Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que de passer l’arme à gauche !

22 février 2022 :

Placez votre main sur une poêle chaude 1 minute et ça vous semble durer 1 heure…Asseyez vous auprès d’une jolie fille 1 heure et ça vous semble durer 1 minute…C’est ça la relativité !

La théorie c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne, la pratique c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Voilà nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !

21 février 2022 :

Deux choses sont infinies, l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue !

Définissez-moi d’abord ce que vous entendez par Dieu, et je vous dirai si j’y crois.

Il est plus facile de désintégrer un atome qu’un préjugé !

La valeur d’un homme tient dans sa capacité  à donner et non à recevoir !

20 février 2022 :

Un homme s’est fait amputer d’un bras et fait part de sa déprime au chirurgien. Ce dernier lui demande d’aller dans la chambre voisine où il y a un patient amputé des deux bras. Il a le moral lui, il danse tout le temps à côté de sa radio.

Le malade se rend dans la chambre voisine et se rend compte qu’effectivement, son voisin de chambre danse !

« Excusez-moi, mais comment faites vous pour être aussi heureux après une telle opération ? lui demande-t-il.

Heureux moi ? Vous rigolez, j’ai le cul qui me gratte depuis 3 jours !« 

19 février 2022 :

La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs, c’est parce qu’un petit corps ne peut pas contenir une telle personnalité !

La capacité de parler plusieurs langues est un atout…mais celle de fermer sa gueule, est inestimable !

Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que viser la médiocrité et l’atteindre !

J’ai trouvé la fève dans la galette des rois en croquant dedans…Du coup, demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !

18 février 2022 :

J’ai reconfiguré la reconnaissance faciale de mon téléphone portable alors que j’étais bourré…Maintenant je suis obligé de boire pour le déverrouiller !

Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdue !

Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal, c’est qu’on est mort !

Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’âge quand je me suis aperçu que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu’avec les patrons de bistrots !

17 février 2022 :

Vous avez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…Je ne visais pas si haut répondit le monsieur !

Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les oignons, je les fais revenir au vin blanc !

Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis folle…Et moi je rigole parce qu’ils ne savent pas que c’est héréditaire !

16 février 2022 :

Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer. C’est le syndrome du sandwich aux gens bons !

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« Chérie, j’aimerais mourir en faisant l’amour !

Au moins ce sera une mort rapide ! !« 

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« Vous vous occupez de personnes âgées et vous n’êtes jamais en grève, pourquoi ?

Parce que dans notre établissement, on est bien payés et on a des moyens conséquents !

-Ah oui…Et comment s’appelle votre EHPAD ?

Le sénat !« 

15 février 2022 :

J’ai demander à mon fils ce qu’il préférait à l’école. Il m’a répondu : « Mater des seins »…J’ai mis un moment à comprendre !

Travaux d’aménagement du cimetière. l’entreprise à installé un panneau « Ici on travaille pour votre qualité de vie« . ! En attendant tapons-nous une bonne bière et restons de marbre !

Tous les matins je me pèse avec mon chat…ça laisse planer un doute sur lequel a pris du poids ! !

Qu’allons nous devenir avec de si petites retraites ?…Ne vous inquiétez pas, Macron va faire voter l’euthanasie !

14 février 2022 :

Les religions ont tué plus de gens que la cigarette, et toujours pas d’image choc sur la couverture de la Bible, de la Torah ou du Coran !

En France nous avons 39 ministres, heureusement qu’il n’y en a pas un de plus, Macron s’appellerait Ali Baba !

Le niveau scolaire a beaucoup baissé, à tel point que les élèves pensent qu’une voyelle, c’est la femme d’un voyou !

13 février 2022 :

On défonce la planète pour faire du fric, et on dépense du fric pour sauver la planète…Bref, on est très en forme !

La moralité c’est faire ce qui est juste, peu importe ce que l’on dit…La religion c’est faire ce qu’on te dit, peu importe si c’est juste !

Moi, je serai Dieu, Je démissionnerai pour que plus personne ne se batte en mon nom.

Demain c’est la Saint Valentin, alors pour ceux qui sont en mal d’inspiration pour trouver un cadeau, ou pour ceux qui ont peu de moyen, la solution est peut-être sur le dessin de gauche !

12 février 2022 :

Annonce : Mon fils a laissé tombé mon iPhone et l’écran est un peu fêlé. Si quelqu’un le veut, je le donne…Il a 3 ans, les yeux verts et il s’appelle Kévin !

Un Français de souche, c’est celui qui a plus de famille sur les monuments aux morts que dans les registres de la CAF !

Lever le coude, c’est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance !

11 février 2022 :

20 % des femmes ne portent pas de culotte…enfin, d’après les marchands de chaussures !

Le vin fait chanter, la bière fait pisser et Macron fait chier !

La différence entre les employés municipaux de la mairie  et un bidon de lessive, c’est qu’un bidon de lessive contient au moins 3 agents actifs !

C’est triste de voir qu’une mère peut s’occuper de 4 enfants en même temps, mais que 4 enfants ne peuvent pas s’occuper d’une mère

!

10 février 2022 :

La gamine  à sa mère : « Maman, je voudrais un petit frère ! »

La mère : « Je dois demander à la cigogne si elle peut m’en amener un ! »

La gamine : « Tu ne veux d’abord essayer avec une bite ? »

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Je n’ai rien contre les femmes rousses…A ce qu’on dit, toit rouillé cave humide !

J’ai acheté un faitout…n’en n’achetez pas, c’est une arnaque, il ne fait rien !

On a tous un cordonnier parmi nos voisin…Si si, vous savez, celui qui semelle de tout !

9 février 2022 :

Café : Mieux vaut avoir un grain qu’être exprès sot !

Médecine : Attention, ne confondez pas « occlusion intestinale » et « grossesse merdeuse » !

Après un repas aux fayots, les espagnols font des gazpachos !

Ne pas confondre « bain de boue » et « douche assise » !

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Elle : Il m’a dit qu’il me donnerait 100 € si je devinais quel doigt il me mettait dans l’anus…puis il m’a caché les yeux avec ses deux mains !

8 février 2022 :

La caravane passe et le ciseau à bois !

Occasion à saisir : Parachute servi une fois, jamais ouvert.

Sortez en boite…ça conserve !

Si tu as la tête qui tourne…alors profites-en pour regarder ton cul !

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Elle : « Tu manges quoi ?

Lui : « Des frites !

« Tu veux m’en filer ? »

« Si tu veux, mais avant, tu ne veux pas des frites ? »

7 février 2022 :

Informatique : Hacker vaillant rien d’impossible !

On ne dit pas caravane mais autobus à blagues !

Un vieillard maniaque devient vite saoulant !

Une bonne cuite, ça vaut mieux qu’une servante crue !

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Je suis allé demandé la main de ma copine à son père…et il m’a répondu que je devais continuer à utiliser la mienne ! !

6 février 2022 :

Pour un banquier, ce qui est important, c’est d’avoir pognon sur rue !

Pour la St Valentin, laissez vous pousser la barbichette, achetez 2 fleurs et dites-lui « je t’aime » avec un bouc et deux roses !

Ne pas confondre : Antiquaire au plumard, et brocoli !

Crise sanitaire au Groenland : Les cons gèrent !

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Elle : « Chéri, la voiture est en train de chauffer, je fais quoi ? »

Lui : « Dis lui que tu as mal à la tête ! »

5 février 2022 :

Professeur donne cours de langue vivante, 20 € de l’heure, apprendre ou à lécher !

Comédienne amnésique cherche souffleur de vers pour faire poète-poète !

Ménagère de moins de 50 ans cherche amant un peu louche pour remettre le couvert !

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Le comble pour un paysan Israélien, ce serait de mettre la charia avant l’Hébreu !

4 février 2022 :

Retraité militaire ancien tireur d’élite cherche femme sans cible !

Couple sado maso cherche recette crème fouettée !

Quand on aime un boudin, on a la passion qui sort par tous les porcs !

Jeune Lorrain cherche quiche pour faire des lardons !

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Elle : « Mon gynécologue m’a dit pas de sexe pendant 3 semaines »

Lui : « Et ton dentiste, il t’a dit quoi ? »

3 février 2022 :

Un pinailleur n’est pas forcément un homme infidèle !

Avant j’étais mioche, maintenant je suis bio !

Pompier tout feu tout flamme cherche femme calabraise !

Jeune homme ponctuel aimerait rencontrer midinette à midi pile

!

2 février 2022 :

Cherche amis complètement ronds pour faire une partie carrée !

Chef de gare aimerait rencontrer femme qui déraille sachant apprécier le train-train quotidien !

Triple andouille aimerait rencontrer femme qui voit double !

A la saint Valentin, il m’a touché la main…Vivement la Saint Agathe !

1er février 2022 :

Un mauvais médecin spécialiste en cardiologie n’est pas forcément un bourreau des cœurs !

Parodie du CID :

« O rage, O désespoir

Fatale incontinence ennemie

J’ai encore fait pipi ! »

D’après mon banquier, l’amour est dans le prêt !

Ne pas confondre sexto et partie de jambe en l’air matinale !

31 janvier 2022 :

Ne pas confondre sapinette et son petit zizi !

Une boule de flipper n’est pas forcément un testicule de dauphin !

Etre à l’article de la mort, c’est faire bientôt partie de la rubrique nécrologique !

Une femme qui se dérobe ne se déshabille  pas forcément !

30 janvier 2022 :

Les petites annonces d’A.D. :

Vieux hibou protecteur aimerait dénicher vieille chouette que tout effraie !

Meunier avide de blé recrute pigeon aimant se faire rouler dans la farine.

Dresseur de serpent suicidaire cherche la belle au boa dormant pour mort sûre !

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Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte tout de suite !

29 janvier 2022 : Petites annonces d’Auguste DERRIERE :

Langue bien pendue cherche lot de timbres à coller !

Jeune étalon cherche à faire ménage à Troyes.

Jeune femme en vacances cherche mono poli pour poursuite triviale !

Femme de ménage cherche voiture balai pour se remettre se selle !

28 janvier 2022 :

Depuis que mon grand-père est écologiste, on dit de lui : « C’est Papy qu’est des verts »

Un petit gamin sur une planche à roulettes, on pourrait appeler ça un « bas-skater » !

Les petites annonces d’A.D. :

Cause miracle, ancien paraplégique vend fauteuil roulant.

A céder œil de verre, diamètre 4 cm, confortable, peu servi, couleur marron, cause double vue !

27 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE :

Mieux vaut un trolleybus qu’un bus trop laid !

Elle est dévote…elle a bu son verre comme les autres !

Pour se réchauffer l’hiver, il y a quand-même mieux qu’une couverture sociale !

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Plagiaire : personnage qu’on ne saurait prendre pour un original !

26 janvier 2022 :

Les petites annonces d’Auguste DERRIERE :

Sportif hippie n’ayant jamais remporté de trophée cherche coiffeur pour s’offrir une coupe !

Chef de gare cherche wagons pour augmenter son train de vie !

Impératrice change deux beaux harnais contre bon appart.

Femme à barbe cherche gros blaireau pour moments rasoirs et plus si affinités !

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Pied bot : Homme qui ne vit pas sur un pied d’égalité avec les autres hommes !

25 janvier 2022 :

Une personne qui n’assume pas le fait d’aimer les deux sexes est un « Bi qui nie » !

Homme des boas cherche vipère pour serpenter en forêt !

A vendre superbe collection de consoles pour pleurnichards !

Boutique de luminaires, cherche produits phares pour clients éclairés !

Pic : oiseau toujours à la recherche de son pin quotidien !

24 janvier 2022 :

Végétarien cultivé qui ne mâche pas ses mots cherche belle frisée sachant raconter des salades !

Quand lapine va et vient, lapereau n’est pas loin !

On pourrait également appeler une longue abstinence une frigide ère !

Ne pas confondre un pré rempli de moutons et un grand Chambellan !

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Phimosis : Affection qui vous oblige à tenir du gland, dira-t-on !

23 janvier 2022 :

Les petites annonces d’Auguste :

Côte d’Ivoire : Globe-trotter Abou Dabi cherche habits d’gens !

Sport : Culturiste imbu de sa personne troque altères contre égo !

Société : Banquier au chômage échange chèques en bois contre vrai bouleau !

Rencontre : Homme de main cherche femme d’aujourd’hui !

22 janvier 2022 :

N’entamez pas une discussion avec des géomètres, vous n’aurez jamais raison, ce sont des gens bornés !

On ne dit pas : « Et vice et versa » mais « Et la luxure il répandit » !

Après deux scotches les hommes deviennent collants !

21 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

On ne dit pas garde-chasse mais directeur de cabinet !

Un trou noir c’est troublant !

Ne vous méprenez pas, la nuit tous les poivrots sont gris !

Le lion et la lionne sont félins pour l’autre !

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La claustrophobie est la peur des endroits fermés ! Exemple : Je vais au bistrot, mais j’ai peur qu’il soit fermé !

20 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Surfez sur le web…Vous jouerez au tchat et à la souris !

Quand une prostituée fait mal son travail, on dit qu’elle a une mauvaise passe !

Ne pas confondre : être bienveillant le matin et se lever débonnaire !

19 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Coiffure Corse : Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !

Un peu plus compliqué, chef étoilé et écrivain : Si Michel est un oiseau, où est le bec !

On pourrait également appelé un sac de nœud un slip ?

Jeu : Au casino de Londres, tu perds Tamise !

18 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

de Madame Pipi donne souvent un récit pissé !

Une diarrhée verbale envoyée par courriel, c’est un mail en colique !

Ne pas confondre protocole et spécimen adhésif !

Une bouche dégoût a mauvaise haleine.

17 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Montrer son bronzage en société, c’est avoir un beau teint mondain !

Qui a le vent en poupe a la croupe au sec !

L’avarice est le seul péché qui est mauvais pour la circulation des jambes !

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COVID 19, récapitulons : Quand tu es dehors, tu dois porter un masque parce que l’air que tu respires est dangereux. Mais quand tu es à l’intérieur, tu dois ouvrir les fenêtres pour faire rentrer l’air dangereux de dehors qui va chasser l’air dangereux de dedans ! !

16 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Ne dites plus « Elle est à Tripoli », mais dites « Elle est alitée pour une gastro »

Cuisiner une personne sous surveillance, c’est mettre l’épié dans le plat !

Qui mange un ami chie pote, et qui mange un aveugle chie cane !

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Contrepet (qui m’est venu à l’esprit cette nuit) : Partouze à la cartonnerie, il y a des piles de boites ! (1

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15 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Si le précis pisse, le confus suce !

Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule !

Méfiez-vous, la bourrée Auvergnate n’est pas une pochetronne du Massif central !

L’haleine de cheval…ça crin !

14 janvier 2022 :

Guignol : Les maris honnêtes n’existent qu’au théâtre !

Une lesbienne sans poitrine est une omoplate !

Ne dites pas : « Tu as l’air d’une chèvre » mais : « Tu as l’allant bique »

Il est aussi difficile de prendre ses jambes à son cou que de chercher une anguille dans une meute de chiens !

13 Janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l’amour du râble !

Ne pas confondre le torse d’un Suédois âgé avec un vieux tronc blond !

Au lieu de dire : « Elle accoucha avec ses chaussettes », dites plutôt : « Elle mi-bas ! »

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2020 : L’an foiré ! 2021 : L’an pire contre-attaque ! 2022 : L’an merdeur !

12 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Métier : Pour devenir « Homme-canon » il faut avoir été ado-missile !

Découpage géographique : Mieux vaut de vrais cantons  que de fausses communes !

Au lieu de « Ma cocotte en fonte », appelez-la plutôt « Ma poule au régime » !

11 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Vendetta est parfois synonyme de flatulence présidentielle !

Quand les sentiments disparaissent, c’est une usure-passion !

On ne dit pas popotin mais orthodoxe fier !

Un imprimé n’est pas un champion de petite taille !

10 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

La salive de monarque se dit « Bave à roi ».

A l’apéritif, pour meubler, il est commode de faire un buffet avec des canapés !

Le colocataire allemand peut être appelé « L’hébergé allemand » !

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !

9 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Anne-Lise DURINE, dame « Pipi » dont la devise est « Pisse and love ». Elle anoblit la profession des dames-pipi avec un concept marketing novateur : elle soulage les vessies et elle offre des lanternes, lumineux, non ?

La vieille partouze Caucasienne s’appelle aussi « L’âgée orgie » !

On ne dit pas le tout petit poivrot mais « L’ivre de poche » !

En hiver, les durs de la feuille sont « oreillons surgelés » !

8 janvier 2022 :

Je vous avais promis les bons mots d’Auguste DERRIERE, auteur méconnu mais qui nous fait découvrir toutes les finesses de la langue Française !

Vous êtes blanc comme un linge ! Vous avez des idées noires ! Alors c’est que vous êtes dans un état gris pâle ! Prenez un jaune avant de manger, du rouge pendant le repas, et une orange en dessert…vous allez reprendre des couleurs !

D’une certaine façon, le caviar, c’est du poisson pas né !

C’est en devenant presbyte qu’on voit pubien !

7 janvier 2022 :

Coluche disait « Je m’amuse où les autres travaillent, contrairement au gynécologue qui lui, travaille où les autres s’amusent ».

Quand Manu (Glouton) dit à Rosita : « Tous mes vœux », Rosita lui répond : « Non Manu, yé né té veux pas, désolée ».

6 janvier 2022 :

Les agents de la circulation Gabonais ont de belles tenues, costume cravate, mais pas de joli nœud ! Normal, parce que l’agent ne fait pas le beau nœud !

Une petite moule est assise sur l’épaule d’une grosse brute qui tricote un fil de daim de très haute qualité ! Que chante-t-on ? « Une moule sur un dur, qui tricotait du daim pur… »                                                 Bof…Bon ça suffit les blagues à 2 balles ! A suivre Auguste DERRIERE et ses bons mots !

5 janvier 2022 :

C’est un crémier qui a fini de construire sa maison. Il envoie envoie une invitation à tous ses amis pour leur dire qu’il va pendre la crème ailleurs !

Récemment, mon notaire m’avouait que son clerc avait le sexe très très long ! Normal lui ai-je répondu, les femmes aiment bien tirer les choses au clerc !

4 janvier 2022 :

Déversement accidentel de viagra dans l’eau potable…On craint une bandémie !

J’ai commencé un régime à base de « Mojito », en 3 jours j’ai perdu mes clés, mon portable, ma carte bleue et ma dignité !

3 janvier 2021 :

Ces derniers temps beaucoup de clochards se sont retrouvés au bord de la mer…normal, c’est là que les vagues abondent !

Entendu d’un chef de gare en pleine brousse :

« Attention aux guépards, fermez les panthères !

« 

2 janvier 2022 :

Il ne faut jamais mettre des gants sur des poires abîmées parce qu’il ne faut pas jucher les gants sur les poires rances !

Entendu chez Madame Claude, une des dernières tenancières de maisons closes :

« On ferme…on ferme…Allez mesdames, achevez ces messieurs à la main ! »

1er janvier 2022 :

Que dit-on d’un curé grassouillet qui fait un sermon pendant une messe de mariage ! On dit qu’il est en chaire et en noce !

Un curé de Bayonne était d’origine suisse…parce que si le père est basque, le basque est d’Bâle !

31 décembre 2021 :

En son temps, notre ancien Président VGE (Valéry Giscard d’Estaing) avait invité quelques éboueurs à l’Elysée et, en leur remettant chacun un flacon de parfum, leur avait dit : « Puisque vous avez été à la benne, vous serez à l’odeur ! »

Un colon rapatrié revenant d’Algérie, cherchait, pour des papiers dont il avait besoin dans une petite commune de France, la place de la mairie. Ignorant le pays, il cherchait en vain, quand une petite voix venant du crucifix qu’il portait en sautoir lui indiqua le chemin. Arrivé devant la mairie, la voix redevint coite. Moralité : Christ au colon a découvert la mairie !                                                                           bof !

30 décembre 2021 :

Mettre le petit Jésus dans la crèche, fourrer la dinde, sucer le lutin de la bûche…En fin de compte Noël c’est une fête érotique !

Une femme de ménage charentaise nommée Marie, ne travaille que lorsque ses chats rentrent à la maison…Parce que quand les chats rentrent, Marie trime !

Deux amoureux remontent la France du sud vers le nord, et il lui dit : chaque jour je t’aime davantage, aujourd’hui plus qu’à Hyères et encore moins qu’à Denain !

28 décembre 2021 :

N’attendez pas de tout avoir pour profiter de la vie…Vous avez déjà la vie pour profiter de tout !

Nous ne vivons pas, nous sommes conditionnés, endoctrinés et manipulés pour n’être que des serviteurs du système !

27 décembre 2021 :

La station service, c’est le seul endroit où tu tiens le pistolet mais c’est toi qui te fait braquer !

Pandémie :

1er janvier 2025, 16ème vague, 14ème dose, 3,80 € le litre de gas-oil, 2,50 € la baguette. Tout va bien on ne lâche rien ! !

26 décembre 2021 :

Si l’ignorance est la meilleure des réponses, une bonne grosse tarte dans la gueule, ça soulage quand-même !

Tu t’imagines si les magasins « U » font une réduc. ! Ca fera la réduc. U

!

25 décembre 2021 :

Le foot féminin est une vraie arnaque…Marquer 3 buts et ne même pas enlever son maillot une seule fois ! ! J’ai éteint la télé !

La capacité de parler plusieurs langues est un atout…Mais celle de fermer sa gueule est inestimable ! !

24 décembre 2021 :

Il y a 15 jours, j’ai lu dans la presse que fumer tue ! J’ai arrêter de fumer !

8 jours plus tard j’ai encore lu dans la presse que boire tue ! J’ai arrêté de boire !

Hier, j’ai lu dans la presse que trop faire l’amour tue ! Ce matin c’est décidé, j’arrête de lire la presse !

23 décembre 2021 :

J’ai une putain de chance dans la vie , la preuve :

-Je suis né le jour de mon anniversaire

-J’habite à côté de chez mes voisins

-j’aime bien où j’habite parce que c’est près de chez moi

Alors c’est pas de la chance ça ! ! ! !

22 décembre 2021 :

J’ai longtemps cherché la différence fondamentale entre une moule et une huître…c’est en essayant d’ouvrir une huître avec ma langue que j’ai trouvé cette différence ! !

Le rêve américain : Yes we can !…Le rêve français : Yes weekend !

20 décembre 2021 :

Un cul de jatte fait la manche, assis devant un magasin. Il neige fort, 30cm, un passant s’arrête devant lui et lui glisse une pièce en lui disant : « Hé bé, ça caille, j’ai les pieds complètement gelés ! »

« Ta gueule lui répond le cul de jatte ! »

19 décembre 2021 :

On me reproche de favoriser 2 de mes gosses plutôt  qu’un autre…J’aimerais bien savoir simplement si on parle d’Enzo, de Julie ou du rouquin !

Une épouse c’est comme une grenade, tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison !

18 décembre 2021 :

Annonce parue sur le net :

« Vente de poulets en ligne. Vous m’envoyez l’argent, j’indique la maison au poulet. Pas besoin de vous déplacer »

Réponse d’un client :

« Faut faire venir 2 poulets, l’autre va retourner avec ton argent, il connait la route. »

17 décembre 2021 :

C’est une femme tellement distraite que, parfois, quand elle fait l’amour, elle oublie de simuler !

Un mec va au supermarché et tombe par hasard sur son ex, devenue caissière, qu’il avait trompée quelques années auparavant. Au moment de passer à la caisse elle lui dit : « je ne te demande pas la carte de fidélité ! »

16 décembre 2021 :

Une femme observe son mari qui plante un clou. Elle lui dit :

« Tu me fais penser à la foudre ! »

-Ah bon, dit le mari, parce que je suis rapide ?

-Non répond la femme, tu ne frappes jamais au même endroit ! »

Contre le COVID19, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail tous les jours…Aucun effet direct sur le virus, mais c’est bon pour la distanciation !

15 décembre 2021 :

Boire ou conduire il faut choisir…Vu le prix de l’essence, moi j’ai choisi !

Mon patron est arrivé au travail avec une toute nouvelle Lamborghini. Je lui ai dit : « Waoww ! quelle belle voiture ! ». Il m’a répondu : « Si tu travailles fort et que tu y mets toutes tes heures et que tu recherches sans cesse l’excellence dans ton travail, l’année prochaine je pourrai m’en payer une autre ! ».

13 décembre 2021 :

La vie de couple, c’est facile, c’est tout faire à deux : Elle décide, tu acceptes, elle parle, tu écoutes, Elle se trompe, tu t’excuses !

Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, Snapchat change les boudins en canons

!

11 décembre 2021 :

« Pourtant quand je donne mon sang, c’est une infirmière qui me l’extrait, je ne le fais pas moi-même !

-Oui Monsieur, mais ici c’est la banque du sperme et ça ne fonctionne pas pareil ! ! »

En réaction à l’interdiction de survol des avions français de l’espace aérien algérien, Macron demande aux Algériens d’arrêter de voler en France !

10 décembre 2021 :

En fait les nanas, c’est comme les places de parking…les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées et les payantes !

Je n’ai pas l’habitude de me vanter d’aller dans des endroits de luxe…mais là, je viens juste de quitter une station service !

9 décembre 2021 :

Le coronavirus c’est un peu comme les pâtes…découvertes en Chine et reprises par les Italiens !

A Paris quand il pleut, je suis comme un Tampax…Je suis dans le plus bel endroit du monde, mais à la mauvaise période

!

8 décembre 2021 :

« Tu fais quoi dans la vie ?

Je suis écrivain-marin.

-Ah bon ?

Ben oui, toute la journée je navigue sur internet et j’écris des conneries sur Facebook ! »

Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j’ai eu une panne de réveil, hé bien elle m’a chié une pendule pendant 3 jours !

6 décembre 2021 :

Une mamie monte dans un bus, elle glisse avec sa canne, et un jeune blanc-bec lui dit :

« Hé bien mamie, faut mettre du caoutchouc au bout de ta canne !

-Si ton père en avait mis au bout de son sexe, j’aurais une place dans le bus, connard ! »

5 décembre 2021 :

Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière « cuite ». Tandis que si tu te fais enterrer, de temps en temps, tu auras un petit ver à l’œil !

N’ayant plus de connexion internet pendant 5 minutes, je suis allé voir ma famille…Ils m’ont l’air sympa !

4 décembre 2021 :

Là où tu commences à être vieux, c’est quand tu perds une dent et que la petite souris t’apporte un devis au lieu d’une pièce !

J’ai un copain qui a appelé son zizi « Zani », car il dit qu’entre ses pattes pend zani !…….bof !

3 décembre 2021 :

Sponsoring : C’est l’histoire d’un boxeur qui allait si souvent au tapis que le nom de son sponsor était gravé sur la semelle de ses chaussures !

Un mec invite une fille à danser un slow. Au bout de 2 minutes le type lui dit :

« Tu vois, la magie qui s’installe entre nous ?

-Euh, non !

-Alors regarde un peu plus bas ! »

2 décembre 2021 :

Il ne faut jamais garder un pet à l’intérieur…celui-ci remonte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau : c’est à partir de là que naissent des idées de merde ! !

Le monde n’est pas prêt pour le tout numérique, par exemple, en ce qui concerne le PQ, la version papier est quand même plus pratique que la version digitale !

1er décembre 2021 :

« Chéri, je suis bien ou moche ?

-Les deux !

-Comment ça les deux ? ?

-Tu es bien moche ! »

Une femme a demandé à son mari avocat pourquoi pendant le confinement c’est la femme qui prépare toujours les repas ? Le mari a répondu que, d’après la convention de Genève, le prisonnier doit être nourri !

30 novembre 2021 :

Plus je côtoie les gens et plus je comprends pourquoi Noé n’ a  sauvé que les animaux !

Finalement, quand ont voit ce qui peut être fait au nom de Dieu on se demande ce qu’il reste au diable comme activité !

29 novembre 2021 :

Une belle-mère a demandé à sa bru pourquoi tous les enfants ne ressemblent pas à leur papa ! Et elle a répondu : « Ce que j’ai entre les jambes, c’est un organe de reproduction, et non une photocopieuse ! »

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« Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?

-Commencez déjà par me payer ! »

28 novembre 2021 :

« Maman, je voudrais un petit frère !

-Fallait le dire plus tôt, je viens de l’avaler ! »

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La maîtresse interroge ses élèves :

« Ben, quelle est la planète qui suit Mars ?

-Avril Madame ! »

Mais qu’il est con ce gosse !

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Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431…environ 2 heures après sa mort !

27 novembre 2021 :

Un mec revient au travail après 15 jours d’arrêt maladie. Un copain lui demande si cela va mieux :

« Tu peux pas savoir, j’ai passé 15 jours formidable et j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !

-Comment ça ?

-A chaque fois que le facteur sonnait, ma femme criait à tue tête « mon mari est à la maison…mon mari est à la maison ! »

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« Chérie, tu savais que mon signe du zodiac chinois c’est le coq ?

-Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! ! »

25 novembre 2021 :

J’aime la lettre « M » car on la prononce « AIME », mais je n’aime pas la lettre « N » car on la prononce « HAINE » !

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« Tiens, le voisin sort !

-A son âge, avec le COVID 19 ?

-Il est dans un cercueil ! »

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L’intérêt de la guillotine, c’est que même si le condamné est innocent, il devient automatiquement coupable……en deux !

24 novembre 2021 :

Petit papa Noël

Quand tu descendras du ciel

Avec ton masque et ton pot d’gel

N’oublies pas ton pass sanitaire !

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Papy et mamy sont au lit en train de faire l’amour :

Papy : « Allez, dis-moi des cochonneries ! »

Mamy : « J’ai fait caca dans le lit ! »               bof !

23 novembre 2021 :

Question posée par un professeur des écoles à ses élèves :

« Quelle est la différence entre « Biologie » et « Sociologie » ?

Réponse d’un des élèves :

« Si un nouveau né ressemble à son père, c’est la biologie. Mais s’il ressemble à son voisin, là c’est la sociologie ! »

21 novembre 2021 :

Le bonheur vient de l’intérieur ? c’est pour cela que ça fait du bien de péter !

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« Allo, belle-maman ! Pouvez-vous me dire qui doit nettoyer l’enfant quand il a fait caca , la mère ou le père ?

C’est toujours la mère ma chérie !

-Alors ramenez-vous à la maison, parce que votre fils est bourré et il s’est chié dessus ! ! »

20 novembre 2021

19 novembre 2021 :

Un terrain de football reste quand-même le seul endroit où 11 femmes peuvent être habillées de la même façon sans se faire la gueule !

L’argent ne fait pas le bonheur dit-on…Pas étonnant que l’Etat nous prend tout…c’est pour nous rendre heureux ! !

18 novembre 2021 :

« Papa, pourquoi il y a moins de cirques qu’avant ?

-Parce que tous les clowns sont devenus ministres ! »

Si une bonne fée pouvait transformer tous les cons en parasol, eh bien on pourrait passer une bonne partie de la prochaine canicule à l’ombre !

17 novembre 2021

Lui et Elle :

« Dis-moi, s’il y avait les jeux olympiques du sexe…tu penses que je pourrais représenter mon pays ?

-S’il y a une épreuve de vitesse…sans aucun doute ! ! »

Il parait que la vodka + glaçons  attaquent les reins, Ricard + glaçons attaquent le cerveau, Gin + glaçons attaquent le cœur, whisky + glaçons attaquent la vue…Il semblerait que les glaçons soient mauvais pour la santé ! !

16 novembre 2021 :

C’est scientifiquement prouvé, les chiens obtiennent plus d’infos en reniflant le derrière de leurs congénères, que les humains en regardant les chaînes d’info !

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Publié par un mec sur Facebook : »La nuit dernière, même après avoir bu 7 verres de whisky, j’aurais pu conduire mais j’ai eu une attitude responsable, j’ai pris un taxi ».

Réponse de l’un de ses copains qui avait participé à la fête : »Le taxi t’a déposé où ? Vu que la fête était chez toi ! »

15 novembre 2021 :

L’ennemi c’est comme le sexe, il faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix !

« Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire ! Suis-je possédé ?

-Non mon fils, tu es marié ! »

14 novembre 2021 :

N’oubliez pas de télécharger « Stop gastro » pour localiser ceux qui vous font chier !

Mon mari m’a quittée pour une femme plus jeune, du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière…et maintenant je suis l’insupportable belle-mère de ce connard !

13 novembre 2021 :

Toutes les femmes veulent que leur mari soit fort…mais aucune ne veut le laisser aller aux entraînements !

Le virus chinois a peu duré comme tout ce qui est chinois, maintenant il est devenu anglais…Mais alors, si sa durée de vie est aussi longue que la Reine Elizabeth, alors on est dans la merde !

12 novembre 2021 :

Les chiens remuent la queue quand ils sont contents. Les poissons remuent aussi la queue, mais pour avancer. Mais alors est-ce qu’ils sont contents d’avancer ?

10 novembre 2021 :

Quelques blagues juives !

Voici la plus courte des histoires juives :

« Que Dieu soit loué ! »

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« Tiens, la mer monte !

Parfait…vendez ! »

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« Il y a quelque chose qui ne va pas dit Madame BOLBERG à sa blanchisseuse. Je vous ai donné 12 draps et vous ne m’en rendez que 11 ? ?

C’est normal Madame, vous savez bien que le linge rétrécit au lavage ! »

11 novembre 2021 :

Au paradis, le vieux Rabin Mordeleï devise avec Dieu.?

« Seigneur, pour vous, qu’est-ce que 10 000 ans ?

2 minutes, répond Dieu !

-Et dix millions de dollars ?

Oh ! Un franc !

-Alors Seigneur, auriez-vous la gentillesse de me donner un franc !

Bien sûr Mordeleï…attends 2 minutes !

9 novembre 2021 :

Je lui demande : « Que fer ? Je m’acier ou je métal ? » Elle me répond : »Etain et d’or ! »

La dernière fois que je me suis rendu à la bibliothèque municipale, il y avait un hibou dans les rayons…Hibouquinnait !                            bof !

8 novembre 2021 :

Dans les bois les animaux ne polluent pas…Nous vous prions de vous comporter comme des animaux !

« Maman, tu peux venir me chercher tout à l’heure ?

-Oui, mais chez qui ?

Chez Jean !

-Jean qui ?

-Darmerie ! »

7 novembre 2021 :

Le fils demande à sa mère :

« Qui a acheté les fauteuils de la maison ?

C’est ton oncle !

-Et la télévision ?

Un ami de Paris.

-Et le lit ?

Un cousin qui me l’ a offert !

-Donc papa n’a rien donné dans cette maison ?

Si je devais compter sur ton père, tu ne serais même pas né ! !« 

6 novembre 2021 :

Grosse migraine aujourd’hui…j’ai dû trop respecter les gestes « bar hier » ! !

Je ne cherche pas la perfection dans les personnes ! Mais la sincérité…accompagnée d’un soupçon de sensibilité avec un fond d’humanité !

5 novembre 2021 :

Un petit garçon s’est fait viré de la classe alors que sa maîtresse lui avait demandé quel métier il voulait faire plus tard. Il avait répondu médecin, et la maitresse lui avait dit que, vu son niveau scolaire, elle ne viendrait pas consulter chez lui. Ce à quoi il avait répondu : « J’ai dit médecin…pas vétérinaire ! »

J’ai longtemps pensé qu’en vieillissant on comprenait les choses. C’est totalement faux, avec le temps on se fout de tout !

4 novembre 2021 :

Pour Isa…Les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans l’eau…pour avoir la raie nette !

P. SEBASTIEN a découvert un pingouin qui fait le spectacle…On peut dire que c’est un One Manchot !

Une luciole a pris du viagra…c’est devenu un néon !

3 novembre 2021 :

Un paysan avait remarqué que ses vaches fermaient souvent les yeux…En fait c’est qu’elles faisaient du lait …concentrées !

Je ne croyais pas à la vie après la mort, mais depuis que ma belle-mère a disparu, je revis !

2 novembre 2021 :

« Aucune émotion quand vous avez découpé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au prévenu ?

Si, si, à un moment j’ai pleuré !

-Ah, quand-même ! Et à quel moment ?

Quand j’ai épluché les oignons ! »                     bof !

Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs publics des parcs, remercions Dieu de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches !

Une femme n’arrive pas à faire un 8 avec sa bouche, par contre une poule arrive à faire un œuf avec son cul !

1er novembre 2021 :

Un candidat aux élections explique sa défaite en stipulant que c’était la lutte du pot de fer contre le pot de vin !

S’attaquer à un plus faible que soi c’est lâche ! S’attaquer à plus fort que soi c’est idiot ! Un match met donc en présence un lâche et un idiot…sauf en cas de match nul !

31 octobre 2021 :

Chez les gros, il y a plus de place pour la beauté intérieure !

Le communiste veut que tout le monde gagne le même salaire. Le capitaliste prône des salaires énormes ! Moi je suis pour le mélange des deux : des salaires énormes pour tout le monde !

30 octobre 2021 :

Le bonheur appartient à celui qui en donne aux autres !

On pourrait considérer les tongs comme le string des pieds !

Moi, si j’avais été Dieu, le 7ème jour je ne me serais pas reposé…j’aurais peaufiné !

29 octobre 2021 :

La nuit dernière, j’ai dit à mon mec qu’il serait bien que l’on inverse les rôles au lit…Ce connard m’a dit : « Pas ce soir, j’ai la migraine ! »

Quand un pauvre vole un riche, ça s’appelle un délit…Quand un riche vole un pauvre, ça s’appelle un système économique !

28 octobre 2021 :

Décalage horaire, mal de l’air, coups de soleil, tourista, méduses…11 mois, ce n’est pas de trop pour se remettre de ses vacances !

Je ne sais pas ce qui est plus terrorisant…les terroristes ou ceux qui nous gouvernent et le combattent comme Poutine et Trump ! !

27 octobre 2021 :

Une capote anglaise est également un excellent bonnet de bain…alors c’est un préserve à tifs !

Aujourd’hui celui qui fête son anniversaire a un an de plus qu’hier, tandis que moi j’ai un jour de plus !

26 octobre 2021 :

Soigneur est l’anagramme de guérison…c’est dingue, non ?

Un médecin doit prêter serment à Hippocrate…Une infirmière à Epicure !

25 octobre 2021 :

C’est en étudiant que l’on devient étudiant, c’est en commandant que l’on devient commandant et c’est en saignant que l’on devient enseignant !

Il y a un dicton suédois qui dit : Si tu bois un laxatif cul-sec…il ne le restera pas longtemps !

24 octobre 2021 :

Quand le foin dépasse de la culotte…il est temps d’épiler la marmotte !

Ecrire sans faute et écrire cent fautes, certains ont déjà du mal à ce stade !

A demain les indiens se dit en anglais : Sioux tomorow !

23 octobre 2021 :

Cette année pour qu’un restaurateur entre dans le guide « Michelin », il va falloir qu’il vende des pneus !

COVID : Autotest mode d’emploi :

C’est simple, si c’est négatif vous êtes peut-être quand même positif…Mais si c’est positif, alors il vous faut faire un test PCR pour vérifier que c’est bien positif !

22 octobre 2021 :

Deux EHPAD à Paris n’ont déclaré aucun décès…Le Sénat et l’Assemblée Nationale !

Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves pensent qu’une voyelle c’est la femme d’un voyou !

20 octobre 2021 :

Paradoxalement, à l’âge où les femmes s’arrêtent de prendre la pilule, les hommes commencent à la prendre !

« Alors, tu as réussi à faire ta tarte ?

-Oui, l’objectif est tatin ! »

COVID : Le variant « Travolta »…Il donne la fièvre, mais pas seulement le samedi soir !

19 OCTOBRE 2021 :

Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et placé à cet endroit !

J’ai arrêté de prendre le sein à 8 mois. J’ai recommencé à 16 ans…Je n’ai aucune volonté !

18 octobre 2021 :

Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d’amour …? Parce que « Car glace répare, car glace remplace »

Je monte un groupe de rock anglais qui s’appelle « Snow eggs »…et je cherche un batteur !

17 octobre 2021 :

Sur la route des vacances, n’oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les deux heures. C’est un conseil de « Baisons futés »

Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu’ils sont beaucoup moins pudiques lorsqu’il s’agit de fienter !

16 octobre 2021 :

J’ai discuté avec un moustique hier…Piquer, ils en ont besoin pour vivre, mais le bruit qu’ils font, c’est bien pour se foutre de notre gueule !

La femme est comme le sel, sa présence peut ne pas être remarquée, mais son absence rend la vie très fade !

15 octobre 2021 :

Comment voulez-vous que nos enfants soient obéissants :

-Tarzan vit à poil, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Batman conduit à 300 km/h, la Belle au bois dormant est une belle flemmarde, Blanche-neige vit avec 7 mecs, le petit chaperon rouge n’écoute pas sa mère, Astérix se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village ! ! Et l’on s’étonne que nos gamins fassent des conneries !

14 octobre 2021 :

Elle : « Je suis triste, mon mec vient de me quitter ! »

Lui : « Ecoute, je serai toujours là pour toi…si tu as besoin d’une épaule pour poser tes jambes ! »

Je pensais être un amant exceptionnel, jusqu’au jour où j’ai appris qu’elle avait de l’asthme !

13 octobre 2021 :

Si tu crois que ta vie est compliquée, alors pense à Emmanuel MACRON. Il a 41 ans, un 1er fils par alliance de 44 ans, un 2ème de 42 ans, son épouse a 66 ans, ce qui suppose qu’il est techniquement le dernier né de sa propre famille dont il est le père ! !

Petite annonce :

« Cherche femme non vaccinée pour éviter les dépenses inutiles : restos, ciné, bar etc… »

12 octobre 2021 :

Un mec seul chez lui va dans sa chambre, sort un magazine « Lui » et se masturbe furieusement. Puis il va dans la cuisine, prend une bouteille de Badoit » dans le frigo, en avale une bonne rasade et dit :

« Après les femmes, le Champagne »

Quand j’étais petite, mes parents me disaient que je pourrais sortir quand je serai majeure et vaccinée ! Ils étaient visionnaires !

10 octobre 2021 :

Dans un camp de nudistes, le meilleur coup masculin est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ! Et le meilleur coup féminin celle qui parvient à manger le 12ème beignet sans les mains ! !

Un mec entre dans une pharmacie et demande un préservatif noir !

« Je n’en dispose pas, mais pourquoi noir ?

-J’ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu’au bout ! »

9 octobre 2021 :

Cette femme tellement jalouse inspectait minutieusement le costume de son mari quand il rentrait le soir. Et quand elle ne trouvait pas un seul cheveu, alors elle lui disait :

« Ca c’est trop fort…tu me trompes avec une femme chauve maintenant ! ! »

La différence entre 10 années de travail dans la même boîte et 10 années de mariage ? Après 10 ans, le boulot vous pompe toujours autant !

7 octobre 2021 :

Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs !

Un maso et des œufs battus en neige ont la similitude suivante : Les deux durcissent quand on les bat à coup de fouet !

6 octobre 2021 :

La retraite à 62, 64, 65 ans ! Et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir la position !

Le vinaigre est bien plus performant que le viagra ! Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon ! !

5 octobre 2021 :

« Ne serais-tu pas gay par hasard, je t’ai vu discuter avec un gay ?

-Et Alors, je te parle et ce n’est pas pour ça que je suis con ! »

Je me rappellerai toujours des derniers mots de ma belle-mère avant de mourir !

« Mais arrête de bouger cette échelle, petit con ! »

3 octobre 2021 :

Cette nuit j’ai rêvé que je mangeais des pâtes. Je me suis levé et j’ai cuit des pâtes. Je suis comme ça moi, je réalise mes rêves !

Passer de l’essence à l’électrique pour arrêter de polluer, c’est comme passer du rhum à la vodka pour arrêter de boire !

4 octobre 2021 :

Une femme jalouse profite que son mari soit sous la douche pour inspecter son portable. Elle remarque qu’une personne nommée « Gestapo » l’a appelé plus de 20 fois. Soupçonnant une femme derrière ce pseudo, elle l’appelle pour en avoir confirmation…Et c’est son téléphone qui a sonné !

Madame à Monsieur :

« Vu ta passion pour les films de cul et les caméras cachées, je t’ai pris RDV pour une coloscopie ! »

2 octobre 2021 :

L’homme est comme le Bluetooth : il se connecte à vous quand vous êtes près, mais cherche d’autres « appareils » dès que vous vous éloignez !

La femme est comme le wi-fi : elle voit tous les appareils, mais se connecte uniquement au plus puissant d’entre eux !

1er octobre 2021 :

Dur de faire confiance aux êtres humains…Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

Si vous avez le choix entre la fortune des « Bettencourt » et la paix dans le monde…de quelle couleur serait votre Ferrari ?

30 septembre 2021 :

Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un côté et ceux qui te le pompent de l’autre…tu as la climatisation gratuite !

Quand on perd nos clés, il y a toujours un couillon pour nous demander : « Mais tu les perdues où ? »

29 septembre 2021 :

Aimer est un verbe qui se conjugue à tous les temps, mais il n’est beau qu’au présent, car au futur il fait rêver et au passé il fait pleurer !

Te perdre serait terrible, mais le pire serait de ne pas t’avoir rencontrée !

Dieu créa le monde…le reste, c’est du made in China !

28 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Si vous aimez quelqu’un :

  • pour sa beauté, ce n’est pas de l’amour, mais du désir.
  • pour son intelligence, ce n’est pas de l’amour, mais de l’admiration.
  • parce qu’il est riche, ce n’est pas de l’amour, mais de l’intérêt.
  • parce que vous ne savez pas pourquoi, là c’est vraiment de l’amour !

27 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Une femme sans  courbes, c’est comme un pantalon sans poches…Tu ne sais pas où mettre les mains !

Les hommes tombent amoureux de ce qu’ils voient et les femmes de ce qu’elles entendent. C’est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent !

L’homme a deux cerveaux : un petit et un gland !

26 septembre 2021 :

CDC…pas le temps !

25 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse !

J’étais son plan « A », t’étais mon plan « B », ça s’est terminé en plan « Q »…Je crois qu’on s’est plan « T » !

24 septembre 2021 :

La connerie c’est comme la vérole…il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !

C’est bien beau de se faire incinérer…mais comment se retourner dans sa tombe !

Les miroirs feraient mieux de réfléchir avant de renvoyer l’image !

21 septembre 2021 :

Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler, alors va à la cuisine, serre tous les bocaux à fond…Tôt ou tard elle aura besoin de toi pour les ouvrir !

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde !

20 septembre 2021 :

Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit !

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes…surtout les veuves !

Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu’en vieillissant ! On dirait alors qu’elles travaillent à se faire écouter pour éviter qu’on ne les regarde !

19 septembre 2021 :

Ce matin mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ! Donc il est sorti de la maison, il est revenu et m’a dit : « Les deux ».

Alors là je me demande si je n’économise pas trop pour l’université !

18 septembre 2021 :

Sur la route de retour de vacances.

17 septembre 2021 :

Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach, que dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort !

La voiture, le bateau, l’avion, le train sont des endroits dans lesquels beaucoup de gens meurent…Mais le lit reste l’endroit le plus dangereux pour nous, puisque 99% des gens y perdent la vie.

Ne vous vengez pas d’une femme, le temps s’en charge lui-même !

16 septembre 2021 :

Aucun cheval de course n’est capable de filer comme l’argent qu’on a misé sur lui !

Si coucher avec une mineure est un viol, alors coucher avec une septuagénaire est une violation de sépulture !

Des fois il me venait à l’idée de mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer !

15 septembre 2021 :

Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ? Seulement si son mari est au courant !

On ne prête qu’aux riches ! Normal, les autres remboursent difficilement !

A l’inverse de l’homme, l’océan se retire pour garder ses poissons !

14 septembre 2021 :

Les liaisons commencent dans le Champagne et finissent dans la camomille !

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec celui qu’on n’aime pas !

Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !

13 septembre 2021 :

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable en fait beaucoup plus avec sa queue !

Comme le disait Jeanne d’Arc en grimpant sur le bûcher, l’essentiel c’est d’être cru !

12 septembre 2021 :

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables. On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !

D’un homme tout est possible…D’une femme tout est probable !

Sur son lit de mort l’homme songe plus à élever son âme que des des lapins !…bof !

11 septembre 2021 :

Date anniversaire bien triste !

Quand le Christ ressuscita, il apparut d’abord aux femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !

L’amour c’est comme les cartes…Si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main !

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !

10 septembre 2021 :

« Diplomatie » : Milieu ou l’on trouve beaucoup de planqués, sur leurs diplômes assis !

L’homme s’ennuie du bien, cherche le mieux, trouve le mal, et s’y soumet pour éviter le pire !

« Bonheur » : Sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied !

9 septembre 2021 :

« Abattement fiscal » : Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d’imposition.

La société est divisée en 2 classes : Celle qui a plus de repas que d’appétit, et celle qui a plus d’appétit que de repas !

Cinéma : Lieu dangereux où il y a un risque de projection de « navets » !

7 septembre 2021 :

J’ai attrapé le COVID 19. Si vous souhaitez que je rencontre votre belle-mère, votre ex, votre patron ou tout autre personne de votre choix, c’est 50,00 €.

Parfois je m’assois tranquillement en m’étonnant de ne pas être dans un hôpital  psychiatrique. Puis je regarde le monde autour de moi, et je réalise que j’y suis peut-être !

5 septembre 2021 :

Différence fondamentale entre un homme au réveil et un élastique ? Aucune, il s’étire, il s’étire, il s’étire…et il pète ! (Au passage un petit coucou à Pascal… »L’Etiré »…Glop)

Deux gendarmes appellent le QG :

« Chef, une femme vient de tuer son mari d’un coup de fusil parce qu’il a marché sur le carrelage qu’elle venait de laver !

Vous avez arrêté la femme ?

-Heu … non chef, le sol n’est pas encore sec ! »

4 septembre 2021 :

Pas le temps de publier, je suis sur la route des vacances…2 semaines à changer d’air et voir d’autres tronches que celles des Dolchardiennes et Dolchardiens…LOL ! Tranquille pendant 15 jours…Glop ! RDV demain matin pour renouveler la rubrique  « Humour » !

3 septembre 2021 :

Quand j’étais petit j’ai appris que :

-La chatte était la femelle du chat

-la chienne celle du chien

-une bitte servait à amarrer les bateaux

-une pipe se fumait

-69 était un nombre

Puis j’ai grandi et…tout est parti en couille ! !

2 septembre 2021 :

L’homme dit : « Femme ça s’écrit avec un E mais ça se prononce avec un A (famme). Dès le début on sait que vous êtes compliquées ».

La femme dit : « Homme ça s’écrit avec un H qui ne se prononce pas. Dès le début on sait que vous ne servez à rien ».

1er septembre 2021 :

Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe de mauvais temps…S’il se gratte le cul, fera pas beau non plus !

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

« Je ne mange pas de poisson !

Pourquoi ?

Ils pissent dans la mer !

Les enfants aussi !

-Je ne mange pas d’enfants non plus ! »

31 août 2021 :

Les pucelages, c’est comme les porte-monnaie, il s’en perd tous les jours mais pas moyen d’en trouver un !

Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet puis vont au lit…les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet !

30 août 2021 :

Une jeune fille va prier à l’église et dit : « Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pêcher, fais que je puisse pêcher sans concevoir »

Différence fondamentale entre les sous-vêtements féminins et masculins. Une petite culotte de femme c’est un centre d’accueil, un caleçon d’homme un centre de redressement !

29 août 2021 :

Une femme rentre d’une soirée à minuit et trouve la baby-sitter jupe déchirée, corsage en lambeaux etc !

« Mon fils a été insupportable lui dit-elle !

-Non, il s’est endormi à 20h30…Par contre, votre mari est rentré beaucoup ,plus tôt que prévu ! »

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Deux jours après l’enterrement de son mari, une veuve séduisante reçoit la visite de son voisin qui lui avoue brusquement son amour pour elle !

« Je vous aime…j’ai une envie folle de faire l’amour avec vous !

Attendez que j’ai au moins quitté ma robe de veuve ! !

-Bien sûr…je ne suis pas à 5 minutes près ! »

28 août 2021 :

Un mec rentre de voyage d’affaires et demande à son épouse si elle a été sage et fidèle. Elle lui répond : « Bien sûr mon chéri ! ».

Alors le mec lui saute dessus et lui fait l’amour comme un dingue. Le voisin tape alors au mur et crie :

« -Alors, c’est tous les soirs maintenant ? »

27 août 2021 :

Le gynéco examine une patiente, mais avant l’examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d’un grand crochet.

« Mais Docteur, que faites-vous là ?

-Ne vous inquiétez pas, c’est seulement pour ouvrir le vasistas ! »

26 août 2021 :

« Vous n’avez rien ressenti quand vous avez découpé votre femme en morceaux avant de la cuire, demande le juge au condamné ?

Si, à un moment je me suis mis à pleurer !

-Ah, quand même ! Et à quel moment ?

Quand j’ai épluché les oignons !« 

25 août 2021 :

« Je voudrais un mec !

Pourquoi ?

-Parce que toutes mes  copines en ont un !

Eh alors, si tes copines se jettent sous un train, tu le fais aussi ?

-Non…Je me tape leurs mecs ! »

-o-o-o-o-o-

« Tu as vu l’intervention d’Emmanuel macron ?

Non, juste un condensé !

-Ah parce qu’il danse aussi ? ? »

24 août 2021 :

Sur la plage une femme dit à sa copine :

« Ton mari, ça fait une demi-heure qu’il cause avec une petite jeune et tu ne dis rien ?

Non, j’attends de voir combien de temps il va tenir son ventre rentré !« 

23 août 2021 :

« Chérie, s’il y avait les jeux olympiques du sexe, j’aurais une médaille ?

Oui…s’il y a une épreuve de vitesse ! »

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

« Alors comment va ton mec ?

Ce n’est plus mon mec !

-Ah bon ! Alors je peux te dire que j’ai couché avec lui il y a deux jours !

– Maintenant c’est mon mari ! ! »

22 août 2021 :

Une patiente arrive au cabinet dentaire, masque sur le nez, mais elle l’enlève une fois assise. La secrétaire lui fait remarquer qu’elle doit le porter tant qu’elle ne sera pas en salle de soins. Et la patiente de râler : »C’est stupide, de toutes façons il faudra bien l’enlever pour qu’il regarde mes dents ! ».

Et la secrétaire de lui dire sans se démonter : » Quand vous allez chez le gynécologue, vous enlevez votre culotte dans la salle d’attente ? ».

21 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Vous êtes le Maire, c’est à dire le Président de la république de la commune : Moi à votre place, je m’occuperais un peu plus des femmes qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main »

« Vous ne pouvez pas me rendre responsable de tous les accidents que j’ai eus, car pour moi, les routes où je circule ne sont pas en état de conduire »

19 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents…Regardez les politiciens.

Etre élu c’est facile pour vous parce que vous n’êtes pas mal foutu et que vous embrassez les femmes sur les marchés.

18 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Monsieur le Maire, le toit de l’église fuit depuis 2 ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plait »

« Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années. »

« On ne vous demande pas de faire grand chose, mais d’en faire beaucoup. »

17 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Je suis sûr que le Maire se touche les dessous de table. »

« J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie, et je vous pose la question : C’est avec notre argent que vous écrivez des âneries pareilles ? »

16 août 2021 :

Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :

« Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs. »

« Mes impôts pour la commune, j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. »

« Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. »

15 août 2021 :

Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :

« Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, plus moyen de trafiquer les papiers comme on le faisait avant ! »

« Je ne veux pas vous ennuyer avec mes histoires de poubelles, mais avouez quand-même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin ! »

14 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite et fin) :

Accouchement :« Normalement l’accouchement d’une femme dure 9 mois »(la pauvre ! !)

« Et en cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite »…(MDR…9 mois d’accouchement et la péritonite en plus !)

Homosexualité : « Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour cela qu’on dit qu’elles aiment le gazon »

« Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, il ne se passe rien »…(il est temps que cela s’arrête !)

13 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Le Bébé : « Le bébé se sert du cordon ombilical pour se cramponner » …(On ne sait jamais ! !)

« A la naissance, il faut couper le cordon ombilical. Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre ce cordon »…(ben dame ben sûr !)

12 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Premier contact : « A la naissance, la femme reconnait son enfant grâce à son instinct maternel »…(Là on atteint des profondeurs extrêmes ! !)

Accouchement : « Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri comme Tarzan dans la jungle »…(…On est dans les abysses !)

11 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Embarras : « Les secrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop » (Alors là, c’est le pompon !)… »Chaque mois les femmes ont leurs mensurations. » (Pour commander aux 3 Suisses ?…mais 1 seule fois par mois !)

Dans l’acte : « Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. » (et l’érection…c’est du développement durable ? ?)

10 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

les différences : « Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore, il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Et pas plus Madame Camus)

Spermatozoïdes :  » Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. » (surtout chez les sado-maso !)

9 août 2021 :

Une rubrique « La sexualité au BAC » alimentée par les professeurs qui ont bien du se fendre en lisant ces perles !

« Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin »  (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) Elle a tout compris, elle!!

Organes féminins : « Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes » (ben voyons…!)

Fécondation : « Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange à celui de l’homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. » (Et elles pondent aussi…mais pas des vrais œufs !)

7 août 2021 :

Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es gros…En fait, reste avec ta mère !

Le prochain défi sanitaires des autorités, ça va être d’expliquer aux mecs qu’il faut changer de masque toutes les 4 heures alors qu’ils changent de slip une fois par semaine !

6 août 2021 :

« Tu es né où toi ?

-A Lille !

-Tiens moi aussi…Et en quelle année ?

-En 1995 !

-C’est marrant, moi aussi ! Et quel jour ?

-Le 29 !

-Moi aussi…c’est dingue !

Alors un mec entre dans le bistrot, salue le patron, et lui demande s’il y a du nouveau.

Le patron lui répond, rien de neuf…Seulement les jumeaux qui sont bourrés ! !

5 août 2021 :

Un cambrioleur entre dans une maison en milieu d’après-midi, ligote la femme et demande au mec de lui donner l’argent et les bijoux.

« Je vous en prie, dit le mec, libérer la femme, je ferai tout ce que vous voudrez, laissez-la partir !

-Tu dois beaucoup tenir à ta femme toi ?

-Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ! »

4 août 2021 :

Conjugaison :

Quel est le temps dans la phrase : « Je cherche un homme fidèle » ?

C’est du temps perdu, Madame !« 

« Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire, suis-je possédé ?

-Non mon fils, tu es marié !« 

3 août 2021 :

C’est la crise…Pour l’anniversaire de ma femme cette année, je lui ai offert des citrons…En fin de compte c’est le zeste qui compte !

« Comment tu as connu ton mari ?

-Quand j’étais pharmacienne, il venait souvent m’acheter des capotes XXXXL. Et c’est plus tard que je me suis rendu compte qu’il bégayait ! »

2 août 2021 :

Vieux couple :

« Louise, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

Juste avec toi, avec les autres je ne dormais pas !« 

Mon mari m’a quittée pour une femme plus jeune, du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière. Maintenant je suis l’insupportable belle-mère de ce connard !

1er août 2021 :

« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?

Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! »

Le patron et son employé :

« Ca fait 4 jours que vous arrivez en retard au travail…qu’en concluez-vous ,

Qu’on est jeudi ! !« 

30 juillet 2021 :

J’ai fait un rêve cette nuit, c’était l’automne 2021 et un virus intestinal virulent circulait sur toute la planète ! On portait tous des couches, et on regrettait 2020 car c’était moins désagréable de porter un masque !

Quand mon fils m’a demandé : « C’est quoi les taxes ? ». J’ai mangé 20% de son goûter et il a vite compris !

29 juillet 2021 :

L’intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie…et dire l’inverse !

Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !

28 juillet 2021 :

De l’eau dans le gaz ! :

Elle : « Te te souviens la dernière fois que tu es allé à la pêche ?« 

Lui : « Oui, pourquoi ? »

Elle : « La truite vient d’appeler…Elle est enceinte ! ! »

Anniversaire :

« Chéri, demain ça fait 50 ans qu’on est marié, Qu’est-ce qu’on fait ?

Une minute de silence !« 

31 juillet 2021 :

Cours d’anglais :

I made a good trip : Ahmed a fait un beau voyage !

More and more : Décédé plusieurs fois !

I need I go : Maire de paris !

Daddy cool : Papa se noie !

27 juillet : Bug ! ! Pas Glop !

26 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

Un suspect vaut-il mieux qu’un lèche-prout !

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges !

25 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

Quand l’amour tarde, il me monte au nez !

Bière qui coule ramasse la mousse !

24 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite)

Chassez le naturiste, il revient au bungalow !

Toute salade vit au dépend de celui qui l’égoutte !

23 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

L’oraison du plus mort c’est toujours l’âme ailleurs !

Bénis soit la verge et tous les seins !

Tout ce qui brille n’est pas Dior !

22 juillet 2021 :

Quelques dictons remodelés :

Trop au lit pour être inertes !

La parole est d’argent, le silence endort !

Prendre les lessives pour des langes ternes !

21 juillet 2021 :

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés pleins de doutes !

les hommes livrent leur âme comme les femmes leur corps, par zones successives et bien défendues !

20 juillet 2021 :

Fermer les maisons closes…Quel pléonasme !

Il faut prendre l’argent là où il est, chez les pauvres. Bon d’accord, ils n’ont pas beaucoup d’argent, mais il y a beaucoup de pauvres !

19 juillet 2021 :

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent le sol !

18 juillet 2021 :

La connerie, c’est comme la vérole, il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !

En ce qui me concerne je préfère ne pas être incinéré…Comment vais-je faire alors, pour me retourner dans ma tombe !

17 juillet 2021 :

Le cheveu rare, ça donne l’air intellectuel à défaut d’être intelligent !

Dieu, en créant l’homme, a surestimé ses capacités !

15 juillet 2021 :

Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue !

Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, racontez-le à une autre femme !

14 juillet 2021 :

Je suis parfois trop enthousiaste…Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne !

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Monsieur Groçon !

13 juillet 2021 :

A part les singes, tous les animaux refusent de s’accoupler face à face…Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage !

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas par exemple, il avait des amis irréprochables !

12 juillet 2021 :

Autopsie : Elle permet à certains de découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir en soi-même !

Je sais que pour une femme, c’est difficile de rendre un homme heureux…Alors  si cela vous paraît trop dur, mettez-vous à plusieurs !

10 juillet 2021 :

Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !

La vraie paresse, c’est de se lever à 6h du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire !

La 1ère partie de notre vie est gâchée par nos parents…et la 2ème par nos enfants !

9 juillet 2021 :

La femme qui vous aime vous parle d’avenir…Celle qui ne vous aime pas parle de présents !

Comme disait Jeanne D’arc en grimpant sur le bûcher : « L’important c’est d’être cru ! »

8 juillet 2021 :

Dieu fait ce qu’il peut avec ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue !

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !

7 juillet 2021 :

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !

Joli paradoxe…la femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !

6 juillet 2021 :

Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…D’autres sont célibataires !

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables…On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !

5 juillet 2021 :

Le confort ménager corrompt…un homme droit est un homme qui n’a pas d’évier !

Je voudrais bien connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure !

4 juillet 2021 :

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes !

Quand le Christ est ressuscité, il est d’abord apparu à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !

3 juillet 2021 :

Disette : La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté !

Cornu : Il était Normand par sa mère et Breton par un ami de son père !

2 juillet 2021 :

Dans la vie, si haut qu’on puisse monter, on finit toujours par des cendres !

Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence.

1er juillet 2021 :

Le curé demande à toutes les femmes présentes à la messe de faire un pas en avant si elles ont fait une fois dans leur vie une fellation. Maryvonne, bonne septuagénaire, mais un peu sourde, demande à son voisin qu’a dit le curé !

« Il a dit que toutes les femmes qui voulaient un bonbon devaient avancer d’un pas ! »

Maryvonne, un peu gourmande, avance donc d’un pas. Le curé choqué, descend de sa chaire, va voir Maryvonne et lui dit :

-Non, pas vous ! Quand-même !

-hé alors, c’est pas parce qu’on n’a plus de dents qu’on ne peut pas en sucer un de temps en temps !

30 juin 2021 :

Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ?
– Les deux ont le nez humide.

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.

29 juin 2021 :

Il  y a une différence entre Lady Di et Ronaldo ?
– Ronaldo, c’est petit pont et but.
– Lady Di c’est grand pont et poteau.

Quand Lady Di demanda le divorce à Charles, celui-ci lui répondit :
« Tu finiras sous les ponts… Et tu ne verras pas le bout du tunnel. »

28 juin 2021 :

Désolé pour les fans :

Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 160.

Pourquoi Lady Di n’était pas en Angleterre lundi matin ?
– Elle avait fait le pont

27 juin 2021 :

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.

Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ?
Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes.

26 juin 2021 :

Un gamin rentre de l’école avec son  carnet de notes et le présente à son père :

« Hé bé dis donc, c’est pas jojo…y a pas mal de zéro ! je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec autant de zéros !

-Oui, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents ! »

J’ai connu des sorcières, elles ne portaient pas de culotte…pour bien sentir le balai !

25 juin 2021 :

Casper le fantôme avait cet avantage sur Lady Di…Il pouvait passer à travers les murs !

l’autre jour, j’ai jeté une gousse d’ail contre un mur…Ca m’a fait penser au film « La Guerre des Etoiles »…avec le retour du jet d’ail !

24 juin 2021 : CDCV

23 juin 2021 :

C’est une cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans à la maison :

« Ca te dirait de faire l’amour avec la mère et la fille ?

-Oh ouiii, c’est mon fantasme !

-C’est bon maman, tu peux venir, il est d’accord ! »

22 juin 2021 :

Il y a un point commun entre votre sympathique boucher et Rocco SIFFREDI…Tous les deux vous diraient :

« Il y en a un peu plus, je vous le mets quand-même ? »

Lequel Rocco a également un point commun avec Karl LAGERFELD …Ils ont tous les deux une queue de cheval !

21 juin 2021 :

Après examen, un gynéco fait remarquer à sa patiente qu’elle a un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse, un de MICHALAK sur la droite et un de DUSAUTOIR sur la gauche.

« En effet, dit-elle, je suis une fan de rugby ! »

-Moi aussi dit le gynéco…puis-je faire un bisou sur chacun d’eux pour porter chance à l’équipe de France ?

-Vous pouvez ! »

Le gynéco s’exécute puis se relève. Alors la femme lui dit :

« Et CHABAL, il a pas droit à un petit bisou ! ! »

20 juin 2021 : CDC toute la journée.

19 juin 2021 :

De la bouche d’un belge : « Les hommes loyaux qui travaillent fort méritent une femme cochonne qui cuisine pour eux »

Même les pauvres s’exilent en Belgique…pas pour des raisons fiscales, mais parce que le tabac est moins cher !

18 juin 2021 :

On sait maintenant pourquoi les Ecossais portent des kilts…C’est pour que les moutons n’entendent pas le bruit de la fermeture éclair qui s’ouvre !

En son temps Beethoven fréquentait souvent les restaurants Italiens…Alors il demandait toujours :

« Est-ce que Mozart est là ? »

L’amour c’est comme les cartes, quand on n’a pas de partenaires il vaut mieux avoir une bonne main !

17 juin 2021 :

Le nécrophile, c’est un peu comme un Breton…Tous les deux pourraient dire :

« Elle est froide, mais une fois dedans, elle est bonne ! »

En fin de compte, la femme c’est comme un bilan comptable, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !

15 juin 2021

13 juin 2021 :

L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires…dans les deux cas c’est la queue qui lâche !

Le vinaigre est bien plus utile que le viagra…Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon !

12 juin 2021 :

Si tu te sens seul et abandonné de tous, essaye juste d’être en retard de paiement, tu verras qu’on pense à toi !

Dans la vie tout se sait ! Derrière toi tout se dit, devant toi tous se taisent ! Si chacun pouvait s’occuper de ses fesses et fermer sa margoulette…la vie serait parfaite !

11 juin 2021 :

Note à mon mari : « Ton souper est dans le livre de recettes page 42, les ingrédients sont à l’épicerie ! Bon appétit. »

Pour savoir si vos enfants sont là, déconnecter le wifi…si ça hurle, c’est qu’ils sont là !

10 juin 2021 : CRCV…pas le temps ! Désolé !

9 juin 2021 :

Un EHPAD à Paris n’a déclaré aucun décès Coronavirus…Le Sénat !

On fait la différence entre le « courant » et la « tension  » à partir du moment où vous mettez au courant votre épouse que vous avez une maîtresse…alors vous voyez la tension !

8 juin 2021 :

Un homme au réveil, c’est comme un élastique…Il s’étire, il s’étire, il s’étire…puis il pète !

Un homme change son mot de passe sur son ordinateur et tape « monzizi »…Message de l’ordi…trop court !

7 juin 2021 :

En France, on ne peut pas appeler son fils « sextoy-bouillant », mais on peut l’appeler Godefroid ! dans quel monde on vit ?

Ce sont les métiers dits « sales », comme éboueurs ou égoutiers qui contribuent le plus à la propreté. Paradoxalement, ce sont dans les professions de prestige, comme politiques, financiers, hauts fonctionnaires, qu’on trouve le plus d’ordures !

6 juin 2021 :

Une femme observe son mari en train de planter un clou :

« Tu me fais penser à la foudre !

-Pourquoi ? Parce que je suis rapide !

-Non, parce que  comme la foudre, tu ne frappes jamais au même endroit ! »

Claude FRANCOIS et Ayrton SENNA avaient un point commun…Ils étaient tous les deux de bons conducteurs !

5 juin 2021 :

En fin de compte il y a un point commun entre un prof et les hémorroïdes…Tous les deux sortent du corps enseignant !

Fait rarissime, un cochon et un mouton se sont accouplés ! Qu’est-ce que cela a donné ?…de la porcelaine !

4 juin 2021 :

Un paysan discute avec son jeune fils :

-Papa, plus tard j’ai envie d’être acteur !

-T’as d’la chance mon p’tiot, parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs !

3 juin 2021 :

1er juin :

Ce n’est pas parce que l’on est le 1er juin qu’il faut vous mettre à la drogue !

Un couple de longue date a l’habitude de faire toujours l’amour dans le noir. Un jour sa femme allume la lumière sans l’avertir et s’aperçoit qu’il utilise un sextoy :

« Enfoiré, et ça fait 25 ans que tu me fais l’amour avec ce godemichet, tu peux m’expliquer ?

-Ecoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi tu m’expliques pour les enfants ! »

31 mai 2021 :

Les mathématiques c’est un peu comme le sexe…Plus il y a d’inconnues et plus c’est chaud !

Un mec demande à sa femme de lui mettre son sexe dans l’oreille.

« Ok, mais que cela ne me rende pas sourde !

-T’inquiètes pas, ça fait 30 ans que je te le mets dans la bouche et tu ne l’as jamais fermée ! »

30 mai 2021 :

Le saviez-vous ? Si Gilbert MONTAGNE a tendance à vous tutoyer, c’est qu’il ne vouvoye pas !

Ce matin j’ai vu mon voisin Mohamed secouer son tapis au balcon. Je lui ai crié : « Alors, ça ne veut pas démarrer ? »

29 mai 2021 :

Il est demandé à un ingénieur, un physicien et un mathématicien de faire un enclos autour d’un troupeau de moutons en utilisant le moins de matériaux possible.

L’ingénieur trace un cercle, rassemble les moutons et construit un enclos.

Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini, tente de relier les 2 bouts jusqu’au moment ou le troupeau est réuni.

Le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur !

28 mai 2021 :

Après tout ce que l’on vient d’endurer, le comble serait que le vaccin soit un suppositoire !

26 mai 2021 :

L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement appelé « En marche » !

Pendant le confinement on pourrait peut-être arrêter de payer la Ministre de la culture puisque la culture n’est pas essentielle !

25 mai 2021 :

24 mai 2021:

Mon médecin m’a prescrit une cure d’air marin…Vu mes finances, j’ai attaché un hareng à mon ventilateur !

Mon mari m’a demandé de lancer une fléchette sur la carte du monde, puis il m’emmènera en vacances à cet endroit…On a passé 15 jours derrière le frigo !

23 mai 2021 :

Affiché dans un bar :

« Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance »

Petit cours de Français :

-Les ciseaux à bois : les chiens aussi

-Un poussin : égal 2

-Péniche : c’est oune zizi portougaiche

-Psychopathe : psychologue chez Lustucru

-Oui chérie : gain de temps

-Archipel : outil pour creuser des archi-trous

22 mai 2021 :

Avis aux buveurs…Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps !

Aucune différence entre un préservatif et la centrale nucléaire de Fukushima…Quand ça pète, ça reste sur place et ça dure 20 ans !

21 mai 2021 : Bug

20 mai 2021 :

Le secret pour boire un bon vin : ouvrir la bouteille et le laisser respirer…S’il ne respire pas, alors pratiquer le bouche à bouche !

En réalité les girafes n’existent pas…C’est un cou monté !

Hier soir j’ai bu tant de rhum que ce matin je parlais créole !

19 mai 2021 :

L’aide-soignante et sa patiente en maison de retraite :

« Jai mal à la jambe gauche !

-A 90 ans, mamie, c’est dû à l’âge !

-N’importe quoi, la droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ! »

« Quand j’avais 20 ans, j’allais voir le Docteur pour un mal de gorge, je devais me déshabiller complètement ! Aujourd’hui j’en ai 70, même pas besoin d’enlever mon manteau ! C’est dingue les progrès de la médecine ! »

18 mai 2021 :

Ce matin j’ai ouvert mon frigo, il y avait un alien dedans ! Il m’a dit : « Ils sont extra tes restes ! »

Mon docteur m’a conseillé de beaucoup boire et manger des fruits…Je suis donc passé à la sangria !

17 mai 2021 :

Ce n’est pas parce que deux chauves complotent qu’ils sont forcément de mèche !

Apérothérapie : Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

16 mai 2021 :

« Chéri, ça fera 50 ans que nous sommes mariés  demain, on fait quoi pour fêter ça ?

-Une minute de silence ! ! »

Le gendarme à la conductrice :

« Vous n’avez pas vu le feu rouge ?

-Non, je suis daltonienne !

-Ah bon ! Et il n’y a pas de feux rouges en Daltonie ? »

15 mai 2021 :

Un couple d’octogénaires après un rapport intime :

« Tu te souviens, il y a 40 ans, tu n’avais même pas le temps d’enlever tes chaussettes !

-Oui, et maintenant j’aurais le temps de m’en tricoter une paire ! ! »

-o-o-o-o-o-o-

Conversation entre 2 copains :

« Mais il est moche ton pull ! !

-Oui, mais contrairement à ta gueule, je peux l’enlever ! ! »

14 mai 2021 :

Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j’ai appris qu’il y a un traître par minou !

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent…Pas très beau comme poème, mais très profond !

13 mai 2021 :

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent !

Pas de ski cet hiver, les tire-fesses sont à la raie !

12 mai 2021 :

Un jeune élève s’est fait viré de sa classe. La prof lui avait demandé ce qu’il comptait faire plus tard. Médecin, a-t-il répondu ! Alors la prof lui a dit que, vu son niveau scolaire, elle n’irait certainement pas consulter chez lui ! Ce à quoi il a répondu : « J’ai dit médecin…pas vétérinaire ! »

10 mai 2021 :

« Il est joli ton petit chien, comment s’appelle-t-il ?

-C’est l’année des A, j’ai choisi un nom original, il s’appelle « Atoll » !

-Ah oui ! « Atoll »…le p’tichien !

9 mai 2021 :

Le virus Chinois a peu duré, comme tout ce qui est « Made in China » d’ailleurs ! A présent, il y a le variant Anglais, et celui-là, si il a la même durée de vie que la Reine d’Angleterre, on n’est pas dans la mouise !

7 mai 2021 :

Contrôle routier, le gendarme :

« Vous avez bu ?

L’automobiliste :

« 3 cassis, 1 poire et 1 petite liqueur d’orange ! Que des fruits !

-Ok, que des fruits ! Laissez-moi donc vous offrir une prune ! »

6 mai 2021 :

Contrôle routier :

« Bonjour Madame, gendarmerie mobile.

Ah oui ! Et vous proposez quoi comme forfait ? »

-o-o-o-o-o-

« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?

Oui oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui vient d’appeler !« 

5 mai 2021 :

Ma fille me demande ce que signifie « pouvoir d’achat » ! Au lieu de m’empêtrer dans une fastidieuse définition, je lui ai donné son argent de poche…Elle a très vite compris !

4 mai 2021 :

La Jamaïque entre dans la course aux vaccins avec son « Rasta Zenica »…Il n’est pas aussi efficace que les autres, mais après la 2ème injection, tu n’en as plus rien à foutre !

Le patron : « Ca fait 4 jours que tu arrives en retard au travail, conclusion ? »

L’ouvrier : « On est jeudi ! ! »

3 mai 2021 :

Vieux couple :

« Quand je rouspète après toi, tu ne te mets jamais en colère ! Comment fais-tu ?

Je m’en vais et je nettoie la cuvette des WC !

-Je ne vois pas comment cela peut t’aider !

J’utilise ta brosse à dents ! ! !« 

2 mai 2021 :

L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse !

Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !

1er mai 2021 :

Allo Docteur, quel résultat les analyses de ma femme ?

Elle est enceinte !

-Mais c’est impossible Docteur, j’ai bien fait attention !

Vous savez, c’est comme sur la route…Vous faites attention, mais pas les autres !« 

30 avril 2021 :

Un mec propose à une péripatéticienne une caresse inédite :

-Quoi, demande-t-elle ?

Je vais te caresser le nombril !

-Bof, ce n’est pas très excitant !

Oui, mais par l’intérieur ! !« 

Le string est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde !

29 avril 2021 :

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les femmes malaxent souvent nos testicules avant la fellation ! …Parait-il que c’est pour éviter les grumeaux ! !

« Docteur, j’ai la diarrhée mentale !

Ah bon ! C’est à dire ?

-A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde ! ! »

28 avril 2021 :

Un homme et sa femme regardent une émission sur la psychologie à la TV. Il se tourne vers elle et lui dit :

« Pourrais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

-Oui, répond son épouse : Tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!

27 avril 2021 :

Un mec est flashé à 147 km/h sur l’autoroute. Un policier l’arrête et lui propose de répondre à une question pour faire sauter l’amende. Le mec est d’accord :

« Qu’est-ce qui a 4 roues, 2 phares, 1 volant et 1 carrosserie ?

–Une voiture, répond le mec !

-Ok, bonne réponse…mais pas complète ! Une Peugeot, une Citroën, une Renault ?….Bon, je vais vous donner une 2ème chance, qu’est-ce qui a 2 roues, 1 moteur, 1 selle et 1 guidon ?

-Euh, ben, une moto !

-Ok, bonne réponse, mais pas complète !…Une Yamaha, une motoguzzi, une Honda ?…je suis désolé, vous payez l’amende, 90,00 €.

Le mec paye, et avant de partir, propose une question au policier.

-Qu’est-ce qui a 2 jambes , 2 bras, des nichons et qui propose son corps sur le trottoir ?

-Ah, ben…Une pute !

-Ok, bonne réponse mais incomplète : Ta mère, ta femme ou ta fille ! »

26 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (fin) :

25 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (suite) :

24 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (suite) :

23 avril 2021 :

Aptonymes célèbres (suite) :

22 avril 2021 :

Quelques aptonymes célèbres :

21 avril 2021 :

« Tu es la plus belle et la plus drôle femme que je n’ai jamais rencontrée !

-Tu veux juste coucher avec moi ?

-Waoww ! Et en plus intelligente ! »

-o-o-o-o-o-o-o-

« Voulez-vous que le père du bébé soit présent durant l’accouchement ?

-Non…Il ne s’entend pas bien avec mon mari ! »

20 avril 2021 :

A juger de ton bagage intellectuel, j’en déduis que tu aimes voyager léger !

Si l’homme descend du singe, vu la tronche que tu as, tu as du loupé pas mal de branches !

19 avril 2021 :

Ma femme commence souvent sa journée par un petit acte sexuel…Là, par exemple, elle me casse les couilles ! !

Ca court les rues, les grands cons…Oui mais celui-là, c’est un gabarit exceptionnel ! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre-étalon !

17 avril 2021 :

A la cinquantaine on ne reconnait plus les lettres de près…Mais on reconnait les Cons de loin !

As-tu déjà vu un trou du cul emballé dans du plastique ? Non ? Alors regarde ta carte d’identité !

16 avril 2021 :

La vie de couple, c’est simple, c’est tout faire à deux !

Elle décide, tu acceptes !

Elle parle, tu écoutes !

Elle se trompe, tu t’excuses !

15 avril 2021 :

En amour comme en alcool, le cul sec est à éviter !

Ceux qui mangent sans grossir devraient faire l’amour sans jouir !

14 avril 2021 :

Dialoguer avec un con, c’est comme essayer de faire jouir une poupée gonflable !

Il y a deux sortes de cons, les doués qui connaissent tout sur rien…Et les surdoués qui ne connaissent rien sur tout !

13 avril 2021 :

J’ai connu un malade imaginaire qui voulait toujours avoir le dernier maux !

Cambrioleurs, ne vous enfuyez pas par le toit, vous risquez d’être pris sur le faîte !

12 avril 2021 :

11 avril 2021 :

10 avril 2021 :

Lu dans la presse : 

Télé 7 jours : Richard VIRENQUE : « J’aime me défoncer sur un vélo »

Le Parisien : Des trous dans sa culotte laisse entrevoir une famille pauvre.

9 avril 2021 :

Lu dans la presse :

Le Républicain Lorrain : Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.

L’Est Républicain : Ses dernières paroles furent un silence farouche !

Libération : Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.

8 avril 2021 :

Lu dans la presse :

La République : Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse.

Le JDD : Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

La Charente libre : Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.

7 avril 2021 :

La différence fondamentale entre un chercheur d’or et un homosexuel, c’est que le  chercheur d’or secoue son petit tamis de façon circulaire, et l’homosexuel d’avant en arrière !

6 avril 2021 :

« On m’a dit que tu avais pris le mot « incorrect » comme mot de passe sur ton PC !

-Ben oui, vu que je perds la mémoire, je tape n’importe quoi et l’ordi me dit  : »Votre mot de passe est incorrect » !

Pour le Corona, à 60 ans tu es vieux et fragile…mais pour la retraite à 60 ans, tu es jeune et en pleine forme !

5 avril 2021 :

Boire du « Pomerol » avec Anne HIDALGO au Ritz, c’est de l’élitisme !…Boire du « Clapion » avec Ginette sous un pont, c’est de l’éthylisme !

4 avril 2021 :

Ecologiste = pastèque…Vert dehors, rouge dedans !

Calvitie : La vie passe si vite que son souffle vous arrache les cheveux !

2 avril 2021 :

« Qui trop embrase, mal éteint ». Signé : Le pompier pyromane fatigué.

70% des accidents sont d’origine humaine. Et 70 % des humains sont d’origine accidentelle.

1er avril 2021 :

La CPAM qui est incapable de retrouver 2 millions de fausses cartes vitales, qui paye des prestations sociales à des personnes décédées, nous explique qu’elle va tenir un registre des personnes vaccinées ! ! LOL

31 mars 2021

On comprend mieux maintenant le symbole du coq Français: on nous cloue le bec et on nous met sur la paille, puis on nous fait coucher comme les poules…tout ça sous surveillance des poulets ! ! Ça fout la chair de poule, non ?

30 mars 2021 :

En février il y a deux fêtes. La Chandeleur, quand on fait sauter les crêpes…Et la Saint Valentin, quand les filles…Enfin, il y a deux fêtes quoi …!

Premier jour de régime : J’ai fait disparaître tout ce qui fait grossir…C’était délicieux !

29 mars 2021 :

Politique : La droite met son oseille à gauche, et, pour le trouver, la gauche est vachement adroite !

Restauration : Dans ce troquet, on fait tout pour vous éviter le cholestérol, il y a plus de graisse sur les murs que dans les assiettes !

 

28 mars 2021 :

27 mars 2021 :

Votre attention s’il vous plait ! Le petit Hussein (Saddam), attend ses parents au rayon « Boucherie » !

Si BRUEL avait du génie, il s’appellerait BREL, ou CABREL !

Une partouze, c’est l’amour total, l’amour avec un grand tas

Générations différentes mais même moyen de transport !

26 mars 2021 :

L’amitié n’a que des sentiers. L’amour que des allées et venues !

Heureux l’étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !

25 mars 2021 :

Lu sur un panneau à Venise : « Merci aux locataires de penser aux gondoliers et de ne pas jeter vos sacs poubelles dans la rue »

Dans « Conserve » il y a « Con », dans « Culture » il y a « Cul » et dans « Pissenlit » il y a « Pissant ». Et dans « Concupiscent » il y a tout…Quel beau mot !

 24 mars 2021 :

Skin Aid…donnez leur un cerveau !

Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs publics, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donner d’ailes aux vaches !

23 mars 2021 :

Pour me soulager, il faut que j’ouvre les 44 boutons de ma soutane. Ca prend du temps, vous savez, alors pas étonnant que je sente le pipi !

22 mars 2021 :

Politique : Vous pouvez proposer tout ce que vous voulez aux hommes politiques…Ils disent oui, ou ils disent non ! Mon père disait « L’avenir appartient à ceux qui ont le véto ! »

Blancs et noirs : Aux échecs, Karpov et Kasparov tirent au sort pour savoir qui aura les blancs et qui aura les noirs. En Afrique du sud, Botha tire au hasard pour savoir qui aura les noirs !

21 mars 2021 :

Sacrée famille :

« Papa, je suis lesbienne !

-Quoi ! ! !

-Moi aussi papa !

-C’est pas vrai ça…Plus personne n’aime le phallus dans cette famille ?

-Si, moi papa !

-Ta gueule Kévin ! ! ! »

20 mars 2021 :

« Chéri, où es-tu ?

-Dans la salle de bain, je fais un joint.

-Tu t’es remis à fumer ?

-Mais non mon amour, je mastique !

-Ho le petit coquin…J’arrive ! »

-o-o-o-o-o-o-

« Maman, tu voulais un garçon ou une fille ?

-Moi, je voulais juste attacher mes chaussures ! »

9 mars 2021 :

Claire et Marie-Chantale :

« Je vais quitter mon mari, je crois qu’il me trompe !

Non je ne pense pas !

-En plus il est nul au lit !

Non je ne trouve pas « 

-o-o-o-o-o-o-o-o-

Lui et elle :

« Chérie, pourquoi m’as-tu épousé ?

Parce que tu es drôle !

                                                         -Ah bon ! Je croyais que c’était parce que j’étais bon au lit !

Ha Ha…tu vois comme tu es drôle !« 

18 mars 2021 :

Je viens de voir une femme rentrer dans une banque complètement nue…Je suppose qu’elle a une autorisation de découvert !

J’ai rencontré mon mari à la pharmacie où je travaille. Il était venu pour acheter des préservatifs XXXXL. C’est une fois mariée que j’ai réalisé qu’il bégayait ! »

Je voudrais dire à l’homme de ma vie qu’il devrait se dépêcher, car il rate actuellement les plus belles années de mes fesses et de mes nichons !

 

17 mars 2021 :

Jane explique à Tarzan la sexualité :

« Ce que tu as entre les jambes, c’est ton linge sale, et moi je suis la machine. Faut mettre le linge sale dans la machine pour qu’elle fonctionne bien ! »

Après 5 jours de machine intensive :

« Tarzan, il faut espacer les machines, ce n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ! »

Après 1 mois sans machine Jane revient vers Tarzan :

« Pourquoi tu ne fais plus de machine ?

Tarzan avoir appris à laver à la main !

 

16 mars 2021 :

Ce n’est pas la peine de vivre au ralenti si c’est pour mourir aux urgences !

Amis confinés, faites des réserves d’huile et de vinaigre…Avec toutes les salades qu’on nous raconte, cela va vous servir !

Sœur Emmanuelle s’occupait des pauvres, frère Emmanuel s’occupe des riches !

 

15 mars 2021 :

Offre : Particulier échangerait air con contre R5 !

Choix : Spécialité de la maison la serveuse et le poulet au citron. J’ai goûté les deux…je préfère le poulet !

Amour : Ce qu’il y a de bien dans la position du missionnaire, c’est qu’on peut continuer à lire le journal…mais en levrette, c’est mieux, pas besoin de le tenir !

 

14 mars 2021 :

Société : Devenez homosexuel et élargissez le cercle de vos amis !

« Converge »…mot qui désigne l’appareil génito-urinaire des hermaphrodites !

Faites l’amour le matin et partez avec quelque chose de chaud dans le ventre !

13 mars 2021 :

La seule excuse de Dieu, c’est qu’il n’existe pas ! Parce que dans le monde qu’on voit autour de nous, si on croit en Dieu, alors on croit au Diable !

Le Diable l’emporte, voyez le Pape obligé de se déplacer dans une bagnole blindée ! L’ange de la Paix dans une cage de verre…blindée.

Et sa bagnole immatriculée conception, allemande avec un Pape au dessus et 16 soupapes en dessous !

12 mars 2021 :

Un Algérien tabassé dans un car de police. Le flic dit pour sa défense qu’il n’a pas entendu M. Mohamed crier sous les coups ! C’est ce qui s’appelle taper comme un sourd !

Les cimetières ont augmenté leurs tarifs…Eh oui, le coût de la vie augmente !

11 mars 2021 :

Philatélie : En 1989 pour le bicentenaire de la Révolution, le timbre rouge coûtait 50 centimes (francs) soit 0,076 €. En 2021 il coûte 1.28 € ! ! Soit 1580 % d’augmentation !

Albert Einstein avait dit : « Je crains le jour où la technologie surpassera les échanges humains…Alors le monde aura une génération d’idiots « …Mes amis ce jour là est arrivé !

 

10 mars 2021 :

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point…il faut courir !

Un crédit personnalisé à long terme, c’est un prêt, si vous voulez, mais de loin…Et à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu paies !

Un mec finit de manger au restaurant et le patron lui apporte la note…300,00 euros  ! !

« 300,00 € s’exclame le mec ! ! Vous allez bien me faire une petite réduction, entre confrères ?

Pourquoi, vous êtes restaurateur ?

-Non, je suis voleur ! ! »

9 mars 2021 :

Charlotte et Marie-Chantale :

« Cette semaine je me suis fait 8 mecs !

Tu peux m’en faire un aussi, dit ? »

-o-o-o-o-o-o-o-

« Pierrot, je viens de voir ton cul et il ressemblait à Jean-Pierre FOUCAULT !

Non, c’était bien  !-Pierre FOUCAULT, et il mâchait du PQ ! »

-o-o-o-o-o-o-o-

Pourquoi dit-on « aux 4 coins de l’hexagone » alors que c’est stupide, un hexagone a 6 côtés !

8 mars 2021 :

« Garde une certaine distance avec les personnes  qui n’admettent jamais qu’elles ont tort, elles essaieront toujours de te faire croire que le problème vient de toi »

« Les seuls beaux yeux sont ceux qui vous regardent avec tendresse »

« Pour faire l’amour, il y a 68 positions possibles…la 69ème ne servant qu’à nettoyer les outils »

7 mars 2021 :

Quelques réflexions d’un joueur de foot immense qu’était Johan CRUYFF (2) :

« Si vous choisissez le meilleur à chaque poste, vous n’aurez pas une bonne équipe mais onze numéros 1 »

« Il vaut mieux perdre avec ses idées qu’avec celles des autres »

« Quand vous jouez un match, il est statistiquement prouvé que les joueurs n’ont la balle que 3 minutes en moyenne. Le plus important c’est donc ce que vous faites pendant ces 87 minutes où vous n’avez pas le ballon ! Ce qui fait de vous un bon joueur ou non ! »

 

6 mars 2021 :

Quelques réflexions d’un joueur de foot immense qu’était Johan CRUYFF :

« La qualité sans résultat, c’est inutile. Le résultat sans qualité, c’est ennuyeux »

« Les footballeurs qui jouent dans la rue sont plus importants que les entraineurs diplômés »

« Le football est un jeu d’erreurs, et c’est celui qui en commet le moins qui gagne »

5 mars 2021 :

Sacha GUITRY : Si ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d’eux, alors ils en diraient bien davantage !

Albert EINSTEIN : Deux choses sont infinies, l’Univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue !

Martin LUTHER KING : celui qui accepte le mal sans lutter contre lui coopère avec lui !

Pur coïncidence…rien à voir avec « Quintal++ » !

4 mars 2021 :

Oscar WILDE : « La beauté est dans les yeux de celui qui regarde »

Victor HUGO : « Le souvenir, c’est la présence invisible »

GANDHI : « Vis comme si tu devais mourir demain, mais apprends comme si tu devais vivre toujours »

 

3 mars 2021 :

20% des femmes ne portent pas de culotte…enfin d’après les marchands de chaussures !

Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, « Snapchat » change les thons en canons !

Avant les réseaux sociaux, il n’y avait que ta famille qui savait que tu étais con !

2 mars 2021 :

1er mars 2021 :

Naissance : J’ai lu quelque part que tout le mérite d’un beau bébé revient au père…quand un plat est délicieux on félicite le Chef, pas le four !

Beauté :

« T’étais où ?

Chez l’esthéticienne !

-C’est qui ça ?

Une femme qui rend belle !

-Ah ! Et elle était absente ?

Connard !

28 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (6) :

Nord Eclair : Le rapport de la gendarmerie révèle que le malheureux se serait suicidé lui-même !

Le Provençal : Un trou de balle a été relevé à la base du dos.

Le Figaro : D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers, ainsi les dames qui font des pipes à Saint Claude (Jura), ont obtenu 10% supplémentaires.

27 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (5) :

Le Journal du Dimanche : Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau.

Var matin : Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.

La Vie Corrézienne : C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !

26 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (4) :

La Croix : A aucun moment Jésus n’a baissé les bras.

Ouest France : Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Presse Océan : Les Kinés se sont massés  contre les grilles de la préfecture.

 

25 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (3) :

le Parisien : Comme il s’agissait d’un sourd, la police eut recours à l’alphabet braille pour l’interroger !

L’Alsace : Détail navrant, cette personne avait déjà été victime d’un accident mortel l’an dernier !

L’Aisne : Il remue la queue en cadence, comme un soldat à la parade !

Après le variant Jamaïcain…

24 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (2) :

Courrier Picard : « Il y aura un appareil de réanimation dernier cri « 

La voix du nord : Monsieur Jean C…remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse .

Midi libre : L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

23 février 2021 :

A travers la presse déchaînée (1) :

Le Dauphiné : Très gravement brûlée, elle ‘est éteinte pendant son transport à l’hôpital !

La République du centre : Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse !

La Charente libre :Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil !

22 février 2021 :

Confiance :

Faire confiance à la discipline des Français pour le déconfinement, c’est comme faire confiance à un ivrogne pour surveiller une cave à vin !

Télétravail :

Il y en a qui prennent leur vélo d’appartement pour aller au travail…Et certains qui ne pédalent pas…parce qu’ils sont dans une descente !

Consultants TV :

Il y a tant de médecins sur les plateaux TV que lorsqu’on appelle le 15 on tombe sur le standard de BFM !

 21 février 2021 :

« Sœur Marie, vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ce matin !

Ah bon !

-Oui, j’ai vu que vous portiez les pantoufles de Monsieur le curé ! ! »

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Tous les matins je me pèse avec mon chat…Ca laisse planer un doute sur lequel des deux a pris du poids !

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« -Comment me trouves-tu ?

Rayonnante ?

-Non, LED ! »

20 février 2021 :

A force de me serrer la ceinture j’ai les bretelles qui n’arrivent plus à joindre les deux bouts !

Les hommes politiques c’est comme les trous dans le gruyère, c’est indissociable : plus il y a de gruyère et plus il y a de trous et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère !

19 février 2021 :

Les finesses de la langues française : « La guerre, faut pas s’y fier ! » et « La guerre, faut pacifier »

Les hommes politiques sont marrants ! Encore que, je ne pense pas qu’un jour, ils nous fassent marrer autant qu’ils nous emmerdent !

 

18 février 2021 :

Si la personne que tu aimes trembles quand tu la serres dans tes bras, si ses lèvres sont ardentes comme de la braise, si dans ses yeux scintille une lueur…alors fous le camp, c’est la grippe ! !

Si je bois de l’alcool, je suis alcoolique, donc si je bois du Fanta …je suis fantastique ! Par contre j’arrêterai le pâté …

Votez nudistes ! Ils ne se mettront rien dans les poches !

 

17 février 2021 :

D’où l’importance de l’accord du participe passé :

« La mort de cet homme que j’ai tant désiré » et  » La mort de cet homme que j’ai tant désirée« 

Retraité c’est quand-même un métier dangereux…Personne n’y a survécu !

 

15 février 2021 :

« Je viens de lire un livre sur les conséquences des des abus d’alcool. Ca fait peur ! A partir d’aujourd’hui j’arrête la lecture ! »

La jeunesse a le grand tort de se croire indispensable…mais sans les personnes âgées il n’y aurait pas de jeunes !

14 février 2021 :

Une femme de caractère ne cherche pas à avoir beaucoup d’hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur !

Ca ne sert à rien de mentir à une femme, si elle te pose une question, c’est qu’elle connaît déjà la réponse !

Il y a toujours de la sueur de pauvre dans l’argent des riches !

13 février 2021 :

En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses !

Avoir l’air con peut être utile…L’être vraiment est plus facile !

Le mariage des prêtres, je suis pour…mais seulement s’ils s’aiment !

12 février 2021 :

« Quand tu n’attends rien de personne, tu vis beaucoup mieux ».

Avis aux conducteurs : Le masque ne sert que si vous roulez dans une voiture volée !

« Chaque fois que je me dispute avec ma femme elle devient historique !

Tu veux dire hystérique ?

-Non, historique, elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure ! »

11 février 2021 :

On peut aisément reconnaître deux homos dans une forêt, l’un est un peuplier et l’autre fait le bouleau !

Pour rétablir notre économie, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d’être envahis et disposer d’une monnaie forte !

Tiers-monde : La soif touche à sa faim !

10 février 2021 !

Beaucoup de politiciens montent dans les sondages parce que au stade où ils en sont, pour descendre encore il faudrait creuser.

S’il y avait un impôt sur la connerie, je crois que l’Etat s’autofinancerait parfaitement !

Le travail est bien une maladie puisqu’il y a une médecine du travail !

9 février 2021 :

Sont marrants les hommes politiques, ils disent qu’il faudrait changer le cadre de vie…Ils feraient mieux de commencer par changer la toile !

Les hommes politiques ne peuvent pas garantir le  maintien du pouvoir d’achat !…Très bien, alors nous ne pouvons pas garantir le maintien des hommes politiques !

On ne dit pas « Véro fait l’amour en silence…mais Véro nique sans son ! »

 

8 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) fin :

« Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit ! »

« Désolé mais j’ai oublié ma carte végétale »

« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments ! »

Vélo limité ! !

7 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :

« Mon fils est tombé de mobylette, il a le corps couvert d’esquimaux »

« Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois »

« Il fait si chaud dans votre officine qu’on se croirait dans un zona »

 

6 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :

« Après avoir subi un ULM, je vais passer une colomboscopie »

« J’ai été admis aux urgences pour une conclusion intestinale »

« Je voudrais un remède de cheval pour aller  à la selle »

5 février 2021 : 

« J’ai mal dans le bas du dos, je crois que j’ai attrapé un bungalow ! »

« A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet ! »

« Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts »

 

4 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :

« On parle beaucoup de la grippe à vierge »

« Je voudrais une paire de bas de conclusion »

« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica »

3 février 2021 :

Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) :

« Je voudrais des pastilles pour la gorge…Depuis que mon mari est décédé, je n’ai plus rien à sucer »

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« Mon fils a des hémorroïdes !

Internes ou externes ?

-Euh…demi-pensionnaire ! »

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« J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti, elle n’a rien trouvé ! »

 

2 février 2021 :

L’humanité n’a pas d’argent pour extraire de l’eau dans les zones arides où les populations en ont besoin, mais elle en a pour en chercher sur mars ! La question est : Existe-t-il une forme de vie intelligente sur terre ?

L’homme est la seule créature sur terre qui va couper des arbres, en faire de la pâte à papier et écrire dessus « Sauvez les arbres ».

1er février 2021 :

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique !

En Bretagne ce n’est pas la main qui tremble, c’est le verre qui a peur !

Avant de vous moquer des enfants qui croient au Père Noël, souvenez-vous qu’il y a encore des adultes qui croient tout ce qu’ils voient sur Facebook !

31 janvier 2021 :

Avant je savais bien écrire, puis j’ai eu un téléphone portable…et il sait produi kelke choz de bizar !

Il doit rester quelques rêves cachés sous mon oreiller…Je tenterai de ne pas les écraser avec ma tête lourde de soucis d’adulte !

 

30 janvier 2021 :

Message à l’attention de la gente féminine…Ne vous découragez pas, si vous n’arrivez pas à perdre vos kilos pour la plage cet été, partez à la montagne !

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« Papa, pourquoi il n’y a plus autant de cirques qu’avant ?

Parce que tous les clowns sont devenus ministres !

Même mèche mais pas dans la même position !

29 janvier 2021 :

Un mari en colère appelle la réception de l’hôtel suite à une discussion avec sa femme qui veut sauter par la fenêtre, et demande l’intervention d’un employé.

« Désolé, Monsieur, mais ça c’est un problème personnel !

-Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est un problème de maintenance ! ! »

2 policiers arrêtés pour coups et blessures, 3 interpellés pour escroquerie ! Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu’ils peuvent, mais la police court toujours ! !

28 janvier 2021 :

Un homme dit à son épouse que le fils de la concierge prétend avoir baisé toutes les femmes de l’immeuble sauf une. Et sa femme de répondre : « Ca ne m’étonnerait pas que ce soit la pimbêche du 4ème étage ! »

Le vieux sage a dit : « L’homme jeune marche plus vite que l’ancien…mais l’ancien connait la route ! »

27 janvier 2021 :

Encore quelques bons mots entendus au boulodrome :

Neuneu se pointe souvent à St Doul avec la braguette ouverte ! C’est pour aérer le perchoir à moineaux, dit-il ! Et de conclure, quand j’étais jeune il y avait de la place pour quelques volatiles, maintenant un seul pourrait s’y accrocher, et encore, il aurait peut-être une patte dans le vide !

Concernant votre serviteur, en cours de partie, si je n’ai pas dit 100 fois « Que le Diable m’enc… s’il frappe la boule » en parlant de mon adversaire, alors je ne l’ai pas dit une fois. Sauf que si Lucifer et Satan existaient alors j’aurais la rondelle comme un couvercle de pot de confitures !

26 janvier 2021 :

Quelques bons mots de nos amis Dolchardiens entendus au boulodrome :

« Ptitbouc » à Claude à l’issue d’une partie acharnée :

« Tu vends de la charcuterie maintenant ?

-Comment ça ? Pas du tout, répond Claude !

-Pourtant avec tous les saucissons que tu as envoyés ! »

Et un deuxième de la part de Neuneu avec qui l’on devisait sur une défaite de Napoléon en rapport avec le raisin. Et Neuneu de nous parler de champs de raisin ! ! Ca s’appelle une vigne, Neuneu ! ! Glop !

 

25 janvier 2021 :

Le gouvernement nous demande de se serrer les coudes ! Ca va pas non, ça fait 6 mois qu’on se mouche dedans !

Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument, c’est de le laisser se développer jusqu’à la fin !

24 janvier 2021 :

Moins de dons aux restos du coeur…Tu m’étonnes, maintenant on y va !

Lever le coude, remettre une tournée, laisser un pourboire…J’ai bien respecté les gestes bar hier !

23 janvier 2021 :

Rêves : Au réveil un couple discute :

« -Moi cette nuit j’ai rêvé que je faisais du vélo, je suis crevé, dit le mari !

-Moi j’ai rêvé que faisais l’amour toute la nuit ! répond l’épouse !

Ah bon ! Avec moi ?

-Ben non, tu étais parti faire du vélo ! »

En décembre on m’a donné un calendrier de l’Avent…On aurait mieux fait de me donner celui de l’après !

22 janvier 2021 :

Si quelqu’un m’invite à un bal masqué cette année, je lui pète la gueule !

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Un pet traverse 2 fesses, 1 slip et un jean et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas au travers d’un masque en tissu ?

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« Ca pue la transpiration dans ta bagnole !

-Normal, c’est une Dacia Sandéo »

21 janvier 2021 :

Dépistage : Des tests salivaires vont être mis en place pour désengorger les queues !

Vaccination : J’espère qu’ils vont essayer les vaccins sur les membres du gouvernement ! S’ils sont sauvés, le vaccin est bon, s’ils meurent, le pays est sauvé !

20 janvier 2021 :

L’homme traverse la phase la plus difficile de sa vie : Le gouvernement ne veut pas qu’il travaille, sa femme ne veut pas le voir à la maison et la police ne le veut pas dans la rue !

Au lieu de coller une amende à tous ceux qui sortent, donnez une prime à ceux qui restent à la maison ! L’affaire sera réglée en une semaine !

Question de Jean-Pierre FOUCAUD à la nouvelle miss France :

« -Quel océan borde l’île Maurice ?

-Question piège…Il n’y a pas d’océan à Lille et moi je ne m’appelle pas Maurice mais Jennifer ! »

19 janvier 2021 :

En Chine on pleure quand on meurt et on rit cantonnais !

Quand on est trop gentil on finit toujours par se faire bouffer…c’est le syndrome du sandwich aux gens bons !

Mes chaussures se plaignent que j’ai pris du poids…Mais de quoi elles semelles !

Je veux bien le croire !

18 janvier 2021Régime :

« -Après 2 jours d’orgie culinaire j’ai décidé de devenir « végé » !

Sérieux ? Végétalien ou végétarien ?

-Non, végétatif, je ne bouge plus du canapé ! »

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Un végétarien victime d’un AVC devenu un légume, c’est comme une consécration !

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Le Renard : « Tu n’as pas de fromage ?

Le Corbeau : « Non…Trop de cholestérol ! »

Tuning…L’imagination est loin d’être épuisée ! !

 

17 janvier 2021 :

Les bons mots de l’EHPAD :

Rapport :

L’aide soignante : « Allez, Madame Lucienne, c’est l’heure de voir votre Robert »

-Vous pouvez me prendre la boîte de préservatifs dans le tiroir ! »

Balade :

« Alors papa, où tu veux aller te promener cet après-midi ?

-Au bois d’Boulogne, voir les prostituées ! »

Recensement :

« Madame Paulette, les impôts demandent combien vous avez eu d’enfants ?

-3 avec mon mari, 2 avec le facteur et 1 avec avec le boucher ! »

16 janvier 2021 :

Les bons mots de l’EHPAD :

Testament : « Et à votre sœur, vous lui laissez quoi ? » – « Un paquet de nouilles et mon abruti de mari ! »

Infidélité : « Grand-mère, tu as eu combien d’amants ? » – « Je n’ai pas le temps de te répondre, on mange dans une heure ! »

Regrets : « Alors Monsieur Victor qu’avez-vous à dire à votre fille ? » – « Que si j’avais su, j’aurais mis un préservatif ! »

Nouveau règlement intérieur à SDP18 :

15 janvier 2021 :

Je ne sais pas si la France est la 5ème ou la 6ème puissance mondiale, mais il est certain que l’on est gouverné par la 7ème compagnie !

Le capitalisme n’a été inventé par personne, alors que le socialisme a été créé par des hommes. Le capitalisme s’est fait tout seul depuis que le monde existe. De tous temps les hommes se sont dits que s’ils pouvaient faire faire le boulot par quelqu’un d’autre ce serait super !

 

14 janvier 2021 :

Est-ce bien la peine de vivre au ralenti si c’est pour mourir aux urgences !

Cette année ce sont les SDF qui vont chantés pour les Enfoirés !

Bonjour, dimanche j’organise un barbecue géant…135,00 euros par personne !

 

13 janvier 2021 :

Du fait de la fermeture de tout ce qui est non essentiel au fonctionnement du pays, je propose à certains de fermer leur gueule !

Propos de notre ministre de la santé : Noël ne sera pas comme ceux que nous avons connus avant le COVID 19, mais ça sentira quand-même le sapin !

11 janvier 2021 :

Religion : L’Eglise informe qu’à partir de 70 ans, l’adultère n’est plus considéré comme un péché mais comme un miracle !

Il y a 3 endroits où les femmes adoreraient qu’on les embrasse…Venise, Rio et l’île de St Barth !

Travail : On n’est pas payé pour ce que l’on vaut mais pour ce que l’on rapporte !

10 janvier 2021 :

Quand on se sera débarrassé de ce virus, il faudra aussi se débarrasser de ce gouvernement d’incapables !

A mon avis le Pape ne croit pas en Dieu…Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

9 janvier 2021 :

Lavez-vous les mains, la télévision s’occupe de vous laver le cerveau !

Quand un mec qui n’a même pas fait son service militaire te dit « On est en guerre ! », c’est comme si un puceau voulait te raconter ses histoires de cul !

Les gifles c’est comme les médailles, quand on les a méritées c’est trop tard !

8 janvier 2021 :

Quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives on les enfume. Pour le peuple c’est pareil !

Espérons qu’il n’y ait pas la guerre, Macron serait capable de nous annoncer que nous n’avons plus de fusils !

Vaccination :

7 janvier 2021 :

Thierry rentre à 4h du mat’, tout doucement, et se fait surprendre par son père :
– Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l’heure qu’il est !
– Oui, je sais Papa, mais euh… j’ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors le père regarde fièrement son fils et lui dit :
– Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
– Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m’asseoir… 

Deux choses à acheter dans les années à venir, un bon plumard et une bonne paire de pompes, car en général, quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !

6 janvier 2021 :

Pandémie : Si le ministre de la Santé n’arrive pas à organiser la campagne vaccinale contre le COVID 19, qu’il délègue cette opération au secrétaire d’Etat chargé de la consommation. S’il est décidé de mettre du vaccin dans la bière, alors les bars seront ouverts à nouveau et beaucoup de Français seront vaccinés !

Etre en bonne santé est en fait la solution pour mourir le plus lentement possible !

 

5 janvier 2021 :

L’intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse !

Pour moi l’important ce n’est pas d’avoir plus d’argent, c’est d’en avoir assez !

Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un ton arrogant : 
– Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond :
– C’est stupéfiant !… Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !

4 janvier 2021 :

Une nana en mini-jupe trop serrée n’arrive pas à monter dans le bus. Elle passe la main derrière elle et descend un peu sa fermeture éclair mais n’y arrive toujours pas. Elle descend à nouveau cette fermeture éclair, deux fois et ce n’est pas mieux. Alors un mec derrière elle la prend par les fesses et la monte dans le bus.

La nana insulte le mec copieusement et le traite d’obsédé sexuel.

« Cela fait 3 fois que vous descendez ma braguette, alors je pense qu’on se connait suffisamment ! »

Politique : Quand on voit tous ces hommes politiques qui font des magouilles, qui écopent de non-lieux devant les juges et qui restent en place, on peut penser que s’il n’y a pas de vice de forme la dedans, il y a au moins une forme de  vice !

Cool !

3 janvier 2021 :

Politique : Nos dirigeants ont dit qu’ils tiendraient bien leurs promesses…Soyez tranquilles et entendez par là qu’ils ne sont pas prêts de les lâcher !

La télévision ne remplacera jamais les journaux, parce que tu ne peux pas emballer le poisson avec un téléviseur !

Cochon d’Inde :

2 janvier 2021 :

En 2021 soyons COVID c’et à dire :

-Courageux

-Optimistes

-Volontaires

-Innovants

-Déterminés

Il parait que ce sont les cordonniers les plus fraudeurs ! Alors surement que ce sont les hommes politiques les plus mal chaussés !

La raison d’Etat, c’est des tas de raisons !

 

1er janvier 2021 :

Premier ministre c’est un peu comme un maillot de bain, ça ne soutient pas grand chose mais ça cache quand-même l’essentiel !

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien…Les autres sont prêts à tout !

31 décembre 2020 :

Politique : Les candidats à la présidentielle disent qu’ils sont un espoir pour les Français, alors que ce sont probablement les Français qui sont un espoir pour eux !

Consommation : L’essence augmente deux fois en France alors qu’elle baisse deux fois en Belgique…et on pense que les Belges sont des cons !

Mais dans quel monde sommes-nous ?

30 décembre 2020 :

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l’argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre !

Hormis les Maires en qui les Français ont une bonne appréciation, 30% des Français font confiance à leurs hommes politiques, mais il ne faut pas oublier que parmi les sondés il y a les politiques eux-mêmes ainsi que leur famille !

Des nouvelles de Pépé : Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge,  il a couru le 100 m en 11 secondes ! Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a répondu : « Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short .. »

L’aveugle!

28 décembre 2020 :

La misère, c’est comme un grand vent qui vous déferle sur la gueule, et qui souffle toujours dans la même direction. Il faut essayer de faire quelque chose pour éviter de se faire renverser. La prendre de côté par exemple, comme le torero qui se met de profil pour éviter la mort !

Pépé a dit : « Ce matin j’ai voulu attacher un bouton de ma chemise, il m’est resté dans les mains. J’ai voulu lacer mes chaussures, un lacet m’est resté dans les mains. J’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! »

Le masque « pompes » :

27 décembre 2020 :

Quand je vois un mec qui n’a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui rentre dans une maroquinerie !

Il faut prendre la misère comme une philosophie et vous dire que l’argent fait surement le bonheur…de ceux qui en ont !

Des nouvelles de Pépé : Mémé a dit :

 » Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! « 

A 98 ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

26 décembre 2020 :

Avec la retraite, les gens ont assez d’argent pour vivre peinards jusqu’à la fin de leurs jours. Sauf, évidemment s’ils veulent acheter quelque chose !

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire notre pays au désastre !

Des nouvelles de pépé : Hier Pépé a fêté ses 98 ans et il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :
 » Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver. »

25 décembre 2020 :

Hommes politiques :  Leur seul problème, c’est de savoir qui aura le couteau, qui aura la fourchette. Là où ils sont tous d’accord par contre, c’est pour bouffer dans votre assiette !

En politique, la franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense, mais à penser ce qu’on dit !

Des nouvelles de Pépé : Toujours aussi radin Pépé…quand il regarde la messe à la télévision il éteint le poste au moment de la quête !

24 décembre 2020 :

Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour qu’il puisse supporter sa misère et tout ira pour le mieux !

On aurait tort de ne pas se moquer de la politique : il faut en profiter, demain il y aura peut-être un impôt sur le rire !

Des nouvelles de Pépé : Ce matin, Pépé était content il m’a dit : À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité… »Mémé a dit :  » T’aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité ! « 

23 décembre 2020 :

Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer !

On croit que les rêves c’est fait pour se réaliser, c’est là le problème, les rêves c’est fait pour être rêvés !

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup, il en a acheté deux.

22 décembre 2020 :

Société : Avis aux gens du voyage : Un radar contient 2 kilos de cuivre !

La perfection n’existe pas sur terre…mais alors, d’où venons-nous ?

Emploi : Vous êtes au chômage, traversez la route et demandez Paul…Il paraît que Paul emploie !

21 décembre 2020 :

Si Adam et Eve avaient été chinois, on serait encore au paradis. Ils auraient bouffé le serpent !

Santé : Les médicaments vendus à l’unité en pharmacie :

 » Un suppositoire s’il vous plait !

– Je vous l’enveloppe ou c’est pour enfiler tout de suite ? »

20 décembre 2020 :

Il est scientifiquement prouvé que n’importe quel alcool contient des hormones féminines : Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !

Nous vivons à une époque où la pizza arrive plus vite que la police !

19 décembre 2020 :

Consommation : On devrait faire des billets de 9,99 €, 19,99 € et 49,99 €, ou les magasins devraient arrêter de se foutre de notre gueule !

Télévision : Les français manquent de sommeil…arrêtons les pubs jusqu’à 21h00 et remettez-nous les films à 20h30 !

18 décembre 2020 :

Chirurgie esthétique : Entendu de la bouche de mon épouse : « Si seulement les moustiques pouvaient sucer la graisse au lieu du sang, ce serait le bonheur ! »

Société : Les ados, vous en avez marre d’être harcelés par vos parents ? Agissez maintenant, quittez la maison, cherchez du boulot et menez votre propre vie, puisque  vous savez tout !

16 décembre 2020 :

Le mariage parfait, c’est l’union d’un homme sourd et d’une femme aveugle !

Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que lorsqu’ils font grève, ils appellent ça une journée d’action !

15 décembre 2020 :

14 décembre 2020 :

Cécile de France est belge, François HOLLANDE est français, Eric BLANC est noir, Michel NOIR est blanc, Catherine DENEUVE ne l’est plus et j’écoute Véronique SANSON ! Absurde !

Je ne dis pas que ma voisine est une fille facile…Je dis juste que je l’ai surnommée « Wi-fi » parce que tous mes voisins se la partagent !

13 décembre 2020 :

Commerce international : on est assez réticent quant à acheter tout ce qui est « made in China », peu fiable, durée de vie limitée…Par contre en matière de virus, on est servi !

Société : Il y a 20 ans, je disais « Je suis génial au lit« …Maintenant je dis « Génial, je suis au lit » !

12 décembre 2020 :

Les finesses de la langues Française : Je lui demande : « Que fer ? Je m’acier ou je métal ? ». Elle me répond : « Etain et d’or ! »

Addiction :

« A quelle fréquence consommez-vous de l’alcool ?

De manière occasionnelle !

– C’est à dire ?

Dès que l’occasion de présente ! »

COVID 19 :

11 décembre 2020 :

10 décembre 2020 :

Naissances  : Des quadruplés pour la famille « P’titegoutte », Justine, Emma, Corinne et Jérémie

Le jour où Bill GATES ira au paradis, si toutes fois il y va, Dieu lui dira : « Tu as bien œuvré, mon fils, viens t’asseoir à ma droite », il est capable de lui répondre : « Je ne suis pas votre fils, et d’abord qu’est-ce que vous faites à ma place ? »

9 décembre 2020 :

Voisinage :

« Monsieur, savez-vous que votre chien hurle à la mort quand vous n’êtes pas là ?

Désolé ! Mais il en est de même pour votre femme quand vous n’êtes pas là ! »

Sciences : Un journaliste demandait à Marie CURIE :

 » C’est comment d’épouser un génie ?

Je ne sais pas…demandez à mon mari ! »

8 décembre 2020 :

Voisinage : Ma femme chante à la maison, alors pendant ce temps je m’assois dans le jardin, sinon mon voisin pense que je la frappe !

Alcoolémie : Une étude vient de démontrer que les femmes boivent autant que les hommes. Enfin presque, tant qu’on a DEPARDIEU de notre côté !

COVID19 :

7 décembre 2020 :

Les femmes ont un penchant pour être chatouillées entre les orteils, mais lesquels ? Entre les deux gros, bien sûr !

Sacré James !  James BOND entre dans un bar et accoste une superbe nana assise au bar :

« Mon nom est BOND…James Bond !

Bonsoir, mon nom est MONDE, Ray MONDE, que puis-je pour vous ?

-Ma montre infra-rouge me dit que vous n’avez pas de petite culotte !

Votre montre se trompe James !

-Ah, flûte, elle avance d’une heure !

6 décembre 2020 :

Un peu de poésie pour commencer :

Quand tu croises mon regard ton cœur palpite

Alors que dans mon corps Satan m’habite !

Cœur  : L’excuse de l’infidélité c’est qu’il n’y a rien de plus excitant que les débuts amoureux !

5 décembre 2020 :

Si j’avais à comparer un homme heureux avec un autre personnage, je le ferai avec un eunuque qu’on vient de rembourser !

Une moule, ça a une durée de vie d’environ 12 ou 13 ans, après il y a des poils et cela s’appelle une chatte ! (bof)

Le réveillon, ça ne sera pas loin d’être ainsi !

4 décembre 2020 :

Logique ! Dans la vie, tout est une affaire de choix. Cela commence par « Tétine ou téton » et cela finit par « Chêne ou sapin » !

Voiture :Petite différence entre la BMW et la Skoda…Dans la BM t’as l’airbag, dans la Skoda t’as l’air con !

3 décembre 2020 :

Vie de couple : Un homme rentre chez lui, trouve sa femme nue au lit. Il cherche partout et finit par trouver l’amant :

« Tu peux me dire ce que fait ce mec sous le lit ?

Sous le lit je ne sais pas trop, mais dessus il fait des merveilles !« 

Sport : Conseil pour faire de la chute libre : quand tu vois des vaches comme des fourmis, pas de danger. Quand tu vois des vaches comme des vaches, faut ouvrir le parachute. Quand tu vois des fourmis comme des vaches…c’est trop tard !

2 décembre 2020 :

Vie de couple : Un mec rentre chez lui après le travail. sa femme est sortie pour la soirée, alors il se prépare un repas. Il dîne puis rince la vaisselle et voit un post-it sur le lave-vaisselle : « Propre mais pas vidé ». Alors il vide le lave-vaisselle, prend sa douche et se couche en collant le post-it sur son front !

Santé : Ça fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse dit le docteur à son patient, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes Chinois !

Zones d’épidémie ? ?…

Mais non…c’est la carte des bistrots en France !

1er décembre 2020 :

Santé : En France, 67 millions d’habitants, en 9 mois 31 400 décès COVID19, soit une mortalité de 0.04 % . Donc le méchant virus a épargné 99,96 % de la population ! Mais il a tué 80 % de nos droits et  libertés ! Moralité, éteignez la télé et allumez vos cerveaux !

Société : Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence !

30 novembre 2020 :

Société : La France est un pays formidable…il te faut un papier pour sortir de chez toi, mais tu rentres dans le pays sans papier !

Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n’arriver à rien dans son existence n’a de merci à dire à personne !

Épidémie :

29 novembre 2020 :

Économie : C’est l’anniversaire de ma femme demain, et elle a laissé trainer des magazines de bijoux partout dans la maison…Du coup je lui ai acheté un porte-magazines en cadeau d’anniversaire !

Politique : Pendant le confinement, on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la culture puisqu’elle n’est pas essentielle !

Écologie :

28 novembre 2020 :

People : Message de COLUCHE au professeur Didier RAOULT : « Surtout ne prends pas ta moto » …(pour les plus jeunes voir sur internet « La mort de COLUCHE »)

Politique : L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement nommé « En Marche » !

26 novembre 2020 :

Société : La France est passée du siècle des lumières au quinquennat des ampoules basse consommation !

2020 ! L’année où je suis arrivé à tenir toutes mes bonnes résolutions : moins sortir le soir, moins fréquenter les bistros, moins de restos…Il suffit juste d’avoir de la volonté !

 

25 novembre 2020 :

Quand une femme reprend 3 fois de la soupe, ce n’est pas pour autant qu’elle est une adepte du tripotage !

-o-o-o-o-o-o-o-

« Ma chérie, tu es la 8ème merveille du monde !

-Ah bon ! Et on peut savoir quelles sont les 7 salopes qui sont devant moi ? »

24 novembre 2020 :

Circulation : Grave accident sur l’autoroute, un camion chargé de viagra renversé…8 km de queue !

Amour : Conseil aux filles qui cherchent un homme qui les fait craquer…aller voir un ostéopathe !

23 novembre 2020 :

COVID 19 : Un pet traverse deux fesses, un slip, un jean et on veut nous faire croire que le virus ne passe pas au travers du masque !

Société :

« Dis maman, tu voulais un garçon ou une fille ?

-Moi je voulais juste lacer mes chaussures ! »

22 novembre 2020 :

Sciences : Il y a une différence toute simple entre le cancer et un homme politique…le cancer commence dans une cellule alors que le politique lui, finit dans une cellule !

Sexe : Moi je surnomme mon sexe « Sarko »…tout petit mais toujours excité !

21 novembre 2020 :

Gourmandise : Je ne suis pas très fruits de mer, néanmoins je préfère les moules aux huitres…c’est quand-même plus facile à ouvrir…surtout avec la bouche !

Santé : J’ai la maladie du boulanger…j’ai la brioche qui cache la baguette !

20 novembre 2020 :

COVID 19 : Après tout ce que l’on a enduré pendant cette épidémie, le comble serait que l’on nous propose un vaccin en forme de suppositoire !

Informatique : P… de Photoshop de m…, je lui ai demandé d’effacer toutes les imperfections…je ne suis même plus sur la photo !

19 novembre 2020 :

Orientation : On me dit que pour ne pas me perdre en forêt je dois me diriger du côté de la mousse…Je me suis retrouvé dans un bar !

Société N’empêche que arrivé à un certain âge, quand une femme te demande si tu en as une petite ou une grosse, c’est à ta pension de retraite qu’elle fait allusion !

18 novembre 2020 :

Santé : Si vous voulez faire une analyse d’urines gratuitement, faites pipi sous un arbre. Si des fourmis arrivent: trop de sucre. Si des mouches arrivent : infection. Si cela sèche trop vite : trop de sel. Si tu as oublié de baisser ton pantalon : Alzheimer. Si tu ne sens pas l’odeur : COVID 19.

Politique : Hollande à Jarnac, c’est comme Strauss-Kahn à Pornic !