INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS

27 novembre 2022 :

Les compliments c’est bien beau, c’est bien agréable, mais on ne sait jamais si c’est sincère. Alors que les insultes c’est plus clair et ça va droit au cœur !

Les vrais amis se comptent sur le doigt d’une main, les ennemis sur le doigt du milieu !

Si tu t’intéresses à l’islam, tu risques de te radicaliser et te faire sauter ! Si tu vas au catéchisme, tu risques de te faire sauter aussi !

26 novembre 2022 :

J’ai fait une prise de sang…Mon groupe sanguin est …A péritif !

Mouche : Animal proche du con, qui, lorsqu’elle a décidé de te faire chier, ne te lâche pas !

La différence fondamentale entre une poule et une dinde, c’est que la première t’attend au bar, et l’autre t’attend à la maison !

24 novembre 2022 :

Quand je suis arrivé au boulot, mon patron m’a dit de passer une bonne journée…Je suis rentré chez moi !

Les femmes qui se vantent d’être courtisées par plusieurs hommes ne devraient pas oublier que ce sont souvent les articles à bas prix qui attirent  le plus de clients !

Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux…Eh oui, mon reflet !

22 novembre 2022 :

L’ADEP, Association Des Ejaculateurs Précoces a trouvé son slogan : « Balance l’assos« 

L’AUCDJ, Association des Unijambistes et des Culs De Jatte cherche des membres !

21 novembre 2022 :

« C’est bizarre, ma grande sœur n’a pas un seul poil sur le pubis ! » – « C’est normal…tu as déjà vu de la pelouse pousser sur une autoroute ? »

A tous ceux qui dévalisent les supermarchés, n’oubliez pas d’acheter des préservatifs…ça vous évitera la naissance de futurs idiots !

Je ne me rappelle plus, l’e phone, on le met à droite ou à gauche de l’assiette ?

20 novembre 2022 :

Assemblée Générale du Comité du Cher FFPJP

19 novembre 2022 :

J’adore les gens que tu invites et qui te demandent : « Vous avez des toilettes ? » – « Non, je fais pipi-caca dans mon couloir ! »

Les pommes sont excellentes pour la santé …Mon c.. oui :

Blanche neige est morte empoisonnée, Guillaume TELL a failli tuer son fils au tir à l’arc, Eve en a croqué et a pourri l’humanité et Steve JOBS a créé une génération de débiles mentaux !

18 novembre 2022 :

Ceux qui sont nés en 1980 partiront en retraite à 75 ans…Les autres seront abattus sur place au travail !

Après 50 ans, on ne veut plus être parfaites…On veut être heureuses !

J’aurais bien voulu voir la réaction du 1er homme qui a marché dans la merde…Il devait être dans la lune !

17 novembre 2022 :

Dieu a demandé à Hugo de travailler…maintenant Hugo BOSS

Il a dit à Katy de mourir…et Katy PERRY

Dieu sema le blé …et Marc LAVOINE

Il a demandé à Rex de sonner…et REXONA

16 novembre 2022 :

Le 14 février c’était la St Valentin, on vous tenait la main…aujourd’hui c’est la sainte Marguerite !

Dieu a ordonné à Bruce de lire…et Bruce LEE

Il a ordonné au Coca de coller…et Coca Cola

Il a ordonné à Mme SARKOZY de bronzer…et Carla BRUNI

Il a ordonné au castor de ramer…et Castorama.

15 novembre 2022 :

Dieu ordonna à David de guetter…et David GUETTA

Il a demandé à Hélène de s’égarer…et Hélène SEGARA

Il a demandé à Thierry d’en rire…et Thierry HENRY

Il a demandé à Fatou de mater…et Fatou MATTA

à suivre !

14 novembre 2022 :

Mets ceux qui brassent de l’air d’un côté et ceux qui te pompent de l’autre…tu as la climatisation gratuite !

Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres !

Confier sa vie privée à Facebook, c’est un peu comme confier sa petite sœur à DSK ou réviser son BAC de français avec RIBERY !

12 novembre 2022 :

Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, Snapchat change les boudins en canons !

Les fêtes arrivent…Si vous voulez économiser un peu d’argent, c’est peut-être le moment de dire à vos enfants que le Père Noël n’a pas survécu à la pandémie !

Être con est un don…Faire le con est un art !

11 novembre 2022 :

Elle : Chaque fois que tu me parles, je suis toute mouillée ! » – Lui « Ah bon, je t’excite ! » – Elle : « Non, tu postillonnes ! »

Je lui ai demandé un cadeau qui dure toute l’année…Il m’a offert un calendrier !

Elle : « Tu aimes les femmes intelligentes ? » – Lui : « Non, c’est toi que j’aime ! »

10 novembre 2022 :

Ce n’est pas parce que deux chauves complotent qu’on peut dire qu’ils sont de mèche !

Les conneries, il ne faut pas trop en faire parce que c’est comme les impôts, tu finis toujours par les payer !

Monsieur et Madame DURINE ont le plaisir de vous annoncer la naissance de leur fille Anne-Lise.

9 novembre 2022 :

Quand un homme me dit qu’il m’a déjà vue quelque part, je lui dit : « Normal, je suis actrice porno ! » Moment de gène garanti !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux !

« Et ta femme, au lit, elle assure ? » – « Ça dépend, y en a qui disent que oui, y en a qui disent que non ! »

8 novembre 2022 :

Si l’avortement est un meurtre alors la pipe c’est du cannibalisme !

Le but d’un message c’est d’avoir une réponse tout de suite, sinon j’aurais envoyé un pigeon !

Messieurs, si un homme vous propose une fessée déculottée dans une ruelle sombre, alors n’y allez pas, c’est un gay tapant !

7 novembre 2022 :

Argumenter avec des imbéciles, c’est un peu comme jouer aux échecs avec un pigeon ! Peu importe votre niveau, le pigeon va renverser toutes vos pièces, va chier sur l’échiquier, et finalement se pavaner comme s’il avait gagné !

La méchanceté est gratuite, si elle était payante, ça ruinerait les cons !

Un bucheron mal poli est un personnage gros scié qui ferait mieux de stère !

6 novembre 2022 :

Je ne vais pas trop bien ce matin, je crois que je fais un encéphalorectum…pour parler plus simplement, j’ai la tête dans le cul !

Je suis psychologiquement saturé…c’est comme en avoir plein le cul, mais plus classe !

Vu ma gueule ce matin, j’espère que ma beauté intérieure va vite prendre le relai !

5 novembre 2022 :

Chute d’un car dans un ravin au Mexique…Aïe, aïe, aïe car en bas !……………..bof !

Faire entrer de l’eau plate dans une bouteille ronde…Moi, je dis respect !…re bof !

Question posée à un sage chinois : « Maître, si un mec se rase le cul, est-il pour autant gay ? » – « L’homme qui nettoie sa maison attend forcément une visite ! »

4 novembre 2022 :

Les mecs qui arrêtent l’école super tôt, après, au niveau du cerveau, ils ont un problème de dyslexie ! Ribéry, gros dyslexique. Il a confondu entraineur et entraineuse, but et pute, foot et touffe !

Déjà que la plupart des cerveaux sont mal oxygénés, alors avec le port du masque, ça va pas s’arranger !

Le matin du 1er novembre, pépé fait des bisous sur la poitrine de mémé, c’est la fête de tous les saints ! Le lendemain mémé fait un bisou sur le sexe de pépé…c’est la fête des morts !

3 novembre 2022 :

Mon beauf il est con ! Toujours des idées à la con ! Parfois je me demande, tellement il est con, s’il n’est pas deux ! Franchement, tu peux pas être aussi con tout seul !

Parait que maintenant la repousse des cheveux est possible ! Vous vous pincez le nez et vous soufflez très fort !

je sais que je suis fait pour être James BOND ! Je veux dire 0 0 7…c’était mes notes au bac !

2 novembre 2022 :

Je ne me rappelle plus ! L’I phone on le met à gauche ou à droite de l’assiette !

Deux dinosaures n’arrivent pas à se décider pour prendre une décision. Alors ils font un Tirajosaure !

La légende dit que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes !

1er novembre 2022 :

Les hommes politiques, c’est comme les timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Si jamais vous leur passez la mai dans le dos, alors là, ça colle …!

Les manteaux de fourrure sont habités par de vieilles peaux !

Hier mon chéri m’a expliqué qu’il fallait absolument changer de TV, un truc LED, en 3D. J’ai dit : « Attends Chéri, un truc LED en 3D au milieu du salon ? On a déjà ta mère ! »

31 octobre 2022 :

Chez nous, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants ! Pas de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres !

Je frise la cinquantaine…Hé oui ! Enfin, je frise…Je dirais plutôt que je défrise. Tous les ans il y a de nouveaux trucs qui merdent…Je deviens presbyte…des yeux, je précise !

Je fume à mort…4 paquets par jour ! Oui je sais ça fait beaucoup et c’est mauvais de trop fumer, mais je fais attention ! Je ne fume que d’un côté ! Je mets tout dans le même poumon, d’ailleurs on dirait un bâton de réglisse celui-là !

30 octobre 2022 :

J’ai divisé la société en deux catégories : Mes amis ou mes cons à moi, et les cons des autres que je ne supporte pas !

La blondasse : « Ce n’est pas parce que mon décolleté est plein que ma tête est vide, hein ! Oui, mes seins sont refaits, mais mon cerveau est d’origine ! »

« Bon tu connais Arnold SCHWARTZENEGGER ? » – « Ben oui, pourquoi ? » – Ben, Arnold, tu lui mets des boucles d’oreilles, c’est la mère à Manu ! Hein ? »

29 octobre 2022 :

Remarquons au passage que si l’on dit « les animaux » au pluriel, on dit « l’homme » au singulier. Parce que l’homme est unique. De même nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l’homme sème la merde !

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche !

28 octobre 2022 :

J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi, comme ma mère ! Ma mère c’est Georges BRASSENS  avec un chignon !

Les hommes aiment faire des massages la première semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos : « Masser jusqu’à pénétration, après c’est bon. »

C’est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 ans ! Y a plus trop de romantisme, c’est terminé. On ne cherche plus l’âme sœur mais l’âme seule !

26 octobre 2022 :

Et si la foudre tombait sur ta voiture électrique…Est-ce que cela te fera le plein ?

Si ça se trouve, les salariés d’Ikéa sont d’anciens salariés qui n’ont jamais trouvé la sortie !

Une femme qui sait toujours où se trouve son mari s’appelle une veuve

!

25 octobre 2022 :

Mon connard de voisin qui vient taper à ma porte comme un fou à 4h du matin…J’ai failli me blesser avec ma perceuse avec ses conneries !

Quand on pense qu’il est plus facile de remplir des stades payants que des bibliothèques gratuites, là on se dit qu’on est mal barré !

Je ne dis pas que tu es bourrée…Je dis simplement que tu ne peux pas rentrer chez toi avec mon vélo d’appartement !

24 octobre 2022 :

Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d’aller se coucher !

Elle m’a dit qu’elle avait besoin d’un break…J’ai répondu que moi j’avais besoin d’un coupé sport !

Être con, c’est comme avoir de la salade entre les dents, tant que tu fermes ta gueule, ça ne se voit pas !

23 octobre 2022 :

« As-tu déjà crié après ta mère , » – « Oui, j’avais 12 ans ! » « Et alors, qu’est-il arrivé ? » – « Aucune idée, je suis sorti du coma à 16 ans !« 

Derrière un  couple qui dure longtemps se cache un homme qui supporte tout !

Parler à un con, c’est comme se masturber avec une râpe à fromage, une grande douleur et peu de résultat !

22 octobre 2022 :

Poids d’une paupière 0,3 grammes…Lendemain de fête la même paupière, 13 kilos !

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde venue !

La pilule fait grossir…surtout si tu l’oublies !

21 octobre 2022 :

Bien sûr qu’il m’arrive de parler à moi-même…Car j’ai souvent besoin de l’avis d’un expert !

On vit dans un monde où les gens se servent d’un téléphone qui vaut 900 euros, pour consulter le solde de leur compte bancaire débiteur le 5 du mois !

Si quelqu’un te jette une pierre, jette lui une fleur, mais n’oublie pas de jeter le pot avec !

20 octobre 2022 :

Au lieu de chercher la femme parfaite, cherchez plutôt celle qui n’est pas refaite !

On aurait dû se méfier, une année qui s’écrit 2 x 20 ça signifie forcément la quarantaine !

Parfois il ne suffit pas de tourner la page, il faut l’arracher et se torcher le cul avec !

19 octobre 2022 :

Péter à la sourdine n’en frappe pas moins l’odorat !

La femme est la ceinture qui tient le pantalon de l’homme !

Quand le sage désigne la lune, l’idiot regarde le doigt !

18 octobre 2022 :

On ne dit pas : « Ma parole, mais t’es toujours aussi con ! », mais : « Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance ! »

L’humour, c’est ce qui évite à la lucidité de sombrer dans l’amertume.

Le dimanche c’est jour de jogging ! Il y a ceux qui en font un, et il y a ceux qui se contentent d’en mettre un !

17 octobre 2022 :

A 65 ans ma grand-mère s’est mise à marcher 5 km par jour…Aujourd’hui elle a 70 ans, et nous n’avons pas la moindre idée de l’endroit où elle se trouve !

Ne prenez pas la vie au sérieux, de toutes façons vous n’en sortirez pas vivant !

La locomotive de ta connerie roule sur les rails de mon intelligence !

16 octobre 2022 :

Maux de tête « Nurofen »…Maux de chatte « Nurofoune » !

Je ne suis pas difficile…je me satisfais du meilleur !

Je ne suis pas vieille, je suis vintage !

Mon ado de fils m’a traité de ringard ! On a ri ensemble puis j’ai changé le mot de passe de la wi-fi !

15 octobre 2022 :

La femme c’est un peu comme un ouragan, quand ça vient c’est chaud et humide, et quand ça repart, c’est avec ta maison et ta bagnole !

Lever le coude, remettre une tournée, laisser un pourboire…J’ai bien respecté les gestes Bar hier !

Je n’arrive jamais en retard…j’installe le suspens !

14 octobre 2022 :

Compétition à Châteauroux toute la journée.

13 octobre 2022 :

« T’es où ? » – « A Carrefour ! » – « Tu fais des courses ? » – « Non, je monte des pneus d’hiver sur les roues des caddies ! »

Je vais ouvrir une boulangerie dans mon village, je vais l’appeler  » L’épi des mies » ! Qu’en pensez-vous ?

« Chez vous aussi, avant de manger vous faites la prière ?  » – « Non, on a confiance à maman, elle cuisine bien !« 

11 octobre 2022 :

Je préfère manger des nouilles avec des gens que j’aime plutôt que de manger du caviar avec des cons !

Ne cherchez pas forcément votre moitié…Les poires se marient avec le fromage, le melon avec le porto, les batards avec les gentilles et les salopes avec les banquiers !

Reprendre le boulot c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas, mais ça fait quand-même mal au cul !

10 octobre 2022 :

« Ca va mon maquillage là ? » – « Non, on te voit encore un peu ! »

« Je déteste les lendemains de cuite ! » Signé Jeanne d’Arc.

Tous nos Présidents l’ont dit au moins une fois : « Je prédis une nette amélioration de la situation économique à l’horizon de l’année prochaine ! ». Sauf que si vous regardez la définition du mot « horizon » dans le dico, il est écrit : « Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance ! »

9 octobre 2022 :

Bizarre, de chez moi au bar il y en a pour 5 minutes…Mais du bar à chez moi, il y en a pour 1heure !

Toutes les filles veulent une histoire d’amour comme dans les films…Mais elles oublient qu’un film, ça dure 1h30 minutes !

Ne parlez jamais la bouche pleine, c’est malpoli, mais ne parlez jamais la tête vide, c’est pire

!

8 octobre 2022 :

Être connu sur Facebook c’est un peu comme être riche au Monopoly !

La théorie, c’est quand on comprend tout mais que rien ne marche. La pratique c’est quand tout marche mais qu’on n’y comprend rien. Chez moi nous avons réussi les deux, rien ne marche et personne ne sait pourquoi !

Je suis capable du meilleur comme du pire. Mais dans le pire, c’est moi le meilleur !

6 octobre 2022 :

Près de chez moi, l’étendue d’eau n’est plus ce qu’elle était ! L’étang change !

En sortant du supermarché, le vigile m’a demandé de vider mon sac…Je me suis assis et je lui ai parlé pendant 2 heures !

Mon mec m’a quitté aujourd’hui. Mais je sais qu’il va revenir en rampant, le con…J’ai gardé son fauteuil roulant !

5 octobre 2022 :

L’opéra c’est là où les riches s’emmerdent. L’apéro, c’est là où les pauvres s’amusent. Comme quoi, 2 lettres ça change tout !

Le Trésor Public est le seul trésor qu’on ne cherche pas mais qui nous trouve toujours !

Hier soir mon cerveau a été piraté, j’ai été victime d’une six bières attaque !

4 octobre 2022 :

Parfois je me sens bête, puis je te regarde et ça va mieux !

Je ne vieillis pas, je prends de la valeur, nuance !

J’aime parler de rein, c’est le seul domaine où j’ai quelques connaissances !

3 octobre 2022 :

Le saviez-vous ? On active 14 muscles pour ouvrir une bouteille de vin ! Le sport, c’est génial !

La longueur d’une minute dépend du côté de la porte des WC derrière laquelle on se trouve !

La moitié du monde cherche à maigrir, l’autre moitié a faim !

2 octobre 2022 :

Les Italiens, réputés pour être de grands séducteurs, n’ont rien contre le port du masque…En effet, le masque harponne !

Les cons, ça ose tout…C’est même à ça qu’on les reconnait !

Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire !

1er octobre 2022 :

La politique est un moyen pour des gens sans principes de régner sur des gens sans mémoire !

Dur de faire confiance à l’être humain…même les aveugles préfèrent se faire guider par un chien !

La différence fondamentale entre la science et la religion, c’est que la 1ère peut t’envoyer sur la lune ou sur mars, alors que la 2ème peut juste t’envoyer dans les tours jumelles !

30 septembre 2022 :

Les enfants c’est comme les bonnes bouteilles de vin, pour être tranquille, mieux vaut les mettre à la cave !

« Yvette ! Ton mari va se jeter par la fenêtre ! » – « Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes ! »

Un jour je suis tombé sur mon ex…Il faut vraiment que je pense à vider ce congélateur un de ces jours !

29 septembre 2022 :

Ne jouez pas avec le cœur d’une fille, elle n’en a qu’un ! Mieux vaut jouer avec ses nichons, elle en a deux !

« Tu crois que le vie est plus belle après la mort ? » – « Ça dépend ! Après la mort de qui ? »

« Chérie, il y a bébé qui pleure ! » – « T’inquiètes-pas, je vais le changer » – « Et prends en un qui nous casse un peu moins les couilles ! »

28 septembre 2022 :

Si tu as la quarantaine, profites-en bien, car la génération qui paiera ta retraite est en ce moment en train de chasser les pokémons !

Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler !

Je n’aimerais guère vivre sur la lune…Ça m’embêterait de changer de quartier tous les 9 jours !

27 septembre 2022 :

A choisir : On dira ce qu’on voudra, mais c’est quand même moins douloureux de se faire péter la rondelle que de se faire briser le cœur !

Canicule : Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir !

26 septembre 2022 :

« Tu vas où ?

Je sors !

-Si tu ne changes pas cette jupe, tu n’iras nulle part !

Mais pourquoi maman ?

-Mais parce qu’on voit tes couilles Fabien ! »

25 septembre 2022 : CDCV  toute la journée, à demain.

24 septembre 2022 :

Quelques perles entendues par nos toubibs !

« On doit me faire un PET Scan, mais je ne sais pas quand je dois péter ! »

« Docteur, j’ai des douleurs abdominales, pouvez-vous me faire une chorégraphie ? »

« Mon mari tousse de nouveau et crache vert depuis 2 jours…Cà doit être une crachéite ? »

« Je suis mort de peur, j’ai rendez-vous avec l’euthanasiste »

23 septembre 2022 :

Quelques perles entendues par nos toubibs !

« J’ai un bouchon de chair humaine dans l’oreille »

« Mais comment soigner ma faune intestinale ? »

« J’ai dû subir une enculoscopie »

« Ma femme s’est fait ligoter les trompes »

22 septembre 2022 :

CRCV toute la journée, à demain.

21 septembre 2022 :

Quelques perles entendues par nos toubibs !

« On lui a posé un caténaire dans la veine »

« Docteur, êtes-vous aussi vétérinaire, ma chienne m’a mordue »

« Je marche mal car j’ai les ligaments croisés »

« J’ai fait un coma idyllique »

20 septembre 2022 :

Quelques perles entendues par nos toubibs !

« J’ai une gastro et un rhume, bref je coule de partout ! »

« J’ai consulté un gastro-entéropode. »

« Ca fait 2 ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis ! »

« J’ai oublié ma carte virale, et je venais pour une hernie fiscale »

19 septembre 2022 :

La langue est un organe sexuel dont on se sert occasionnellement pour parler !

La calvitie a quelque chose à voir avec le sexe. Une tête franchement chauve est un objet dévoilé excitant, dans ce monde appauvri où l’érotisme se résume à tout voir !

Un homme qui tient le sein d’une femme dans sa paume, tient un peu de l’éternité du monde entre ses mains. Et une femme qui tient le sexe d’un homme contre son sein, tient un peu de la gravité du monde entre ses mains !

18 septembre 2022 :

Les deux caractéristiques  essentielles de l’Anglais sont l’humour et le gazon…L’Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes !

Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier…Le mariage est le prix que les hommes paient pour avoir du sexe !

Le sexe n’est sale que lorsque qu’on ne se lave pas !

17 septembre 2022 :

Sur la route du retour de vacances, RDV demain.

16 septembre 20s 22 :

Je me suis marié 2 fois : 2 catastrophes…Ma 1ère femme est partie et la 2ème est restée !

Une étude récente a déterminé que l’amour était une question de chimie ! C’est peut-être la raison pour laquelle ma femme me traite de déchet toxique !

Sur les routes il y a des bandes réfléchissantes et bientôt il y aura des voitures intelligentes !

15 septembre 2022 :

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu’on sait ce qu’on les paye, on se dit que ça fait cher le kilo !

Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face !

Taux de mortes alitées : pourcentage de femmes qui meurent dans leur lit !

14 septembre 2022 :

Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses quasiment crues mais avec les doigts bien cuits !

Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour, connaissant particulièrement la mise en boîte !

Quand je vous dis que ma richesse est intérieure, je veux dire que mon argent est dans un coffre !

13 septembre 2022 :

Le cinéma est parfois un lieu dangereux en raison des risques de projection de navets !

La société est divisée en deux classes, ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners !

Quand le Christ est ressuscité, il est d’abord apparu aux femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !

11 septembre 2022 :

« Chéri, il est où le bébé ?

-Dans son lit !

-Euh, non, dans son lit il y a un poulet !

-Oh putain, éteins le four, éteins le four ! »

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Je me suis lancé dans la méditation…C’est toujours mieux que de ne rien faire !

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Mon jardinier a saboté la pelouse, je l’ai traité d’assassin en herbe !

10 septembre 2022 :

En cas de doute, choisissez le silence ! Il dérange, irrite, agace mais ne gaspille pas votre énergie et préserve votre image !

Si les cons étaient fluorescents, la terre éclairerait le soleil !

Je n’ai aucun grief contre Dieu, c’est son fan-club qui me pose de sérieux soucis !

9 septembre 2022 :

Le poids c’est exactement l’inverse de l’argent…facile à gagner et très dur à perdre !

L’homme parfait ne fume pas, ne bois pas, ne trompe pas, ne ment pas mais surtout n’existe pas !

Il pleut ! Mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine ! Je crois que je vais les laisser entrer !

8 septembre 2022 :

Si les gens vous tirent vers le bas, c’est bien que vous êtes au-dessus d’eux !

Je n’achète pas bio, à mon âge il vaut mieux prendre tous les agents de conservation que l’on peut trouver !

Tu veux frôler la perfection ? Alors passe à côté de moi !

7 septembre 2022 :

J’ai déjà vu des faux-culs, mais vous, vous êtes une synthèse !

Après la mort l’esprit quitte le corps, sauf chez les cons, chez eux ça se passe de leur vivant !

Je me suis levé ce matin, j’ai levé les bras et crac ! j’ai plié les genoux et crac ! j’ai tourné le cou et crac ! Moralité, plus on est vieux plus on est craquant !

6 septembre 2022 :

Lorsqu’une femme te dit : « Comment ? ». Ce n’est pas qu’elle a mal entendu, c’est qu’elle te donne une chance de modifier ce que tu as dit !

Il y a des personnes qui disent avoir l’esprit ouvert. C’est surement vrai et tellement ouvert que leur cerveau s’est évaporé !

« Le matin faut pas me parler tant que je n’ai pas bu mon café dans mon jacuzzi !

-Mais t’as pas de jacuzzi !

-Voilà, donc ferme ta gueule ! »

5 septembre 2022 :

Les œuvres d’art ne sont pas toutes dans les musées…Tenez, moi en ce moment je suis chez moi !

Lui : « Femme ça s’écrit avec un E mais ça se prononce avec un A. Dès le début on sait que vous êtes compliquées ! »

Elle : « Homme, ça s’écrit avec un H, mais ça ne se prononce pas. Dès le début on sait que vous ne servez à rien ! »

4 septembre 2022 :

Une petite fille entre dans une pâtisserie et demande un gâteau d’anniversaire pour sa petite sœur :

« Comment s’appelle-t-elle dit la boulangère ?

-Plumelle répond la petite fille en parlant bizarrement !

-C’est très joli, et comment tes parents ont-ils choisi ce prénom ?

-Quand ma sœur est née, une petite plume est tombée sur elle !

-Ah, d’accord, et toi, comment t’appelles-tu ?

-Poutrelle !

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« Papy, c’est quoi ce bouton que mamy a sur le nez ?

-C’est une verrue, il faut la bruler !

-T’as raison papy, moi non plus je n’aime pas beaucoup mamie ! »

2 septembre 20022

1er septembre 2022 :

Certaines personnes ont un effet « levure » sur mon système nerveux, en 2 minutes elles me gonflent !

Au boulot je me donne toujours à 100 %…20 % chaque jour de la semaine !

Si vous pensez que l’aventure est dangereuse, alors essayez la routine, elle est mortelle !

31 août 2022 :

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme…Vous en êtes un !

Parait qu’on trouve des hommes merveilleux aux 4 coins du monde…Malheureusement la terre est ronde !

Mais bien sûr qu’il était dopé Armstrong…Le mec il gagne 7 tours de France, va sur la lune et joue de la trompette !

30 août 2022 :

Quand il y a une catastrophe, si l’on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste de façon à réfléchir à une solution en silence !

Si quelqu’un vous traite d’amateur, rappelez-lui que c’est un amateur qui a construit l’Arche de Noé, et des professionnels qui ont fait le Titanic !

La dictature c’est : « Ferme ta gueule ». La démocratie c’est : »Cause toujours » !

29 août 2022 :

Prenez soin de votre corps, ça donnera envie à votre âme d’y rester !

Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le cœur !

Aimons la goutte qui fait déborder le vase, c’est peut-être le début d’un grand changement !

28 août 2022 :

Ne jamais contredire un con, attendre un peu et il le fera de lui-même !

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Nombre d’enfants : 2, ressenti : 10 !

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« Franchement si j’étais toi…

-T’es moi ?

-Non !

-Alors ferme ta gueule ! »

27 août 2022 :

Si vous suivez le troupeau, vous ne pourrez voir que des trous du cul !

Je me suis rendu compte qu’il était impossible de faire plaisir à tout le monde…Par contre pour les faire chier, ça marche !

Levez le coude, c’est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

26 août 2022 :

La police et le conducteur du véhicule :

« Avec 1 gramme d’alcool, vous ne devez plus tenir debout ! »

-Bof, de toutes façons je conduis assis…LOL ! »

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Ne pas confondre : Ivre de bonne heure et ivre de bonheur !

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Question posée à un célèbre footballeur Français qui a terminé sa carrière au Bayern :

« Sur quel arbre poussent les dattes ?

-le calendrier ! »

25 août 2022 :

Il y a 30 ans, j’étais plutôt sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème. Maintenant, j’ai plutôt tendance à les descendre…côte du Rhône, côte de Blaye, côte de Provence…

J’ai une carence en fer…Mon toubib m’a conseillé les pinards…4 jours que je suis bourré !

Quand le goéland se gratte le gland : signe de mauvais temps. Quand il se gratte le cul : fera pas beau non plus !

24 août 2022 :

Les gens, c’est comme les pigeons, tu les aides à s’envoler, et une fois en l’air, ils te chient dessus !

Il va falloir expliquer à certaines filles que le don d’organe c’est bien, mais ce n’est pas une raison à offrir son cul à tout va !

L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture, et que tu en sors pour bonne conduite !

23 août 2022 :

Je ne suis pas antisocial, je suis simplement socialement sélectif, il y a une énorme différence !

Parfois je me trouve un peu con…alors je te regarde, et ça va mieux !

Toi qui sait tout et qui te prends pour une lumière, dis-moi où est l’interrupteur que je puisse fermer ta gueule…Merci !

22 août 2022 :

D’autres faux pluriel : Un fâcheux : des agréments, Un patron : des spots, Un délicieux : des cerfs.

Quitte à jeter votre argent  par les fenêtres, essayer de viser la mienne !

L’ouverture d’esprit n’est pas forcément une fracture du crâne !

Avant de faire le diagnostic d’une dépression ou d’une faible estime de vous-même, assurez-vous d’abord qu’en fait vous n’êtes pas entouré par des trous du cul !

21 août 2022 :

D’autres faux pluriel : Un ministre : des missionnaires, Une grosse : des panses, Une cinglante : des routes.

Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents et gencives, mon vétérinaire des posters de chiens et chats, je ne vous dis pas comment c’est chez mon gynéco !

Quand on embauche un pompiste, c’est une recrue d’essence !

Vu la gueule que tu as, tu ferais mieux de montrer on cul !

20 août 2022 :

D’autres faux pluriel : Un beau : des corps, Un mur : des crépis, Un valet : des curies, Une jolie : des gaines, Un crâne : des garnis.

Les Celtes avaient une charmante coutume dont nous devrions nous inspirer. Après une mauvaise récolte, un incendie, une épidémie ou toute autre calamité, ils sacrifiaient leur chef. Les Celtes étaient une grande civilisation !

Ne vole pas , ne ment pas, ne triche pas…le gouvernement n’aime pas la concurrence !

Le dicton du jour : A la Saint Ferdinand, la France est toujours dirigée par un gland !

19 août 2022 :

D’autres faux pluriel : Une voiture : des mares, un évier : des bouchers, un bond : des buts, une dent : des chaussées.

Une femme dépose plainte au commissariat :

« Il est sorti de la voiture en furie et m’a violée sur le capot !

-C’était quoi comme voiture ?

-Une Ford je crois !

-Une Ford Escort ? une Ford Fiesta ?

-Une forte érection ! ! »

Frappe ta tête contre une cruche, si tu obtiens un son creux, ce n’est pas forcément parce que la cruche est vide !

18 août 2022 :

Quelques faux pluriels : Un train : des rails. Un rat : des goûts. Un pont : des râbles. Un flagrant : des lits.

Les femmes sont comme les fruits. Chacune a sa forme, sa couleur, son arôme et son goût. Le problème, c’est que les hommes aiment les salades de fruits !

Bons vœux : Que les puces d’un chien galeux infestent le cul de celui qui vous pourrit la vie ne serait-ce qu’une seule minute de la journée, et que ses bras deviennent trop courts pour qu’il puisse se gratter !

17 août 2022 :

Faut arrêter de trouver des excuses aux abrutis…Tu peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler ça un vase !

J’ai appelé l’ophtalmo, il m’a donné rendez-vous en 2023…Du coup j’ai acheté un labrador, au cas où !

Il vaut mieux boire de la piquette avec des gens chouettes, que de boire des grands crus avec des trous du cul !

16 août 2022 :

La gentillesse mène à l’orgasme …Si, si, plus tu es gentil et plus tu te fais baiser !

Aux personnes qui pensent que je suis une conasse, dites vous bien que je ne suis pas au max de mes possibilités !

Plus on essaie de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte !

15 août 2022 :

Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé, et participe à ton présent pour que ton futur soit plus que parfait !

On ne peut donner que deux choses à son enfant, des racines et des ailes !

Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un côté, et ceux qui te le pompent de l’autre, alors tu as la climatisation gratuite !

14 août 2022 :

Dans la vie il faut éviter 3 figures géométriques : les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprits trop carrés !

A mon avis, le mec qui a dit que l’on apprend de ses erreurs ne devait pas être parachutiste !

12 août 2022 :

A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour que la mer  garde ses poissons !

Un homme sur cent est un meneur d’hommes, les 99 autres sont des suiveurs de femmes !

Et si la faible participation des femmes à la vie politique ne serait que le simple mépris qu’elles en ont

!

11 août 2022 :

De tous les arts, l’art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme !

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables…On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !

Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour, les hommes ont juste besoin d’un endroit !

10 août 2022 :

La devise des hommes d’affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager pour n’avoir jamais trop à se mouiller !

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent…c’est pire !

je sais qu’il est difficile pour une femme de rendre un homme heureux. Mais si cette tâche vous parait trop dure toute seule, alors mettez vous à plusieurs !…….Une femme pourrait avoir le même discours !

9 août 2022 :

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants, et l’autre homme qui va travailler !

Plus je connais les hommes et plus j’aime les femmes !

Je ferais aimablement remarqué aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé !

8 août 2022 :

Difficile le métier d’homme politique, Les études, c’est très simple, les études c’est 5 ans de droit, et tout le reste de travers !

Dans la 1/2 des couples d’aujourd’hui, l’homme s’occupe des enfants et l’autre homme va travailler !Je ferais aimablement remarqué aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé !

Plus je connais les hommes, plus j’aime les femmes !

4 et 5 août 2022 : 

Préparation de notre concours régional…Pas beaucoup de temps à consacrer au site, la rubrique « La brève du jour » sera de retour dimanche matin.

3 août 2022 :

Dans les magazines, ils conseillent l’infidélité impromptue pour relance ton couple ! Mais ça, c’est comme les scouts, faut être toujours prête ! Faut avoir un string, pas la culotte en coton avec les moustaches qui dépassent !

La repousse des cheveux est possible maintenant, en se pinçant le nez et en soufflant très fort !

Je sais que je suis fait pour être James BOND ! Enfin je veux dire : 0, 0, 7…c’était mes notes au BAC !

2 août 2022 :

Figurez-vous que ma femme n’est pas moche…elle n’a pas un physique facile, c’est différent !

Elle était pas moche…Elle était drôle, sympathique, intelligente, bourrée d’humour ! Non, en fait elle était moche, elle s’appelait Sandy, une Américaine, typique…200 kilos. Là-bas, ils disent 350 livres ! Sacrée bibliothèque !

Attention, le voile c’est comme la mini-jupe, si on voit les poils, c’est que c’est trop court !

1er août 2022 :

Hier man chéri m’a expliqué qu’il fallait qu’on achète une nouvelle télé, un truc LED en 3D. Je lui ai dit : »Attends chéri, un truc LED en 3 D au milieu du salon ? On a déjà ta mère ! »

Les mecs, ça fait plus de 2 millions d’années qu’on couche ensemble, vous ne savez toujours pas nous toucher les seins ! Pétrissage, malaxage, pinçage, tournage, mammographie…Ca suffit !

Je fais une petite dédicace à mes parents car ils sont rentrés dans leur 50ème année de mariage. 50 ans de mariage, ils n’ont jamais pensé à divorcer. Ma mère a pensé au suicide, au meurtre, mais jamais au divorce !

31 juillet 2022 :

Pour les aveugles on dit non-voyant, pour les sourds non-entendant…Pour les cons on devrait dire non-comprenant !

La différence entre une jeune fille et Paris est fondamentale, Paris sera toujours Paris…

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd, c’est pas pour autant qu’il m’entendait mieux !

30 juillet 2022 :

Chez nous, on est dans la norme, hyper classique, une famille recomposée, 7 enfants. Pas de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres !

Je frise la cinquantaine, ah oui ! Enfin, je frise…plutôt je défrise. Tous les ans y’a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte…des yeux, je précise !

Les filles, l’homme parfait n’existe plus, c’est fini, il est mort ! Alors j’ai décidé de monter une brigade. Ouais, parce qu’il n’y a plus que des bâtards. C’est la brigade anti-bâtards…Je déclare la guerre aux hommes sales et aux portefeuilles secs !

29 juillet 2022 :

Les « psy », c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit et j’avais honte. Je suis allé voir un « psy », je suis guéri. Maintenant je pisse au lit et j’en suis fier !

Une blondasse, c’est une blonde qui manque cruellement de subtilité. Il faut être très intelligente pour faire croire qu’on n’est pas maligne. Ce n’est pas parce que mon décolleté est plein que ma tête est vide ! Oui mes seins sont refaits, mais mon cerveau est d’origine !

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui la ferment !

28 juillet 2022 :

La poitrine et le derrière sont les pare-chocs de l’amour !

L’autre jour au café, j’ai commandé un demi…J’en ai bu la moitié, et il n’en restait plus !

J’ai divisé la société en deux…mes amis ou mes cons à moi, et les cons des autres que je ne supporte pas !

27 juillet 2022 :

Dans la vie, y’a pas de grands ni de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre !

Remarquons au passage que si l’on dit de manière générale « les animaux » au pluriel, on dit « l’homme » au singulier. Parce que l’homme est unique. De même nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l’homme sème la merde !

J’ai le plus profond respect pour le mépris que j’ai des hommes !

26 juillet 2022 :

Avant on faisait de la chirurgie esthétique pour se donner un p’tit coup de jeune…maintenant c’est pour tirer un p’tit coup avec un jeune !

J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à m’épiler. Je vais finir comme ma mère ! Ma mère maintenant, c’est Georges BRASSENS  avec un chignon !

Les hommes adorent faire des massages la 1ère semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec comme posologie : « Masser jusqu’à pénétration, après c’est bon ! »

25 juillet 2022 :

J’ai lu qu’une bonne rigolade ça vaut un bon steak, c’est peut-être pour ça que les végétariens font toujours la gueule !

Premier ministre c’est comme un maillot de bain…Ca soutient pas grand chose mais ça cache quand-même l’essentiel !

Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique…Enfin c’est ce que disent les filles quand elles ont été larguées !

24 juillet 2022 :

Slip-fast, vous connaissez ? C’est du slip en poudre, on y ajoute une dose de lait, et hop ça fait un slip ! Slip-fast existe aussi au chocolat !

Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre tout le monde écoute !

C’est triste de revenir sur le marché de la séduction à 37 ans ! Y’a plus trop de romantisme, c’est terminé. On cherche plus l’âme sœur, on cherche l’âme seule s’il en reste !

23 juillet 2022 :

Jeanne d’Arc entendait des voix, Macron les attend !

Hollande à Jarnac, c’est comme DSK à Pornic !

Politique : Quand les verts voient rouge, ils votent blanc !

22 juillet 2022 :

Macron voulait une France qui marche…les Français sont dans la rue !

Il vaut mieux enjamber une pute qu’amputer une jambe !

J’ai acheté un vison à ma femme…Elle est en train de nettoyer sa cage !

21 juillet 2022 :

La France est passée du siècle des lumières au quinquennat des ampoules basse consommation !

DSK : Démonstrateur en Slip Kangourou !

François HOLLANDE : Lassé des échecs, il est passé aux dames !

20 juillet 2022 :

Quand tu demandes l’heure au bois de Boulogne, c’est le buisson qui te répond !

Plus on est pieux, moins on y va !

Ce n’est plus le parti socialiste, mais les socialistes sont partis !

19 juillet 2022 :

Il es fort probable que l’expression « être dur de la feuille » n’avait pas du tout la même signification à l’époque d’Adam et Eve !

« Vous êtes enceinte de combien ? » – « Je ne sais pas, il faisait noir, j’ai pas compté ! »

Avant je gardais mes conneries dans ma tête, et puis il y a eu Facebook…Sponsor officiel de mon délire !

Madame à son chien : « Le voisin m’a dit que tu coursais les gens à vélo ? »  Réponse du chien : « Il raconte des conneries, je n’ai pas de vélo ! »

18 juillet 2022 :

En Suède par un hiver rigoureux, un amoureux attend sa fiancée sur une place devant un thermomètre mural qui indique « -15 » ! Il se dit que si elle n’est pas là à « -20 », il fout le camp !

Dans un petit village du midi, la fanfare est rassemblée sous le balcon du maire dont on fête l’anniversaire. Mais personne sur le balcon. Un passant dit alors : « Il pourrait se montrer pour vous remercier ! ». Alors le trombone s’arrête de jouer et réplique : « Je ne peux pas être partout ! »

17 juillet 2022 :

Qué calor ! Comme dirait mon copain l’irlandais Mac ECKETT, de ce temps là un peu d’Eire ça fait Dublin !

En matière de mode, je dirais que de la lingerie coquine, c’est de la « hot » couture !

Un crime est commis dans une station spatiale en orbite mais il n’est pas puni puisque c’est un crime sans gravité !

16 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

Philo. : L’homme est imparfait, rien de surprenant quand on pense à l’époque où il a été créé !

De même que les Portugais sont toujours gais, les Espagnols sont toujours gnols !

« Dis-moi chéri, est-ce que nous avons des relations sexuelles ? » – « Mais bien sûr mon amour, quelle question ! » – « Alors pourquoi nous ne les invitons jamais ! »

15 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

Fiscalité : Il faut demander plus à l’impôt et moins au contribuable !

Histoire ancienne : Si le nez de Cléopâtre avait été plus long, sa face en aurait été changée !

Littérature : Shakespeare n’a jamais existé, toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui !

« Chexpire »…quel vilain nom, on croyait entendre mourir un Alsacien !

14 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

Il vaut mieux avoir l’âge de ses artères que l’âge de César FRANCK !

La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans…Et si elle ne déborde pas c’est parce que la Providence, dans sa sagesse, y a mis des éponges !

Les champignons poussent dans des endroits humides, c’est pour cela qu’ils ont souvent la forme d’un parapluie !

13 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

L’optimiste est un homme qui s’abrite sous une fourchette quand il va pleuvoir des petits pois !

Le coup de pied au cul, c’est l’électrochoc du pauvre !

« Guépard »…animal connu pour son chant…………………………..bof !

12 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

Voiture : J’ai changé ma 2 chevaux contre une 2 bœufs, ça me pose des problèmes ! au feu rouge forcément ma 2 bœufs ne s’arrête pas, elle fonce !

Il vaut mieux être cocu qu’aveugle, au moins on voit ses confrères !

Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied, que se laver les pieds dans un verre à dents !

11 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

La grippe, ça dure 8 jours si on la soigne et 1 semaine si on ne fait rien !

Bébé, j’étais très précoce. Quand on a voulu me baptiser, j’ai dit au prêtre : « Ecoutez n’insistez pas, je ne suis pas croyant ! »

Mon rêve d’enfant c’était d’être cambrioleur les jours ouvrables et policier le weekend. Je me serais arrêté le dimanche !

10 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

« Comment il va votre frère, celui qui jouait aux dames ? » – « Il est pion dans un collège ! »

« Et votre sœur qui était somnambule ? » – « Elle ne l’est plus ! » – « Ah bon, elle est guérie ? » – « Non, elle est tombée ! »

« Et vous-même, comment ça va ? » – « Je viens d’avoir un rhume et une fracture du crâne ! » – « En même temps ? » – « Presque, j’ai éternué devant un mur ! » – « Ah, je n’avais pas fait le rapprochement ! » –  » Moi, si ! »

9 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

On croit que tu es con parce que tu fais le con, mais c’est faux : tu es vraiment con !

Une chose intelligente est une chose que n’importe quel imbécile peut comprendre !

« Votre prénom ? » – « Paul VI » – « Pourquoi VI ? » – « Parce que je suis le sixième d’une famille de 6 garçons et que l’on s’appelle tous Paul ! »

8 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

Quand on fait prendre un aphrodisiaque à un eunuque, ça lui donne envie de pisser !

Quand la tour de Pise penche à droite c’est qu’il va pleuvoir…Quand elle penche vers la gauche, c’est que vous arrivez par l’autre bout de la rue !

Si l’Administration militaire faisait bien son travail, il n’y aurait pas de soldat inconnu !

7 juillet 2022 :

Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :

Zoologie :

Le printemps venu, la femelle du coucou va déposer ses œufs dans les pendules !

Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi !

Médecine :

L’impuissance est causée dans 99% des cas par une fermeture éclair coincée !

6 juillet 2022 :

Massacre dans le poulailler…le coq était armé d’un œuf millimètre !

Je suis sincèrement désolé si je t’ai blessé en te traitant de con…j’étais persuadé que tu le savais déjà !

On dit des chiens qu’ils ne leur manquent que la parole…Par contre je connais un paquet de gens à qui il manque la muselière !

4 juillet 2022 :

La femme qui veut être légal de l’homme manque singulièrement d’ambition !

Les hommes ! ! Un mâle nécessaire  !

L’homme…un chauffage d’appoint qui ronfle !

3 juillet 2022 :

Un homme se rend au mariage de son ex femme. Un peu jaloux il demande au nouveau marié quel effet ça fait de pénétrer un stock usagé ! Et le nouveau marié de répondre : »Incroyable ! Passés les 5 premiers centimètres, c’est flambant neuf ! »

La porte c’est comme la gueule, à défaut de la fermer, on peut la claquer !

« Je cherche le livre « Les hommes fidèles » demande une cliente à la bibliothécaire » – « Au rayon science-fiction » répond-elle !

2 juillet 2022 : 20 ans du club

1er juillet 2022 :

La différence fondamentale entre DSK et un labrador, c’est que le labrador lui, porte son collier à pointes même en dehors des soirées SM !

« Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a des testicules gros comme des melons ! » – « On vient Madame, mais gare à vous si on se déplace pour des prunes ! »

Au restaurant : « Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j’ai commandée tout à l’heure ? » – « Certainement Monsieur, on est en train de la ramasser ! »

30 juin 2022 :

« Tes dents sont comme des étoiles… » –  » Merci mon chou » – « Si jaunes et si distantes ! » – « Va te faire voir connard ! »

« Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ? » – « Bah, je sais pas, t’as fait comment toi ? »

2 blondes : « Que penses-tu des hypothèques ? » – « Je trouve ça merveilleux que les hippopotames aient un endroit pour aller danser ! »

29 juin 2022 :

Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin j’ai eu une panne de réveil, hé bien elle m’a chié une pendule pendant 3 jours !

Le bonheur vient de l’intérieur, c’est pour ça que c’est bon de péter !

A Paris quand il pleut, je suis comme un tampax , je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période !

28 juin 2022 :

« Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c’est mon petit frère ? » – « Pas tout à fait…comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère ! »

« Pour moi tu seras toujours la 8ème merveille du monde ! » – « Ah bon ? Et qui sont les 7 salopes que tu classes devant moi ? »

Je me suis fait avoir, j’ai acheté un réfrigérateur et il ne fonctionne pas ! Remarque je l’ai payé en 4 mois « sans frais » !

27 juin 2022 :

On nous avait dit que 2022 serait l’année du changement…Effectivement, il y a plein de nouveaux variants !

« Maman, ce serait possible d’avoir un petit frère ? » – « Trop tard, je viens de l’avaler ! »

Une femme de 20 ans, c’est comme un ballon de rugby, il y a 30 hommes qui lui courent après. Une femme de 25 ans c’est comme un ballon de foot, 22 hommes lui courent après. Une de 30 ans c’est comme un ballon de basket, 10 hommes lui courent après. Une de 40 ans c’est comme une balle de base ball, 1 homme lui court après. Une 50 ans c’est comme une balle de tennis, chacun la renvoie pour ne pas la garder et une femme de 60 ans, c’est comme une balle de golf, on envoie la balle le plus loin possible pour qu’elle ne revienne pas !

26 juin 2022 :

Je fume beaucoup, surtout le cigare. Tellement accroc que même quand je me baigne, je fais la planche pour fumer…Ma femme m’appelle le remorqueur !

Crise économique, il faut limiter sa consommation de gaz…C’est décidé, demain j’arrête de péter !

Je vais vous raconter une histoire courte qui va vous la couper…Voilà, c’est l’histoire d’une circoncision…!

Cette nuit ma chienne en rêvant, m’a fait une reprise de Walt Disney…La belle aboie dormant !

25 juin 2022 :

Je rentre à l’instant de chez le toubib…Toute ma vie je n’ai bu que du vin, de la bière, de la gnole et de la liqueur…Et voilà qu’il me dit que j’ai de l’eau dans les jambes ! ! Cela ne peut provenir que du brossage de mes dents !

J’ai arrêté de boire, et un jour le toubib m’a dit que si je reprenais un verre d’alcool, ce serait comme si j’allais me baigner et que je savais pas nager ! Quand on sait qu’on va se noyer, ça donne à réfléchir ! !

J’en étais à une bouteille de poire Williams par jour. Le toubib m’a conseillé d’arrêter quand il a vu les résultats de la prise de poire ! !

24 juin 2021 :

Il y a 2 versions de l’alcool, soit c’est un ennemi qui te veut du bien mais qui te fait du mal, soit c’est un ami qui te veut du mal mais qui te fait du bien !

Boire ou conduire, slogan génial ! Moi qui n’a pas de voiture, je me suis mis à boire !

J’adore la pluie. En particulier les journées alcoolisées. Quand tu as trop arrosé l’intérieur, ça fait du bien d’arroser un peu l’extérieur !

23 juin 2022 :

« C’est rare les filles qui restent avec moi jusqu’au petit matin, en principe je les renvoie chez leur maman ! » – « Et celles qui n’ont pas de maman ? » – « Je les renvoie chez leur mari ».

La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l’espérance de vie ne dépassait pas 30 ans !

On me prend pour un don juan ! Hé bien non, je n’ai pas d’encoches à la braguette, par contre toujours une balle dans le canon !

22 juin 2022 :

Pour connaître l’âge d’une femme, il faut la voir avant son petit déjeuner !

Je déteste la bijouterie chez les femmes. Porter des bijoux comme s’ils étaient à vendre ! C’est l’arbre de Noël qui cache la misère !

Comment je regarde les femmes ? En général de bas en haut ! De gauche à droite pour les plus grosses !

21 juin 2022 :

Le problème du bonheur, c’est que ça cache toujours quelque chose, la note finit toujours par tomber. Alors quand je suis heureux, j’attends la facture !

L’Amérique, c’est un immense centre commercial avec un très grand parking. Si on est bien garé, ça va, mais si on attend sa place, on peut crever !

J’ai eu beaucoup de succès auprès des femmes…Et j’ai les notes de frais qui le prouvent.

20 juin 2022 :

Des prises de position, je n’en ai pas vraiment…Ma position est souvent couchée !

« Un jour, j’ai dîné en tête à tête avec F HOLLANDE » – « Ensuite, vous êtes devenu socialiste ? » –  » Non, aucun rapport, je peux dîner avec un chirurgien sans être opéré ! »

Je suis pour l’augmentation du goût de la vie !

19 juin 2022 :

Faut pas rêver, les coqs chantent aussi en Corse ! Tous les jours…vers 16h00 !

Il ne faut pas confondre pessimistes et déçus, les déçus eux ont des preuves !

La politique, c’est un des rares métiers du spectacle où l’on voit toujours les mêmes acteurs, le même scénario, les mêmes décors et les mêmes costumes, et personne ne dit rien ! Et cela fait toujours des entrées !

18 juin 2022 :

« Vous buvez pour noyer votre ennui ? » – « Pour l’irriguer seulement ! »

« Que pensez-vous de l’astrologie ? » – « C’est la science désastre ! »

Un véritable fantôme, ça me plairait ! S’il passe à travers les murs je l’enverrais faire les courses la nuit, quand c’est fermé !

17 juin 2022 :

« Vers l’âge de 15 ans, vous aviez envie de faire quoi ? – « Mais c’était pas une envie, je faisais déjà et je tirais la chasse ! »

J’adore le boudin, mais je déteste les boudins ! Et j’aime à dire que la différence entre un boudin et du boudin…il y en a un qui verra jamais la purée !

A celui qui me demande quel est le comble de la misère, je répondrais que la misère est un comble !

16 juin 2022 : Pas de brève  because championnat du Cher doublettes « vétérans « .

15 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

L’immigration climatique, avec la fonte des glaces, on aura des esquimaux par terre sur les trottoirs à nous mendier encore !

Le foie gras c’est de la torture. On torture les animaux et c’est le foie qui prend !

Quand tu vois la tour Eiffel, c’est presque du tourisme sexuel !

Les crottes de souris, c’est pas sales…pendant les guerres on les mange !

13 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Respecter la nature ? Elle nous respecte la nature ? Quand tu vois les merdes de pigeon sur les voitures !

Avec une jambe pus courte que l’autre, tu tournes en rond, comme les aiguilles d’une montre !

C’est bien les enterrements des stars, on voit les gens du show-biz, pas maquillés, 30 ans de plus !

« T’as vu le bide qu’il a ! » – « C’est la picole qui lui fait un glissement de terrain ! »

Il était bipolaire Napoléon ! T’as vu son chapeau !

13 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

C’est du gâchis d’eau potable les chasses d’eau ! Bon, pour autant j’irai pas chier dehors pour utiliser l’eau de pluie !

L’eau de la chasse plus le produit, on a la merde plus propre que la vaisselle !

La France est morte Monsieur…Et les politiques, ce sont des asticots !

T’as besoin d’une aide mentale pour être con ?

12 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

T’es un vrai connard toi ! T’es pas un connards générique !

Si on trie les déchets, faut virer la moitié des ministres !

Ils veulent le droit d’asile ! On a qu’a les mettre directement chez les fous !

On est trop gros, on finira comme les dinosaures !

11 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Faut lui mettre une ruche dans le ventre tellement il a de diabète !

Tous les objets sont super-intelligents, maintenant il n’y a que nous qui sommes des super-cons !

Moi feignant ?…Pas du tout, je suis générateur d’énergie tordue !

Pasteur il se servait de sa tête…Pas besoin des millions du téléthon !

10 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

On respecte pas la vie sur terre, alors pourquoi en chercher dans l’Univers ?

Même sans alcool il se saoule…Il a la pomme d’Adam qui lui fait du Calva !

Les glaciers fondent, résultat il pleut ! Normalement il devrait neiger !

Les gosses maintenant ils sniffent du gaz, ça les fait rire mais ça les fait crever aussi ! Nous quand on était petits, on pétait, on mourrait pas, on rigolait !

9 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Le changement climatique ! Pour une fois qu’il y a quelque chose qui change !

On a des bombes atomiques et on ne peut rien faire contre des mecs qui égorgent au couteau !

La chirurgie esthétique, ils te mettent des poches de plastique dans les nichons, ils te sucent la graisse du ventre, ils la mettent dans des sacs plastiques qu’ils vont remettre dans les nichons…tout bénef !

C’est les paysans du Larzac qu’il faudrait envoyer sur la lune !

8 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

105 ans qu’elle a la vieille, une Nancéenne ! Plus vieille que Nancy !

Le sang de la girafe, monter à la tête, redescendre au cœur…C’est le grand 8 !

Ce devrait être à la science de trouver des maladies qui se guérissent !

Sarko n’aime que lui, c’est un nain, il rêve de se sucer tout seul !

7 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Le matin le café, à 10h00 le blanc, le pastis à midi, la bière à 16h00…Je bois dans le sens des aiguilles d’une montre !

On va quand même pas remettre de la glace pour faire plaisir aux ours blancs !

Ils vont tuer la poule aux œufs d’or à force de pomper la vache à lait !

A la limite mieux vaut un pays avec avec des vieux à la retraite qu’un pays avec des jeunes au chômage !

6 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

La montée du niveau des mers, ça va remonter  le plafond aux poissons !

Un œil qui pleure, l’autre aussi, les larmes au bout du nez…Le plus petit delta du monde !

Les hommes ont de moins en moins de sperme…Et il y en a qu’un seul qui sert sur des millions ! Tout les reste meurt…Faudrait instaurer des quotas !

C’est l’autoportrait à la tête de con quand je me regarde dans une glace !

5 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Donner mon foie à un connard qui va prendre sa voiture, bourré, et qui va tuer 5 personnes, certainement pas !

Une greffe de foie, tu peux attendre des années, le temps de niquer tes poumons !

Quand t’as 10 ans tu prends ton bain dans une baignoire pleine de grosse mousse, la bite dans une bulle de savon…ça vaut la 3D !

Mon père avait horreur des cimetières…Il est mort quand-même !

4 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

C’est le soleil qui réchauffe la planète, pas les bagnoles ! Tous les gens vont au ski en voiture et ça fait pas fondre la neige !

Il s’est défenestré la tronche avec une balle ! !

On veut refroidir la planète ! Alors ouvrons les fenêtres !

Même si on dit que je suis une merde, ça me fait plaisir qu’on parle de moi !

3 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Le demi n’est pas la moitié d’une autre bière plus grande, puisque le verre est plein !

Les coins à champignons, c’est jamais dans les coins, c’est toujours perdu au milieu !

Il a un cancer du poumon alors qu’il a jamais fumé…c’est comme un piéton qui se fait tuer par une voiture !

S’il y a une chose qui n’évolue pas c’est la merde, on chie la même depuis la préhistoire !

2 juin 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Je rentre plus dans mes pantalons et je rentre toujours dans mes slips ! Comprends pas !

Il doit se demander ce que c’est que l’aveugle quand il se touche la bite !

Ils sont devenus milliardaires en comptant sur un boulier ces cons de chinois !Il faut ‘ naissances pour un mort, pour porter le cercueil !

1er joint 2022…Hier journée sans tabac et aujourd’hui…!

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

C’est bien de ronfler, ça signifie au moins que tu es vivant !

On dit le « mal du pays »…Faut être apatride, comme ça t’as pas mal !

Du fromage de poule…ben oui, c’est pas plus con que des œufs en neige !

Je suis né sous « X », au moins ça m’a permis de faire du porno !

31 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

« Ils lui ont fait l’ablation ? Ca se fait ça ? » – « Mais oui, bien sûr que ça s’ablate ! »

C’est comme tous ces produits qui sentent bon la nature, que tu mets dans les chiottes. Si tu les mets dans la nature, ça sent les chiottes !

J’ai divisé ce que je bois par deux ! Deux pichets de 50 au lieu de quatre de 25 !

Ma mère était pas mère porteuse, elle était mère buveuse. Le vin, c’est mon père  qui portait !

30 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Les médicaments vendus en grande surface ! Quand tu vois les antibiotiques dans la viande, c’est déjà fait !

Quand je suis malheureux, je vais au zoo, je trouve plus triste que moi !

Depuis qu’on ne fume plus dans les bars, quand on pète ça sent !

Le pouce , ce n’est pas un doigt, c’est le bout du bras !

28 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

L’avion va tout droit…C’est pour ça qu’on dit les « pilotes de ligne » !

On croit qu’il est intelligent parce qu’il ne parle pas…Mais c’est un con silencieux !

Dieu t’envoie un tsunami, des milliers de morts…et s’il y a un enfant de sauvé, c’est un miracle de Dieu ! !

Le soleil, il a de la chance que la terre existe, sinon il ne chaufferait que des planètes de merde où il n’y a rien !

27 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

L’hirondelle ne fait pas le printemps, mais les mouches font l’été !

Je vois pas pourquoi dans la langue française on a autant de mots anglais, alors que dans la rue on a beaucoup d’arabes !

Lui, son nom sur la boîte aux lettres, c’est pour savoir où il habite !Avec tous les coups de soleil que les gens prennent l’été, on pourrait chauffer une ville tout l’hiver !

26 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Tu te laves le cul avec du shampoing ? Mais tu es malade, c’est pas des cheveux !

18 tonnes de nourriture pour un pays pauvre, c’est que dalle ! Nous, à la braderie de Lille, on a mangé 15 tonnes de moules et autant de frites !

Tout ceci pour dire qu’on a quand-même moins de libertés que les hommes préhistoriques !

Le recyclage des déchets, ça devrait commencer par les hommes politiques !

25 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Pleurer pour avoir son biberon, c’est le début de la mendicité !

A Marseille, une femme sur deux est voilée, même le mistral n’a plus le droit de soulever les jupes des filles !

Le pain, le vin, le travail…Et maintenant c’est Mac Do, le coca et le chômage !

Le tunnel sous la Manche, le tunnel sous le Mont-blanc…On est pire que des ragondins !

24 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Y a pas d’mouches dans les cercueils ! Alors ça vient d’où les asticots ?

Tu ne maigriras pas en mangeant de la salade, regarde les vaches, rien qu’en mangeant de l’herbe, c’est des grosses vaches !

Les deux trucs les plus importants dans la vie, la naissance et la mort, mais on ne s’en souvient pas !

23 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Le fœtus, il serait mieux dans les poumons plutôt que dans le ventre…Dans les poumons, il y a de l’air !

Adam et Eve bouffent une pomme, on nous pourrit toute notre vie ! L’Autre, il se balade, on Le cloue sur une croix ! Mais c’est quoi cette religion de cons !

Juillet, les juilletistes, Août, les aoûtiens…Ceux qui partent en septembre n’ont pas de noms ! C’est des cons ?

La circonférence ? Je sais ce que c’est ! C’est la taille du tour du rond !

22 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Tu peux mourir à n’importe quel moment de ta vie, par contre, naître, c’est qu’une seule fois au début !

Avec le réchauffement climatique, tu pêches des poissons de la Méditerranée en Bretagne !

Messi court 10 kilomètres par jour, au tour de France les mecs y pédalent 200 bornes par jour ! Y a pas photo !

Il est gentil le bébé d’attendre sa naissance pour faire son premier caca !

Il a une tête d’huitre, il ne faut pas qu’il enlève son casque !

21 mai 2022 : Retour de vacances. RDV dimanche.

20 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

On grandirait à la vitesse des arbres, on aurait moins peur de mourir !

Les pauvres qui font des gosses pour les riches, au moins, ça leur fait quelque chose dans le ventre !

Sexuellement c’est une cougar, mais à la maison c’est une courgette !

Quand on sera tous morts, la vie aura disparu, et la mort aussi !

19 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

On n’arrête pas d’être sollicité…le cancer, le sida, les restos du cœur etc, etc ! Chacun sa merde, moi j’ai des verrues aux pieds, je ne pleurniche pas !

Avec les selles, on sait où tu es allé et ce que tu as mangé…C’est la boite noire intestinale !

Tous ces morts sur la route…moi je les enterrerai sur le bas-côté, pour qu’on voit les tombes !

Elevés au biberon, ça les dérangera pas les nichons en plastique !

18 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Rouler au diesel, c’est moins pire que faire du vélo au milieu des bagnoles !

Depuis le temps que l’eau des fleuves coulent dans la mer, il ne devrait plus y avoir d’eau de mer dans la mer !

L’animal qui a le cul le moins visible, c’est le serpent !

Ministre de l’outre-mer c’est une noire, ministre des femmes c’est une femme…y a que le ministre du travail qui n’est pas un travailleur !

17 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Il a toujours été con, et il reste sur ses acquis !

Le congé maternité ? Déjà qu’elles foutent rien pendant 9 mois !

Je bois de la bière, ça me fait péter, je pisse pendant une heure…je fais de la fracturation hydraulique !

La communion, t’avales le Christ en deux secondes, c’est fast-food !

16 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Cette année la journée de la femme c’était en même temps que l’ouverture de la pêche à la truite…J’ai attrapé ni l’une ni l’autre !

Boire est un geste naturel, alors que manger, faut mâcher !

Tu voles dans un magasin, il y a dix caméras qui te filment. Un avion qui disparait…rien !

Boisson alternée, pair je prends un Ricard…impair je prends un 51 !

14 mai 2022 : Départ en vacances, RDV demain !

13 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

T’es pas un vrai végétarien si tu manges du jambon…C’est comme si tu étais nudiste et que tu gardais ton slip !

Ca se pose là l’utérus, comme un refuge à germes !

Ils foutent plus rien au lycée…c’est des maisons de retraite pour adolescents !

Les spermatozoïdes; il y a une sélection, c’est le plus rapide qui gagne, alors qu’in vitro, si ça se trouve l’infirmière elle prend le plus con !

12 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Manger des pâtes ça fait grossir les fesses lentement…On appelle ça l’effet cul lent !

Si l’homme et la femme deviennent égaux, la femme aura-t-elle encore l’envie d’évoluer ?

Les vieux qui meurent, faut les incinérer…Mais les jeunes, il faut les enterrer, ça fait du frais dans la terre !

Si les femmes ont le même salaire que les hommes, c’est que les hommes ne gagnent pas assez !

11 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Un roi en carrosse, c’est toujours mieux qu’un petit gros en scooter !

Le fond, la forme…Je bois la forme et je vois le fond !

Auparavant, j’avais beaucoup d’habitués dans mon bar…Maintenant j’ai des sans comptoir fixes !

Comme les asticots dans le cimetière, je mange tout ce qui est en boîte !

10 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Un obèse, il faut le couper en deux, et compter les anneaux pour voir son âge !

Avec le rouge t’as le saucisson…avec la drogue, t’as rien de bon qui se grignote !

Tous les matins, quand je sais que je n’ai pas foutu la merde quand j’étais bourré la veille, je suis content et je rebois un coup !

Poulidor est mort après Anquetil…toujours 2ème !

9 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Elles se font mettre des nichons en plastique et elles ne veulent pas manger de maïs transgénique ! On a qu’à leur dire que manger ce maïs, ça fait pousser les nichons ! Et les travelos, si tu leur dis qu’ils vont devenir des pouffiasses, tu vas voir ce qu’ils vont avaler comme maïs ! !

On aurait plus vite fait de repeindre autre chose plutôt que de restaurer sans arrêt les vieux tableaux !

Des mecs bourrés, un bar pourri, des chiottes bouchées…J’aime pas ce genre d’écosystème !

Jamais vu un con pareil…T’es un connard sans précédent !

8 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Avec le vent, le sable se déplace…le sol algérien, tu le retrouves partout !

L’état végétatif, ça me convient…mais il faut qu’il y ait de la vinaigrette !

Une voix à la radio, tu imagines son visage…Le visage à la télé, tu imagines son cul !

Quand tu vois l’état du Saint Suaire, je voudrais bien voir son slip, à Jésus !

6 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Faut pas chercher loin, le père Pastis 51, la mère Pernod 45…Le fils trisomie 21 !

J’ai rien bu et je suis déjà bourré ! Je dois être apéro-condriaque !

L’hiver, les vaches mangent du foin, le lait est moins bon ! Alors avec, on fait du fromage de chèvre !

On naît à l’hôpital, on revient mourir à l’hôpital…comme les saumons !

5 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Faut les foutre à l’hôpital psychiatrique, si c’est ça qu’ils veulent, les demandeurs d’asile !

Il a le cœur sur la main…et le foie dans l’autre !

60% du corps humain c’est de l’eau, alors pourquoi on est saouls ? Moi le midi, ça me fait 5 Ricard dans 60 litres d’eau !

Aux cabinets on ne s’ennuie pas, alors pourquoi on dit qu’on se fait chier quand on s’emmerde ?

4 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

A la météo ils disent qu’il est tombé un mois de pluie…Je comprends pas, le mois dernier il a plu pendant 3 jours !

Hitchcock, il a même fait un film avec des poules !

La télévision c’est un bocal de formol…Quand tu les vois dans la rue, ils font dix fois plus vieux !

Au sénat, ils se font mettre des couches pour les débats de nuit !

3 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Il a eu sa greffe du foie hier…Il va pouvoir picoler de nouveau !

Un jour on aura le côlon connecté sur internet, et ça sonnera sur le portable quand il faudra y aller !

La prostate, c’est la rate de la bite !

Le voile intégral, ça ne cache rein…On voit encore plus que ce sont des arabes !

2 mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Ils augmentent le prix du tabac pour qu’on arrête de fumer…ils font pareil avec le coût de la vie, pour qu’on arrête de vivre !

La première dame de France, d’accord, mais dans les basses-cours aussi, t’as la première dinde !

Racine c’est une racine, alors que Corneille c’est un oiseau, tu vois la différence ?

Tu réfléchis longtemps pour dire une connerie…C’est ça le paradoxe !

1er mai 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Les Bretons sont tous frères…normal, ils ont Quimper !

Sa femme est si vieille qu’on dirait une femme d’archéologue !

Miss Univers, d’accord ! Mais a-t-on demandé aux autre planètes ?

Le phoque, sur la banquise, il est tout mou ! Le beurre, une heure dans le frigo, tu peux plus l’étaler !

30 avril 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Pourquoi on jette pas les poubelles dans les volcans plutôt que de construire des incinérateurs géants !

Une femme est toujours plus une connasse par rapport à son mari qui est un connard, parce qu’elle reste avec lui !

J’urine au café de la Poste ce que j’ai bu au café de la Mairie…Je transvase !

Jésus c’était le 1er hippie de l’humanité…sauf qu’il ne jouait pas de la guitare !

29 avril 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

Il se saoulait au « Vieux papes », ne mangeait que du « caprice des Dieux »…Il est au ciel maintenant !

Le coût du travail ? Moi ça m’a coûté 60 ans de ma vie !

C’est regrettable, un chien d’aveugle ne verra jamais l’amour qu’il y a dans les yeux de son maître !

Faut arrêter de faire des gosses si l’on veut qu’il y ait moins de vieux !

28 avril 2022 :

Quelques brèves entendues au troquet du coin :

La moule, c’est une huître des bas-quartiers !

Le cœur de la femme est plus petit parce que les nichons prennent de la place en dessous de la peau !

27 ans de prison il a fait Mandela ! Hollande, tu lui pinces un bout de nichon, il s’écroule !

Les couilles, c’est comme les jumelles, on ne peut pas les séparer !

27 avril 2022 :

Cuba : A force de rouler les cigares, les Cubaines ont attrapé le cancer des dessous de bras !

Le gavage des oies, c’est de la torture !…Et les homosexuels ? Vous croyez que c’est mieux ce qu’ils font ?

Remembrement : Si tu enlèves les haies tu enlèves les oiseaux…Si tu enlèves les bistrots, tu enlèves les gens !

Société : Un caveau en marbre, c’est un palace pour asticots !

26 avril 2022 :

La justice c’est comme la Sainte Vierge…Si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe !

Dicton belge : La bière ne contient pas beaucoup de vitamines, alors buvez-en beaucoup !

Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdu !

Passé 65 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part c’est qu’on est mort !

25 avril 2022 :

En son temps le mime MARCEAU s’était installé en Corse…C’était un pas de plus franchi dans l’escalade de la loi du silence !

Quelle belle région que la Lozère, une région où les hommes sont des hommes et où les chèvres surveillent leurs arrières !

Sortant d’un cours d’aérobic, deux amies se changent dans le vestiaire quand l’une d’entre elles voit l’autre enfiler un caleçon d’homme :

« Tiens, depuis quand tu portes des sous-vêtements masculins ?

Depuis que mon mari a trouvé un caleçon d’homme dans mon sac à main ! »

24 avril 2022 :

Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche : les femmes, le jeu et les technocrates. Les femmes c’est le plus marrant, le jeu c’est le plus rapide et les technocrates c’est le plus sûr !

Un couple entre dans une brasserie, s’installe et fait venir le serveur :

« -Deux thés citron s’il vous plait

Et dans une tasse propre, ajoute la femme ! »

Le serveur revient quelques minutes plus tard avec les deux thés citron :

« La tasse propre, c’est pour qui ? »

Bien heureux les pauvres, ils seront assis à la droite de Dieu…Bienheureux les riches, ils seront allongés à côté de leur piscine !

23 avril 2022 :

Monsieur et madame BIENSUCE ont d’abord eu un fils qu’ils ont malheureusement appelé Humphrey…Mais ils ont également eu une fille qu’ils n’ont pas trouvé de mieux que de la prénommer Emma !

J’ai toujours pensé que les femmes avaient des difficultés à faire un créneau parce que leurs maris ne cessent de leur répéter qu’ils ont un pénis de 20 cm ! Comment voulez-vous après ça, qu’elles aient le sens des distances !

Un humoriste célèbre aimait à dire : « Dans la vie, pour réussir, il faut avoir des couilles…et de préférence les siennes ! »

22 avril 2022 :

Tout physicien nucléaire qu’il était, EINSTEIN savait rigoler ! Un soir il rentre ivre mort à la maison en chantant à tue-tête. Sa femme réveillée par les hurlements lui dit :

Albert, tu as encore fait la bombe !

En son temps, on disait de Margaret THATCHER la dame de fer, que ses tétons étaient la partie cachée de l’iceberg !

Il n’y a aucune  différence entre Jane BIRKIN et une église ! Dans une église les saints sont à l’intérieur…Chez Jane BIRKIN c’est pareil !

19 avril 2022 :

Deux femmes cannibales parlent de leurs problèmes de couple :

« -Je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari, dit la première !

Tu veux mon livre de recettes lui demande l’autre ? »

A votre avis qui éprouve le plus de plaisir durant l’acte sexuel ? L’homme ou la femme ? Hé bien la femme, et je vous le prouve ! Quand vous éprouvez le besoin de vous gratter l’oreille, vous y glissez le petit doigt, vous l’agitez frénétiquement. Bien…Une fois que vous l’avez retiré, qu’est-ce qui se sent le mieux, le petit doigt ou l’oreille ?

18 avril 2022 :

Un jour je suis rentré à la maison et j’ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami :

« Roger, lui ai-je dit, je ne comprends pas ! Moi j’y suis obligé, mais toi ? »

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Quand on a une femme sur les genoux et qu’on n’est plus d’accord avec elle, je trouve qu’elle est plus lourde !

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Dans une soirée mondaine un dragueur impénitent aborde une jeune femme :

« Vous ne buvez rien dit-il ! Puis-je vous proposer un doigt de whisky ?

Pour le whisky, non merci, je ne bois jamais d’alcool…Mais pour le doigt c’est d’accord ! »

17 avril 2022 :

Guytou entre dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur  :

« -Petit, grand ou extra large ? demande le vendeur.

Extra-large répond Guytou…c’est pour élargir le cercle de mes connaissances ! »

« -Papa, demande une petite fille, qu’est-ce que ça veut dire avoir des sentiments partagés ?

Eh bien par exemple, c’est quand j’ai vu la mère de maman tomber de la falaise au volant de ma nouvelle BMW ! »

16 avril 2022 :

« – C’est quand même un monde ! Jamais moyen de tomber d’accord avec toi en 25 ans de mariage !

26 lui répond son épouse !

Dans un bar, un habitué apostrophe un client qui vient de rentrer :

« -Tiens Roger, tu as vu cette nouvelle machine du barman, elle fait des glaçons avec un trou au milieu ! Je n’ai jamais vu ça !

Des glaçons avec un trou au milieu, moi si je connais, j’en ai épousé une ! »

15 avril 2022 :

Dieu, après avoir créé l’homme, a dit : « Je peux faire mieux que ça »..et Il a créé la femme !

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes…surtout quand elles sont veuves !

En ces temps de SIDA, la fidélité, c’est l’euphémisme de la trouille !

14 avril 2022 : CDCV toute la journée.

13 avril 2022 :

Deux nonnes sont au marché et achètent 2 concombres. Le commerçant leur en propose 3 pour le prix d’un :

« D’accord disent les nonnes, on pourra toujours manger le 3ème ! »

La différence est fondamentale entre un ferrailleur et un curé, le premier a du fer à ne pas savoir quoi en foutre, alors que le curé c’est le contraire !

Epuisé, en sueur, Jésus arrive en haut du mont Golghota, trainant sa croix derrière lui. Il retire sa couronne d’épines, s’éponge le front et dit :  » L’été prochain, on va à la mer ! »

11 avril 2022 :

J’ai demandé à 3 potes de laver ma voiture…Résultat, Mario brosse, Mickey mousse et Bob l’éponge !

Quand je vois un type qui n’a même pas de quoi bouffer aller voter, cela me fait penser à un crocodile qui se présente dans une maroquinerie !

Tout le monde gueule, on dit : »Ouais, il y a 3 millions de personnes qui demandent du travail ! Ce n’est pas vrai, de l’argent leur suffirait ! »

10 avril 2022 :

Une vieille dame a acheté une paire de chaussons pour son mari. Il est nu dans la salle de bains, elle lui donne les chaussons qu’il essaye de suite :

« Regarde comme ils sont beaux mes chaussons, même mon sexe les regardent !

La prochaine fois je t’achèterai une casquette, lui répond sa femme ! ! »

Si j’ai bien lu Freud, les hommes auraient 2 problèmes sur terre, le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, il serait temps de s’occuper du fric !

9 avril 2022 :

C’est une péripatéticienne qui n’a pas eu son CAP…pour étouffement à l’oral !

Dans un procès, un jeune homme a violé une vieille femme :

« Regardez cet homme, dit le juge aux jurés, il l’a violée !

Pas du tout dit la vieille femme, il l’a rose bonbon ! »

Pas toujours facile d’être un hérisson, pour la reproduction, il faut faire très attention !

8 avril 2022 :

« Maman, ça sert quoi les préservatifs ?

Normalement, à éviter ce genre de question ! »

Quand je rentre du boulot, ma femme me reproche de dire bonjour en premier au chien ! Elle n’a qu’à arriver au portail avant lui !

7 avril 2022 :

En Australie, un jeune homme est devenu dingue…Sa mère lui a acheté un nouveau boomerang et il a essayé de jeter le vieux !

Un mec va chez le toubib : « Vous pouvez me faire une piqûre anti britannique, je me suis blessé avec une clé anglaise ! »

En général tous les mots qui se terminent en « al » font leur pluriel en « aux »…Sauf que pour une mariée, on dit un trousseau, des trous sales !

6 avril 2022 :

5 millions de conducteurs français ont une mauvaise vue…Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour !

Le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène et disait : « Dormez », et tout le monde dormait ! Il disait : « Riez », et tout le monde riait. Un soir, il s’est pris les pieds dans la moquette et a dit : « Merde alors ! »…Il a fallu une semaine pour nettoyer la salle !

Un mec va dîner chez des amis végétariens et trainent un peu à l’apéro. Alors la maîtresse de maison leur dit : « Dépêchez-vous, le dîner va faner ! »

5 avril 2022 :

Nos docteurs disent qu’il faut toujours se peser à poil ! Pourquoi ces couillons là, à la pharmacie, ils m’ont foutue dehors sans raison ! !

Avant je gardais mes conneries dans la tête, et puis il y a eu « Facebook »…Sponsor officiel de mon délire !

4 avril 2022 : Journée complète « vétérans » à Thiel sur Acolin

On a tous été jeunes et cons, mais il ne faut pas croire qu’en restant con, tu vas rester jeune !

Les perdants du loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

Il faut le sucer pour le mouiller, le pousser pour le mettre et le lécher pour le redresser…Mon Dieu qu’il est difficile de mettre un fil dans une aiguille ! !

« Vous êtes enceinte de combien ?

Je ne sais pas…il faisait noir, je n’ai pas compté ! »

2 avril 2022 :

« Il est génial ton tatouage au mollet !

C’est une varice, connasse ! »

Il y a une semaine, on était au Sahara…aujourd’hui on est en Sibérie ! Au moins cette année on voyage !

Broute-moi l’abricot, suce-moi le poireau, mange-moi la figue, dévore ma banane et lèche-moi la grappe….Le compte est bon, ça fait au moins 5 fruits et légumes par jour !

1er avril 2022 :

« Ginette, je t’ai déjà dit que le Champagne se servait avec le pouce dans le cul…je parlais du cul de la bouteille ! »

Une femme qui a raison n’a pas tort, un homme qui a raison n’a pas de femme !

Les mauvaises langues parlent…les bonnes donnent des orgasmes !

Une relation sexuelle c’est comme le BAC…d’abord l’oral, après les cris !

31 mars 2022 :

Tu veux savoir si tu es malade, mets-toi un épi de maïs dans l’anus…si ça fait du pop corn, tu as de la fièvre !

Il n’y a pas longtemps un copain m’a dit :  » Faut arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! »

Lui : « Tu es la levure de ma vie ! » – Elle : « C’est-à dire ? » – Lui : « Tu me gonfles ! »

30 mars 2022 :

Ce matin j’ai pété dans le bus, 4 personnes se sont retournées…J’ai eu un moment l’impression d’être dans « The voice » !

Comme je suis contre la violence gratuite, quand je gifle quelqu’un, je lui donne toujours 1 euro !

« Seigneur, donnes-moi la patience, parce que si tu me donnes la force, alors je lui éclate la gueule !

29 mars 2022 :

Quand on passe une journée avec quelqu’un qui a tout vu, qui sait tout et qui a tout fait…une chose est sûre, on se fait drôlement chier !

Ne jamais retenir un pet, sinon il traverse votre corps, remonte vers votre cerveau…c’est comme cela que naissent les idées de merde !

Le prof dit à ses élèves : « Que celui qui se sente con se lève ! ». Il y en a un qui s’est levé. « Tu te sens vraiment con lui dit le prof ? ». « Non, mais cela me fait de la peine que vous soyez seul debout ! »

28 mars 2022 :

Ca fait un moment qu’un homme regarde son certificat de mariage. Mais que cherches-tu lui demande alors son épouse ?

-La date d’expiration !

L’alcool n’a jamais aidé quelqu’un à résoudre les problèmes…Ceci dit, l’eau et le lait non plus !

Le monde va bientôt manquer de génie…Einstein est mort, Beethoven aussi…et moi-même je ne me sens pas très bien !

27 mars 2022 :

Quand 2 sourds se battent, c’est surement un mal entendu !

Notre système est quand-même étrange, la TV est payante dans les hôpitaux mais gratuite  dans les prisons !

Un mec qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar et dis à la serveuse :

« -Une 16 s’il vous plait !

Une 1664 dit la serveuse ?

-Non une 16 !

Une 16 Kronenbourg ?

-Non, une 16 pour m’asseoir, conasse ! »

26 mars 2022 :

Au moyen âge on faisait des orgies pour célébrer la fin de la peste…Il y a quelque chose de prévu post COVID ? ?

Je vais quitter mon emploi et parcourir le monde jusqu’à ce que je n’ai plus d’argent…Je pense que je serai de retour ce soir vers 22h00 !

Chez certaines personnes, l’intelligence c’est comme le COVID, ils sont porteurs mais n’ont aucun symptôme !

25 mars  2022 :

A force d’être lèche-cul, on devient suce-pet !

« Chérie, ça de dis un weekend tranquille ?

Oui, mon amour !

-Alors à lundi ! »

J’ai refusé un CDI aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès !

24 mars 2022 :

Certaines personnes ont un effet laxatif sur mon transit intestinal…Elles me font chier !

Le Trésor Public est le seul trésor qu’on ne cherche jamais, mais qui nous trouve toujours !

On n’utilise pas la totalité de notre cerveau…Si on veut, on peut être beaucoup plus con !

23 mars 2022 :

En ce moment, j’ai tellement la tête dans le cul, que je n’aimerais pas être une licorne !

La fellation, c’est aspirer au bonheur de l’autre !

Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez vivre comme je le veux !

22 mars 2022 :

« Je suis trop fière…Je ne pensais pas que notre fils irait si loin !

C’est vrai…Cette catapulte est vraiment géniale ! »

A mon enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne de fleurs et à la jeter en arrière…pour voir qui sera le suivant !

Quand j’ai lu dans le journal que la police cherchait activement un tueur en série, j’ai tout de suite appeler le commissariat ! Malheureusement, ce n’était pas une offre d’emploi !

21 mars 2022 :

Parfois je suis mélancolique…Où sont tous ces gens à qui j’ai dit d’aller se faire enc… ? Y sont-ils parvenus ?

Qui fait le malin sera privé de vagin…Et qui fait la maline sera privée de vaseline !

Ne négligez pas le port du masque…Même si vous n’êtes pas malade, vous êtes peut-être moche !

20 mars 2022 :

CDC toute la journée !

19 mars 2022 :

On termine dans les finesses…

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires !

Et on met de l’argent de côté pour l’avoir devant soi !

Pour terminer, les avis sont partagés alors que vous ne partagez pas l’avis d’autres personnes !

18 mars 2022 :

On continue dans les finesses… :

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services !

Et que dire du malheureux, ruiné, qui n’a pas même pas un lit pour dormir, alors qu’on dit qu’il est dans de beaux draps !

Et pourquoi un bruit transpire-t-il toujours avant d’avoir couru !

17 mars 2022 :

Finesses de la langue Française :

« Embarras » : Pourquoi dit-on embarras de voiture quand il y en a trop, et embarras d’argent quand il n’y en a pas assez !

Pourquoi parle-t-on des 4 coins de la terre alors qu’elle est ronde !

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort on l’appelle « feu » !

Et puis que dire du « coup de grâce » alors que c’est celui qui tue !

16 mars 2022 :

Petite différence entre l’horloger et la girouette…La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres !

Même petite différence entre la lettre « A » et le clocher de l’église…La lettre « A » c’est la voyelle, quant au clicher, c’est là qu’on sonne !

Dans le même genre, ce qui différencie le cendrier de la théière, le cendrier c’est pour des cendres et la théière c’est pour mon thé !

15 mars 2022 :

En Suisse les oiseaux font leurs nids et les banquiers nient leurs fonds !

Il y a une différence entre le temps et l’éternité, mais si je prenais le temps de vous l’expliquer, cela prendrait une éternité !

Petite différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ! Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul !

14 mars 2022 :

J’aime la lettre « M » parce qu’elle se prononce « aime »…Je n’aime pas la lettre « N » parce qu’elle se prononce « haine »….mon Dieu que notre langue est riche ! J’en suis sur le « Q » !

Il y a une nette différence entre une pioche, un pull et une semaine ! La pioche a un manche, le pull en a deux et la semaine a dimanche !

13 mars 2022 :

Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel sont représentés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et un a le pénis rose. l’artiste auteur de ce tableau s’approche du couple :

« Puis-je vous aider ? Je suis l’auteur de ce tableau !

-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais pourquoi représente-t-elle 3 Africains nus sur un banc. En plus celui du milieu a un pénis rose et les 2 autres un pénis noir !

-Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! »

12 mars 2022 :

Brigitte en conférence auprès des enseignants :

Vous rêvez d’une bonne retraite, faites comme moi, épousez un bon élève !

Me concernant (71 ans), et je ne suis pas le seul (surtout à SDP18) : « Avoir un rapport sexuel à mon âge, c’est excitant, car on ne sais jamais si on va avoir un orgasme ou un infarctus !

11 mars 2022 :

Une femme nue entre dans un taxi et dit au chauffeur de démarrer tout de suite, vite ! Le taximan ne démarre pas et garde ses yeux fixés sur la femme :

« Quoi, t’as jamais vu une femme à poil ? Démarre illico !

-Ce n’est pas la nudité que je regarde !

Alors c’est quoi ?

-Je me demande où tu as mis l’argent pour me payer ! ! »

10 mars 2022 :

Depuis quelques jours, mon salaire est passé à l’hybride. La moitié pour l’essence, l’autre moitié pour l’électricité !

J’ai connu un cochon dans la Sarthe qui voulait changer de sexe, il s’appelait Henri…Maintenant il s’appelle Henriette !

J’ai acheté des autotests chez ma pharmacienne, mais ils étaient plus chers. Explication de cette dernière, c’est parce que l’on vous montre comment s’en servir ! Alors je lui ai demandé une boite de préservatifs !

9 mars 2022 :

A tous les cyclistes qui passent les feux au rouge et roulent sans lumière, merci d’avoir sur vous l’autorisation de don d’organes !

Mes enfants m’ont demandé comment c’était dans les années 80…alors j’ai confisqué les téléphones portables et coupé internet !

Il parait que le variant « TETROKON » arrive en avril.. méf !

8 mars 2022 :

Jeanne d’Arc a sans aucun doute été la plus célèbre femme au foyer !

Maires écolos : 

Pas de foie gras à Strasbourg, pas de sapin de noël à Bordeaux…Si on pouvait interdire la dinde à Paris !

Réflexions de DSK durant la pandémie : « Et sinon, les partouzes ? C’est toujours interdit ? Bon, c’est quoi cette histoire de pass vaginal ? »

7 mars 2022 :

Quand l’ours est parti, les saumons dansent !

Mieux vaut être incompris que pris pour un con !

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !

6 mars 2022 :

Les amateurs de brocante aiment la Chine !

On ne dit pas un carafon mais un bus express !

Ne vous méprenez pas, un cabriolet n’est pas une chèvre espagnole !

On ne dit pas « un Prospectus pour une marque de voiture allemande », mais « Un tract OPEL » !

5 mars 2022 :

Quand elle reçoit ses revues mensuelles en cachette, la bonne ment !

Lorsqu’un religieux se fait surprendre par la pluie, c’est une saucée au moine !

Tant va le cash à l’eau qu’à la fin on est sec !

4 mars 2022 :

On ne dit plus « Profanateur de tombes » mais « Détergent » !

Mieux vaut être saoul que con, ça dure moins longtemps !

Qui arrive à dormir sur ses deux oreilles est quand-même bizarrement constitué !

Musique : Un batteur juif peut être un percu sioniste !

3 mars 2022 :

Part à Montcuq, ta tête est malade !

Dilemme : Si tu veux sauver un arbre, alors mange un castor !

Qui pisse contre le vent se rince les dents !

La camisole de force, ce pourrait être « La drogue exclut de la société malgré soi »

2 mars 2022 :

Ne dites pas  » Je n’aime pas les tripes », mais dites « Halte à la viscère » !

Petit appétit, l’oiseau fait son nid !

Le chien aboie…Le bus à blagues roule…enfin disons que la car à vannes passe !

L’amour propre appartient à ceux qui se lavent tôt !

1er mars 2022

28 février 2022 :

Danseur débutant cherche cavalière aux pieds peu sensibles.

Unijambiste vend vélo première jambée !

Expéditeur cherche personne timbrée pour suivre les colis !

L’avenir appartient à ceux qui vivront demain !

27 février 2022 :

Mine de charbon recherche coureur de fond !

Personne pressée cherche temps libre !

Personne qui sent des pieds cherche place dans entreprise de camembert !

A louer période janvier/février maillot de bain, palmes, tuba, serviettes de bain, huile solaire et glacière.

26 février 2022 :

Plus les hommes ont de l’argent, plus les femmes en brassent !

Echange lot de bérets Zina contre un contrat en bonnet Duforme.

Entreprise de fil de fer barbelé cherche client lui donnant du fil à retordre !

Chat échange souris informatique contre souris blanche !

25 février 2022 :

On ne dit pas « le processus de paix est lancé » mais « je vais lâcher une caisse ».

Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche !

Comme la tartine, l’ivrogne tombe toujours du côté qui est beurré !

La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct !

24 février 2022 :

On ne dit pas : « Georges est comique » mais : « Georges Clown est »

Paul en ski, c’est un beau roman !

On ne dit pas  » Le dernier délai », mais « Le plus nul des moches ».

Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que de passer l’arme à gauche !

22 février 2022 :

Placez votre main sur une poêle chaude 1 minute et ça vous semble durer 1 heure…Asseyez vous auprès d’une jolie fille 1 heure et ça vous semble durer 1 minute…C’est ça la relativité !

La théorie c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne, la pratique c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Voilà nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !

21 février 2022 :

Deux choses sont infinies, l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue !

Définissez-moi d’abord ce que vous entendez par Dieu, et je vous dirai si j’y crois.

Il est plus facile de désintégrer un atome qu’un préjugé !

La valeur d’un homme tient dans sa capacité  à donner et non à recevoir !

20 février 2022 :

Un homme s’est fait amputer d’un bras et fait part de sa déprime au chirurgien. Ce dernier lui demande d’aller dans la chambre voisine où il y a un patient amputé des deux bras. Il a le moral lui, il danse tout le temps à côté de sa radio.

Le malade se rend dans la chambre voisine et se rend compte qu’effectivement, son voisin de chambre danse !

« Excusez-moi, mais comment faites vous pour être aussi heureux après une telle opération ? lui demande-t-il.

Heureux moi ? Vous rigolez, j’ai le cul qui me gratte depuis 3 jours !« 

19 février 2022 :

La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs, c’est parce qu’un petit corps ne peut pas contenir une telle personnalité !

La capacité de parler plusieurs langues est un atout…mais celle de fermer sa gueule, est inestimable !

Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que viser la médiocrité et l’atteindre !

J’ai trouvé la fève dans la galette des rois en croquant dedans…Du coup, demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !

18 février 2022 :

J’ai reconfiguré la reconnaissance faciale de mon téléphone portable alors que j’étais bourré…Maintenant je suis obligé de boire pour le déverrouiller !

Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdue !

Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal, c’est qu’on est mort !

Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’âge quand je me suis aperçu que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu’avec les patrons de bistrots !

17 février 2022 :

Vous avez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…Je ne visais pas si haut répondit le monsieur !

Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les oignons, je les fais revenir au vin blanc !

Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis folle…Et moi je rigole parce qu’ils ne savent pas que c’est héréditaire !

16 février 2022 :

Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer. C’est le syndrome du sandwich aux gens bons !

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« Chérie, j’aimerais mourir en faisant l’amour !

Au moins ce sera une mort rapide ! !« 

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« Vous vous occupez de personnes âgées et vous n’êtes jamais en grève, pourquoi ?

Parce que dans notre établissement, on est bien payés et on a des moyens conséquents !

-Ah oui…Et comment s’appelle votre EHPAD ?

Le sénat !« 

15 février 2022 :

J’ai demander à mon fils ce qu’il préférait à l’école. Il m’a répondu : « Mater des seins »…J’ai mis un moment à comprendre !

Travaux d’aménagement du cimetière. l’entreprise à installé un panneau « Ici on travaille pour votre qualité de vie« . ! En attendant tapons-nous une bonne bière et restons de marbre !

Tous les matins je me pèse avec mon chat…ça laisse planer un doute sur lequel a pris du poids ! !

Qu’allons nous devenir avec de si petites retraites ?…Ne vous inquiétez pas, Macron va faire voter l’euthanasie !

14 février 2022 :

Les religions ont tué plus de gens que la cigarette, et toujours pas d’image choc sur la couverture de la Bible, de la Torah ou du Coran !

En France nous avons 39 ministres, heureusement qu’il n’y en a pas un de plus, Macron s’appellerait Ali Baba !

Le niveau scolaire a beaucoup baissé, à tel point que les élèves pensent qu’une voyelle, c’est la femme d’un voyou !

13 février 2022 :

On défonce la planète pour faire du fric, et on dépense du fric pour sauver la planète…Bref, on est très en forme !

La moralité c’est faire ce qui est juste, peu importe ce que l’on dit…La religion c’est faire ce qu’on te dit, peu importe si c’est juste !

Moi, je serai Dieu, Je démissionnerai pour que plus personne ne se batte en mon nom.

Demain c’est la Saint Valentin, alors pour ceux qui sont en mal d’inspiration pour trouver un cadeau, ou pour ceux qui ont peu de moyen, la solution est peut-être sur le dessin de gauche !

12 février 2022 :

Annonce : Mon fils a laissé tombé mon iPhone et l’écran est un peu fêlé. Si quelqu’un le veut, je le donne…Il a 3 ans, les yeux verts et il s’appelle Kévin !

Un Français de souche, c’est celui qui a plus de famille sur les monuments aux morts que dans les registres de la CAF !

Lever le coude, c’est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance !

11 février 2022 :

20 % des femmes ne portent pas de culotte…enfin, d’après les marchands de chaussures !

Le vin fait chanter, la bière fait pisser et Macron fait chier !

La différence entre les employés municipaux de la mairie  et un bidon de lessive, c’est qu’un bidon de lessive contient au moins 3 agents actifs !

C’est triste de voir qu’une mère peut s’occuper de 4 enfants en même temps, mais que 4 enfants ne peuvent pas s’occuper d’une mère

!

10 février 2022 :

La gamine  à sa mère : « Maman, je voudrais un petit frère ! »

La mère : « Je dois demander à la cigogne si elle peut m’en amener un ! »

La gamine : « Tu ne veux d’abord essayer avec une bite ? »

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Je n’ai rien contre les femmes rousses…A ce qu’on dit, toit rouillé cave humide !

J’ai acheté un faitout…n’en n’achetez pas, c’est une arnaque, il ne fait rien !

On a tous un cordonnier parmi nos voisin…Si si, vous savez, celui qui semelle de tout !

9 février 2022 :

Café : Mieux vaut avoir un grain qu’être exprès sot !

Médecine : Attention, ne confondez pas « occlusion intestinale » et « grossesse merdeuse » !

Après un repas aux fayots, les espagnols font des gazpachos !

Ne pas confondre « bain de boue » et « douche assise » !

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Elle : Il m’a dit qu’il me donnerait 100 € si je devinais quel doigt il me mettait dans l’anus…puis il m’a caché les yeux avec ses deux mains !

8 février 2022 :

La caravane passe et le ciseau à bois !

Occasion à saisir : Parachute servi une fois, jamais ouvert.

Sortez en boite…ça conserve !

Si tu as la tête qui tourne…alors profites-en pour regarder ton cul !

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Elle : « Tu manges quoi ?

Lui : « Des frites !

« Tu veux m’en filer ? »

« Si tu veux, mais avant, tu ne veux pas des frites ? »

7 février 2022 :

Informatique : Hacker vaillant rien d’impossible !

On ne dit pas caravane mais autobus à blagues !

Un vieillard maniaque devient vite saoulant !

Une bonne cuite, ça vaut mieux qu’une servante crue !

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Je suis allé demandé la main de ma copine à son père…et il m’a répondu que je devais continuer à utiliser la mienne ! !

6 février 2022 :

Pour un banquier, ce qui est important, c’est d’avoir pognon sur rue !

Pour la St Valentin, laissez vous pousser la barbichette, achetez 2 fleurs et dites-lui « je t’aime » avec un bouc et deux roses !

Ne pas confondre : Antiquaire au plumard, et brocoli !

Crise sanitaire au Groenland : Les cons gèrent !

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Elle : « Chéri, la voiture est en train de chauffer, je fais quoi ? »

Lui : « Dis lui que tu as mal à la tête ! »

5 février 2022 :

Professeur donne cours de langue vivante, 20 € de l’heure, apprendre ou à lécher !

Comédienne amnésique cherche souffleur de vers pour faire poète-poète !

Ménagère de moins de 50 ans cherche amant un peu louche pour remettre le couvert !

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Le comble pour un paysan Israélien, ce serait de mettre la charia avant l’Hébreu !

4 février 2022 :

Retraité militaire ancien tireur d’élite cherche femme sans cible !

Couple sado maso cherche recette crème fouettée !

Quand on aime un boudin, on a la passion qui sort par tous les porcs !

Jeune Lorrain cherche quiche pour faire des lardons !

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Elle : « Mon gynécologue m’a dit pas de sexe pendant 3 semaines »

Lui : « Et ton dentiste, il t’a dit quoi ? »

3 février 2022 :

Un pinailleur n’est pas forcément un homme infidèle !

Avant j’étais mioche, maintenant je suis bio !

Pompier tout feu tout flamme cherche femme calabraise !

Jeune homme ponctuel aimerait rencontrer midinette à midi pile

!

2 février 2022 :

Cherche amis complètement ronds pour faire une partie carrée !

Chef de gare aimerait rencontrer femme qui déraille sachant apprécier le train-train quotidien !

Triple andouille aimerait rencontrer femme qui voit double !

A la saint Valentin, il m’a touché la main…Vivement la Saint Agathe !

1er février 2022 :

Un mauvais médecin spécialiste en cardiologie n’est pas forcément un bourreau des cœurs !

Parodie du CID :

« O rage, O désespoir

Fatale incontinence ennemie

J’ai encore fait pipi ! »

D’après mon banquier, l’amour est dans le prêt !

Ne pas confondre sexto et partie de jambe en l’air matinale !

31 janvier 2022 :

Ne pas confondre sapinette et son petit zizi !

Une boule de flipper n’est pas forcément un testicule de dauphin !

Etre à l’article de la mort, c’est faire bientôt partie de la rubrique nécrologique !

Une femme qui se dérobe ne se déshabille  pas forcément !

30 janvier 2022 :

Les petites annonces d’A.D. :

Vieux hibou protecteur aimerait dénicher vieille chouette que tout effraie !

Meunier avide de blé recrute pigeon aimant se faire rouler dans la farine.

Dresseur de serpent suicidaire cherche la belle au boa dormant pour mort sûre !

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Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte tout de suite !

29 janvier 2022 : Petites annonces d’Auguste DERRIERE :

Langue bien pendue cherche lot de timbres à coller !

Jeune étalon cherche à faire ménage à Troyes.

Jeune femme en vacances cherche mono poli pour poursuite triviale !

Femme de ménage cherche voiture balai pour se remettre se selle !

28 janvier 2022 :

Depuis que mon grand-père est écologiste, on dit de lui : « C’est Papy qu’est des verts »

Un petit gamin sur une planche à roulettes, on pourrait appeler ça un « bas-skater » !

Les petites annonces d’A.D. :

Cause miracle, ancien paraplégique vend fauteuil roulant.

A céder œil de verre, diamètre 4 cm, confortable, peu servi, couleur marron, cause double vue !

27 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE :

Mieux vaut un trolleybus qu’un bus trop laid !

Elle est dévote…elle a bu son verre comme les autres !

Pour se réchauffer l’hiver, il y a quand-même mieux qu’une couverture sociale !

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Plagiaire : personnage qu’on ne saurait prendre pour un original !

26 janvier 2022 :

Les petites annonces d’Auguste DERRIERE :

Sportif hippie n’ayant jamais remporté de trophée cherche coiffeur pour s’offrir une coupe !

Chef de gare cherche wagons pour augmenter son train de vie !

Impératrice change deux beaux harnais contre bon appart.

Femme à barbe cherche gros blaireau pour moments rasoirs et plus si affinités !

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Pied bot : Homme qui ne vit pas sur un pied d’égalité avec les autres hommes !

25 janvier 2022 :

Une personne qui n’assume pas le fait d’aimer les deux sexes est un « Bi qui nie » !

Homme des boas cherche vipère pour serpenter en forêt !

A vendre superbe collection de consoles pour pleurnichards !

Boutique de luminaires, cherche produits phares pour clients éclairés !

Pic : oiseau toujours à la recherche de son pin quotidien !

24 janvier 2022 :

Végétarien cultivé qui ne mâche pas ses mots cherche belle frisée sachant raconter des salades !

Quand lapine va et vient, lapereau n’est pas loin !

On pourrait également appeler une longue abstinence une frigide ère !

Ne pas confondre un pré rempli de moutons et un grand Chambellan !

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Phimosis : Affection qui vous oblige à tenir du gland, dira-t-on !

23 janvier 2022 :

Les petites annonces d’Auguste :

Côte d’Ivoire : Globe-trotter Abou Dabi cherche habits d’gens !

Sport : Culturiste imbu de sa personne troque altères contre égo !

Société : Banquier au chômage échange chèques en bois contre vrai bouleau !

Rencontre : Homme de main cherche femme d’aujourd’hui !

22 janvier 2022 :

N’entamez pas une discussion avec des géomètres, vous n’aurez jamais raison, ce sont des gens bornés !

On ne dit pas : « Et vice et versa » mais « Et la luxure il répandit » !

Après deux scotches les hommes deviennent collants !

21 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

On ne dit pas garde-chasse mais directeur de cabinet !

Un trou noir c’est troublant !

Ne vous méprenez pas, la nuit tous les poivrots sont gris !

Le lion et la lionne sont félins pour l’autre !

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La claustrophobie est la peur des endroits fermés ! Exemple : Je vais au bistrot, mais j’ai peur qu’il soit fermé !

20 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Surfez sur le web…Vous jouerez au tchat et à la souris !

Quand une prostituée fait mal son travail, on dit qu’elle a une mauvaise passe !

Ne pas confondre : être bienveillant le matin et se lever débonnaire !

19 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Coiffure Corse : Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !

Un peu plus compliqué, chef étoilé et écrivain : Si Michel est un oiseau, où est le bec !

On pourrait également appelé un sac de nœud un slip ?

Jeu : Au casino de Londres, tu perds Tamise !

18 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

de Madame Pipi donne souvent un récit pissé !

Une diarrhée verbale envoyée par courriel, c’est un mail en colique !

Ne pas confondre protocole et spécimen adhésif !

Une bouche dégoût a mauvaise haleine.

17 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Montrer son bronzage en société, c’est avoir un beau teint mondain !

Qui a le vent en poupe a la croupe au sec !

L’avarice est le seul péché qui est mauvais pour la circulation des jambes !

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COVID 19, récapitulons : Quand tu es dehors, tu dois porter un masque parce que l’air que tu respires est dangereux. Mais quand tu es à l’intérieur, tu dois ouvrir les fenêtres pour faire rentrer l’air dangereux de dehors qui va chasser l’air dangereux de dedans ! !

16 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Ne dites plus « Elle est à Tripoli », mais dites « Elle est alitée pour une gastro »

Cuisiner une personne sous surveillance, c’est mettre l’épié dans le plat !

Qui mange un ami chie pote, et qui mange un aveugle chie cane !

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Contrepet (qui m’est venu à l’esprit cette nuit) : Partouze à la cartonnerie, il y a des piles de boites ! (1

)

15 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Si le précis pisse, le confus suce !

Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule !

Méfiez-vous, la bourrée Auvergnate n’est pas une pochetronne du Massif central !

L’haleine de cheval…ça crin !

14 janvier 2022 :

Guignol : Les maris honnêtes n’existent qu’au théâtre !

Une lesbienne sans poitrine est une omoplate !

Ne dites pas : « Tu as l’air d’une chèvre » mais : « Tu as l’allant bique »

Il est aussi difficile de prendre ses jambes à son cou que de chercher une anguille dans une meute de chiens !

13 Janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l’amour du râble !

Ne pas confondre le torse d’un Suédois âgé avec un vieux tronc blond !

Au lieu de dire : « Elle accoucha avec ses chaussettes », dites plutôt : « Elle mi-bas ! »

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2020 : L’an foiré ! 2021 : L’an pire contre-attaque ! 2022 : L’an merdeur !

12 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Métier : Pour devenir « Homme-canon » il faut avoir été ado-missile !

Découpage géographique : Mieux vaut de vrais cantons  que de fausses communes !

Au lieu de « Ma cocotte en fonte », appelez-la plutôt « Ma poule au régime » !

11 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Vendetta est parfois synonyme de flatulence présidentielle !

Quand les sentiments disparaissent, c’est une usure-passion !

On ne dit pas popotin mais orthodoxe fier !

Un imprimé n’est pas un champion de petite taille !

10 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

La salive de monarque se dit « Bave à roi ».

A l’apéritif, pour meubler, il est commode de faire un buffet avec des canapés !

Le colocataire allemand peut être appelé « L’hébergé allemand » !

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !

9 janvier 2022 :

Auguste DERRIERE suite :

Anne-Lise DURINE, dame « Pipi » dont la devise est « Pisse and love ». Elle anoblit la profession des dames-pipi avec un concept marketing novateur : elle soulage les vessies et elle offre des lanternes, lumineux, non ?

La vieille partouze Caucasienne s’appelle aussi « L’âgée orgie » !

On ne dit pas le tout petit poivrot mais « L’ivre de poche » !

En hiver, les durs de la feuille sont « oreillons surgelés » !

8 janvier 2022 :

Je vous avais promis les bons mots d’Auguste DERRIERE, auteur méconnu mais qui nous fait découvrir toutes les finesses de la langue Française !

Vous êtes blanc comme un linge ! Vous avez des idées noires ! Alors c’est que vous êtes dans un état gris pâle ! Prenez un jaune avant de manger, du rouge pendant le repas, et une orange en dessert…vous allez reprendre des couleurs !

D’une certaine façon, le caviar, c’est du poisson pas né !

C’est en devenant presbyte qu’on voit pubien !

7 janvier 2022 :

Coluche disait « Je m’amuse où les autres travaillent, contrairement au gynécologue qui lui, travaille où les autres s’amusent ».

Quand Manu (Glouton) dit à Rosita : « Tous mes vœux », Rosita lui répond : « Non Manu, yé né té veux pas, désolée ».

6 janvier 2022 :

Les agents de la circulation Gabonais ont de belles tenues, costume cravate, mais pas de joli nœud ! Normal, parce que l’agent ne fait pas le beau nœud !

Une petite moule est assise sur l’épaule d’une grosse brute qui tricote un fil de daim de très haute qualité ! Que chante-t-on ? « Une moule sur un dur, qui tricotait du daim pur… »                                                 Bof…Bon ça suffit les blagues à 2 balles ! A suivre Auguste DERRIERE et ses bons mots !

5 janvier 2022 :

C’est un crémier qui a fini de construire sa maison. Il envoie envoie une invitation à tous ses amis pour leur dire qu’il va pendre la crème ailleurs !

Récemment, mon notaire m’avouait que son clerc avait le sexe très très long ! Normal lui ai-je répondu, les femmes aiment bien tirer les choses au clerc !

4 janvier 2022 :

Déversement accidentel de viagra dans l’eau potable…On craint une bandémie !

J’ai commencé un régime à base de « Mojito », en 3 jours j’ai perdu mes clés, mon portable, ma carte bleue et ma dignité !

3 janvier 2021 :

Ces derniers temps beaucoup de clochards se sont retrouvés au bord de la mer…normal, c’est là que les vagues abondent !

Entendu d’un chef de gare en pleine brousse :

« Attention aux guépards, fermez les panthères !

« 

2 janvier 2022 :

Il ne faut jamais mettre des gants sur des poires abîmées parce qu’il ne faut pas jucher les gants sur les poires rances !

Entendu chez Madame Claude, une des dernières tenancières de maisons closes :

« On ferme…on ferme…Allez mesdames, achevez ces messieurs à la main ! »

1er janvier 2022 :

Que dit-on d’un curé grassouillet qui fait un sermon pendant une messe de mariage ! On dit qu’il est en chaire et en noce !

Un curé de Bayonne était d’origine suisse…parce que si le père est basque, le basque est d’Bâle !

31 décembre 2021 :

En son temps, notre ancien Président VGE (Valéry Giscard d’Estaing) avait invité quelques éboueurs à l’Elysée et, en leur remettant chacun un flacon de parfum, leur avait dit : « Puisque vous avez été à la benne, vous serez à l’odeur ! »

Un colon rapatrié revenant d’Algérie, cherchait, pour des papiers dont il avait besoin dans une petite commune de France, la place de la mairie. Ignorant le pays, il cherchait en vain, quand une petite voix venant du crucifix qu’il portait en sautoir lui indiqua le chemin. Arrivé devant la mairie, la voix redevint coite. Moralité : Christ au colon a découvert la mairie !                                                                           bof !

30 décembre 2021 :

Mettre le petit Jésus dans la crèche, fourrer la dinde, sucer le lutin de la bûche…En fin de compte Noël c’est une fête érotique !

Une femme de ménage charentaise nommée Marie, ne travaille que lorsque ses chats rentrent à la maison…Parce que quand les chats rentrent, Marie trime !

Deux amoureux remontent la France du sud vers le nord, et il lui dit : chaque jour je t’aime davantage, aujourd’hui plus qu’à Hyères et encore moins qu’à Denain !

28 décembre 2021 :

N’attendez pas de tout avoir pour profiter de la vie…Vous avez déjà la vie pour profiter de tout !

Nous ne vivons pas, nous sommes conditionnés, endoctrinés et manipulés pour n’être que des serviteurs du système !

27 décembre 2021 :

La station service, c’est le seul endroit où tu tiens le pistolet mais c’est toi qui te fait braquer !

Pandémie :

1er janvier 2025, 16ème vague, 14ème dose, 3,80 € le litre de gas-oil, 2,50 € la baguette. Tout va bien on ne lâche rien ! !

26 décembre 2021 :

Si l’ignorance est la meilleure des réponses, une bonne grosse tarte dans la gueule, ça soulage quand-même !

Tu t’imagines si les magasins « U » font une réduc. ! Ca fera la réduc. U

!

25 décembre 2021 :

Le foot féminin est une vraie arnaque…Marquer 3 buts et ne même pas enlever son maillot une seule fois ! ! J’ai éteint la télé !

La capacité de parler plusieurs langues est un atout…Mais celle de fermer sa gueule est inestimable ! !

24 décembre 2021 :

Il y a 15 jours, j’ai lu dans la presse que fumer tue ! J’ai arrêter de fumer !

8 jours plus tard j’ai encore lu dans la presse que boire tue ! J’ai arrêté de boire !

Hier, j’ai lu dans la presse que trop faire l’amour tue ! Ce matin c’est décidé, j’arrête de lire la presse !

23 décembre 2021 :

J’ai une putain de chance dans la vie , la preuve :

-Je suis né le jour de mon anniversaire

-J’habite à côté de chez mes voisins

-j’aime bien où j’habite parce que c’est près de chez moi

Alors c’est pas de la chance ça ! ! ! !

22 décembre 2021 :

J’ai longtemps cherché la différence fondamentale entre une moule et une huître…c’est en essayant d’ouvrir une huître avec ma langue que j’ai trouvé cette différence ! !

Le rêve américain : Yes we can !…Le rêve français : Yes weekend !

20 décembre 2021 :

Un cul de jatte fait la manche, assis devant un magasin. Il neige fort, 30cm, un passant s’arrête devant lui et lui glisse une pièce en lui disant : « Hé bé, ça caille, j’ai les pieds complètement gelés ! »

« Ta gueule lui répond le cul de jatte ! »

19 décembre 2021 :

On me reproche de favoriser 2 de mes gosses plutôt  qu’un autre…J’aimerais bien savoir simplement si on parle d’Enzo, de Julie ou du rouquin !

Une épouse c’est comme une grenade, tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison !

18 décembre 2021 :

Annonce parue sur le net :

« Vente de poulets en ligne. Vous m’envoyez l’argent, j’indique la maison au poulet. Pas besoin de vous déplacer »

Réponse d’un client :

« Faut faire venir 2 poulets, l’autre va retourner avec ton argent, il connait la route. »

17 décembre 2021 :

C’est une femme tellement distraite que, parfois, quand elle fait l’amour, elle oublie de simuler !

Un mec va au supermarché et tombe par hasard sur son ex, devenue caissière, qu’il avait trompée quelques années auparavant. Au moment de passer à la caisse elle lui dit : « je ne te demande pas la carte de fidélité ! »

16 décembre 2021 :

Une femme observe son mari qui plante un clou. Elle lui dit :

« Tu me fais penser à la foudre ! »

-Ah bon, dit le mari, parce que je suis rapide ?

-Non répond la femme, tu ne frappes jamais au même endroit ! »

Contre le COVID19, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail tous les jours…Aucun effet direct sur le virus, mais c’est bon pour la distanciation !

15 décembre 2021 :

Boire ou conduire il faut choisir…Vu le prix de l’essence, moi j’ai choisi !

Mon patron est arrivé au travail avec une toute nouvelle Lamborghini. Je lui ai dit : « Waoww ! quelle belle voiture ! ». Il m’a répondu : « Si tu travailles fort et que tu y mets toutes tes heures et que tu recherches sans cesse l’excellence dans ton travail, l’année prochaine je pourrai m’en payer une autre ! ».

13 décembre 2021 :

La vie de couple, c’est facile, c’est tout faire à deux : Elle décide, tu acceptes, elle parle, tu écoutes, Elle se trompe, tu t’excuses !

Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, Snapchat change les boudins en canons

!

11 décembre 2021 :

« Pourtant quand je donne mon sang, c’est une infirmière qui me l’extrait, je ne le fais pas moi-même !

-Oui Monsieur, mais ici c’est la banque du sperme et ça ne fonctionne pas pareil ! ! »

En réaction à l’interdiction de survol des avions français de l’espace aérien algérien, Macron demande aux Algériens d’arrêter de voler en France !

10 décembre 2021 :

En fait les nanas, c’est comme les places de parking…les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées et les payantes !

Je n’ai pas l’habitude de me vanter d’aller dans des endroits de luxe…mais là, je viens juste de quitter une station service !

9 décembre 2021 :

Le coronavirus c’est un peu comme les pâtes…découvertes en Chine et reprises par les Italiens !

A Paris quand il pleut, je suis comme un Tampax…Je suis dans le plus bel endroit du monde, mais à la mauvaise période

!

8 décembre 2021 :

« Tu fais quoi dans la vie ?

Je suis écrivain-marin.

-Ah bon ?

Ben oui, toute la journée je navigue sur internet et j’écris des conneries sur Facebook ! »

Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j’ai eu une panne de réveil, hé bien elle m’a chié une pendule pendant 3 jours !

6 décembre 2021 :

Une mamie monte dans un bus, elle glisse avec sa canne, et un jeune blanc-bec lui dit :

« Hé bien mamie, faut mettre du caoutchouc au bout de ta canne !

-Si ton père en avait mis au bout de son sexe, j’aurais une place dans le bus, connard ! »

5 décembre 2021 :

Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière « cuite ». Tandis que si tu te fais enterrer, de temps en temps, tu auras un petit ver à l’œil !

N’ayant plus de connexion internet pendant 5 minutes, je suis allé voir ma famille…Ils m’ont l’air sympa !

4 décembre 2021 :

Là où tu commences à être vieux, c’est quand tu perds une dent et que la petite souris t’apporte un devis au lieu d’une pièce !

J’ai un copain qui a appelé son zizi « Zani », car il dit qu’entre ses pattes pend zani !…….bof !

3 décembre 2021 :

Sponsoring : C’est l’histoire d’un boxeur qui allait si souvent au tapis que le nom de son sponsor était gravé sur la semelle de ses chaussures !

Un mec invite une fille à danser un slow. Au bout de 2 minutes le type lui dit :

« Tu vois, la magie qui s’installe entre nous ?

-Euh, non !

-Alors regarde un peu plus bas ! »

2 décembre 2021 :

Il ne faut jamais garder un pet à l’intérieur…celui-ci remonte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau : c’est à partir de là que naissent des idées de merde ! !

Le monde n’est pas prêt pour le tout numérique, par exemple, en ce qui concerne le PQ, la version papier est quand même plus pratique que la version digitale !

1er décembre 2021 :

« Chéri, je suis bien ou moche ?

-Les deux !

-Comment ça les deux ? ?

-Tu es bien moche ! »

Une femme a demandé à son mari avocat pourquoi pendant le confinement c’est la femme qui prépare toujours les repas ? Le mari a répondu que, d’après la convention de Genève, le prisonnier doit être nourri !

30 novembre 2021 :

Plus je côtoie les gens et plus je comprends pourquoi Noé n’ a  sauvé que les animaux !

Finalement, quand ont voit ce qui peut être fait au nom de Dieu on se demande ce qu’il reste au diable comme activité !

29 novembre 2021 :

Une belle-mère a demandé à sa bru pourquoi tous les enfants ne ressemblent pas à leur papa ! Et elle a répondu : « Ce que j’ai entre les jambes, c’est un organe de reproduction, et non une photocopieuse ! »

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« Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?

-Commencez déjà par me payer ! »

28 novembre 2021 :

« Maman, je voudrais un petit frère !

-Fallait le dire plus tôt, je viens de l’avaler ! »

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La maîtresse interroge ses élèves :

« Ben, quelle est la planète qui suit Mars ?

-Avril Madame ! »

Mais qu’il est con ce gosse !

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Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431…environ 2 heures après sa mort !

27 novembre 2021 :

Un mec revient au travail après 15 jours d’arrêt maladie. Un copain lui demande si cela va mieux :

« Tu peux pas savoir, j’ai passé 15 jours formidable et j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !

-Comment ça ?

-A chaque fois que le facteur sonnait, ma femme criait à tue tête « mon mari est à la maison…mon mari est à la maison ! »

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« Chérie, tu savais que mon signe du zodiac chinois c’est le coq ?

-Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! ! »

25 novembre 2021 :

J’aime la lettre « M » car on la prononce « AIME », mais je n’aime pas la lettre « N » car on la prononce « HAINE » !

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« Tiens, le voisin sort !

-A son âge, avec le COVID 19 ?

-Il est dans un cercueil ! »

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L’intérêt de la guillotine, c’est que même si le condamné est innocent, il devient automatiquement coupable……en deux !

24 novembre 2021 :

Petit papa Noël

Quand tu descendras du ciel

Avec ton masque et ton pot d’gel

N’oublies pas ton pass sanitaire !

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Papy et mamy sont au lit en train de faire l’amour :

Papy : « Allez, dis-moi des cochonneries ! »

Mamy : « J’ai fait caca dans le lit ! »               bof !

23 novembre 2021 :

Question posée par un professeur des écoles à ses élèves :

« Quelle est la différence entre « Biologie » et « Sociologie » ?

Réponse d’un des élèves :

« Si un nouveau né ressemble à son père, c’est la biologie. Mais s’il ressemble à son voisin, là c’est la sociologie ! »

21 novembre 2021 :

Le bonheur vient de l’intérieur ? c’est pour cela que ça fait du bien de péter !

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« Allo, belle-maman ! Pouvez-vous me dire qui doit nettoyer l’enfant quand il a fait caca , la mère ou le père ?

C’est toujours la mère ma chérie !

-Alors ramenez-vous à la maison, parce que votre fils est bourré et il s’est chié dessus ! ! »

20 novembre 2021

19 novembre 2021 :

Un terrain de football reste quand-même le seul endroit où 11 femmes peuvent être habillées de la même façon sans se faire la gueule !

L’argent ne fait pas le bonheur dit-on…Pas étonnant que l’Etat nous prend tout…c’est pour nous rendre heureux ! !

18 novembre 2021 :

« Papa, pourquoi il y a moins de cirques qu’avant ?

-Parce que tous les clowns sont devenus ministres ! »

Si une bonne fée pouvait transformer tous les cons en parasol, eh bien on pourrait passer une bonne partie de la prochaine canicule à l’ombre !

17 novembre 2021

Lui et Elle :

« Dis-moi, s’il y avait les jeux olympiques du sexe…tu penses que je pourrais représenter mon pays ?

-S’il y a une épreuve de vitesse…sans aucun doute ! ! »

Il parait que la vodka + glaçons  attaquent les reins, Ricard + glaçons attaquent le cerveau, Gin + glaçons attaquent le cœur, whisky + glaçons attaquent la vue…Il semblerait que les glaçons soient mauvais pour la santé ! !

16 novembre 2021 :

C’est scientifiquement prouvé, les chiens obtiennent plus d’infos en reniflant le derrière de leurs congénères, que les humains en regardant les chaînes d’info !

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Publié par un mec sur Facebook : »La nuit dernière, même après avoir bu 7 verres de whisky, j’aurais pu conduire mais j’ai eu une attitude responsable, j’ai pris un taxi ».

Réponse de l’un de ses copains qui avait participé à la fête : »Le taxi t’a déposé où ? Vu que la fête était chez toi ! »

15 novembre 2021 :

L’ennemi c’est comme le sexe, il faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix !

« Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire ! Suis-je possédé ?

-Non mon fils, tu es marié ! »

14 novembre 2021 :

N’oubliez pas de télécharger « Stop gastro » pour localiser ceux qui vous font chier !

Mon mari m’a quittée pour une femme plus jeune, du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière…et maintenant je suis l’insupportable belle-mère de ce connard !

13 novembre 2021 :

Toutes les femmes veulent que leur mari soit fort…mais aucune ne veut le laisser aller aux entraînements !

Le virus chinois a peu duré comme tout ce qui est chinois, maintenant il est devenu anglais…Mais alors, si sa durée de vie est aussi longue que la Reine Elizabeth, alors on est dans la merde !

12 novembre 2021 :

Les chiens remuent la queue quand ils sont contents. Les poissons remuent aussi la queue, mais pour avancer. Mais alors est-ce qu’ils sont contents d’avancer ?

10 novembre 2021 :

Quelques blagues juives !

Voici la plus courte des histoires juives :

« Que Dieu soit loué ! »

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« Tiens, la mer monte !

Parfait…vendez ! »

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« Il y a quelque chose qui ne va pas dit Madame BOLBERG à sa blanchisseuse. Je vous ai donné 12 draps et vous ne m’en rendez que 11 ? ?

C’est normal Madame, vous savez bien que le linge rétrécit au lavage ! »

11 novembre 2021 :

Au paradis, le vieux Rabin Mordeleï devise avec Dieu.?

« Seigneur, pour vous, qu’est-ce que 10 000 ans ?

2 minutes, répond Dieu !

-Et dix millions de dollars ?

Oh ! Un franc !

-Alors Seigneur, auriez-vous la gentillesse de me donner un franc !

Bien sûr Mordeleï…attends 2 minutes !

9 novembre 2021 :

Je lui demande : « Que fer ? Je m’acier ou je métal ? » Elle me répond : »Etain et d’or ! »

La dernière fois que je me suis rendu à la bibliothèque municipale, il y avait un hibou dans les rayons…Hibouquinnait !                            bof !

8 novembre 2021 :

Dans les bois les animaux ne polluent pas…Nous vous prions de vous comporter comme des animaux !

« Maman, tu peux venir me chercher tout à l’heure ?

-Oui, mais chez qui ?

Chez Jean !

-Jean qui ?

-Darmerie ! »

7 novembre 2021 :

Le fils demande à sa mère :

« Qui a acheté les fauteuils de la maison ?

C’est ton oncle !

-Et la télévision ?

Un ami de Paris.

-Et le lit ?

Un cousin qui me l’ a offert !

-Donc papa n’a rien donné dans cette maison ?

Si je devais compter sur ton père, tu ne serais même pas né ! !« 

6 novembre 2021 :

Grosse migraine aujourd’hui…j’ai dû trop respecter les gestes « bar hier » ! !

Je ne cherche pas la perfection dans les personnes ! Mais la sincérité…accompagnée d’un soupçon de sensibilité avec un fond d’humanité !

5 novembre 2021 :

Un petit garçon s’est fait viré de la classe alors que sa maîtresse lui avait demandé quel métier il voulait faire plus tard. Il avait répondu médecin, et la maitresse lui avait dit que, vu son niveau scolaire, elle ne viendrait pas consulter chez lui. Ce à quoi il avait répondu : « J’ai dit médecin…pas vétérinaire ! »

J’ai longtemps pensé qu’en vieillissant on comprenait les choses. C’est totalement faux, avec le temps on se fout de tout !

4 novembre 2021 :

Pour Isa…Les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans l’eau…pour avoir la raie nette !

P. SEBASTIEN a découvert un pingouin qui fait le spectacle…On peut dire que c’est un One Manchot !

Une luciole a pris du viagra…c’est devenu un néon !

3 novembre 2021 :

Un paysan avait remarqué que ses vaches fermaient souvent les yeux…En fait c’est qu’elles faisaient du lait …concentrées !

Je ne croyais pas à la vie après la mort, mais depuis que ma belle-mère a disparu, je revis !

2 novembre 2021 :

« Aucune émotion quand vous avez découpé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au prévenu ?

Si, si, à un moment j’ai pleuré !

-Ah, quand-même ! Et à quel moment ?

Quand j’ai épluché les oignons ! »                     bof !

Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs publics des parcs, remercions Dieu de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches !

Une femme n’arrive pas à faire un 8 avec sa bouche, par contre une poule arrive à faire un œuf avec son cul !

1er novembre 2021 :

Un candidat aux élections explique sa défaite en stipulant que c’était la lutte du pot de fer contre le pot de vin !

S’attaquer à un plus faible que soi c’est lâche ! S’attaquer à plus fort que soi c’est idiot ! Un match met donc en présence un lâche et un idiot…sauf en cas de match nul !

31 octobre 2021 :

Chez les gros, il y a plus de place pour la beauté intérieure !

Le communiste veut que tout le monde gagne le même salaire. Le capitaliste prône des salaires énormes ! Moi je suis pour le mélange des deux : des salaires énormes pour tout le monde !

30 octobre 2021 :

Le bonheur appartient à celui qui en donne aux autres !

On pourrait considérer les tongs comme le string des pieds !

Moi, si j’avais été Dieu, le 7ème jour je ne me serais pas reposé…j’aurais peaufiné !

29 octobre 2021 :

La nuit dernière, j’ai dit à mon mec qu’il serait bien que l’on inverse les rôles au lit…Ce connard m’a dit : « Pas ce soir, j’ai la migraine ! »

Quand un pauvre vole un riche, ça s’appelle un délit…Quand un riche vole un pauvre, ça s’appelle un système économique !

28 octobre 2021 :

Décalage horaire, mal de l’air, coups de soleil, tourista, méduses…11 mois, ce n’est pas de trop pour se remettre de ses vacances !

Je ne sais pas ce qui est plus terrorisant…les terroristes ou ceux qui nous gouvernent et le combattent comme Poutine et Trump ! !

27 octobre 2021 :

Une capote anglaise est également un excellent bonnet de bain…alors c’est un préserve à tifs !

Aujourd’hui celui qui fête son anniversaire a un an de plus qu’hier, tandis que moi j’ai un jour de plus !

26 octobre 2021 :

Soigneur est l’anagramme de guérison…c’est dingue, non ?

Un médecin doit prêter serment à Hippocrate…Une infirmière à Epicure !

25 octobre 2021 :

C’est en étudiant que l’on devient étudiant, c’est en commandant que l’on devient commandant et c’est en saignant que l’on devient enseignant !

Il y a un dicton suédois qui dit : Si tu bois un laxatif cul-sec…il ne le restera pas longtemps !

24 octobre 2021 :

Quand le foin dépasse de la culotte…il est temps d’épiler la marmotte !

Ecrire sans faute et écrire cent fautes, certains ont déjà du mal à ce stade !

A demain les indiens se dit en anglais : Sioux tomorow !

23 octobre 2021 :

Cette année pour qu’un restaurateur entre dans le guide « Michelin », il va falloir qu’il vende des pneus !

COVID : Autotest mode d’emploi :

C’est simple, si c’est négatif vous êtes peut-être quand même positif…Mais si c’est positif, alors il vous faut faire un test PCR pour vérifier que c’est bien positif !

22 octobre 2021 :

Deux EHPAD à Paris n’ont déclaré aucun décès…Le Sénat et l’Assemblée Nationale !

Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves pensent qu’une voyelle c’est la femme d’un voyou !

20 octobre 2021 :

Paradoxalement, à l’âge où les femmes s’arrêtent de prendre la pilule, les hommes commencent à la prendre !

« Alors, tu as réussi à faire ta tarte ?

-Oui, l’objectif est tatin ! »

COVID : Le variant « Travolta »…Il donne la fièvre, mais pas seulement le samedi soir !

19 OCTOBRE 2021 :

Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et placé à cet endroit !

J’ai arrêté de prendre le sein à 8 mois. J’ai recommencé à 16 ans…Je n’ai aucune volonté !

18 octobre 2021 :

Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d’amour …? Parce que « Car glace répare, car glace remplace »

Je monte un groupe de rock anglais qui s’appelle « Snow eggs »…et je cherche un batteur !

17 octobre 2021 :

Sur la route des vacances, n’oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les deux heures. C’est un conseil de « Baisons futés »

Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu’ils sont beaucoup moins pudiques lorsqu’il s’agit de fienter !

16 octobre 2021 :

J’ai discuté avec un moustique hier…Piquer, ils en ont besoin pour vivre, mais le bruit qu’ils font, c’est bien pour se foutre de notre gueule !

La femme est comme le sel, sa présence peut ne pas être remarquée, mais son absence rend la vie très fade !

15 octobre 2021 :

Comment voulez-vous que nos enfants soient obéissants :

-Tarzan vit à poil, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Batman conduit à 300 km/h, la Belle au bois dormant est une belle flemmarde, Blanche-neige vit avec 7 mecs, le petit chaperon rouge n’écoute pas sa mère, Astérix se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village ! ! Et l’on s’étonne que nos gamins fassent des conneries !

14 octobre 2021 :

Elle : « Je suis triste, mon mec vient de me quitter ! »

Lui : « Ecoute, je serai toujours là pour toi…si tu as besoin d’une épaule pour poser tes jambes ! »

Je pensais être un amant exceptionnel, jusqu’au jour où j’ai appris qu’elle avait de l’asthme !

13 octobre 2021 :

Si tu crois que ta vie est compliquée, alors pense à Emmanuel MACRON. Il a 41 ans, un 1er fils par alliance de 44 ans, un 2ème de 42 ans, son épouse a 66 ans, ce qui suppose qu’il est techniquement le dernier né de sa propre famille dont il est le père ! !

Petite annonce :

« Cherche femme non vaccinée pour éviter les dépenses inutiles : restos, ciné, bar etc… »

12 octobre 2021 :

Un mec seul chez lui va dans sa chambre, sort un magazine « Lui » et se masturbe furieusement. Puis il va dans la cuisine, prend une bouteille de Badoit » dans le frigo, en avale une bonne rasade et dit :

« Après les femmes, le Champagne »

Quand j’étais petite, mes parents me disaient que je pourrais sortir quand je serai majeure et vaccinée ! Ils étaient visionnaires !

10 octobre 2021 :

Dans un camp de nudistes, le meilleur coup masculin est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ! Et le meilleur coup féminin celle qui parvient à manger le 12ème beignet sans les mains ! !

Un mec entre dans une pharmacie et demande un préservatif noir !

« Je n’en dispose pas, mais pourquoi noir ?

-J’ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu’au bout ! »

9 octobre 2021 :

Cette femme tellement jalouse inspectait minutieusement le costume de son mari quand il rentrait le soir. Et quand elle ne trouvait pas un seul cheveu, alors elle lui disait :

« Ca c’est trop fort…tu me trompes avec une femme chauve maintenant ! ! »

La différence entre 10 années de travail dans la même boîte et 10 années de mariage ? Après 10 ans, le boulot vous pompe toujours autant !

7 octobre 2021 :

Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs !

Un maso et des œufs battus en neige ont la similitude suivante : Les deux durcissent quand on les bat à coup de fouet !

6 octobre 2021 :

La retraite à 62, 64, 65 ans ! Et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir la position !

Le vinaigre est bien plus performant que le viagra ! Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon ! !

5 octobre 2021 :

« Ne serais-tu pas gay par hasard, je t’ai vu discuter avec un gay ?

-Et Alors, je te parle et ce n’est pas pour ça que je suis con ! »

Je me rappellerai toujours des derniers mots de ma belle-mère avant de mourir !

« Mais arrête de bouger cette échelle, petit con ! »

3 octobre 2021 :

Cette nuit j’ai rêvé que je mangeais des pâtes. Je me suis levé et j’ai cuit des pâtes. Je suis comme ça moi, je réalise mes rêves !

Passer de l’essence à l’électrique pour arrêter de polluer, c’est comme passer du rhum à la vodka pour arrêter de boire !

4 octobre 2021 :

Une femme jalouse profite que son mari soit sous la douche pour inspecter son portable. Elle remarque qu’une personne nommée « Gestapo » l’a appelé plus de 20 fois. Soupçonnant une femme derrière ce pseudo, elle l’appelle pour en avoir confirmation…Et c’est son téléphone qui a sonné !

Madame à Monsieur :

« Vu ta passion pour les films de cul et les caméras cachées, je t’ai pris RDV pour une coloscopie ! »

2 octobre 2021 :

L’homme est comme le Bluetooth : il se connecte à vous quand vous êtes près, mais cherche d’autres « appareils » dès que vous vous éloignez !

La femme est comme le wi-fi : elle voit tous les appareils, mais se connecte uniquement au plus puissant d’entre eux !

1er octobre 2021 :

Dur de faire confiance aux êtres humains…Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

Si vous avez le choix entre la fortune des « Bettencourt » et la paix dans le monde…de quelle couleur serait votre Ferrari ?

30 septembre 2021 :

Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un côté et ceux qui te le pompent de l’autre…tu as la climatisation gratuite !

Quand on perd nos clés, il y a toujours un couillon pour nous demander : « Mais tu les perdues où ? »

29 septembre 2021 :

Aimer est un verbe qui se conjugue à tous les temps, mais il n’est beau qu’au présent, car au futur il fait rêver et au passé il fait pleurer !

Te perdre serait terrible, mais le pire serait de ne pas t’avoir rencontrée !

Dieu créa le monde…le reste, c’est du made in China !

28 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Si vous aimez quelqu’un :

  • pour sa beauté, ce n’est pas de l’amour, mais du désir.
  • pour son intelligence, ce n’est pas de l’amour, mais de l’admiration.
  • parce qu’il est riche, ce n’est pas de l’amour, mais de l’intérêt.
  • parce que vous ne savez pas pourquoi, là c’est vraiment de l’amour !

27 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Une femme sans  courbes, c’est comme un pantalon sans poches…Tu ne sais pas où mettre les mains !

Les hommes tombent amoureux de ce qu’ils voient et les femmes de ce qu’elles entendent. C’est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent !

L’homme a deux cerveaux : un petit et un gland !

26 septembre 2021 :

CDC…pas le temps !

25 septembre 2021 :

Humour et Psychologie :

Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse !

J’étais son plan « A », t’étais mon plan « B », ça s’est terminé en plan « Q »…Je crois qu’on s’est plan « T » !

24 septembre 2021 :

La connerie c’est comme la vérole…il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !

C’est bien beau de se faire incinérer…mais comment se retourner dans sa tombe !

Les miroirs feraient mieux de réfléchir avant de renvoyer l’image !

21 septembre 2021 :

Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler, alors va à la cuisine, serre tous les bocaux à fond…Tôt ou tard elle aura besoin de toi pour les ouvrir !

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde !

20 septembre 2021 :

Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit !

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes…surtout les veuves !

Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu’en vieillissant ! On dirait alors qu’elles travaillent à se faire écouter pour éviter qu’on ne les regarde !

19 septembre 2021 :

Ce matin mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ! Donc il est sorti de la maison, il est revenu et m’a dit : « Les deux ».

Alors là je me demande si je n’économise pas trop pour l’université !

18 septembre 2021 :

Sur la route de retour de vacances.

17 septembre 2021 :

Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach, que dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort !

La voiture, le bateau, l’avion, le train sont des endroits dans lesquels beaucoup de gens meurent…Mais le lit reste l’endroit le plus dangereux pour nous, puisque 99% des gens y perdent la vie.

Ne vous vengez pas d’une femme, le temps s’en charge lui-même !

16 septembre 2021 :

Aucun cheval de course n’est capable de filer comme l’argent qu’on a misé sur lui !

Si coucher avec une mineure est un viol, alors coucher avec une septuagénaire est une violation de sépulture !

Des fois il me venait à l’idée de mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer !

15 septembre 2021 :

Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ? Seulement si son mari est au courant !

On ne prête qu’aux riches ! Normal, les autres remboursent difficilement !

A l’inverse de l’homme, l’océan se retire pour garder ses poissons !

14 septembre 2021 :

Les liaisons commencent dans le Champagne et finissent dans la camomille !

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec celui qu’on n’aime pas !

Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !

13 septembre 2021 :

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable en fait beaucoup plus avec sa queue !

Comme le disait Jeanne d’Arc en grimpant sur le bûcher, l’essentiel c’est d’être cru !

12 septembre 2021 :

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables. On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !

D’un homme tout est possible…D’une femme tout est probable !

Sur son lit de mort l’homme songe plus à élever son âme que des des lapins !…bof !

11 septembre 2021 :

Date anniversaire bien triste !

Quand le Christ ressuscita, il apparut d’abord aux femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !

L’amour c’est comme les cartes…Si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main !

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !

10 septembre 2021 :

« Diplomatie » : Milieu ou l’on trouve beaucoup de planqués, sur leurs diplômes assis !

L’homme s’ennuie du bien, cherche le mieux, trouve le mal, et s’y soumet pour éviter le pire !

« Bonheur » : Sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied !

9 septembre 2021 :

« Abattement fiscal » : Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d’imposition.

La société est divisée en 2 classes : Celle qui a plus de repas que d’appétit, et celle qui a plus d’appétit que de repas !

Cinéma : Lieu dangereux où il y a un risque de projection de « navets » !

7 septembre 2021 :

J’ai attrapé le COVID 19. Si vous souhaitez que je rencontre votre belle-mère, votre ex, votre patron ou tout autre personne de votre choix, c’est 50,00 €.

Parfois je m’assois tranquillement en m’étonnant de ne pas être dans un hôpital  psychiatrique. Puis je regarde le monde autour de moi, et je réalise que j’y suis peut-être !

5 septembre 2021 :

Différence fondamentale entre un homme au réveil et un élastique ? Aucune, il s’étire, il s’étire, il s’étire…et il pète ! (Au passage un petit coucou à Pascal… »L’Etiré »…Glop)

Deux gendarmes appellent le QG :

« Chef, une femme vient de tuer son mari d’un coup de fusil parce qu’il a marché sur le carrelage qu’elle venait de laver !

Vous avez arrêté la femme ?

-Heu … non chef, le sol n’est pas encore sec ! »

4 septembre 2021 :

Pas le temps de publier, je suis sur la route des vacances…2 semaines à changer d’air et voir d’autres tronches que celles des Dolchardiennes et Dolchardiens…LOL ! Tranquille pendant 15 jours…Glop ! RDV demain matin pour renouveler la rubrique  « Humour » !

3 septembre 2021 :

Quand j’étais petit j’ai appris que :

-La chatte était la femelle du chat

-la chienne celle du chien

-une bitte servait à amarrer les bateaux

-une pipe se fumait

-69 était un nombre

Puis j’ai grandi et…tout est parti en couille ! !

2 septembre 2021 :

L’homme dit : « Femme ça s’écrit avec un E mais ça se prononce avec un A (famme). Dès le début on sait que vous êtes compliquées ».

La femme dit : « Homme ça s’écrit avec un H qui ne se prononce pas. Dès le début on sait que vous ne servez à rien ».

1er septembre 2021 :

Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe de mauvais temps…S’il se gratte le cul, fera pas beau non plus !

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« Je ne mange pas de poisson !

Pourquoi ?

Ils pissent dans la mer !

Les enfants aussi !

-Je ne mange pas d’enfants non plus ! »

31 août 2021 :

Les pucelages, c’est comme les porte-monnaie, il s’en perd tous les jours mais pas moyen d’en trouver un !

Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet puis vont au lit…les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet !

30 août 2021 :

Une jeune fille va prier à l’église et dit : « Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pêcher, fais que je puisse pêcher sans concevoir »

Différence fondamentale entre les sous-vêtements féminins et masculins. Une petite culotte de femme c’est un centre d’accueil, un caleçon d’homme un centre de redressement !

29 août 2021 :

Une femme rentre d’une soirée à minuit et trouve la baby-sitter jupe déchirée, corsage en lambeaux etc !

« Mon fils a été insupportable lui dit-elle !

-Non, il s’est endormi à 20h30…Par contre, votre mari est rentré beaucoup ,plus tôt que prévu ! »

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Deux jours après l’enterrement de son mari, une veuve séduisante reçoit la visite de son voisin qui lui avoue brusquement son amour pour elle !

« Je vous aime…j’ai une envie folle de faire l’amour avec vous !

Attendez que j’ai au moins quitté ma robe de veuve ! !

-Bien sûr…je ne suis pas à 5 minutes près ! »

28 août 2021 :

Un mec rentre de voyage d’affaires et demande à son épouse si elle a été sage et fidèle. Elle lui répond : « Bien sûr mon chéri ! ».

Alors le mec lui saute dessus et lui fait l’amour comme un dingue. Le voisin tape alors au mur et crie :

« -Alors, c’est tous les soirs maintenant ? »

27 août 2021 :

Le gynéco examine une patiente, mais avant l’examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d’un grand crochet.

« Mais Docteur, que faites-vous là ?

-Ne vous inquiétez pas, c’est seulement pour ouvrir le vasistas ! »

26 août 2021 :

« Vous n’avez rien ressenti quand vous avez découpé votre femme en morceaux avant de la cuire, demande le juge au condamné ?

Si, à un moment je me suis mis à pleurer !

-Ah, quand même ! Et à quel moment ?

Quand j’ai épluché les oignons !« 

25 août 2021 :

« Je voudrais un mec !

Pourquoi ?

-Parce que toutes mes  copines en ont un !

Eh alors, si tes copines se jettent sous un train, tu le fais aussi ?

-Non…Je me tape leurs mecs ! »

-o-o-o-o-o-

« Tu as vu l’intervention d’Emmanuel macron ?

Non, juste un condensé !

-Ah parce qu’il danse aussi ? ? »

24 août 2021 :

Sur la plage une femme dit à sa copine :

« Ton mari, ça fait une demi-heure qu’il cause avec une petite jeune et tu ne dis rien ?

Non, j’attends de voir combien de temps il va tenir son ventre rentré !« 

23 août 2021 :

« Chérie, s’il y avait les jeux olympiques du sexe, j’aurais une médaille ?

Oui…s’il y a une épreuve de vitesse ! »

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

« Alors comment va ton mec ?

Ce n’est plus mon mec !

-Ah bon ! Alors je peux te dire que j’ai couché avec lui il y a deux jours !

– Maintenant c’est mon mari ! ! »

22 août 2021 :

Une patiente arrive au cabinet dentaire, masque sur le nez, mais elle l’enlève une fois assise. La secrétaire lui fait remarquer qu’elle doit le porter tant qu’elle ne sera pas en salle de soins. Et la patiente de râler : »C’est stupide, de toutes façons il faudra bien l’enlever pour qu’il regarde mes dents ! ».

Et la secrétaire de lui dire sans se démonter : » Quand vous allez chez le gynécologue, vous enlevez votre culotte dans la salle d’attente ? ».

21 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Vous êtes le Maire, c’est à dire le Président de la république de la commune : Moi à votre place, je m’occuperais un peu plus des femmes qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main »

« Vous ne pouvez pas me rendre responsable de tous les accidents que j’ai eus, car pour moi, les routes où je circule ne sont pas en état de conduire »

19 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents…Regardez les politiciens.

Etre élu c’est facile pour vous parce que vous n’êtes pas mal foutu et que vous embrassez les femmes sur les marchés.

18 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Monsieur le Maire, le toit de l’église fuit depuis 2 ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plait »

« Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années. »

« On ne vous demande pas de faire grand chose, mais d’en faire beaucoup. »

17 août 2021 :

Bêtisier des mairies (suite) :

« Je suis sûr que le Maire se touche les dessous de table. »

« J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie, et je vous pose la question : C’est avec notre argent que vous écrivez des âneries pareilles ? »

16 août 2021 :

Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :

« Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs. »

« Mes impôts pour la commune, j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. »

« Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. »

15 août 2021 :

Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :

« Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, plus moyen de trafiquer les papiers comme on le faisait avant ! »

« Je ne veux pas vous ennuyer avec mes histoires de poubelles, mais avouez quand-même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin ! »

14 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite et fin) :

Accouchement :« Normalement l’accouchement d’une femme dure 9 mois »(la pauvre ! !)

« Et en cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite »…(MDR…9 mois d’accouchement et la péritonite en plus !)

Homosexualité : « Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour cela qu’on dit qu’elles aiment le gazon »

« Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, il ne se passe rien »…(il est temps que cela s’arrête !)

13 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Le Bébé : « Le bébé se sert du cordon ombilical pour se cramponner » …(On ne sait jamais ! !)

« A la naissance, il faut couper le cordon ombilical. Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre ce cordon »…(ben dame ben sûr !)

12 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Premier contact : « A la naissance, la femme reconnait son enfant grâce à son instinct maternel »…(Là on atteint des profondeurs extrêmes ! !)

Accouchement : « Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri comme Tarzan dans la jungle »…(…On est dans les abysses !)

11 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

Embarras : « Les secrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop » (Alors là, c’est le pompon !)… »Chaque mois les femmes ont leurs mensurations. » (Pour commander aux 3 Suisses ?…mais 1 seule fois par mois !)

Dans l’acte : « Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. » (et l’érection…c’est du développement durable ? ?)

10 août 2021 :

La sexualité au BAC (suite) :

les différences : « Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore, il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Et pas plus Madame Camus)

Spermatozoïdes :  » Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. » (surtout chez les sado-maso !)

9 août 2021 :

Une rubrique « La sexualité au BAC » alimentée par les professeurs qui ont bien du se fendre en lisant ces perles !

« Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin »  (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) Elle a tout compris, elle!!

Organes féminins : « Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes » (ben voyons…!)

Fécondation : « Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange à celui de l’homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. » (Et elles pondent aussi…mais pas des vrais œufs !)

7 août 2021 :

Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es gros…En fait, reste avec ta mère !

Le prochain défi sanitaires des autorités, ça va être d’expliquer aux mecs qu’il faut changer de masque toutes les 4 heures alors qu’ils changent de slip une fois par semaine !

6 août 2021 :

« Tu es né où toi ?

-A Lille !

-Tiens moi aussi…Et en quelle année ?

-En 1995 !

-C’est marrant, moi aussi ! Et quel jour ?

-Le 29 !

-Moi aussi…c’est dingue !

Alors un mec entre dans le bistrot, salue le patron, et lui demande s’il y a du nouveau.

Le patron lui répond, rien de neuf…Seulement les jumeaux qui sont bourrés ! !

5 août 2021 :

Un cambrioleur entre dans une maison en milieu d’après-midi, ligote la femme et demande au mec de lui donner l’argent et les bijoux.

« Je vous en prie, dit le mec, libérer la femme, je ferai tout ce que vous voudrez, laissez-la partir !

-Tu dois beaucoup tenir à ta femme toi ?

-Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ! »

4 août 2021 :

Conjugaison :

Quel est le temps dans la phrase : « Je cherche un homme fidèle » ?

C’est du temps perdu, Madame !« 

« Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire, suis-je possédé ?

-Non mon fils, tu es marié !« 

3 août 2021 :

C’est la crise…Pour l’anniversaire de ma femme cette année, je lui ai offert des citrons…En fin de compte c’est le zeste qui compte !

« Comment tu as connu ton mari ?

-Quand j’étais pharmacienne, il venait souvent m’acheter des capotes XXXXL. Et c’est plus tard que je me suis rendu compte qu’il bégayait ! »

2 août 2021 :

Vieux couple :

« Louise, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

Juste avec toi, avec les autres je ne dormais pas !« 

Mon mari m’a quittée pour une femme plus jeune, du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière. Maintenant je suis l’insupportable belle-mère de ce connard !

1er août 2021 :

« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?

Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! »

Le patron et son employé :

« Ca fait 4 jours que vous arrivez en retard au travail…qu’en concluez-vous ,

Qu’on est jeudi ! !« 

30 juillet 2021 :

J’ai fait un rêve cette nuit, c’était l’automne 2021 et un virus intestinal virulent circulait sur toute la planète ! On portait tous des couches, et on regrettait 2020 car c’était moins désagréable de porter un masque !

Quand mon fils m’a demandé : « C’est quoi les taxes ? ». J’ai mangé 20% de son goûter et il a vite compris !

29 juillet 2021 :

L’intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie…et dire l’inverse !

Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !

28 juillet 2021 :

De l’eau dans le gaz ! :

Elle : « Te te souviens la dernière fois que tu es allé à la pêche ?« 

Lui : « Oui, pourquoi ? »

Elle : « La truite vient d’appeler…Elle est enceinte ! ! »

Anniversaire :

« Chéri, demain ça fait 50 ans qu’on est marié, Qu’est-ce qu’on fait ?

Une minute de silence !« 

31 juillet 2021 :

Cours d’anglais :

I made a good trip : Ahmed a fait un beau voyage !

More and more : Décédé plusieurs fois !

I need I go : Maire de paris !

Daddy cool : Papa se noie !

27 juillet : Bug ! ! Pas Glop !

26 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

Un suspect vaut-il mieux qu’un lèche-prout !

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges !

25 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

Quand l’amour tarde, il me monte au nez !

Bière qui coule ramasse la mousse !

24 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite)

Chassez le naturiste, il revient au bungalow !

Toute salade vit au dépend de celui qui l’égoutte !

23 juillet 2021 :

Dictons remodelés (suite) :

L’oraison du plus mort c’est toujours l’âme ailleurs !

Bénis soit la verge et tous les seins !

Tout ce qui brille n’est pas Dior !

22 juillet 2021 :

Quelques dictons remodelés :

Trop au lit pour être inertes !

La parole est d’argent, le silence endort !

Prendre les lessives pour des langes ternes !

21 juillet 2021 :

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés pleins de doutes !

les hommes livrent leur âme comme les femmes leur corps, par zones successives et bien défendues !

20 juillet 2021 :

Fermer les maisons closes…Quel pléonasme !

Il faut prendre l’argent là où il est, chez les pauvres. Bon d’accord, ils n’ont pas beaucoup d’argent, mais il y a beaucoup de pauvres !

19 juillet 2021 :

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent le sol !

18 juillet 2021 :

La connerie, c’est comme la vérole, il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !

En ce qui me concerne je préfère ne pas être incinéré…Comment vais-je faire alors, pour me retourner dans ma tombe !

17 juillet 2021 :

Le cheveu rare, ça donne l’air intellectuel à défaut d’être intelligent !

Dieu, en créant l’homme, a surestimé ses capacités !

15 juillet 2021 :

Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue !

Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, racontez-le à une autre femme !

14 juillet 2021 :

Je suis parfois trop enthousiaste…Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne !

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Monsieur Groçon !

13 juillet 2021 :

A part les singes, tous les animaux refusent de s’accoupler face à face…Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage !

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas par exemple, il avait des amis irréprochables !

12 juillet 2021 :

Autopsie : Elle permet à certains de découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir en soi-même !

Je sais que pour une femme, c’est difficile de rendre un homme heureux…Alors  si cela vous paraît trop dur, mettez-vous à plusieurs !

10 juillet 2021 :

Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !

La vraie paresse, c’est de se lever à 6h du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire !

La 1ère partie de notre vie est gâchée par nos parents…et la 2ème par nos enfants !

9 juillet 2021 :

La femme qui vous aime vous parle d’avenir…Celle qui ne vous aime pas parle de présents !

Comme disait Jeanne D’arc en grimpant sur le bûcher : « L’important c’est d’être cru ! »

8 juillet 2021 :

Dieu fait ce qu’il peut avec ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue !

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !

7 juillet 2021 :

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !

Joli paradoxe…la femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !

6 juillet 2021 :

Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…D’autres sont célibataires !

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables…On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !

5 juillet 2021 :

Le confort ménager corrompt…un homme droit est un homme qui n’a pas d’évier !

Je voudrais bien connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure !

4 juillet 2021 :

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes !

Quand le Christ est ressuscité, il est d’abord apparu à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !

3 juillet 2021 :

Disette : La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté !

Cornu : Il était Normand par sa mère et Breton par un ami de son père !

2 juillet 2021 :

Dans la vie, si haut qu’on puisse monter, on finit toujours par des cendres !

Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence.

1er juillet 2021 :

Le curé demande à toutes les femmes présentes à la messe de faire un pas en avant si elles ont fait une fois dans leur vie une fellation. Maryvonne, bonne septuagénaire, mais un peu sourde, demande à son voisin qu’a dit le curé !

« Il a dit que toutes les femmes qui voulaient un bonbon devaient avancer d’un pas ! »

Maryvonne, un peu gourmande, avance donc d’un pas. Le curé choqué, descend de sa chaire, va voir Maryvonne et lui dit :

-Non, pas vous ! Quand-même !

-hé alors, c’est pas parce qu’on n’a plus de dents qu’on ne peut pas en sucer un de temps en temps !

30 juin 2021 :

Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ?
– Les deux ont le nez humide.

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.

29 juin 2021 :

Il  y a une différence entre Lady Di et Ronaldo ?
– Ronaldo, c’est petit pont et but.
– Lady Di c’est grand pont et poteau.

Quand Lady Di demanda le divorce à Charles, celui-ci lui répondit :
« Tu finiras sous les ponts… Et tu ne verras pas le bout du tunnel. »

28 juin 2021 :

Désolé pour les fans :

Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 160.

Pourquoi Lady Di n’était pas en Angleterre lundi matin ?
– Elle avait fait le pont

27 juin 2021 :

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.

Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ?
Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes.

26 juin 2021 :

Un gamin rentre de l’école avec son  carnet de notes et le présente à son père :

« Hé bé dis donc, c’est pas jojo…y a pas mal de zéro ! je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec autant de zéros !

-Oui, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents ! »

J’ai connu des sorcières, elles ne portaient pas de culotte…pour bien sentir le balai !

25 juin 2021 :

Casper le fantôme avait cet avantage sur Lady Di…Il pouvait passer à travers les murs !

l’autre jour, j’ai jeté une gousse d’ail contre un mur…Ca m’a fait penser au film « La Guerre des Etoiles »…avec le retour du jet d’ail !

24 juin 2021 : CDCV

23 juin 2021 :

C’est une cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans à la maison :

« Ca te dirait de faire l’amour avec la mère et la fille ?

-Oh ouiii, c’est mon fantasme !

-C’est bon maman, tu peux venir, il est d’accord ! »

22 juin 2021 :

Il y a un point commun entre votre sympathique boucher et Rocco SIFFREDI…Tous les deux vous diraient :

« Il y en a un peu plus, je vous le mets quand-même ? »

Lequel Rocco a également un point commun avec Karl LAGERFELD …Ils ont tous les deux une queue de cheval !

21 juin 2021 :

Après examen, un gynéco fait remarquer à sa patiente qu’elle a un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse, un de MICHALAK sur la droite et un de DUSAUTOIR sur la gauche.

« En effet, dit-elle, je suis une fan de rugby ! »

-Moi aussi dit le gynéco…puis-je faire un bisou sur chacun d’eux pour porter chance à l’équipe de France ?

-Vous pouvez ! »

Le gynéco s’exécute puis se relève. Alors la femme lui dit :

« Et CHABAL, il a pas droit à un petit bisou ! ! »

20 juin 2021 : CDC toute la journée.

19 juin 2021 :

De la bouche d’un belge : « Les hommes loyaux qui travaillent fort méritent une femme cochonne qui cuisine pour eux »

Même les pauvres s’exilent en Belgique…pas pour des raisons fiscales, mais parce que le tabac est moins cher !

18 juin 2021 :

On sait maintenant pourquoi les Ecossais portent des kilts…C’est pour que les moutons n’entendent pas le bruit de la fermeture éclair qui s’ouvre !

En son temps Beethoven fréquentait souvent les restaurants Italiens…Alors il demandait toujours :

« Est-ce que Mozart est là ? »

L’amour c’est comme les cartes, quand on n’a pas de partenaires il vaut mieux avoir une bonne main !

17 juin 2021 :

Le nécrophile, c’est un peu comme un Breton…Tous les deux pourraient dire :

« Elle est froide, mais une fois dedans, elle est bonne ! »

En fin de compte, la femme c’est comme un bilan comptable, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !

15 juin 2021

13 juin 2021 :

L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires…dans les deux cas c’est la queue qui lâche !

Le vinaigre est bien plus utile que le viagra…Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon !

12 juin 2021 :

Si tu te sens seul et abandonné de tous, essaye juste d’être en retard de paiement, tu verras qu’on pense à toi !

Dans la vie tout se sait ! Derrière toi tout se dit, devant toi tous se taisent ! Si chacun pouvait s’occuper de ses fesses et fermer sa margoulette…la vie serait parfaite !

11 juin 2021 :

Note à mon mari : « Ton souper est dans le livre de recettes page 42, les ingrédients sont à l’épicerie ! Bon appétit. »

Pour savoir si vos enfants sont là, déconnecter le wifi…si ça hurle, c’est qu’ils sont là !

10 juin 2021 : CRCV…pas le temps ! Désolé !

9 juin 2021 :

Un EHPAD à Paris n’a déclaré aucun décès Coronavirus…Le Sénat !

On fait la différence entre le « courant » et la « tension  » à partir du moment où vous mettez au courant votre épouse que vous avez une maîtresse…alors vous voyez la tension !

8 juin 2021 :

Un homme au réveil, c’est comme un élastique…Il s’étire, il s’étire, il s’étire…puis il pète !

Un homme change son mot de passe sur son ordinateur et tape « monzizi »…Message de l’ordi…trop court !

7 juin 2021 :

En France, on ne peut pas appeler son fils « sextoy-bouillant », mais on peut l’appeler Godefroid ! dans quel monde on vit ?

Ce sont les métiers dits « sales », comme éboueurs ou égoutiers qui contribuent le plus à la propreté. Paradoxalement, ce sont dans les professions de prestige, comme politiques, financiers, hauts fonctionnaires, qu’on trouve le plus d’ordures !

6 juin 2021 :

Une femme observe son mari en train de planter un clou :

« Tu me fais penser à la foudre !

-Pourquoi ? Parce que je suis rapide !

-Non, parce que  comme la foudre, tu ne frappes jamais au même endroit ! »

Claude FRANCOIS et Ayrton SENNA avaient un point commun…Ils étaient tous les deux de bons conducteurs !

5 juin 2021 :

En fin de compte il y a un point commun entre un prof et les hémorroïdes…Tous les deux sortent du corps enseignant !

Fait rarissime, un cochon et un mouton se sont accouplés ! Qu’est-ce que cela a donné ?…de la porcelaine !

4 juin 2021 :

Un paysan discute avec son jeune fils :

-Papa, plus tard j’ai envie d’être acteur !

-T’as d’la chance mon p’tiot, parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs !

3 juin 2021 :

1er juin :

Ce n’est pas parce que l’on est le 1er juin qu’il faut vous mettre à la drogue !

Un couple de longue date a l’habitude de faire toujours l’amour dans le noir. Un jour sa femme allume la lumière sans l’avertir et s’aperçoit qu’il utilise un sextoy :

« Enfoiré, et ça fait 25 ans que tu me fais l’amour avec ce godemichet, tu peux m’expliquer ?

-Ecoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi tu m’expliques pour les enfants ! »

31 mai 2021 :

Les mathématiques c’est un peu comme le sexe…Plus il y a d’inconnues et plus c’est chaud !

Un mec demande à sa femme de lui mettre son sexe dans l’oreille.

« Ok, mais que cela ne me rende pas sourde !

-T’inquiètes pas, ça fait 30 ans que je te le mets dans la bouche et tu ne l’as jamais fermée ! »

30 mai 2021 :

Le saviez-vous ? Si Gilbert MONTAGNE a tendance à vous tutoyer, c’est qu’il ne vouvoye pas !

Ce matin j’ai vu mon voisin Mohamed secouer son tapis au balcon. Je lui ai crié : « Alors, ça ne veut pas démarrer ? »

29 mai 2021 :

Il est demandé à un ingénieur, un physicien et un mathématicien de faire un enclos autour d’un troupeau de moutons en utilisant le moins de matériaux possible.

L’ingénieur trace un cercle, rassemble les moutons et construit un enclos.

Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini, tente de relier les 2 bouts jusqu’au moment ou le troupeau est réuni.

Le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur !

28 mai 2021 :

Après tout ce que l’on vient d’endurer, le comble serait que le vaccin soit un suppositoire !

26 mai 2021 :

L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement appelé « En marche » !

Pendant le confinement on pourrait peut-être arrêter de payer la Ministre de la culture puisque la culture n’est pas essentielle !

25 mai 2021 :

24 mai 2021:

Mon médecin m’a prescrit une cure d’air marin…Vu mes finances, j’ai attaché un hareng à mon ventilateur !

Mon mari m’a demandé de lancer une fléchette sur la carte du monde, puis il m’emmènera en vacances à cet endroit…On a passé 15 jours derrière le frigo !

23 mai 2021 :

Affiché dans un bar :

« Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance »

Petit cours de Français :

-Les ciseaux à bois : les chiens aussi

-Un poussin : égal 2

-Péniche : c’est oune zizi portougaiche

-Psychopathe : psychologue chez Lustucru

-Oui chérie : gain de temps

-Archipel : outil pour creuser des archi-trous

22 mai 2021 :

Avis aux buveurs…Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps !

Aucune différence entre un préservatif et la centrale nucléaire de Fukushima…Quand ça pète, ça reste sur place et ça dure 20 ans !

21 mai 2021 : Bug

20 mai 2021 :

Le secret pour boire un bon vin : ouvrir la bouteille et le laisser respirer…S’il ne respire pas, alors pratiquer le bouche à bouche !

En réalité les girafes n’existent pas…C’est un cou monté !

Hier soir j’ai bu tant de rhum que ce matin je parlais créole !

19 mai 2021 :

L’aide-soignante et sa patiente en maison de retraite :

« Jai mal à la jambe gauche !

-A 90 ans, mamie, c’est dû à l’âge !

-N’importe quoi, la droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ! »

« Quand j’avais 20 ans, j’allais voir le Docteur pour un mal de gorge, je devais me déshabiller complètement ! Aujourd’hui j’en ai 70, même pas besoin d’enlever mon manteau ! C’est dingue les progrès de la médecine ! »

18 mai 2021 :

Ce matin j’ai ouvert mon frigo, il y avait un alien dedans ! Il m’a dit : « Ils sont extra tes restes ! »

Mon docteur m’a conseillé de beaucoup boire et manger des fruits…Je suis donc passé à la sangria !

17 mai 2021 :

Ce n’est pas parce que deux chauves complotent qu’ils sont forcément de mèche !

Apérothérapie : Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

16 mai 2021 :

« Chéri, ça fera 50 ans que nous sommes mariés  demain, on fait quoi pour fêter ça ?

-Une minute de silence ! ! »

Le gendarme à la conductrice :

« Vous n’avez pas vu le feu rouge ?

-Non, je suis daltonienne !

-Ah bon ! Et il n’y a pas de feux rouges en Daltonie ? »

15 mai 2021 :

Un couple d’octogénaires après un rapport intime :

« Tu te souviens, il y a 40 ans, tu n’avais même pas le temps d’enlever tes chaussettes !

-Oui, et maintenant j’aurais le temps de m’en tricoter une paire ! ! »

-o-o-o-o-o-o-

Conversation entre 2 copains :

« Mais il est moche ton pull ! !

-Oui, mais contrairement à ta gueule, je peux l’enlever ! ! »

14 mai 2021 :

Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j’ai appris qu’il y a un traître par minou !

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent…Pas très beau comme poème, mais très profond !

13 mai 2021 :

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent !

Pas de ski cet hiver, les tire-fesses sont à la raie !

12 mai 2021 :

Un jeune élève s’est fait viré de sa classe. La prof lui avait demandé ce qu’il comptait faire plus tard. Médecin, a-t-il répondu ! Alors la prof lui a dit que, vu son niveau scolaire, elle n’irait certainement pas consulter chez lui ! Ce à quoi il a répondu : « J’ai dit médecin…pas vétérinaire ! »

10 mai 2021 :

« Il est joli ton petit chien, comment s’appelle-t-il ?

-C’est l’année des A, j’ai choisi un nom original, il s’appelle « Atoll » !

-Ah oui ! « Atoll »…le p’tichien !

9 mai 2021 :

Le virus Chinois a peu duré, comme tout ce qui est « Made in China » d’ailleurs ! A présent, il y a le variant Anglais, et celui-là, si il a la même durée de vie que la Reine d’Angleterre, on n’est pas dans la mouise !

7 mai 2021 :

Contrôle routier, le gendarme :

« Vous avez bu ?

L’automobiliste :

« 3 cassis, 1 poire et 1 petite liqueur d’orange ! Que des fruits !

-Ok, que des fruits ! Laissez-moi donc vous offrir une prune ! »

6 mai 2021 :

Contrôle routier :

« Bonjour Madame, gendarmerie mobile.

Ah oui ! Et vous proposez quoi comme forfait ? »

-o-o-o-o-o-

« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?

Oui oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui vient d’appeler !« 

5 mai 2021 :

Ma fille me demande ce que signifie « pouvoir d’achat » ! Au lieu de m’empêtrer dans une fastidieuse définition, je lui ai donné son argent de poche…Elle a très vite compris !

4 mai 2021 :

La Jamaïque entre dans la course aux vaccins avec son « Rasta Zenica »…Il n’est pas aussi efficace que les autres, mais après la 2ème injection, tu n’en as plus rien à foutre !

Le patron : « Ca fait 4 jours que tu arrives en retard au travail, conclusion ? »

L’ouvrier : « On est jeudi ! ! »

3 mai 2021 :

Vieux couple :

« Quand je rouspète après toi, tu ne te mets jamais en colère ! Comment fais-tu ?

Je m’en vais et je nettoie la cuvette des WC !

-Je ne vois pas comment cela peut t’aider !

J’utilise ta brosse à dents ! ! !« 

2 mai 2021 :

L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse !

Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !

1er mai 2021 :

Allo Docteur, quel résultat les analyses de ma femme ?

Elle est enceinte !

-Mais c’est impossible Docteur, j’ai bien fait attention !

Vous savez, c’est comme sur la route…Vous faites attention, mais pas les autres !« 

30 avril 2021 :

Un mec propose à une péripatéticienne une caresse inédite :

-Quoi, demande-t-elle ?

Je vais te caresser le nombril !

-Bof, ce n’est pas très excitant !

Oui, mais par l’intérieur ! !« 

Le string est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde !

29 avril 2021 :

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les femmes malaxent souvent nos testicules avant la fellation ! …Parait-il que c’est pour éviter les grumeaux ! !

« Docteur, j’ai la diarrhée mentale !

Ah bon ! C’est à dire ?

-A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde ! ! »