31 mai 2023 :
Les femmes seraient charmantes si l’on pouvait tomber dans leurs bras et pas dans leurs mains !
Ceux qui pensent à tout n’oublient rien, de même que ceux qui pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien, ils n’ont rien à oublier !
Fermer les maisons closes c’est plus qu’un crime, c’est un pléonasme !
30 mai 2023 :
La connerie c’est comme la vérole, il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !
Je ne suis pas pour l’incinération ! Et si je dois me retourner dans ma tombe !
Selon les statistiques, il y a 4 personnes sur 5 qui sont déséquilibrées ! Si tu as 4 personnes autour de toi, qui te semblent normales, alors ce n’est pas bon signe !
29 mai 2023 :
La nature est prévoyante…Elle fait pousser les pommes en Normandie alors que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre !
Je suis parfois trop enthousiaste, je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne !
Il ne faut pas juger les gens sur leurs fréquentations, regardez Judas, il avait des amis irréprochables !
28 mai 2023 :
D’après une étude américaine, 20ù des habitants de la planète parle anglais. Oui, et les 80ù qui restent n’ont pas compris la question !
Ma femme est sans défense ! Heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant !
La beauté à 4 pattes, ça peut être un cerf. La beauté à 2 pattes une cigogne…La beauté ne dépend pas du nombre de pattes !
27 mai 2023 :
Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, alors coucher avec une femme de 70 ans est une violation de sépulture !
L’expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites une deuxième fois !
Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves !
26 mai 2023 :
Le seul moment où une femme peut changer un homme, c’est quand il est bébé !
Pas étonnant qu’on ne prête qu’aux riches, les autres peinent à rembourser !
Aucun cheval de course n’est capable de filer aussi vite que l’argent que l’on a misé dessus !
25 mai 2023 :
La femme qui vous aime vous parle d’avenir, celle qui ne vous aime pas vous parle de présents !
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !
Joli paradoxe, la femme est le chef d’œuvre de Dieu…surtout quand elle a le diable au corps !
24 mai 2023 :
Dieu fait ce qu’Il peut avec les mains, mais le diable fait beaucoup plus avec sa queue !
Il parait que les talons hauts ont été inventés par une femme parce qu’on l’embrassait toujours sur le front !
Le moyen de faire tourner la tête à une femme c’est de lui dire qu’elle a un joli profil !
23 mai 2023 :
Il faut être 3 pour apprécier une bonne blague. Un pour la raconter, un pour la goûter et un pour ne pas la comprendre. Car le plaisir des 2 premiers est doublé par l’incompréhension du 3ème !
Sur son lit de mort, l’homme songe plus à élever son âme qu’à élever des lapins…..! bof !
Mozart était si précoce qu’il est mort à 35 ans !
22 mai 2023 :
Bonheur : sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied !
Le confort ménager corrompt ! Un homme droit est un homme qui n’a pas d’évier !
J’aime bien les chats parce qu’il n’y a pas de chats policiers !
21 mai 2023 :
Diplomatie : Milieu où l’on trouve énormément de planqués sur leur diplôme assis !
Femme facile : Femme dont le numéro commence par 3615 !
Le premier homme qui s’est marié, il ne savait pas ! Le deuxième est inexcusable !
20 mai 2023 :
Un grand patron en ophtalmo part en retraite et se voit offrir en cadeau une très belle peinture représentant un œil. Réflexion du retraité : « Heureusement que je ne suis pas gynécologue ! »
L’instit donne un cours de mesure de capacités à ses élèves. « La plus petite c’est le millilitre, puis le centilitre, le décilitre et la mesure de base est …? » – Tous les enfants répondent « Le litre ! ». Et l’instit de demander : »Et qu’y a-t-il au dessus du litre ? » – Tous les élèves ont répondu en chœur : « Le bouchon ! »
Un mec sort de chez la fille qu’il a draguée et avec qui il a passé la nuit. Toute excitée, elle se met à sa fenêtre et lui dit : « C’est quoi ton téléphone ? ». Le mec fouille dans sa poche et lui répond : « Un Nokia« .
19 mai 2023 :
La nature fait les hommes semblables, la vie les rend différents !
La vie est une fleur, l’amour en est le miel !
Entre le point d’exclamation de la vie et le point d’interrogation de la mort, tout n’est que ponctuation.
18 mai 2023 :
On pourrait dire d’un policier de proximité que c’est un policier qui tire à bout portant !
Coucher avec un vieux…quelle horreur ! Mais coucher avec un jeune…quel labeur !
Abattement fiscal : État dans lequel se trouve un contribuable quand il vient de recevoir son avis d’imposition !
17 mai 2023 :
Une visite à la maison, ça fait toujours plaisir, que ce ce soit en arrivant ou en partant !
Je déteste les gens qui parlent la bouche pleine, mais les pires ce sont ceux qui ont la tête vide !
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence !
16 mai 2023 :
J’aime bien parler de rien, c’est le seul domaine où j’ai de vagues connaissances !
Si un jour on va habiter sur la lune, ça m’embêterait de changer de quartier tous les neuf jours !
Les banques, ça vous prête un parapluie quand il fait beau, et ça vous le reprend dès qu’il pleut !
14 mai 2023 :
L’ennemi c’est comme le sexe, faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix !
« Chérie, on aurait du filmer notre nuit d’amour ! » – « Oh, tu sais moi, les courts-métrages ! »
« Chérie, s’il y avait les olympiades du sexe, je pourrai représenter mon pays ? » – « Oui, si c’est une épreuve de vitesse ! »
13 mai 2023 : Championnat.
12 mai 2023 :
Certaines lois, c’est un peu comme les MST. Tu dis oui, tu regrettes, et après pas moyen de t’en débarrasser !
C’est pénible d’avoir un chien et un mec dans le même appartement. Il y en a un qui met des poils partout et l’autre qui passe son temps à aboyer !
Il parait que la connerie ça se cultive ! Eh bien moi j’en connais beaucoup qui ont la main verte !
11 mai 2023 :
On dit qu’un téléphone ne sert à rien…Moi je m’en sers pour m’appeler quand je ne trouve plus mon portable !
Certains ouvrages méritent d’être relus pour être redécouverts…A ce titre je conseille à beaucoup de gens de relire le « Code de la route » !
J’ai essayé la raclette pour le givre…c’est de la merde, j’ai du fromage plein les essuie-glaces !
10 mai 2023 :
Dans la vie il faut éviter 3 figures géométriques : les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprits trop carrés !
Chaque morceau de pain a en lui la tristesse d’un grain de blé qui aurait pu être une bière !
Mon mari m’a quittée pour une fille beaucoup plus jeune. Du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière et je suis devenue l’insupportable belle-mère !
9 mai 2023 :
Bientôt, dans la moitié des couples de demain, c’est l’homme qui emmènera les enfants à l’école, et l’autre homme qui ira travailler !
Camarades, le capitalisme c’est l’exploitation de l’homme par l’homme…Le syndicalisme, c’est le contraire !
Comme le disait Coluche, je ferai remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui a commencé !
8 mai 2023 :
Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour…Les hommes ont juste besoin d’un endroit !
La devise des hommes d’affaire peu scrupuleux : Savoir nager assez bien sans avoir à trop se mouiller !
Ça doit être un métier difficile homme politique ! 5 ans d’études de droit et tout le reste de travers !
7 mai 2023 :
Dans les magazines, pour relancer ton couple, ils conseillent l’infidélité impromptue ! Mais ça, c’est comme les scouts, faut toujours être prête ! Faut avoir un string, pas la culotte en coton avec les moustaches qui dépassent !
Elle était pas moche, elle était drôle, sympa, bourrée d’humour. Elle était américaine, elle s’appelait Sandy et pesait 160 kilos ! Là-bas, ils disent 300 livres ! Waouh…belle bibliothèque !
Le GPS algérien, il te dit : « Arrête la voiture, baisse la vitre et demande à celui-là la rue que tu cherches ! »
6 mai 2023 :
Les hommes politiques, c’est comme les timbres, vous les voyez de face, ils vous sourient, ils sont figés ! Si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Les vrais manteaux de fourrure, ils sont portés par de vieilles peaux !
5 mai 2023 :
J’ai les poils du pif qui poussent, je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache…Comme ma mère ! Ma mère, maintenant, c’est Georges BRASSENS avec un chignon !
Un intellectuel assis va beaucoup moins loin qu’un con qui marche !
Hier mon jardinier a saboté ma pelouse…Je l’ai traité d’assassin en herbe !
4 mai 2023 :
Quand un mec de 130 kilos parle, celui qui en fait 60 écoute !
Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique…Enfin, c’est ce que disent les femmes, quand elles se font larguer !
Avant, les cougars faisaient de la chirurgie esthétiques pour se donner un petit coup de jeune…Maintenant, c’est plutôt pour tirer un coup avec un petit jeune !
1er mai 2023 :
S’informer sur BFM, c’est comme aller en thalasso à FUKUSHIMA !
Mon médecin m’a conseillé de ne pas soulever d’objets lourds…Depuis je fais pipi assis !
« Papa, il est où le col du fémur ? » – « P…, si tu bossais correctement ta géographie, tu le saurais ! ». Qu’il est con ce gosse !
31 avril 2023 :
Le champignon n’a pas de sexe…alors que l’inverse n’est pas forcément vrai !
Un voleur invétéré a été arrêté à Tchernobyl…Tous les habitants peuvent maintenant dormir tranquilles sur leurs 3 oreilles !
Dans certains pays, les voleurs sont amputés ! Chez nous ils seraient plutôt députés !
29 avril 2023 :
J’ai appelé mon pénis « Bidou »…Comme ça chaque fois que je vais uriner, je s’coue Bidou !
« Docteur qu’est-ce que vous me conseillez comme contraceptif ? » – « Un simple démaquillage ! »
Une mémé rentre chez elle tard le soir. Deux individus l’arrêtent, un lui vole son sac, l’autre commence à la violer. « Laisse tomber dit le 1er, y a pas de fric dans son sac ! »; Et la mémé de dire : « Continuez, je vous ferez un chèque ! »
28 avril 2023 :
Les bons mots de nos célébrités : » Je déteste les lendemain de cuite ! » Jeanne d’Arc.
L’ iPhone X à reconnaissance faciale…Ayons une pensée pour les femmes qui, une fois démaquillées, ne pourront pas déverrouiller leur téléphone !
Si la vengeance est un plat qui se mange froid, j’en connais qui vont bouffer du surgelé !
27 avril 2023 :
A l’origine « copain » ça voulait dire partager son pain ! Vous savez maintenant ce qu’est une copine !
A l’école : « Mais madame, pourquoi avez-vous gifler mon fils ? » – » Il m’a traitée de grosse ! » – « Et vous croyez qu’en le giflant, ça va vous faire maigrir ? »
Le pire des cons, c’est le vieux…On ne peut rien contre l’expérience !
26 avril 2023 :
Pour celles qui pensent être trop vieille pour plaire, rassurez-vous, la tour Eiffel a 132 ans et on la grimpe encore !
« Papa, c’est quoi le 69 ? » – « C’est quand la dame et le monsieur se font des bisous en même temps sur le zizi ! » – « Mais non Papa, le département ? »
Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que quand ils font grève, ils appellent ça une journée d’action !
25 avril 2023 :
Tout compte fait, une urne funéraire, c’est un pot de départ !
2 Blondes : « Que penses-tu des hypothèques ? » – « Je trouve ça super que les hippopotames aient un endroit pour aller danser ! »……….bof !
Gynécologue c’est un peu comme ostréiculteur…Il faut s’habituer à l’odeur de la mer à marée basse !
24 avril 2023 :
L’entreprise « Heineken » fait face à beaucoup de démission…Trop de pression !
Avant, en boîte, pour aborder une fille on lui demandait : « Vous fumez ? ». Maintenant, il est interdit de fumer, alors j’ai essayé avec des sucettes…Ça marche nettement moins bien !
Moi, je travaille où les autres s’amusent, mais je ne suis pas DJ ! Je suis gynécologue
!
23 avril 2023 :
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes…Je lui ai offert un pèse-personne…C’est là que les choses se sont gâtées !
La 1ère fois que ma mère m’a autorisé à emmener une fille dans ma chambre, elle m’a dit : « Change les draps, ça évitera qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur tes draps ! »
Vous savez, quand cette envie vous prend de bouffer cette chose là, devant vous…C’est comme ça que j’ai perdu mon job de gynécologue
!
22 avril 2023 :
« Je ne dis pas que tu es une salope…je dis juste que vaginalement parlant, tu es très sociable ! »
Je suis allé à Lourdes avec ma femme la semaine dernière…Pas de miracle, je suis revenu avec elle !
Sorti de la bouche de Poutine : Pardonner aux terroristes dépend de Dieu, mais les envoyer auprès de Lui dépend de moi !
21 avril 2023 :
Il parait que s’il nous manque un sens, un autre est plus développé. Par exemple si tu n’as pas le sens de l’humour, hé bien tu es vachement plus con que les autres !
Déchéance pour le prince Harry, élevé dans une Rolls et finir dans une Meghan !
Le pire des cons, c’est le vieux…On ne peut rien contre l’expérience
20 avril 2023 :
« Maman, je suis amoureuse du meilleur ami de Papa ! » – « Il pourrait être ton père ma chérie ! » – « Mais, maman ce n’est pas une question d’âge ! » – « Ce n’est pas ce que je voulais dire ma chérie, je crois que tu ne m’as pas compris ! »
En France les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans les prothèses de fesses !
Ce n’est pas parce qu’on a soif d’amour qu’on doit se jeter sur la première gourde !
19 avril 2023 : Championnat triplettes vétérans.
18 avril 2023 :
Les mecs qui regardent les filles comme des morceaux de viande, sachez qu’aujourd’hui je suis saignante !
Il y en a qui s’adonne aux puzzle, moi j’ai acheté 250 boites de lardons, je vais essayer de reconstituer le cochon !
On dit souvent que les cordonniers sont les plus mal chaussés, heureusement que je ne vends pas des sucettes !
17 avril 2023 :
Blanc sans « N » ça fait blac…Comme quoi sans haine on est tous égaux !
La cigarette tue…La pipe détend !
Depuis que le toubib m’a prescrit des somnifères, je dors comme un bébé des nuits entières…Et pourtant je n’en prends aucun, je les donne à mon mari !
16 avril 2023 :
« Maman, tu voulais un garçon ou une fille ? » – « Moi, je voulais juste attacher mes chaussures ! »
Les œuvres d’art ne sont pas toutes dans les musées… Par exemple là je suis chez moi !
Mieux vaut rester temporairement entre 4 murs plutôt qu’être définitivement entre 4 planches !
15 avril 2023 :
Mettre un banquier à la tête du pays, c’est comme mettre un ivrogne à la surveillance de ta cave à vin !
« Covid 19 » : Un trapéziste s’écrase au sol, son partenaire refusait de lui serrer la main !
Le vernis à ongles et les petites culottes ont ceci en commun : ils s’enlèvent avec de l’alcool !
14 avril 2023 :
Une femme qui pratique la fellation est une princesse, car elle habite au palais !
Jésus changeait l’eau en vin…Pas étonnant qu’une douzaine de mecs le suivaient partout !
« Chérie, quelle différence y a t il entre « énerver » et « exciter » ? » – « Ben, y a 20 ans tu m’excitais, aujourd’hui tu m’énerves ! »
12 avril 2023 :
Je lui crie depuis la chambre que je suis toute mouillée…Ce con, il m’apporte une serviette de bain !
Chéri, j’ai les lèvres gercées, fais-moi penser à mettre une culotte demain matin !
Avec cette chaleur certaines culottes « Petit bateau » doivent plutôt sentir le gros chalutier ! !
11 avril 2023 :
Le problème en politique, c’est les ordures, y en a trop, on n’arrive pas à recycler !
Si ton nez te démange, n’enlèves pas ton masque. Rappelle-toi que lorsque tu as le cul qui te gratte, tu n’enlèves pas ton pantalon !
Courir rime avec mourir, sport avec mort et boire avec espoir !
10 avril 2023 :
Dieu a créé l’homme parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse !
Les Écossais portent des kilts parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons !
Normal que les prostituées n’aient pas de poils au pubis ! Vous avez déjà vu de l’herbe pousser sur une autoroute ?
9 avril 2023 :
Pour la 1ère fois de sa vie, une prostituée vient d’avoir un orgasme avec son client :
« Oh, s’écrie-t-elle, tu m’as révélé un plaisir que je n’avais jamais connu avant. Désormais je suis prête à t’obéir au doigt…
–Et à l’œil, ajoute le client avec beaucoup d’esprit pratique ! »
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Le médecin-chef du CHU entre en courant à la morgue et crie à l’employé :
Ressortez vite le numéro 4 de son tiroir ! Ce n’est pas son pouls qui s’est arrêté, c’est ma montre !
L’adultère est le seul délit puni par le code, qui ne puisse être commis sans l’assistance d’un complice !
8 avril 2023 :
Albert EINSTEIN répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l’éternité. « Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre ! »
Un avocat qui défendait une prostituée aimait à dire que si sa cliente exerçait sa profession depuis plus de 15 ans, une chose était certaine, son casier judiciaire était vierge !
La voyante annonce au jeune homme venu la consulter qu’il allait trouver le bonheur en rencontrant la femme de sa vie. Ce à quoi il répondit qu’il était homosexuel. Sans se démonter la voyante lui expliqua que cette femme allait lui présenter son frère !
7 avril 2023 :
Ne mens pas, ne triches pas, ne voles pas…Le gouvernement n’aime pas la concurrence !
Quand j’étais petit on me frappait à l’école, alors je me suis inscrit au karaté. Maintenant on me frappe à l’école et au karaté !
« Papa, ça sert à quoi un préservatif ? » – « Ça sert à éviter ce genre de question ! »
6 avril 2023 :
Petite pensée à l’égard de toutes celles qui ont leurs « ragnagnas » à la St Valentin, vous l’aurez dans l’c… !
Il faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles ! On ne peut pas mettre une fleur dans un trou du c… et appeler ça un vase !
Des boulets, y en a partout, ce sont les canons qui se font plus rares !
5 avril 2023 :
Pour ceux qui ne savent pas où se trouve le point « G », c’est facile, il se trouve entre le point « F » et le point « H » !
On parle beaucoup de la fin du monde, moi ce qui m’inquiète, c’est la fin du mois !
J’étais agriculteur, ma femme m’a quitté. J’ai vendu la ferme et je suis devenu vitrier. Avant je labourais, maintenant je mastique !
Le répertoire de brèves de comptoir ouvert depuis novembre 2017 est archivé en bas de page du site; Une nouvelle rubrique « Brèves de comptoir 2023 » est à disposition.
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4 avril 2023 :
Çà doit faire un de ces boucans quand elle baise la fée Clochette ?
J’accepterai le mariage lorsqu’on pourra mentionner sur le contrat : « Sous réserves de vices cachés » !
Mots croisés : Tu l’as dans le cul en 8 lettres !…RETRAITE !
Quant à la photo ci-dessous qui nous vient de Jean2x, suite à nos championnats du weekend dernier, il avait mentionné : « Vu notre prestation, il faudrait peut-être inverser les numéros ! »
St Doul Pétanque 18 