3 avril 2023 :On ne dit plus ménopause mais game-ovaire !Véridique, un habitant de Meaux s’appelle un Meldois. Ça doit être quelque chose quand il part en vacances à Montcuq !Pourquoi tester les produits en laboratoire sur les animaux alors qu’on a des pédophiles inutiles en prison !
2 avril 2023 :
Ma femme fait preuve d’humour, elle ne dit plus qu’elle a ses ragnagnas, elle dit qu’elle a la salle de jeu en peinture !
Quand un jeune couche avec une cougar, il est sous l’âgée !
La retraite à 67 ans, pourquoi pas à 69, qui à être baisé, autant choisir la position !
1er avril 2023 :
Je lui crie dans ma chambre que je suis toute mouillée, et ce con, il m’apporte un peignoir !
« Chéri j’ai les lèvres gercées ! » – « Avec ce froid de canard, tu aurais du mettre une petite culotte ! »
Y-a-t-il une différence entre un homme au réveil et un élastique…? Aucune, il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !
31 mars 2023 :
J’ai plongé ma voisine, son mari et leurs 3 enfants dans du métal en fusion. Ma mère va être contente, elle voulait que je fonde une famille !
Ce matin je me suis encore réveillé comme une cerise…La queue en l’air !
Je ne suis pas du genre vulgaire, mais je me vois mal remplacer » Vas te faire enc… » par « Allez donc vous faire pénétrer le soupirail fécal ! »
30 mars 2023 :
Incendie en maison close : C’est la débandade parmi les hommes et les femmes paniquées !
Les poils du nez servent à filtrer l’air quand on respire…Quelqu’un a une explication pour les poils du cul ?
« Papa c’est quoi une info ? » « – C’est une femme qui adore le sexe » – « Ah bon ! Je croyais que c’était le diminutif d’information ! »
29 mars 2023 :
En voiture, un mec m’a crié : « Va te faire enc… ! ». Je lui ai répondu : « Et les préliminaires ? » Du coup, il est resté comme un con !
Imagine tu es chasseur, tu vas chasser la caille, mais tu roules en Nissan…Qashqai bien sûr ! Tu les vois pas les cailles !
Nouveau scandale…Maya l’abeille se serait fait refaire l’essaim !
28 mars 2023 :
Elle : « Deux semaines en Bretagne, j’ai mangé tellement de beurre que je me sens préparée intérieurement pour la sodomie ! »
« Maman, c’est quoi le cri du cochon ?
– A poil salope ! ! »
Si tu colles ton oreille à un soutien-gorge, tu peux entendre le chant des baleines !
27 mars 2023 :
En voyage retour.
26 mars 2023 :
Une levrette sans fessée c´est comme une raclette sans fromage !
Si mon sexe fait la taille d´un tic-tac, demande à ta femme pourquoi elle a l´haleine si fraîche !
Femme qui rit dans ton lit…trouve ca trop petit !
25 mars 2023 :
Bonjour à toutes et à tous, me voilà arriver en « Teutonie » et j´ai la possibilité de vous faire un petit coucou avec la rubrique « humour » :
L´amour, c´est comme les vitres électriques, quand on n´en a pas on le fait à la main.
Quand tu me tripotes le bout des seins comme ca, j´ai l´impression que tu cherches à règler la radio !
Sexuellement j´ai appris sur le tas, mais j´ai juré de ne pas dévoiler son nom !
24 mars 20232 :
Départ en long weekend direction l’Allemagne, retour mardi matin. Je n’aurai peut-être pas l’occasion de mettre la rubrique à jour. Bon we.
23 mars 2023 :
Certains de mangent pas de cochon par convictions religieuses, moi je ne pratique pas la religion par convictions cochonnes !
Porter un masque sur une barbe, ça rappelle les sous-vêtements féminins dans les années 1970 !
La levrette prouve que ce n’est pas forcément une bêtise de cambrer !
22 mars 2023 :
Une bière sans alcool c’est comme un vibromasseur sans piles, ça remplit mais ça ne fait pas vibrer !
Le moment le plus gênant pour un curé bègue, c’est d’annoncer la quête !
J’ai beau dormir d’un sommeil réparateur, le matin quand je me lève je me demande où ils ont fait les travaux !
21 mars 2023 :
Je n’achète pas bio…A mon âge il vaut mieux prendre tous les agents de conservation que l’on peut trouver !
En fait une urne funéraire, c’est comme un pot de départ !
Avec ce qu’ils nous proposent à la TV, ils devraient fusionner la taxe audiovisuelle avec la taxe d’ordures ménagères.
20 mars 2023 :
Vendre du faux viagra, c’est contrebander !
Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n’est pas une langue morte !
Réflexion de Rocco SIFFREDI : « On peut toucher le fonds sans pour autant être dépressif ! »
19 mars 2023 :
Le flirt c’est taquiner le bouton sans cueillir la rose !
Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur…ça abime la fleur !
Les rendez-vous mémorables sont ceux qui sont clandestins !
18 mars 2023 :
Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine !
Ma femme est très portée sur le sexe…hélas pas sur le mien !
Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football, les cerveaux aussi.
!
17 mars 2023 :
Un psychotique c’est quelqu’un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5 et il est pleinement satisfait. Un névrosé c’est une personne qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4 et ça le rend malade !
Est-il indispensable d’être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société !
Les 2/3 des enfants du monde meurent de la faim, et le 3ème crève de son excès de cholestérol.
16 mars 2023 :
La recherche a besoin d’argent dans deux domaines prioritaires, le cancer et les missiles anti-missiles. Pour les missiles anti-missiles il y a les impôts et pour le cancer on fait la quête !
La faible participation des femmes dans la vie politique ne serait pas dû au simple mépris qu’elles ont pour cette vie !
La détente oui, mais il ne faut pas appuyer dessus !
15 mars 2023 :
Au paradis on sera assis à la droite de Dieu…C’est normal, c’est la place du mort !
Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches !
Le rire n’est jamais gratuit, l’homme donne à pleurer mais prête à rire !
14 mars 2023 :
« Torture » : nom commun féminin, mais ce n’est pas de ma faute. Bien plus que le costume 3 pièces ou la pince à vélo, c’est la pratique de la torture qui permet à coup sûr de distinguer l’homme de la bête !
L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes suivant la maxime qui proclame : « Je pense donc tu suis ».
L’intelligence, c’est le seul outil qui permet à l’homme de mesurer l’étendue de son malheur.
13 mars 2023 :
Mesdames, pour rester belles si vos seins tombent, faites-vous refaire le nez…Ça détourne l’attention !
Toute la vie n’est qu’une affaire de choix : Ça commence par « tétine » ou « téton », et ça finit par « chêne ou sapin ».
Un peu de latin : Testis unus, testis nullus…On ne va pas bien loin avec une seule couille !
12 mars 2023 :
La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s’habiller comme tout le monde !
L’ennemi se déguise parfois en géranium, mais qu’on ne s’y trompe pas, les géraniums sont à nos fenêtres alors que l’ennemi est à nos portes !
On reconnait le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère.
11 mars 2023 :
L’accouchement est douloureux, la femme tient la main de l’homme. Ainsi il souffre moins !
Je ne suis pas une femme objet. Au contraire, j’aime bien quand c’est moi qui ne bouge pas !
Mon voisin est un animal nuisible…assez proche de l’homme !
10 mars 2023 :
Réforme de l’enseignement : « Éduquons ! » – « Hé, du con toi-même ! ».
Affiche trouvée dans les rues de Paris : « Cours de yoga gratuit : Pliez vos jambes, gardez le dos droit, inclinez votre buste…et ramassez la merde de votre chien ! »
Nicolas SARKOZY préfère garder les menottes ! « J’aime bien le bruit que cela fait ! » Bling, bling !
9 mars 2023 :
Il vaut mieux être cocu que veuf, il y a moins de formalités !
Il ne faut jamais sous-estimer les petits adversaires…Un lion, ça se voit, pas un virus !
L’homme descend du singe, mais le problème, c’est qu’il n’est pas encore arrivé en bas. Mais on s’y dirige tout droit !
8 mars 2023 :
« Autopsie » : opération qui permet aux autres de découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir en soi-même !
Jésus portant sa croix dans ascension du mont Golgotha aurait souhaité avoir un diable pour l’aider !
Ma belle-mère est décédée et les pompes funèbres m’ont présenté la note….Je me suis dit qu’il n’y a pas de bonheur parfait !
7 mars 2023 :
Un général ne se rend jamais…même à l’évidence !
A l’égard de la propriété, de l’amour, du succès et de la fortune, j’applique la règle des « Dudu »…Rien n’est dû, rien n’est durable !
Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru !
6 mars 2023 :
Offrir l’amitié à qui veut l’amour, c’est comme donner du pain à celui qui a soif !
A table comme en amour le changement donne du goût !
L’amour donne l’esprit aux femmes, mais il le retire aux hommes !
5 mars 2023 :
La seule façon qu’on a d’oublier une vie, c’est d’avoir plusieurs femmes.
L’amour est un jardin fleuri alors que le mariage est un champ d’orties !
Celui qui est amoureux court dans la neige et n’y laisse aucune trace !
4 mars 2023 :
Dans notre société la femme n’est pas moins volage que l’homme, elle est seulement plus discrète !
Quand je vois deux femmes s’embrasser, je pense toujours à deux boxeurs qui se serrent la main !
La femme infidèle a des remords mais la femme fidèle a des regrets
!
3 mars 2023 :
Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures, si cela les dissuadait de prétendre être nos égales !
Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver cela distingué !
Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez, mais ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout !
2 mars 2023 :
Le strip-tease consiste à faire impression sans produire d’effets !
Des nouvelles du sexe ! On enregistre un net durcissement de la situation.
On commence par un sex-toy et on finit par un sex-boy !
1er mars 2023 :
La pudeur n’est le plus souvent qu’une question d’éclairage !
L’impuissance, un défaut d’allumage joint à une panne des sens !
Ah l’amour…en 3 étapes : la bouche, la couche, la douche !
28 février 2023 :
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion, mais jamais à celui qui la manque !
Une femme est comme une ombre, courez après elle, elle vous fuit…fuyez-la, elle vous court après !
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains !
27 février 2023 :
Je n’ai jamais assisté à une course de spermatozoïdes, mais j’ai souvent donné le départ !
« Bidet » : Petit cheval qui n’a pas de tête mais autant de derrière qu’on veut !
« Pucelage » : Petit oiseau qui n’ a pas de queue mais qui s’envole dès qu’on lui en met une !
25 février 2023 :
Social : On ne peut quand-même pas se serrer la ceinture et baisser son froc en même temps !
La dernière fois que j’ai consulté ma voyante, je lui ai mis une baffe…Elle ne l’a pas vue venir celle-la !
Hollande en son temps : « Je ne peux quand-même pas me mettre à travailler alors que 6 millions de mes compatriotes en sont privés… C’est çà l’esprit de solidarité ! »
26 février 2023 :On a toujours tort d’essayer d’avoir raison face à des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !Un bon truc pour paraître 10 ans plus jeune, c’est de vieillir de 10 ans quand tu annonces ton âge.Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations…Regardez Judas par exemple, il avait des amis irréprochables !
24 février 2023 :
Nous n’héritons pas la terre de nos parents, nous l’empruntons à nos enfants !
Parfois il faut tourner la page, parfois il faut la déchirer !
J’ai de temps en temps l’impression d’être devant un mur d’incompréhension, sans la moindre fenêtre d’intelligence !
23 février 2023 :
Pour être politiquement correct, je crois qu’il faut que l’on appelle les voleurs des personnes à honnêteté réduite !
« Bonjour madame la libraire, je cherche un livre sur l’honnêteté politique ! » – « Allez voir dans le rayon science fiction ! »
Nous sommes les esclaves modernes…Les chaînes ne sont pas à nos pieds mais dans nos têtes !
22 février 2023 :
Quand les riches volent les pauvres on appelle ça les affaires, quand les pauvres se défendent on appelle ça la violence !
Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les footballeurs, les cerveaux aussi !
Ne vous trompez pas entre ma personnalité et mon attitude. Ma personnalité c’est qui je suis, et mon attitude dépend de qui vous êtes !
21 février 2023 :
Il faut que tout le monde se mobilise pour le climat. Moi par exemple, aujourd’hui je n’ai pas pété !
Je ne savais pas qu’en augmentant le prix du carburant, il devenait moins polluant !
Des « Enarques » qui ont cumulé 2200 milliards de dette, 6 millions de chômeurs et 9 millions de pauvres, et qui ont signé tous les déficits depuis 40 ans disent que les gilets jaunes sont des irresponsables ! !
20 février 2023 :
Si réfléchir c’est de la masturbation cérébrale, alors je pense qu’il y a beaucoup de gens qui n’ont jamais eu d’orgasmes !
La tolérance, c’est connaître beaucoup de cons et ne jamais cité de noms !
Le rire c’est l’orgasme de l’esprit…Il y a beaucoup de personnes qui simulent, on les appelle des faux culs !
18 février 2023 :
Si vous avez l’impression d’être trop petit pour changer les choses, essayez donc de dormir avec un moustique, et vous verrez lequel des deux empêche l’autre de dormir !
J’ai beaucoup de relations qui sont comme les pièces de monnaie, deux faces et peu de valeur !
Journée de la femme. Lui : »Laisse tomber le ménage, tu le feras demain ! »
19 février 2023 :
Free mobile, c’est bien, mais on aimerait aussi avoir free énergie, free carburant, free impôts, free assurance, pour remplir le free-go !
Dieu avait promis aux hommes qu’ils trouveraient des femmes parfaites dans tous les coins…Hélas il a fait la terre ronde, il doit en rire encore !
« Trésor public » : le seul trésor que l’on ne cherche jamais et qui nous trouve toujours !
17 février 2023 :
On dit des chiens qu’il ne leur manque que la parole, par contre je connais un tas de gens à qui il ne manque que la muselière !
C’est quand même bizarre qu’on ait besoin de mettre des radars au bord des routes alors qu’il suffit de 2 ou 3 femmes de petite vertu pour ralentir tout le monde !
Ne contredis jamais un con, si tu attends un peu il le fera de lui-même !
16 février 2023
15 février 2023 :
Avec le loto vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain…Avec la gastro, vous avez une chance sur deux !
La vie n’est pas un conte de fées…Si tu perds ta chaussure à minuit, c’est que tu es bourré(e) !
A tous ceux qui pensent être populaires sur Facebook, sachez que c’est comme si vous étiez riches au Monopoly !
14 février 2023 :
Il n’y a pas que les aigles qui atteignent des sommets, il y a aussi les escargots aussi…Mais ils en bavent et moi aussi !
La réussite ce n’est pas d’être au sommet, c’est de toucher le fond et être capable de rebondir !
Les faux-culs c’est comme les répondeurs, ça parle toujours quand on n’est pas là !
13 février 2023 :
Faites comme les arbres, changer vos feuilles mais gardez vos racines, changez vos idées mais gardez vos principes !
Si les élèves trichent, c’est parce que le système scolaire met plus en valeur la réussite que le fait d’apprendre des choses !
A tous ceux qui se croient importants parce qu’ils sont entourés, sachez bien que le lion marche seul alors que le mouton se déplace en troupeau !
12 février 2023 :
A la sortie du supermarché, le vigile m’a demandé de vider mon sac…Je me suis assis et je lui ai parlé pendant 2 heures !
Le silence est la seule réponse que l’on doit apporter aux cons, car où règne l’ignorance, il n’y a pas de place pour l’intelligence !
La connaissance, c’est de savoir qu’une tomate est un fruit. La sagesse c’est de ne pas en mettre dans la salade de fruits !
10 février 2023 :
La porte c’est comme ta gueule, à défaut de la fermer on peut la claquer !
En cas de doute, choisissez le silence, il dérange, irrite, agace, mais il ne gaspille pas votre énergie et préserve votre image !
Il faut beaucoup d’intelligence pour parler à un con avec des mots qu’il puisse comprendre !
9 février 2023 :
Plus on essaie de rentrer dans le moule et plus on ressemble à une tarte !
Les gens riches ont des étiquettes de marque sur leurs vêtements, les gens heureux ont des poils de chiens et chats !
L’homme est fou, il adore un Dieu invisible et il détruit une nature visible, inconscient que la nature qu’il détruit est le Dieu qu’il vénère !
8 février 2023 :
Si ça se trouve vous avez toujours été intelligent, mais asymptomatique !
Je n’ai jamais vu un âne qui réfléchissait comme un être humain, par contre j’ai déjà vu beaucoup d’êtres humains réfléchir comme des ânes !
Pendant les confinements, on luttait activement contre les parisiens qui venaient à la campagne…On achetait des coqs !
7 février 2023
6 février 2023 :
Pas de foie gras à Strasbourg, pas de sapin de noël à Bordeaux…si on pouvait supprimer la dinde à Paris !
Reflexions de DSK : « Et sinon, les partouzes ? C’est toujours interdit ? – « Bon, c’est quoi c’est histoire de pass vaginal ? »
On aurait découvert un nouveau variant du COVID 19…le « tétrokon » !
3 février 2023 :
C’est l’histoire d’un mec qui avait un côté sympathique…Le problème c’est qu’on le voyait toujours de face !
Le mariage pour tous ça fait 3 ans je crois ! Aucune nouvelle du travail pour tous par contre !
Aux personnes qui me détestent, veuillez patienter, je vais vous donner d’autres raisons de me haïr encore plus !
2 février 2023 :
Quand on voit toutes ces top modèles anorexiques, et combien elles sont payées, ça fait cher le kilo !
Selon les astronomes modernes, l’espace est limité. Bonne nouvelle pour ceux qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses !
J’ai lu récemment que l’amour est une question de chimie ! C’est peut-être pour cela que ma femme me traite de déchet toxique !
31 janvier 2023 :
Notre fils veut un chat pour Noël…D’habitude on fait une dinde ! Bon, si ça peut faire plaisir au petit !
Être con c’est un don…Faire le con c’est un art !
« ll est génial ton tatouage au mollet ! » – » C’est une varice, conasse ! »
30 janvier 2023 :J’adore les personnes qui me détestent, car je dois avoir quelque chose qu’ils n’ont pas !Cherche neurone, même d’occasion, pour offrir à personnes de mon entourage !Quand une femme se venge, même le diable s’assoit pour prendre des leçons !
27 janvier 2023 :
On vit dans un monde où tu fais 5 ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une fille de 14 ans qui se maquille sur you tube !
Un des plus grand mystère de l’humanité reste le nez bouché qui coule ! !
« Allo la gendarmerie, je viens d’écraser un poulet, je fais quoi ? » – « Madame, on a d’autres chats à fouetter, thermostat 7 pendant 1h30 et ça ira ! » – « Ah oui, et qu’est-ce que fais de la moto ? »
25 janvier 2023 :
En ces dures périodes de froid, la raclette pour le givre c’est de la merde, j’ai du fromage plein les essuie-glaces !
« Tétais où chérie ? » – « Chez l’esthéticienne, pour me faire belle ! » – « Ah bon, c’était fermé ! »
J’ai beau dormir d’un sommeil réparateur, quand je me réveille je me demande où ils ont fait les travaux !
24 janvier 2023 :
Chéri, tu es mon calendrier de l’avent. Chaque jour je m’aperçois qu’il te manque une case !
J’ai acheté un bracelet connecté pour contrôler mon activité physique. Depuis les pompiers m’ont appelé pour savoir si je n’étais pas mort !
On vit une drôle d’époque où les ordinateurs demandent aux humains s’ils ne sont pas des robots !
23 janvier 2023
22 janvier 2023 :
Ma belle-mère a été kidnappée. Les ravisseurs veulent m’envoyer un doigt pour la reconnaître. Je leur ai dit « envoyez-moi la tête » !
« Chérie, tu es la levure de ma vie ! » – « Ah bon ! » – « Oui, tu me gonfles ! »
Explication de la fiscalité à mon fils : Je lui donne 10 € pour laver la voiture. Je lui retiens 5 € de taxes et je donne 3 € à sa sœur qui ne travaille pas !
21 janvier 2023 :
On croit souvent qu’un appartement est bas de plafond, alors qu’il est haut de plancher !
A l’égard de quelqu’un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser !
Une fausse erreur n’est pas forcément une vérité vraie !
20 janvier 2023 :
On peut rire de tout, sauf le 12 novembre qui est la journée internationale de la pneumonie…On ne peut pas rire de toux !
Beaucoup d’hommes ne veulent pas se marier pour la simple raison qu’il n’est pas nécessaire d’investir dans une poissonnerie pour 20 gr de moules et se farcir un thon ! Mais beaucoup de femmes sont contre le mariage ayant compris que pour 100 gr de saucisse, il n’était pas utile d’acheter le porc entier !
J’ai déjà été confronté à des faux culs, mais vous, vous êtes une synthèse !
19 janvier 2023 :
Pas moins de 400 jets privés de dirigeants mondiaux se sont rendus au sommet sur le climat de la COP27 pour expliquer aux pauvres pourquoi rouler en vélo ou en trottinette et arrêter de se chauffer en hiver pour sauver la planète ! !
Depuis que je suis député « Renaissance », je roule à nouveau dans ma Diane de Poitiers !
Dans les mosquées on garde son chapeau mais on enlève ses chaussures, dans les églises on garde ses chaussures mais on enlève son chapeau…Pas étonnant qu’il y ait une épidémie de bronchite ou de rhumes !
18 janvier 2023 :
Le juge à la prostituée au tribunal :
« Nom, prénom et âge ?
-DOBROWSKI Anna, 28 ans.
–Profession ?
-Enfin Michel, tu connais ma profession ! »
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
J’ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont commis en écoutant mes conseils !
Avant d’installer un chauffage au bois dans un immeuble, il convient préalablement d’organiser l’assemblée des copeaux priétaires !
17 janvier 2023 :
Pour gonfler le pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée !
Avec classe ne dites plus : « Tu es toujours aussi con ! », mais plutôt : « Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance ! »
Finalement quand on voit ce qui est fait au nom de Dieu, on se demande bien ce qu’il reste au diable comme activité !
15 janvier 2023 :
Ma collègue m’a dit qu’elle comptait se prendre 2 ou 3 cartouches quand elle irait en Espagne. Je lui ai répondu que sa vie sexuelle ne m’intéressait pas !
C’est drôle comme tout le monde se couche différemment ! Moi je me couche sur le côté, mon frère sur le ventre et mon ex avec tout le monde !
Être parent c’est comme travailler chez BFM, toutes les 5 mn tu répètes les mêmes conneries !
14 janvier 2023 :
Le corps humain grandit jusqu’à l’âge de 20 ans, sauf le ventre et le cul, qui eux, font comme ils veulent !
Quand je rentre du boulot, ma femme me reproche de dire bonjour au chien avant elle…Pas de ma faute s’il arrive au portail avant elle !
Je ne dis pas que les Bretons ont des prénoms chelou. Mais s’ils avaient des prénoms normaux, ils ne seraient pas obligés de les écrire sur des bols pour s’en rappeler !
13 janvier 2023 :
En matière de cuisine je serais prêt à parier que c’est la même personne daltonienne qui a créé le jambon blanc et le cordon bleu !
Je vous rappelle que l’usage des préservatifs vous protège également des vergetures, de l’achat d’un nouveau frigo et de l’acquisition d’un monospace !
Tu cherches un bon cou….envoie « GIRAFFE » au 09 800 800 !
11 janvier 2023 :
Dans la vie il y a deux choses que l’on ne peut pas faire à moitié…C’est naître et mourir !
Un artiste et une paire de chaussures ont cette différence que le 1er doit pouvoir partir avant de lasser, alors que pour la 2ème il vaut mieux les lacer avant de partir.
Un robot et une sauce Napolitaine ont un point commun, ils sont tous les deux automates !
10 janvier 2023 :
Pour devenir officier il faut avoir été sous-officier, mais pour devenir marin, il n’est pas nécessaire d’avoir été sous-marin !
L’avantage quand on tombe en panne sèche, c’est qu’il est plus facile de pousser la voiture si le réservoir est plein.
Aller donc faire comprendre à des élèves que l’enseignement primaire n’est pas primaire, que le secondaire est loin d’être secondaire, et que le supérieur est parfois moyen !
8 janvier 2023 :
La connerie, c’est la décontraction de l’intelligence. Alors de temps en temps, je me permets d’être con sciemment !
Le cynisme c’est de connaître le prix de tout et la valeur de rien !
Si le Christ était mort sur une chaise électrique, alors tous les chrétiens porteraient une petite chaise en or autour du cou !
7 janvier 2023 :
L’amour est aveugle et sa canne est rose !
La laideur a de supérieur à la beauté sa longévité !
Doit-on dire « un noir » ou « un homme de couleur »…tout ceci n’est pas très clair !
6 janvier 2023 :
Ancien garde mobile cherche place stable !
A vendre jolie collection de pots de vin, s’adresser n’importe qui aux palais Bourbon ou du Luxembourg, à l’Élysée ou à la mairie de Paris !
Petit oiseau sentimental cherche abri dans cage thoracique, près cœur sensible !
5 janvier 2023 :
Usine de lance-pierres cherche ouvriers à l’esprit frondeur.
Échange voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état.
A vendre maison de repos, accès facile, proximité immédiate aéroport et autoroute.
3 janvier 2023 :
Cherche mannequins géantes pour défilé de haute couture !
Personne totalement sourde accepterait de faire l’âne pour avoir du son !
Cause cure de désintoxication, Saint Bernard cherche place de chien de traineau.
2 janvier 2023 :
Cause erreur diagnostic médical, revend cercueil très bon état !
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon, lune de miel assurée !
1er janvier 2023 :
Offre place gardien de vaches : paiement par traites !
Usine de réfrigérateurs cherche collaborateur un peu givré !
Vends fous à lier…ficelle fournie !
30 décembre 2022 :
Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais beaucoup plus bruyant !
En matière de justice courante et cavalante, si tous les prévenus l’étaient à temps, alors il y aurait beaucoup moins de monde sur le banc des accusés !
29 décembre 2022 :
« Qu’allons-nous devenir avec une si petite retraite ? » – « T’inquiètes-pas, ça ne durera pas, Macron va faire voter l’euthanasie ! »
Quand on n’a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit, on n’a pas besoin de grand chose !
Être dur de la feuille n’empêche pas pour autant d’être mou de la branche, et réciproquement !
28 décembre 2022 :
« Ça court les rues les grands cons ! » – « oui mais celui-là, c’est un gabarit exceptionnel. Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre-étalon ! »
Si une fille reprend de la soupe 3 fois, peut-on dire d’elle qu’elle est une adepte du tripotage !
Tous les matins je me pèse avec mon chien, ça laisse planer un doute sur lequel de nous deux a pris du poids !
27 décembre 2022 :
Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel…Là par exemple, elle me casse les couilles ! !
En amour comme en alcool, le cul sec est plutôt à éviter !
As-tu déjà vu un trou du cul emballé dans un film plastique ? Non ! Alors regarde ta carte d’identité !
26 décembre 2022 :
L’astronaute Youri GAGARINE n’a vraiment pas eu de chance dans sa vie, il est parti de Russie, il a fait 17 fois le tour de la terre, et il est retombé en Russie !
Le préservatif pourrait être un bon emblème politique : il jugule l’inflation, permet même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante !
Moi je suis contre l’interdiction des drogues chez les sportifs. S’ils arrêtent de se droguer, on aura l’air malin devant nos postes de TV à attendre qu’ils battent des records ! Et puis le tour de France, pour arriver le 14 juillet ils devront partir à Noël !
25 décembre 2022 :
J’avais rendez-vous avec mon psychiatre, et moyennant 150 €, il m’a débarrassé de ce que j’avais…150 € !
Dieu, c’est comme le sucre dans le café chaud, il est partout et on ne le voit pas…Et plus on le cherche, moins on le trouve !
Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de 20 ans, les ruines t’appartiennent !
24 décembre 2022 :
S’il y a un mariage qui rend vraiment un homme heureux, c’est celui de sa fille !
Comme disait ma grand-mère, il faut mépriser les hauts et repriser les bas !
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images !
23 décembre 2022 :
La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire tout seul, et personne ne se moquera de vous !
Ne vous moquez pas de la masturbation, c’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime !
Heureux soient les fêlés, ils laissent passer la lumière.
22 décembre 2022 :
Dans votre ascension professionnelle, soyez indulgent avec ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant !
Non seulement Dieu n’existe pas, mais essayez de trouver un plombier le weekend !
Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale…J’ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m’a dit non !
21 décembre 2022 :
Ne cherchez pas à vous venger d’une femme, le temps s’en charge pour vous !
Pourquoi contredire une femme, il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu’elles obtiennent allongées !
20 décembre 2022 :
Je n’ai pas peur du terrorisme, ça fait 15 ans que je suis marié !
Un mari qui veut un mariage heureux doit garder la bouche fermée et le carnet de chèques ouvert !
Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter…parfois trois !
18 décembre 2022 :
L’homme a été créé avant la femme pour lui permettre de placer quelques mots !
Trois choses insupportables, le café brulant, le Champagne tiède et les femmes froides !
On dit que l’argent n’achète pas l’amour, mais il facilite grandement le négociations !
17 décembre 2022 :
Je lègue tous mes biens à mon épouse à condition qu’elle se remarie. Ainsi il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort !
Son épouse était si autoritaire qu’il avait rédigé son testament en commençant par ces mots : « Voici mes premières volontés… »
Beaucoup d’hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième femme à leur succès !
16 décembre 2022 :
L’amour n’est pas aveugle, il est atteint de presbytie. La preuve, c’est qu’il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu’il s’éloigne !
On passe une moitié de sa vie à attendre ceux qu’on aimera, et l’autre moitié à quitter ceux qu’on aime !
Un ami, c’est quelqu’un qui vous connait bien et qui vous aime quand même !
15 décembre 2022
14 décembre 2022 :
C’est épuisant de devoir prendre des pincettes avec certaines personnes alors qu’il faudrait utiliser une pelle !
Il faut donner sans se souvenir, et recevoir sans oublier !
Ignore ceux qui parlent dans ton dos, ils sont à leur place, derrière toi, pendant que toi tu continues d’avancer.
12 décembre 2022 :
J’ai vraiment failli être de bonne humeur ce matin, ça s’est joué à un con près !
La voisine crie tellement fort après ses gosses, que moi aussi j’ai fini par ranger ma chambre !
Vous pouvez toujours critiquer mes défauts, ça ne supprimera pas les vôtres !
11 décembre 2022 :
Si tu cours tu iras plus vite, mais si tu marches tu iras plus loin. Si tu cries tu seras entendu mais si tu parles tu seras écouté !
Je ne me mets plus en colère, j’observe, je réfléchis et si besoin je m’éloigne !
Apprenez à donner de votre absence à ceux qui n’ont pas compris l’importance de votre présence !
10 décembre 222 :
Quand on endosse un costume de clown et un nez rouge, personne ne peut plus deviner à quoi vous ressemblez à l’intérieur !
Si le ridicule se mettait à tuer, nous aurions moins de problèmes de démographie !
Le ridicule est comme la mauvaise haleine, on ne la remarque toujours que chez son voisin !
9 décembre 2.22 :
Tenir un rôle comique, c’est comme faire la cour à une jeune fille, il faut avoir du répondant !
Le comique étant l’intuition de l’absurde, il me semble plus désespérant que le tragique !
Beaucoup de comiques passent l’arme à gauche jeunes, Bourvil, Coluche, Fernandel…A croire que faire rire fait mourir !
8 décembre 2022 :
J’ai un ami vétérinaire, il est conseiller municipal, mais il ne peut pas employer son droit de véto !
Et que dire de mon volailler qui est un vrai papa poule !
Etonnant, mais les crooners sont en voix d’extinction !
7 décembre 2022 :
Les femmes bouclées aimeraient avoir les cheveux raides, les femmes aux cheveux raides voudraie /nt les avoir bouclés. Pour les hommes c’est simple, on voudrait qu’ils restent sur notre tête !
Une femme quand elle est énervée, elle parle, elle parle, elle parle, puis à la fin elle dit : « Je préfère me taire » !
Si tu as les nerfs contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le ! « Et je fais quoi avec le bout de papier ? »
6 décembre 2022 :
Mon voisin est facteur…de temps en temps je le vois dans le jardin en train de faire du compost !
je me rappelle d’un de mes prof de Français…Il était un peu métissé, il avait plutôt le teint « maths » !
J’ai un autre voisin, il est directeur des pompes funèbres, du genre à ne pas faire de concessions !
5 décembre 2022 :
Discuter avec une femme, c’est comme lire les conditions d’utilisation sur internet, tu ignores tout et tu cliques sur « accept » !
Mes enfants m’ont demandé comment c’était dans les années 80…J’ai confisqué les portables et j’ai coupé internet !
Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool…Terminé, à partir de ce jour j’arrête de lire !
4 décembre 2022 :
Ce matin ma patronne m’a dit qu’elle exigeait un rapport sur son bureau demain matin à 10h00. Est-ce que je dois apporter un préservatif ?
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
« – Ecoute mon fils, maintenant tu es grand, il faut qu’on parle des filles !
– Oui papa, que veux-tu savoir ? »
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
« -Maman, j’ai fait ma 1ère fois hier soir !
-Ah bon ! Comment il s’appelle ?
-Jean Edouard Philippe !
-Mignon ?
-Oui, surtout Philippe ! »
3 décembre 2022 :
J’ai posé une affiche de vente de ma voiture sur la lunette arrière de mon véhicule, avec mon n° de portable. Je roulais tranquille 50 km/h en ville quand je reçois un appel. Je réponds, et qu’entends-je ? : « Bonjour, gendarmerie nationale, vous savez qu’il est interdit de répondre au téléphone ! »
Pépé et mémé :
Elle : « J’ai rêvé que j’étais à LIDL ! »
Lui : « J’ai rêvé que je faisais l’amour avec 2 femmes ! »
Elle : « J’étais l’une des deux ? »
Lui : « Non, tu étais chez LIDL ! »
2 décembre 2022 :
Je suis chef de chantier, et ce matin un ouvrier pourtant assidu a manqué à la pelle ! De plus j’ai un bon électricien, mais il manque de culot !
Que dire d’un agent de police qui a la peau rugueuse !
Mon voisin qui est percussionniste a gagné le gros lot. Il m’a dit qu’il avait décroché la timbale !
1er décembre 2022 :
Même s’il touche à tout, on ne peut pas dire qu’un soudeur a plusieurs cordes à son arc !
J’ai connu un conducteur de métro, feignant comme pas possible, il n’en foutait pas une rame !
Quand un candidat postule pour un emploi de postier, on lui demande de suivre les instructions à la lettre !
30 novembre 2022 :
Librairie : C’est quand même malheureux qu’un écrivain vénitien ne soit pas en tête de gondole !
Après un hold-up, un plombier peut prendre la fuite.
Et pourquoi un cardiologue ne serait-il pas en mesure de résoudre les problèmes de cœur !
29 novembre 2022 :
Et comment il fait l’écrivain s’il n’a pas de caractères ?
Et si ce même écrivain est poursuivi par l’échec, que fait-il pour ne pas y laisser des plumes avec la sienne ?
Alors que moi je suis mineur, et je dois faire face à un cas de force majeure !
28 novembre 2022 :
Je me suis toujours dit qu’un poète ne pouvait pas réussir alors qu’il persévère !
Et le professeur de mathématiques ! Comment il fait quand il n’a personne sur qui compter !
Quant à l’imprimeur incompétent, difficile de faire bonne impression !
27 novembre 2022 :
Les compliments c’est bien beau, c’est bien agréable, mais on ne sait jamais si c’est sincère. Alors que les insultes c’est plus clair et ça va droit au cœur !
Les vrais amis se comptent sur le doigt d’une main, les ennemis sur le doigt du milieu !
Si tu t’intéresses à l’islam, tu risques de te radicaliser et te faire sauter ! Si tu vas au catéchisme, tu risques de te faire sauter aussi !
26 novembre 2022 :
J’ai fait une prise de sang…Mon groupe sanguin est …A péritif !
Mouche : Animal proche du con, qui, lorsqu’elle a décidé de te faire chier, ne te lâche pas !
La différence fondamentale entre une poule et une dinde, c’est que la première t’attend au bar, et l’autre t’attend à la maison !
24 novembre 2022 :
Quand je suis arrivé au boulot, mon patron m’a dit de passer une bonne journée…Je suis rentré chez moi !
Les femmes qui se vantent d’être courtisées par plusieurs hommes ne devraient pas oublier que ce sont souvent les articles à bas prix qui attirent le plus de clients !
Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux…Eh oui, mon reflet !
22 novembre 2022 :
L’ADEP, Association Des Ejaculateurs Précoces a trouvé son slogan : « Balance l’assos«
L’AUCDJ, Association des Unijambistes et des Culs De Jatte cherche des membres !
21 novembre 2022 :
« C’est bizarre, ma grande sœur n’a pas un seul poil sur le pubis ! » – « C’est normal…tu as déjà vu de la pelouse pousser sur une autoroute ? »
A tous ceux qui dévalisent les supermarchés, n’oubliez pas d’acheter des préservatifs…ça vous évitera la naissance de futurs idiots !
Je ne me rappelle plus, l’e phone, on le met à droite ou à gauche de l’assiette ?
20 novembre 2022 :
Assemblée Générale du Comité du Cher FFPJP
19 novembre 2022 :
J’adore les gens que tu invites et qui te demandent : « Vous avez des toilettes ? » – « Non, je fais pipi-caca dans mon couloir ! »
Les pommes sont excellentes pour la santé …Mon c.. oui :
Blanche neige est morte empoisonnée, Guillaume TELL a failli tuer son fils au tir à l’arc, Eve en a croqué et a pourri l’humanité et Steve JOBS a créé une génération de débiles mentaux !
18 novembre 2022 :
Ceux qui sont nés en 1980 partiront en retraite à 75 ans…Les autres seront abattus sur place au travail !
Après 50 ans, on ne veut plus être parfaites…On veut être heureuses !
J’aurais bien voulu voir la réaction du 1er homme qui a marché dans la merde…Il devait être dans la lune !
17 novembre 2022 :
Dieu a demandé à Hugo de travailler…maintenant Hugo BOSS
Il a dit à Katy de mourir…et Katy PERRY
Dieu sema le blé …et Marc LAVOINE
Il a demandé à Rex de sonner…et REXONA
16 novembre 2022 :
Le 14 février c’était la St Valentin, on vous tenait la main…aujourd’hui c’est la sainte Marguerite !
Dieu a ordonné à Bruce de lire…et Bruce LEE
Il a ordonné au Coca de coller…et Coca Cola
Il a ordonné à Mme SARKOZY de bronzer…et Carla BRUNI
Il a ordonné au castor de ramer…et Castorama.
15 novembre 2022 :
Dieu ordonna à David de guetter…et David GUETTA
Il a demandé à Hélène de s’égarer…et Hélène SEGARA
Il a demandé à Thierry d’en rire…et Thierry HENRY
Il a demandé à Fatou de mater…et Fatou MATTA
à suivre !
14 novembre 2022 :
Mets ceux qui brassent de l’air d’un côté et ceux qui te pompent de l’autre…tu as la climatisation gratuite !
Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres !
Confier sa vie privée à Facebook, c’est un peu comme confier sa petite sœur à DSK ou réviser son BAC de français avec RIBERY !
12 novembre 2022 :
Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, Snapchat change les boudins en canons !
Les fêtes arrivent…Si vous voulez économiser un peu d’argent, c’est peut-être le moment de dire à vos enfants que le Père Noël n’a pas survécu à la pandémie !
Être con est un don…Faire le con est un art !
11 novembre 2022 :
Elle : Chaque fois que tu me parles, je suis toute mouillée ! » – Lui « Ah bon, je t’excite ! » – Elle : « Non, tu postillonnes ! »
Je lui ai demandé un cadeau qui dure toute l’année…Il m’a offert un calendrier !
Elle : « Tu aimes les femmes intelligentes ? » – Lui : « Non, c’est toi que j’aime ! »
10 novembre 2022 :
Ce n’est pas parce que deux chauves complotent qu’on peut dire qu’ils sont de mèche !
Les conneries, il ne faut pas trop en faire parce que c’est comme les impôts, tu finis toujours par les payer !
Monsieur et Madame DURINE ont le plaisir de vous annoncer la naissance de leur fille Anne-Lise.
9 novembre 2022 :
Quand un homme me dit qu’il m’a déjà vue quelque part, je lui dit : « Normal, je suis actrice porno ! » Moment de gène garanti !
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux !
« Et ta femme, au lit, elle assure ? » – « Ça dépend, y en a qui disent que oui, y en a qui disent que non ! »
8 novembre 2022 :
Si l’avortement est un meurtre alors la pipe c’est du cannibalisme !
Le but d’un message c’est d’avoir une réponse tout de suite, sinon j’aurais envoyé un pigeon !
Messieurs, si un homme vous propose une fessée déculottée dans une ruelle sombre, alors n’y allez pas, c’est un gay tapant !
7 novembre 2022 :
Argumenter avec des imbéciles, c’est un peu comme jouer aux échecs avec un pigeon ! Peu importe votre niveau, le pigeon va renverser toutes vos pièces, va chier sur l’échiquier, et finalement se pavaner comme s’il avait gagné !
La méchanceté est gratuite, si elle était payante, ça ruinerait les cons !
Un bucheron mal poli est un personnage gros scié qui ferait mieux de stère !
6 novembre 2022 :
Je ne vais pas trop bien ce matin, je crois que je fais un encéphalorectum…pour parler plus simplement, j’ai la tête dans le cul !
Je suis psychologiquement saturé…c’est comme en avoir plein le cul, mais plus classe !
Vu ma gueule ce matin, j’espère que ma beauté intérieure va vite prendre le relai !
5 novembre 2022 :
Chute d’un car dans un ravin au Mexique…Aïe, aïe, aïe car en bas !……………..bof !
Faire entrer de l’eau plate dans une bouteille ronde…Moi, je dis respect !…re bof !
Question posée à un sage chinois : « Maître, si un mec se rase le cul, est-il pour autant gay ? » – « L’homme qui nettoie sa maison attend forcément une visite ! »
4 novembre 2022 :
Les mecs qui arrêtent l’école super tôt, après, au niveau du cerveau, ils ont un problème de dyslexie ! Ribéry, gros dyslexique. Il a confondu entraineur et entraineuse, but et pute, foot et touffe !
Déjà que la plupart des cerveaux sont mal oxygénés, alors avec le port du masque, ça va pas s’arranger !
Le matin du 1er novembre, pépé fait des bisous sur la poitrine de mémé, c’est la fête de tous les saints ! Le lendemain mémé fait un bisou sur le sexe de pépé…c’est la fête des morts !
3 novembre 2022 :
Mon beauf il est con ! Toujours des idées à la con ! Parfois je me demande, tellement il est con, s’il n’est pas deux ! Franchement, tu peux pas être aussi con tout seul !
Parait que maintenant la repousse des cheveux est possible ! Vous vous pincez le nez et vous soufflez très fort !
je sais que je suis fait pour être James BOND ! Je veux dire 0 0 7…c’était mes notes au bac !
2 novembre 2022 :
Je ne me rappelle plus ! L’I phone on le met à gauche ou à droite de l’assiette !
Deux dinosaures n’arrivent pas à se décider pour prendre une décision. Alors ils font un Tirajosaure !
La légende dit que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes !
1er novembre 2022 :
Les hommes politiques, c’est comme les timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Si jamais vous leur passez la mai dans le dos, alors là, ça colle …!
Les manteaux de fourrure sont habités par de vieilles peaux !
Hier mon chéri m’a expliqué qu’il fallait absolument changer de TV, un truc LED, en 3D. J’ai dit : « Attends Chéri, un truc LED en 3D au milieu du salon ? On a déjà ta mère ! »
31 octobre 2022 :
Chez nous, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants ! Pas de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres !
Je frise la cinquantaine…Hé oui ! Enfin, je frise…Je dirais plutôt que je défrise. Tous les ans il y a de nouveaux trucs qui merdent…Je deviens presbyte…des yeux, je précise !
Je fume à mort…4 paquets par jour ! Oui je sais ça fait beaucoup et c’est mauvais de trop fumer, mais je fais attention ! Je ne fume que d’un côté ! Je mets tout dans le même poumon, d’ailleurs on dirait un bâton de réglisse celui-là !
30 octobre 2022 :
J’ai divisé la société en deux catégories : Mes amis ou mes cons à moi, et les cons des autres que je ne supporte pas !
La blondasse : « Ce n’est pas parce que mon décolleté est plein que ma tête est vide, hein ! Oui, mes seins sont refaits, mais mon cerveau est d’origine ! »
« Bon tu connais Arnold SCHWARTZENEGGER ? » – « Ben oui, pourquoi ? » – Ben, Arnold, tu lui mets des boucles d’oreilles, c’est la mère à Manu ! Hein ? »
29 octobre 2022 :
Remarquons au passage que si l’on dit « les animaux » au pluriel, on dit « l’homme » au singulier. Parce que l’homme est unique. De même nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l’homme sème la merde !
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche !
28 octobre 2022 :
J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi, comme ma mère ! Ma mère c’est Georges BRASSENS avec un chignon !
Les hommes aiment faire des massages la première semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos : « Masser jusqu’à pénétration, après c’est bon. »
C’est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 ans ! Y a plus trop de romantisme, c’est terminé. On ne cherche plus l’âme sœur mais l’âme seule !
26 octobre 2022 :
Et si la foudre tombait sur ta voiture électrique…Est-ce que cela te fera le plein ?
Si ça se trouve, les salariés d’Ikéa sont d’anciens salariés qui n’ont jamais trouvé la sortie !
Une femme qui sait toujours où se trouve son mari s’appelle une veuve
!
25 octobre 2022 :
Mon connard de voisin qui vient taper à ma porte comme un fou à 4h du matin…J’ai failli me blesser avec ma perceuse avec ses conneries !
Quand on pense qu’il est plus facile de remplir des stades payants que des bibliothèques gratuites, là on se dit qu’on est mal barré !
Je ne dis pas que tu es bourrée…Je dis simplement que tu ne peux pas rentrer chez toi avec mon vélo d’appartement !
24 octobre 2022 :
Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d’aller se coucher !
Elle m’a dit qu’elle avait besoin d’un break…J’ai répondu que moi j’avais besoin d’un coupé sport !
Être con, c’est comme avoir de la salade entre les dents, tant que tu fermes ta gueule, ça ne se voit pas !
23 octobre 2022 :
« As-tu déjà crié après ta mère , » – « Oui, j’avais 12 ans ! » – « Et alors, qu’est-il arrivé ? » – « Aucune idée, je suis sorti du coma à 16 ans !«
Derrière un couple qui dure longtemps se cache un homme qui supporte tout !
Parler à un con, c’est comme se masturber avec une râpe à fromage, une grande douleur et peu de résultat !
22 octobre 2022 :
Poids d’une paupière 0,3 grammes…Lendemain de fête la même paupière, 13 kilos !
Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde venue !
La pilule fait grossir…surtout si tu l’oublies !
21 octobre 2022 :
Bien sûr qu’il m’arrive de parler à moi-même…Car j’ai souvent besoin de l’avis d’un expert !
On vit dans un monde où les gens se servent d’un téléphone qui vaut 900 euros, pour consulter le solde de leur compte bancaire débiteur le 5 du mois !
Si quelqu’un te jette une pierre, jette lui une fleur, mais n’oublie pas de jeter le pot avec !
20 octobre 2022 :
Au lieu de chercher la femme parfaite, cherchez plutôt celle qui n’est pas refaite !
On aurait dû se méfier, une année qui s’écrit 2 x 20 ça signifie forcément la quarantaine !
Parfois il ne suffit pas de tourner la page, il faut l’arracher et se torcher le cul avec !
19 octobre 2022 :
Péter à la sourdine n’en frappe pas moins l’odorat !
La femme est la ceinture qui tient le pantalon de l’homme !
Quand le sage désigne la lune, l’idiot regarde le doigt !
18 octobre 2022 :
On ne dit pas : « Ma parole, mais t’es toujours aussi con ! », mais : « Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance ! »
L’humour, c’est ce qui évite à la lucidité de sombrer dans l’amertume.
Le dimanche c’est jour de jogging ! Il y a ceux qui en font un, et il y a ceux qui se contentent d’en mettre un !
17 octobre 2022 :
A 65 ans ma grand-mère s’est mise à marcher 5 km par jour…Aujourd’hui elle a 70 ans, et nous n’avons pas la moindre idée de l’endroit où elle se trouve !
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toutes façons vous n’en sortirez pas vivant !
La locomotive de ta connerie roule sur les rails de mon intelligence !
16 octobre 2022 :
Maux de tête « Nurofen »…Maux de chatte « Nurofoune » !
Je ne suis pas difficile…je me satisfais du meilleur !
Je ne suis pas vieille, je suis vintage !
Mon ado de fils m’a traité de ringard ! On a ri ensemble puis j’ai changé le mot de passe de la wi-fi !
15 octobre 2022 :
La femme c’est un peu comme un ouragan, quand ça vient c’est chaud et humide, et quand ça repart, c’est avec ta maison et ta bagnole !
Lever le coude, remettre une tournée, laisser un pourboire…J’ai bien respecté les gestes Bar hier !
Je n’arrive jamais en retard…j’installe le suspens !
14 octobre 2022 :
Compétition à Châteauroux toute la journée.
13 octobre 2022 :
« T’es où ? » – « A Carrefour ! » – « Tu fais des courses ? » – « Non, je monte des pneus d’hiver sur les roues des caddies ! »
Je vais ouvrir une boulangerie dans mon village, je vais l’appeler » L’épi des mies » ! Qu’en pensez-vous ?
« Chez vous aussi, avant de manger vous faites la prière ? » – « Non, on a confiance à maman, elle cuisine bien !«
11 octobre 2022 :
Je préfère manger des nouilles avec des gens que j’aime plutôt que de manger du caviar avec des cons !
Ne cherchez pas forcément votre moitié…Les poires se marient avec le fromage, le melon avec le porto, les batards avec les gentilles et les salopes avec les banquiers !
Reprendre le boulot c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas, mais ça fait quand-même mal au cul !
10 octobre 2022 :
« Ca va mon maquillage là ? » – « Non, on te voit encore un peu ! »
« Je déteste les lendemains de cuite ! » Signé Jeanne d’Arc.
Tous nos Présidents l’ont dit au moins une fois : « Je prédis une nette amélioration de la situation économique à l’horizon de l’année prochaine ! ». Sauf que si vous regardez la définition du mot « horizon » dans le dico, il est écrit : « Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance ! »
9 octobre 2022 :
Bizarre, de chez moi au bar il y en a pour 5 minutes…Mais du bar à chez moi, il y en a pour 1heure !
Toutes les filles veulent une histoire d’amour comme dans les films…Mais elles oublient qu’un film, ça dure 1h30 minutes !
Ne parlez jamais la bouche pleine, c’est malpoli, mais ne parlez jamais la tête vide, c’est pire
!
8 octobre 2022 :
Être connu sur Facebook c’est un peu comme être riche au Monopoly !
La théorie, c’est quand on comprend tout mais que rien ne marche. La pratique c’est quand tout marche mais qu’on n’y comprend rien. Chez moi nous avons réussi les deux, rien ne marche et personne ne sait pourquoi !
Je suis capable du meilleur comme du pire. Mais dans le pire, c’est moi le meilleur !
6 octobre 2022 :
Près de chez moi, l’étendue d’eau n’est plus ce qu’elle était ! L’étang change !
En sortant du supermarché, le vigile m’a demandé de vider mon sac…Je me suis assis et je lui ai parlé pendant 2 heures !
Mon mec m’a quitté aujourd’hui. Mais je sais qu’il va revenir en rampant, le con…J’ai gardé son fauteuil roulant !
5 octobre 2022 :
L’opéra c’est là où les riches s’emmerdent. L’apéro, c’est là où les pauvres s’amusent. Comme quoi, 2 lettres ça change tout !
Le Trésor Public est le seul trésor qu’on ne cherche pas mais qui nous trouve toujours !
Hier soir mon cerveau a été piraté, j’ai été victime d’une six bières attaque !
4 octobre 2022 :
Parfois je me sens bête, puis je te regarde et ça va mieux !
Je ne vieillis pas, je prends de la valeur, nuance !
J’aime parler de rein, c’est le seul domaine où j’ai quelques connaissances !
3 octobre 2022 :
Le saviez-vous ? On active 14 muscles pour ouvrir une bouteille de vin ! Le sport, c’est génial !
La longueur d’une minute dépend du côté de la porte des WC derrière laquelle on se trouve !
La moitié du monde cherche à maigrir, l’autre moitié a faim !
2 octobre 2022 :
Les Italiens, réputés pour être de grands séducteurs, n’ont rien contre le port du masque…En effet, le masque harponne !
Les cons, ça ose tout…C’est même à ça qu’on les reconnait !
Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire !
1er octobre 2022 :
La politique est un moyen pour des gens sans principes de régner sur des gens sans mémoire !
Dur de faire confiance à l’être humain…même les aveugles préfèrent se faire guider par un chien !
La différence fondamentale entre la science et la religion, c’est que la 1ère peut t’envoyer sur la lune ou sur mars, alors que la 2ème peut juste t’envoyer dans les tours jumelles !
30 septembre 2022 :
Les enfants c’est comme les bonnes bouteilles de vin, pour être tranquille, mieux vaut les mettre à la cave !
« Yvette ! Ton mari va se jeter par la fenêtre ! » – « Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes ! »
Un jour je suis tombé sur mon ex…Il faut vraiment que je pense à vider ce congélateur un de ces jours !
29 septembre 2022 :
Ne jouez pas avec le cœur d’une fille, elle n’en a qu’un ! Mieux vaut jouer avec ses nichons, elle en a deux !
« Tu crois que le vie est plus belle après la mort ? » – « Ça dépend ! Après la mort de qui ? »
« Chérie, il y a bébé qui pleure ! » – « T’inquiètes-pas, je vais le changer » – « Et prends en un qui nous casse un peu moins les couilles ! »
28 septembre 2022 :
Si tu as la quarantaine, profites-en bien, car la génération qui paiera ta retraite est en ce moment en train de chasser les pokémons !
Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler !
Je n’aimerais guère vivre sur la lune…Ça m’embêterait de changer de quartier tous les 9 jours !
27 septembre 2022 :
A choisir : On dira ce qu’on voudra, mais c’est quand même moins douloureux de se faire péter la rondelle que de se faire briser le cœur !
Canicule : Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir !
26 septembre 2022 :
« Tu vas où ?
–Je sors !
-Si tu ne changes pas cette jupe, tu n’iras nulle part !
–Mais pourquoi maman ?
-Mais parce qu’on voit tes couilles Fabien ! »
25 septembre 2022 : CDCV toute la journée, à demain.
24 septembre 2022 :
Quelques perles entendues par nos toubibs !
« On doit me faire un PET Scan, mais je ne sais pas quand je dois péter ! »
« Docteur, j’ai des douleurs abdominales, pouvez-vous me faire une chorégraphie ? »
« Mon mari tousse de nouveau et crache vert depuis 2 jours…Cà doit être une crachéite ? »
« Je suis mort de peur, j’ai rendez-vous avec l’euthanasiste »
23 septembre 2022 :
Quelques perles entendues par nos toubibs !
« J’ai un bouchon de chair humaine dans l’oreille »
« Mais comment soigner ma faune intestinale ? »
« J’ai dû subir une enculoscopie »
« Ma femme s’est fait ligoter les trompes »
22 septembre 2022 :
CRCV toute la journée, à demain.
21 septembre 2022 :
Quelques perles entendues par nos toubibs !
« On lui a posé un caténaire dans la veine »
« Docteur, êtes-vous aussi vétérinaire, ma chienne m’a mordue »
« Je marche mal car j’ai les ligaments croisés »
« J’ai fait un coma idyllique »
20 septembre 2022 :
Quelques perles entendues par nos toubibs !
« J’ai une gastro et un rhume, bref je coule de partout ! »
« J’ai consulté un gastro-entéropode. »
« Ca fait 2 ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis ! »
« J’ai oublié ma carte virale, et je venais pour une hernie fiscale »
19 septembre 2022 :
La langue est un organe sexuel dont on se sert occasionnellement pour parler !
La calvitie a quelque chose à voir avec le sexe. Une tête franchement chauve est un objet dévoilé excitant, dans ce monde appauvri où l’érotisme se résume à tout voir !
Un homme qui tient le sein d’une femme dans sa paume, tient un peu de l’éternité du monde entre ses mains. Et une femme qui tient le sexe d’un homme contre son sein, tient un peu de la gravité du monde entre ses mains !
18 septembre 2022 :
Les deux caractéristiques essentielles de l’Anglais sont l’humour et le gazon…L’Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes !
Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier…Le mariage est le prix que les hommes paient pour avoir du sexe !
Le sexe n’est sale que lorsque qu’on ne se lave pas !
17 septembre 2022 :
Sur la route du retour de vacances, RDV demain.
16 septembre 20s 22 :
Je me suis marié 2 fois : 2 catastrophes…Ma 1ère femme est partie et la 2ème est restée !
Une étude récente a déterminé que l’amour était une question de chimie ! C’est peut-être la raison pour laquelle ma femme me traite de déchet toxique !
Sur les routes il y a des bandes réfléchissantes et bientôt il y aura des voitures intelligentes !
15 septembre 2022 :
Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu’on sait ce qu’on les paye, on se dit que ça fait cher le kilo !
Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face !
Taux de mortes alitées : pourcentage de femmes qui meurent dans leur lit !
14 septembre 2022 :
Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses quasiment crues mais avec les doigts bien cuits !
Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour, connaissant particulièrement la mise en boîte !
Quand je vous dis que ma richesse est intérieure, je veux dire que mon argent est dans un coffre !
13 septembre 2022 :
Le cinéma est parfois un lieu dangereux en raison des risques de projection de navets !
La société est divisée en deux classes, ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners !
Quand le Christ est ressuscité, il est d’abord apparu aux femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !
11 septembre 2022 :
« Chéri, il est où le bébé ?
-Dans son lit !
-Euh, non, dans son lit il y a un poulet !
-Oh putain, éteins le four, éteins le four ! »
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Je me suis lancé dans la méditation…C’est toujours mieux que de ne rien faire !
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Mon jardinier a saboté la pelouse, je l’ai traité d’assassin en herbe !
10 septembre 2022 :
En cas de doute, choisissez le silence ! Il dérange, irrite, agace mais ne gaspille pas votre énergie et préserve votre image !
Si les cons étaient fluorescents, la terre éclairerait le soleil !
Je n’ai aucun grief contre Dieu, c’est son fan-club qui me pose de sérieux soucis !
9 septembre 2022 :
Le poids c’est exactement l’inverse de l’argent…facile à gagner et très dur à perdre !
L’homme parfait ne fume pas, ne bois pas, ne trompe pas, ne ment pas mais surtout n’existe pas !
Il pleut ! Mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine ! Je crois que je vais les laisser entrer !
8 septembre 2022 :
Si les gens vous tirent vers le bas, c’est bien que vous êtes au-dessus d’eux !
Je n’achète pas bio, à mon âge il vaut mieux prendre tous les agents de conservation que l’on peut trouver !
Tu veux frôler la perfection ? Alors passe à côté de moi !
7 septembre 2022 :
J’ai déjà vu des faux-culs, mais vous, vous êtes une synthèse !
Après la mort l’esprit quitte le corps, sauf chez les cons, chez eux ça se passe de leur vivant !
Je me suis levé ce matin, j’ai levé les bras et crac ! j’ai plié les genoux et crac ! j’ai tourné le cou et crac ! Moralité, plus on est vieux plus on est craquant !
6 septembre 2022 :
Lorsqu’une femme te dit : « Comment ? ». Ce n’est pas qu’elle a mal entendu, c’est qu’elle te donne une chance de modifier ce que tu as dit !
Il y a des personnes qui disent avoir l’esprit ouvert. C’est surement vrai et tellement ouvert que leur cerveau s’est évaporé !
« Le matin faut pas me parler tant que je n’ai pas bu mon café dans mon jacuzzi !
-Mais t’as pas de jacuzzi !
-Voilà, donc ferme ta gueule ! »
5 septembre 2022 :
Les œuvres d’art ne sont pas toutes dans les musées…Tenez, moi en ce moment je suis chez moi !
Lui : « Femme ça s’écrit avec un E mais ça se prononce avec un A. Dès le début on sait que vous êtes compliquées ! »
Elle : « Homme, ça s’écrit avec un H, mais ça ne se prononce pas. Dès le début on sait que vous ne servez à rien ! »
4 septembre 2022 :
Une petite fille entre dans une pâtisserie et demande un gâteau d’anniversaire pour sa petite sœur :
« Comment s’appelle-t-elle dit la boulangère ?
-Plumelle répond la petite fille en parlant bizarrement !
-C’est très joli, et comment tes parents ont-ils choisi ce prénom ?
-Quand ma sœur est née, une petite plume est tombée sur elle !
-Ah, d’accord, et toi, comment t’appelles-tu ?
-Poutrelle !
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« Papy, c’est quoi ce bouton que mamy a sur le nez ?
-C’est une verrue, il faut la bruler !
-T’as raison papy, moi non plus je n’aime pas beaucoup mamie ! »
2 septembre 20022
1er septembre 2022 :
Certaines personnes ont un effet « levure » sur mon système nerveux, en 2 minutes elles me gonflent !
Au boulot je me donne toujours à 100 %…20 % chaque jour de la semaine !
Si vous pensez que l’aventure est dangereuse, alors essayez la routine, elle est mortelle !
31 août 2022 :
Ne vous moquez jamais des choix de votre femme…Vous en êtes un !
Parait qu’on trouve des hommes merveilleux aux 4 coins du monde…Malheureusement la terre est ronde !
Mais bien sûr qu’il était dopé Armstrong…Le mec il gagne 7 tours de France, va sur la lune et joue de la trompette !
30 août 2022 :
Quand il y a une catastrophe, si l’on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste de façon à réfléchir à une solution en silence !
Si quelqu’un vous traite d’amateur, rappelez-lui que c’est un amateur qui a construit l’Arche de Noé, et des professionnels qui ont fait le Titanic !
La dictature c’est : « Ferme ta gueule ». La démocratie c’est : »Cause toujours » !
29 août 2022 :
Prenez soin de votre corps, ça donnera envie à votre âme d’y rester !
Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le cœur !
Aimons la goutte qui fait déborder le vase, c’est peut-être le début d’un grand changement !
28 août 2022 :
Ne jamais contredire un con, attendre un peu et il le fera de lui-même !
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Nombre d’enfants : 2, ressenti : 10 !
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« Franchement si j’étais toi…
-T’es moi ?
-Non !
-Alors ferme ta gueule ! »
27 août 2022 :
Si vous suivez le troupeau, vous ne pourrez voir que des trous du cul !
Je me suis rendu compte qu’il était impossible de faire plaisir à tout le monde…Par contre pour les faire chier, ça marche !
Levez le coude, c’est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
26 août 2022 :
La police et le conducteur du véhicule :
« Avec 1 gramme d’alcool, vous ne devez plus tenir debout ! »
-Bof, de toutes façons je conduis assis…LOL ! »
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Ne pas confondre : Ivre de bonne heure et ivre de bonheur !
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Question posée à un célèbre footballeur Français qui a terminé sa carrière au Bayern :
« Sur quel arbre poussent les dattes ?
-le calendrier ! »
25 août 2022 :
Il y a 30 ans, j’étais plutôt sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème. Maintenant, j’ai plutôt tendance à les descendre…côte du Rhône, côte de Blaye, côte de Provence…
J’ai une carence en fer…Mon toubib m’a conseillé les pinards…4 jours que je suis bourré !
Quand le goéland se gratte le gland : signe de mauvais temps. Quand il se gratte le cul : fera pas beau non plus !
24 août 2022 :
Les gens, c’est comme les pigeons, tu les aides à s’envoler, et une fois en l’air, ils te chient dessus !
Il va falloir expliquer à certaines filles que le don d’organe c’est bien, mais ce n’est pas une raison à offrir son cul à tout va !
L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture, et que tu en sors pour bonne conduite !
23 août 2022 :
Je ne suis pas antisocial, je suis simplement socialement sélectif, il y a une énorme différence !
Parfois je me trouve un peu con…alors je te regarde, et ça va mieux !
Toi qui sait tout et qui te prends pour une lumière, dis-moi où est l’interrupteur que je puisse fermer ta gueule…Merci !
22 août 2022 :
D’autres faux pluriel : Un fâcheux : des agréments, Un patron : des spots, Un délicieux : des cerfs.
Quitte à jeter votre argent par les fenêtres, essayer de viser la mienne !
L’ouverture d’esprit n’est pas forcément une fracture du crâne !
Avant de faire le diagnostic d’une dépression ou d’une faible estime de vous-même, assurez-vous d’abord qu’en fait vous n’êtes pas entouré par des trous du cul !
21 août 2022 :
D’autres faux pluriel : Un ministre : des missionnaires, Une grosse : des panses, Une cinglante : des routes.
Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents et gencives, mon vétérinaire des posters de chiens et chats, je ne vous dis pas comment c’est chez mon gynéco !
Quand on embauche un pompiste, c’est une recrue d’essence !
Vu la gueule que tu as, tu ferais mieux de montrer on cul !
20 août 2022 :
D’autres faux pluriel : Un beau : des corps, Un mur : des crépis, Un valet : des curies, Une jolie : des gaines, Un crâne : des garnis.
Les Celtes avaient une charmante coutume dont nous devrions nous inspirer. Après une mauvaise récolte, un incendie, une épidémie ou toute autre calamité, ils sacrifiaient leur chef. Les Celtes étaient une grande civilisation !
Ne vole pas , ne ment pas, ne triche pas…le gouvernement n’aime pas la concurrence !
Le dicton du jour : A la Saint Ferdinand, la France est toujours dirigée par un gland !
19 août 2022 :
D’autres faux pluriel : Une voiture : des mares, un évier : des bouchers, un bond : des buts, une dent : des chaussées.
Une femme dépose plainte au commissariat :
« Il est sorti de la voiture en furie et m’a violée sur le capot !
-C’était quoi comme voiture ?
-Une Ford je crois !
-Une Ford Escort ? une Ford Fiesta ?
-Une forte érection ! ! »
Frappe ta tête contre une cruche, si tu obtiens un son creux, ce n’est pas forcément parce que la cruche est vide !
18 août 2022 :
Quelques faux pluriels : Un train : des rails. Un rat : des goûts. Un pont : des râbles. Un flagrant : des lits.
Les femmes sont comme les fruits. Chacune a sa forme, sa couleur, son arôme et son goût. Le problème, c’est que les hommes aiment les salades de fruits !
Bons vœux : Que les puces d’un chien galeux infestent le cul de celui qui vous pourrit la vie ne serait-ce qu’une seule minute de la journée, et que ses bras deviennent trop courts pour qu’il puisse se gratter !
17 août 2022 :
Faut arrêter de trouver des excuses aux abrutis…Tu peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler ça un vase !
J’ai appelé l’ophtalmo, il m’a donné rendez-vous en 2023…Du coup j’ai acheté un labrador, au cas où !
Il vaut mieux boire de la piquette avec des gens chouettes, que de boire des grands crus avec des trous du cul !
16 août 2022 :
La gentillesse mène à l’orgasme …Si, si, plus tu es gentil et plus tu te fais baiser !
Aux personnes qui pensent que je suis une conasse, dites vous bien que je ne suis pas au max de mes possibilités !
Plus on essaie de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte !
15 août 2022 :
Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé, et participe à ton présent pour que ton futur soit plus que parfait !
On ne peut donner que deux choses à son enfant, des racines et des ailes !
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un côté, et ceux qui te le pompent de l’autre, alors tu as la climatisation gratuite !
14 août 2022 :
Dans la vie il faut éviter 3 figures géométriques : les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprits trop carrés !
A mon avis, le mec qui a dit que l’on apprend de ses erreurs ne devait pas être parachutiste !
12 août 2022 :
A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour que la mer garde ses poissons !
Un homme sur cent est un meneur d’hommes, les 99 autres sont des suiveurs de femmes !
Et si la faible participation des femmes à la vie politique ne serait que le simple mépris qu’elles en ont
!
11 août 2022 :
De tous les arts, l’art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme !
Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables…On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !
Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour, les hommes ont juste besoin d’un endroit !
10 août 2022 :
La devise des hommes d’affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager pour n’avoir jamais trop à se mouiller !
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent…c’est pire !
je sais qu’il est difficile pour une femme de rendre un homme heureux. Mais si cette tâche vous parait trop dure toute seule, alors mettez vous à plusieurs !…….Une femme pourrait avoir le même discours !
9 août 2022 :
Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants, et l’autre homme qui va travailler !
Plus je connais les hommes et plus j’aime les femmes !
Je ferais aimablement remarqué aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé !
8 août 2022 :
Difficile le métier d’homme politique, Les études, c’est très simple, les études c’est 5 ans de droit, et tout le reste de travers !
Dans la 1/2 des couples d’aujourd’hui, l’homme s’occupe des enfants et l’autre homme va travailler !Je ferais aimablement remarqué aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé !
Plus je connais les hommes, plus j’aime les femmes !
4 et 5 août 2022 :
Préparation de notre concours régional…Pas beaucoup de temps à consacrer au site, la rubrique « La brève du jour » sera de retour dimanche matin.
3 août 2022 :
Dans les magazines, ils conseillent l’infidélité impromptue pour relance ton couple ! Mais ça, c’est comme les scouts, faut être toujours prête ! Faut avoir un string, pas la culotte en coton avec les moustaches qui dépassent !
La repousse des cheveux est possible maintenant, en se pinçant le nez et en soufflant très fort !
Je sais que je suis fait pour être James BOND ! Enfin je veux dire : 0, 0, 7…c’était mes notes au BAC !
2 août 2022 :
Figurez-vous que ma femme n’est pas moche…elle n’a pas un physique facile, c’est différent !
Elle était pas moche…Elle était drôle, sympathique, intelligente, bourrée d’humour ! Non, en fait elle était moche, elle s’appelait Sandy, une Américaine, typique…200 kilos. Là-bas, ils disent 350 livres ! Sacrée bibliothèque !
Attention, le voile c’est comme la mini-jupe, si on voit les poils, c’est que c’est trop court !
1er août 2022 :
Hier man chéri m’a expliqué qu’il fallait qu’on achète une nouvelle télé, un truc LED en 3D. Je lui ai dit : »Attends chéri, un truc LED en 3 D au milieu du salon ? On a déjà ta mère ! »
Les mecs, ça fait plus de 2 millions d’années qu’on couche ensemble, vous ne savez toujours pas nous toucher les seins ! Pétrissage, malaxage, pinçage, tournage, mammographie…Ca suffit !
Je fais une petite dédicace à mes parents car ils sont rentrés dans leur 50ème année de mariage. 50 ans de mariage, ils n’ont jamais pensé à divorcer. Ma mère a pensé au suicide, au meurtre, mais jamais au divorce !
31 juillet 2022 :
Pour les aveugles on dit non-voyant, pour les sourds non-entendant…Pour les cons on devrait dire non-comprenant !
La différence entre une jeune fille et Paris est fondamentale, Paris sera toujours Paris…
Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd, c’est pas pour autant qu’il m’entendait mieux !
30 juillet 2022 :
Chez nous, on est dans la norme, hyper classique, une famille recomposée, 7 enfants. Pas de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres !
Je frise la cinquantaine, ah oui ! Enfin, je frise…plutôt je défrise. Tous les ans y’a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte…des yeux, je précise !
Les filles, l’homme parfait n’existe plus, c’est fini, il est mort ! Alors j’ai décidé de monter une brigade. Ouais, parce qu’il n’y a plus que des bâtards. C’est la brigade anti-bâtards…Je déclare la guerre aux hommes sales et aux portefeuilles secs !
29 juillet 2022 :
Les « psy », c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit et j’avais honte. Je suis allé voir un « psy », je suis guéri. Maintenant je pisse au lit et j’en suis fier !
Une blondasse, c’est une blonde qui manque cruellement de subtilité. Il faut être très intelligente pour faire croire qu’on n’est pas maligne. Ce n’est pas parce que mon décolleté est plein que ma tête est vide ! Oui mes seins sont refaits, mais mon cerveau est d’origine !
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui la ferment !
28 juillet 2022 :
La poitrine et le derrière sont les pare-chocs de l’amour !
L’autre jour au café, j’ai commandé un demi…J’en ai bu la moitié, et il n’en restait plus !
J’ai divisé la société en deux…mes amis ou mes cons à moi, et les cons des autres que je ne supporte pas !
27 juillet 2022 :
Dans la vie, y’a pas de grands ni de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre !
Remarquons au passage que si l’on dit de manière générale « les animaux » au pluriel, on dit « l’homme » au singulier. Parce que l’homme est unique. De même nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l’homme sème la merde !
J’ai le plus profond respect pour le mépris que j’ai des hommes !
26 juillet 2022 :
Avant on faisait de la chirurgie esthétique pour se donner un p’tit coup de jeune…maintenant c’est pour tirer un p’tit coup avec un jeune !
J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à m’épiler. Je vais finir comme ma mère ! Ma mère maintenant, c’est Georges BRASSENS avec un chignon !
Les hommes adorent faire des massages la 1ère semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec comme posologie : « Masser jusqu’à pénétration, après c’est bon ! »
25 juillet 2022 :
J’ai lu qu’une bonne rigolade ça vaut un bon steak, c’est peut-être pour ça que les végétariens font toujours la gueule !
Premier ministre c’est comme un maillot de bain…Ca soutient pas grand chose mais ça cache quand-même l’essentiel !
Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique…Enfin c’est ce que disent les filles quand elles ont été larguées !
24 juillet 2022 :
Slip-fast, vous connaissez ? C’est du slip en poudre, on y ajoute une dose de lait, et hop ça fait un slip ! Slip-fast existe aussi au chocolat !
Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre tout le monde écoute !
C’est triste de revenir sur le marché de la séduction à 37 ans ! Y’a plus trop de romantisme, c’est terminé. On cherche plus l’âme sœur, on cherche l’âme seule s’il en reste !
23 juillet 2022 :
Jeanne d’Arc entendait des voix, Macron les attend !
Hollande à Jarnac, c’est comme DSK à Pornic !
Politique : Quand les verts voient rouge, ils votent blanc !
22 juillet 2022 :
Macron voulait une France qui marche…les Français sont dans la rue !
Il vaut mieux enjamber une pute qu’amputer une jambe !
J’ai acheté un vison à ma femme…Elle est en train de nettoyer sa cage !
21 juillet 2022 :
La France est passée du siècle des lumières au quinquennat des ampoules basse consommation !
DSK : Démonstrateur en Slip Kangourou !
François HOLLANDE : Lassé des échecs, il est passé aux dames !
20 juillet 2022 :
Quand tu demandes l’heure au bois de Boulogne, c’est le buisson qui te répond !
Plus on est pieux, moins on y va !
Ce n’est plus le parti socialiste, mais les socialistes sont partis !
19 juillet 2022 :
Il es fort probable que l’expression « être dur de la feuille » n’avait pas du tout la même signification à l’époque d’Adam et Eve !
« Vous êtes enceinte de combien ? » – « Je ne sais pas, il faisait noir, j’ai pas compté ! »
Avant je gardais mes conneries dans ma tête, et puis il y a eu Facebook…Sponsor officiel de mon délire !
Madame à son chien : « Le voisin m’a dit que tu coursais les gens à vélo ? » Réponse du chien : « Il raconte des conneries, je n’ai pas de vélo ! »
18 juillet 2022 :
En Suède par un hiver rigoureux, un amoureux attend sa fiancée sur une place devant un thermomètre mural qui indique « -15 » ! Il se dit que si elle n’est pas là à « -20 », il fout le camp !
Dans un petit village du midi, la fanfare est rassemblée sous le balcon du maire dont on fête l’anniversaire. Mais personne sur le balcon. Un passant dit alors : « Il pourrait se montrer pour vous remercier ! ». Alors le trombone s’arrête de jouer et réplique : « Je ne peux pas être partout ! »
17 juillet 2022 :
Qué calor ! Comme dirait mon copain l’irlandais Mac ECKETT, de ce temps là un peu d’Eire ça fait Dublin !
En matière de mode, je dirais que de la lingerie coquine, c’est de la « hot » couture !
Un crime est commis dans une station spatiale en orbite mais il n’est pas puni puisque c’est un crime sans gravité !
16 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
Philo. : L’homme est imparfait, rien de surprenant quand on pense à l’époque où il a été créé !
De même que les Portugais sont toujours gais, les Espagnols sont toujours gnols !
« Dis-moi chéri, est-ce que nous avons des relations sexuelles ? » – « Mais bien sûr mon amour, quelle question ! » – « Alors pourquoi nous ne les invitons jamais ! »
15 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
Fiscalité : Il faut demander plus à l’impôt et moins au contribuable !
Histoire ancienne : Si le nez de Cléopâtre avait été plus long, sa face en aurait été changée !
Littérature : Shakespeare n’a jamais existé, toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui !
« Chexpire »…quel vilain nom, on croyait entendre mourir un Alsacien !
14 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
Il vaut mieux avoir l’âge de ses artères que l’âge de César FRANCK !
La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans…Et si elle ne déborde pas c’est parce que la Providence, dans sa sagesse, y a mis des éponges !
Les champignons poussent dans des endroits humides, c’est pour cela qu’ils ont souvent la forme d’un parapluie !
13 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
L’optimiste est un homme qui s’abrite sous une fourchette quand il va pleuvoir des petits pois !
Le coup de pied au cul, c’est l’électrochoc du pauvre !
« Guépard »…animal connu pour son chant…………………………..bof !
12 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
Voiture : J’ai changé ma 2 chevaux contre une 2 bœufs, ça me pose des problèmes ! au feu rouge forcément ma 2 bœufs ne s’arrête pas, elle fonce !
Il vaut mieux être cocu qu’aveugle, au moins on voit ses confrères !
Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied, que se laver les pieds dans un verre à dents !
11 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
La grippe, ça dure 8 jours si on la soigne et 1 semaine si on ne fait rien !
Bébé, j’étais très précoce. Quand on a voulu me baptiser, j’ai dit au prêtre : « Ecoutez n’insistez pas, je ne suis pas croyant ! »
Mon rêve d’enfant c’était d’être cambrioleur les jours ouvrables et policier le weekend. Je me serais arrêté le dimanche !
10 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
« Comment il va votre frère, celui qui jouait aux dames ? » – « Il est pion dans un collège ! »
« Et votre sœur qui était somnambule ? » – « Elle ne l’est plus ! » – « Ah bon, elle est guérie ? » – « Non, elle est tombée ! »
« Et vous-même, comment ça va ? » – « Je viens d’avoir un rhume et une fracture du crâne ! » – « En même temps ? » – « Presque, j’ai éternué devant un mur ! » – « Ah, je n’avais pas fait le rapprochement ! » – » Moi, si ! »
9 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
On croit que tu es con parce que tu fais le con, mais c’est faux : tu es vraiment con !
Une chose intelligente est une chose que n’importe quel imbécile peut comprendre !
« Votre prénom ? » – « Paul VI » – « Pourquoi VI ? » – « Parce que je suis le sixième d’une famille de 6 garçons et que l’on s’appelle tous Paul ! »
8 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
Quand on fait prendre un aphrodisiaque à un eunuque, ça lui donne envie de pisser !
Quand la tour de Pise penche à droite c’est qu’il va pleuvoir…Quand elle penche vers la gauche, c’est que vous arrivez par l’autre bout de la rue !
Si l’Administration militaire faisait bien son travail, il n’y aurait pas de soldat inconnu !
7 juillet 2022 :
Quelques bons mots de nos regrettés humoristes :
Zoologie :
Le printemps venu, la femelle du coucou va déposer ses œufs dans les pendules !
Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi !
Médecine :
L’impuissance est causée dans 99% des cas par une fermeture éclair coincée !
6 juillet 2022 :
Massacre dans le poulailler…le coq était armé d’un œuf millimètre !
Je suis sincèrement désolé si je t’ai blessé en te traitant de con…j’étais persuadé que tu le savais déjà !
On dit des chiens qu’ils ne leur manquent que la parole…Par contre je connais un paquet de gens à qui il manque la muselière !
4 juillet 2022 :
La femme qui veut être légal de l’homme manque singulièrement d’ambition !
Les hommes ! ! Un mâle nécessaire !
L’homme…un chauffage d’appoint qui ronfle !
3 juillet 2022 :
Un homme se rend au mariage de son ex femme. Un peu jaloux il demande au nouveau marié quel effet ça fait de pénétrer un stock usagé ! Et le nouveau marié de répondre : »Incroyable ! Passés les 5 premiers centimètres, c’est flambant neuf ! »
La porte c’est comme la gueule, à défaut de la fermer, on peut la claquer !
« Je cherche le livre « Les hommes fidèles » demande une cliente à la bibliothécaire » – « Au rayon science-fiction » répond-elle !
2 juillet 2022 : 20 ans du club
1er juillet 2022 :
La différence fondamentale entre DSK et un labrador, c’est que le labrador lui, porte son collier à pointes même en dehors des soirées SM !
« Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a des testicules gros comme des melons ! » – « On vient Madame, mais gare à vous si on se déplace pour des prunes ! »
Au restaurant : « Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j’ai commandée tout à l’heure ? » – « Certainement Monsieur, on est en train de la ramasser ! »
30 juin 2022 :
« Tes dents sont comme des étoiles… » – » Merci mon chou » – « Si jaunes et si distantes ! » – « Va te faire voir connard ! »
« Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ? » – « Bah, je sais pas, t’as fait comment toi ? »
2 blondes : « Que penses-tu des hypothèques ? » – « Je trouve ça merveilleux que les hippopotames aient un endroit pour aller danser ! »
29 juin 2022 :
Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin j’ai eu une panne de réveil, hé bien elle m’a chié une pendule pendant 3 jours !
Le bonheur vient de l’intérieur, c’est pour ça que c’est bon de péter !
A Paris quand il pleut, je suis comme un tampax , je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période !
28 juin 2022 :
« Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c’est mon petit frère ? » – « Pas tout à fait…comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère ! »
« Pour moi tu seras toujours la 8ème merveille du monde ! » – « Ah bon ? Et qui sont les 7 salopes que tu classes devant moi ? »
Je me suis fait avoir, j’ai acheté un réfrigérateur et il ne fonctionne pas ! Remarque je l’ai payé en 4 mois « sans frais » !
27 juin 2022 :
On nous avait dit que 2022 serait l’année du changement…Effectivement, il y a plein de nouveaux variants !
« Maman, ce serait possible d’avoir un petit frère ? » – « Trop tard, je viens de l’avaler ! »
Une femme de 20 ans, c’est comme un ballon de rugby, il y a 30 hommes qui lui courent après. Une femme de 25 ans c’est comme un ballon de foot, 22 hommes lui courent après. Une de 30 ans c’est comme un ballon de basket, 10 hommes lui courent après. Une de 40 ans c’est comme une balle de base ball, 1 homme lui court après. Une 50 ans c’est comme une balle de tennis, chacun la renvoie pour ne pas la garder et une femme de 60 ans, c’est comme une balle de golf, on envoie la balle le plus loin possible pour qu’elle ne revienne pas !
26 juin 2022 :
Je fume beaucoup, surtout le cigare. Tellement accroc que même quand je me baigne, je fais la planche pour fumer…Ma femme m’appelle le remorqueur !
Crise économique, il faut limiter sa consommation de gaz…C’est décidé, demain j’arrête de péter !
Je vais vous raconter une histoire courte qui va vous la couper…Voilà, c’est l’histoire d’une circoncision…!
Cette nuit ma chienne en rêvant, m’a fait une reprise de Walt Disney…La belle aboie dormant !
25 juin 2022 :
Je rentre à l’instant de chez le toubib…Toute ma vie je n’ai bu que du vin, de la bière, de la gnole et de la liqueur…Et voilà qu’il me dit que j’ai de l’eau dans les jambes ! ! Cela ne peut provenir que du brossage de mes dents !
J’ai arrêté de boire, et un jour le toubib m’a dit que si je reprenais un verre d’alcool, ce serait comme si j’allais me baigner et que je savais pas nager ! Quand on sait qu’on va se noyer, ça donne à réfléchir ! !
J’en étais à une bouteille de poire Williams par jour. Le toubib m’a conseillé d’arrêter quand il a vu les résultats de la prise de poire ! !
24 juin 2021 :
Il y a 2 versions de l’alcool, soit c’est un ennemi qui te veut du bien mais qui te fait du mal, soit c’est un ami qui te veut du mal mais qui te fait du bien !
Boire ou conduire, slogan génial ! Moi qui n’a pas de voiture, je me suis mis à boire !
J’adore la pluie. En particulier les journées alcoolisées. Quand tu as trop arrosé l’intérieur, ça fait du bien d’arroser un peu l’extérieur !
23 juin 2022 :
« C’est rare les filles qui restent avec moi jusqu’au petit matin, en principe je les renvoie chez leur maman ! » – « Et celles qui n’ont pas de maman ? » – « Je les renvoie chez leur mari ».
La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l’espérance de vie ne dépassait pas 30 ans !
On me prend pour un don juan ! Hé bien non, je n’ai pas d’encoches à la braguette, par contre toujours une balle dans le canon !
22 juin 2022 :
Pour connaître l’âge d’une femme, il faut la voir avant son petit déjeuner !
Je déteste la bijouterie chez les femmes. Porter des bijoux comme s’ils étaient à vendre ! C’est l’arbre de Noël qui cache la misère !
Comment je regarde les femmes ? En général de bas en haut ! De gauche à droite pour les plus grosses !
21 juin 2022 :
Le problème du bonheur, c’est que ça cache toujours quelque chose, la note finit toujours par tomber. Alors quand je suis heureux, j’attends la facture !
L’Amérique, c’est un immense centre commercial avec un très grand parking. Si on est bien garé, ça va, mais si on attend sa place, on peut crever !
J’ai eu beaucoup de succès auprès des femmes…Et j’ai les notes de frais qui le prouvent.
20 juin 2022 :
Des prises de position, je n’en ai pas vraiment…Ma position est souvent couchée !
« Un jour, j’ai dîné en tête à tête avec F HOLLANDE » – « Ensuite, vous êtes devenu socialiste ? » – » Non, aucun rapport, je peux dîner avec un chirurgien sans être opéré ! »
Je suis pour l’augmentation du goût de la vie !
19 juin 2022 :
Faut pas rêver, les coqs chantent aussi en Corse ! Tous les jours…vers 16h00 !
Il ne faut pas confondre pessimistes et déçus, les déçus eux ont des preuves !
La politique, c’est un des rares métiers du spectacle où l’on voit toujours les mêmes acteurs, le même scénario, les mêmes décors et les mêmes costumes, et personne ne dit rien ! Et cela fait toujours des entrées !
18 juin 2022 :
« Vous buvez pour noyer votre ennui ? » – « Pour l’irriguer seulement ! »
« Que pensez-vous de l’astrologie ? » – « C’est la science désastre ! »
Un véritable fantôme, ça me plairait ! S’il passe à travers les murs je l’enverrais faire les courses la nuit, quand c’est fermé !
17 juin 2022 :
« Vers l’âge de 15 ans, vous aviez envie de faire quoi ? – « Mais c’était pas une envie, je faisais déjà et je tirais la chasse ! »
J’adore le boudin, mais je déteste les boudins ! Et j’aime à dire que la différence entre un boudin et du boudin…il y en a un qui verra jamais la purée !
A celui qui me demande quel est le comble de la misère, je répondrais que la misère est un comble !
16 juin 2022 : Pas de brève because championnat du Cher doublettes « vétérans « .
15 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
L’immigration climatique, avec la fonte des glaces, on aura des esquimaux par terre sur les trottoirs à nous mendier encore !
Le foie gras c’est de la torture. On torture les animaux et c’est le foie qui prend !
Quand tu vois la tour Eiffel, c’est presque du tourisme sexuel !
Les crottes de souris, c’est pas sales…pendant les guerres on les mange !
13 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Respecter la nature ? Elle nous respecte la nature ? Quand tu vois les merdes de pigeon sur les voitures !
Avec une jambe pus courte que l’autre, tu tournes en rond, comme les aiguilles d’une montre !
C’est bien les enterrements des stars, on voit les gens du show-biz, pas maquillés, 30 ans de plus !
« T’as vu le bide qu’il a ! » – « C’est la picole qui lui fait un glissement de terrain ! »
Il était bipolaire Napoléon ! T’as vu son chapeau !
13 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
C’est du gâchis d’eau potable les chasses d’eau ! Bon, pour autant j’irai pas chier dehors pour utiliser l’eau de pluie !
L’eau de la chasse plus le produit, on a la merde plus propre que la vaisselle !
La France est morte Monsieur…Et les politiques, ce sont des asticots !
T’as besoin d’une aide mentale pour être con ?
12 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
T’es un vrai connard toi ! T’es pas un connards générique !
Si on trie les déchets, faut virer la moitié des ministres !
Ils veulent le droit d’asile ! On a qu’a les mettre directement chez les fous !
On est trop gros, on finira comme les dinosaures !
11 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Faut lui mettre une ruche dans le ventre tellement il a de diabète !
Tous les objets sont super-intelligents, maintenant il n’y a que nous qui sommes des super-cons !
Moi feignant ?…Pas du tout, je suis générateur d’énergie tordue !
Pasteur il se servait de sa tête…Pas besoin des millions du téléthon !
10 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
On respecte pas la vie sur terre, alors pourquoi en chercher dans l’Univers ?
Même sans alcool il se saoule…Il a la pomme d’Adam qui lui fait du Calva !
Les glaciers fondent, résultat il pleut ! Normalement il devrait neiger !
Les gosses maintenant ils sniffent du gaz, ça les fait rire mais ça les fait crever aussi ! Nous quand on était petits, on pétait, on mourrait pas, on rigolait !
9 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Le changement climatique ! Pour une fois qu’il y a quelque chose qui change !
On a des bombes atomiques et on ne peut rien faire contre des mecs qui égorgent au couteau !
La chirurgie esthétique, ils te mettent des poches de plastique dans les nichons, ils te sucent la graisse du ventre, ils la mettent dans des sacs plastiques qu’ils vont remettre dans les nichons…tout bénef !
C’est les paysans du Larzac qu’il faudrait envoyer sur la lune !
8 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
105 ans qu’elle a la vieille, une Nancéenne ! Plus vieille que Nancy !
Le sang de la girafe, monter à la tête, redescendre au cœur…C’est le grand 8 !
Ce devrait être à la science de trouver des maladies qui se guérissent !
Sarko n’aime que lui, c’est un nain, il rêve de se sucer tout seul !
7 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Le matin le café, à 10h00 le blanc, le pastis à midi, la bière à 16h00…Je bois dans le sens des aiguilles d’une montre !
On va quand même pas remettre de la glace pour faire plaisir aux ours blancs !
Ils vont tuer la poule aux œufs d’or à force de pomper la vache à lait !
A la limite mieux vaut un pays avec avec des vieux à la retraite qu’un pays avec des jeunes au chômage !
6 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
La montée du niveau des mers, ça va remonter le plafond aux poissons !
Un œil qui pleure, l’autre aussi, les larmes au bout du nez…Le plus petit delta du monde !
Les hommes ont de moins en moins de sperme…Et il y en a qu’un seul qui sert sur des millions ! Tout les reste meurt…Faudrait instaurer des quotas !
C’est l’autoportrait à la tête de con quand je me regarde dans une glace !
5 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Donner mon foie à un connard qui va prendre sa voiture, bourré, et qui va tuer 5 personnes, certainement pas !
Une greffe de foie, tu peux attendre des années, le temps de niquer tes poumons !
Quand t’as 10 ans tu prends ton bain dans une baignoire pleine de grosse mousse, la bite dans une bulle de savon…ça vaut la 3D !
Mon père avait horreur des cimetières…Il est mort quand-même !
4 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
C’est le soleil qui réchauffe la planète, pas les bagnoles ! Tous les gens vont au ski en voiture et ça fait pas fondre la neige !
Il s’est défenestré la tronche avec une balle ! !
On veut refroidir la planète ! Alors ouvrons les fenêtres !
Même si on dit que je suis une merde, ça me fait plaisir qu’on parle de moi !
3 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Le demi n’est pas la moitié d’une autre bière plus grande, puisque le verre est plein !
Les coins à champignons, c’est jamais dans les coins, c’est toujours perdu au milieu !
Il a un cancer du poumon alors qu’il a jamais fumé…c’est comme un piéton qui se fait tuer par une voiture !
S’il y a une chose qui n’évolue pas c’est la merde, on chie la même depuis la préhistoire !
2 juin 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Je rentre plus dans mes pantalons et je rentre toujours dans mes slips ! Comprends pas !
Il doit se demander ce que c’est que l’aveugle quand il se touche la bite !
Ils sont devenus milliardaires en comptant sur un boulier ces cons de chinois !Il faut ‘ naissances pour un mort, pour porter le cercueil !
1er joint 2022…Hier journée sans tabac et aujourd’hui…!
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
C’est bien de ronfler, ça signifie au moins que tu es vivant !
On dit le « mal du pays »…Faut être apatride, comme ça t’as pas mal !
Du fromage de poule…ben oui, c’est pas plus con que des œufs en neige !
Je suis né sous « X », au moins ça m’a permis de faire du porno !
31 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
« Ils lui ont fait l’ablation ? Ca se fait ça ? » – « Mais oui, bien sûr que ça s’ablate ! »
C’est comme tous ces produits qui sentent bon la nature, que tu mets dans les chiottes. Si tu les mets dans la nature, ça sent les chiottes !
J’ai divisé ce que je bois par deux ! Deux pichets de 50 au lieu de quatre de 25 !
Ma mère était pas mère porteuse, elle était mère buveuse. Le vin, c’est mon père qui portait !
30 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Les médicaments vendus en grande surface ! Quand tu vois les antibiotiques dans la viande, c’est déjà fait !
Quand je suis malheureux, je vais au zoo, je trouve plus triste que moi !
Depuis qu’on ne fume plus dans les bars, quand on pète ça sent !
Le pouce , ce n’est pas un doigt, c’est le bout du bras !
28 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
L’avion va tout droit…C’est pour ça qu’on dit les « pilotes de ligne » !
On croit qu’il est intelligent parce qu’il ne parle pas…Mais c’est un con silencieux !
Dieu t’envoie un tsunami, des milliers de morts…et s’il y a un enfant de sauvé, c’est un miracle de Dieu ! !
Le soleil, il a de la chance que la terre existe, sinon il ne chaufferait que des planètes de merde où il n’y a rien !
27 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
L’hirondelle ne fait pas le printemps, mais les mouches font l’été !
Je vois pas pourquoi dans la langue française on a autant de mots anglais, alors que dans la rue on a beaucoup d’arabes !
Lui, son nom sur la boîte aux lettres, c’est pour savoir où il habite !Avec tous les coups de soleil que les gens prennent l’été, on pourrait chauffer une ville tout l’hiver !
26 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Tu te laves le cul avec du shampoing ? Mais tu es malade, c’est pas des cheveux !
18 tonnes de nourriture pour un pays pauvre, c’est que dalle ! Nous, à la braderie de Lille, on a mangé 15 tonnes de moules et autant de frites !
Tout ceci pour dire qu’on a quand-même moins de libertés que les hommes préhistoriques !
Le recyclage des déchets, ça devrait commencer par les hommes politiques !
25 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Pleurer pour avoir son biberon, c’est le début de la mendicité !
A Marseille, une femme sur deux est voilée, même le mistral n’a plus le droit de soulever les jupes des filles !
Le pain, le vin, le travail…Et maintenant c’est Mac Do, le coca et le chômage !
Le tunnel sous la Manche, le tunnel sous le Mont-blanc…On est pire que des ragondins !
24 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Y a pas d’mouches dans les cercueils ! Alors ça vient d’où les asticots ?
Tu ne maigriras pas en mangeant de la salade, regarde les vaches, rien qu’en mangeant de l’herbe, c’est des grosses vaches !
Les deux trucs les plus importants dans la vie, la naissance et la mort, mais on ne s’en souvient pas !
23 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Le fœtus, il serait mieux dans les poumons plutôt que dans le ventre…Dans les poumons, il y a de l’air !
Adam et Eve bouffent une pomme, on nous pourrit toute notre vie ! L’Autre, il se balade, on Le cloue sur une croix ! Mais c’est quoi cette religion de cons !
Juillet, les juilletistes, Août, les aoûtiens…Ceux qui partent en septembre n’ont pas de noms ! C’est des cons ?
La circonférence ? Je sais ce que c’est ! C’est la taille du tour du rond !
22 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Tu peux mourir à n’importe quel moment de ta vie, par contre, naître, c’est qu’une seule fois au début !
Avec le réchauffement climatique, tu pêches des poissons de la Méditerranée en Bretagne !
Messi court 10 kilomètres par jour, au tour de France les mecs y pédalent 200 bornes par jour ! Y a pas photo !
Il est gentil le bébé d’attendre sa naissance pour faire son premier caca !
Il a une tête d’huitre, il ne faut pas qu’il enlève son casque !
21 mai 2022 : Retour de vacances. RDV dimanche.
20 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
On grandirait à la vitesse des arbres, on aurait moins peur de mourir !
Les pauvres qui font des gosses pour les riches, au moins, ça leur fait quelque chose dans le ventre !
Sexuellement c’est une cougar, mais à la maison c’est une courgette !
Quand on sera tous morts, la vie aura disparu, et la mort aussi !
19 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
On n’arrête pas d’être sollicité…le cancer, le sida, les restos du cœur etc, etc ! Chacun sa merde, moi j’ai des verrues aux pieds, je ne pleurniche pas !
Avec les selles, on sait où tu es allé et ce que tu as mangé…C’est la boite noire intestinale !
Tous ces morts sur la route…moi je les enterrerai sur le bas-côté, pour qu’on voit les tombes !
Elevés au biberon, ça les dérangera pas les nichons en plastique !
18 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Rouler au diesel, c’est moins pire que faire du vélo au milieu des bagnoles !
Depuis le temps que l’eau des fleuves coulent dans la mer, il ne devrait plus y avoir d’eau de mer dans la mer !
L’animal qui a le cul le moins visible, c’est le serpent !
Ministre de l’outre-mer c’est une noire, ministre des femmes c’est une femme…y a que le ministre du travail qui n’est pas un travailleur !
17 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Il a toujours été con, et il reste sur ses acquis !
Le congé maternité ? Déjà qu’elles foutent rien pendant 9 mois !
Je bois de la bière, ça me fait péter, je pisse pendant une heure…je fais de la fracturation hydraulique !
La communion, t’avales le Christ en deux secondes, c’est fast-food !
16 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Cette année la journée de la femme c’était en même temps que l’ouverture de la pêche à la truite…J’ai attrapé ni l’une ni l’autre !
Boire est un geste naturel, alors que manger, faut mâcher !
Tu voles dans un magasin, il y a dix caméras qui te filment. Un avion qui disparait…rien !
Boisson alternée, pair je prends un Ricard…impair je prends un 51 !
14 mai 2022 : Départ en vacances, RDV demain !
13 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
T’es pas un vrai végétarien si tu manges du jambon…C’est comme si tu étais nudiste et que tu gardais ton slip !
Ca se pose là l’utérus, comme un refuge à germes !
Ils foutent plus rien au lycée…c’est des maisons de retraite pour adolescents !
Les spermatozoïdes; il y a une sélection, c’est le plus rapide qui gagne, alors qu’in vitro, si ça se trouve l’infirmière elle prend le plus con !
12 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Manger des pâtes ça fait grossir les fesses lentement…On appelle ça l’effet cul lent !
Si l’homme et la femme deviennent égaux, la femme aura-t-elle encore l’envie d’évoluer ?
Les vieux qui meurent, faut les incinérer…Mais les jeunes, il faut les enterrer, ça fait du frais dans la terre !
Si les femmes ont le même salaire que les hommes, c’est que les hommes ne gagnent pas assez !
11 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Un roi en carrosse, c’est toujours mieux qu’un petit gros en scooter !
Le fond, la forme…Je bois la forme et je vois le fond !
Auparavant, j’avais beaucoup d’habitués dans mon bar…Maintenant j’ai des sans comptoir fixes !
Comme les asticots dans le cimetière, je mange tout ce qui est en boîte !
10 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Un obèse, il faut le couper en deux, et compter les anneaux pour voir son âge !
Avec le rouge t’as le saucisson…avec la drogue, t’as rien de bon qui se grignote !
Tous les matins, quand je sais que je n’ai pas foutu la merde quand j’étais bourré la veille, je suis content et je rebois un coup !
Poulidor est mort après Anquetil…toujours 2ème !
9 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Elles se font mettre des nichons en plastique et elles ne veulent pas manger de maïs transgénique ! On a qu’à leur dire que manger ce maïs, ça fait pousser les nichons ! Et les travelos, si tu leur dis qu’ils vont devenir des pouffiasses, tu vas voir ce qu’ils vont avaler comme maïs ! !
On aurait plus vite fait de repeindre autre chose plutôt que de restaurer sans arrêt les vieux tableaux !
Des mecs bourrés, un bar pourri, des chiottes bouchées…J’aime pas ce genre d’écosystème !
Jamais vu un con pareil…T’es un connard sans précédent !
8 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Avec le vent, le sable se déplace…le sol algérien, tu le retrouves partout !
L’état végétatif, ça me convient…mais il faut qu’il y ait de la vinaigrette !
Une voix à la radio, tu imagines son visage…Le visage à la télé, tu imagines son cul !
Quand tu vois l’état du Saint Suaire, je voudrais bien voir son slip, à Jésus !
6 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Faut pas chercher loin, le père Pastis 51, la mère Pernod 45…Le fils trisomie 21 !
J’ai rien bu et je suis déjà bourré ! Je dois être apéro-condriaque !
L’hiver, les vaches mangent du foin, le lait est moins bon ! Alors avec, on fait du fromage de chèvre !
On naît à l’hôpital, on revient mourir à l’hôpital…comme les saumons !
5 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Faut les foutre à l’hôpital psychiatrique, si c’est ça qu’ils veulent, les demandeurs d’asile !
Il a le cœur sur la main…et le foie dans l’autre !
60% du corps humain c’est de l’eau, alors pourquoi on est saouls ? Moi le midi, ça me fait 5 Ricard dans 60 litres d’eau !
Aux cabinets on ne s’ennuie pas, alors pourquoi on dit qu’on se fait chier quand on s’emmerde ?
4 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
A la météo ils disent qu’il est tombé un mois de pluie…Je comprends pas, le mois dernier il a plu pendant 3 jours !
Hitchcock, il a même fait un film avec des poules !
La télévision c’est un bocal de formol…Quand tu les vois dans la rue, ils font dix fois plus vieux !
Au sénat, ils se font mettre des couches pour les débats de nuit !
3 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Il a eu sa greffe du foie hier…Il va pouvoir picoler de nouveau !
Un jour on aura le côlon connecté sur internet, et ça sonnera sur le portable quand il faudra y aller !
La prostate, c’est la rate de la bite !
Le voile intégral, ça ne cache rein…On voit encore plus que ce sont des arabes !
2 mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Ils augmentent le prix du tabac pour qu’on arrête de fumer…ils font pareil avec le coût de la vie, pour qu’on arrête de vivre !
La première dame de France, d’accord, mais dans les basses-cours aussi, t’as la première dinde !
Racine c’est une racine, alors que Corneille c’est un oiseau, tu vois la différence ?
Tu réfléchis longtemps pour dire une connerie…C’est ça le paradoxe !
1er mai 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Les Bretons sont tous frères…normal, ils ont Quimper !
Sa femme est si vieille qu’on dirait une femme d’archéologue !
Miss Univers, d’accord ! Mais a-t-on demandé aux autre planètes ?
Le phoque, sur la banquise, il est tout mou ! Le beurre, une heure dans le frigo, tu peux plus l’étaler !
30 avril 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Pourquoi on jette pas les poubelles dans les volcans plutôt que de construire des incinérateurs géants !
Une femme est toujours plus une connasse par rapport à son mari qui est un connard, parce qu’elle reste avec lui !
J’urine au café de la Poste ce que j’ai bu au café de la Mairie…Je transvase !
Jésus c’était le 1er hippie de l’humanité…sauf qu’il ne jouait pas de la guitare !
29 avril 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
Il se saoulait au « Vieux papes », ne mangeait que du « caprice des Dieux »…Il est au ciel maintenant !
Le coût du travail ? Moi ça m’a coûté 60 ans de ma vie !
C’est regrettable, un chien d’aveugle ne verra jamais l’amour qu’il y a dans les yeux de son maître !
Faut arrêter de faire des gosses si l’on veut qu’il y ait moins de vieux !
28 avril 2022 :
Quelques brèves entendues au troquet du coin :
La moule, c’est une huître des bas-quartiers !
Le cœur de la femme est plus petit parce que les nichons prennent de la place en dessous de la peau !
27 ans de prison il a fait Mandela ! Hollande, tu lui pinces un bout de nichon, il s’écroule !
Les couilles, c’est comme les jumelles, on ne peut pas les séparer !
27 avril 2022 :
Cuba : A force de rouler les cigares, les Cubaines ont attrapé le cancer des dessous de bras !
Le gavage des oies, c’est de la torture !…Et les homosexuels ? Vous croyez que c’est mieux ce qu’ils font ?
Remembrement : Si tu enlèves les haies tu enlèves les oiseaux…Si tu enlèves les bistrots, tu enlèves les gens !
Société : Un caveau en marbre, c’est un palace pour asticots !
26 avril 2022 :
La justice c’est comme la Sainte Vierge…Si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe !
Dicton belge : La bière ne contient pas beaucoup de vitamines, alors buvez-en beaucoup !
Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdu !
Passé 65 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part c’est qu’on est mort !
25 avril 2022 :
En son temps le mime MARCEAU s’était installé en Corse…C’était un pas de plus franchi dans l’escalade de la loi du silence !
Quelle belle région que la Lozère, une région où les hommes sont des hommes et où les chèvres surveillent leurs arrières !
Sortant d’un cours d’aérobic, deux amies se changent dans le vestiaire quand l’une d’entre elles voit l’autre enfiler un caleçon d’homme :
« Tiens, depuis quand tu portes des sous-vêtements masculins ?
–Depuis que mon mari a trouvé un caleçon d’homme dans mon sac à main ! »
24 avril 2022 :
Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche : les femmes, le jeu et les technocrates. Les femmes c’est le plus marrant, le jeu c’est le plus rapide et les technocrates c’est le plus sûr !
Un couple entre dans une brasserie, s’installe et fait venir le serveur :
« -Deux thés citron s’il vous plait
–Et dans une tasse propre, ajoute la femme ! »
Le serveur revient quelques minutes plus tard avec les deux thés citron :
« La tasse propre, c’est pour qui ? »
Bien heureux les pauvres, ils seront assis à la droite de Dieu…Bienheureux les riches, ils seront allongés à côté de leur piscine !
23 avril 2022 :
Monsieur et madame BIENSUCE ont d’abord eu un fils qu’ils ont malheureusement appelé Humphrey…Mais ils ont également eu une fille qu’ils n’ont pas trouvé de mieux que de la prénommer Emma !
J’ai toujours pensé que les femmes avaient des difficultés à faire un créneau parce que leurs maris ne cessent de leur répéter qu’ils ont un pénis de 20 cm ! Comment voulez-vous après ça, qu’elles aient le sens des distances !
Un humoriste célèbre aimait à dire : « Dans la vie, pour réussir, il faut avoir des couilles…et de préférence les siennes ! »
22 avril 2022 :
Tout physicien nucléaire qu’il était, EINSTEIN savait rigoler ! Un soir il rentre ivre mort à la maison en chantant à tue-tête. Sa femme réveillée par les hurlements lui dit :
–Albert, tu as encore fait la bombe !
En son temps, on disait de Margaret THATCHER la dame de fer, que ses tétons étaient la partie cachée de l’iceberg !
Il n’y a aucune différence entre Jane BIRKIN et une église ! Dans une église les saints sont à l’intérieur…Chez Jane BIRKIN c’est pareil !
19 avril 2022 :
Deux femmes cannibales parlent de leurs problèmes de couple :
« -Je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari, dit la première !
–Tu veux mon livre de recettes lui demande l’autre ? »
A votre avis qui éprouve le plus de plaisir durant l’acte sexuel ? L’homme ou la femme ? Hé bien la femme, et je vous le prouve ! Quand vous éprouvez le besoin de vous gratter l’oreille, vous y glissez le petit doigt, vous l’agitez frénétiquement. Bien…Une fois que vous l’avez retiré, qu’est-ce qui se sent le mieux, le petit doigt ou l’oreille ?
18 avril 2022 :
Un jour je suis rentré à la maison et j’ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami :
« Roger, lui ai-je dit, je ne comprends pas ! Moi j’y suis obligé, mais toi ? »
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
Quand on a une femme sur les genoux et qu’on n’est plus d’accord avec elle, je trouve qu’elle est plus lourde !
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Dans une soirée mondaine un dragueur impénitent aborde une jeune femme :
« Vous ne buvez rien dit-il ! Puis-je vous proposer un doigt de whisky ?
–Pour le whisky, non merci, je ne bois jamais d’alcool…Mais pour le doigt c’est d’accord ! »
17 avril 2022 :
Guytou entre dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur :
« -Petit, grand ou extra large ? demande le vendeur.
–Extra-large répond Guytou…c’est pour élargir le cercle de mes connaissances ! »
« -Papa, demande une petite fille, qu’est-ce que ça veut dire avoir des sentiments partagés ?
–Eh bien par exemple, c’est quand j’ai vu la mère de maman tomber de la falaise au volant de ma nouvelle BMW ! »
16 avril 2022 :
« – C’est quand même un monde ! Jamais moyen de tomber d’accord avec toi en 25 ans de mariage !
– 26 lui répond son épouse !
Dans un bar, un habitué apostrophe un client qui vient de rentrer :
« -Tiens Roger, tu as vu cette nouvelle machine du barman, elle fait des glaçons avec un trou au milieu ! Je n’ai jamais vu ça !
–Des glaçons avec un trou au milieu, moi si je connais, j’en ai épousé une ! »
15 avril 2022 :
Dieu, après avoir créé l’homme, a dit : « Je peux faire mieux que ça »..et Il a créé la femme !
Les femmes vivent plus longtemps que les hommes…surtout quand elles sont veuves !
En ces temps de SIDA, la fidélité, c’est l’euphémisme de la trouille !
14 avril 2022 : CDCV toute la journée.
13 avril 2022 :
Deux nonnes sont au marché et achètent 2 concombres. Le commerçant leur en propose 3 pour le prix d’un :
« D’accord disent les nonnes, on pourra toujours manger le 3ème ! »
La différence est fondamentale entre un ferrailleur et un curé, le premier a du fer à ne pas savoir quoi en foutre, alors que le curé c’est le contraire !
Epuisé, en sueur, Jésus arrive en haut du mont Golghota, trainant sa croix derrière lui. Il retire sa couronne d’épines, s’éponge le front et dit : » L’été prochain, on va à la mer ! »
11 avril 2022 :
J’ai demandé à 3 potes de laver ma voiture…Résultat, Mario brosse, Mickey mousse et Bob l’éponge !
Quand je vois un type qui n’a même pas de quoi bouffer aller voter, cela me fait penser à un crocodile qui se présente dans une maroquinerie !
Tout le monde gueule, on dit : »Ouais, il y a 3 millions de personnes qui demandent du travail ! Ce n’est pas vrai, de l’argent leur suffirait ! »
10 avril 2022 :
Une vieille dame a acheté une paire de chaussons pour son mari. Il est nu dans la salle de bains, elle lui donne les chaussons qu’il essaye de suite :
« Regarde comme ils sont beaux mes chaussons, même mon sexe les regardent !
–La prochaine fois je t’achèterai une casquette, lui répond sa femme ! ! »
Si j’ai bien lu Freud, les hommes auraient 2 problèmes sur terre, le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, il serait temps de s’occuper du fric !
9 avril 2022 :
C’est une péripatéticienne qui n’a pas eu son CAP…pour étouffement à l’oral !
Dans un procès, un jeune homme a violé une vieille femme :
« Regardez cet homme, dit le juge aux jurés, il l’a violée !
–Pas du tout dit la vieille femme, il l’a rose bonbon ! »
Pas toujours facile d’être un hérisson, pour la reproduction, il faut faire très attention !
8 avril 2022 :
« Maman, ça sert quoi les préservatifs ?
–Normalement, à éviter ce genre de question ! »
Quand je rentre du boulot, ma femme me reproche de dire bonjour en premier au chien ! Elle n’a qu’à arriver au portail avant lui !
7 avril 2022 :
En Australie, un jeune homme est devenu dingue…Sa mère lui a acheté un nouveau boomerang et il a essayé de jeter le vieux !
Un mec va chez le toubib : « Vous pouvez me faire une piqûre anti britannique, je me suis blessé avec une clé anglaise ! »
En général tous les mots qui se terminent en « al » font leur pluriel en « aux »…Sauf que pour une mariée, on dit un trousseau, des trous sales !
6 avril 2022 :
5 millions de conducteurs français ont une mauvaise vue…Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour !
Le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène et disait : « Dormez », et tout le monde dormait ! Il disait : « Riez », et tout le monde riait. Un soir, il s’est pris les pieds dans la moquette et a dit : « Merde alors ! »…Il a fallu une semaine pour nettoyer la salle !
Un mec va dîner chez des amis végétariens et trainent un peu à l’apéro. Alors la maîtresse de maison leur dit : « Dépêchez-vous, le dîner va faner ! »
5 avril 2022 :
Nos docteurs disent qu’il faut toujours se peser à poil ! Pourquoi ces couillons là, à la pharmacie, ils m’ont foutue dehors sans raison ! !
Avant je gardais mes conneries dans la tête, et puis il y a eu « Facebook »…Sponsor officiel de mon délire !
4 avril 2022 : Journée complète « vétérans » à Thiel sur Acolin
On a tous été jeunes et cons, mais il ne faut pas croire qu’en restant con, tu vas rester jeune !
Les perdants du loto appartiennent tous au même groupe sans gain !
Il faut le sucer pour le mouiller, le pousser pour le mettre et le lécher pour le redresser…Mon Dieu qu’il est difficile de mettre un fil dans une aiguille ! !
« Vous êtes enceinte de combien ?
–Je ne sais pas…il faisait noir, je n’ai pas compté ! »
2 avril 2022 :
« Il est génial ton tatouage au mollet !
–C’est une varice, connasse ! »
Il y a une semaine, on était au Sahara…aujourd’hui on est en Sibérie ! Au moins cette année on voyage !
Broute-moi l’abricot, suce-moi le poireau, mange-moi la figue, dévore ma banane et lèche-moi la grappe….Le compte est bon, ça fait au moins 5 fruits et légumes par jour !
1er avril 2022 :
« Ginette, je t’ai déjà dit que le Champagne se servait avec le pouce dans le cul…je parlais du cul de la bouteille ! »
Une femme qui a raison n’a pas tort, un homme qui a raison n’a pas de femme !
Les mauvaises langues parlent…les bonnes donnent des orgasmes !
Une relation sexuelle c’est comme le BAC…d’abord l’oral, après les cris !
31 mars 2022 :
Tu veux savoir si tu es malade, mets-toi un épi de maïs dans l’anus…si ça fait du pop corn, tu as de la fièvre !
Il n’y a pas longtemps un copain m’a dit : » Faut arrêter le shampoing aux œufs, on commence à voir la coquille ! »
Lui : « Tu es la levure de ma vie ! » – Elle : « C’est-à dire ? » – Lui : « Tu me gonfles ! »
30 mars 2022 :
Ce matin j’ai pété dans le bus, 4 personnes se sont retournées…J’ai eu un moment l’impression d’être dans « The voice » !
Comme je suis contre la violence gratuite, quand je gifle quelqu’un, je lui donne toujours 1 euro !
« Seigneur, donnes-moi la patience, parce que si tu me donnes la force, alors je lui éclate la gueule !
29 mars 2022 :
Quand on passe une journée avec quelqu’un qui a tout vu, qui sait tout et qui a tout fait…une chose est sûre, on se fait drôlement chier !
Ne jamais retenir un pet, sinon il traverse votre corps, remonte vers votre cerveau…c’est comme cela que naissent les idées de merde !
Le prof dit à ses élèves : « Que celui qui se sente con se lève ! ». Il y en a un qui s’est levé. « Tu te sens vraiment con lui dit le prof ? ». « Non, mais cela me fait de la peine que vous soyez seul debout ! »
28 mars 2022 :
Ca fait un moment qu’un homme regarde son certificat de mariage. Mais que cherches-tu lui demande alors son épouse ?
-La date d’expiration !
L’alcool n’a jamais aidé quelqu’un à résoudre les problèmes…Ceci dit, l’eau et le lait non plus !
Le monde va bientôt manquer de génie…Einstein est mort, Beethoven aussi…et moi-même je ne me sens pas très bien !
27 mars 2022 :
Quand 2 sourds se battent, c’est surement un mal entendu !
Notre système est quand-même étrange, la TV est payante dans les hôpitaux mais gratuite dans les prisons !
Un mec qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar et dis à la serveuse :
« -Une 16 s’il vous plait !
–Une 1664 dit la serveuse ?
-Non une 16 !
–Une 16 Kronenbourg ?
-Non, une 16 pour m’asseoir, conasse ! »
26 mars 2022 :
Au moyen âge on faisait des orgies pour célébrer la fin de la peste…Il y a quelque chose de prévu post COVID ? ?
Je vais quitter mon emploi et parcourir le monde jusqu’à ce que je n’ai plus d’argent…Je pense que je serai de retour ce soir vers 22h00 !
Chez certaines personnes, l’intelligence c’est comme le COVID, ils sont porteurs mais n’ont aucun symptôme !
25 mars 2022 :
A force d’être lèche-cul, on devient suce-pet !
« Chérie, ça de dis un weekend tranquille ?
–Oui, mon amour !
-Alors à lundi ! »
J’ai refusé un CDI aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès !
24 mars 2022 :
Certaines personnes ont un effet laxatif sur mon transit intestinal…Elles me font chier !
Le Trésor Public est le seul trésor qu’on ne cherche jamais, mais qui nous trouve toujours !
On n’utilise pas la totalité de notre cerveau…Si on veut, on peut être beaucoup plus con !
23 mars 2022 :
En ce moment, j’ai tellement la tête dans le cul, que je n’aimerais pas être une licorne !
La fellation, c’est aspirer au bonheur de l’autre !
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez vivre comme je le veux !
22 mars 2022 :
« Je suis trop fière…Je ne pensais pas que notre fils irait si loin !
–C’est vrai…Cette catapulte est vraiment géniale ! »
A mon enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne de fleurs et à la jeter en arrière…pour voir qui sera le suivant !
Quand j’ai lu dans le journal que la police cherchait activement un tueur en série, j’ai tout de suite appeler le commissariat ! Malheureusement, ce n’était pas une offre d’emploi !
21 mars 2022 :
Parfois je suis mélancolique…Où sont tous ces gens à qui j’ai dit d’aller se faire enc… ? Y sont-ils parvenus ?
Qui fait le malin sera privé de vagin…Et qui fait la maline sera privée de vaseline !
Ne négligez pas le port du masque…Même si vous n’êtes pas malade, vous êtes peut-être moche !
20 mars 2022 :
CDC toute la journée !
19 mars 2022 :
On termine dans les finesses…
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires !
Et on met de l’argent de côté pour l’avoir devant soi !
Pour terminer, les avis sont partagés alors que vous ne partagez pas l’avis d’autres personnes !
18 mars 2022 :
On continue dans les finesses… :
On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services !
Et que dire du malheureux, ruiné, qui n’a pas même pas un lit pour dormir, alors qu’on dit qu’il est dans de beaux draps !
Et pourquoi un bruit transpire-t-il toujours avant d’avoir couru !
17 mars 2022 :
Finesses de la langue Française :
« Embarras » : Pourquoi dit-on embarras de voiture quand il y en a trop, et embarras d’argent quand il n’y en a pas assez !
Pourquoi parle-t-on des 4 coins de la terre alors qu’elle est ronde !
Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort on l’appelle « feu » !
Et puis que dire du « coup de grâce » alors que c’est celui qui tue !
16 mars 2022 :
Petite différence entre l’horloger et la girouette…La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres !
Même petite différence entre la lettre « A » et le clocher de l’église…La lettre « A » c’est la voyelle, quant au clicher, c’est là qu’on sonne !
Dans le même genre, ce qui différencie le cendrier de la théière, le cendrier c’est pour des cendres et la théière c’est pour mon thé !
15 mars 2022 :
En Suisse les oiseaux font leurs nids et les banquiers nient leurs fonds !
Il y a une différence entre le temps et l’éternité, mais si je prenais le temps de vous l’expliquer, cela prendrait une éternité !
Petite différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ! Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul !
14 mars 2022 :
J’aime la lettre « M » parce qu’elle se prononce « aime »…Je n’aime pas la lettre « N » parce qu’elle se prononce « haine »….mon Dieu que notre langue est riche ! J’en suis sur le « Q » !
Il y a une nette différence entre une pioche, un pull et une semaine ! La pioche a un manche, le pull en a deux et la semaine a dimanche !
13 mars 2022 :
Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel sont représentés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et un a le pénis rose. l’artiste auteur de ce tableau s’approche du couple :
« Puis-je vous aider ? Je suis l’auteur de ce tableau !
-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais pourquoi représente-t-elle 3 Africains nus sur un banc. En plus celui du milieu a un pénis rose et les 2 autres un pénis noir !
-Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! »
12 mars 2022 :
Brigitte en conférence auprès des enseignants :
Vous rêvez d’une bonne retraite, faites comme moi, épousez un bon élève !
Me concernant (71 ans), et je ne suis pas le seul (surtout à SDP18) : « Avoir un rapport sexuel à mon âge, c’est excitant, car on ne sais jamais si on va avoir un orgasme ou un infarctus !
11 mars 2022 :
Une femme nue entre dans un taxi et dit au chauffeur de démarrer tout de suite, vite ! Le taximan ne démarre pas et garde ses yeux fixés sur la femme :
« Quoi, t’as jamais vu une femme à poil ? Démarre illico !
-Ce n’est pas la nudité que je regarde !
–Alors c’est quoi ?
-Je me demande où tu as mis l’argent pour me payer ! ! »
10 mars 2022 :
Depuis quelques jours, mon salaire est passé à l’hybride. La moitié pour l’essence, l’autre moitié pour l’électricité !
J’ai connu un cochon dans la Sarthe qui voulait changer de sexe, il s’appelait Henri…Maintenant il s’appelle Henriette !
J’ai acheté des autotests chez ma pharmacienne, mais ils étaient plus chers. Explication de cette dernière, c’est parce que l’on vous montre comment s’en servir ! Alors je lui ai demandé une boite de préservatifs !
9 mars 2022 :
A tous les cyclistes qui passent les feux au rouge et roulent sans lumière, merci d’avoir sur vous l’autorisation de don d’organes !
Mes enfants m’ont demandé comment c’était dans les années 80…alors j’ai confisqué les téléphones portables et coupé internet !
Il parait que le variant « TETROKON » arrive en avril.. méf !
8 mars 2022 :
Jeanne d’Arc a sans aucun doute été la plus célèbre femme au foyer !
Maires écolos :
Pas de foie gras à Strasbourg, pas de sapin de noël à Bordeaux…Si on pouvait interdire la dinde à Paris !
Réflexions de DSK durant la pandémie : « Et sinon, les partouzes ? C’est toujours interdit ? Bon, c’est quoi cette histoire de pass vaginal ? »
7 mars 2022 :
Quand l’ours est parti, les saumons dansent !
Mieux vaut être incompris que pris pour un con !
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !
6 mars 2022 :
Les amateurs de brocante aiment la Chine !
On ne dit pas un carafon mais un bus express !
Ne vous méprenez pas, un cabriolet n’est pas une chèvre espagnole !
On ne dit pas « un Prospectus pour une marque de voiture allemande », mais « Un tract OPEL » !
5 mars 2022 :
Quand elle reçoit ses revues mensuelles en cachette, la bonne ment !
Lorsqu’un religieux se fait surprendre par la pluie, c’est une saucée au moine !
Tant va le cash à l’eau qu’à la fin on est sec !
4 mars 2022 :
On ne dit plus « Profanateur de tombes » mais « Détergent » !
Mieux vaut être saoul que con, ça dure moins longtemps !
Qui arrive à dormir sur ses deux oreilles est quand-même bizarrement constitué !
Musique : Un batteur juif peut être un percu sioniste !
3 mars 2022 :
Part à Montcuq, ta tête est malade !
Dilemme : Si tu veux sauver un arbre, alors mange un castor !
Qui pisse contre le vent se rince les dents !
La camisole de force, ce pourrait être « La drogue exclut de la société malgré soi »
2 mars 2022 :
Ne dites pas » Je n’aime pas les tripes », mais dites « Halte à la viscère » !
Petit appétit, l’oiseau fait son nid !
Le chien aboie…Le bus à blagues roule…enfin disons que la car à vannes passe !
L’amour propre appartient à ceux qui se lavent tôt !
1er mars 2022
28 février 2022 :
Danseur débutant cherche cavalière aux pieds peu sensibles.
Unijambiste vend vélo première jambée !
Expéditeur cherche personne timbrée pour suivre les colis !
L’avenir appartient à ceux qui vivront demain !
27 février 2022 :
Mine de charbon recherche coureur de fond !
Personne pressée cherche temps libre !
Personne qui sent des pieds cherche place dans entreprise de camembert !
A louer période janvier/février maillot de bain, palmes, tuba, serviettes de bain, huile solaire et glacière.
26 février 2022 :
Plus les hommes ont de l’argent, plus les femmes en brassent !
Echange lot de bérets Zina contre un contrat en bonnet Duforme.
Entreprise de fil de fer barbelé cherche client lui donnant du fil à retordre !
Chat échange souris informatique contre souris blanche !
25 février 2022 :
On ne dit pas « le processus de paix est lancé » mais « je vais lâcher une caisse ».
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche !
Comme la tartine, l’ivrogne tombe toujours du côté qui est beurré !
La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct !
24 février 2022 :
On ne dit pas : « Georges est comique » mais : « Georges Clown est »
Paul en ski, c’est un beau roman !
On ne dit pas » Le dernier délai », mais « Le plus nul des moches ».
Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que de passer l’arme à gauche !
22 février 2022 :
Placez votre main sur une poêle chaude 1 minute et ça vous semble durer 1 heure…Asseyez vous auprès d’une jolie fille 1 heure et ça vous semble durer 1 minute…C’est ça la relativité !
La théorie c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne, la pratique c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Voilà nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !
21 février 2022 :
Deux choses sont infinies, l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue !
Définissez-moi d’abord ce que vous entendez par Dieu, et je vous dirai si j’y crois.
Il est plus facile de désintégrer un atome qu’un préjugé !
La valeur d’un homme tient dans sa capacité à donner et non à recevoir !
20 février 2022 :
Un homme s’est fait amputer d’un bras et fait part de sa déprime au chirurgien. Ce dernier lui demande d’aller dans la chambre voisine où il y a un patient amputé des deux bras. Il a le moral lui, il danse tout le temps à côté de sa radio.
Le malade se rend dans la chambre voisine et se rend compte qu’effectivement, son voisin de chambre danse !
« Excusez-moi, mais comment faites vous pour être aussi heureux après une telle opération ? lui demande-t-il.
–Heureux moi ? Vous rigolez, j’ai le cul qui me gratte depuis 3 jours !«
19 février 2022 :
La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs, c’est parce qu’un petit corps ne peut pas contenir une telle personnalité !
La capacité de parler plusieurs langues est un atout…mais celle de fermer sa gueule, est inestimable !
Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que viser la médiocrité et l’atteindre !
J’ai trouvé la fève dans la galette des rois en croquant dedans…Du coup, demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !
18 février 2022 :
J’ai reconfiguré la reconnaissance faciale de mon téléphone portable alors que j’étais bourré…Maintenant je suis obligé de boire pour le déverrouiller !
Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdue !
Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal, c’est qu’on est mort !
Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’âge quand je me suis aperçu que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu’avec les patrons de bistrots !
17 février 2022 :
Vous avez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…Je ne visais pas si haut répondit le monsieur !
Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les oignons, je les fais revenir au vin blanc !
Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis folle…Et moi je rigole parce qu’ils ne savent pas que c’est héréditaire !
16 février 2022 :
Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer. C’est le syndrome du sandwich aux gens bons !
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« Chérie, j’aimerais mourir en faisant l’amour !
–Au moins ce sera une mort rapide ! !«
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« Vous vous occupez de personnes âgées et vous n’êtes jamais en grève, pourquoi ?
–Parce que dans notre établissement, on est bien payés et on a des moyens conséquents !
-Ah oui…Et comment s’appelle votre EHPAD ?
–Le sénat !«
15 février 2022 :
J’ai demander à mon fils ce qu’il préférait à l’école. Il m’a répondu : « Mater des seins »…J’ai mis un moment à comprendre !
Travaux d’aménagement du cimetière. l’entreprise à installé un panneau « Ici on travaille pour votre qualité de vie« . ! En attendant tapons-nous une bonne bière et restons de marbre !
Tous les matins je me pèse avec mon chat…ça laisse planer un doute sur lequel a pris du poids ! !
Qu’allons nous devenir avec de si petites retraites ?…Ne vous inquiétez pas, Macron va faire voter l’euthanasie !
14 février 2022 :
Les religions ont tué plus de gens que la cigarette, et toujours pas d’image choc sur la couverture de la Bible, de la Torah ou du Coran !
En France nous avons 39 ministres, heureusement qu’il n’y en a pas un de plus, Macron s’appellerait Ali Baba !
Le niveau scolaire a beaucoup baissé, à tel point que les élèves pensent qu’une voyelle, c’est la femme d’un voyou !
13 février 2022 :
On défonce la planète pour faire du fric, et on dépense du fric pour sauver la planète…Bref, on est très en forme !
La moralité c’est faire ce qui est juste, peu importe ce que l’on dit…La religion c’est faire ce qu’on te dit, peu importe si c’est juste !
Moi, je serai Dieu, Je démissionnerai pour que plus personne ne se batte en mon nom.
Demain c’est la Saint Valentin, alors pour ceux qui sont en mal d’inspiration pour trouver un cadeau, ou pour ceux qui ont peu de moyen, la solution est peut-être sur le dessin de gauche !
12 février 2022 :
Annonce : Mon fils a laissé tombé mon iPhone et l’écran est un peu fêlé. Si quelqu’un le veut, je le donne…Il a 3 ans, les yeux verts et il s’appelle Kévin !
Un Français de souche, c’est celui qui a plus de famille sur les monuments aux morts que dans les registres de la CAF !
Lever le coude, c’est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance !
11 février 2022 :
20 % des femmes ne portent pas de culotte…enfin, d’après les marchands de chaussures !
Le vin fait chanter, la bière fait pisser et Macron fait chier !
La différence entre les employés municipaux de la mairie et un bidon de lessive, c’est qu’un bidon de lessive contient au moins 3 agents actifs !
C’est triste de voir qu’une mère peut s’occuper de 4 enfants en même temps, mais que 4 enfants ne peuvent pas s’occuper d’une mère
!
10 février 2022 :
La gamine à sa mère : « Maman, je voudrais un petit frère ! »
La mère : « Je dois demander à la cigogne si elle peut m’en amener un ! »
La gamine : « Tu ne veux d’abord essayer avec une bite ? »
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Je n’ai rien contre les femmes rousses…A ce qu’on dit, toit rouillé cave humide !
J’ai acheté un faitout…n’en n’achetez pas, c’est une arnaque, il ne fait rien !
On a tous un cordonnier parmi nos voisin…Si si, vous savez, celui qui semelle de tout !
9 février 2022 :
Café : Mieux vaut avoir un grain qu’être exprès sot !
Médecine : Attention, ne confondez pas « occlusion intestinale » et « grossesse merdeuse » !
Après un repas aux fayots, les espagnols font des gazpachos !
Ne pas confondre « bain de boue » et « douche assise » !
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Elle : Il m’a dit qu’il me donnerait 100 € si je devinais quel doigt il me mettait dans l’anus…puis il m’a caché les yeux avec ses deux mains !
8 février 2022 :
La caravane passe et le ciseau à bois !
Occasion à saisir : Parachute servi une fois, jamais ouvert.
Sortez en boite…ça conserve !
Si tu as la tête qui tourne…alors profites-en pour regarder ton cul !
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Elle : « Tu manges quoi ?
Lui : « Des frites !
« Tu veux m’en filer ? »
« Si tu veux, mais avant, tu ne veux pas des frites ? »
7 février 2022 :
Informatique : Hacker vaillant rien d’impossible !
On ne dit pas caravane mais autobus à blagues !
Un vieillard maniaque devient vite saoulant !
Une bonne cuite, ça vaut mieux qu’une servante crue !
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Je suis allé demandé la main de ma copine à son père…et il m’a répondu que je devais continuer à utiliser la mienne ! !
6 février 2022 :
Pour un banquier, ce qui est important, c’est d’avoir pognon sur rue !
Pour la St Valentin, laissez vous pousser la barbichette, achetez 2 fleurs et dites-lui « je t’aime » avec un bouc et deux roses !
Ne pas confondre : Antiquaire au plumard, et brocoli !
Crise sanitaire au Groenland : Les cons gèrent !
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Elle : « Chéri, la voiture est en train de chauffer, je fais quoi ? »
Lui : « Dis lui que tu as mal à la tête ! »
5 février 2022 :
Professeur donne cours de langue vivante, 20 € de l’heure, apprendre ou à lécher !
Comédienne amnésique cherche souffleur de vers pour faire poète-poète !
Ménagère de moins de 50 ans cherche amant un peu louche pour remettre le couvert !
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Le comble pour un paysan Israélien, ce serait de mettre la charia avant l’Hébreu !
4 février 2022 :
Retraité militaire ancien tireur d’élite cherche femme sans cible !
Couple sado maso cherche recette crème fouettée !
Quand on aime un boudin, on a la passion qui sort par tous les porcs !
Jeune Lorrain cherche quiche pour faire des lardons !
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Elle : « Mon gynécologue m’a dit pas de sexe pendant 3 semaines »
Lui : « Et ton dentiste, il t’a dit quoi ? »
3 février 2022 :
Un pinailleur n’est pas forcément un homme infidèle !
Avant j’étais mioche, maintenant je suis bio !
Pompier tout feu tout flamme cherche femme calabraise !
Jeune homme ponctuel aimerait rencontrer midinette à midi pile
!
2 février 2022 :
Cherche amis complètement ronds pour faire une partie carrée !
Chef de gare aimerait rencontrer femme qui déraille sachant apprécier le train-train quotidien !
Triple andouille aimerait rencontrer femme qui voit double !
A la saint Valentin, il m’a touché la main…Vivement la Saint Agathe !
1er février 2022 :
Un mauvais médecin spécialiste en cardiologie n’est pas forcément un bourreau des cœurs !
Parodie du CID :
« O rage, O désespoir
Fatale incontinence ennemie
J’ai encore fait pipi ! »
D’après mon banquier, l’amour est dans le prêt !
Ne pas confondre sexto et partie de jambe en l’air matinale !
31 janvier 2022 :
Ne pas confondre sapinette et son petit zizi !
Une boule de flipper n’est pas forcément un testicule de dauphin !
Etre à l’article de la mort, c’est faire bientôt partie de la rubrique nécrologique !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
30 janvier 2022 :
Les petites annonces d’A.D. :
Vieux hibou protecteur aimerait dénicher vieille chouette que tout effraie !
Meunier avide de blé recrute pigeon aimant se faire rouler dans la farine.
Dresseur de serpent suicidaire cherche la belle au boa dormant pour mort sûre !
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Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte tout de suite !
29 janvier 2022 : Petites annonces d’Auguste DERRIERE :
Langue bien pendue cherche lot de timbres à coller !
Jeune étalon cherche à faire ménage à Troyes.
Jeune femme en vacances cherche mono poli pour poursuite triviale !
Femme de ménage cherche voiture balai pour se remettre se selle !
28 janvier 2022 :
Depuis que mon grand-père est écologiste, on dit de lui : « C’est Papy qu’est des verts »
Un petit gamin sur une planche à roulettes, on pourrait appeler ça un « bas-skater » !
Les petites annonces d’A.D. :
Cause miracle, ancien paraplégique vend fauteuil roulant.
A céder œil de verre, diamètre 4 cm, confortable, peu servi, couleur marron, cause double vue !
27 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE :
Mieux vaut un trolleybus qu’un bus trop laid !
Elle est dévote…elle a bu son verre comme les autres !
Pour se réchauffer l’hiver, il y a quand-même mieux qu’une couverture sociale !
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Plagiaire : personnage qu’on ne saurait prendre pour un original !
26 janvier 2022 :
Les petites annonces d’Auguste DERRIERE :
Sportif hippie n’ayant jamais remporté de trophée cherche coiffeur pour s’offrir une coupe !
Chef de gare cherche wagons pour augmenter son train de vie !
Impératrice change deux beaux harnais contre bon appart.
Femme à barbe cherche gros blaireau pour moments rasoirs et plus si affinités !
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Pied bot : Homme qui ne vit pas sur un pied d’égalité avec les autres hommes !
25 janvier 2022 :
Une personne qui n’assume pas le fait d’aimer les deux sexes est un « Bi qui nie » !
Homme des boas cherche vipère pour serpenter en forêt !
A vendre superbe collection de consoles pour pleurnichards !
Boutique de luminaires, cherche produits phares pour clients éclairés !
Pic : oiseau toujours à la recherche de son pin quotidien !
24 janvier 2022 :
Végétarien cultivé qui ne mâche pas ses mots cherche belle frisée sachant raconter des salades !
Quand lapine va et vient, lapereau n’est pas loin !
On pourrait également appeler une longue abstinence une frigide ère !
Ne pas confondre un pré rempli de moutons et un grand Chambellan !
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Phimosis : Affection qui vous oblige à tenir du gland, dira-t-on !
23 janvier 2022 :
Les petites annonces d’Auguste :
Côte d’Ivoire : Globe-trotter Abou Dabi cherche habits d’gens !
Sport : Culturiste imbu de sa personne troque altères contre égo !
Société : Banquier au chômage échange chèques en bois contre vrai bouleau !
Rencontre : Homme de main cherche femme d’aujourd’hui !
22 janvier 2022 :
N’entamez pas une discussion avec des géomètres, vous n’aurez jamais raison, ce sont des gens bornés !
On ne dit pas : « Et vice et versa » mais « Et la luxure il répandit » !
Après deux scotches les hommes deviennent collants !
21 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
On ne dit pas garde-chasse mais directeur de cabinet !
Un trou noir c’est troublant !
Ne vous méprenez pas, la nuit tous les poivrots sont gris !
Le lion et la lionne sont félins pour l’autre !
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La claustrophobie est la peur des endroits fermés ! Exemple : Je vais au bistrot, mais j’ai peur qu’il soit fermé !
20 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Surfez sur le web…Vous jouerez au tchat et à la souris !
Quand une prostituée fait mal son travail, on dit qu’elle a une mauvaise passe !
Ne pas confondre : être bienveillant le matin et se lever débonnaire !
19 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Coiffure Corse : Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !
Un peu plus compliqué, chef étoilé et écrivain : Si Michel est un oiseau, où est le bec !
On pourrait également appelé un sac de nœud un slip ?
Jeu : Au casino de Londres, tu perds Tamise !
18 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
de Madame Pipi donne souvent un récit pissé !
Une diarrhée verbale envoyée par courriel, c’est un mail en colique !
Ne pas confondre protocole et spécimen adhésif !
Une bouche dégoût a mauvaise haleine.
17 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Montrer son bronzage en société, c’est avoir un beau teint mondain !
Qui a le vent en poupe a la croupe au sec !
L’avarice est le seul péché qui est mauvais pour la circulation des jambes !
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COVID 19, récapitulons : Quand tu es dehors, tu dois porter un masque parce que l’air que tu respires est dangereux. Mais quand tu es à l’intérieur, tu dois ouvrir les fenêtres pour faire rentrer l’air dangereux de dehors qui va chasser l’air dangereux de dedans ! !
16 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Ne dites plus « Elle est à Tripoli », mais dites « Elle est alitée pour une gastro »
Cuisiner une personne sous surveillance, c’est mettre l’épié dans le plat !
Qui mange un ami chie pote, et qui mange un aveugle chie cane !
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Contrepet (qui m’est venu à l’esprit cette nuit) : Partouze à la cartonnerie, il y a des piles de boites ! (1
)
15 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Si le précis pisse, le confus suce !
Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule !
Méfiez-vous, la bourrée Auvergnate n’est pas une pochetronne du Massif central !
L’haleine de cheval…ça crin !
14 janvier 2022 :
Guignol : Les maris honnêtes n’existent qu’au théâtre !
Une lesbienne sans poitrine est une omoplate !
Ne dites pas : « Tu as l’air d’une chèvre » mais : « Tu as l’allant bique »
Il est aussi difficile de prendre ses jambes à son cou que de chercher une anguille dans une meute de chiens !
13 Janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l’amour du râble !
Ne pas confondre le torse d’un Suédois âgé avec un vieux tronc blond !
Au lieu de dire : « Elle accoucha avec ses chaussettes », dites plutôt : « Elle mi-bas ! »
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2020 : L’an foiré ! 2021 : L’an pire contre-attaque ! 2022 : L’an merdeur !
12 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Métier : Pour devenir « Homme-canon » il faut avoir été ado-missile !
Découpage géographique : Mieux vaut de vrais cantons que de fausses communes !
Au lieu de « Ma cocotte en fonte », appelez-la plutôt « Ma poule au régime » !
11 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Vendetta est parfois synonyme de flatulence présidentielle !
Quand les sentiments disparaissent, c’est une usure-passion !
On ne dit pas popotin mais orthodoxe fier !
Un imprimé n’est pas un champion de petite taille !
10 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
La salive de monarque se dit « Bave à roi ».
A l’apéritif, pour meubler, il est commode de faire un buffet avec des canapés !
Le colocataire allemand peut être appelé « L’hébergé allemand » !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
9 janvier 2022 :
Auguste DERRIERE suite :
Anne-Lise DURINE, dame « Pipi » dont la devise est « Pisse and love ». Elle anoblit la profession des dames-pipi avec un concept marketing novateur : elle soulage les vessies et elle offre des lanternes, lumineux, non ?
La vieille partouze Caucasienne s’appelle aussi « L’âgée orgie » !
On ne dit pas le tout petit poivrot mais « L’ivre de poche » !
En hiver, les durs de la feuille sont « oreillons surgelés » !
8 janvier 2022 :
Je vous avais promis les bons mots d’Auguste DERRIERE, auteur méconnu mais qui nous fait découvrir toutes les finesses de la langue Française !
Vous êtes blanc comme un linge ! Vous avez des idées noires ! Alors c’est que vous êtes dans un état gris pâle ! Prenez un jaune avant de manger, du rouge pendant le repas, et une orange en dessert…vous allez reprendre des couleurs !
D’une certaine façon, le caviar, c’est du poisson pas né !
C’est en devenant presbyte qu’on voit pubien !
7 janvier 2022 :
Coluche disait « Je m’amuse où les autres travaillent, contrairement au gynécologue qui lui, travaille où les autres s’amusent ».
Quand Manu (Glouton) dit à Rosita : « Tous mes vœux », Rosita lui répond : « Non Manu, yé né té veux pas, désolée ».
6 janvier 2022 :
Les agents de la circulation Gabonais ont de belles tenues, costume cravate, mais pas de joli nœud ! Normal, parce que l’agent ne fait pas le beau nœud !
Une petite moule est assise sur l’épaule d’une grosse brute qui tricote un fil de daim de très haute qualité ! Que chante-t-on ? « Une moule sur un dur, qui tricotait du daim pur… » Bof…Bon ça suffit les blagues à 2 balles ! A suivre Auguste DERRIERE et ses bons mots !
5 janvier 2022 :
C’est un crémier qui a fini de construire sa maison. Il envoie envoie une invitation à tous ses amis pour leur dire qu’il va pendre la crème ailleurs !
Récemment, mon notaire m’avouait que son clerc avait le sexe très très long ! Normal lui ai-je répondu, les femmes aiment bien tirer les choses au clerc !
4 janvier 2022 :
Déversement accidentel de viagra dans l’eau potable…On craint une bandémie !
J’ai commencé un régime à base de « Mojito », en 3 jours j’ai perdu mes clés, mon portable, ma carte bleue et ma dignité !
3 janvier 2021 :
Ces derniers temps beaucoup de clochards se sont retrouvés au bord de la mer…normal, c’est là que les vagues abondent !
Entendu d’un chef de gare en pleine brousse :
« Attention aux guépards, fermez les panthères !
«
2 janvier 2022 :
Il ne faut jamais mettre des gants sur des poires abîmées parce qu’il ne faut pas jucher les gants sur les poires rances !
Entendu chez Madame Claude, une des dernières tenancières de maisons closes :
« On ferme…on ferme…Allez mesdames, achevez ces messieurs à la main ! »
1er janvier 2022 :
Que dit-on d’un curé grassouillet qui fait un sermon pendant une messe de mariage ! On dit qu’il est en chaire et en noce !
Un curé de Bayonne était d’origine suisse…parce que si le père est basque, le basque est d’Bâle !
31 décembre 2021 :
En son temps, notre ancien Président VGE (Valéry Giscard d’Estaing) avait invité quelques éboueurs à l’Elysée et, en leur remettant chacun un flacon de parfum, leur avait dit : « Puisque vous avez été à la benne, vous serez à l’odeur ! »
Un colon rapatrié revenant d’Algérie, cherchait, pour des papiers dont il avait besoin dans une petite commune de France, la place de la mairie. Ignorant le pays, il cherchait en vain, quand une petite voix venant du crucifix qu’il portait en sautoir lui indiqua le chemin. Arrivé devant la mairie, la voix redevint coite. Moralité : Christ au colon a découvert la mairie ! bof !
30 décembre 2021 :
Mettre le petit Jésus dans la crèche, fourrer la dinde, sucer le lutin de la bûche…En fin de compte Noël c’est une fête érotique !
Une femme de ménage charentaise nommée Marie, ne travaille que lorsque ses chats rentrent à la maison…Parce que quand les chats rentrent, Marie trime !
Deux amoureux remontent la France du sud vers le nord, et il lui dit : chaque jour je t’aime davantage, aujourd’hui plus qu’à Hyères et encore moins qu’à Denain !
28 décembre 2021 :
N’attendez pas de tout avoir pour profiter de la vie…Vous avez déjà la vie pour profiter de tout !
Nous ne vivons pas, nous sommes conditionnés, endoctrinés et manipulés pour n’être que des serviteurs du système !
27 décembre 2021 :
La station service, c’est le seul endroit où tu tiens le pistolet mais c’est toi qui te fait braquer !
Pandémie :
1er janvier 2025, 16ème vague, 14ème dose, 3,80 € le litre de gas-oil, 2,50 € la baguette. Tout va bien on ne lâche rien ! !
26 décembre 2021 :
Si l’ignorance est la meilleure des réponses, une bonne grosse tarte dans la gueule, ça soulage quand-même !
Tu t’imagines si les magasins « U » font une réduc. ! Ca fera la réduc. U
!
25 décembre 2021 :
Le foot féminin est une vraie arnaque…Marquer 3 buts et ne même pas enlever son maillot une seule fois ! ! J’ai éteint la télé !
La capacité de parler plusieurs langues est un atout…Mais celle de fermer sa gueule est inestimable ! !
24 décembre 2021 :
Il y a 15 jours, j’ai lu dans la presse que fumer tue ! J’ai arrêter de fumer !
8 jours plus tard j’ai encore lu dans la presse que boire tue ! J’ai arrêté de boire !
Hier, j’ai lu dans la presse que trop faire l’amour tue ! Ce matin c’est décidé, j’arrête de lire la presse !
23 décembre 2021 :
J’ai une putain de chance dans la vie , la preuve :
-Je suis né le jour de mon anniversaire
-J’habite à côté de chez mes voisins
-j’aime bien où j’habite parce que c’est près de chez moi
Alors c’est pas de la chance ça ! ! ! !
22 décembre 2021 :
J’ai longtemps cherché la différence fondamentale entre une moule et une huître…c’est en essayant d’ouvrir une huître avec ma langue que j’ai trouvé cette différence ! !
Le rêve américain : Yes we can !…Le rêve français : Yes weekend !
20 décembre 2021 :
Un cul de jatte fait la manche, assis devant un magasin. Il neige fort, 30cm, un passant s’arrête devant lui et lui glisse une pièce en lui disant : « Hé bé, ça caille, j’ai les pieds complètement gelés ! »
« Ta gueule lui répond le cul de jatte ! »
19 décembre 2021 :
On me reproche de favoriser 2 de mes gosses plutôt qu’un autre…J’aimerais bien savoir simplement si on parle d’Enzo, de Julie ou du rouquin !
Une épouse c’est comme une grenade, tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison !
18 décembre 2021 :
Annonce parue sur le net :
« Vente de poulets en ligne. Vous m’envoyez l’argent, j’indique la maison au poulet. Pas besoin de vous déplacer »
Réponse d’un client :
« Faut faire venir 2 poulets, l’autre va retourner avec ton argent, il connait la route. »
17 décembre 2021 :
C’est une femme tellement distraite que, parfois, quand elle fait l’amour, elle oublie de simuler !
Un mec va au supermarché et tombe par hasard sur son ex, devenue caissière, qu’il avait trompée quelques années auparavant. Au moment de passer à la caisse elle lui dit : « je ne te demande pas la carte de fidélité ! »
16 décembre 2021 :
Une femme observe son mari qui plante un clou. Elle lui dit :
« Tu me fais penser à la foudre ! »
-Ah bon, dit le mari, parce que je suis rapide ?
-Non répond la femme, tu ne frappes jamais au même endroit ! »
Contre le COVID19, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail tous les jours…Aucun effet direct sur le virus, mais c’est bon pour la distanciation !
15 décembre 2021 :
Boire ou conduire il faut choisir…Vu le prix de l’essence, moi j’ai choisi !
Mon patron est arrivé au travail avec une toute nouvelle Lamborghini. Je lui ai dit : « Waoww ! quelle belle voiture ! ». Il m’a répondu : « Si tu travailles fort et que tu y mets toutes tes heures et que tu recherches sans cesse l’excellence dans ton travail, l’année prochaine je pourrai m’en payer une autre ! ».
13 décembre 2021 :
La vie de couple, c’est facile, c’est tout faire à deux : Elle décide, tu acceptes, elle parle, tu écoutes, Elle se trompe, tu t’excuses !
Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, Snapchat change les boudins en canons
!
11 décembre 2021 :
« Pourtant quand je donne mon sang, c’est une infirmière qui me l’extrait, je ne le fais pas moi-même !
-Oui Monsieur, mais ici c’est la banque du sperme et ça ne fonctionne pas pareil ! ! »
En réaction à l’interdiction de survol des avions français de l’espace aérien algérien, Macron demande aux Algériens d’arrêter de voler en France !
10 décembre 2021 :
En fait les nanas, c’est comme les places de parking…les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées et les payantes !
Je n’ai pas l’habitude de me vanter d’aller dans des endroits de luxe…mais là, je viens juste de quitter une station service !
9 décembre 2021 :
Le coronavirus c’est un peu comme les pâtes…découvertes en Chine et reprises par les Italiens !
A Paris quand il pleut, je suis comme un Tampax…Je suis dans le plus bel endroit du monde, mais à la mauvaise période
!
8 décembre 2021 :
« Tu fais quoi dans la vie ?
–Je suis écrivain-marin.
-Ah bon ?
–Ben oui, toute la journée je navigue sur internet et j’écris des conneries sur Facebook ! »
Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j’ai eu une panne de réveil, hé bien elle m’a chié une pendule pendant 3 jours !
6 décembre 2021 :
Une mamie monte dans un bus, elle glisse avec sa canne, et un jeune blanc-bec lui dit :
« Hé bien mamie, faut mettre du caoutchouc au bout de ta canne !
-Si ton père en avait mis au bout de son sexe, j’aurais une place dans le bus, connard ! »
5 décembre 2021 :
Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière « cuite ». Tandis que si tu te fais enterrer, de temps en temps, tu auras un petit ver à l’œil !
N’ayant plus de connexion internet pendant 5 minutes, je suis allé voir ma famille…Ils m’ont l’air sympa !
4 décembre 2021 :
Là où tu commences à être vieux, c’est quand tu perds une dent et que la petite souris t’apporte un devis au lieu d’une pièce !
J’ai un copain qui a appelé son zizi « Zani », car il dit qu’entre ses pattes pend zani !…….bof !
3 décembre 2021 :
Sponsoring : C’est l’histoire d’un boxeur qui allait si souvent au tapis que le nom de son sponsor était gravé sur la semelle de ses chaussures !
Un mec invite une fille à danser un slow. Au bout de 2 minutes le type lui dit :
« Tu vois, la magie qui s’installe entre nous ?
-Euh, non !
-Alors regarde un peu plus bas ! »
2 décembre 2021 :
Il ne faut jamais garder un pet à l’intérieur…celui-ci remonte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau : c’est à partir de là que naissent des idées de merde ! !
Le monde n’est pas prêt pour le tout numérique, par exemple, en ce qui concerne le PQ, la version papier est quand même plus pratique que la version digitale !
1er décembre 2021 :
« Chéri, je suis bien ou moche ?
-Les deux !
-Comment ça les deux ? ?
-Tu es bien moche ! »
Une femme a demandé à son mari avocat pourquoi pendant le confinement c’est la femme qui prépare toujours les repas ? Le mari a répondu que, d’après la convention de Genève, le prisonnier doit être nourri !
30 novembre 2021 :
Plus je côtoie les gens et plus je comprends pourquoi Noé n’ a sauvé que les animaux !
Finalement, quand ont voit ce qui peut être fait au nom de Dieu on se demande ce qu’il reste au diable comme activité !
29 novembre 2021 :
Une belle-mère a demandé à sa bru pourquoi tous les enfants ne ressemblent pas à leur papa ! Et elle a répondu : « Ce que j’ai entre les jambes, c’est un organe de reproduction, et non une photocopieuse ! »
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« Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?
-Commencez déjà par me payer ! »
28 novembre 2021 :
« Maman, je voudrais un petit frère !
-Fallait le dire plus tôt, je viens de l’avaler ! »
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
La maîtresse interroge ses élèves :
« Ben, quelle est la planète qui suit Mars ?
-Avril Madame ! »
Mais qu’il est con ce gosse !
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Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431…environ 2 heures après sa mort !
27 novembre 2021 :
Un mec revient au travail après 15 jours d’arrêt maladie. Un copain lui demande si cela va mieux :
« Tu peux pas savoir, j’ai passé 15 jours formidable et j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
-Comment ça ?
-A chaque fois que le facteur sonnait, ma femme criait à tue tête « mon mari est à la maison…mon mari est à la maison ! »
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« Chérie, tu savais que mon signe du zodiac chinois c’est le coq ?
-Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! ! »
25 novembre 2021 :
J’aime la lettre « M » car on la prononce « AIME », mais je n’aime pas la lettre « N » car on la prononce « HAINE » !
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« Tiens, le voisin sort !
-A son âge, avec le COVID 19 ?
-Il est dans un cercueil ! »
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L’intérêt de la guillotine, c’est que même si le condamné est innocent, il devient automatiquement coupable……en deux !
24 novembre 2021 :
Petit papa Noël
Quand tu descendras du ciel
Avec ton masque et ton pot d’gel
N’oublies pas ton pass sanitaire !
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Papy et mamy sont au lit en train de faire l’amour :
Papy : « Allez, dis-moi des cochonneries ! »
Mamy : « J’ai fait caca dans le lit ! » bof !
23 novembre 2021 :
Question posée par un professeur des écoles à ses élèves :
« Quelle est la différence entre « Biologie » et « Sociologie » ?
Réponse d’un des élèves :
« Si un nouveau né ressemble à son père, c’est la biologie. Mais s’il ressemble à son voisin, là c’est la sociologie ! »
21 novembre 2021 :
Le bonheur vient de l’intérieur ? c’est pour cela que ça fait du bien de péter !
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« Allo, belle-maman ! Pouvez-vous me dire qui doit nettoyer l’enfant quand il a fait caca , la mère ou le père ?
–C’est toujours la mère ma chérie !
-Alors ramenez-vous à la maison, parce que votre fils est bourré et il s’est chié dessus ! ! »
20 novembre 2021
19 novembre 2021 :
Un terrain de football reste quand-même le seul endroit où 11 femmes peuvent être habillées de la même façon sans se faire la gueule !
L’argent ne fait pas le bonheur dit-on…Pas étonnant que l’Etat nous prend tout…c’est pour nous rendre heureux ! !
18 novembre 2021 :
« Papa, pourquoi il y a moins de cirques qu’avant ?
-Parce que tous les clowns sont devenus ministres ! »
Si une bonne fée pouvait transformer tous les cons en parasol, eh bien on pourrait passer une bonne partie de la prochaine canicule à l’ombre !
17 novembre 2021
Lui et Elle :
« Dis-moi, s’il y avait les jeux olympiques du sexe…tu penses que je pourrais représenter mon pays ?
-S’il y a une épreuve de vitesse…sans aucun doute ! ! »
Il parait que la vodka + glaçons attaquent les reins, Ricard + glaçons attaquent le cerveau, Gin + glaçons attaquent le cœur, whisky + glaçons attaquent la vue…Il semblerait que les glaçons soient mauvais pour la santé ! !
16 novembre 2021 :
C’est scientifiquement prouvé, les chiens obtiennent plus d’infos en reniflant le derrière de leurs congénères, que les humains en regardant les chaînes d’info !
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Publié par un mec sur Facebook : »La nuit dernière, même après avoir bu 7 verres de whisky, j’aurais pu conduire mais j’ai eu une attitude responsable, j’ai pris un taxi ».
Réponse de l’un de ses copains qui avait participé à la fête : »Le taxi t’a déposé où ? Vu que la fête était chez toi ! »
15 novembre 2021 :
L’ennemi c’est comme le sexe, il faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix !
« Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire ! Suis-je possédé ?
-Non mon fils, tu es marié ! »
14 novembre 2021 :
N’oubliez pas de télécharger « Stop gastro » pour localiser ceux qui vous font chier !
Mon mari m’a quittée pour une femme plus jeune, du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière…et maintenant je suis l’insupportable belle-mère de ce connard !
13 novembre 2021 :
Toutes les femmes veulent que leur mari soit fort…mais aucune ne veut le laisser aller aux entraînements !
Le virus chinois a peu duré comme tout ce qui est chinois, maintenant il est devenu anglais…Mais alors, si sa durée de vie est aussi longue que la Reine Elizabeth, alors on est dans la merde !
12 novembre 2021 :
Les chiens remuent la queue quand ils sont contents. Les poissons remuent aussi la queue, mais pour avancer. Mais alors est-ce qu’ils sont contents d’avancer ?
10 novembre 2021 :
Quelques blagues juives !
Voici la plus courte des histoires juives :
« Que Dieu soit loué ! »
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« Tiens, la mer monte !
–Parfait…vendez ! »
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« Il y a quelque chose qui ne va pas dit Madame BOLBERG à sa blanchisseuse. Je vous ai donné 12 draps et vous ne m’en rendez que 11 ? ?
–C’est normal Madame, vous savez bien que le linge rétrécit au lavage ! »
11 novembre 2021 :
Au paradis, le vieux Rabin Mordeleï devise avec Dieu.?
« Seigneur, pour vous, qu’est-ce que 10 000 ans ?
–2 minutes, répond Dieu !
-Et dix millions de dollars ?
–Oh ! Un franc !
-Alors Seigneur, auriez-vous la gentillesse de me donner un franc !
–Bien sûr Mordeleï…attends 2 minutes !
9 novembre 2021 :
Je lui demande : « Que fer ? Je m’acier ou je métal ? » Elle me répond : »Etain et d’or ! »
La dernière fois que je me suis rendu à la bibliothèque municipale, il y avait un hibou dans les rayons…Hibouquinnait ! bof !
8 novembre 2021 :
Dans les bois les animaux ne polluent pas…Nous vous prions de vous comporter comme des animaux !
« Maman, tu peux venir me chercher tout à l’heure ?
-Oui, mais chez qui ?
–Chez Jean !
-Jean qui ?
-Darmerie ! »
7 novembre 2021 :
Le fils demande à sa mère :
« Qui a acheté les fauteuils de la maison ?
–C’est ton oncle !
-Et la télévision ?
–Un ami de Paris.
-Et le lit ?
–Un cousin qui me l’ a offert !
-Donc papa n’a rien donné dans cette maison ?
–Si je devais compter sur ton père, tu ne serais même pas né ! !«
6 novembre 2021 :
Grosse migraine aujourd’hui…j’ai dû trop respecter les gestes « bar hier » ! !
Je ne cherche pas la perfection dans les personnes ! Mais la sincérité…accompagnée d’un soupçon de sensibilité avec un fond d’humanité !
5 novembre 2021 :
Un petit garçon s’est fait viré de la classe alors que sa maîtresse lui avait demandé quel métier il voulait faire plus tard. Il avait répondu médecin, et la maitresse lui avait dit que, vu son niveau scolaire, elle ne viendrait pas consulter chez lui. Ce à quoi il avait répondu : « J’ai dit médecin…pas vétérinaire ! »
J’ai longtemps pensé qu’en vieillissant on comprenait les choses. C’est totalement faux, avec le temps on se fout de tout !
4 novembre 2021 :
Pour Isa…Les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans l’eau…pour avoir la raie nette !
P. SEBASTIEN a découvert un pingouin qui fait le spectacle…On peut dire que c’est un One Manchot !
Une luciole a pris du viagra…c’est devenu un néon !
3 novembre 2021 :
Un paysan avait remarqué que ses vaches fermaient souvent les yeux…En fait c’est qu’elles faisaient du lait …concentrées !
Je ne croyais pas à la vie après la mort, mais depuis que ma belle-mère a disparu, je revis !
2 novembre 2021 :
« Aucune émotion quand vous avez découpé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au prévenu ?
–Si, si, à un moment j’ai pleuré !
-Ah, quand-même ! Et à quel moment ?
–Quand j’ai épluché les oignons ! » bof !
Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs publics des parcs, remercions Dieu de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches !
Une femme n’arrive pas à faire un 8 avec sa bouche, par contre une poule arrive à faire un œuf avec son cul !
1er novembre 2021 :
Un candidat aux élections explique sa défaite en stipulant que c’était la lutte du pot de fer contre le pot de vin !
S’attaquer à un plus faible que soi c’est lâche ! S’attaquer à plus fort que soi c’est idiot ! Un match met donc en présence un lâche et un idiot…sauf en cas de match nul !
31 octobre 2021 :
Chez les gros, il y a plus de place pour la beauté intérieure !
Le communiste veut que tout le monde gagne le même salaire. Le capitaliste prône des salaires énormes ! Moi je suis pour le mélange des deux : des salaires énormes pour tout le monde !
30 octobre 2021 :
Le bonheur appartient à celui qui en donne aux autres !
On pourrait considérer les tongs comme le string des pieds !
Moi, si j’avais été Dieu, le 7ème jour je ne me serais pas reposé…j’aurais peaufiné !
29 octobre 2021 :
La nuit dernière, j’ai dit à mon mec qu’il serait bien que l’on inverse les rôles au lit…Ce connard m’a dit : « Pas ce soir, j’ai la migraine ! »
Quand un pauvre vole un riche, ça s’appelle un délit…Quand un riche vole un pauvre, ça s’appelle un système économique !
28 octobre 2021 :
Décalage horaire, mal de l’air, coups de soleil, tourista, méduses…11 mois, ce n’est pas de trop pour se remettre de ses vacances !
Je ne sais pas ce qui est plus terrorisant…les terroristes ou ceux qui nous gouvernent et le combattent comme Poutine et Trump ! !
27 octobre 2021 :
Une capote anglaise est également un excellent bonnet de bain…alors c’est un préserve à tifs !
Aujourd’hui celui qui fête son anniversaire a un an de plus qu’hier, tandis que moi j’ai un jour de plus !
26 octobre 2021 :
Soigneur est l’anagramme de guérison…c’est dingue, non ?
Un médecin doit prêter serment à Hippocrate…Une infirmière à Epicure !
25 octobre 2021 :
C’est en étudiant que l’on devient étudiant, c’est en commandant que l’on devient commandant et c’est en saignant que l’on devient enseignant !
Il y a un dicton suédois qui dit : Si tu bois un laxatif cul-sec…il ne le restera pas longtemps !
24 octobre 2021 :
Quand le foin dépasse de la culotte…il est temps d’épiler la marmotte !
Ecrire sans faute et écrire cent fautes, certains ont déjà du mal à ce stade !
A demain les indiens se dit en anglais : Sioux tomorow !
23 octobre 2021 :
Cette année pour qu’un restaurateur entre dans le guide « Michelin », il va falloir qu’il vende des pneus !
COVID : Autotest mode d’emploi :
C’est simple, si c’est négatif vous êtes peut-être quand même positif…Mais si c’est positif, alors il vous faut faire un test PCR pour vérifier que c’est bien positif !
22 octobre 2021 :
Deux EHPAD à Paris n’ont déclaré aucun décès…Le Sénat et l’Assemblée Nationale !
Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves pensent qu’une voyelle c’est la femme d’un voyou !
20 octobre 2021 :
Paradoxalement, à l’âge où les femmes s’arrêtent de prendre la pilule, les hommes commencent à la prendre !
« Alors, tu as réussi à faire ta tarte ?
-Oui, l’objectif est tatin ! »
COVID : Le variant « Travolta »…Il donne la fièvre, mais pas seulement le samedi soir !
19 OCTOBRE 2021 :
Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et placé à cet endroit !
J’ai arrêté de prendre le sein à 8 mois. J’ai recommencé à 16 ans…Je n’ai aucune volonté !
18 octobre 2021 :
Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d’amour …? Parce que « Car glace répare, car glace remplace »
Je monte un groupe de rock anglais qui s’appelle « Snow eggs »…et je cherche un batteur !
17 octobre 2021 :
Sur la route des vacances, n’oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les deux heures. C’est un conseil de « Baisons futés »
Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu’ils sont beaucoup moins pudiques lorsqu’il s’agit de fienter !
16 octobre 2021 :
J’ai discuté avec un moustique hier…Piquer, ils en ont besoin pour vivre, mais le bruit qu’ils font, c’est bien pour se foutre de notre gueule !
La femme est comme le sel, sa présence peut ne pas être remarquée, mais son absence rend la vie très fade !
15 octobre 2021 :
Comment voulez-vous que nos enfants soient obéissants :
-Tarzan vit à poil, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Batman conduit à 300 km/h, la Belle au bois dormant est une belle flemmarde, Blanche-neige vit avec 7 mecs, le petit chaperon rouge n’écoute pas sa mère, Astérix se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village ! ! Et l’on s’étonne que nos gamins fassent des conneries !
14 octobre 2021 :
Elle : « Je suis triste, mon mec vient de me quitter ! »
Lui : « Ecoute, je serai toujours là pour toi…si tu as besoin d’une épaule pour poser tes jambes ! »
Je pensais être un amant exceptionnel, jusqu’au jour où j’ai appris qu’elle avait de l’asthme !
13 octobre 2021 :
Si tu crois que ta vie est compliquée, alors pense à Emmanuel MACRON. Il a 41 ans, un 1er fils par alliance de 44 ans, un 2ème de 42 ans, son épouse a 66 ans, ce qui suppose qu’il est techniquement le dernier né de sa propre famille dont il est le père ! !
Petite annonce :
« Cherche femme non vaccinée pour éviter les dépenses inutiles : restos, ciné, bar etc… »
12 octobre 2021 :
Un mec seul chez lui va dans sa chambre, sort un magazine « Lui » et se masturbe furieusement. Puis il va dans la cuisine, prend une bouteille de Badoit » dans le frigo, en avale une bonne rasade et dit :
« Après les femmes, le Champagne »
Quand j’étais petite, mes parents me disaient que je pourrais sortir quand je serai majeure et vaccinée ! Ils étaient visionnaires !
10 octobre 2021 :
Dans un camp de nudistes, le meilleur coup masculin est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ! Et le meilleur coup féminin celle qui parvient à manger le 12ème beignet sans les mains ! !
Un mec entre dans une pharmacie et demande un préservatif noir !
« Je n’en dispose pas, mais pourquoi noir ?
-J’ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu’au bout ! »
9 octobre 2021 :
Cette femme tellement jalouse inspectait minutieusement le costume de son mari quand il rentrait le soir. Et quand elle ne trouvait pas un seul cheveu, alors elle lui disait :
« Ca c’est trop fort…tu me trompes avec une femme chauve maintenant ! ! »
La différence entre 10 années de travail dans la même boîte et 10 années de mariage ? Après 10 ans, le boulot vous pompe toujours autant !
7 octobre 2021 :
Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs !
Un maso et des œufs battus en neige ont la similitude suivante : Les deux durcissent quand on les bat à coup de fouet !
6 octobre 2021 :
La retraite à 62, 64, 65 ans ! Et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir la position !
Le vinaigre est bien plus performant que le viagra ! Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon ! !
5 octobre 2021 :
« Ne serais-tu pas gay par hasard, je t’ai vu discuter avec un gay ?
-Et Alors, je te parle et ce n’est pas pour ça que je suis con ! »
Je me rappellerai toujours des derniers mots de ma belle-mère avant de mourir !
« Mais arrête de bouger cette échelle, petit con ! »
3 octobre 2021 :
Cette nuit j’ai rêvé que je mangeais des pâtes. Je me suis levé et j’ai cuit des pâtes. Je suis comme ça moi, je réalise mes rêves !
Passer de l’essence à l’électrique pour arrêter de polluer, c’est comme passer du rhum à la vodka pour arrêter de boire !
4 octobre 2021 :
Une femme jalouse profite que son mari soit sous la douche pour inspecter son portable. Elle remarque qu’une personne nommée « Gestapo » l’a appelé plus de 20 fois. Soupçonnant une femme derrière ce pseudo, elle l’appelle pour en avoir confirmation…Et c’est son téléphone qui a sonné !
Madame à Monsieur :
« Vu ta passion pour les films de cul et les caméras cachées, je t’ai pris RDV pour une coloscopie ! »
2 octobre 2021 :
L’homme est comme le Bluetooth : il se connecte à vous quand vous êtes près, mais cherche d’autres « appareils » dès que vous vous éloignez !
La femme est comme le wi-fi : elle voit tous les appareils, mais se connecte uniquement au plus puissant d’entre eux !
1er octobre 2021 :
Dur de faire confiance aux êtres humains…Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !
Si vous avez le choix entre la fortune des « Bettencourt » et la paix dans le monde…de quelle couleur serait votre Ferrari ?
30 septembre 2021 :
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un côté et ceux qui te le pompent de l’autre…tu as la climatisation gratuite !
Quand on perd nos clés, il y a toujours un couillon pour nous demander : « Mais tu les perdues où ? »
29 septembre 2021 :
Aimer est un verbe qui se conjugue à tous les temps, mais il n’est beau qu’au présent, car au futur il fait rêver et au passé il fait pleurer !
Te perdre serait terrible, mais le pire serait de ne pas t’avoir rencontrée !
Dieu créa le monde…le reste, c’est du made in China !
28 septembre 2021 :
Humour et Psychologie :
Si vous aimez quelqu’un :
- pour sa beauté, ce n’est pas de l’amour, mais du désir.
- pour son intelligence, ce n’est pas de l’amour, mais de l’admiration.
- parce qu’il est riche, ce n’est pas de l’amour, mais de l’intérêt.
- parce que vous ne savez pas pourquoi, là c’est vraiment de l’amour !
27 septembre 2021 :
Humour et Psychologie :
Une femme sans courbes, c’est comme un pantalon sans poches…Tu ne sais pas où mettre les mains !
Les hommes tombent amoureux de ce qu’ils voient et les femmes de ce qu’elles entendent. C’est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent !
L’homme a deux cerveaux : un petit et un gland !
26 septembre 2021 :
CDC…pas le temps !
25 septembre 2021 :
Humour et Psychologie :
Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse !
J’étais son plan « A », t’étais mon plan « B », ça s’est terminé en plan « Q »…Je crois qu’on s’est plan « T » !
24 septembre 2021 :
La connerie c’est comme la vérole…il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !
C’est bien beau de se faire incinérer…mais comment se retourner dans sa tombe !
Les miroirs feraient mieux de réfléchir avant de renvoyer l’image !
21 septembre 2021 :
Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler, alors va à la cuisine, serre tous les bocaux à fond…Tôt ou tard elle aura besoin de toi pour les ouvrir !
Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde !
20 septembre 2021 :
Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit !
Les femmes vivent plus longtemps que les hommes…surtout les veuves !
Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu’en vieillissant ! On dirait alors qu’elles travaillent à se faire écouter pour éviter qu’on ne les regarde !
19 septembre 2021 :
Ce matin mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ! Donc il est sorti de la maison, il est revenu et m’a dit : « Les deux ».
Alors là je me demande si je n’économise pas trop pour l’université !
18 septembre 2021 :
Sur la route de retour de vacances.
17 septembre 2021 :
Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach, que dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort !
La voiture, le bateau, l’avion, le train sont des endroits dans lesquels beaucoup de gens meurent…Mais le lit reste l’endroit le plus dangereux pour nous, puisque 99% des gens y perdent la vie.
Ne vous vengez pas d’une femme, le temps s’en charge lui-même !
16 septembre 2021 :
Aucun cheval de course n’est capable de filer comme l’argent qu’on a misé sur lui !
Si coucher avec une mineure est un viol, alors coucher avec une septuagénaire est une violation de sépulture !
Des fois il me venait à l’idée de mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer !
15 septembre 2021 :
Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ? Seulement si son mari est au courant !
On ne prête qu’aux riches ! Normal, les autres remboursent difficilement !
A l’inverse de l’homme, l’océan se retire pour garder ses poissons !
14 septembre 2021 :
Les liaisons commencent dans le Champagne et finissent dans la camomille !
Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec celui qu’on n’aime pas !
Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !
13 septembre 2021 :
Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !
Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable en fait beaucoup plus avec sa queue !
Comme le disait Jeanne d’Arc en grimpant sur le bûcher, l’essentiel c’est d’être cru !
12 septembre 2021 :
Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables. On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !
D’un homme tout est possible…D’une femme tout est probable !
Sur son lit de mort l’homme songe plus à élever son âme que des des lapins !…bof !
11 septembre 2021 :
Date anniversaire bien triste !
Quand le Christ ressuscita, il apparut d’abord aux femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !
L’amour c’est comme les cartes…Si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main !
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !
10 septembre 2021 :
« Diplomatie » : Milieu ou l’on trouve beaucoup de planqués, sur leurs diplômes assis !
L’homme s’ennuie du bien, cherche le mieux, trouve le mal, et s’y soumet pour éviter le pire !
« Bonheur » : Sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied !
9 septembre 2021 :
« Abattement fiscal » : Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d’imposition.
La société est divisée en 2 classes : Celle qui a plus de repas que d’appétit, et celle qui a plus d’appétit que de repas !
Cinéma : Lieu dangereux où il y a un risque de projection de « navets » !
7 septembre 2021 :
J’ai attrapé le COVID 19. Si vous souhaitez que je rencontre votre belle-mère, votre ex, votre patron ou tout autre personne de votre choix, c’est 50,00 €.
Parfois je m’assois tranquillement en m’étonnant de ne pas être dans un hôpital psychiatrique. Puis je regarde le monde autour de moi, et je réalise que j’y suis peut-être !
5 septembre 2021 :
Différence fondamentale entre un homme au réveil et un élastique ? Aucune, il s’étire, il s’étire, il s’étire…et il pète ! (Au passage un petit coucou à Pascal… »L’Etiré »…Glop)
Deux gendarmes appellent le QG :
« Chef, une femme vient de tuer son mari d’un coup de fusil parce qu’il a marché sur le carrelage qu’elle venait de laver !
–Vous avez arrêté la femme ?
-Heu … non chef, le sol n’est pas encore sec ! »
4 septembre 2021 :
Pas le temps de publier, je suis sur la route des vacances…2 semaines à changer d’air et voir d’autres tronches que celles des Dolchardiennes et Dolchardiens…LOL ! Tranquille pendant 15 jours…Glop ! RDV demain matin pour renouveler la rubrique « Humour » !
3 septembre 2021 :
Quand j’étais petit j’ai appris que :
-La chatte était la femelle du chat
-la chienne celle du chien
-une bitte servait à amarrer les bateaux
-une pipe se fumait
-69 était un nombre
Puis j’ai grandi et…tout est parti en couille ! !
2 septembre 2021 :
L’homme dit : « Femme ça s’écrit avec un E mais ça se prononce avec un A (famme). Dès le début on sait que vous êtes compliquées ».
La femme dit : « Homme ça s’écrit avec un H qui ne se prononce pas. Dès le début on sait que vous ne servez à rien ».
1er septembre 2021 :
Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe de mauvais temps…S’il se gratte le cul, fera pas beau non plus !
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« Je ne mange pas de poisson !
–Pourquoi ?
Ils pissent dans la mer !
–Les enfants aussi !
-Je ne mange pas d’enfants non plus ! »
31 août 2021 :
Les pucelages, c’est comme les porte-monnaie, il s’en perd tous les jours mais pas moyen d’en trouver un !
Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet puis vont au lit…les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet !
30 août 2021 :
Une jeune fille va prier à l’église et dit : « Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pêcher, fais que je puisse pêcher sans concevoir »
Différence fondamentale entre les sous-vêtements féminins et masculins. Une petite culotte de femme c’est un centre d’accueil, un caleçon d’homme un centre de redressement !
29 août 2021 :
Une femme rentre d’une soirée à minuit et trouve la baby-sitter jupe déchirée, corsage en lambeaux etc !
« Mon fils a été insupportable lui dit-elle !
-Non, il s’est endormi à 20h30…Par contre, votre mari est rentré beaucoup ,plus tôt que prévu ! »
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Deux jours après l’enterrement de son mari, une veuve séduisante reçoit la visite de son voisin qui lui avoue brusquement son amour pour elle !
« Je vous aime…j’ai une envie folle de faire l’amour avec vous !
–Attendez que j’ai au moins quitté ma robe de veuve ! !
-Bien sûr…je ne suis pas à 5 minutes près ! »
28 août 2021 :
Un mec rentre de voyage d’affaires et demande à son épouse si elle a été sage et fidèle. Elle lui répond : « Bien sûr mon chéri ! ».
Alors le mec lui saute dessus et lui fait l’amour comme un dingue. Le voisin tape alors au mur et crie :
« -Alors, c’est tous les soirs maintenant ? »
27 août 2021 :
Le gynéco examine une patiente, mais avant l’examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d’un grand crochet.
« Mais Docteur, que faites-vous là ?
-Ne vous inquiétez pas, c’est seulement pour ouvrir le vasistas ! »
26 août 2021 :
« Vous n’avez rien ressenti quand vous avez découpé votre femme en morceaux avant de la cuire, demande le juge au condamné ?
–Si, à un moment je me suis mis à pleurer !
-Ah, quand même ! Et à quel moment ?
–Quand j’ai épluché les oignons !«
25 août 2021 :
« Je voudrais un mec !
–Pourquoi ?
-Parce que toutes mes copines en ont un !
–Eh alors, si tes copines se jettent sous un train, tu le fais aussi ?
-Non…Je me tape leurs mecs ! »
-o-o-o-o-o-
« Tu as vu l’intervention d’Emmanuel macron ?
–Non, juste un condensé !
-Ah parce qu’il danse aussi ? ? »
24 août 2021 :
Sur la plage une femme dit à sa copine :
« Ton mari, ça fait une demi-heure qu’il cause avec une petite jeune et tu ne dis rien ?
–Non, j’attends de voir combien de temps il va tenir son ventre rentré !«
23 août 2021 :
« Chérie, s’il y avait les jeux olympiques du sexe, j’aurais une médaille ?
–Oui…s’il y a une épreuve de vitesse ! »
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« Alors comment va ton mec ?
–Ce n’est plus mon mec !
-Ah bon ! Alors je peux te dire que j’ai couché avec lui il y a deux jours !
– Maintenant c’est mon mari ! ! »
22 août 2021 :
Une patiente arrive au cabinet dentaire, masque sur le nez, mais elle l’enlève une fois assise. La secrétaire lui fait remarquer qu’elle doit le porter tant qu’elle ne sera pas en salle de soins. Et la patiente de râler : »C’est stupide, de toutes façons il faudra bien l’enlever pour qu’il regarde mes dents ! ».
Et la secrétaire de lui dire sans se démonter : » Quand vous allez chez le gynécologue, vous enlevez votre culotte dans la salle d’attente ? ».
21 août 2021 :
Bêtisier des mairies (suite) :
« Vous êtes le Maire, c’est à dire le Président de la république de la commune : Moi à votre place, je m’occuperais un peu plus des femmes qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main »
« Vous ne pouvez pas me rendre responsable de tous les accidents que j’ai eus, car pour moi, les routes où je circule ne sont pas en état de conduire »
19 août 2021 :
Bêtisier des mairies (suite) :
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents…Regardez les politiciens.
Etre élu c’est facile pour vous parce que vous n’êtes pas mal foutu et que vous embrassez les femmes sur les marchés.
18 août 2021 :
Bêtisier des mairies (suite) :
« Monsieur le Maire, le toit de l’église fuit depuis 2 ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plait »
« Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années. »
« On ne vous demande pas de faire grand chose, mais d’en faire beaucoup. »
17 août 2021 :
Bêtisier des mairies (suite) :
« Je suis sûr que le Maire se touche les dessous de table. »
« J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie, et je vous pose la question : C’est avec notre argent que vous écrivez des âneries pareilles ? »
16 août 2021 :
Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :
« Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs. »
« Mes impôts pour la commune, j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. »
« Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. »
15 août 2021 :
Après les perles du BAC (sexualité), le bêtisier des courriers reçus par les mairies :
« Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, plus moyen de trafiquer les papiers comme on le faisait avant ! »
« Je ne veux pas vous ennuyer avec mes histoires de poubelles, mais avouez quand-même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin ! »
14 août 2021 :
La sexualité au BAC (suite et fin) :
Accouchement :« Normalement l’accouchement d’une femme dure 9 mois »(la pauvre ! !)
« Et en cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite »…(MDR…9 mois d’accouchement et la péritonite en plus !)
Homosexualité : « Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour cela qu’on dit qu’elles aiment le gazon »
« Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, il ne se passe rien »…(il est temps que cela s’arrête !)
13 août 2021 :
La sexualité au BAC (suite) :
Le Bébé : « Le bébé se sert du cordon ombilical pour se cramponner » …(On ne sait jamais ! !)
« A la naissance, il faut couper le cordon ombilical. Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre ce cordon »…(ben dame ben sûr !)
12 août 2021 :
La sexualité au BAC (suite) :
Premier contact : « A la naissance, la femme reconnait son enfant grâce à son instinct maternel »…(Là on atteint des profondeurs extrêmes ! !)
Accouchement : « Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri comme Tarzan dans la jungle »…(…On est dans les abysses !)
11 août 2021 :
La sexualité au BAC (suite) :
Embarras : « Les secrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop » (Alors là, c’est le pompon !)… »Chaque mois les femmes ont leurs mensurations. » (Pour commander aux 3 Suisses ?…mais 1 seule fois par mois !)
Dans l’acte : « Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. » (et l’érection…c’est du développement durable ? ?)
10 août 2021 :
La sexualité au BAC (suite) :
les différences : « Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore, il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Et pas plus Madame Camus)
Spermatozoïdes : » Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. » (surtout chez les sado-maso !)
9 août 2021 :
Une rubrique « La sexualité au BAC » alimentée par les professeurs qui ont bien du se fendre en lisant ces perles !
« Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin » (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) Elle a tout compris, elle!!
Organes féminins : « Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes » (ben voyons…!)
Fécondation : « Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange à celui de l’homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. » (Et elles pondent aussi…mais pas des vrais œufs !)
7 août 2021 :
Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es gros…En fait, reste avec ta mère !
Le prochain défi sanitaires des autorités, ça va être d’expliquer aux mecs qu’il faut changer de masque toutes les 4 heures alors qu’ils changent de slip une fois par semaine !
6 août 2021 :
« Tu es né où toi ?
-A Lille !
-Tiens moi aussi…Et en quelle année ?
-En 1995 !
-C’est marrant, moi aussi ! Et quel jour ?
-Le 29 !
-Moi aussi…c’est dingue !
Alors un mec entre dans le bistrot, salue le patron, et lui demande s’il y a du nouveau.
Le patron lui répond, rien de neuf…Seulement les jumeaux qui sont bourrés ! !
5 août 2021 :
Un cambrioleur entre dans une maison en milieu d’après-midi, ligote la femme et demande au mec de lui donner l’argent et les bijoux.
« Je vous en prie, dit le mec, libérer la femme, je ferai tout ce que vous voudrez, laissez-la partir !
-Tu dois beaucoup tenir à ta femme toi ?
-Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ! »
4 août 2021 :
Conjugaison :
Quel est le temps dans la phrase : « Je cherche un homme fidèle » ?
–C’est du temps perdu, Madame !«
« Mon père, tous les jours j’entends une voix qui me dit ce que je dois faire, suis-je possédé ?
-Non mon fils, tu es marié !«
3 août 2021 :
C’est la crise…Pour l’anniversaire de ma femme cette année, je lui ai offert des citrons…En fin de compte c’est le zeste qui compte !
« Comment tu as connu ton mari ?
-Quand j’étais pharmacienne, il venait souvent m’acheter des capotes XXXXL. Et c’est plus tard que je me suis rendu compte qu’il bégayait ! »
2 août 2021 :
Vieux couple :
« Louise, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
–Juste avec toi, avec les autres je ne dormais pas !«
Mon mari m’a quittée pour une femme plus jeune, du coup je me suis mariée avec le père de cette dernière. Maintenant je suis l’insupportable belle-mère de ce connard !
1er août 2021 :
« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?
–Oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui a appelé ! »
Le patron et son employé :
« Ca fait 4 jours que vous arrivez en retard au travail…qu’en concluez-vous ,
–Qu’on est jeudi ! !«
30 juillet 2021 :
J’ai fait un rêve cette nuit, c’était l’automne 2021 et un virus intestinal virulent circulait sur toute la planète ! On portait tous des couches, et on regrettait 2020 car c’était moins désagréable de porter un masque !
Quand mon fils m’a demandé : « C’est quoi les taxes ? ». J’ai mangé 20% de son goûter et il a vite compris !
29 juillet 2021 :
L’intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie…et dire l’inverse !
Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !
28 juillet 2021 :
De l’eau dans le gaz ! :
Elle : « Te te souviens la dernière fois que tu es allé à la pêche ?«
Lui : « Oui, pourquoi ? »
Elle : « La truite vient d’appeler…Elle est enceinte ! ! »
Anniversaire :
« Chéri, demain ça fait 50 ans qu’on est marié, Qu’est-ce qu’on fait ?
–Une minute de silence !«
31 juillet 2021 :
Cours d’anglais :
I made a good trip : Ahmed a fait un beau voyage !
More and more : Décédé plusieurs fois !
I need I go : Maire de paris !
Daddy cool : Papa se noie !
27 juillet : Bug ! ! Pas Glop !
26 juillet 2021 :
Dictons remodelés (suite) :
Un suspect vaut-il mieux qu’un lèche-prout !
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges !
25 juillet 2021 :
Dictons remodelés (suite) :
Quand l’amour tarde, il me monte au nez !
Bière qui coule ramasse la mousse !
24 juillet 2021 :
Dictons remodelés (suite)
Chassez le naturiste, il revient au bungalow !
Toute salade vit au dépend de celui qui l’égoutte !
23 juillet 2021 :
Dictons remodelés (suite) :
L’oraison du plus mort c’est toujours l’âme ailleurs !
Bénis soit la verge et tous les seins !
Tout ce qui brille n’est pas Dior !
22 juillet 2021 :
Quelques dictons remodelés :
Trop au lit pour être inertes !
La parole est d’argent, le silence endort !
Prendre les lessives pour des langes ternes !
21 juillet 2021 :
L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés pleins de doutes !
les hommes livrent leur âme comme les femmes leur corps, par zones successives et bien défendues !
20 juillet 2021 :
Fermer les maisons closes…Quel pléonasme !
Il faut prendre l’argent là où il est, chez les pauvres. Bon d’accord, ils n’ont pas beaucoup d’argent, mais il y a beaucoup de pauvres !
19 juillet 2021 :
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent le sol !
18 juillet 2021 :
La connerie, c’est comme la vérole, il n’y a pas de guérison, il n’y a que des rémissions !
En ce qui me concerne je préfère ne pas être incinéré…Comment vais-je faire alors, pour me retourner dans ma tombe !
17 juillet 2021 :
Le cheveu rare, ça donne l’air intellectuel à défaut d’être intelligent !
Dieu, en créant l’homme, a surestimé ses capacités !
15 juillet 2021 :
Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue !
Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, racontez-le à une autre femme !
14 juillet 2021 :
Je suis parfois trop enthousiaste…Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne !
Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Monsieur Groçon !
13 juillet 2021 :
A part les singes, tous les animaux refusent de s’accoupler face à face…Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage !
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas par exemple, il avait des amis irréprochables !
12 juillet 2021 :
Autopsie : Elle permet à certains de découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir en soi-même !
Je sais que pour une femme, c’est difficile de rendre un homme heureux…Alors si cela vous paraît trop dur, mettez-vous à plusieurs !
10 juillet 2021 :
Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies !
La vraie paresse, c’est de se lever à 6h du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire !
La 1ère partie de notre vie est gâchée par nos parents…et la 2ème par nos enfants !
9 juillet 2021 :
La femme qui vous aime vous parle d’avenir…Celle qui ne vous aime pas parle de présents !
Comme disait Jeanne D’arc en grimpant sur le bûcher : « L’important c’est d’être cru ! »
8 juillet 2021 :
Dieu fait ce qu’il peut avec ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue !
Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front !
7 juillet 2021 :
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de celui qui la possède !
Joli paradoxe…la femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !
6 juillet 2021 :
Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…D’autres sont célibataires !
Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables…On sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder !
5 juillet 2021 :
Le confort ménager corrompt…un homme droit est un homme qui n’a pas d’évier !
Je voudrais bien connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure !
4 juillet 2021 :
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes !
Quand le Christ est ressuscité, il est d’abord apparu à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite !
3 juillet 2021 :
Disette : La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté !
Cornu : Il était Normand par sa mère et Breton par un ami de son père !
2 juillet 2021 :
Dans la vie, si haut qu’on puisse monter, on finit toujours par des cendres !
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence.
1er juillet 2021 :
Le curé demande à toutes les femmes présentes à la messe de faire un pas en avant si elles ont fait une fois dans leur vie une fellation. Maryvonne, bonne septuagénaire, mais un peu sourde, demande à son voisin qu’a dit le curé !
« Il a dit que toutes les femmes qui voulaient un bonbon devaient avancer d’un pas ! »
Maryvonne, un peu gourmande, avance donc d’un pas. Le curé choqué, descend de sa chaire, va voir Maryvonne et lui dit :
-Non, pas vous ! Quand-même !
-hé alors, c’est pas parce qu’on n’a plus de dents qu’on ne peut pas en sucer un de temps en temps !
30 juin 2021 :
Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ?
– Les deux ont le nez humide.
Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.
29 juin 2021 :
Il y a une différence entre Lady Di et Ronaldo ?
– Ronaldo, c’est petit pont et but.
– Lady Di c’est grand pont et poteau.
Quand Lady Di demanda le divorce à Charles, celui-ci lui répondit :
« Tu finiras sous les ponts… Et tu ne verras pas le bout du tunnel. »
28 juin 2021 :
Désolé pour les fans :
Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 160.
Pourquoi Lady Di n’était pas en Angleterre lundi matin ?
– Elle avait fait le pont
27 juin 2021 :
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ?
Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes.
26 juin 2021 :
Un gamin rentre de l’école avec son carnet de notes et le présente à son père :
« Hé bé dis donc, c’est pas jojo…y a pas mal de zéro ! je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec autant de zéros !
-Oui, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents ! »
J’ai connu des sorcières, elles ne portaient pas de culotte…pour bien sentir le balai !
25 juin 2021 :
Casper le fantôme avait cet avantage sur Lady Di…Il pouvait passer à travers les murs !
l’autre jour, j’ai jeté une gousse d’ail contre un mur…Ca m’a fait penser au film « La Guerre des Etoiles »…avec le retour du jet d’ail !
24 juin 2021 : CDCV
23 juin 2021 :
C’est une cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans à la maison :
« Ca te dirait de faire l’amour avec la mère et la fille ?
-Oh ouiii, c’est mon fantasme !
-C’est bon maman, tu peux venir, il est d’accord ! »
22 juin 2021 :
Il y a un point commun entre votre sympathique boucher et Rocco SIFFREDI…Tous les deux vous diraient :
« Il y en a un peu plus, je vous le mets quand-même ? »
Lequel Rocco a également un point commun avec Karl LAGERFELD …Ils ont tous les deux une queue de cheval !
21 juin 2021 :
Après examen, un gynéco fait remarquer à sa patiente qu’elle a un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse, un de MICHALAK sur la droite et un de DUSAUTOIR sur la gauche.
« En effet, dit-elle, je suis une fan de rugby ! »
-Moi aussi dit le gynéco…puis-je faire un bisou sur chacun d’eux pour porter chance à l’équipe de France ?
-Vous pouvez ! »
Le gynéco s’exécute puis se relève. Alors la femme lui dit :
« Et CHABAL, il a pas droit à un petit bisou ! ! »
20 juin 2021 : CDC toute la journée.
19 juin 2021 :
De la bouche d’un belge : « Les hommes loyaux qui travaillent fort méritent une femme cochonne qui cuisine pour eux »
Même les pauvres s’exilent en Belgique…pas pour des raisons fiscales, mais parce que le tabac est moins cher !
18 juin 2021 :
On sait maintenant pourquoi les Ecossais portent des kilts…C’est pour que les moutons n’entendent pas le bruit de la fermeture éclair qui s’ouvre !
En son temps Beethoven fréquentait souvent les restaurants Italiens…Alors il demandait toujours :
« Est-ce que Mozart est là ? »
L’amour c’est comme les cartes, quand on n’a pas de partenaires il vaut mieux avoir une bonne main !
17 juin 2021 :
Le nécrophile, c’est un peu comme un Breton…Tous les deux pourraient dire :
« Elle est froide, mais une fois dedans, elle est bonne ! »
En fin de compte, la femme c’est comme un bilan comptable, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !
15 juin 2021
13 juin 2021 :
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires…dans les deux cas c’est la queue qui lâche !
Le vinaigre est bien plus utile que le viagra…Il ramollit l’oignon et durcit le cornichon !
12 juin 2021 :
Si tu te sens seul et abandonné de tous, essaye juste d’être en retard de paiement, tu verras qu’on pense à toi !
Dans la vie tout se sait ! Derrière toi tout se dit, devant toi tous se taisent ! Si chacun pouvait s’occuper de ses fesses et fermer sa margoulette…la vie serait parfaite !
11 juin 2021 :
Note à mon mari : « Ton souper est dans le livre de recettes page 42, les ingrédients sont à l’épicerie ! Bon appétit. »
Pour savoir si vos enfants sont là, déconnecter le wifi…si ça hurle, c’est qu’ils sont là !
10 juin 2021 : CRCV…pas le temps ! Désolé !
9 juin 2021 :
Un EHPAD à Paris n’a déclaré aucun décès Coronavirus…Le Sénat !
On fait la différence entre le « courant » et la « tension » à partir du moment où vous mettez au courant votre épouse que vous avez une maîtresse…alors vous voyez la tension !
8 juin 2021 :
Un homme au réveil, c’est comme un élastique…Il s’étire, il s’étire, il s’étire…puis il pète !
Un homme change son mot de passe sur son ordinateur et tape « monzizi »…Message de l’ordi…trop court !
7 juin 2021 :
En France, on ne peut pas appeler son fils « sextoy-bouillant », mais on peut l’appeler Godefroid ! dans quel monde on vit ?
Ce sont les métiers dits « sales », comme éboueurs ou égoutiers qui contribuent le plus à la propreté. Paradoxalement, ce sont dans les professions de prestige, comme politiques, financiers, hauts fonctionnaires, qu’on trouve le plus d’ordures !
6 juin 2021 :
Une femme observe son mari en train de planter un clou :
« Tu me fais penser à la foudre !
-Pourquoi ? Parce que je suis rapide !
-Non, parce que comme la foudre, tu ne frappes jamais au même endroit ! »
Claude FRANCOIS et Ayrton SENNA avaient un point commun…Ils étaient tous les deux de bons conducteurs !
5 juin 2021 :
En fin de compte il y a un point commun entre un prof et les hémorroïdes…Tous les deux sortent du corps enseignant !
Fait rarissime, un cochon et un mouton se sont accouplés ! Qu’est-ce que cela a donné ?…de la porcelaine !
4 juin 2021 :
Un paysan discute avec son jeune fils :
-Papa, plus tard j’ai envie d’être acteur !
-T’as d’la chance mon p’tiot, parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs !
3 juin 2021 :
1er juin :
Ce n’est pas parce que l’on est le 1er juin qu’il faut vous mettre à la drogue !
Un couple de longue date a l’habitude de faire toujours l’amour dans le noir. Un jour sa femme allume la lumière sans l’avertir et s’aperçoit qu’il utilise un sextoy :
« Enfoiré, et ça fait 25 ans que tu me fais l’amour avec ce godemichet, tu peux m’expliquer ?
-Ecoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi tu m’expliques pour les enfants ! »
31 mai 2021 :
Les mathématiques c’est un peu comme le sexe…Plus il y a d’inconnues et plus c’est chaud !
Un mec demande à sa femme de lui mettre son sexe dans l’oreille.
« Ok, mais que cela ne me rende pas sourde !
-T’inquiètes pas, ça fait 30 ans que je te le mets dans la bouche et tu ne l’as jamais fermée ! »
30 mai 2021 :
Le saviez-vous ? Si Gilbert MONTAGNE a tendance à vous tutoyer, c’est qu’il ne vouvoye pas !
Ce matin j’ai vu mon voisin Mohamed secouer son tapis au balcon. Je lui ai crié : « Alors, ça ne veut pas démarrer ? »
29 mai 2021 :
Il est demandé à un ingénieur, un physicien et un mathématicien de faire un enclos autour d’un troupeau de moutons en utilisant le moins de matériaux possible.
L’ingénieur trace un cercle, rassemble les moutons et construit un enclos.
Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini, tente de relier les 2 bouts jusqu’au moment ou le troupeau est réuni.
Le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur !
28 mai 2021 :
Après tout ce que l’on vient d’endurer, le comble serait que le vaccin soit un suppositoire !
26 mai 2021 :
L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement appelé « En marche » !
Pendant le confinement on pourrait peut-être arrêter de payer la Ministre de la culture puisque la culture n’est pas essentielle !
25 mai 2021 :
24 mai 2021:
Mon médecin m’a prescrit une cure d’air marin…Vu mes finances, j’ai attaché un hareng à mon ventilateur !
Mon mari m’a demandé de lancer une fléchette sur la carte du monde, puis il m’emmènera en vacances à cet endroit…On a passé 15 jours derrière le frigo !
23 mai 2021 :
Affiché dans un bar :
« Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance »
Petit cours de Français :
-Les ciseaux à bois : les chiens aussi
-Un poussin : égal 2
-Péniche : c’est oune zizi portougaiche
-Psychopathe : psychologue chez Lustucru
-Oui chérie : gain de temps
-Archipel : outil pour creuser des archi-trous
22 mai 2021 :
Avis aux buveurs…Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps !
Aucune différence entre un préservatif et la centrale nucléaire de Fukushima…Quand ça pète, ça reste sur place et ça dure 20 ans !
21 mai 2021 : Bug
20 mai 2021 :
Le secret pour boire un bon vin : ouvrir la bouteille et le laisser respirer…S’il ne respire pas, alors pratiquer le bouche à bouche !
En réalité les girafes n’existent pas…C’est un cou monté !
Hier soir j’ai bu tant de rhum que ce matin je parlais créole !
19 mai 2021 :
L’aide-soignante et sa patiente en maison de retraite :
« Jai mal à la jambe gauche !
-A 90 ans, mamie, c’est dû à l’âge !
-N’importe quoi, la droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ! »
« Quand j’avais 20 ans, j’allais voir le Docteur pour un mal de gorge, je devais me déshabiller complètement ! Aujourd’hui j’en ai 70, même pas besoin d’enlever mon manteau ! C’est dingue les progrès de la médecine ! »
18 mai 2021 :
Ce matin j’ai ouvert mon frigo, il y avait un alien dedans ! Il m’a dit : « Ils sont extra tes restes ! »
Mon docteur m’a conseillé de beaucoup boire et manger des fruits…Je suis donc passé à la sangria !
17 mai 2021 :
Ce n’est pas parce que deux chauves complotent qu’ils sont forcément de mèche !
Apérothérapie : Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
16 mai 2021 :
« Chéri, ça fera 50 ans que nous sommes mariés demain, on fait quoi pour fêter ça ?
-Une minute de silence ! ! »
Le gendarme à la conductrice :
« Vous n’avez pas vu le feu rouge ?
-Non, je suis daltonienne !
-Ah bon ! Et il n’y a pas de feux rouges en Daltonie ? »
15 mai 2021 :
Un couple d’octogénaires après un rapport intime :
« Tu te souviens, il y a 40 ans, tu n’avais même pas le temps d’enlever tes chaussettes !
-Oui, et maintenant j’aurais le temps de m’en tricoter une paire ! ! »
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Conversation entre 2 copains :
« Mais il est moche ton pull ! !
-Oui, mais contrairement à ta gueule, je peux l’enlever ! ! »
14 mai 2021 :
Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j’ai appris qu’il y a un traître par minou !
Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent…Pas très beau comme poème, mais très profond !
13 mai 2021 :
Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent !
Pas de ski cet hiver, les tire-fesses sont à la raie !
12 mai 2021 :
Un jeune élève s’est fait viré de sa classe. La prof lui avait demandé ce qu’il comptait faire plus tard. Médecin, a-t-il répondu ! Alors la prof lui a dit que, vu son niveau scolaire, elle n’irait certainement pas consulter chez lui ! Ce à quoi il a répondu : « J’ai dit médecin…pas vétérinaire ! »
10 mai 2021 :
« Il est joli ton petit chien, comment s’appelle-t-il ?
-C’est l’année des A, j’ai choisi un nom original, il s’appelle « Atoll » !
-Ah oui ! « Atoll »…le p’tichien !
9 mai 2021 :
Le virus Chinois a peu duré, comme tout ce qui est « Made in China » d’ailleurs ! A présent, il y a le variant Anglais, et celui-là, si il a la même durée de vie que la Reine d’Angleterre, on n’est pas dans la mouise !
7 mai 2021 :
Contrôle routier, le gendarme :
« Vous avez bu ?
L’automobiliste :
« 3 cassis, 1 poire et 1 petite liqueur d’orange ! Que des fruits !
-Ok, que des fruits ! Laissez-moi donc vous offrir une prune ! »
6 mai 2021 :
Contrôle routier :
« Bonjour Madame, gendarmerie mobile.
–Ah oui ! Et vous proposez quoi comme forfait ? »
-o-o-o-o-o-
« Chérie, tu savais que mon signe chinois c’était le coq ?
–Oui oui, d’ailleurs il y a une de tes poules qui vient d’appeler !«
5 mai 2021 :
Ma fille me demande ce que signifie « pouvoir d’achat » ! Au lieu de m’empêtrer dans une fastidieuse définition, je lui ai donné son argent de poche…Elle a très vite compris !
4 mai 2021 :
La Jamaïque entre dans la course aux vaccins avec son « Rasta Zenica »…Il n’est pas aussi efficace que les autres, mais après la 2ème injection, tu n’en as plus rien à foutre !
Le patron : « Ca fait 4 jours que tu arrives en retard au travail, conclusion ? »
L’ouvrier : « On est jeudi ! ! »
3 mai 2021 :
Vieux couple :
« Quand je rouspète après toi, tu ne te mets jamais en colère ! Comment fais-tu ?
–Je m’en vais et je nettoie la cuvette des WC !
-Je ne vois pas comment cela peut t’aider !
–J’utilise ta brosse à dents ! ! !«
2 mai 2021 :
L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse !
Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait !
1er mai 2021 :
Allo Docteur, quel résultat les analyses de ma femme ?
–Elle est enceinte !
-Mais c’est impossible Docteur, j’ai bien fait attention !
–Vous savez, c’est comme sur la route…Vous faites attention, mais pas les autres !«
30 avril 2021 :
Un mec propose à une péripatéticienne une caresse inédite :
-Quoi, demande-t-elle ?
–Je vais te caresser le nombril !
-Bof, ce n’est pas très excitant !
–Oui, mais par l’intérieur ! !«
Le string est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde !
29 avril 2021 :
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les femmes malaxent souvent nos testicules avant la fellation ! …Parait-il que c’est pour éviter les grumeaux ! !
« Docteur, j’ai la diarrhée mentale !
–Ah bon ! C’est à dire ?
-A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde ! ! »
28 avril 2021 :
Un homme et sa femme regardent une émission sur la psychologie à la TV. Il se tourne vers elle et lui dit :
« Pourrais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
-Oui, répond son épouse : Tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!
27 avril 2021 :
Un mec est flashé à 147 km/h sur l’autoroute. Un policier l’arrête et lui propose de répondre à une question pour faire sauter l’amende. Le mec est d’accord :
« Qu’est-ce qui a 4 roues, 2 phares, 1 volant et 1 carrosserie ?
–Une voiture, répond le mec !
-Ok, bonne réponse…mais pas complète ! Une Peugeot, une Citroën, une Renault ?….Bon, je vais vous donner une 2ème chance, qu’est-ce qui a 2 roues, 1 moteur, 1 selle et 1 guidon ?
-Euh, ben, une moto !
-Ok, bonne réponse, mais pas complète !…Une Yamaha, une motoguzzi, une Honda ?…je suis désolé, vous payez l’amende, 90,00 €.
Le mec paye, et avant de partir, propose une question au policier.
-Qu’est-ce qui a 2 jambes , 2 bras, des nichons et qui propose son corps sur le trottoir ?
-Ah, ben…Une pute !
-Ok, bonne réponse mais incomplète : Ta mère, ta femme ou ta fille ! »
26 avril 2021 :
Aptonymes célèbres (fin) :
25 avril 2021 :
Aptonymes célèbres (suite) :
24 avril 2021 :
Aptonymes célèbres (suite) :
23 avril 2021 :
Aptonymes célèbres (suite) :
22 avril 2021 :
Quelques aptonymes célèbres :
21 avril 2021 :
« Tu es la plus belle et la plus drôle femme que je n’ai jamais rencontrée !
-Tu veux juste coucher avec moi ?
-Waoww ! Et en plus intelligente ! »
-o-o-o-o-o-o-o-
« Voulez-vous que le père du bébé soit présent durant l’accouchement ?
-Non…Il ne s’entend pas bien avec mon mari ! »
20 avril 2021 :
A juger de ton bagage intellectuel, j’en déduis que tu aimes voyager léger !
Si l’homme descend du singe, vu la tronche que tu as, tu as du loupé pas mal de branches !
19 avril 2021 :
Ma femme commence souvent sa journée par un petit acte sexuel…Là, par exemple, elle me casse les couilles ! !
Ca court les rues, les grands cons…Oui mais celui-là, c’est un gabarit exceptionnel ! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre-étalon !
17 avril 2021 :
A la cinquantaine on ne reconnait plus les lettres de près…Mais on reconnait les Cons de loin !
As-tu déjà vu un trou du cul emballé dans du plastique ? Non ? Alors regarde ta carte d’identité !
16 avril 2021 :
La vie de couple, c’est simple, c’est tout faire à deux !
Elle décide, tu acceptes !
Elle parle, tu écoutes !
Elle se trompe, tu t’excuses !
15 avril 2021 :
En amour comme en alcool, le cul sec est à éviter !
Ceux qui mangent sans grossir devraient faire l’amour sans jouir !
14 avril 2021 :
Dialoguer avec un con, c’est comme essayer de faire jouir une poupée gonflable !
Il y a deux sortes de cons, les doués qui connaissent tout sur rien…Et les surdoués qui ne connaissent rien sur tout !
13 avril 2021 :
J’ai connu un malade imaginaire qui voulait toujours avoir le dernier maux !
Cambrioleurs, ne vous enfuyez pas par le toit, vous risquez d’être pris sur le faîte !
12 avril 2021 :
11 avril 2021 :
10 avril 2021 :
Lu dans la presse :
Télé 7 jours : Richard VIRENQUE : « J’aime me défoncer sur un vélo »
Le Parisien : Des trous dans sa culotte laisse entrevoir une famille pauvre.
9 avril 2021 :
Lu dans la presse :
Le Républicain Lorrain : Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
L’Est Républicain : Ses dernières paroles furent un silence farouche !
Libération : Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.
8 avril 2021 :
Lu dans la presse :
La République : Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse.
Le JDD : Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
La Charente libre : Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.
7 avril 2021 :
La différence fondamentale entre un chercheur d’or et un homosexuel, c’est que le chercheur d’or secoue son petit tamis de façon circulaire, et l’homosexuel d’avant en arrière !
6 avril 2021 :
« On m’a dit que tu avais pris le mot « incorrect » comme mot de passe sur ton PC !
-Ben oui, vu que je perds la mémoire, je tape n’importe quoi et l’ordi me dit : »Votre mot de passe est incorrect » !
Pour le Corona, à 60 ans tu es vieux et fragile…mais pour la retraite à 60 ans, tu es jeune et en pleine forme !
5 avril 2021 :
Boire du « Pomerol » avec Anne HIDALGO au Ritz, c’est de l’élitisme !…Boire du « Clapion » avec Ginette sous un pont, c’est de l’éthylisme !
4 avril 2021 :
Ecologiste = pastèque…Vert dehors, rouge dedans !
Calvitie : La vie passe si vite que son souffle vous arrache les cheveux !
2 avril 2021 :
« Qui trop embrase, mal éteint ». Signé : Le pompier pyromane fatigué.
70% des accidents sont d’origine humaine. Et 70 % des humains sont d’origine accidentelle.
1er avril 2021 :
La CPAM qui est incapable de retrouver 2 millions de fausses cartes vitales, qui paye des prestations sociales à des personnes décédées, nous explique qu’elle va tenir un registre des personnes vaccinées ! ! LOL
31 mars 2021
On comprend mieux maintenant le symbole du coq Français: on nous cloue le bec et on nous met sur la paille, puis on nous fait coucher comme les poules…tout ça sous surveillance des poulets ! ! Ça fout la chair de poule, non ?
30 mars 2021 :
En février il y a deux fêtes. La Chandeleur, quand on fait sauter les crêpes…Et la Saint Valentin, quand les filles…Enfin, il y a deux fêtes quoi …!
Premier jour de régime : J’ai fait disparaître tout ce qui fait grossir…C’était délicieux !
29 mars 2021 :
Politique : La droite met son oseille à gauche, et, pour le trouver, la gauche est vachement adroite !
Restauration : Dans ce troquet, on fait tout pour vous éviter le cholestérol, il y a plus de graisse sur les murs que dans les assiettes !
28 mars 2021 :
27 mars 2021 :
Votre attention s’il vous plait ! Le petit Hussein (Saddam), attend ses parents au rayon « Boucherie » !
Si BRUEL avait du génie, il s’appellerait BREL, ou CABREL !
Une partouze, c’est l’amour total, l’amour avec un grand tas
26 mars 2021 :
L’amitié n’a que des sentiers. L’amour que des allées et venues !
Heureux l’étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !
25 mars 2021 :
Lu sur un panneau à Venise : « Merci aux locataires de penser aux gondoliers et de ne pas jeter vos sacs poubelles dans la rue »
Dans « Conserve » il y a « Con », dans « Culture » il y a « Cul » et dans « Pissenlit » il y a « Pissant ». Et dans « Concupiscent » il y a tout…Quel beau mot !
24 mars 2021 :
Skin Aid…donnez leur un cerveau !
Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs publics, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donner d’ailes aux vaches !
23 mars 2021 :
Pour me soulager, il faut que j’ouvre les 44 boutons de ma soutane. Ca prend du temps, vous savez, alors pas étonnant que je sente le pipi !
22 mars 2021 :
Politique : Vous pouvez proposer tout ce que vous voulez aux hommes politiques…Ils disent oui, ou ils disent non ! Mon père disait « L’avenir appartient à ceux qui ont le véto ! »
Blancs et noirs : Aux échecs, Karpov et Kasparov tirent au sort pour savoir qui aura les blancs et qui aura les noirs. En Afrique du sud, Botha tire au hasard pour savoir qui aura les noirs !
21 mars 2021 :
Sacrée famille :
« Papa, je suis lesbienne !
-Quoi ! ! !
-Moi aussi papa !
-C’est pas vrai ça…Plus personne n’aime le phallus dans cette famille ?
-Si, moi papa !
-Ta gueule Kévin ! ! ! »
20 mars 2021 :
« Chéri, où es-tu ?
-Dans la salle de bain, je fais un joint.
-Tu t’es remis à fumer ?
-Mais non mon amour, je mastique !
-Ho le petit coquin…J’arrive ! »
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« Maman, tu voulais un garçon ou une fille ?
-Moi, je voulais juste attacher mes chaussures ! »
9 mars 2021 :
Claire et Marie-Chantale :
« Je vais quitter mon mari, je crois qu’il me trompe !
–Non je ne pense pas !
-En plus il est nul au lit !
–Non je ne trouve pas «
-o-o-o-o-o-o-o-o-
Lui et elle :
« Chérie, pourquoi m’as-tu épousé ?
–Parce que tu es drôle !
-Ah bon ! Je croyais que c’était parce que j’étais bon au lit !
–Ha Ha…tu vois comme tu es drôle !«
18 mars 2021 :
Je viens de voir une femme rentrer dans une banque complètement nue…Je suppose qu’elle a une autorisation de découvert !
J’ai rencontré mon mari à la pharmacie où je travaille. Il était venu pour acheter des préservatifs XXXXL. C’est une fois mariée que j’ai réalisé qu’il bégayait ! »
Je voudrais dire à l’homme de ma vie qu’il devrait se dépêcher, car il rate actuellement les plus belles années de mes fesses et de mes nichons !
17 mars 2021 :
Jane explique à Tarzan la sexualité :
« Ce que tu as entre les jambes, c’est ton linge sale, et moi je suis la machine. Faut mettre le linge sale dans la machine pour qu’elle fonctionne bien ! »
Après 5 jours de machine intensive :
« Tarzan, il faut espacer les machines, ce n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ! »
Après 1 mois sans machine Jane revient vers Tarzan :
« Pourquoi tu ne fais plus de machine ?
–Tarzan avoir appris à laver à la main !
16 mars 2021 :
Ce n’est pas la peine de vivre au ralenti si c’est pour mourir aux urgences !
Amis confinés, faites des réserves d’huile et de vinaigre…Avec toutes les salades qu’on nous raconte, cela va vous servir !
Sœur Emmanuelle s’occupait des pauvres, frère Emmanuel s’occupe des riches !
15 mars 2021 :
Offre : Particulier échangerait air con contre R5 !
Choix : Spécialité de la maison la serveuse et le poulet au citron. J’ai goûté les deux…je préfère le poulet !
Amour : Ce qu’il y a de bien dans la position du missionnaire, c’est qu’on peut continuer à lire le journal…mais en levrette, c’est mieux, pas besoin de le tenir !
14 mars 2021 :
Société : Devenez homosexuel et élargissez le cercle de vos amis !
« Converge »…mot qui désigne l’appareil génito-urinaire des hermaphrodites !
Faites l’amour le matin et partez avec quelque chose de chaud dans le ventre !
13 mars 2021 :
La seule excuse de Dieu, c’est qu’il n’existe pas ! Parce que dans le monde qu’on voit autour de nous, si on croit en Dieu, alors on croit au Diable !
Le Diable l’emporte, voyez le Pape obligé de se déplacer dans une bagnole blindée ! L’ange de la Paix dans une cage de verre…blindée.
Et sa bagnole immatriculée conception, allemande avec un Pape au dessus et 16 soupapes en dessous !
12 mars 2021 :
Un Algérien tabassé dans un car de police. Le flic dit pour sa défense qu’il n’a pas entendu M. Mohamed crier sous les coups ! C’est ce qui s’appelle taper comme un sourd !
Les cimetières ont augmenté leurs tarifs…Eh oui, le coût de la vie augmente !
11 mars 2021 :
Philatélie : En 1989 pour le bicentenaire de la Révolution, le timbre rouge coûtait 50 centimes (francs) soit 0,076 €. En 2021 il coûte 1.28 € ! ! Soit 1580 % d’augmentation !
Albert Einstein avait dit : « Je crains le jour où la technologie surpassera les échanges humains…Alors le monde aura une génération d’idiots « …Mes amis ce jour là est arrivé !
10 mars 2021 :
Dans les manifs, rien ne sert de partir à point…il faut courir !
Un crédit personnalisé à long terme, c’est un prêt, si vous voulez, mais de loin…Et à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu paies !
Un mec finit de manger au restaurant et le patron lui apporte la note…300,00 euros ! !
« 300,00 € s’exclame le mec ! ! Vous allez bien me faire une petite réduction, entre confrères ?
–Pourquoi, vous êtes restaurateur ?
-Non, je suis voleur ! ! »
9 mars 2021 :
Charlotte et Marie-Chantale :
« Cette semaine je me suis fait 8 mecs !
–Tu peux m’en faire un aussi, dit ? »
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« Pierrot, je viens de voir ton cul et il ressemblait à Jean-Pierre FOUCAULT !
–Non, c’était bien !-Pierre FOUCAULT, et il mâchait du PQ ! »
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Pourquoi dit-on « aux 4 coins de l’hexagone » alors que c’est stupide, un hexagone a 6 côtés !
8 mars 2021 :
« Garde une certaine distance avec les personnes qui n’admettent jamais qu’elles ont tort, elles essaieront toujours de te faire croire que le problème vient de toi »
« Les seuls beaux yeux sont ceux qui vous regardent avec tendresse »
« Pour faire l’amour, il y a 68 positions possibles…la 69ème ne servant qu’à nettoyer les outils »
7 mars 2021 :
Quelques réflexions d’un joueur de foot immense qu’était Johan CRUYFF (2) :
« Si vous choisissez le meilleur à chaque poste, vous n’aurez pas une bonne équipe mais onze numéros 1 »
« Il vaut mieux perdre avec ses idées qu’avec celles des autres »
« Quand vous jouez un match, il est statistiquement prouvé que les joueurs n’ont la balle que 3 minutes en moyenne. Le plus important c’est donc ce que vous faites pendant ces 87 minutes où vous n’avez pas le ballon ! Ce qui fait de vous un bon joueur ou non ! »
6 mars 2021 :
Quelques réflexions d’un joueur de foot immense qu’était Johan CRUYFF :
« La qualité sans résultat, c’est inutile. Le résultat sans qualité, c’est ennuyeux »
« Les footballeurs qui jouent dans la rue sont plus importants que les entraineurs diplômés »
« Le football est un jeu d’erreurs, et c’est celui qui en commet le moins qui gagne »
5 mars 2021 :
Sacha GUITRY : Si ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d’eux, alors ils en diraient bien davantage !
Albert EINSTEIN : Deux choses sont infinies, l’Univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue !
Martin LUTHER KING : celui qui accepte le mal sans lutter contre lui coopère avec lui !
4 mars 2021 :
Oscar WILDE : « La beauté est dans les yeux de celui qui regarde »
Victor HUGO : « Le souvenir, c’est la présence invisible »
GANDHI : « Vis comme si tu devais mourir demain, mais apprends comme si tu devais vivre toujours »
3 mars 2021 :
20% des femmes ne portent pas de culotte…enfin d’après les marchands de chaussures !
Il faut vivre avec son temps, Jésus changeait l’eau en vin, « Snapchat » change les thons en canons !
Avant les réseaux sociaux, il n’y avait que ta famille qui savait que tu étais con !
2 mars 2021 :
1er mars 2021 :
Naissance : J’ai lu quelque part que tout le mérite d’un beau bébé revient au père…quand un plat est délicieux on félicite le Chef, pas le four !
Beauté :
« T’étais où ?
–Chez l’esthéticienne !
-C’est qui ça ?
–Une femme qui rend belle !
-Ah ! Et elle était absente ?
–Connard !
28 février 2021 :
A travers la presse déchaînée (6) :
Nord Eclair : Le rapport de la gendarmerie révèle que le malheureux se serait suicidé lui-même !
Le Provençal : Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
Le Figaro : D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers, ainsi les dames qui font des pipes à Saint Claude (Jura), ont obtenu 10% supplémentaires.
27 février 2021 :
A travers la presse déchaînée (5) :
Le Journal du Dimanche : Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau.
Var matin : Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.
La Vie Corrézienne : C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
26 février 2021 :
A travers la presse déchaînée (4) :
La Croix : A aucun moment Jésus n’a baissé les bras.
Ouest France : Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Presse Océan : Les Kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
25 février 2021 :
A travers la presse déchaînée (3) :
le Parisien : Comme il s’agissait d’un sourd, la police eut recours à l’alphabet braille pour l’interroger !
L’Alsace : Détail navrant, cette personne avait déjà été victime d’un accident mortel l’an dernier !
L’Aisne : Il remue la queue en cadence, comme un soldat à la parade !
Après le variant Jamaïcain…
24 février 2021 :
A travers la presse déchaînée (2) :
Courrier Picard : « Il y aura un appareil de réanimation dernier cri «
La voix du nord : Monsieur Jean C…remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse .
Midi libre : L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
23 février 2021 :
A travers la presse déchaînée (1) :
Le Dauphiné : Très gravement brûlée, elle ‘est éteinte pendant son transport à l’hôpital !
La République du centre : Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse !
La Charente libre :Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil !
22 février 2021 :
Confiance :
Faire confiance à la discipline des Français pour le déconfinement, c’est comme faire confiance à un ivrogne pour surveiller une cave à vin !
Télétravail :
Il y en a qui prennent leur vélo d’appartement pour aller au travail…Et certains qui ne pédalent pas…parce qu’ils sont dans une descente !
Consultants TV :
Il y a tant de médecins sur les plateaux TV que lorsqu’on appelle le 15 on tombe sur le standard de BFM !
21 février 2021 :
« Sœur Marie, vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ce matin !
–Ah bon !
-Oui, j’ai vu que vous portiez les pantoufles de Monsieur le curé ! ! »
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Tous les matins je me pèse avec mon chat…Ca laisse planer un doute sur lequel des deux a pris du poids !
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« -Comment me trouves-tu ?
–Rayonnante ?
-Non, LED ! »
20 février 2021 :
A force de me serrer la ceinture j’ai les bretelles qui n’arrivent plus à joindre les deux bouts !
Les hommes politiques c’est comme les trous dans le gruyère, c’est indissociable : plus il y a de gruyère et plus il y a de trous et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère !
19 février 2021 :
Les finesses de la langues française : « La guerre, faut pas s’y fier ! » et « La guerre, faut pacifier »
Les hommes politiques sont marrants ! Encore que, je ne pense pas qu’un jour, ils nous fassent marrer autant qu’ils nous emmerdent !
18 février 2021 :
Si la personne que tu aimes trembles quand tu la serres dans tes bras, si ses lèvres sont ardentes comme de la braise, si dans ses yeux scintille une lueur…alors fous le camp, c’est la grippe ! !
Si je bois de l’alcool, je suis alcoolique, donc si je bois du Fanta …je suis fantastique ! Par contre j’arrêterai le pâté …
Votez nudistes ! Ils ne se mettront rien dans les poches !
17 février 2021 :
D’où l’importance de l’accord du participe passé :
« La mort de cet homme que j’ai tant désiré » et » La mort de cet homme que j’ai tant désirée«
Retraité c’est quand-même un métier dangereux…Personne n’y a survécu !
15 février 2021 :
« Je viens de lire un livre sur les conséquences des des abus d’alcool. Ca fait peur ! A partir d’aujourd’hui j’arrête la lecture ! »
La jeunesse a le grand tort de se croire indispensable…mais sans les personnes âgées il n’y aurait pas de jeunes !
14 février 2021 :
Une femme de caractère ne cherche pas à avoir beaucoup d’hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur !
Ca ne sert à rien de mentir à une femme, si elle te pose une question, c’est qu’elle connaît déjà la réponse !
Il y a toujours de la sueur de pauvre dans l’argent des riches !
13 février 2021 :
En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses !
Avoir l’air con peut être utile…L’être vraiment est plus facile !
Le mariage des prêtres, je suis pour…mais seulement s’ils s’aiment !
12 février 2021 :
« Quand tu n’attends rien de personne, tu vis beaucoup mieux ».
Avis aux conducteurs : Le masque ne sert que si vous roulez dans une voiture volée !
« Chaque fois que je me dispute avec ma femme elle devient historique !
–Tu veux dire hystérique ?
-Non, historique, elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure ! »
11 février 2021 :
On peut aisément reconnaître deux homos dans une forêt, l’un est un peuplier et l’autre fait le bouleau !
Pour rétablir notre économie, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d’être envahis et disposer d’une monnaie forte !
Tiers-monde : La soif touche à sa faim !
10 février 2021 !
Beaucoup de politiciens montent dans les sondages parce que au stade où ils en sont, pour descendre encore il faudrait creuser.
S’il y avait un impôt sur la connerie, je crois que l’Etat s’autofinancerait parfaitement !
Le travail est bien une maladie puisqu’il y a une médecine du travail !
9 février 2021 :
Sont marrants les hommes politiques, ils disent qu’il faudrait changer le cadre de vie…Ils feraient mieux de commencer par changer la toile !
Les hommes politiques ne peuvent pas garantir le maintien du pouvoir d’achat !…Très bien, alors nous ne pouvons pas garantir le maintien des hommes politiques !
On ne dit pas « Véro fait l’amour en silence…mais Véro nique sans son ! »
8 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) fin :
« Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit ! »
« Désolé mais j’ai oublié ma carte végétale »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments ! »
Vélo limité ! !
7 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :
« Mon fils est tombé de mobylette, il a le corps couvert d’esquimaux »
« Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois »
« Il fait si chaud dans votre officine qu’on se croirait dans un zona »
6 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :
« Après avoir subi un ULM, je vais passer une colomboscopie »
« J’ai été admis aux urgences pour une conclusion intestinale »
« Je voudrais un remède de cheval pour aller à la selle »
5 février 2021 :
« J’ai mal dans le bas du dos, je crois que j’ai attrapé un bungalow ! »
« A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet ! »
« Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts »
4 février 2021 : Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) suite :
« On parle beaucoup de la grippe à vierge »
« Je voudrais une paire de bas de conclusion »
« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica »
3 février 2021 :
Le bêtisier des pharmaciens (conversations véridiques de patients) :
« Je voudrais des pastilles pour la gorge…Depuis que mon mari est décédé, je n’ai plus rien à sucer »
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« Mon fils a des hémorroïdes !
–Internes ou externes ?
-Euh…demi-pensionnaire ! »
o-o-o-o-o-o
« J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti, elle n’a rien trouvé ! »
2 février 2021 :
L’humanité n’a pas d’argent pour extraire de l’eau dans les zones arides où les populations en ont besoin, mais elle en a pour en chercher sur mars ! La question est : Existe-t-il une forme de vie intelligente sur terre ?
L’homme est la seule créature sur terre qui va couper des arbres, en faire de la pâte à papier et écrire dessus « Sauvez les arbres ».
1er février 2021 :
Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique !
En Bretagne ce n’est pas la main qui tremble, c’est le verre qui a peur !
Avant de vous moquer des enfants qui croient au Père Noël, souvenez-vous qu’il y a encore des adultes qui croient tout ce qu’ils voient sur Facebook !
31 janvier 2021 :
Avant je savais bien écrire, puis j’ai eu un téléphone portable…et il sait produi kelke choz de bizar !
Il doit rester quelques rêves cachés sous mon oreiller…Je tenterai de ne pas les écraser avec ma tête lourde de soucis d’adulte !
30 janvier 2021 :
Message à l’attention de la gente féminine…Ne vous découragez pas, si vous n’arrivez pas à perdre vos kilos pour la plage cet été, partez à la montagne !
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« Papa, pourquoi il n’y a plus autant de cirques qu’avant ?
–Parce que tous les clowns sont devenus ministres !
29 janvier 2021 :
Un mari en colère appelle la réception de l’hôtel suite à une discussion avec sa femme qui veut sauter par la fenêtre, et demande l’intervention d’un employé.
« Désolé, Monsieur, mais ça c’est un problème personnel !
-Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est un problème de maintenance ! ! »
2 policiers arrêtés pour coups et blessures, 3 interpellés pour escroquerie ! Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu’ils peuvent, mais la police court toujours ! !
28 janvier 2021 :
Un homme dit à son épouse que le fils de la concierge prétend avoir baisé toutes les femmes de l’immeuble sauf une. Et sa femme de répondre : « Ca ne m’étonnerait pas que ce soit la pimbêche du 4ème étage ! »
Le vieux sage a dit : « L’homme jeune marche plus vite que l’ancien…mais l’ancien connait la route ! »
27 janvier 2021 :
Encore quelques bons mots entendus au boulodrome :
Neuneu se pointe souvent à St Doul avec la braguette ouverte ! C’est pour aérer le perchoir à moineaux, dit-il ! Et de conclure, quand j’étais jeune il y avait de la place pour quelques volatiles, maintenant un seul pourrait s’y accrocher, et encore, il aurait peut-être une patte dans le vide !
Concernant votre serviteur, en cours de partie, si je n’ai pas dit 100 fois « Que le Diable m’enc… s’il frappe la boule » en parlant de mon adversaire, alors je ne l’ai pas dit une fois. Sauf que si Lucifer et Satan existaient alors j’aurais la rondelle comme un couvercle de pot de confitures !
26 janvier 2021 :
Quelques bons mots de nos amis Dolchardiens entendus au boulodrome :
« Ptitbouc » à Claude à l’issue d’une partie acharnée :
« Tu vends de la charcuterie maintenant ?
-Comment ça ? Pas du tout, répond Claude !
-Pourtant avec tous les saucissons que tu as envoyés ! »
Et un deuxième de la part de Neuneu avec qui l’on devisait sur une défaite de Napoléon en rapport avec le raisin. Et Neuneu de nous parler de champs de raisin ! ! Ca s’appelle une vigne, Neuneu ! ! Glop !
25 janvier 2021 :
Le gouvernement nous demande de se serrer les coudes ! Ca va pas non, ça fait 6 mois qu’on se mouche dedans !
Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument, c’est de le laisser se développer jusqu’à la fin !
24 janvier 2021 :
Moins de dons aux restos du coeur…Tu m’étonnes, maintenant on y va !
Lever le coude, remettre une tournée, laisser un pourboire…J’ai bien respecté les gestes bar hier !
23 janvier 2021 :
Rêves : Au réveil un couple discute :
« -Moi cette nuit j’ai rêvé que je faisais du vélo, je suis crevé, dit le mari !
-Moi j’ai rêvé que faisais l’amour toute la nuit ! répond l’épouse !
–Ah bon ! Avec moi ?
-Ben non, tu étais parti faire du vélo ! »
En décembre on m’a donné un calendrier de l’Avent…On aurait mieux fait de me donner celui de l’après !
22 janvier 2021 :
Si quelqu’un m’invite à un bal masqué cette année, je lui pète la gueule !
-o-o-o-o-
Un pet traverse 2 fesses, 1 slip et un jean et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas au travers d’un masque en tissu ?
-o-o-o-o-
« Ca pue la transpiration dans ta bagnole !
-Normal, c’est une Dacia Sandéo »
21 janvier 2021 :
Dépistage : Des tests salivaires vont être mis en place pour désengorger les queues !
Vaccination : J’espère qu’ils vont essayer les vaccins sur les membres du gouvernement ! S’ils sont sauvés, le vaccin est bon, s’ils meurent, le pays est sauvé !
20 janvier 2021 :
L’homme traverse la phase la plus difficile de sa vie : Le gouvernement ne veut pas qu’il travaille, sa femme ne veut pas le voir à la maison et la police ne le veut pas dans la rue !
Au lieu de coller une amende à tous ceux qui sortent, donnez une prime à ceux qui restent à la maison ! L’affaire sera réglée en une semaine !
Question de Jean-Pierre FOUCAUD à la nouvelle miss France :
« -Quel océan borde l’île Maurice ?
-Question piège…Il n’y a pas d’océan à Lille et moi je ne m’appelle pas Maurice mais Jennifer ! »
19 janvier 2021 :
En Chine on pleure quand on meurt et on rit cantonnais !
Quand on est trop gentil on finit toujours par se faire bouffer…c’est le syndrome du sandwich aux gens bons !
Mes chaussures se plaignent que j’ai pris du poids…Mais de quoi elles semelles !
18 janvier 2021 : Régime :
« -Après 2 jours d’orgie culinaire j’ai décidé de devenir « végé » !
–Sérieux ? Végétalien ou végétarien ?
-Non, végétatif, je ne bouge plus du canapé ! »
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Un végétarien victime d’un AVC devenu un légume, c’est comme une consécration !
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Le Renard : « Tu n’as pas de fromage ?
Le Corbeau : « Non…Trop de cholestérol ! »
17 janvier 2021 :
Les bons mots de l’EHPAD :
Rapport :
L’aide soignante : « Allez, Madame Lucienne, c’est l’heure de voir votre Robert »
-Vous pouvez me prendre la boîte de préservatifs dans le tiroir ! »
Balade :
« Alors papa, où tu veux aller te promener cet après-midi ?
-Au bois d’Boulogne, voir les prostituées ! »
Recensement :
« Madame Paulette, les impôts demandent combien vous avez eu d’enfants ?
-3 avec mon mari, 2 avec le facteur et 1 avec avec le boucher ! »
16 janvier 2021 :
Les bons mots de l’EHPAD :
Testament : « Et à votre sœur, vous lui laissez quoi ? » – « Un paquet de nouilles et mon abruti de mari ! »
Infidélité : « Grand-mère, tu as eu combien d’amants ? » – « Je n’ai pas le temps de te répondre, on mange dans une heure ! »
Regrets : « Alors Monsieur Victor qu’avez-vous à dire à votre fille ? » – « Que si j’avais su, j’aurais mis un préservatif ! »
Nouveau règlement intérieur à SDP18 :
15 janvier 2021 :
Je ne sais pas si la France est la 5ème ou la 6ème puissance mondiale, mais il est certain que l’on est gouverné par la 7ème compagnie !
Le capitalisme n’a été inventé par personne, alors que le socialisme a été créé par des hommes. Le capitalisme s’est fait tout seul depuis que le monde existe. De tous temps les hommes se sont dits que s’ils pouvaient faire faire le boulot par quelqu’un d’autre ce serait super !
14 janvier 2021 :
Est-ce bien la peine de vivre au ralenti si c’est pour mourir aux urgences !
Cette année ce sont les SDF qui vont chantés pour les Enfoirés !
Bonjour, dimanche j’organise un barbecue géant…135,00 euros par personne !
13 janvier 2021 :
Du fait de la fermeture de tout ce qui est non essentiel au fonctionnement du pays, je propose à certains de fermer leur gueule !
Propos de notre ministre de la santé : Noël ne sera pas comme ceux que nous avons connus avant le COVID 19, mais ça sentira quand-même le sapin !
11 janvier 2021 :
Religion : L’Eglise informe qu’à partir de 70 ans, l’adultère n’est plus considéré comme un péché mais comme un miracle !
Il y a 3 endroits où les femmes adoreraient qu’on les embrasse…Venise, Rio et l’île de St Barth !
Travail : On n’est pas payé pour ce que l’on vaut mais pour ce que l’on rapporte !
10 janvier 2021 :
Quand on se sera débarrassé de ce virus, il faudra aussi se débarrasser de ce gouvernement d’incapables !
A mon avis le Pape ne croit pas en Dieu…Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?
9 janvier 2021 :
Lavez-vous les mains, la télévision s’occupe de vous laver le cerveau !
Quand un mec qui n’a même pas fait son service militaire te dit « On est en guerre ! », c’est comme si un puceau voulait te raconter ses histoires de cul !
Les gifles c’est comme les médailles, quand on les a méritées c’est trop tard !
8 janvier 2021 :
Quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives on les enfume. Pour le peuple c’est pareil !
Espérons qu’il n’y ait pas la guerre, Macron serait capable de nous annoncer que nous n’avons plus de fusils !
Vaccination :
7 janvier 2021 :
Thierry rentre à 4h du mat’, tout doucement, et se fait surprendre par son père :
– Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l’heure qu’il est !
– Oui, je sais Papa, mais euh… j’ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors le père regarde fièrement son fils et lui dit :
– Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
– Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m’asseoir…
Deux choses à acheter dans les années à venir, un bon plumard et une bonne paire de pompes, car en général, quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !
6 janvier 2021 :
Pandémie : Si le ministre de la Santé n’arrive pas à organiser la campagne vaccinale contre le COVID 19, qu’il délègue cette opération au secrétaire d’Etat chargé de la consommation. S’il est décidé de mettre du vaccin dans la bière, alors les bars seront ouverts à nouveau et beaucoup de Français seront vaccinés !
Etre en bonne santé est en fait la solution pour mourir le plus lentement possible !
5 janvier 2021 :
L’intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse !
Pour moi l’important ce n’est pas d’avoir plus d’argent, c’est d’en avoir assez !
Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un ton arrogant :
– Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond :
– C’est stupéfiant !… Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !
4 janvier 2021 :
Une nana en mini-jupe trop serrée n’arrive pas à monter dans le bus. Elle passe la main derrière elle et descend un peu sa fermeture éclair mais n’y arrive toujours pas. Elle descend à nouveau cette fermeture éclair, deux fois et ce n’est pas mieux. Alors un mec derrière elle la prend par les fesses et la monte dans le bus.
La nana insulte le mec copieusement et le traite d’obsédé sexuel.
« Cela fait 3 fois que vous descendez ma braguette, alors je pense qu’on se connait suffisamment ! »
Politique : Quand on voit tous ces hommes politiques qui font des magouilles, qui écopent de non-lieux devant les juges et qui restent en place, on peut penser que s’il n’y a pas de vice de forme la dedans, il y a au moins une forme de vice !
Cool !
3 janvier 2021 :
Politique : Nos dirigeants ont dit qu’ils tiendraient bien leurs promesses…Soyez tranquilles et entendez par là qu’ils ne sont pas prêts de les lâcher !
La télévision ne remplacera jamais les journaux, parce que tu ne peux pas emballer le poisson avec un téléviseur !
Cochon d’Inde :
2 janvier 2021 :
En 2021 soyons COVID c’et à dire :
-Courageux
-Optimistes
-Volontaires
-Innovants
-Déterminés
Il parait que ce sont les cordonniers les plus fraudeurs ! Alors surement que ce sont les hommes politiques les plus mal chaussés !
La raison d’Etat, c’est des tas de raisons !
1er janvier 2021 :
Premier ministre c’est un peu comme un maillot de bain, ça ne soutient pas grand chose mais ça cache quand-même l’essentiel !
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien…Les autres sont prêts à tout !
31 décembre 2020 :
Politique : Les candidats à la présidentielle disent qu’ils sont un espoir pour les Français, alors que ce sont probablement les Français qui sont un espoir pour eux !
Consommation : L’essence augmente deux fois en France alors qu’elle baisse deux fois en Belgique…et on pense que les Belges sont des cons !
Mais dans quel monde sommes-nous ?
30 décembre 2020 :
Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l’argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre !
Hormis les Maires en qui les Français ont une bonne appréciation, 30% des Français font confiance à leurs hommes politiques, mais il ne faut pas oublier que parmi les sondés il y a les politiques eux-mêmes ainsi que leur famille !
Des nouvelles de Pépé : Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge, il a couru le 100 m en 11 secondes ! Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a répondu : « Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short .. »
28 décembre 2020 :
La misère, c’est comme un grand vent qui vous déferle sur la gueule, et qui souffle toujours dans la même direction. Il faut essayer de faire quelque chose pour éviter de se faire renverser. La prendre de côté par exemple, comme le torero qui se met de profil pour éviter la mort !
Pépé a dit : « Ce matin j’ai voulu attacher un bouton de ma chemise, il m’est resté dans les mains. J’ai voulu lacer mes chaussures, un lacet m’est resté dans les mains. J’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! »
Le masque « pompes » :
27 décembre 2020 :
Quand je vois un mec qui n’a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui rentre dans une maroquinerie !
Il faut prendre la misère comme une philosophie et vous dire que l’argent fait surement le bonheur…de ceux qui en ont !
Des nouvelles de Pépé : Mémé a dit :
» Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! «
A 98 ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
26 décembre 2020 :
Avec la retraite, les gens ont assez d’argent pour vivre peinards jusqu’à la fin de leurs jours. Sauf, évidemment s’ils veulent acheter quelque chose !
Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire notre pays au désastre !
Des nouvelles de pépé : Hier Pépé a fêté ses 98 ans et il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :
» Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver. »
25 décembre 2020 :
Hommes politiques : Leur seul problème, c’est de savoir qui aura le couteau, qui aura la fourchette. Là où ils sont tous d’accord par contre, c’est pour bouffer dans votre assiette !
En politique, la franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense, mais à penser ce qu’on dit !
Des nouvelles de Pépé : Toujours aussi radin Pépé…quand il regarde la messe à la télévision il éteint le poste au moment de la quête !
24 décembre 2020 :
Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour qu’il puisse supporter sa misère et tout ira pour le mieux !
On aurait tort de ne pas se moquer de la politique : il faut en profiter, demain il y aura peut-être un impôt sur le rire !
Des nouvelles de Pépé : Ce matin, Pépé était content il m’a dit : À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité… »Mémé a dit : » T’aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité ! «
23 décembre 2020 :
Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer !
On croit que les rêves c’est fait pour se réaliser, c’est là le problème, les rêves c’est fait pour être rêvés !
La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup, il en a acheté deux.
22 décembre 2020 :
Société : Avis aux gens du voyage : Un radar contient 2 kilos de cuivre !
La perfection n’existe pas sur terre…mais alors, d’où venons-nous ?
Emploi : Vous êtes au chômage, traversez la route et demandez Paul…Il paraît que Paul emploie !
21 décembre 2020 :
Si Adam et Eve avaient été chinois, on serait encore au paradis. Ils auraient bouffé le serpent !
Santé : Les médicaments vendus à l’unité en pharmacie :
» Un suppositoire s’il vous plait !
– Je vous l’enveloppe ou c’est pour enfiler tout de suite ? »
20 décembre 2020 :
Il est scientifiquement prouvé que n’importe quel alcool contient des hormones féminines : Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !
Nous vivons à une époque où la pizza arrive plus vite que la police !
19 décembre 2020 :
Consommation : On devrait faire des billets de 9,99 €, 19,99 € et 49,99 €, ou les magasins devraient arrêter de se foutre de notre gueule !
Télévision : Les français manquent de sommeil…arrêtons les pubs jusqu’à 21h00 et remettez-nous les films à 20h30 !
18 décembre 2020 :
Chirurgie esthétique : Entendu de la bouche de mon épouse : « Si seulement les moustiques pouvaient sucer la graisse au lieu du sang, ce serait le bonheur ! »
Société : Les ados, vous en avez marre d’être harcelés par vos parents ? Agissez maintenant, quittez la maison, cherchez du boulot et menez votre propre vie, puisque vous savez tout !
16 décembre 2020 :
Le mariage parfait, c’est l’union d’un homme sourd et d’une femme aveugle !
Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que lorsqu’ils font grève, ils appellent ça une journée d’action !
15 décembre 2020 :
14 décembre 2020 :
Cécile de France est belge, François HOLLANDE est français, Eric BLANC est noir, Michel NOIR est blanc, Catherine DENEUVE ne l’est plus et j’écoute Véronique SANSON ! Absurde !
Je ne dis pas que ma voisine est une fille facile…Je dis juste que je l’ai surnommée « Wi-fi » parce que tous mes voisins se la partagent !
13 décembre 2020 :
Commerce international : on est assez réticent quant à acheter tout ce qui est « made in China », peu fiable, durée de vie limitée…Par contre en matière de virus, on est servi !
Société : Il y a 20 ans, je disais « Je suis génial au lit« …Maintenant je dis « Génial, je suis au lit » !
12 décembre 2020 :
Les finesses de la langues Française : Je lui demande : « Que fer ? Je m’acier ou je métal ? ». Elle me répond : « Etain et d’or ! »
Addiction :
« A quelle fréquence consommez-vous de l’alcool ?
– De manière occasionnelle !
– C’est à dire ?
– Dès que l’occasion de présente ! »
COVID 19 :
11 décembre 2020 :
10 décembre 2020 :
Naissances : Des quadruplés pour la famille « P’titegoutte », Justine, Emma, Corinne et Jérémie
Le jour où Bill GATES ira au paradis, si toutes fois il y va, Dieu lui dira : « Tu as bien œuvré, mon fils, viens t’asseoir à ma droite », il est capable de lui répondre : « Je ne suis pas votre fils, et d’abord qu’est-ce que vous faites à ma place ? »
9 décembre 2020 :
Voisinage :
« Monsieur, savez-vous que votre chien hurle à la mort quand vous n’êtes pas là ?
–Désolé ! Mais il en est de même pour votre femme quand vous n’êtes pas là ! »
Sciences : Un journaliste demandait à Marie CURIE :
» C’est comment d’épouser un génie ?
–Je ne sais pas…demandez à mon mari ! »
8 décembre 2020 :
Voisinage : Ma femme chante à la maison, alors pendant ce temps je m’assois dans le jardin, sinon mon voisin pense que je la frappe !
Alcoolémie : Une étude vient de démontrer que les femmes boivent autant que les hommes. Enfin presque, tant qu’on a DEPARDIEU de notre côté !
7 décembre 2020 :
Les femmes ont un penchant pour être chatouillées entre les orteils, mais lesquels ? Entre les deux gros, bien sûr !
Sacré James ! James BOND entre dans un bar et accoste une superbe nana assise au bar :
« Mon nom est BOND…James Bond !
–Bonsoir, mon nom est MONDE, Ray MONDE, que puis-je pour vous ?
-Ma montre infra-rouge me dit que vous n’avez pas de petite culotte !
–Votre montre se trompe James !
-Ah, flûte, elle avance d’une heure !
6 décembre 2020 :
Un peu de poésie pour commencer :
Quand tu croises mon regard ton cœur palpite
Alors que dans mon corps Satan m’habite !
Cœur : L’excuse de l’infidélité c’est qu’il n’y a rien de plus excitant que les débuts amoureux !
5 décembre 2020 :
Si j’avais à comparer un homme heureux avec un autre personnage, je le ferai avec un eunuque qu’on vient de rembourser !
Une moule, ça a une durée de vie d’environ 12 ou 13 ans, après il y a des poils et cela s’appelle une chatte ! (bof)
4 décembre 2020 :
Logique ! Dans la vie, tout est une affaire de choix. Cela commence par « Tétine ou téton » et cela finit par « Chêne ou sapin » !
Voiture :Petite différence entre la BMW et la Skoda…Dans la BM t’as l’airbag, dans la Skoda t’as l’air con !
3 décembre 2020 :
Vie de couple : Un homme rentre chez lui, trouve sa femme nue au lit. Il cherche partout et finit par trouver l’amant :
« Tu peux me dire ce que fait ce mec sous le lit ?
– Sous le lit je ne sais pas trop, mais dessus il fait des merveilles !«
Sport : Conseil pour faire de la chute libre : quand tu vois des vaches comme des fourmis, pas de danger. Quand tu vois des vaches comme des vaches, faut ouvrir le parachute. Quand tu vois des fourmis comme des vaches…c’est trop tard !
2 décembre 2020 :
Vie de couple : Un mec rentre chez lui après le travail. sa femme est sortie pour la soirée, alors il se prépare un repas. Il dîne puis rince la vaisselle et voit un post-it sur le lave-vaisselle : « Propre mais pas vidé ». Alors il vide le lave-vaisselle, prend sa douche et se couche en collant le post-it sur son front !
Santé : Ça fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse dit le docteur à son patient, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes Chinois !
Zones d’épidémie ? ?…
1er décembre 2020 :
Santé : En France, 67 millions d’habitants, en 9 mois 31 400 décès COVID19, soit une mortalité de 0.04 % . Donc le méchant virus a épargné 99,96 % de la population ! Mais il a tué 80 % de nos droits et libertés ! Moralité, éteignez la télé et allumez vos cerveaux !
Société : Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence !
30 novembre 2020 :
Société : La France est un pays formidable…il te faut un papier pour sortir de chez toi, mais tu rentres dans le pays sans papier !
Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n’arriver à rien dans son existence n’a de merci à dire à personne !
Épidémie :
29 novembre 2020 :
Économie : C’est l’anniversaire de ma femme demain, et elle a laissé trainer des magazines de bijoux partout dans la maison…Du coup je lui ai acheté un porte-magazines en cadeau d’anniversaire !
Politique : Pendant le confinement, on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la culture puisqu’elle n’est pas essentielle !
Écologie :
28 novembre 2020 :
People : Message de COLUCHE au professeur Didier RAOULT : « Surtout ne prends pas ta moto » …(pour les plus jeunes voir sur internet « La mort de COLUCHE »)
Politique : L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque où un pays a été mis à l’arrêt par un gouvernement nommé « En Marche » !
26 novembre 2020 :
Société : La France est passée du siècle des lumières au quinquennat des ampoules basse consommation !
2020 ! L’année où je suis arrivé à tenir toutes mes bonnes résolutions : moins sortir le soir, moins fréquenter les bistros, moins de restos…Il suffit juste d’avoir de la volonté !
25 novembre 2020 :
Quand une femme reprend 3 fois de la soupe, ce n’est pas pour autant qu’elle est une adepte du tripotage !
-o-o-o-o-o-o-o-
« Ma chérie, tu es la 8ème merveille du monde !
-Ah bon ! Et on peut savoir quelles sont les 7 salopes qui sont devant moi ? »
24 novembre 2020 :
Circulation : Grave accident sur l’autoroute, un camion chargé de viagra renversé…8 km de queue !
Amour : Conseil aux filles qui cherchent un homme qui les fait craquer…aller voir un ostéopathe !
23 novembre 2020 :
COVID 19 : Un pet traverse deux fesses, un slip, un jean et on veut nous faire croire que le virus ne passe pas au travers du masque !
Société :
« Dis maman, tu voulais un garçon ou une fille ?
-Moi je voulais juste lacer mes chaussures ! »
22 novembre 2020 :
Sciences : Il y a une différence toute simple entre le cancer et un homme politique…le cancer commence dans une cellule alors que le politique lui, finit dans une cellule !
Sexe : Moi je surnomme mon sexe « Sarko »…tout petit mais toujours excité !
21 novembre 2020 :
Gourmandise : Je ne suis pas très fruits de mer, néanmoins je préfère les moules aux huitres…c’est quand-même plus facile à ouvrir…surtout avec la bouche !
Santé : J’ai la maladie du boulanger…j’ai la brioche qui cache la baguette !
20 novembre 2020 :
COVID 19 : Après tout ce que l’on a enduré pendant cette épidémie, le comble serait que l’on nous propose un vaccin en forme de suppositoire !
Informatique : P… de Photoshop de m…, je lui ai demandé d’effacer toutes les imperfections…je ne suis même plus sur la photo !
19 novembre 2020 :
Orientation : On me dit que pour ne pas me perdre en forêt je dois me diriger du côté de la mousse…Je me suis retrouvé dans un bar !
Société N’empêche que arrivé à un certain âge, quand une femme te demande si tu en as une petite ou une grosse, c’est à ta pension de retraite qu’elle fait allusion !
18 novembre 2020 :
Santé : Si vous voulez faire une analyse d’urines gratuitement, faites pipi sous un arbre. Si des fourmis arrivent: trop de sucre. Si des mouches arrivent : infection. Si cela sèche trop vite : trop de sel. Si tu as oublié de baisser ton pantalon : Alzheimer. Si tu ne sens pas l’odeur : COVID 19.
Politique : Hollande à Jarnac, c’est comme Strauss-Kahn à Pornic !
17 novembre 2020 :
Statistiques sur les guerres :
1914-1918 : 1 victime civile pour 10 militaires
1939-1945 : 1 civil pour 1 militaire
Vietnam : 100 civils pour 1 militaire
Lors de la prochaine guerre, les seuls survivants seront les militaires…Engagez-vous !
Société : Un célibataire, c’est quelqu’un qui peut se lever des deux côtés de son lit !
16 novembre 2020 :
Environnement : Message à l’attention des écologistes Canadiens : « sauvez un arbre, mangez un castor »
Société : Le jour où tu comprendras pourquoi on fait la pizza en cercle, qu’on la met dans un carton carré et qu’on la mange en triangle, alors tu comprendras la femme !
15 novembre 2020 :
Sports : Moi je suis contre l’interdiction des drogues chez les sportifs de haut niveau. S’ils arrêtent de se droguer, on aura l’air malin devant nos téléviseurs à attendre qu’ils battent des records ! Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il devra partir à Noël !
Anatomie : Le cerveau c’est exactement comme un forfait internet, ce n’est pas tout le monde qui a le haut débit !
14 novembre 2020 :
Société : En voilà un qui n’a pas eu beaucoup de chance dans sa vie, Youri GAGARINE ! Il a quitté la Russie, fait 17 fois le tour de la terre, et est de nouveau retombé en Russie !
Politique : Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique…Il jugule l’inflation, permet quand-même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante !
13 novembre 2020 :
Dieu est comme le sucre dans le café chaud, Il est partout et on ne le voit pas…Et plus on le cherche, moins on le trouve !
Impôts : La France est un pays extrêmement fertile, on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts !
12 novembre 2020 :
La politique ce n’est pas compliqué, il suffit d’avoir une bonne conscience…Et pour cela, il faut simplement avoir une mauvaise mémoire !
Impôts : Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
11 novembre 2020 :
Impôts : L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres !
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien… l’autre moitié est prête à tout !
10 novembre 2020 :
En Angleterre on appelle l’organe sexuel masculin « le gentleman » car il se lève en présence des dames…En France, on l’appelle « la rumeur », car il grossit de bouche en bouche !
Impôts : Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts !
9 novembre 2020 :
Trois chinois, Bu, Chu et Fu ont décidé de partir aux USA, et pour faciliter l’obtention d’un visa ils modifient leur prénom. Le premier s’appellera Buck, le deuxième Chuck…le troisième est resté en Chine.
Impôts : Lorsque je donne 4 coups de pédale, il y en a 3 pour le fisc ! (Bernard HINAULT).
D’actualité !
8 novembre 2020 :
Épidémie : Les personnes de plus de 65 ans sont des sujets à risque, il va falloir s’occuper de leur cas ! Emmanuel et Brigitte vont devoir faire chambre à part !
Une très mauvaise pièce se joue dans un mauvais théâtre. Un spectateur ronfle très fort, alors son voisin lui dit :
« Doucement, vous allez réveiller tout le monde ! »
7 novembre 2020 :
M. Audiard : « Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant ! » (Archimède le clochard).
S. Guitry : » Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c’est d’y succomber ! »
Ahmed et ses difficultés scolaires :
« Récites-moi le verbe dire au présent lui demande l’instit. »
Ahmed ne trouve pas et l’instit. lui vient en aide :
« Je dis…
Et Ahmed de poursuivre :
« Vendredi, samedi, dimanche«
6 novembre 2020 :
M. Audiard : « Plus t’as de pognon, moins t’as de principes. L’oseille c’est la gangrène de l’âme ! » (Des pissenlits par la racine).
S. Guitry : Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats…En petite quantité ils en rehaussent le goût, en trop grande, ils en masquent la saveur ! »
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
Ahmed a rendu sa dictée…L’instituteur lui dit :
–Sur ton devoir tu as écrit : « Il alla dans le shampoing » ! Mais ça n’a pas de sens !
–mais Monsieur, c’est vous qui l’avez dit !
–Non, j’ai dicté « Il alla dans le champ. Point«
5 novembre 2020 :
M. Audiard : « Deux milliards d’impôts ! Je n’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée ! » (La chasse à l’homme).
Sacha GUITRY : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…les autres sont célibataires ! »
4 novembre 2020 :
M. Audiard : « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé ! » (Une veuve en or).
3 novembre 2020 :
M. Audiard : « La justice, c’est comme la Sainte Vierge…Si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe ! » (Pile ou face)
2 novembre 2020 :
M. Audiard : « Mais pourquoi je m’énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D’ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m’énerver ! » (Le Cave se rebiffe)
1er novembre 2020 :
M. Audiard : « La tête dure et la fesse molle…tout le contraire de ce que j’aime ! » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard).
31 octobre 2020 :
M. AUDIARD (100 000 dollars au soleil) :
« Quand les types de 130 kg parlent, ceux de 60 kg écoutent ! »
30 octobre 2020 :
« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit,on enlève, et en cas d’urgence on épouse ! » (M. Audiard – Les barbouzes)
29 octobre 2020 :
« Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, notre planète ressemblerait à un vaste champ de coquelicots ! » (M. AUDIARD)
28 octobre 2020 :
Citation de Michel AUDIARD correspondant à ses films :
« Les cons, ça ose tout…C’est même à cela qu’on les reconnait ! » (Les tontons flingueurs)
27 octobre 2020 :
« Ça sert à quoi un klaxon ?
-A prévenir d’un danger imminent !
-Ah, ok, c’est pour cela qu’on klaxonne à tue-tête lors d’un mariage ! »
26 octobre 2020 :
Quand tu es jeune tu sors de chez toi en douce pour aller à une soirée…quand tu es vieux tu pars en douce d’une soirée pour rentrer chez toi !
25 octobre 2020 :
Après la mort l’esprit quitte le corps…Sauf chez les cons, chez eux ça se passe de leur vivant !
24 octobre 2020 :
Les femmes n’ont pas besoin d’un homme pour résoudre leurs problèmes, elles ont besoin d’un homme qui ne soit pas un problème à résoudre !
23 octobre 2020 :
Mots qui rient :
Notre langue est sublime… »soigneur » est l’anagramme de « guérison », c’est dingue, non ?
22 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
95-VAL-D’OISE : Pour ce dernier département de métropole, alors que dans les Alpes maritimes on trouve le plus de policiers municipaux, dans le 95 on a le plus de gendarmerie au kilomètre carré !
Mots qui rient :
Que le verre soit à moitié vide ou à moitié plein, on s’en fout…ce que l’on veut savoir c’est dans lequel il y a le plus à boire !
21 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
94-VAL-DE-MARNE: Le plus grand nombre d’habitants par logement, presque 3, alors que Paris compte à peine 2 habitants /logement !
Mots qui rient :
Les moines tibétains redoutent d’aller finir leurs jours dans cette maison de retraite que personne n’a vue et dont tout le monde a peur…L’abominable « home » des neiges !
20 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
93-SEINE-SAINT-DENIS: La cigogne passe et repasse dans ce département qui compte le plus de naissances de l’hexagone, 19 pour 1 000 habitants !
Mots qui rient :
Écrire sans faute ou écrire cent fautes…Certains ont déjà du mal à ce stade !
19 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
92-HAUTS-DE-SEINE : Si la Drôme a le record d’immatriculations de camions, le 92 a celui qui concerne les bus !
Mots qui rient :
Si les seins sont les glandes mammaires, je ne vois pas pourquoi les testicules ne seraient pas les glandes « mompère » !
18 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
91-ESSONNE : Département qui compte le plus de femmes enseignantes dans l’enseignement du 1er degré de l’hexagone, 87,5% !
Mots qui rient :
Quand un végétarien est devenu un légume suite à un AVC, pour lui c’est une consécration !
17 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
90-TERRITOIRE DE BELFORT : Département qui compte le moins de sous-préfectures de l’hexagone.
Mots qui rient :
Je me demande si parfois ce n’est pas perdre son temps que d’essayer de rattraper le temps perdu !
16 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
89-YONNE : A été longtemps le dernier département par ordre alphabétique, jusqu’en 1966 où il perd sa place pour la laisser au territoire de Belfort ainsi qu’aux départements de la petite couronne autour de Paris (91 à 95)
Mots qui rient :
J’aime assez souvent être seul…mais mon plaisir est plus grand selon les personnes qui ne sont pas là !
15 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
88-VOSGES : De l’eau, beaucoup d’eau, du bois, beaucoup de bois, tous les éléments pour que ce département produise le plus de carton ! dans l’hexagone.
Mots qui rient :
Prendre ses vacances au début de l’été, c’est « in »…Les prendre à la fin c’est « août » !
14 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
87-HAUTE-VIENNE : Département où il y a pénurie de professeurs. D’après le recensement de 2015, il en manquerait 50, ce qui représente l’enseignement pour 1 300 élèves !
Mots qui rient :
J’aime la lettre « M » car elle se prononce « Aime » ! Je hais la lettre « N » car elle se prononce « Haine » ! Mon Dieu que la langue Française est riche…J’en suis sur le « Q » !
13 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
86-VIENNE : Poitiers y est la ville la plus étudiante de France…25 000 étudiants pour une population de 130 000 habitants.
Mots qui rient :
En anglais, « A demain les indiens » se dit : « Sioux tomorow !
12 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
85-VENDEE : Elles poussent comme des champignons…c’est dans le 85 qu’il se construit le plus de maisons neuves !
Mots qui rient :
Si un jour on inventait un examen pour devenir con, je parie qu’il y en a encore qui arriveraient à le rater !
11 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
84-VAUCLUSE : C’est dans le 84 que l’on trouve le plus de cathédrales ! 7 en tout, soit 2 pour 1 000 km2 !
Mots qui rient :
Un journal coupé en morceaux, ça n’intéresse personne…par contre une femme coupée en morceaux, ça intéresse tout le monde !
10 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
83-VAR : Toulon y est le plus grand port militaire de l’hexagone. 12 000 personnes pour s’occuper du « Mistral », du « Charles de Gaulle et de 6 sous-marins nucléaires !
Mots qui rient :
Un chef d’orchestre a son utilité…c’est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu’ils peuvent applaudir !
9 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
82-TARN et GARONNE : C’est ici que se situe la plus haute centrale nucléaire française ! 178,50 mètres de haut !
Mots qui rient :
ce qu’on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu’on pourra le faire avec les haricots ?
Les tongs sont le string des pieds !
8 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
81-TARN : C’est à Albi que se situe la plus grande cathédrale du monde construite en briques ! 113 mètres de long pour 35 de large. Monument classé au patrimoine mondial de l’UNESCO.
Mots qui rient :
Ce qui est réconfortant dans le cancer, c’est que même les imbéciles peuvent attraper une tumeur maligne !
7 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
80-SOMME : Le département peut dire merci à PARMENTIER car c’est ici que l’on produit le plus de pommes de terre, 800 000 tonnes ! La Somme et la pomme font bon ménage !
Mots qui rient :
La différence entre la chasse et la guerre, c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers !
6 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
79-DEUX-SEVRES : C’est là qu’on trouve le plus de chèvres dans l’hexagone ! L’Aveyron a ses moutons, le 79 a ses chèvres !
Mots qui rient :
Je suis content de ma bagnole…On pourrait appeler ça de l’auto-satisfaction !
Michel AUDIARD et ses bons mots :
5 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
78-YVELINES : C’est là qu’on trouve le plus de golfeurs de l’hexagone ! 26 terrains sur tout le département !
Mots qui rient :
Plus je grossis et plus je m’aigris !
Michel AUDIARD et ses bons mots :
4 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
77-SEINE ET MARNE : C’est là qu’on trouve les plus vieux puits de pétrole français, à 3 000 m sous terre, sous les plateaux de la Brie. Un demi-million de tonnes de pétrole chaque année.
Mots qui rient :
Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent !
3 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
76-SEINE-MARITIME : Plus grande puissance nucléaire avec 2 sites et 6 réacteurs qui donnent 1 330 MWe (MégaWatt électrique).
Mots qui rient :
Dieu a créé l’homme, puis pour le remercier, l’homme a créé Dieu !
Michel AUDIARD et ses bons mots :
2 octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
75-PARIS : Seul endroit de l’hexagone où l’on ne trouve qu’un panneau de signalisation « STOP » ! En place le long du quai St EXUPERY.
Mots qui rient :
Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs eux, sont des ordures!
1er octobre 2020 :
Nos départements et leur record :
74-HAUTE-SAVOIE : Le département où les enfants ont le moins de difficultés pour apprendre à lire !
Mots qui rient :
Il parait qu’à Monaco les milliardaires n’osent plus sortir le soir…Il y a des millionnaires qui rôdent !
30 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
73-SAVOIE : Les Savoyards sont cinéphiles ! Le département compte le plus de fauteuils de cinéma de l’hexagone, 4136 pour 100 000 habitants!
Mots qui rient :
Et si l’on n’élisait pas un nouveau Président en 2022 ! On devrait faire un break et voir comment on se débrouille sans !
Consolation pour les gros…Il y a plus de place pour la beauté intérieure !
29 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
72-SARTHE : Le département qui compte le plus de bouchers dans l’agro-alimentaire de l’hexagone, 64% des salariés !
Mots qui rient :
Dans la vie il y a deux choses que l’on ne peut pas faire à moitié…naître et mourir !
28 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
71-SAÔNE ET LOIRE : Le département qui comporte le plus d’AOC non viticoles dans l’hexagone, volaille, bœuf, fromages !
Mots qui rient :Avec les familles recomposées, les notaires vont se gratter la tête !
J’ai 27 ans et je me suis marié à une femme divorcée qui a 46 ans et mère d’une fille de 23 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s’est éprise de mon père qu’elle a épousé. Mon père est donc devenu mon gendre puisque l’époux de ma belle-fille ! Ma belle-fille est alors devenue ma belle-mère puisque épouse de mon père…Le notaire commence à transpirer… à suivre !
Ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père…c’est à dire le beau-frère de mon père. En même temps il est devenu mon oncle, puisque le frère de ma belle-mère !
Là le notaire prend un Doliprane !
Mais ce n’est pas tout ! Mon père et sa femme ont donné naissance à un fils, qui de fait est devenu moin frère, mais aussi mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme ! Et notre grand-mère commune n’est autre que ma femme ! Du coup je me retrouve être mon propre grand-père !
Malaise du notaire !
27 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
70-HAUTE-SAÔNE : Le département qui consomme le plus de fruits à l’alcool dans l’hexagone, 20 fois plus que la moyenne nationale !
26 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
69-RHÔNE : Le département qui compte le plus de flash de radar dans l’hexagone, près d’1 million en 2013 !
Mots qui rient :
L’avantage de porter des tongs, c’est que tu sais tout de suite si tu urines à côté de la cuvette !
Chaque année en Amazonie, on déboise chaque minute l’équivalent de 60 terrains de football…C’est stupide, il n’y aura jamais assez de joueurs !
25 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
68-HAUT-RHIN : Le département qui compte le plus de communes fleuries dans l’hexagone !
Mots qui rient :
D’après ma voyante, si j’aperçois un canard blanc sur un lac, c’est un signe !
J’ai une carence en fer…Mon médecin m’a conseillé les pinards…4 jours que je suis bourré.
24 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
67-BAS-RHIN : Le département où l’on produit le plus d’amer brun, autrement nommé « PICON »
Citations (Pierre DAC) :
Quand on a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit, alors on n’a pas besoin de grand chose !
Être dur de la feuille n’empêche pas d’être mou de la branche, et vice-versa !
23 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
66-PYRENEES-ORIENTALES : Le département où une équipe sportive a les plus longs déplacements pour pratiquer son activité ! Le rugby à 13, le club de Perpignan est en compétition dans la super league en compagnie de 11 équipes anglaises ! Donc plus de 1000 km à chaque match !
Citations :
Message à l’attention de tous les écolos… »Sauvez un arbre, mangez un castor ! » !
Le champignon le plus vénéneux et surement le plus dangereux, est celui qu’on trouve sur le plancher des voitures ! (Coluche) !
22 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
65-HAUTES-PYRENEES : Le département de l’hexagone où le bouclier de « BRENNUS » (championnat de rugby top 14) a été remporté le plus de fois ! 10 trophées pour Tarbes (2) et surtout Lourdes (8).
Citations :
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent !
Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique ! Il jugule l’inflation, permet quand même l’expansion, limite la surproduction et offre une impression de sécurité satisfaisante ! (Coluche) !
21 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
64-PYRENEES ATLANTIQUES : Le département de l’hexagone où il pleut le plus…1,60 m en 2013 !
Citations :
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent !
Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de 15 ans les ruines t’appartiennent !
20 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
63-PUY-DE-DÔME : On pourrait s’attendre à la plus grosse production de pneumatiques, ou au plus grand nombre de volcans éteints, hé bé non, le PDD est le département le plus gros producteur de billets de banque ! Le 1/4 des nouveaux billets de 10 € y est fabriqué.
Citations :
Ne vous moquez pas de la masturbation, en fait c’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime !
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout !
19 septembre 2020 : Sur la route du retour de vacances ! Pas glop !
18 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
62-PAS-DE-CALAIS : Bien que d’une densité de population intense, ce département est le dernier de l’hexagone en matière d’écoles, de collèges et de lycées !
Citations :
Une belle femme est le paradis des yeux, l’enfer de l’âme et le purgatoire de la bourse !
Je ne sais pas si Dieu existe, mais s’Il existe j’espère qu’Il a des excuses !
17 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
61-ORNE : En matière de cheval, c’est dans ce département que l’on élève le plus de trotteurs ! 2 300 en 2013
Citations :
On reconnait le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère !
Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l’attention !
16 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
60-OISE : C’est dans ce département que l’on trouve le plus de judokas ! 180 pour 10 000 habitants.
Citations :
L’avantage d’être intelligent c’est que de temps en temps on peut faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible !
Je suis marxiste… mais plutôt tendance Groucho !
15 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
59-NORD: Département où l’on trouve le plus de voitures qui roulent au GPL !
Citations :
Un ami c’est quelqu’un qui vous connait bien, mais qui vous aime quand-même !
Je lègue tous mes biens à mon épouse à condition qu’elle se remarie. Ainsi il y aura au moins un homme qui regrettera ma mort !
Petit clin d’œil aux « Beattles »…
14 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
58-NIEVRE : Département où l’on trouve le plus de personnes dénommées « Martin », alors que l’Aisne foisonne de « Dupont » !
Petites annonces :
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste !
Indécis cherche bascule de précision pour peser le pour et le contre !
13 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
57-MOSELLE : Département le plus catholique de l’hexagone, 74% des habitants se déclarent catholiques.
Petites annonces :
Homme à qui on ne la fait pas, cherche femme à qui on ne l’a pas fait !
Médium, demande esprit frappeur pour coups de pied occultes !
12 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
56-Morbihan : La plus grande production de volailles d’élevage de l’hexagone ! 11% du total national.
Petites annonces :
A vendre jolie collection de pots de vin, s’adresser n’importe qui, Hôtel de ville de Paris !
Petit oiseau sentimental cherche abri dans cage thoracique, près cœur sensible !
11 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
55-Meuse : Le carburant le plus cher de l’hexagone !
Petites annonces :
Échange voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état !
Ancien garde mobile cherche emploi stable !
9 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
53-Mayenne : Le plus grand nombre de footballeurs de l’hexagone ! 600 licenciés pour 10 000 habitants.
Petites annonces :
Grand gaillard, genre abruti sans spécialité, cherche emploi de bourreau !
A vendre : couverture en fonte pour personne ayant le sommeil léger !
8 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
52-Haute-Marne : Ce département possède la plus haute « Croix Lorraine » de l’hexagone (et du monde)…étonnamment cet édifice ne se trouve pas en Lorraine mais en Haute-Marne…merci mon Général !
Petites annonces :
Cause cure de désintoxication, Saint Bernard cherche place de chien de traineau !
A vendre : Maison de repos, accès facile, proche aéroport et Autoroute !
Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb !
6 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
51-Marne: Le plus grand stock de vin blanc, 250 millions de bouteilles !
Petites annonces :
Totalement sourd accepterait de faire l’âne pour avoir du son !
Cause sécheresse, truite de torrent cherche place de poisson rouge chez particulier !
3 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
50-Manche : Le plus grand nombre de vaches de l’hexagone, 285 000 soit à peu près 50 vaches au km2 !
Petites annonces :
Embauche mannequins géants pour haute-couture !
Professeur bègue donne répétitions !
Les zoziaux :
2 septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
49-Maine et Loire : Le plus grand producteur de champignons de Paris, 60 000 tonnes chaque année ! Plus de la moitié de la production nationale.
Petites annonces :
Manchot vend voiture à bras, première main !
Idiot cherche village !
Les zoziaux :
1er septembre 2020 :
Nos départements et leur record :
48-Lozère : Le département le moins peuplé mais le plus masculin. seul département où le nombre d’hommes dépasse celui de femmes !
Petites annonces :
Cause erreur diagnostic médical, revend cercueil état neuf !
Abeille épouserait frelon…lune de miel assurée !
Les zoziaux :
31 août 2020 :
Nos départements et leur record :
47-Lot et Garonne : On pense pruneau mais on c’est le kiwi qui domine ! La production la plus grande de kiwis de l’hexagone, 14 000 tonnes en 2009 !
Petites annonces :
Offre place de gardien de vaches. Paiement par traites !
Usine de réfrigérateurs cherche collaborateur un peu givré !
30 août 2020 :
Nos départements et leur record :
46-Lot : Le plus grand nombre de musées par habitant. 11, soit 1 pour 15 800 habitants.
Petites annonces :
Cannibale mélomane cherche emploi dans opéra-bouffe !
Le saviez-vous ?
En France il existe une loi qui interdit d’appeler son cochon « Napoléon » !
29 août 2020 :
Nos départements et leur record :
45-Loiret : La plus grande forêt domaniale de l’Hexagone…34 500 hectares d’un seul tenant pour la forêt d’Orléans.
Petites annonces :
Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par l’opération du Saint Esprit !
Le saviez-vous ?
La plus ancienne construction connue en France est le cairn de Barnenez dans le Finistère. Édifice mégalithique de 75 mètres de haut datant du 5ème millénaire avant JC !
28 août 2020 :
Nos départements et leur record :
44-Loire-Atlantique : Département dont l’altitude moyenne est la plus basse de l’Hexagone…34 mètres ! Point culminant 116 mètres (colline de la bretèche).
Les finesses de la langue Française :
Allez savoir pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c’est le 1er joint !
Le saviez-vous ?
En France, il existe 6 communes dotées d’un maire alors qu’il n’y a aucun habitant ! Ce sont des villages détruits pendant la dernière guerre et leurs maires sont chargés d’assurer leur entretien.
27 août 2020 :
Nos départements et leur record :
43-Haute-Loire : Le plus petit nombre d’infractions économiques (faux en écritures, chèques en bois, escroqueries). 285 infractions pour 100 000 habitants !
Les finesses de la langue Française :
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Le saviez-vous ?
En France, les œufs de poule sont marrons, mais dans la plupart des autres pays ils sont blancs !
26 août 2020 :
Nos départements et leur record :
42-Loire : Le plus de titres en championnat de France de Football !
Les finesses de la langue Française :
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Le saviez-vous ?
La France est le pays le plus rentable pour « Mac Donald » après les USA. 1 000 restaurants répartis sur tout l’hexagone !
25 août 2020 :
Nos départements et leur record :
41-Loir et Cher : C’est dans ce département que l’on trouve le plus de terrains de hockey. 11 installations pour 100 000 habitants.
Les finesses de la langue Française :
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Le saviez-vous ?
La France possède le record mondial du nombre de carrefours giratoires (ronds-points) ! 30 000 soit plus de la moitié de la planète !
24 août 2020 :
Nos départements et leur record :
40-Landes : Le plus de victoires au jeu télévisé « Intervilles ». Mont de Marsan et Dax artisans de 3 victoires chacune en finale de ce jeu qui date de 1960.
Les finesses de la langue Française :
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Le saviez-vous ?
La France possède le navire de renseignements le plus puissant du monde ! Le « Monge » est capable de détecter une pièce de 2,00 € à 800 km ! Un jour il a détecté une clé à molette perdue par un astronaute dans l’espace.
23 août 2020 :
Nos départements et leur record :
39-Jura : La plus grande exploitation de vin jaune de l’hexagone (vin blanc extrait du cépage savagnin). Surnommé « l’or jaune » du Jura.
Les finesses de la langue Française :
Un prêtre qui déménage, a-t-il droit d’utiliser un diable ?
Le saviez-vous ?
En France les trains roulent à gauche, sauf en Alsace Moselle car la région était allemande au moment du développement de la voie ferrée.
22 août 2020 :
Nos départements et leur record :
38-Isère : L’avenue rectiligne la plus longue de France (2ème d’Europe) ! 50 m de large, 7 800 m de longueur entre la capitale Grenoble et la commune de Pont de Claix !
Les finesses de la langue Française :
Je m’acier ou je métal ! Que fer ?
Le saviez-vous ?
Avec 11 millions de km2 la France possède la 2ème surface maritime du globe derrière les USA.
Bons mots d’Auguste DERRIERE :
21 août 2020 :
Nos départements et leur record :
36-Indre : Le plus d’équipements aéromodélisme !
Les finesses de la langue Française :
Si le ski alpin qui a le beurre et la confiture !
Le saviez-vous ?
En 1940, la France et le Royaume uni ont brièvement envisagé de fusionner en une seule nation pour faire face à l’invasion allemande !Le projet comprenait une citoyenneté commune et un parlement unique !
Bons mots d’Auguste DERRIERE :
20 août 2020 :
Nos départements et leur record :
35-Ille et Vilaine : La plus grande production de lait. 15 millions d’hectolitres sortent chaque année des 6 415 exploitations du département.
Les finesses de la langue Française :
Quand on voit beaucoup de glands à la télévision, il faut changer de chêne !
Le saviez-vous ?
En France les commerçants n’ont aucune obligation de rendre la monnaie. C’est au client de faire l’appoint.
Bons mots d’Auguste DERRIERE :
19 août 2020 :
Nos départements et leur record :
34-Hérault : La plus grande production de vin rouge de l’hexagone… 3,5 millions d’hectolitres en 2013, soit 20% du vin rouge produit en France.
Les finesses de la langue Française :
Les moulins…c’était mieux à vent !
Le saviez-vous ?
La France est le 1er pays à avoir instauré les transports en commun dans les années 1660. Les carrosses à « 5 sols » (5 itinéraires) circulaient alors à heures fixes sur des lignes reliant différents quartiers de Paris ! Concept de Blaise PASCAL.
Bons mots d’Auguste DERRIERE :
18 août 2020 :
A l’occasion de l’anniversaire de son mari, celui-ci étant un fan de Brigitte BARDOT, une femme se fait tatouer les initiales de la sublime actrice sur les fesses, un B sur chacune. Comme son mari aime bien la prendre par derrière, ce sera une belle surprise pour lui et il devrait apprécier !
Après avoir fait un petit repas en amoureux au champagne, l’épouse propose à son mari d’aller dans la chambre pour faire quelques galipettes car elle a une surprise pour lui.
« Je me suis fait tatouer les initiales de ton actrice préférée sur les fesses…je pense que tu vas aimer ! »
Et là, alors que l’époux commence à la prendre en levrette, stupeur de ce dernier qui lui dit :
« Mais c’est qui ce BOB , »
Auguste DERRIERE et ses bons mots :
17 août 2020 : Nos départements et leur record :
33-Gironde : Plus grand réseau routier de France avec 21 000 km pour 666 343 km dans l’hexagone.
Le saviez-vous ? La France compte le plus grand nombre de communes en Europe, 36 000 soit 40% du total européen !
Auguste DERRIERE et ses bons mots :
16 août 2020 :
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent a la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
« Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. »
« C’est rien » dit l’autre « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »
Auguste DERRIERE (graphiste né en 1891) a révolutionné la pub en son temps :
14 août 2020 : Nos départements et leur record :
32-Gers : Le plus grand nombre d’équipements de rugby, 40 pour 100 000 habitants.
Le saviez-vous ? Rapporté au nombre d’habitants, la France est le pays le plus nucléarisé de la planète avec 58 réacteurs pour 66 millions d’habitants, suivi du Japon, 54 pour 127 millions d’h. et des USA, 104 pour 319 millions d’h.
Proverbe Africain : Tous les blancs ont une montre, mais ils n’ont jamais le temps !
13 août 2020 :
Angela MERKEN appelle Jacques CHIRAC (du temps où il était encore Président) :
-Jacques, pourrais-tu me dépanner, mon usine de fabrication de préservatifs est à l’arrêt et j’ai besoin de 500 000 pièces !
-Pas de problème Angela, j’appelle mon ami patron d’une entreprise ad hoc et ça roule !
-Par contre mon Jacques, est-il possible de les avoir aux couleurs de notre pays et d’une longueur minimum de 25 à 35 cm…tu connais les Allemands, fier de leur pays et bien avantagé à ce niveau !
-Ok, ça marche.
Et CHIRAC appelle son ami pour passer commande.
-Pas de soucis répond le patron de la boîte.
-Par contre un dernier détail, reprend Jacquot…Peux-tu mettre le logo « Made in France » suivi de « Petite taille » !
12 août 2020 : Nos départements et leur record :
31-Haute-Garonne : Peu e mariages mais beaucoup de PACS ! 3,5 pour 10 000 habitants.
Le saviez-vous ? L’Armée Française est la seule en Europe à compter encore des pigeons dans ses rangs. Entretenus au Mont Valérien près de Paris, ces pigeons peuvent être utilisés pour effectuer des transmissions en cas de catastrophe majeure.
Proverbe Africain : Un homme sans culture est comme un zèbre sans rayures !
11 août 2020 : Elargissons notre horizon humoristique, sur une proposition de Dédé BERNARD…à propos d’élargissement :
« Maman, j’ai une mauvaise nouvelle, je vais divorcer !
-Mais, ma fille, tu es folle ! Jean-Hubert est beau, il est riche, il roule en « Ferrari », vous partez en vacances avec son jet privé ! Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?
-Depuis 5 ans, je n’en peux plus ! Jean-Hubert me sodomise tous les jours, sans arrêt ! Et avec violence ! Avant j’avais la rondelle comme une pièce de 50 centimes, maintenant elle est aussi grande qu’une pièce de 5 francs !
-mais, ma fille, tu ne vas quand-même pas tout gâcher pour 4,50 francs ! ! »
10 août 2020 : Nos départements et leur record :
30-Gard : Température la plus élevée jamais atteinte dans l’hexagone, 44,1 ° en 2003 !
Le saviez-vous ? : Dans la « Marseillaise », l’expression « sang impur » ne fait pas référence aux ennemis, mais aux révolutionnaires qui se définissaient comme « impurs » par opposition au sang pur des nobles. Le peuple était donc à verser son sang pour défendre la patrie.
Proverbe africain : Les marques du fouet disparaissent, la trace des injures jamais !
9 août 2020 : Nos départements et leur record :
29-Finistère : Où le soleil se couche le plus tard !
Le saviez-vous ? : De nos jours il règne plusieurs rois en France. Wallis et Futuna, territoires d’outre-mer comptent 3 rois rétribués par l’État.
Proverbe africain : N’insulte pas le crocodile quand tes pieds sont encore dans l’eau !
8 août 2020 : Nos départements et leur record :
28- Eure et Loir : Le record de production de colza ! 3 millions de quintaux en 2013 soit 6% de la production nationale.
Le saviez-vous ? : Les deux plus vieilles villes de France sont Béziers et Marseille ! Toutes les deux bâties par les Grecs au VIème siècle avant notre ère !
Proverbe africain : Un vieillard qui meurt c’est comme une bibliothèque qui brûle !
7 août 2020 : Nos départements et leur record :
27-Eure : Le plus gros brochet jamais pêché ! En 1993, 24 kg pour 1,47 m !
Proverbe africain : Quand un arbre tombe, on l’entend. Quand la forêt pousse, pas un bruit !
Le saviez-vous ? : La France est le pays qui compte le plus de prix Nobel de littérature ! 15 lauréats, devant les USA 11, la GB 10.
6 août 2020 : Nos départements et leur record :
26-Drôme : Le plus grand nombre de camions neufs ! Un peu plus de 2 pour 1 000 habitants. 12 000 emplois sont liés au secteur « Logistique-transport ».
Proverbe africain : Si vous voulez savoir la vérité, écoutez les fous !
5 août 2020 : Nos départements et leur record :
25-Doubs : Le plus de sages-femmes par habitant, 110 pour 100 000 habitants ! La moyenne nationale est de 73.
Proverbe africain : Le silence est la seule chose en or que les femmes n’aiment pas !
Le saviez-vous ? : La France est le pays qui a le plus grand nombre de fuseaux horaires du monde. Ceci grâce à ses territoires d’Outre-mer. 12 fuseaux contre 10 pour les USA et 9 pour la Russie !
4 août 2020 : Nos départements et leur record :
24-Dordogne : Le plus de villes dont le nom commence par « Saint ». 124 villes et villages !
Proverbe africain : Le mensonge donne des fleurs mais pas de fruits !
Le saviez-vous ? : Le mot « France » vient des Francs, peuple germanique dont le nom est tiré lui-même du francique « Frank » qui signifie « libre » !
3 août 2020 : Nos départements et leur record :
23-Creuse : Le moins d’infraction aux biens, vols, escroquerie, chantage. 1 307 infractions pour 100 000 habitants, bien en dessous de la moyenne nationale qui s’élève à 3 492 !
Proverbe africain : On ne peut pas peindre du blanc sur du blanc ou du noir sur du noir. Chacun a besoin de l’autre pour se révéler.
2 août 2020 : Nos départements et leur record :
22-Côte d’Armor : On s’embarrasse de moins en moins pour faire les courses ! Le plus de drive pour les Costarmoricains, 1 pour 13 940 habitants.
Proverbe africain : C’est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu réalisés que la violence ne résout pas tous les problèmes (Tanzanie).
31 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :
21-Côte d’or : La plus grande consommation de pain d’épices ! 4 fois la consommation nationale ! Tradition qui date du XVème siècle, des marchands avaient rapporté de Flandre des galettes au suc d’abeilles, met préféré du Duc de Bourgogne.
Proverbe africain : Un pénis en érection n’a pas de conscience (Uganda).
30 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :
20-Haute Corse : Le plus de plombiers par habitant : 25 entreprises pour 10 000 habitants. La moyenne nationale est de 14 entreprises.
Proverbe africain : La seule femme qui sait où se trouve son mari est la veuve (Togo).
29 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
20-Corse du sud : C’est là que vous trouverez le plus d’électriciens par habitants : 25 entreprises pour 10 000 habitants. La moyenne nationale étant de 11 entreprises.
Proverbe africain : Celui qui épouse une belle femme a les mêmes problèmes que celui qui cultive du maïs au bord de la route ! (RD Congo)
28 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
19-Corrèze : Le plus endetté du pays ! Alors que c’est une terre de Présidents. 1 495 €/habitant !
Proverbe africain : Il n’y a pas de vierges à la maternité (Cameroun).
27 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
18-Cher : Le plus de « centre de la France » ! Bruère-Allichamps, Farges-Allichamps,St Amand-Montrond, Saulzais le Potier, Vesdun ou St Palais ! 6 communes qui revendiquent l’appellation !
Proverbe africain : La colère d’un pénis ne détruit pas le vagin (Zimbabwe).
26 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :
17-Charente-Maritime : le plus de poissonniers par habitants ! 2.6 poissonneries pour 10 000 habitants, moyenne nationale 0.4 !
25 juillet 2020 :
16-Charente : C’est là qu’on trouve le plus de fabricants de boissons ! Et cela représente 53% des salariés du secteur agroalimentaire du département.
24 juillet 2020 ! Nos départements et leur record :
14-Calvados : Le plus grand nombre de naissances de pur-sangs, 25% à l’échelon national.
15-Cantal : Le plus de naissances hors mariage, 71% sur les 1 300 naissances annuelles du département.
23 juillet 2020 :
22 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
12- Aveyron : endroit où l’on trouve le plus grand nombre de moutons, 1.26 million ! 14% à l’échelon national.
13-Bouches-du-Rhône : le plus gd nombre de salles de squash (76) ! 22 000 licenciés en France.
21 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
11-Aude : Département où se trouve le village le moins riche de France : Plavilla, revenu annuel moyen par habitant 6741 € ! Il est vrai que ce village est en grande partie peuplé de membres de la communauté de l’agneau…ayant fait vœu de pauvreté !
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Langage imagé suite :
Connerie : Être constipé des neurones.
Être radin : chercher un sou dans le coin d’une chambre ronde.
20 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
10-Aube : détient le record de la plus grande surface de vitraux anciens de France ! 9 000 m2 répartis sur 200 églises !
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Il est bien connu que les Français peuvent avoir un langage imagé lorsqu’ils s’expriment. En voici quelques exemples :
Agir avec parcimonie : Ne mettre qu’une bretelle
Avoir une démarche mal assurée : marcher avec des bigoudis sous les orteils
A suivre !
19 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
09-Ariège : Les boulodromes ne désemplissent pas ! C’est là qu’il y a le plus de joueurs de pétanque ! 174 licenciés pour 10 000 habitants !
18 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
08-Ardennes : Le plus grand sanglier du monde, statue de 8.50 m de hauteur ! Visible sur l’aire de service de Saulces-Montclin sur l’autoroute A34 entre Charleville-Mézières et Rethel !
17 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
07-Ardèche : Plus petite préfecture de France, Privas, 8300 habitants.
15 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
06-Alpes Maritimes : Le plus de policiers municipaux…Les délinquants n’ont qu’à bien se tenir ! 1200 au total soit 1 pour 874 habitants !
14 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
05-Hautes Alpes : Département où il y a le plus de boulangeries par habitant ! 13 pour 10 000 habitants. La moyenne nationale est de 7/10 000.
13 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
04-Alpes de Haute Provence : Département qui comporte le plus de faux codes postaux ! 6 communes ont un CP qui ne correspond pas aux AHP.
12 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
03- Allier : Département où il y a le plus de logements vacants en France ! 13% !
11 juillet 2020 : Nos départements et leur record :
02 – AISNE : Département où il y a le plus de personnes nommées DUPONT. Environ 2 à 3% de la population axonaise s’appelle DUPONT.
10 juillet 2020 :
Nos départements et leur record :
01- AIN : nombre de ménages le plus élevé avec 2 voitures au foyer. 46,6 % alors que la moyenne nationale est de 34,1 %.
9 juillet 2020 :
8 juillet 2020 :
7 juillet 2020 :
6 juillet 2020 :
5 juillet 2020 : Raymond DEVOS suite :
Mais pourquoi courent-ils si vite ? Pour gagner du temps ! Comme le temps c’est de l’argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour…et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre !
Il buvait mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je l’ai vu tituber !
4 juillet 2020 : Raymond DEVOS suite :
Vous voudriez que je fasse comme tous ceux qui n’ont rien à dire et qui le gardent pour eux ? Moi quand je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache ! Je veux en faire profiter les autres !
Je connaissais un sportif qui prétendait avoir plus de ressort que sa montre…Pour le prouver, il a fait la course contre la montre !
L’autre jour au café, je commande un demi. J’en bois la moitié…Il ne m’en restait plus !
3 juillet 2020 : Raymond DEVOS suite :
Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe !
Je n’aime pas être chez moi, à tel point que lorsque je suis chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes chez vous ici », alors je rentre chez moi !
2 juillet 2020 :
Quelques bons mots de notre regretté Raymond DEVOS :
« Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timide, que tous les deux, on n’osait pas se regarder…Maintenant on ne peut plus se voir !
« Quand j’ai tort, j’ai mes raisons…que je ne donne pas ! Ce serait reconnaître mes torts !
1er juillet 2020 :
Enseignement : A quel temps sont conjugués les verbes de la phrase suivante : « Ils ne voulaient pas d’enfants mais ils en eurent six ».
C’est du préservatif imparfait !
Petit défaut : Un homme qui a un petit cheveu sur la langue, entre dans un bar et demande une 16 à la serveuse :
« Une 1664 demande-t-elle ?
-Non une 16 pour m’asseoir, conasse ! »
30 juin 2020 :
Thalasso : Bain de boue et douche assise !
Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que de passer l’arme à gauche !
29 juin 2020 :
28 juin 2020 :
Relation de couple :
En fin de compte, pas la peine de contredire une femme…attendez qu’elle change d’avis !
Dieu voulait que l’amour soit éternel…Il aurait du faire en sorte que les conditions du désir le demeurent aussi !
Mauvaise situation :
Être au bout du rouleau est très pénible…surtout quand on est au toilettes !
27 juin 2020 :
Travail : Le lundi je suis comme Robinson CRUSOÉ, j’attends vendredi !
Religion : Jésus changeait l’eau en vin…pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout !
Science : L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !
26 juin 2020 :
Religion : Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…S’il vous répond, vous êtes schizophrène !
Société : L’alcool ne résout pas tous vos problèmes, ceci dit le lait et l’eau non plus !
L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui !
25 juin 2020 :
24 juin 2020 :
23 juin 2020 :
Le côté positif de la misère c’est qu’elle supprime la crainte des voleurs !
Peut-être que les Chinois qui font du tourisme chez nous savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux !
A la différence de l’homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
22 juin 2020 :
Coup de téléphone à une heure avancée de la nuit. Monsieur décroche :
« Mais comment voulez-vous que je le sache ? Appelez plutôt la SNCF !
–Qui c’était demande Madame ?
-Aucune idée…Un type qui demande si la voie est libre ! »
21 juin 2020 : Spécial « fêtes des pères »
20 juin 2020 :
19 juin 2020 :
Vie courante : Un moustique se pose sur vos testicules…et là vous vous rendez compte qu’avec la violence, on ne résout pas tous les problèmes !
Emploi : Tant que mon chef me donnera l’illusion de beaucoup me payer, je lui donnerai l’illusion de beaucoup travailler !
18 juin 2020 :
16 juin 2020 :
15 juin 2020 :
14 juin 2020 :
13 juin 2020 : Chômeur excusable :
J’ai longtemps travaillé à Limoges et j’ai été limogé ! J’ai retrouvé un job à Vire et je me suis fait viré ! Alors j’ai travaillé à Lourdes…et je me suis fait lourdé !
Maintenant on me propose un boulot à Castres ! !
12 juin 2020 :
11 juin 2020 :
10 juin 2020 :
9 juin 2020 : Bientôt les élections !
8 juin 2020 :
7 juin 2020 :
6 juin 2020 :
4 juin 2020 :
3 juin 2020 : Si cela peut faire réfléchir les fumeurs !
2 juin 2020 :
1er juin 2020 :
31 mai 2020 :
30 mai 2020 :
29 mai 2020 :
28 mai 2020 :
27 mai 2020 :
Quand j’étais jeune je n’aimais pas aller aux mariages car mes vieilles tantes et grands-parents venaient près de moi, me filaient une grande claque dans le dos en disant »T’es le prochain mon petit » !
Ils ont arrêté cette blague stupide quand j’ai commencé à leur faire la même chose en allant aux enterrements
26 mai 2020 :
Test d’embauche : Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
-Si je vous donne 500 000 €, moins 10%, que retirez-vous ?
-TOUT, monsieur, TOUT, la robe, le soutien-gorge, la petite culotte, je retire TOUT ! ! !
25 mai 2020 :
Génération « mobile » :
24 mai 2020 :
Deux gamins rentrent dans une boulangerie. L’un d’eux vole un « bounty », le met dans sa poche et dit à l’autre :
-Tu as vu ! Ni vu ni connu !
-Moi j’ai plus fort ! Regarde !
Il demande un « bounty » à la boulangère et lui dit qu’il va lui faire un tour de magie. La boulangère lui donne et le gamin mange la confiserie. Elle attend, et ne voyant rien venir demande :
-Alors il est où le tour de magie ?
Le gamin lui répond :
-Regardez dans la poche de mon copain !
23 mai 2020 :
La prof d’anglais est en inspection. L’inspecteur est assis au fond de la classe à côté de Toto.
« Qui peut me traduire « My dog is black » demande la prof.
–Moi dit Toto… »Quel beau cul elle a » !
-Dehors, Toto, va chez le Directeur !
Toto en partant s’adresse à l’inspecteur :
« Quand on ne sait pas on ne souffle pas ! »
22 mai 2020 :
21 mai 2020 :
Cours d’histoire avec un professeur et 20 blondes :
« Où se trouve l’Amérique, demande le prof. »
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
« 2ème question, qui a découvert l’Amérique ?
-C’est Nicole, disent à l’unisson les 19 autres blondes ! »
Un jeune revient de l’école avec son bulletin de notes plein de zéros :
-T’as des explications à me donner lui dit sa mère ?
-Hé bien j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial, répond l’écolier.
20 mai 2020 :
COVID 19 :
Soi disant que ce virus viendrait de Chine ! Moi je pense que, en un seul coup réussir à suspendre le foot, fermer les bars et tenir les maris à la maison, ça ne peut être que l’œuvre d’une femme !
Côté positif de cette pandémie, vous noterez une amélioration spectaculaire du niveau scolaire des parents !
19 mai 2020 :
Confinement :
J’ai demandé à mon mari d’enlever son masque, j’ai découvert que cela faisait 4 jours que j’étais avec mon voisin !
Commander des masques 2 mois après l’épidémie, c’est comme acheter des préservatifs le jour de l’accouchement !
18 mai 2020 :
Confinement :
La France dévalise le rayon PQ des supermarchés
Les USA dévalisent les armureries….
On n’a pas la même notion du trou d’balle !
Annonce : « Cherche vélo d’appartement pour me rendre à mon télé-travail »
17 mai 2020 :
Confinement :
Période pendant laquelle en France on a distribué plus d’amendes que de masques !
Température : 6° Ressenti : 0°
Nombre d’enfants : 2 Ressenti : 12
16 mai 2020 :
Couple :
« Puisque tu insistes, on va faire l’amour, mais dans la position carte de crédit !
–C’est quoi cette position ?
-Sans contact ! »
Solidarité :
Hier j’ai voulu chanter à la fenêtre de mon appartement…Je vais devoir chanter une nouvelle fois pour récupérer la 2ème chaussure !
15 mai 2020 :
Affiché dans une pharmacie :
« Zéro masque – Zéro gel – Il reste du viagra »
14 mai 2020 :
Ce soir hommage aux fabricants de papier toilette…on montre nos fesses aux fenêtres !
13 mai 2020 :
12 mai 2020 :
11 mai 2020 :
10 mai 2020 :
9 mai 2020 :
Au tribunal :
Le juge : » Nom, prénom, âge, nationalité ? »
La prostituée : « DUBROWSKI Anna, 28 ans, polonaise ! »
Le juge : « Profession ? »
La prostituée : « Enfin Michel, tu le sais bien ! ! »
Sport : Un rugbyman qui saigne du nez va très vite se faire poser un sparadrap pour continuer à jouer. Un footballeur qui saigne du nez, il faut envoyer une ambulance et 3 motards sur la pelouse !
8 mai 2020 :
Une professeure qui a des relations avec son élève, c’est de la pédophilie…Macron lui, il en a fait la 1ère dame de France !
Une femme demande à son compagnon :
« Tu manges quoi ?
-Des frites !
–Tu peux m’en filer ?
-Si tu veux, mais avant tu veux pas des frites ?
7 mai 2020 :
« Maman, je voudrais un petit frère !
-Je dois d’abord demander à la cigogne, répond la mère.
-Mais tu ne veux pas d’abord essayer avec un sexe ? »
A la pharmacie :
« Je n’ai plus de viagra 50. Je vous donne du 100 et ce soir vous la cassez en deux !
-Ma femme ?
-Non…la pilule ! »
6 mai 2020 :
« -Pourquoi tu m’appelles « antibiotique » ?
–Parce que je vais te prendre matin, midi et soir ! »
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Franck Ribéry et Omar SY :
« Je t’ai vu à la télé, t’es trop marrant ! Comment tu t’appelles ?
–Omar SY
-De rien mon frère, mais alors comment tu t’appelles ? »
5 mai 2020 :
Étymologie : Qui et où a été utilisé ce terme pour la première fois ? Certains pensent qu’Ève a été la première à utiliser ce mot pour faire avancer le bateau !
Ramadan : Vos voisins font le ramadan ! Soutenez-les pour favoriser le mieux-vivre ensemble ! Faites un BBQ avec saucisses, côtes et brochettes de porc pour ne pas leur donner envie !!
4 mai 2020 :
Je n’ai rien contre les rousses…d’autant qu’on dit « Toit rouillé cave humide » !
Chez le toubib :
-Vous pratiquez des sports extrêmes ?
-Oui, de temps en temps je contredis ma femme
3 mai 2020 :
Madame est au volant et appelle son mari :
-Chéri, la voiture elle chauffe !
Réponse du mari :
-Dis-lui que tu as mal à la tête !
-o-o-o-o-o-o-
Je suis allé demander la main de ma copine à son père…
-Et il a répondu quoi ?
-Que je devais continuer à utiliser la mienne !
2 mai 2020 :
Pas beaucoup de muguet disponible hier, et si vous ne savez pas comment l’offrir à votre compagnon, alors voilà une solution :
1er mai 2020 :
Elle et lui au lit :
« -Vas-y chéri, fais moi crier !
-T’as pas un peu grossi toi ? »
Embauche :
Affiche à l’entrée du bureau du DRH :
« Aux nouvelles candidates dont la poitrine toucherait la porte avant le nez, allez directement dans le bureau du patron, vous êtes engagées »
30 avril 2020 :
Un homme et une femme sirotent un apéritif sur la terrasse d’un café, la femme dit :
« -J’ai envie de m’amuser, me soûler et baiser toute la nuit…tu es occupé ce soir ?
–Non, j’ai rien de prévu répond l’homme !
-Alors tu peux me garder le chien ? »
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« -Mon gynécologue m’a dit pas de sexe pendant 3 semaines !
-Et ton dentiste, il t’a dit quoi ? »
29 avril 2020 :
C’est un jeune couple qui a décidé de vivre d’amour et d’eau fraîche. Ils habitent au 4ème étage d’un petit immeuble sans ascenseur. Un soir le mari rentre chez lui et trouve sa femme à moitié nue en train de glisser sur la rampe d’escalier !
« -Mais que fais-tu là, interroge le mari ?
-Je fais chauffer le dîner mon chéri, répond l’épouse ! »
Deux femmes papotent entre elles. La 1ère dit :
« –Mon mari est impuissant à 80%, son zizi n’arrête pas de piquer du nez, c’est l’horreur !
-Oh, le mien est impuissant à 150% …Il s’est brûlé la langue ! »
28 avril 2020 :
La différence entre un lion qui n’a pas mangé depuis 15 jours et un flic, c’est que le lion est un fauve à jeun et le flic une vraie tête de nœud !
27 avril 2020 :
Un sadique appelle une femme au téléphone et lui dit d’une voix rauque :
-Tu sais ce que j’ai dans la main ?
Réponse de la femme :
-Si ça ne tient que dans une seule main, ça ne m’intéresse pas !
Crémation :
Pas moyen d’incinérer le corps du défunt qui n’a pas brulé …Il avait pris trop d’inflammatoires la veille !
26 avril 2020 : Tatouage :
C’est l’anniversaire d’un mec fou amoureux de Brigitte BARDOT. Sa femme veut lui réserver une surprise, mais comme elle ne peut pas avoir sa présence à cette petite fête, elle se fait tatouer les initiales de l’actrice sur les fesses.
Après avoir mangé le gâteau et bu le Champagne, l’épouse propose à son mari de la prendre par derrière là, tout de suite ! Le mari enthousiaste, s’exécute illico presto. Et quand il voit les initiales de Brigitte BARDOT sur les fesses de son épouse, il lui dit :
« C’est qui ce « Bob » ? »
25 avril 2020 :
Une femme pleure à la maternité devant son bébé :
« Quand je pense qu’il y a 9 mois, j’ai failli t’avaler ! »
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Un mec passe dans tous les foyers pour récolter des fonds pour les maisons de retraite :
« S’il vous plait, donnez pour les maisons de retraite !
Le type crie au fond de la maison :
-Mémé, prends tes affaires…tu t’en vas ! »
24 avril 2020 :
23 avril 2020 : On est pas loin de la réalité :
Un jour un fleuriste se rend chez son coiffeur pour une coupe. Le travail fait, au moment de payer, le coiffeur lui dit que la période qu’on traverse est difficile, donc c’est gratuit. Le lendemain le coiffeur trouve une carte de remerciements et un bouquet de fleurs devant sa porte.
Plus tard c’est le boulanger qui se présente au salon. Même réponse du coiffeur après la coupe, c’est gratuit. Le lendemain le coiffeur trouve un sachet de viennoiseries devant sa porte à titre de remerciement.
Puis c’est le député du coin qui se présente au salon. Même réponse du coiffeur au député après la coupe, la période est difficile je fais du bénévolat.
Le lendemain quand le coiffeur ouvre son salon, une douzaine de députés attendent devant sa porte pour se faire coiffer gratuitement !
Voilà le différence fondamentale entre les citoyens et les politiciens qui nous gouvernent
22 avril 2020 :
Un homme entre dans un bar brandissant un fusil :
-Je veux savoir qui a couché avec ma femme ?
Un voix au fond du bar lui répond :
–Mon garçon, tu vas manquer de cartouches ! !
21 avril 2020 : Distanciation !
20 avril 2020 : COVID 19 :
19 avril 2020 :
18 avril 2020 :
Société : Les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse…pour ne pas transformer une action en une obligation !
Similitude : Aucune différence entre une mini-jupe et un bon discours…ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel !
Commérage :
-Mathilde, tu es malade ? J’ai vu le docteur sortir de chez toi ce matin !
-Hé alors, hier j’ai vu un militaire sortir de chez toi, et tu n’es pas en guerre pour autant ?
17 avril 2020 :
Physique : Quelle est la puissance d’un coton-tige ? Deux ouates !
Histoire : Dates importantes de notre histoire, 1789 la révolution Française, 1515 la bataille de Marignan et 1111…l’invasion des Huns !
Cœur : On pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasions
16 avril 2020 :
Pauvre planète :
Hier j’ai mangé du saucisson de chevreuil. Résultat ! Aujourd’hui j’ai des gaz à effet de cerf !
Similitude :
On a découvert le point commun entre une diarrhée et la Renault électrique « ZOE ». La peur de ne pas arriver à la maison !
Alimentation :
Dans les supermarchés, les rayons de pâtes sont dévalisés. Quand les gens ont peur, plus personne n’est allergique au gluten ! !
15 avril 2020 :
Une vieille dame qui promenait son chien s’est fait arraché son sac à main par un voleur…Pas grave a-t-elle dit, je prends toujours mon vieux sac à main pour y mettre les crottes de mon chien avant de rentrer chez moi pour les jeter !
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« –Je vais mourir, j’ai besoin de me confesser !
-Mais non mon amour, pas besoin de confession !
–Si ! j’ai besoin, je veux partir en paix. Je veux te dire que je t’ai trompée avec ta sœur, ta meilleure amie et toutes tes voisines depuis notre mariage !
-D’accord mon amour, j’ai découvert tout ça hier. Maintenant reste tranquille, et laisse le poison agir ! »
14 avril 2020 : Le confinement fin :
Gardez bien vos enfants à la maison pour le prochain stade, j’ai bien peur qu’il n’y ait plus que ça à bouffer !
En un mois on est passé de « On veut une retraite décente » à « On veut du savon hydro alcoolique ». On peut dire que l’on a revu nos exigences à la baisse !
Sans vouloir me vanter, je me lavais les mains avant que cela ne soit « tendance » !
Si vous faites des réserves de nourriture apocalyptiques, songez quand-même que le riz vient de Chine et les pâtes d’Italie !
13 avril 2020 : Le confinement suite :
En fin de compte nous sommes tous en CDI…Confinement à Durée Indéterminée !
Mais le pire dans tout cela, c’est que l’on va rester plus longtemps enfermés que Patrick BALKANY !
Un virus vient quand même de nous prouver que la transition écologique est possible en moins de 48 heures !
Suite à la fermeture de tout ce qui n’est pas indispensable au fonctionnement dans le pays, je vous annonce que j’ai décidé de fermer ma gueule !
12 avril 2020 : Le confinement suite :
Francis LALANNE viendra chanter chez tous les gens qui ne resteront pas chez eux !
Après 2 mois sans coiffeur, 90% des blondes vont disparaitre de la circulation !
L’Iphone 12 devrait sortir avant nous !
Pour ceux qui ont peur des pénuries, alors achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais !
11 avril 2020 : Le confinement suite :
Pensez à essayer vos jean’s de temps en temps, le pyjama c’est traître !
Pour une fois que la maison est bien rangée et que le jardin est nickel, personne ne vient à la maison !
Si tout est réglé pour le 14 juillet, c’est tout le corps médical qui devrait défiler sur les Champs Elysées !
10 avril 2020 :
Les conséquences du confinement :
A la fin (s’il y en a une), on pourra se répartir en plusieurs catégories :
Les alcooliques, , les dépressifs, les accros au sport, au jardinage ou au nettoyage de maison, et les sociopathes. Certains d’entre nous cumuleront le tout ! Pas glop !
En avril ne fais pas l’imbécile, en mai tu feras ce qu’il te plait !
Une pensée particulière à tous les mecs qui ont dit à leur femme : Je vais le faire quand j’aurai le temps !
9 avril 2020 :
« –Oh Léon…votre prénom à l’envers ça donne Noël !
-Tout le monde n’a pas cette chance, n’est-ce pas Luc ? »
ATTENTION : si vous recevez un message « Porno gratuit », surtout ne l’ouvrez pas !
En fait cet un virusse qui desinstale le corecteure d’ortografe. Vou auré des fotes dan tou vos messages. Jean ai ressu un, eureusement je ne les pas ouvaire !
8 avril 2020 :
Deux voisines de pavillon :
« Il est où ton mari ?
-On s’est disputé, il est dans le jardin !
–Je ne l’ai pas vu ?
-Creuse bien et tu le trouveras ! »
Un couple au lit :
« Chérie, cette nuit en dormant tu m’as appelé connard !
-Je ne dormais pas ! »
7 avril 2020 : La suite des corporations :
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les prostituées se retrouvent à la rue, les météorologues sont en dépression. Mes amis on est vraiment dans une mauvaise passe, mais rarement les banquiers perdent au change !
Pour notre ami Gérard MONTAROUX…
6 avril 2020 :
Le confinement commence à faire des dégâts. J’ai surpris mon voisin en train de parler à ses lapins ! J’ai raconté ça à mon chien, on était mort de rire !
Un mec complètement bourré rentre chez lui à 2h du matin. Il parvient quand-même à pénétrer dans la maison, se casse la figure et hurle :
« Chérie, commence à m’engueuler que je puisse trouver la direction de la chambre ! »
Quant aux corporations, on s’était arrêté aux brasseurs :
Les viticulteurs trinquent mais heureusement les électriciens résistent, pour les couvreurs c’est la tuile alors que les plombiers prennent la fuite. Dans l’industrie automobile les ouvriers débrayent dans l’espoir que la Direction fasse marche arrière. Les cheminots veulent garder leur train de vie alors que la crise est arrivée sans crier gare ! Les veilleurs de nuit eux, vivent au jour le jour…à suivre
5 avril 2020 :
Chaque corporation a ses problèmes : ceux des boulangers sont croissants alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de chiens sont aux abois, les volaillers se font plumer, et les pêcheurs haussent le ton. Bientôt les céréaliers seront sur la paille alors que les brasseurs sont sous pression…à suivre !
4 avril 2020 : Sur proposition de mon ami Sandillonnais Jacques :
Une petite fille se présente à l’école avec un gros bandeau autour de la tête :
-Mais que t’est-il arrivée ,
–Une guêpe m’a piquée !
-Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
–Oui, mais mon papa l’a tuée avec une pelle !
3 avril 2020 :
Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau alors que tu es quelconque, et qui t’aime même si tu es gros…En fait, reste avec ta mère !
Le détecteur de mensonges existe…Je l’ai épousé !
2 avril 2020 :
Un mec complètement bourré dans une soirée dit à sa femme :
-C’est fou comme le Champagne peut te changer !
-Mais je n’ai pas bu de Champagne !
-Moi si !
1er avril 2020 :
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois :
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! excusez-moi, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
– Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant.
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
31 mars 2020 :
Le temps passe très vite…C’est un véritable compresse-heures !
Et c’est reparti pour une journée de boulot …Oun…dos…Stress !
30 mars 2020 :
Audiovisuel :
Les parents se plaignent qu’on voit trop de sang à la télévision. Ce doit être pour cela qu’on a fait des écrans plasma !
On critique trop souvent les journalistes, alors qu’ils scoopent en quatre pour nous informer !
29 mars 2020 :
On va en vacances pour bronzer…mais en fait ce n’est qu’un simple hâler-retour !
La coiffure des rastas est la preuve qu’on peut s’tresser tout en restant cool !
28 mars 2020 :
Santé :
En raison d’une rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la Santé vous conseille, si vous avez de la fièvre, de placer 3 grains de maïs secs dans votre anus. Après quelques instants s’il en sort du pop-corn, alors appelez les urgences !
Secours :
Un type est en train de ranimer une femme qui a failli se noyer. Il lui fait du bouche à bouche. Un paysan passe, et voyant la scène, lui dit :
« Tu devrais lui sortir le cul de l’eau.?..T’es en train de vider la mare ! »
27 mars 2020 :
Une secrétaire passe devant le bureau de son patron les jambes légèrement écartées et avec une drôle démarche. Le patron lui demande :
–Mais qu’est-ce qui vous arrive ?
-Rien, j’ai une soirée nudiste ce soir !
–Et alors ?
-Alors ? J’ai mis des bigoudis ! »
26 mars 2020 :
Un grave accidenté de la route est mourant. Le curé passe le voir et lui dit :
–Si vous voulez je peux vous donner l’extrême-onction ?
-Pas la peine…Dans 10 minutes je vais voir le Patron !
Un mec est assis dans le train devant une femme qui a les jambes écartées et qui ne porte pas de culotte :
« -Excusez-moi madame…
-Non, mademoiselle !
-Oh, excusez-moi, d’où je suis je ne vois pas
25 mars 2020 :
Les 12 coups de minuit :
Un type raconte :
» J’ai été cambriolé. Il est arrivé à 2 heures du matin, c’est ma femme qui l’a découvert !
–Il a pris quelque chose ?
-Ah oui, je pense bien il a pris quelques coups de rouleau à patisserie…Ma femme a cru que c’était moi qui rentrait en retard ! ! »
Arrière-train :
Un type est au lit avec sa femme, le téléphone sonne. Il répond et sa femme lui demande :
« –Qui c’est ?
-Je ne comprends pas, ça doit être un mec de la SNCF, il demande si la voie est libre ! »
24 mars 2020 :
Sport :
C’est un footballeur homosexuel qui se confie :
J’adore le foot, je cours, je cours, avec le ballon bien sûr, et pis j’arrête devant le but, et là, plouf, je tire à côté, et tout le stade se met à crier « Enculé, enculé »
Commerce sexuel :
Une prostituée arrive au commissariat et dit au commissaire :
–Hé bé voilà, je me suis fait violée !
-Comment ça, violée ? Une prostituée ? C’est pas possible !
–Si, si…il ma donné un faux billet !
23 mars 2020 :
Courses en sac :
C’est la femme d’un jockey qui rentre de shopping les bras chargés de cadeaux. Elle dit à son mari :
-Tiens, voilà le résultat des courses !
A gorge d’employé :
C’est un patron qui appelle un de ses employés et qui lui dit :
« Je n’ai pas l’habitude de mélanger le plaisir et le travail, mais je vais faire une exception, je vais vous foutre dehors ! ! »
22 mars 2020 :
Hôpital :
« Je vous demanderai d’être souriant car le chirurgien se fait du souci pour vous
–Ah, bon, mais c’est la première fois que je subis une opération !
-Lui aussi, c’est la première fois qu’il opère ! ! »
Dans la salle d’opération le patient est ouvert d’un bout à l’autre !
-Atchoum !
-Oh merde…L’aorte…l’aorte…L’aorte est ouverte, fermez l’aorte ! !
21 mars 2020 :
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’ homme de la maison se lève et demande furieux :
» Qu’est-ce que tu veux ? »
L’ autre lui répond :
« Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
« Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !!! »
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
« Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!!! »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
« Hé mec !!! C’est d’ accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? »
Et le mec bourré répond :
« Là , sur la balançoire !!!!!!!! »
20 mars 2020 :
Je viens de faire un voyage en train…Ça craint le COVID 19 ! Faut penser à tout ! J’ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette de WC avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et regagné ma place sans rien toucher…Mais du coup, j’ai oublié de rentrer ma bite ! !
19 mars 2020 :
18 mars 2020 :
Au paradis, deux femmes discutent.
– Quelle est la cause de votre décès ?
– Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j’ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j’ai couru jusqu’à notre salle de bain. Personne. J’ai dévalé l’escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu’à la cave, j’ai eu une crise cardiaque.
Et l’autre lui répond :
– Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
17 mars 2020 :
Cocu : Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise !
Il y a les gens sur lesquels on peut compter, mais généralement, ce sont ceux dont on n’a pas besoin !
16 mars 2020 :
Toute notre vie nous sommes confrontés à des choix…Cela commence par la tétine ou le téton, et cela finit par le chêne ou le sapin !
Les aspirations des pauvres ne sont jamais très éloignées des réalités des riches !
14 mars 2020 :
Amour (3) :
Le sexe est ce qu’il y a de plus léger au monde…Une simple pensée, et il se soulève !
Des nouvelles du sexe, on enregistre un net durcissement de la situation !
12 mars 2020 :
Amour (2) :
Être fidèle, c’est bien souvent enchaîner l’autre !
Faire confiance est une preuve de courage…être fidèle est un signe de force !
11 mars 2020 :
Amour :
La fidélité, une terrible démangeaison avec interdiction de se gratter !
La fidélité n’est pas plus naturelle à l’homme que la cage ne l’est au lion !
10 mars 2020 :
La femme pardonne parfois à l’homme qui brusque la situation, mais pas à celui qui la manque !
Dieu n’a créé les femmes que pour apprivoiser les hommes !
9 mars 2020 :
Réunion profs/parents d’élèves :
« Nous ne sommes pas contents des résultats de Kévin, êtes-vous sûre d’être une bonne enseignante ?
-Écoutez, vous vous êtes mis à deux pour sortir un con pareil…et vous voudriez que toute seule, j’en fasse un intello ? »
8 mars 2020 :
Il paraît que la connerie se cultive ! J’en ai pas mal dans mon entourage qui ont la main verte !
Si tu te crois important parce que tu es bien entouré, saches que le lion marche seul alors que le mouton se déplace en troupeau !
7 mars 2020 :
Bientôt le changement d’heure, à midi il sera 11h…chouette on va prendre deux apéros !
Il doit exister une intelligence sur une autre planète, la preuve en est qu’ils n’ont jamais tenté d’entrer en contact avec nous !
6 mars 2020 :
Il y a des politiciens qui, pour briller en société, iraient jusqu’à manger du cirage !
Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’il n’y a pas de danger…S’il y avait du danger, le flic ne serait pas là !
5 mars 2020 :
Ah ! L’amour :
Il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font…A partir de quoi il me semble urgent de se taire !
Ne serrez pas une femme de trop près…Elle vous dira que vous allez trop loin !
4 mars 2020 :
Pour les mélomanes : Allo Pizzeria « Vivaldi »…Je voudrais une 4 saisons !
Absurde : « Mais nom de Dieu, écoutez ce que dit l’entraîneur !…Faites des duos de 3 joueurs et alignez-vous en cercle ! »
3 mars 2020 :
Consultation :
« Monsieur le gynécologue, veuillez excuser mon retard !
– Ce n’est pas grave, vous êtes ma dernière cliente, alors en attendant je me suis servi un Martini…Vous en voulez-un ? Nous avons tout le temps….Mais qu’elle est ce bruit ? mon Dieu, ce doit être ma femme, vite, déshabillez-vous et écartez les jambes ! »
2 mars 2020 :
Musique : Michel BERGE a fait un tube avec « Je m’en irai dormir dans le Paradis blanc », sauf que l’inspiration lui est venue un lendemain de cuite où France GALL l’a entendu dire « Je m’en irai vomir dans le lavabo blanc »
Théorie du genre à l’école…Si j’avais su qu’on pouvait choisir son sexe, j’aurais pris la taille au-dessus !
1er mars 2020 :
Sous le règne de Louis XV officiait un espion du nom d’Eon…Le Chevalier d’Eon, et rien ne se faisait sans l’accord d’Eon !…………………………………………………………..bof !
Politique : Depuis la défaite d’Alain JUPPE aux partielles 2017, 99 adhérents du nouveau centre ont rejoint Hervé MORIN pour fonder un nouveau parti…Les Cent tristes !
29 février 2020 : Bon anniversaire à tous ceux qui sont nés un 29 février…Et profitez-en bien, prochain RDV dans 4 ans ! !
Sexe (2) :
Pamela ANDERSON : Si par nature l’homme est une bête de sexe, alors j’ai toujours eu beaucoup d’animaux de compagnie !
Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier !
28 février 2020 :
Sexe :
De temps en temps une femme est un substitut convenable à la masturbation, mais bien sûr, il faut beaucoup d’imagination !
En amour il n’y a que les débuts qui soient plaisants, c’est pourquoi on trouve du plaisir à recommencer souvent.
27 février 2020 :
Sexe : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour…Les hommes eux, ont besoin d’un endroit !
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre !
26 février 2020 :
Dès que les sourcils poussent, les soucis arrivent !
Dans son lit de mort, l’homme songe plutôt à élever son âme qu’à élever des lapins !
25 février 2020 :
Radin : Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
Si ce sont les meilleurs qui partent les premiers, alors que penser des éjaculateurs précoces !
24 février 2020 :
Inhumation : Consolation pour un cul-de-jatte…Il ne partira pas les pieds devant.
Si haut qu’on puisse monter, on finit toujours par des cendres !
23 février 2020 :
Le Contrepet de « Quintal+ », d’actualité avec l’affaire Benjamin G…… (vos ennemis creuseront jusqu’au bout de la terre pour trouver une faille dans votre vie) :
« Ah ! L’abus des élites ! »
Solution demain mais elle est très facile !
22 février 2020 :
21 février 2020 :
Religion : Jésus portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider !
Société : Il n’y a pas de bonheur parfait dit l’homme qui vient d’enterrer sa belle-mère, alors qu’on lui présente la note des pompes funèbres !
20-02-2020 :
Les femmes de mœurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.
Apéros…les verres de contact !
19 février 2020 :
Cartes de crédit : petits rectangles de plastique, dont l’ensemble constitue un jeu de société de consommation, aussi appelé jeu de cash-cash.
Souffrant d’insomnie, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
18 février 2020 :
16 février 2020 :
A l’égard de la propriété, de l’amour, de la fortune et du succès, j’applique « la règle des Dudu » : rien n’est dû, rien n’est durable !
Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru !
15 février 2020 :
Il ne faut jamais gifler un sourd…Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais il ne l’entend pas !
Une femme laide est le trésor de la maison, cela évite bien des complications !
14 février 2020 :
St Valentin :
Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel.
13 février 2020 :
Société :
Mieux vaut être cocu que veuf, il y a beaucoup moins de formalités.
L’incinération c’est bien beau, mais l’incinéré, il ne peut pas se retourner dans sa tombe !
11 février 2020 :
Consommation :
A force de manger des produits pleins de conservateurs, on finira par ne plus pourrir dans le cercueil !
Armée :
Un chef militaire ne se rend jamais…même à l’évidence.
10 février 2020 :
Durant toute notre vie on se sent en danger de mort, puis un jour tu as raison, tu meurs !
Les routes appartiennent beaucoup plus à ceux qui habitent au bord qu’à ceux qui roulent dessus !
9 février 2020 :
Audio visuel : Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d’argent et abrutissement de la société, la TV, ce n’est ni plus ni moins qu’une secte !
Consommation : Les colorants qu’ils introduisent dans les petits pots pour bébé, ce n’est que l’apprentissage des paradis artificiels.
8 février 2020 :
Rapport : La pire des positions en amour, c’est d’être allongé sur le dos…et n’avoir personne au dessus !
Société : Au pôle nord, au pôle sud, à l’équateur, partout l’homme s’acclimate ! Il n’y a qu’en banlieue que l’homme ne s’acclimate pas !
7 février 2020 :
Travail : Au début, quand le chômage est apparu, c’était bien…maintenant, y’en a trop !
Justice : dès qu’on juge un criminel, on met des vitres blindées pour le protéger. A mon avis, on aurait du en mettre autour des victimes !
6 février 2020 :
Religion : Je crois en Dieu…J’ai dit je crois…je n’ai pas dit que j’étais sûr !
Audiovisuel : La TV c’est devenu tellement con, que maintenant, même les pigeons ne se posent plus sur les antennes !
5 février 2020 :
Société : On parle beaucoup de familles recomposées…moi, la mienne, elle est plutôt décomposée, tout le monde est mort !
Nucléaire : Ils bouffent tous avec des baguettes parce que depuis Hiroshima, ils sont tous aimantés !
4 février 2020 :
Condition féminine : Il faut faire en sorte que cela s’améliore…Les cuisines sont trop petites, les éviers trop bas et la queue des casseroles est mal isolée !
Pétrole : Les Arabes savent bien que si on leur a fait sué le burnous, ce n’est pas par racisme, mais uniquement par intérêt !
3 février 2020 :
Dilemme : Mieux vaut-il être un raté intelligent qu’un con efficace !
La notoriété c’est lorsqu’on remarque votre présence…La célébrité c’est lorsqu’on note votre absence !
2 février 2020 :
Emploi :
J’aurais bien travaillé dans l’administration, mais, toute la journée à ne rien faire…c’est long ! Mais je ne pourrais pas y travailler parce que je parle en dormant. La nuit c’est pas très grave, mais au bureau, c’est chiant !
Combien vous croyez qu’il y a de gens qui travaillent à la sécu ? Un sur quatre ! Et je suis large ! A la sécu tout est assuré, sauf la pendule. Celle là, on ne risque pas de la voler, le personnel a constamment les yeux rivés dessus !
1er février 2020 :
Si à 50 ans, tu n’as toujours pas de ROLEX, c’est que tu as compris qu’avec une montre à 10 balles, à midi, hé bé il est midi !
31 janvier 2020 :
Rencontre :
« Coucou beauté, je t’offre un verre ?
-Oublie le verre, gagnons du temps. Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ?
–Hé bé…Ok, d’accord !
-Parfait…Rentre bien ! »
Société : Je suis arrivé à un âge (bientôt 69 ans) où je ne reconnais pas bien les lettres…Par contre, les cons, je les voir venir de loin !
30 janvier 2020 :
Santé : J’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans…sans patchs, sans acupuncture, sans aide, juste la volonté !
Ne vous découragez pas si vous n’arrivez pas à perdre vos kilos pour aller à la plage cet été, partez à la montagne !
29 janvier 2020 :
Affiche épinglée dans les WC par une mère :
« Aux garçons de la maison, je vous conseille de laisser les toilettes aussi propres que possible, car la main qui les nettoient est aussi celle qui vous fait à manger » Maman.
Société : Un enfant passionné de lecture, c’est un candidat de la télé-réalité qui disparait !
28 janvier 2020 :
« Dieu, pourquoi n’as-tu pas créé de prédateur pour l’homme ?
-Parce que celui-là, Je l’ai fait assez con pour se détruire tout seul. »
Politique : « Le socialisme est une philosophie de l’échec, le credo de l’ignorance et l’évangile de l’envie » W. Churchill
27 janvier 2020 :
Sciences : L’humanité n’a pas d’argent pour extraire de l’eau en zones arides, mais qu’est-ce qu’elle dépense pour chercher de l’eau sur Mars ! La question est donc : « Existe-t-il une vie intelligente sur terre ? »
Politique : Un peuple qui élit des corrompus, des renégats, des imposteurs et des voleurs, n’est pas victime…Il est complice !
26 janvier 2020 :
Médecine : N’utilisez plus du viagra mais du vinaigre, ses propriétés : Durcir le cornichon, ramollir les oignons et ouvrir les moules !
Environnement : Dans les forêts les animaux ne polluent pas, mais les humains oui. Nous prions donc les humains de se comporter comme des animaux !
25 janvier 2020 :
24 janvier 2020 :
Consommation :
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire…moi je peux boire 10 jours sans travailler !
Pastaga : Préservons la couche d’eau jaune ! !
23 janvier 2020 :
Société : Dans chaque femme il y a quelque chose de bon…mais vous devez l’introduire vous-même !
Beaucoup de femmes ont la possibilité d’acquérir de l’ADN intelligent…le problème c’est que 98% d’entre elles le recrache !
22 janvier 2020 :
Consommation : L’alcool n’a jamais aidé quelqu’un à résoudre ses problèmes…ceci dit l’eau et le lait non plus !
Sciences : Le fait que les méduses aient survécu à 650 millions d’années sans cerveau donne de l’espoir à beaucoup de personnes !
21 janvier 2020 :
Logique : Pancarte sur la devanture d’un débit de boissons :
« Ici on ne boit pas d’alcool, on boit des spiritueux, ce qui fait de nous des spirituels et pas des alcooliques ! »
20 janvier 2020 :
Médecine : Un nouveau groupe sanguin découvert : A péritif
Faits divers : Au tribunal avec le juge et le policier :
« Cette femme a tué son mari parce qu’il a marché sur le sol encore mouillé qu’elle venait de laver ?
-C’est bien cela monsieur le juge !
-Mais alors, pourquoi avoir attendu 20 minutes avant d’arrêter cette femme ?
-Parce que le sol était encore mouillé ! ! »
19 janvier 2020 :
Sport et pub : Prochain tournoi de Roland-Garros, la publicité fera son entrée sur les balles de tennis…Les joueurs sont d’accord pour ralentir leurs coups afin que les spectateurs puissent lire !
18 janvier 2020 :
Cinéma muet : On dit que la fortune sourit aux audacieux…pourtant l’or hait les hardis !
Sport : Championnat du monde d’émasculation…Le Turc Yaphet CASTRO l’a emporté à l’arraché !
17 janvier 2020 :
Dépollution militaire : Mines antipersonnels : des démineurs Français travaillent d’arrache-pied pour nettoyer le terrain !
Économie : « Indiscrète », entreprise de lingerie fine en difficulté, basée à Chauvigny, dans la Vienne, a été reprise par un gros bonnet du soutien-gorge !
16 janvier 2020 :
Filles de joie :
« Hé bé dis donc, joli le sac Louis Vuitton ! Ça a du te coûter la peau du cul ?
-Non…le trou seulement ! ! »
« C’est combien demande un mec à une fille de joie d’un âge très avancé ?
-10 euros devant, 20 euros derrière »
Dès que le mec a fini sa petite affaire :
« Combien je te dois ?
-Ça dépend…t’étais où ? »
15 janvier 2020 :
Coq : Animal bien de chez nous auquel la nature maligne a donné quelques uns des pires défauts masculins : la fatuité, le goût de la polygamie, la sexualité primaire et cette manière tapageuse de faire savoir au monde qui voudrait peut-être encore dormir, que lui, il est réveillé !
14 janvier 2020 :
13 janvier 2020 :
Cochon : « Tout homme a dans son cœur un cochon qui sommeille« , expression proverbiale française, qui, en peu de mots, ne fait état que de l’animal surpris en train de dormir ! Car il faudrait tous les mots du monde pour décrire les agissements du cochon aussitôt qu’il est éveillé !
12 janvier 2020 :
Admiration :
L’homme a besoin d’admiration au même titre que d’oxygène. Moralement, c’est un aphrodisiaque et ses effets physiques sont comparables à ceux de la célèbre boîte d’épinards sur Popeye !
Barbares :
Hommes peu civilisés qui n’avaient aucune bonne manière, pillaient tout sur leur passage, violaient les femmes et cuisaient la viande en la déposant sous la selle de leurs chevaux !
A notre époque, on ne trouve plus d’hommes qui sachent cuire la viande de cette manière originale !
11 janvier 2020 :
Accessoires :
L’homme moderne est conscient du fait que l’argent, la bagnole, l’élégance…etc sont des accessoires importants de sa séduction. Mais il n’aime pas en convenir. Il préfère se répéter qu’il séduit les femmes avec son savoir-faire, son charme, et surtout ses accessoires, mâles et orgueilleux, qu’il porte constamment sur lui !
10 janvier 2020 :
Relation de couple :
« Tu peux m’expliquer pourquoi tu rentres à la maison à moitié bourré ?
-Pas ma faute…Je n’avais plus assez d’argent ! »
En amour il ne faut pas s’attacher…ou alors juste les poignets !
Au restaurant :
« Je reviens…je vais pisser !
-C’est grossier !
-Pardon…Je m’en vais tendre la main à un vieil ami que j’espère te présenter après le repas ! »
9 janvier 2020 :
J’ai besoin qu’on me souhaite bonne chance…J’ai rendez-vous avec la banque un peu plus tard et si tout se passe bien, je ne devrais plus avoir de dettes !…Je suis tellement excité que j’arrive à peine à enfiler le collant sur ma tête ! !
8 janvier 2020 :
7 janvier 2020 :
5 janvier 2019 :
Conférence :
Cet intervenant est diplômé des Arts Delco et s’adonne à la peinture à seize heures !
Politique :
Une bombe explose devant le siège du parti communiste : Heureusement le rideau de fer était baissé !
4 janvier 2020 :
Boulettes de nos chers enfants à l’école :
Histoire : La Grèce antitique – Les Galeux-romains – Gode Froid de Bouillon – Divan le Terrible – La conquête de l’oued – Le palais des Dogues
Geographie : Les horreurs boréales – L’océan Article – La Terre à Délits – Le Grand Camion du Colorado – Les Pyrénées Orientables – La Cordillère des Anges – Le Lac Clément…
3 janvier 2020 :
AG des handicapés amputés des deux bras : Ordre du jour, se serrer les coudes !
Approche amoureuse chez les animaux : les battements de queue sont une manœuvre de séduction. Nous autres êtres humains n’avons pas les mêmes moyens d’expression !
2 janvier 2020 :
Société : Il y a de plus en plus de cons cette année… j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là !
Il a réussi grâce à son culot…phrase qui n’a pas la même signification au féminin !
1er janvier 2020 :
Société : Celui qui, dans la vie est parti de zéro pour n’arriver à rien dans l’existence, n’a de merci à dire à personne !
Sexe : Moi je me défends encore très bien…Je peux faire l’amour deux fois de suite…une fois l’été, et une fois l’hiver !
L’amour de soi développe le sens de l’individu et encourage le travail …manuel !
31 décembre 2020 :
3 jeunes femmes font tourner leur slip sur le bout de l’index.
– si mon slip part vers la droite dit la première, c’est que je vais passer une bonne journée !
– le mien, s’il part à gauche, alors je vais passer une mauvais journée dit la deuxième !
– moi, s’il colle au plafond, c’est que j’ai passé une bonne après midi dit la troisième ! !
28 décembre 2019 :
Je demande au Directeur d’un asile psychiatrique comment il détermine si une personne a besoin d’être internée.
« C’est simple, dit-il, on remplit une baignoire d’eau, on lui donne une cuillère, une tasse et un seau, et on leur demande de vider la baignoire.
-Je vois…et une personne normale prendrait un seau ?
-Non, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire…Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ? »
27 décembre 2019 : Perles journalistiques suite..
Abattoirs : Si le porc frais se vend toujours, les poitrines donnent au contraire des signes d’essoufflement !
L’élevage des ovins connait une période de vaches maigres, alors que les éleveurs de volailles marchent sur des œufs !
Une première tranche de 4 000 tonnes de porc va être importée…Sacré morceau !
26 décembre 2019 : Perles journalistiques suites :
Politique : Les homosexuels demandent aux candidats de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes !
Police : Après l’arrestation de 5 personnes impliquées dans cette effraction, la moitié furent inculpées !
Une sixième court toujours, pour s’échapper, elle a traversé la rivière dans toute sa longueur !
25 décembre 2019 : Perles journalistiques :
Circulation : Une voiture déséquilibrée par deux fûts de vin a fait plusieurs tonneaux !
Un cyclomotoriste heurte un camion qui le suivait !
Longévité : Un pont a été bloqué par une file de charrettes tirées par des chevaux datant des XVIIIème et XIXème siècles ! …Jeanne CALMENT peut se rhabiller !
24 décembre 2019 :
Vie de couple : Lors d’une scène de ménage, 31 % des femmes menacent de retourner chez leur mère…Pour beaucoup ce n’est pas une menace mais un soulagement !
Travail : Les représentants du patronat ont annoncé des mesures d’accompagnement pour les licenciés ! Ils vont les accompagner vers Pôle Emploi !
Société : Un mec qui réussit, c’est un mec qui gagne plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser ! Alors qu’une femme qui réussit, c’est une femme qui met la main sur ce genre de mec !
23 décembre 2019 :
Santé : Le toubib m’a demandé de ralentir la cigarette, j’ai les poumons comme du goudron ! Je suis passé aux « Gitanes maïs »…ça fera des lignes jaunes sur le bitume !
Vie de couple : Je ne vois pas pourquoi je sacrifierais l’admiration de milliers de femmes au sens critique d’une seule !
On peut se demander s’il n’est pas préférable de passer ses soirées avec une poupée gonflable plutôt qu’avec une femme gonflante !
22 décembre 2019 :
Sociologie : Avec le PACS, quand un môme sera élevé par deux hommes, il ne saura pas qui est sa tante !
Métier : Quitte à explorer des cavernes, je préfère être gynécologue que spéléologue…Même si c’est aussi humide, on a moins froid !
Voyage…sexuel : Faire l’amour dans un TGV, ce n’est pas le top ! Les préliminaires sont à peine terminés que tu es déjà à Lyon !
21 décembre 2019 :
Actualité : Aujourd’hui les fonctionnaires font la grève…Pour une fois qu’ils font quelque chose, on ne va pas critiquer !
Démographie : La France vieillit ! Bientôt vous ne verrez plus les gens sortir leurs chiens, mais ils sortiront leurs vieux dans le caniveau !
Animaux : Il n’y aura plus d’éléphanteaux au zoo de Vincennes, madame l’éléphant s’est fait ligaturer la trompe !
20 décembre 2019 :
Géographie : Le département de « l’Ille et Vilaine » va devenir la « Haute Bretagne »…Encore un coup des homos qui ne veulent pas qu’on dise : « Ille est vilaine ! »
Anatomie : La parité, c’est quoi au juste , Une fille avec un testicule et un gars avec un nichon ?
Humanité : Le premier homme qui s’est masturbé…il a du avoir une drôle de surprise !
19 décembre 2019 :
Politique (gay) : On entend plus parler de Bertrand DELANOË : ancien socialiste qui ne détestait pas être élargi au centre !
Son proverbe préféré c’était : Une rondelle ne fait pas le printemps !
Anatomie : Souvent, chez les jumeaux, il y en a un qui ressemble beaucoup plus à l’autre !
18 décembre 2019 :
Géographie : L’Angleterre est un pays maigre…De loin on voit ses côtes !
Horoscope : Un cocu, c’est quelqu’un né sous le signe du qu’a pris cornes !
Épitaphe : Lu sur une tombe : « Famille PICON…Regrets amers »
17 décembre 2019 :
Société : Ils ont inventé le blues, le jazz, ils courent plus vite que les blancs et ils ont des sexes énormes…Y’a pas de quoi se plaindre à être noir !
Armée : Les femmes vont pouvoir s’engager dans la Légion Étrangère…Les chèvres vont enfin avoir un peu de répit !
Mais aussi on va pouvoir chanter … »Tiens voilà du boudin ! »
Écologie : Le gaz va augmenter : Faites des économies, si vous vous chauffez au gaz, alors péter dans les radiateurs
16 décembre 2019 :
Parité : Si on veut vraiment la parité, alors il faut arrêter de faire chier les femmes qui battent leur conjoint !
Rapport : Souvent la femme s’ennuie pendant l’amour. Alors il faut la prendre en levrette sur la pierre à évier, et c’est bien le diable s’il n’y a pas 2 ou 3 assiettes à laver !
Famille :
« Chéri, notre fils est parti de la maison !
-Tu as vu ta tronche ! Lui au moins il a du courage ! »
15 décembre 2019 :
Société : Souvent le pauvre est con, sa femme est moche, mais putain qu’est-ce que leur fille est bonne !
Amour : La tolérance, sans vaseline, ça fait horriblement mal !
Consommation : C’est souvent quand on boit le fond qu’on le touche !
14 décembre 2019 :
Société : Avec l’âge, maintenant, quand j’assiste à un enterrement, j’ai l’impression d’aller en repérages !
Randonnée : Une promenade dans une forêt de sapins ! Tu parles ! T’as l’impression de te balader au milieu de cercueils pleins de branches !
Noël : Pour éviter l’infiltration islamiste, cette année les pères Noël ne seront pas barbus !
13 décembre 2019 :
Gastronomie : Dans le Gruyère, le meilleur c’est les trous, mais ça me donne de l’aérophagie !
Villégiature : Pour les vacances, il y a des gens qui vont à La Grande Motte…et d’autres qui vont dans un petit trou pas cher !
Gastronomie : Je préfère bouffer une huître qu’une moule, parce qu’au moins, l’huître, pendant qu’on la bouffe, elle ne se tortille pas en poussant des petits cris haletants !
12 décembre 2019 :
Internet : Les cybercafés ! Une connerie, on ne on ne peut pas trinquer avec un écran !
Médecine : La liposuccion n’est pas une fellation pratiquée par un hippopotame !
Écologie : A Paris, on va devoir ramasser les crottes de son chien ! Mais a-t-on penser aux aveugles qui ont un chien ?
11 décembre 2019 :
Société : Avant comme abattoirs, on avait Vaugirard et La Villette. Maintenant on a la Corse. C’est ça la décentralisation !
Santé : Le corps médical est en colère…Quand les proctologues seront dans la rue, ça va chier !
Show-biz : Quand on voit le succès de Mimy MATHIE, on se dit que c’est bien Philippe BOUVARD qui a inventé le lancer de nains !
10 décembre 2019 :
Sport : J’aurais tant aimé être un sportif de haut niveau…Mais trop tard, j’ai arrêté la drogue !
Villégiature : Un camping au mois d’août, ce n’est jamais qu’un camp de réfugiés du travail !
Société : On sait pourquoi il y a un festival de Cannes…c’est parce que sur la côte d’Azur, il y a beaucoup de personnes âgées qui ont du mal à marcher !
9 décembre 2019 :
La femme, c’est comme la mer, au début elle est froide, après on est bien dedans, et à la fin on dit aux copains qu’elle est bonne !
Religion : Les évêques vont dénoncer les curés pédophiles…Mais qui va dénoncer les évêques ?
Anatomie : Je rappelle que l’omoplate est un os et non pas une lesbienne qui n’a pas de nichons !
8 décembre 2019 :
Société : La solidarité entre les homosexuels, c’est l’oignon sacré !
Politique : les municipales approchent, quand vous irez voter, n’oubliez pas votre petit pot de vaseline !
Aux USA ils avaient BUSH…Nous on a eu LANG !
7 décembre 2019 :
Sport : Il n’y a qu’au tennis qu’on peut voir des gouines tenir un manche !
Société : On dit les Corses faignants…mais qu’est-ce qu’ils abattent !
Politique ; En son temps JOSPIN voulait faire de la Corse un territoire étranger…Au moins on aurait été sûr qu’ils ne nous auraient pas envoyé des travailleurs immigrés !
6 décembre 2019 :
Société : En Corse tout éclate…sauf la vérité !
Cinéma : John FORD était borgne, Raoul WALSH était borgne…Nous on a LELOUCH !
Religion : Le Pape va mieux…Il a repris deux fois de l’hostie !
5 décembre 2019 :
Consommation : L’homme sage doit connaître ses limites…Moi j’arrête de boire dès que je n’arrive plus à lire l’étiquette !
Décentralisation : L’urbanisme avale la ruralité…La preuve, il y a moins d’idiots de village et plus de crétins de banlieue !
Santé : La France compterait 4 millions de sourds…Je savais bien que c’était un pays de branleurs !
4 décembre 2019 :
Dans le sud-est les inondations continuent…Les autorités locales prient instamment les Français de ne plus envoyer de dons en liquide !
On nous dit : « Le sport c’est bien plus sain que l’alcool ». Soyons sérieux, on a rarement vu un comptoir s’écrouler en tuant 15 personnes !
La fumée blanche au Vatican, c’est l’annonce d’un nouveau Pape…Mais c’est aussi la combustion du précédent !
3 décembre 2019 :
Le Viagra devrait être proposé en suppositoire…ça doublerait le plaisir de certains !
Cambronne ne mâchait pas ses mots… Heureusement !
2 décembre 2019 :
Jésus changeait l’eau en vin ! Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort !
1er décembre 2019 :
Un jour j’irai vivre en Théorie…Puisque tout se passe bien en Théorie !
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
30 novembre 2019 :
5 fruits et légumes par jour, ils me font rire…Moi je cale à la 3ème pastèque !
L’alcool tue…Mais combien sont nés grâce à lui !
29 novembre 2019 :
Je n’ai jamais abusé de l’alcool…Il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…S’Il vous répond, vous êtes schizophrène !
28 novembre 2019 :
Je ne bois jamais à outrance…d’ailleurs je ne sais même où c’est ?
L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !
27 novembre 2019 :
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme…Mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois !
La pression, il vaut mieux la boire que la subir
26 novembre 2019 :
Si tu veux frôler la perfection…alors passe à côté de moi !
Je suis né sans le demander et je vais mourir sans le vouloir…Alors laissez-moi vivre ma vie à ma guise !
25 novembre 2019 :
Si des gens vous tirent vers le bas, c’est bien la preuve que vous êtes au-dessus d’eux !
Petit je pensais que l’on mettait les escrocs en prison…Depuis j’ai découvert qu’on les installait au pouvoir !
24 novembre 2019 :
Si un jour on te reproche que ton travail n’est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l’Arche de Noë, et des professionnels le Titanic !
C’est quand même pratique une montre qui est étanche à 200 mètres de profondeur, des fois qu’une daurade te demande l’heure !
23 novembre :
Mesdames, si un homme vous dit qu’il va le réparer, il va le réparer…Pas la peine de lui rappeler tous les six mois !
Le Dimanche c’est jour de jogging…Il y en a qui en font et il y a ceux qui se contentent de l’enfiler !
22 novembre 2019 :
Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer ! Alors j’ai commencé par changer d’avis, et je me suis recouché ! !
A tous ceux qui se croient importants car ils sont très entourés, je rappelle que le lion marche seul alors que le mouton se déplace en troupeau !
21 novembre 2019 :
Bien sûr qu’il m’arrive de me parler à moi-même…Car j’ai souvent besoin de l’avis d’un expert !
Ne vous moquez jamais des choix de votre femme…car vous en êtes un !
19 novembre 2019 :
Circulation :
Victime d’un terrible accident de la route, l’automobiliste, qui a été amputé des deux bras, peine à joindre les deux bouts !
Bon débarras !
La braderie permettra de se débarrasser d’objets inutiles…Chacun pourra amener son conjoint
18 novembre 2019 :
Bon mots suite…
Le vélomoteur, heurté par la voiture, a été transporté à l’hôpital !
Par chance le conducteur fut éjecté…C’est alors qu’une camionnette lui passa sur le corps !
17 novembre 2019 :
Les bons mots de nos amis journalistes…
L’ambulancier roulait comme un malade…Dans l’accident le malheureux a perdu deux de ses jambes !
Le véhicule a grillé le stop devant la boutique de torréfaction !
16 novembre 2019 :
Ami conducteur un conseil : Quand vous doublez un cycliste laissez lui la place de tomber !
Accident de la route : Très gravement brûlée elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital !
4 novembre 2019 :
Ségolène ROYALE ministre de l’écologie, Valérie TRIERWEILER qui publie un livre choc sur sa vie à l’Élysée, et Julie GAYET qui vient d’obtenir des dommages et intérêts pour des photos indiscrètes…Parmi tous ceux qui se sont fait baiser par la « Gauche », ce sont les femmes de François qui s’en sortent le mieux !
13 novembre 2019 :
Ginette est tracassée…
« Robert veut me faire un enfant dans le dos !
–Ma pauvre chérie, tu t’es fait avoir ! On ne peut pas avoir d’enfant en se faisant sodomiser ! ! »
12 novembre 2019 :
Un peu de hard ce matin…
Je suis droitier et célibataire, mais il m’arrive de me masturber de la main gauche et en fermant les yeux…comme çà j’ai l’impression que c’est quelqu’un d’autre qui le fait !
« Tu pratiques le 69 ?
–Non…le 71 sinon rien !
-?? mais ça n’existe pas ! !
–Si…69 + 2 doigts ! »
11 novembre 2019 :
Hier soir je me suis allongé sur Ginette sans bouger…Au bout d’un moment elle me dit : « Alors, tu ne me fais pas l’amour ? » Je lui ai répondu non…je fais la grève sur le tas !
« Chaque matin Ginette se gratte l’entre-jambes…C’est désagréable !
–Surement un vieux réflexe d’avant !
-d’avant quoi ?
–d’avant son opération ! »
10 novembre 2019 :
Moi j’aime les meufs avec un bon QI…Un QI de 110 ou plus…Si possible 110 D ou 110 E !
9 novembre 2019 :
» Mon mari est un vrai homo erectus !
-Le mien serait plutôt homo ça pionce ! »
Ma femme trouve que j’ai un petit sexe…mais je crois surtout qu’elle a un gros cul !
8 novembre 2019 :
« Je remarque que, là-haut, notre ami le pigeon n’aime pas l’effet de serre !
-Tu as bien raison, cela semble lui créer beaucoup de pression sur le thorax, mettons nous à sa place !
-Ah non ! J’ai pas envie de me retrouver dans les griffes d’un aigle ! »
7 novembre 2019 :
La Bretagne, c’est imper et une mer…de toutes façons, j’en ai rien à ciré !
« T’as pété ?
-Évidemment…tu crois que je pue comme ça en permanence ? »
6 novembre 2019 :
« Ah Docteur, après toute une vie de travail, si c’est pas malheureux de vivre avec une si petite retraite !
–Rassurez-vous…il n’y en a plus pour très longtemps maintenant ! »
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir un sexe énorme ou avoir une mémoire incroyable…Mais maintenant, je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !
5 novembre 2019 :
Société :
Le vrai problème avec les pauvres…c’est qu’ils n’ont rien à perdre !
Le frère de l’oncle de la belle-sœur de ma voisine a un enfant, qui suis-je ?
-Un gros con ! »
4 novembre 2019 :
Société :
« Pour payer leur carburant, du fait des taxes, les Français n’ont plus un rond…Point !
-Ben Alors, il est tout à fait inutile de bloquer l’essence giratoire ! »
Société :
« Ben Ginette, c’est quoi ce string jaune ?
-Par solidarité avec les gilets jaunes…Moi aussi je bloque tous les axes ! »
3 novembre 2019 :
People :
Fidel CASTRO, quand il est mort, cela a fait un tabac !
Parait-il qu’il est mort aux toilettes…Il devait avoir le cigare au bord des lèvres !
Natalité :
Les femmes Françaises ont en moyenne 1,8 enfant…le deuxième est une fille !
2 novembre 2019 :
Définition :
« Papa, c’est quoi un anus ?
-C’est un cercle vicieux qui permet d’expulser les indésirables et recevoir les amis ! «
Sport…tellement vrai :
Le footballeur fait semblant d’être blessé mais joue encore…Le rugbyman lui, fait semblant de ne pas être blessé pour continuer à jouer !
1er novembre 2019 :
Société :
Un mec à la terrasse d’un café à sa voisine :
Ce soir on a 50 % de chances de coucher ensemble !
-Ah bon ! Et pourquoi ?
-Parce que moi je suis d’accord ! »
Définition :
« Papa, qu’est-ce que ça veut dire « primaires » ?
-Mon fils, regarde dans le dictionnaire…ça veut dire simpliste, peu ouvert, peu intelligent !
-Ah bon ! Alors c’est comme ça que François HOLLANDE est devenu Président ? En gagnant les primaires ! »
31 octobre 2019 :
Il y a quand-même une catégorie de personnes qui s’opposent à la,baisse du prix à,la pompe…Les prostituées ! !
Les Chrétiens ont la Bible, les Musulmans le Coran, les Africains le Livre de la jungle…Et les Chinois ? qu’ont-ils ?…Les pages jaunes !
30 octobre 2019 :
C’est en étudiant qu’on devient étudiant, c’est en commandant qu’on devient commandant…et c’est en saignant qu’on devient enseignant !
Ce que ne comprennent pas ces imbéciles qui veulent imposer leur religion par la force, c’est que si Dieu existait vraiment, Il ne leur aurait jamais permis d’être aussi cons !
29 octobre 2019 :
Un homme se présente au cirque PINDER pour proposer un numéro au directeur du cirque. Un chat qui chante et un chien qui l’accompagne au piano ! ! Pas possible dit le directeur, qui, quand-même demande une démonstration.
« Quel morceau voulez-vous dit l’homme ?
-AZNAVOUR…Les comédiens !
Et voilà le chien parti à jouer du piano et le chat d’entonner « Viens voir les comédiens, voir les musiciens… »
-Incroyable dit le directeur, pas possible ! Jacques BREL, « Ne me quitte pas », c’est possible ?
-Bien sûr…Et le chien tapote le piano, le chat commence à chanter « Ne me quitte pas…. »
-Vous êtes embauchés dit le Directeur, vous commencez ce soir ! Le cachet que vous voulez !
Et l’homme de partir avec ses animaux. Mais le Directeur le rappelle et lui dit :
« C’est pas possible il y a un truc ? Vous pouvez me le dire, je ne dirai rien !
-Ok vous ne dites rien. En fait ce n’est pas le chat qui chante…C’est le chien, il est ventriloque ! ! »
28 octobre 2019 :
Je me suis toujours posé la question : « Comment les gays font-ils pour boire cul sec ? »
« Le Beaujolais nouveau va bientôt arriver !
-M’vouais…encore un coup de DAESH pour nous regrouper au bistrot ! »
27 octobre 2019 :
« Pourquoi tu pleures ?
–Je viens pour une analyse de sang, et il parait qu’il coupe le bout du doigt ! Et toi pourquoi tu pleures ?
-Moi je viens pour une analyse d’urine ! »
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
« J’en ai marre…Je te quitte !
–N’oublie pas de sortir la poubelle en partant !«
26 octobre 2019 :
Bientôt la voiture intelligente roulera sans conducteur…Et le conducteur intelligent roulera sans voiture car il prendra les transports en commun !
A choisir, vaut-il mieux avoir une vie passionnante derrière soi, ou une vie banale devant soi ?
25 octobre 2019 :
« Ca y est, mon bébé a parlé pour la première fois !
–Bien…qu’a-t-il dit ? Papa, maman ?
-Non, il a dit ; « Y’a du réseau ici ? »
En matière de sexe, je suis particulièrement ouvert à la pratique de l’échangisme. Mais si des femmes font déjà depuis longtemps commerce de leurs charmes, ma femme a refusé de signer un accord de libre-échange !
24 octobre 2019 :
Le patron à son employé :
« Vous croyez à la vie après la mort ?
-Heu…Oui patron !
-Alors tout va bien…Quand vous êtes parti plutôt hier pour l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire bonjour !
Je suis persuadé que la réincarnation existe, parce que certaines personnes n’ont pas pu devenir cons à ce point en une seule vie !
23 octobre 2019 :
Hier soir avec mon copain pour la première fois nous avons couché ensemble…A peine entré dans le lit, il a lâché un énorme pet ! Devant mon air surpris, il m’a dit : « Comme ça on devient tout de suite intimes, on gagne du temps ».
21 octobre 2019 :
« Mon professeur de Yoga m’a dit qu’avec de l’entrainement, on pouvait arriver à se sodomiser soi-même !
-Hé bé tu sais, pas besoin d’entrainement…Il suffit de revoter Macron en 2022 ! »
On a beau dire, pour les alcooliques la vie n’est pas cirrhose que çà !
20 octobre 2019 :
« Qu’est-ce que c’est ?
-Une manif de la CGT !
-La CGT c’est le Cancer Généralisé du Travail…le seul cancer qui, malgré ses métastases, n’évolue pas ! »
19 octobre 2019 :
Médecine : Pour mes problèmes d’insomnie, mon médecin m’a prescrit un suppositoire à effet super rapide…C’est d’enfer, c’est si rapide que ce matin au réveil, j’avais encore le doigt dans l’cul ! !
Politique : Jean LASALLE, qui a fait 1,21 % aux dernières présidentielles, pourrait se faire incinérer à son décès…Ce serait pour lui l’occasion de faire le plein de l’urne !
18 octobre 2019 :
Chez le toubib :
« Monsieur, il va falloir oublier le Bordeaux, le Bourgogne, le caviar, le foie gras et les cigares !
-C’est grave Docteur ! Mais qu’est-ce que j’ai ?
-Simplement une retraite de merde mon ami ! »
17 octobre 2019 :
« Je vous présente mon boucher…très droit, il n’essaie jamais de se faux-filet !
-Oui moi aussi je suis contente de ses bons et aloyaux services ! »
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
« Je suis un bébé éprouvette, je suis le fruit de l’arbre de la science planté dans le terreau de l’amour ! Tu ne trouves pas ça génial toi ?
-Ah si, totalement génial ! Ton père était vraiment un beau branleur ! »
16 octobre 2019 :
Médecine (découverte) : La peau envoie un signal qui va inhiber le cortex cérébral cingulaire antérieur responsable de la douleur et stimuler le cortex insulaire et préfrontal responsables du bien-être par sécrétions d’endorphines…et voilà pourquoi ça fait tant de bien quand on se gratte les coucougnettes ! !
15 octobre 2019 :
Quand j’étais jeune je rêvais d’avoir un camping-car, de découvrir le monde avec mon amoureux, de faire l’amour tous les jours dans des endroits différents…Quelques années plus tard, j’ai mon camping car, j’ai toujours mon amoureux, mais ça devient plus compliqué de lui faire l’amour tous les jours !
14 octobre 2019 :
Tiens ! Une burka blanche ?…Ah non c’est un apiculteur !
« Alors Jo le flingueur, on a trouvé Dédé la trique enterré dans ton potager ? Tu peux m’expliquer ?
-Parce que c’était un fumier ! »
Vous pouvez retrouver toutes les brèves du jour (depuis le 13 décembre 2017), en cliquant sur l’image « Brèves de comptoir »
13 octobre 2019 :
Le mariage est un manque de sagesse…Le divorce est un manque de patience…Le re-mariage est un manque de mémoire !
Les mots rendent les cris vains !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l’amour du râble !
Une personne qui n’assume pas le fait qu’elle aime les deux sexes est un « Bi » qui nie !
12 octobre 2019 :
J’ai fait un nouveau régime, et j’ai perdu beaucoup…2000 € !
Dans le cochon tout est bon…mais dans la cochonne, y a que l’cul qui se bouffe !
11 octobre 2019 :
De nouveau incarcéré au Japon, Carlos GOSN demande l’aide de la France ! Gonflé le mec…lui qui paye ses impôts en Hollande, il n’a qu’à demander l’aide d’Amsterdam !
9 octobre 2019 :
« Dimanche matin je suis resté au lit, je me suis fait la grasse-moite !
-On ne dit pas la grasse-moite, mais la grasse-mat ! !
-J’te parle de ma femme là ! »
Chez le médecin :
« Dites-donc, vos analyses, elles ne sont pas bonnes !
-Ah bon !
-Oui…y’a que votre numéro de sécurité sociale qui est bon ! »
8 octobre 2019 :
That is the question…Un flic qui a une gastro, peut-il enregistrer une « main courante » ?
« Vous êtes bien jolie Madame ! Je peux vous faire la cour ?
-Bien sûr…Je vais chercher le balai ! »
7 octobre 2019 :
« J’ai rêvé de toi hier soir !
-Ah oui !
-Tu étais une petite chèvre et moi une petite fleur !
-Et alors ?
-Tu me broutais la tige ! ! »
6 octobre 2019 :
« Je me suis mis à l’Allemand cette année, j’ai déjà appris 2 mots…Bite cochonne et Tank cochonne…Ça veut dire « S’il vous plait » et « merci »
-avec ça tu vas pouvoir draguer des truies ! ! ! »
5 octobre 2019 :
Le policier à la conductrice :
« Gendarmerie Nationale, vos pneus sont lisses…je dois vous dresser un PV ! …Mais on peut s’arranger ! Une petite pipe et on n’en parle plus !
-Désolée monsieur l’agent, j’ai arrêté le tabac ! »
Dans les années 60, avec le twist, la jeunesse bougeaient…Maintenant avec le « Twitte », juste les doigts !
4 octobre 2019 :
La catapulte a été inventée par…un lépreux qui faisait un bras d’honneur !
Dans le cas d’un suicide par immolation…Peut-on dire que c’est l’exaltation des sens !
3 octobre 2019 :
« Hier au supermarché, j’ai gagné mon poids en chocolat, en noix de coco et 50,00 € par jour !
–50,00 € par jour ? ? Et pendant combien de temps ?
-Jusqu’à ce que je chie des « Bounty » ! »
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« Papa, pourquoi y-a-t-il des gros zizis et des petits ?
-Les petits zizis c’est les pauvres et les gros zizis les riches ! Pourquoi ?
-Parce que j’ai vu maman avec un monsieur au gros zizi…A mon avis elle devait lui pomper tout son fric ! »
27 septembre 2019 :
La grossesse est la preuve palpable que les femmes ne peuvent jamais garder un secret bien longtemps. Tout ce qui rentre en elle en cachette finit par bien se montrer.
26 septembre 2019 :
Proverbe Africain :
Si tu veux avoir au moins une maison dans ton village, alors garde ton pénis à l’intérieur de ta culotte !
24 septembre 2019 :
A priori le Dalaï-lama n’a rien d’un jusque’Boudhiste… Curieusement, Mme TEFAL était une femme attachante… Et étonnamment, personne n’a encore eu l’idée géniale d’inventer l’urinoir en forme de violon !
23 septembre 2019 :
Les hommes de l’âge de bière vivaient dans des tavernes !
Un spermatozoïde raconte à son pote : »Hier, je ne sais pas ce qui lui a pris, mon père m’a filé une branlée d’enfer ! »
22 septembre 2019 :
Entre une blonde, une brune et une rousse, quelle est la plus intelligente ? La rousse, puisqu’on en a fait un dictionnaire !
« Chérie, pôle emploi m’a trouvé du travail… sommelier !
-ah bon… Et tu vas vendre des matelas ? »
21 septembre 2019 :
La jeunesse c’est 4 membres souples et 1 raide… La vieillesse c’est 4 membres raides et 1 souple !
20 septembre 2019 :
« Hollande fait son pot de départ !
–T’as vu ça où ?
-Dans les journaux !
-Mais non, imbécile, c’est le tour de France qui part de Hollande »
18 septembre 2019 :
Les gens racontent vraiment n’importe quoi ! Ce matin mon voisin me dit : « Fermez vos rideaux, on vous a aperçus hier, avec votre femme, en plein ébats ! ». Hier soir je n’étais pas là !
La pétanque, c’est quand même assez sexe…les boules, tu pointes, tu tires ! Et de temps en temps t’embrasses le cul de Fanny !
17 septembre 2019 :
Ça tombe sous le sens…les bretelles les plus longues on les trouve à Cuba !
« Chéri, pour induire en erreur les voleurs, j’ai écrit sur Face book qu’on était en vacances en Espagne alors qu’on va en Italie !
Ah bon !…Mais c’est pas possible d’être aussi nulle ! ! !
16 septembre 2019 :
Bof…
M. et Mme GENET ont un fils qui lui-même a un ami. Comment s’appelle son ami ?
Il s’appelle Eric RAY, mais tout le monde l’appelle « Rico », parce que Rico RAY est l’ami du petit des GENET ! !
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« Bon sang, il faut que j’aille voir le toubib, j’ai de plus en plus de trous de mémoire !
–Ah bon, depuis quand ?
-Depuis quand quoi ? »
15 septembre 2019 :
Gravité :
J’allais vous raconter une blague à vous faire tomber les nichons par terre…Mais je crois que je vous l’ai déjà racontée !
14 septembre 2019 :
Ma grand-mère disait toujours : « Sous les jupes des filles, il y a une maison de redressement, on y fait rentrer des têtes dures pour leur en faire baver ! »
13 septembre 2019 :
Le comble du djihadiste, c’est de vouloir tuer la liberté d’écrire, et de se faire flinguer dans une imprimerie !
« Quel est le con qui a mis une passoire sur mon visage pendant que je faisais ma sieste au soleil ?
-Ah bon, ce ne sont pas des taches de rousseur ? »
11 septembre 2019 :
« Je vais me faire circoncire !
-Oh, et pourquoi ?
-J’en ai marre d’entendre ma femme dire en voyant le bout de mon pénis…Oh le beau compte-goutte ! »
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Belle famille avec les parents le frère et la sœur :
« Rends moi mon jeu connasse !
-Va te faire voir ducon !
-Chérie, fais quelque chose, interviens, nos putains de gosses sont d’une grossièreté, font chier, merde !
-Hé, vous deux là-bas, ça vous écorcherait la gueule de jacter poliment ! »
10 septembre 2019 :
« Avec les départs en vacances, c’est toujours pareil, encore une grand-mère attachée à un arbre au bord de la route ! Au moins, sous les arbres, elle est à l’ombre et protégée du soleil ! »
J’ai un ami marin qui vient d’acheter un bateau. Il a vendu sa bicoque pour faire une course de monocoques…C’est bête, non ?
9 septembre 2019 :
Luc et Luce, enfants de paysans qui habitaient à la campagne, se rappellent de leur enfance heureuse dans un petit village :
« Tu te souviens, quand il fallait changer tes couches, c’était pratique, maman était avertie par une volée de cloches !
-Ah bon !
-Oui, elle disait : C’est l’heure de langer Luce ! »
7 septembre 2019 :
« Chérie…Je pars à la chasse !
-Si tu rapportes un garenne, n’y mets pas plus que 20,00 € le kilo ! »
« Tu as vu le cycliste là, en « tutu » !
-Son entraineur a du lui dire, au sommet, en danseuse ! »
8 septembre 2019 : Pas le temps journée de CDC complète !
6 septembre 2019 :
Vendre les cadeaux de sa belle-mère sur le « Bon coin », c’est bien…Vendre sa belle-mère sur le « Bon coin » pour se faire des cadeaux , c’est mieux !
Le Président a annoncé une nette amélioration de l’activité économique à l’horizon 2021 ! J’ai regardé la définition d’horizon sur le dictionnaire : « ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance »…Il semblerait que cela se confirme !
5 septembre 2019 :
« C’est qui ce gars là-bas qui s’excite sur un ordinateur ?
-C’est Djamel DEBBOUZE qui essaie de faire « Ctrl-Alt-Suppr »
« Elle est énorme cette rue !
-Ça s’appelle une artère ! Et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine ! »
4 septembre 2019 :
Un village résiste toujours à l’envahisseur musulman…Saint Jean Pied de Porc ! !
Quand on y réfléchit bien, tous les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain, non ?
3 septembre 2019 :
Parole d’un professeur à des parents lors d’une réunion :
« Vous vous êtes mis à deux pour faire un con pareil, et vous voudriez que moi tout seul, j’en fasse un intello ? »
Avant de partir j’ai mis une ceinture de chasteté à ma femme !
-Mais tu sais bien que personne en veut de ta femme !
-Oui, mais comme ça en rentrant, je pourrais dire que j’ai perdu la clé ! »
2 septembre 2019 :
Ma femme est comme un préservatif… Elle passe plus de temps dans mon portefeuille que sur mon sexe !!
J’ai lu un bouquin passionnant… sur les vaches à lait… Je l’ai lu d’une traite.
1er septembre 2019 :
En musique, pour arrêter les cordes de vibrer, on utilise un étouffoir. En politique, pour empêcher le peuple de vibrer, on utilise un énarque et tout foire !
Le beaujolais nouveau est arrivé…D’après les spécialistes, il a un goût de mûre et de cassis. D’après les gendarmes, il a un goût de prune ! !
31 août 2019 :
« On a su que très tardivement, l’existence de 2 fils entre Lady DI et David BOWIE !
-Ah bon ! Et comment les ont-ils prénommés ?
-Ken et Alain !
-Ça alors !
-Oui…BOWIE Ken et Alain DI
30 août 2019 :
Ma femme rêvait d’avoir une perruche, je lui en ai achetée une pour son anniversaire. Avant de la laisser sortir de sa cage, ma femme a bien vérifié que portes et fenêtres étaient fermées ! Par contre elle a oublié le ventilateur au plafond…pauvre oiseau !
Du temps où il était Président, Hollande souhaitait que la pluie s’arrête ! Mais Dieu lui a répondu : « Tant que tu foutras la merde je tirerai la chasse ! »
9 août 2019 :
A force de repousser sans cesse l’âge de la retraite, il va arriver que nos enfants la toucheront après leur décès !
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« Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
-Ne le dites pas trop fort…Il n’y en a pas pour tout le monde ! »
28 août 2019 :
Politique : La rose ne sera plus l’emblème du parti socialiste, elle sera remplacée par le muguet…seule fleur à tige à supporter autant de cloches ! !
Connaissez-vous la différence entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère !
27 août 2019 :
L’Islam progresse…il ne faut pas se voiler la face !
Partir en vacances avec sa femme, c’est comme aller au restaurant avec ses tartines !
26 août 2019 :
La minute culturelle :
Une entrée en matière, ça peut être une pénétration entre deux homos ! Ou aussi un début de repas de merde !
« Avec l’âge, je suis devenu bisexuel !
-Tu couches avec des hommes maintenant ?
-Non je baise deux fois par an ! »
25 août 2019 :
Bien joli mot que « lotus » ! En Chine c’est une jolie fleur, en Angleterre c’est une voiture et en France…c’est une marque de papier cul !…fier d’être Français !
A vouloir toujours arrondir les angles…on finit par tourner en rond !
24 août 2019 :
Elle : » Mais comment se fait-il que tu rentres à moitié bourré ce soir ? «
Lui : » Parce que j’avais plus un rond et que je n’ai pas pu rentré complètement bourré ! «
23 août 2019 :
Deux copinent devisent sur les rapports amoureux homme femme :
» Les sentiments ça compte !
-Les centimètres aussi ! ! »
22 août 2019 :
Un couple de septuagénaires au lit :
« T’es vraiment un guignol, t’as acheté une boîte de viagra et tu ne bandes pas !
-Je t’avais prévenue, même droguée ma biloute elle t’a reconnue ! »
21 août 2019 :
Dieu a créé l’homme puis la femme…Alors il s’est exclamé : « Nom de Moi, qu’est-ce qu’il est beau ! »
Puis quand il a créé la femme il s’est dit : « Nom de Moi, elle, il va falloir qu’elle se maquille ! »
20 août 2019 :
A La plage :
« Chéri, tu mets de la crème dans le dos !
Après quelques instants…
-Mais là, ce n’est plus mon dos ?
-Et là ce n’est plus de la crème ! »
Un pneu c’est comme un string, quand tu vois la ficelle c’est que le trou n’est pas loin !
19 août 2019 :
« Chérie, c’est la Saint Valentin !
-Hé alors, tu t’appelles Valentin ?
-Non ! !
-Alors ta gueule ! »
« Mon mec à la St Valentin, il me lèche les seins !
-Ah bon ! Et c’est ce soir ?
-Oui, mais j’ai hâte d’être à la St Agathe ! ! »
18 août 2019 :
Le père à son ado de fils :
« Je trouve honteux tous ces hommes qui regardent le derrière de cette femme qui monte dans le bus !
-Quel bus ? »
Quand on s’adresse à une femme il faut un sujet, un verbe et…un compliment !
17 août 2019 :
Le médecin de Saddam HUSSEIN convoque tous ses sosies :
« Messieurs j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la bonne Saddam est toujours en vie, la mauvaise, il a perdu un bras »
A l’hôpital le patient demande à son docteur si cette opération va lui coûter cher.
« Pas de soucis répond le docteur, vos héritiers s’en chargeront »
16 août 2019 :
Un homme complètement saoul entre dans une église en titubant puis pénètre dans le confessionnal. Une minute plus tard le prêtre ouvre le judas et dit :
« Je peux vous aider mon fils !
-Oui…est-ce-qu’il y a du papier de votre côté ? »
15 août 2019 :
Société : Le mari est exaspéré :
» En voilà assez, j’en ai marre, on a jamais réussi à se mettre d’accord en 20 ans de mariage ! !
-21 ans, répond la femme doucement ! »
Faits divers : Un couple se promène et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au dessus, fait un vœu et jette une pièce. La femme se penche aussi, mais elle tombe et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes puis murmure :
« Ça alors, ça marche vraiment ! »
11 au 14 août 2019 :
Un journaliste interroge un berger dans le cadre d’un reportage sur la vie à la montagne.
« Quel est votre meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
-Quand j’ai perdu une de mes chèvres dans la montagne, on l’a cherchée avec tout le village pendant 4 jours ! Quand on l’a retrouvée on l’a tous sodomisée !
-Mais je ne peux pas écrire de telles choses ! Vous n’avez pas un autre bon souvenir ?
-Si, le jour où Léon a perdu sa brebis dans la montagne, on l’a cherchée avec tout le village, et quand on l’a trouvée, on l’a tous sodomisée !
-Mais c’est pas possible ! Et votre pire souvenir ?
-Oui, un jour je me suis perdu dans la montagne…Pas bon de se perdre dans la montagne !!! »
10 août 2019 :
Deux copains discutent sur la fin du monde :
« Et si cela arrivait dans un quart d’heure, que ferais-tu ? »
« Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ? »
« Moi, je ne bougerais pas ! »
9 août 2019 :
Un cambrioleur est rentré dans une maison un après-midi, a ligoté la femme et tient en joue le mari en lui demandant l’argent et les bijoux.
-Je vous en supplie, prenez tout ce que vous voulez mais s’il vous plait, détachez-la et laissez-la partir !
-Vous aimez vraiment votre femme vous ?
-Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre !
8 août 2019 :
Deux jeunes Somaliens très maigres et affamés voient les petits Français à la télévision manger des glaces et des beignets sur la plage de Nice :
-On va traverser la Méditerranée et on va aller sur les plages de Nice dit l’un d’entre eux !
-Ok répond son copain.
Avant de traverser la mer, il leur faut traverser le désert, et là ils perdent 4 kg chacun, puis la méditerranée, où ils perdent encore 4 kg, puis ils arrivent affamés à Nice. Ils se mélangent aux jeunes enfants qui jouent sur la plage et d’un seul coup la monitrice des jeunes dit :
-Qui c’est qui n’a pas mangé ?
Les deux Somaliens :
-Nous Madame, nous !
-C’est bien, alors allez vous baigner !
7 août 2019 :
L’Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
– Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
– Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football
– Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le bowling
– Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis
– Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash
– Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le golf.
Conclusion : Plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus … les boules sont petites.
Moi, je m’en fous, je fais de la montgolfière ..
6 août 2019 :
Une vieille dame de 75 ans, veuve, se rend chez son docteur et lui dit :
– Docteur, je ne comprends pas, j’ai des orgasmes en permanence !
Le docteur la fait déshabiller et l’ausculte.
– Pas étonnant dit le docteur ! Vous avez un abcès sur le clitoris ! !
– Ah bon ! Et c’est cela qui m’occasionne ces orgasmes à répétition ?
– Non, en fait c’est le petit asticot qui tourne autour ! !
5 août 2019 :
Jean-Marie Messier, dit J2M, golden boy des années 2000, à l’époque PDG de Vivendi, Universal Music, Canal +, Canal Sat, Cegetel, SFR, AOL, Vizzavi, Larousse, Plon, Bordas, Nathan, L’Expansion, l’Express… ) vient de décéder. Il arrive au paradis, sonne.
Un petit diablotin vient lui ouvrir. La porte s’ouvre sur une suite de chaudières avec des flammes gigantesques.
– Mais je ne comprends pas, je croyais que j’étais au paradis ?
– Oui, oui, il n’y a pas d’erreur, mais nous venons de fusionner.
2 août 2019 :
Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
« Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 1 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! »
Le tireur prend la lunette et confirme :
« Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! »
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
« Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette ! »
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
« Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire… »
1er août 2019 :
Jean-claude va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon. Vide et propre, le médecin lui demande pourquoi. ?
« Eh bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé a ma copine de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
« Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?… »
– Eh oui, docteur…….Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! »
31 juillet 2019 :
C’est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu’ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d’entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
– Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m’aider à tenir jusqu’à la semaine prochaine!
– Quoi ? Mais t’es fou ! ! !
– Allez, ne t’en fais pas, il n’y en a pas pour très longtemps
– Non ! Quelqu’un pourrait nous voir !
– Mais non, à cette heure il n’y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
– Je t’ai déjà dit NON et NON, c’est NON !
– Allez mon cœur, c’est juste une petite pipe quoi… Je sais que tu aimes ça toi aussi !
– NON !!! J’ai dit NON !!
– Enfin chérie… sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir…
À ce moment-là, la sœur cadette ouvre la porte d’entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et dit à sa sœur :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais pour l’amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l’interphone ! »
30 juillet 2019 :
Vous prenez souvent l’avion ?
Alors permettez-moi de vous donner un conseil, n’oubliez pas d’emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l’atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l’est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L’hôtesse de l’air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non-respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu’enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l’avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l’hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : » et encore merci pour la pipe !!! »
29 juillet 2019 :
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
– Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. La préposée se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !!!
28 juillet 2019 :
Question de température ! :
3 femmes discutent ensemble…
« C’est amusant mais quand je fais une pipe à Jules, il a toujours les testicules très froids !
– Tiens c’est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les testicules très froids. Et toi, quand tu fais une pipe à Jacques, il a aussi les testicules froids ?
– Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça!
– Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata… »
Alors bon, le soir, elle s’occupe de son Jacques. Et le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.
« C’est Jacques, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !
– Mais il est fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?
– Je ne sais pas, j’ai juste dit : c’est génial, tu as les testicules chauds quand je te fais une pipe, c’est pas comme Jules et Bernard… »
27 juillet 2019 :
Un père et son fils de 10 ans sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
– Papa, je peux fumer moi aussi ?
– Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton anus ?
– euh… non
– voila, tu as ta réponse
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ?
– Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton anus ?
– bah…non
– voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter, gagnant si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket à gratter ?
Ne voyant pas d’objection, le père répond :
– oui Fiston
Le gamin gratte et oups ! ! gagnant 100 000 euros !
– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ?
– Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton anus ?
– Ben oui, pour sûr Fiston !
– Alors tu te le mets bien profond !
25 et 26 juillet 2019 :
L’avenir de l’homme … c’est la femme ! Oui mais laquelle ???
Quand j’avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j’ai eu une petite amie, mais la passion n’existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c’était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j’ai décidé de trouver une femme stable. Quand j’ai eu 25 ans, j’ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l’excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante…
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n’ai pu suivre son rythme. Elle allait d’un côté à un autre sans jamais s’arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n’importe qui, elle me rendit misérable autant qu’heureux. Au début c’était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j’ai décidé de trouver une femme ambitieuse. Quand j’ai eu mes 30 ans, j’ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu’elle a demandé le divorce et pris tout ce que j’avais. Aujourd’hui, à 40 ans, j’aime les connes avec de gros nichons…
24 juillet 2019 :
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci :
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n’est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais adressée
Bises.
Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc… A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe… avec ce petit mot :
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi
23 juillet 2019 :
Two beer or not two beer, that is the pression !
Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou !
22 juillet 2019 :
Éducation : A l’école on nous apprend le passé simple…on ferait mieux de nous apprendre le futur compliqué !
Compétences…
-Chéri le robinet fuit ! change le joint !
-Pas le temps, et je suis pas plombier!
Le lendemain :
-Tu penses au robinet qui fuit ?
-Pas ce soir et je suis pas plombier !
Le surlendemain
-Tiens, le robinet ne fuit plus ?
-Non le voisin est venu le réparer !
-Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
-Ah.. et tu lui as fait quoi ?
-Une gâterie !
-Espèce de sal…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?
-Je suis pas pâtissière moi ! ! !
21 juillet 2019 :
Entendu au comptoir du club samedi 20 juillet :
J’ai fait l’amour toute la nuit…pendant 5 minutes !
Environnement : Le taux de radiation est plus élevé à Pôle emploi qu’à Tchernobyl !
20 juillet 2019 :
En Chine si tu n’as pas de bol…tu n’as pas de riz !
L’enfant des voisins veut faire une bataille d’eau…J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais ! !
19 juillet 2019 :
Ma chambre c’est comme un bordel…mais sans les putes !
Il y a 40 ans la France présentait le TGV, grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
C’est un Président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui voit cette phrase écrite à l’urine dans la neige : » Le Président est un con ».
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le Président, c’est qui ?
Le policier : « Et bien, nous avons analyser l’urine et c’est celle de votre premier ministre ».
Le Président : « Alors c’est lui ? »
Le policier : « Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l’écriture et c’est celle de votre femme ».
17 juillet 2019 :
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons !
16 juillet 2019 :
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique !
Ta mère est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé !
15 juillet 2019 :
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial !
14 juillet 2019 :
Je sais bien que tu n’as pas choisi l’abstinence…ton visage l’a fait pour toi !
13 juillet 2019 :
Société : Quand un homme dit des obscénités à une femme c’est un pervers…Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95 euros la minute !
12 juillet 2019 :
Sexualité : Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique…je suis bon une fois tous les 4 ans !
Politique : DSK sera désormais vigile au FMI…Il va monter LAGARDE !…trop tard, elle est partie à la BCE !
11 juillet 2019 :
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Pour s’endormir un mouton ne peut compter que sur lui-même !
9 juillet 2019 :
Emploi : J’ai postuler pour travailler dans un pressing, ils m’ont dit de repasser demain…Je ne sais pas comment le prendre !
8 Juillet 2019 :
A quoi bon tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons !
7 juillet 2019 :
Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort !
6 juillet 2019 :
Soyez gentils avec vos enfants…ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite !
5 juillet 2019 :
Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une omoplate !
Et pour finir avec le cri des oiseaux, sachez que :
L’alouette turelutte
la Buse miaule
la Chouette chuinte
Le Geai et le Pinson frigottent
et la Grue trompette ! !
4 juillet 2019 :
Jésus Christ devrait être un exemple pour nous. Même en mauvaise posture il n’a jamais baissé les bras !
3 juillet 2019 :
Du coup j’ai un doute…par où il faut entrer pour vérifier la beauté intérieure ?
2 juillet 2019 :
Quand on te demande si t’es con ou si tu le fais exprès, je trouve déjà très rassurant qu’on te donne le choix ! !
1er juillet 2019 :
Politique : Pour MACRON c’est la traversée du désert ! Normal il a toujours été à l’aise dans les zones à rides !
29 juin 2019 :
Réchauffement climatique : Nous sommes passés de « Ferme la fenêtre sinon les moustiques vont entrer » à « Ferme la fenêtre sinon les pingouins vont entrer » !
Pièges : Le dernier fait moins mal, mais est tout aussi efficace !
28 juin 2019 :
Mettez une gifle à une voyante, et dites-lui : « Celle-là, tu ne l’as pas vue venir ? »
27 juin 2019 :
Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con…j’y arrive bien tout seul !
26 juin 2019 :
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche, dont tous les hommes rêvent…Elle l’ a fermée !
25 juin 2019 :
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin…à cause du rosé de la veille !
24 juin 2019 :
Société : On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police !
22 juin 2019 :
Je pense que l’invention du suppositoire restera dans les annales !
21 juin 2019 :
Si le flic me dit « Papiers » et que je dis « Ciseaux »…J’ai gagné ?
19 juin 2019 :
« Chéri je suis enceinte ! » – « Tant mieux, ça te fera un souvenir »
18 juin 2019 :
Je ne bois jamais à outrance…d’ailleurs je ne sais même pas où cela se trouve !
17 juin 2019 :
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte tout de suite !
16 juin 2019 :
Bien heureux les fêlés…ils laisseront passer la lumière.
Le jour est proche où nous n’aurons plus que l’impôt sur les os !
15 juin 2019 :
La différence fondamentale entre un voleur et un con, c’est que de temps en temps un voleur ça se repose !
14 juin 2019 :
Il n’a pas inventé la poudre, mais quand ça a pété, il ne devait pas être loin !
12 juin 2019 :
Quand les mecs de 130 kg parlent, les mecs de 60 kg écoutent !
11 juin 2019 :
Dur de faire confiance à l’être humain…même les aveugles préfèrent se faire guider par un chien !
10 juin 2019 :
Société : La justice c’est un peu comme la Sainte Vierge…si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe
9 juin 2019 :
Société : La différence fondamentale entre un homme et un enfant, c’est qu’un enfant on peut le laisser seul avec la baby-sitter !
8 juin 2019 :
Société : Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments…on les passe à poil !
6 et 7 juin 2019 :
Quand tu te sens en situation d’échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !
4 juin 2019 :
Rubrique du cœur : Un homme regarde longuement son certificat de mariage. Sa femme lui demande : « Mais que cherches-tu ? »
Il lui répond : « La date de péremption ! »
3 juin 2019 :
Je viens de perdre un ami qui savait faire la fête comme personne …Il s’est coincé le doigt dans une alliance !
2 juin 2019 :
Bricolage : Je suis heureux de vous annoncer que j’ai fini de monter ma commode « Ikéa », tout seul et sans notice…finalement c’est un tabouret !
1er juin 2019 :
Santé : Faire l’amour régulièrement diminue les risques de crise cardiaque…sauf si votre épouse rentre à l’improviste !
31 mai 2019 :
Réseaux sociaux : Mon mari vient de me poser un ultimatum…C’est lui ou Facebook ! Je vais vous laisser car je dois l’aider à préparer ses valises !
28 au 30 mai 2019 :
27 mai 2019 :
Pourquoi pas ! : Mon médecin m’a donné 6 mois à vivre…Je l’ai tué et le juge m’a donné 20 ans…Problème résolu !
26 mai 2019 :
Météo : Deux saisons en Bretagne…La petite saison des grandes pluies et la grande saison des petites pluies !
25 mai 2019 :
Vérité : Dire qu’on ne peut être et avoir été est faux…On peut très bien avoir été un con, et l’être encore !
24 mai 2019 :
Sondage : Y-a-t-il trop d’émigrés en France :
1 Oui : 22%
2 Non : 17%
3 J’y pas comprendre: 61%
23 mai 2019 :
22 mai 2019 :
21 mai 2019 :
Actualité : En 2008 Sarko nous impose le gilet dans la voiture…Quel visionnaire !
20 mai 2019 :
19 mai 2019 :
Subtilité : Transport : On a jamais vu de camion si terne !
17 mai 2019 :
Subtilité : Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait comment la border ?
16 mai 2019 :
Subtilité : Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt !
15 mai 2019 :
Subtilité : Le poisson qui me bouffera n’est pas né !
14 mai 2019 :
Subtilité : Maladie infectieuse : Les preux chevaliers défendent vaillamment leur peau !
13 mai 2019 :
Subtilité : Volume : On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï soit guère épais !
12 mai 2019 :
Subtilité : Coiffure : Pas de chauve à Bastia, mais à Calvi si !
11 mai 2019 :
Subtilité : Rire : Avec son humour il la rend folle !
10 mai 2019 :
Subtilité : Sahara : Ce Touareg a des airs de chameau !
9 Mai 2019 :
Subtilité : Poids : Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince !
8 mai 2019 :
Subtilité : Écriture : Les mots rendent les cris vains !
7 mai 2019 :
Subtilité : Accouplement : Quand on veut faire l’amour, c’est entre adultes qu’on s’entend !
6 mai 2019 :
Subtilité : Vue : la politique est louche car l’élu net n’existe pas !
5 mai 2019 :
Subtilité : Digestif : Prenant de l’âge, le vieillard maniaque devient vite soûlant !
4 mai 2019 :
29 avril au 3 mai 2019 :
26 au 28 avril 2019 :
25 avril 2019 :
20 au 24 avril 2019 :
19 avril 2019 :
18 avril 2019 :
17 avril 2018 :
16 avril 2018 :
12 au 15 avril 2019 :
9 au 11 avril 2019 :
6 au 8 avril 2019 :
2 au 5 avril 2019 :
1er avril 2019 :
30 mars 2019 :
27 au 29 mars 2019 :
24 au 26 mars 2019 :
20 au 23 mars 2019 :
17, 18 et 19 mars 2019 :
14, 15 et 16 mars 2019 :
10,11, 12 et 13 mars 2019 :
9 mars 2019 :
8 mars 2019 : Encore une petite louche pendant que c’est frais, même s’il est vrai que cela pourrait resté indélébile !
5,6 et 7 mars 2019 :
4 mars 2019 :
3 mars 2019 :
26 février 2019 :
21 février 2019 :
19 février 2019 :
17 février 2019 :
13, 14 et 15 février 2019 :
12 février 2019 :
9 février 2019 :
7 février 2019 :
6 février 2019 : Médecine :
« Docteur, votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère !
-Je sais, c’est souvent ainsi, mais l’autopsie révèlera que j’avais raison ! »
5 février 2019 : Quelques définitions (7)
Synonyme
Mot qui remplace celui dont l’orthographe nous échappe.
Loi d’Archimède
Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes
4 février 2019 : Quelques définitions (6)
Snobisme
S’acheter des choses que l’on n’aime pas avec de l’argent que l’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens que l’on n’aime pas.
Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
3 février 2019 : Quelques définitions (5)
Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Parlement
Mot étrange formé de deux verbes « parler » et « mentir ».
2 février 2019 : Quelques définitions (4)
Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l’on est assis dedans.
Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche retire de vos poches des pièces de monnaie.
1er février 2019 : Quelques définitions (3)
Banquier
Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
Banquier
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.
31 janvier 2019 : Quelques définitions (2)
Capitaliste :
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Chandail :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
30 janvier 2019 : Quelques définitions (1)
Carte routière
Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier.
Archéologue
Meilleur mari qu’une femme puisse espérer… plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle.
29 janvier 2019 : Les femmes et leur poitrine :
Tous les seins sont des bijoux, quand ils sont jeunes ce sont des cabochons, après ce sont des pendentifs !
28 janvier 219 : Les femmes et leur poitrine :
Des imprudentes ont envoyé baladé leur sous-tif…Elles oublient que leurs seins aussi obéissent à la pesanteur !
27 janvier 2019 : Voyage à Lourdes :
Je l’ai fait avec ma femme…et pas de miracle…je suis revenu avec !
26 janvier 2019 :
Rien n’emplit mieux une main qu’un sein, et souvent chez une femme, c’est le décolleté qui l’habille !
25 janvier 2019 : Les femmes et leur poitrine (2)
Une femme qui fait 95 cm de tour de poitrine et 35 cm de tour de tête, ne peut pas être franchement mauvaise, elle ne peut être que légèrement sotte !
24 janvier 2019 : Les femmes et leur poitrine (1)
On est plus prêt du cœur quand la poitrine est plate !
23 janvier 2019 :
La différence fondamentale entre le zèbre et un barman, c’est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
22 janvier 2019 : Tel père tel fils :
Dans une maternité l’infirmière dit à une jeune mère :
» Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne
bouge plus ».
La jeune mère répond :
» Tout le portrait de son père ! «
21 janvier 2018 : Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au
salon de l’Automobile ?
-L’Allemand examine le moteur
-L’Anglais examine les cuirs
-Le Grec examine l’échappement
-L’Italien examine le Klaxon
-Le Portugais examine la peinture
-L’Américain examine la taille
-Le Suisse examine le coffre
-Le Chinois examine tout
-Le Belge n’examine rien
-Le Français examine la vendeuse
20 janvier 2019 :
Je ne fais plus confiance aux chats depuis que je sais qu’il y a un traître par minou !
19 janvier 2019 :
Main dans la main
Nous nos tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L’esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne.
C’était pour un devis…
18 janvier 2019 : Charade :
Mon 1er est une ville italienne
Mon 2° est une île française
Mon 3° est une petite ville française
Mon 4° est un gaz combustible
Mon tout relate la mort d’un grand homme français :
Naples, Oléron, Aigues-Mortes, Acétylène
17 janvier 2019 : Brèves année 2000 :
A la naissance le nain est normal, c’est en grandissant qu’il rétrécit.
En moto, tu peux boire plus qu’avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
16 janvier 2019 : Chasse :
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l’as tiré, tu t’en vantes.
Précoces !
15 janvier 2019 :
Présentation du « Beaujolais nouveau » aux USA par Miss France :
« De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru, chaud en bouche ! »
Telles sont les appréciations des œnologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher, et le Beaujolais nouveau serait revenu intact ! !
14 janvier 2019 : Rubrique du cœur :
Adam et Eve sont assis dans l’herbe. Eve lui dit : « Tu m’aimes ? »
Adam répond : « Mais oui mon amour….. comment veux-tu que j’en aime une autre ? »
13 janvier 2019 : Société :
Curieux pour les femmes de se refaire les seins alors que ça coûte la peau des fesses ! !
12 janvier 2019 :
Saints : En ces moments de fêtes sachez que l’ange gardien des rouquins a un prénom anglais, il s’appelle…Oliver !
Hé oui ! C’est pourtant bien connu : « l’ange Oliver protège les roux »… bof !
Société : Surprise partie chez les eunuques :
La surprise, c’est qu’il n’y avait pas de parties !
11 janvier 2019 : Fait divers :
Circuit Paul Ricard : un chauffeur de corbillard arrêté sur la piste !
« Je suis pilote – décès ! » a été la seule réponse du contrevenant !
10 janvier 2019 :
Celui qui a dit « Souffrir c’est grandir » doit être le même qui a dit « Marcher dans la merde ça porte bonheur » !
9 janvier 2019 : Vocation :
Si j’avais su (et si j’avais pu), je serais devenu chirurgien esthétique…500 000 euros par an pour m’occuper de fesses et de nichons ! !
Vous pouvez cliquer sur le dessin pour l’agrandir ou le télécharger.
8 janvier 2019 :
Quand une femme crie « Oh mon Dieu comme elle est grosse »…dans 99% des cas elle parle d’une araignée !
7 janvier 2019 : Natalité :
1,88 enfant par famille en France…donc 1 sur 2 qui n’est pas fini ! Ce qui explique le nombre de cons dans notre pays !
6 janvier 2019 : Communiqué du Vatican :
Être au lit à poil avec quelqu’un et crier « Oh mon Dieu, oh mon Dieu », ne sera jamais considéré comme une prière !
5 janvier 2019 :
« C’est nous les gars de la marine… »
Une femme a entendu son hamster femelle chanter ce refrain bien connu dans sa petite cage. Étonnée, elle sort un canif et éventre le petit animal pour voir s’il n’avait pas par hasard avalé son baladeur de poche….
…Eh bien non ! Cette jeune femme ignorait tout simplement que « Dans le corps des hamsters dames, y a des marins qui chantent …. »
4 janvier 2019 :
La différence fondamentale entre une femme et une femme de ménage, c’est qu’avec cette dernière, quand c’est mouillé, tu ne rentres pas !
3 janvier 2019 :
Le naturisme, sur le dépliant ce sont des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, ce ne sont que des retraité(e)s. (affirmatif, moi qui prend mes vacances en juin ou septembre, je confirme).
2 janvier 2019 : LA PENSÉE DE DEUX HOMMES…
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d’altitude.
Le deuxième est a Montréal et il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps et pourtant des milliers de km les séparent…
A quoi pensent-ils ?
« Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas ! ! »
1er janvier 2019 : Déodorant pour homme
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
– je recherche un déodorant pour homme !
– un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
– Non, c’est pour les dessous de bras !
31 décembre 2018 : Société :
29 mai 2013, c’est fait : le Maire de Montpellier a célébré le premier mariage d’homosexuels en France…
Le voyage de noce aura lieu … dans un petit « trou » perdu !
30 décembre 2018 :
Une prof d’université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l’examen de fin d’année. Elle précise qu’elle n’acceptera aucune excuse, en dehors d’une sévère blessure, d’une grave maladie ou d’un décès dans la famille très proche.
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire …Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
– Vous pourrez écrire avec l’autre main …
Réponse demain…
29 décembre 2018 :
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d’acheter le porc tout entier !
Nos amis les bêtes !
28 décembre 2018 :
Charade !
Une femme dit à son amie :
« Mon premier a de la fièvre,…mon deuxième a de la fièvre,…et mon troisième a de la fièvre !
–Et votre tout ? demande son amie.
-Ma toux est contagieuse,…c’est pour ça que mes trois gosses sont malades ! »
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais,cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
27 décembre 2018 :
Société :
Dans une soirée, une femme entre deux âges n’arrête pas de bailler :
« Cette dame a l’air de bien s’ennuyer dit une invitée à sa voisine ?
– ce n’est pas qu’elle s’ennuie, mais elle en est à son 5ème lifting, alors chaque fois qu’elle croise les jambes, elle baille ! »
Bain de boue :
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins… Pendant deux jours… Puis la boue est tombée !
Amour :
26 décembre 2018 :
Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
« Maman, maman, à la récréation les garçons ont coincé leur ballon dans un arbre, alors j’ai grimpé et j’ai récupéré le ballon !
–Ma petite fille, je t’ai déjà dit qu’ils le faisaient exprès pour voir ta culotte !
–Oui je n’ai pas oublié maman, mais rassures-toi, je l’avais enlevée avant de grimper ! !
25 décembre 2018 :
Un pompier regarde un petit gars qui joue dehors. Le petit a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.
Le pompier très impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au petit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les burnes.
Le pompier dit au petit gars:
« Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ? «
Et le petit gars de répondre:
» Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène ! «
Sexe à la maison de retraite :
24 décembre 2018 :
Un célèbre gynécologue est invité sur un plateau de télévision dans une émission traitant de divers sujets de société. Après avoir assisté à un défilé de mode, la présentatrice lui demande ce qu’il pense des futures tendances :
« En tant que professionnel, je peux vous dire que si les jupes continuent de raccourcir, les femmes auront une 2ème chevelure à entretenir, deux joues de plus à poudrer et deux lèvres supplémentaires à maquiller ! »
Médecine :
23 décembre 2018 :
Un seul ovule…des millions de spermatozoïdes, pourquoi ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et ils refusent de demander leur chemin ! !
22 décembre 2018 :
Faits divers :
Accident de voitures en Martinique. Le choc a été violent, il y a de la viande éparpillée un peu partout. Le brigadier transmet oralement à l’auxiliaire qui remplit le constat.
-la jambe droite est sur le route !
-la jambe droite est sur le route, répète l’auxiliaire !
-le bras gauche est sur le route !
-le bras gauche est sur le route, répète l’auxiliaire !
-la tête est sur le trottu !
-ah non chef,… on dit trottin !
-non,…on dit trottu !
-chef, je vous assure,…on dit trottin !
Sur quoi le brigadier flanque un grand coup de pied dans la tête !
-la tête est sur le route !
21 décembre 2018 :
Société : L’avantage, quand on a dépassé la soixantaine, c’est que l’argent investi dans l’assurance maladie commence à vous rapporter ! De plus, les articulations sont de bien meilleures prédictions pour la météo à venir, mieux que la télévision !
20 décembre 2018 :
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
» Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. «
La femme répond :
» Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! «
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
» J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ! «
Il lui répond :
» Reste encore 2 semaines. «
19 décembre 2018 :
Société : 3 règles de base à connaître pour les « seniors » (70 et plus ! LOL !) et ça ne manque pas à St Doul :
1- Ne jamais passer à côté d’un WC sans y aller !
2- N’accorder que peu de confiance à un gaz !
3- Ne jamais ignorer une érection !
Français – Définition : Dilemme :
Imaginons que tu dors entre un homosexuel et une superbe et plantureuse blonde…Tu tournes le dos à qui ?
En ce qui concerne les contrepets, il va falloir que je me ressource, je suis arrivé à épuisement ! A moins que vous ne réapprovisionnez mon répertoire !
18 décembre 2018 :
Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession elles désirent exercer étant plus grandes : la petite Isabelle dit :
– Quand je serai grande, je serai prostituée !
Sœur Marguerite ouvre de grands yeux et demande :
– Que viens-tu de dire ? ? ? ?
– Une prostituée reprend d’une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et lui dit :
– Dieu merci ! J’ai cru que tu avais dit protestante.
CP / Pour éviter la chute, la jeune fille s’accroche à la berge du ravin *
17 décembre 2018 :
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
– Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
– Quoi ? Qu’est ce que vous racontez là ? Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
– Si. Je vous dis qu’ils sont tous racistes ! D’ailleurs, j’ai un test , je leur ai posé à tous la même question et tous m’ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
– Mais, quelle est cette question ?
– Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
– Les coiffeurs ?… Pourquoi les coiffeurs ?…
– Ah, vous voyez… Vous aussi !!!
CP / Ce jeune homme est muni d’un engin à roulettes…mais est-il décapotable ? *
16 décembre 2018 :
Il était une fois un explorateur qui se retrouva nez à nez avec un lion. L’explorateur apeuré dit :
– Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
– Dieu, bénissez ce repas.
CP / À la fin du repas, j’ai mordillé les grains de la sauce. *
15 décembre 2018 :
Congrès international de féministes :
Une allemande monte à la tribune et raconte : « Je m’appelle Greta, un jour j’ai dit à mon mari Hans, ce soir c’est toi qui fait la cuisine, je veux manger du bœuf ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour il m’a préparé à manger.
L’assistance applaudit chaudement.
Une italienne monte à la tribune et raconte : « Je m’appelle Isabella, un jour j’ai dit à mon mari Luigi, à partir de maintenant c’est toi qui nettoie toute la maison ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour il passé l’aspirateur ! »
L’assistance applaudit chaudement.
Une algérienne monte à la tribune et raconte : « Je m’appelle Yasmina, un jour j’ai dit à mon mari Ahmed, fainéant, dorénavant c’est toi qui fera le repassage du linge ! Le 1er jour je n’ai rien vu venir, le 2ème jour non plus, le 3ème jour …. j’ai commencé à voir un peu plus clair de l’œil gauche ! »
CP / Aucun homme n’est jamais assez fort pour ce calcul. *
14 décembre 2018 :
À l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne.
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente:
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
– Aucune idée, ma p’tite dame, nous on repeint le couloir !
CP / J’ai besoin d’un vaccin dans les régions où je suis actuellement. *
13 décembre 2018 :
Un homme et une femme roulent en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l’homme. Soudain la femme attrape le pénis de l’homme et le coupe. Énervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d’un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s’envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
« Papa, mais qu’est ce que c’était ? «
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
» C’était seulement un insecte ma chérie « .
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes dit à son père :
« En tout cas il avait une grosse quéquette«
CP / Le voyageur s’est écrasé un sinus dans la gare.*
12 décembre 2018 : Demain cela va faire 1 an que je publie chaque jour une brève et un contrepet dans cette rubrique ! Le répertoire de brèves est épuisé, j’arrive encore à détecter quelques contrepèteries. Alors je vais rallonger un peu les histoires, j’en ai encore quelques-unes sous la couette !
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances !
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ça, c’est quoi ?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…
CP : J’offrirais volontiers mon dû pour cette parcelle. *
11 décembre 2018 :
Hold up : Une femme toute nue à cambriolé une banque. Durant l’enquête la police a tenté de faire un portrait robot…En vain, personne ne pouvait se rappeler de son visage !
CP / Elle a quitté la ferme pleine d’espoir jusqu’au pont du Jura. **
10 décembre 2018 :
Ce matin mon épouse, corpulente, est montée sur la balance électronique pour se peser. Le petit écran affiche alors :
« Erreur ! Descendez, puis remontez chacun votre tour«
Onanisme : Lorsqu’un homme demande la main d’une femme, c’est qu’il n’a plus envie d’utiliser la sienne !
CP / Les concierges se remarquent à leur avidité.*
9 décembre 2018 :
FAITS DIVERS :
Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d’avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l’ambiance au crématorium.
CP / La bonne sœur admire la frite d’Hubert ! *
8 décembre 2018 :
Une jeune étudiante envoie un texto à son petit copain :
-Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire « I love you« . Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi. Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur !
Réponse de son copain :
– Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!
CP / Musique : Ce que j’aime dans le clip de Madonna c’est le son! *
7 décembre 2018 : Santé :
Un patient dit à son ophtalmo :
« Docteur, j’ai un problème, je vois double ! »
« On va voir ça, asseyez-vous sur la chaise«
« Laquelle ? »
Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50
–Désolé la pilule de viagra 50 n’est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.
– Ma femme ?
– La pastille…!
CP / La pharmacienne montre volontiers ses fiches et fait goûter sa menthe *
6 décembre 2018 :
Un verre de vin c’est bon pour la santé…le reste de la bouteille c’est bon pour le moral !
Dialogue entre 2 petits jeunes :
» Si tu t’intéresses à l’Islam, tu risques de te radicaliser et de finir par te faire sauter ! »
« Si tu vas au catéchisme, tu risques aussi de te faire sauter ! »
CP / Rampant : Le cuistot a un canard sur le feu *
5 décembre 2018 :
La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis il commence à lui couper les cheveux. Soudain la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit :
– Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?
– Oh ben non, monsieur, je n’ai que cinq ans !
CP / Grandir n’empêche pas de bosser. *
4 décembre 2018 :
« Maman, je suis juif ou arabe ?
-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demandes cela ?
–C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »
CP / Sport : Les cyclistes n’ont pas ménagé leur peine pendant les « six-jours », se coinçant parfois les galoches dans leur bidon ! **
3 décembre 2018 :
Un écolier rentre de l’école visiblement furieux et dit à sa mère :
– J’en ai marre! On a tous fait une bêtise à l’école et une fois de plus, je suis le seul à être puni !
– Calmes-toi et racontes-moi ce qu’il s’est passé.
– Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.
– Et toi ? Tu n’as pas fait d’avion ?
– Non, moi j’ai juste fait l’hélicoptère avec mon kiki !
CP / Marine : S’étant tapé la nuque contre le sonar, le commandant du sous-marin est sûr d’avoir trop longtemps été en coulée **
2 décembre 2018 :
Mais d’où vient l’expression « mieux vaut tard que jamais » ?
Quelque part au Maghreb, Tahar roule au volant de sa voiture. Soudain, il crève un pneu. Il s’accroupit et commence à démonter la roue.
Sur ce arrive Djamel lui aussi au volant de sa voiture : voyant son ami Tahar démonter le pneu, Djamel s’arrête brutalement, sort de son véhicule, prend un pied de biche dans le coffre et se précipite pour fracasser la vitre de la voiture de Tahar. Celui-ci le regarde affolé et lui dit : « Mais qu’est-ce qui te prend ? » Djamel répond : « Ti prends les roues et ji prends l’autoradio ! »
D’où l’expression » Mieux vaut Tahar que Djamel » ! …………………………….bof !
CP / La religieuse égarée voudrait un plan de Gap *
1er décembre 2018 :
Un couple s’est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l’avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit :
– Tu sais, depuis qu’on n’est plus ensemble, j’ai un gros poids sur le cœur !
– Oui, moi aussi j’ai un gros poids. Mais moi, ça se situe plus bas !
CP / Sous l’emprise de la drogue , la foule est molle et se déverse sur la plage **
30 novembre 2018 :
Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande :
– Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ?
– Tu veux dire…boire un petit coup ?
– Oui…si tu veux… on boira aussi !
CP / Tennis : La championne Athénienne a vite pris le goût du break *
29 novembre 2018 :
Le fiston est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit :
– Arrête de te masturber, à force de trop le faire tu vas devenir aveugle !
-Papa ! Je suis dans le salon !
CP / Politique : Pendant que l’attaché part au cabinet, les militants cherchent à faire passer leur maire. **
28 novembre 2018 :
Emmanuel Macron consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d’espoir : « maintenant, tout ira mieux« .
À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :
– Et moi, comment je réagis à tout cela ?
La voyante répond :
– Je n’arrive pas à le voir, le cercueil est fermé.
CP / Cinéma : Les starlettes n’hésitent pas à citer leur clip devant les producteurs. *
27 novembre 2018 :
Un professeur de philosophie affirme :
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne :
– Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?
– Absolument certain, fait le professeur.
CP / Inauguration : Le maire a enclenché la manette qui brillait. **
26 novembre 2018 :
Une dame porte une jupe tellement étroite qu’elle n’arrive pas à grimper dans l’autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième… A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève. La dame se retourne, furieuse :
– Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
– Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !
CP / Entendu sur un marché à Athènes entre une commerçante et un client : « J’adore les grains secs, dit le client ». Réponse de la commerçante : « En fait de grains j’en ai deux seaux » **
25 novembre 2018 :
Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu’elle connaît très bien le chef de la compagnie. Ils l’appellent :
– Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un brigadier la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
« Ah ! c’est encore l’Alcootest !«
CP / Musique religieuse : Le pianiste s’amuse avec la Vierge derrière le p/anneau *
24 novembre 2018 :
Une fois, j’ai fait l’amour pendant une heure et cinq minutes. C’était le jour du changement d’heure !
Fait divers : « Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge à Strasbourg »
Réaction des Allemands : « C’est horrible… pauvre bébé »
Réaction des Français : « Du vin rouge au frigo ? »
CP / Salive : Elle ne crêche pas à Laval *
23 novembre 2018 :
Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami.
– Aujourd’hui il m’est arrivé un truc de malade !
– Que c’est il passé ?
– Je courais le long de la voie ferrée et je vois une femme ligotée sur les rails. Je la libère, je la ramène chez moi et on fait l’amour durant des heures et des heures !
– Et elle t’a fait une turlute ??
– Hé bé non, il n’y avait pas la tête !
CP / La dame « pipi » tricote au petit point *
22 novembre 2018 :
On pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasion ! Mais en fin de compte c’est comme si on avait une démangeaison avec interdiction de se gratter !
CP / Musique : Le soliste qui regrette son vieux « sax », souffle d’un air pensif, alors que les flûtes penchent du côté des trompettes ! ***
21 novembre 2018 :
La diarrhée c’est comme le Wi-Fi, plus tu t’approches du petit coin, plus l’intensité du signal augmente…
Décès simultané d’un couple avec les épitaphes suivantes sur leurs tombes :
Pour madame : « Enfin froide »
Pour monsieur : « Enfin raide »
CP / Navigation : Quand le gros temps sévit, le spasme se prend en mer *
20 novembre 2018 :
Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: « Que celui qui s’oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais », une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s’avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur, la future mariée s’évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: « Désolée, mais on n’entend rien au fond de la salle »…
CP / Détective : Arsène LUPIN, ce vieux limier qui ne pense qu’à fumer, interroge la suspecte en basculant sur le terrain de l’enquête. **
19 novembre 2018 :
Quand Eve croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d’un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :
– Vilaine créature, tu le paieras de ton sang !
– Je peux payer par mensualités ? demanda Eve.
Ainsi fut créé le cycle menstruel !
CP / Maçonnerie : Une chape n’est pas une croûte, et il vaut mieux laisser tomber le béton et préférer la croûte en pierre si l’on craint de rater la chape ! ****
18 novembre 2018 :
Une maison close brûle, c’est la débandade pour les hommes et les femmes sont paniquées !
Si vous cherchez le disque de Johnny HALLYDAY à la FNAC, dirigez-vous vers le rayon décédé.
CP / Gilets jaunes : Les masses grommellent ! *
17 novembre 2018 :
Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
– Chéri, je viens de m’épiler intégralement ! Qu’en dis-tu ?
– Super ! On va pouvoir faire des trucs !
– Waohhh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?
– Euh …. Un paillasson ?
CP / Rail en Suisse : Pour l’instant rien sur les nouveaux modules de Berne, ni sur le train de Bâle prévu pour l’Anjou * *
16 novembre 2018 :
Proverbe : Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.
Un homme fait ses courses et passe à la caisse au supermarché. La caissière est son ex-femme qu’il a beaucoup trompée et tant cocufiée :
« Je suppose que vous n’avez pas la carte de fidélité, lui dit-elle ? »
CP / Le musicien perd le trou de la flûte *
15 novembre 2018 :
C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu’on réalise qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence…
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
CP / Religion : Au grand séminaire, on apprend tout ce qui se fait à la messe *
14 novembre 2018 :
Bons mots :
« En cas d’accident, même en avion, nous serons tous dans le même bateau »
« Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter »
« Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même ».
CP / Immobilier : L’agente a différé la saisie du bailleur **
13 novembre 2018 :
Un petit garçon écrit au Père Noël :
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre :
« Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! »
CP / Sport : Les Grecs trouaient volontiers au javelot, mais quels trous moyens ! * *
12 novembre 2018 :
Un homme, qui a essayé de se suicider par pendaison et qu’on a réussi à arracher à la mort à la dernière minute, va trouver le curé de sa paroisse:
– Et maintenant, qu’est-ce que je vais faire ?
– Lis la Bible, mon ami, lui dit le curé, et tu retrouveras le goût de vivre.
Le malheureux ouvre la Bible et il lit :
« Va et repens-toi ! »
CP / Votre poire a un goût de terrine *
11 novembre 2018 :
C’est un homme qui va chez le dentiste pour un mal de dent. Après observation le dentiste lui annonce qu’il doit lui arracher la dent.
– Ça jamais ! Plutôt me faire sodom… que de me faire arracher une dent.
– Décidez vous que je règle le siège.
CP/ Les médecins Sud-africains préfèrent mettre les blanches au monde *
10 novembre 2018 :
Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.
La deuxième:
– Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !
CP / La cantinière s’est brûlée en tripotant les poêles du camp *
9 novembre 2018 :
Pourquoi les vaches ont de grands yeux exorbités ???
– Je ne sais pas !
– As tu déjà été b….. par un taureau ?
Deux vieilles dames papotent sur un banc :
– Tu te souviens, quand tu étais jeune, tu voulais ressembler à Brigitte Bardot.
– Oui, je me rappelle…
– Et bien maintenant ça y est !
CP / La ramasseuse de champignons enfile des crêpes avec sa soupe *
8 novembre 2018 :
Le soir d’une nuit de noce qui allait sceller l’alliance entre l’empire de Rome et le royaume d’ Égypte, Cléopâtre dit à César :
– On ne fera pas l’amour tant que tu n’auras pas la Gaule…
Et c’est ainsi que les rangs de l’armée romaine foulèrent les terres gauloises.
CP / La candidate s’est laissé collé par l’examinateur un « deux » fort minable *
7 novembre 2018 :
Julia, superbe blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
– C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
CP / La fleuriste qui parfume ses bains au sureau, admire les galoches du marchand de bruyère **
6 novembre 2018 :
Au paradis, deux femmes discutent.
– Pourquoi êtes-vous morte ?
– Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j’ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j’ai couru jusqu’à notre salle de bain. Personne. J’ai dévalé l’escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu’à la cave, j’ai eu une crise cardiaque.
Et l’autre lui répond :
– Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
CP / Ce vaste chalet n’a pas de chambre mauve **
5 novembre 2018 :
C’est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui voit cette phrase écrite à l’urine dans la neige: » Le président est un con« .
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c’est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analysé l’urine et c’est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c’est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l’écriture et c’est celle de votre femme.
CP / Les pauvres camionneurs ont du se brancher au milieu des boulons *
4 novembre 2018 :
Dans un temple Shaolin, un disciple demande à son maître la différence entre une perle et une femme :
« Une perle, tu peux l’enfiler des 2 côtés, pas une femme !«
« Mais Maître, j’ai entendu dire que certaines femmes se faisaient enfiler des 2 côtés !«
« Alors ce n’est pas une femme mon fils, c’est une perle !«
CP / Les jeunes filles aux fringues moulantes adorent la crème au goût de Mont-Blanc **
3 novembre 2018 :
Deux amis explorent la savane africaine, soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
– « Que fait-on dans un cas pareil ? » demande l’un des deux amis.
– « Moi, je cours » dit l’autre.
– « Pourquoi, tu crois courir plus vite qu’un lion ? » demanda-t-il narquois.
– « Non, mais plus vite que toi, oui ! »
CP / Le détaillant se plaint que sa femme ait été souillée par un gros kyste *
2 novembre 2018 :
C’est l’histoire d’une fraise et d’une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
« Haha, tu pues, t’es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée«
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu’il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
« A tout à l’heure !«
A l’entrée d’une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
« Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N’oubliez pas que :
L’Arche de Noé a été bâtie par un amateur, et le Titanic, par des professionnels !!! »
CP / Médecine : La jeune femme aime bien que le docteur lui palpe la rate sous la chemise *
1er novembre 2018 :
Dieu a dit :
– Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Mais certains ont entendu :
– Il faut pas s’y fier. Il faut des armées.
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ?»
Son épouse répond du tac au tac :
«Oui, par alliance !»
CP / Spectacle en plein air : La belle artiste s’est fait saucer au gala de l’Union *
31 octobre 2018 :
Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »… mais il n’y en a pas une seule pour nous caresser les testicules en déclarant: « Beau travail ! »
CP / Ce geai, quel polisson ! *
30 octobre 2018 :
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
« Que comptez vous en faire, lui demande le pharmacien ?
– C’est pour tuer mon mari…
– Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c’est différent… »
CP / Indienne : Plaquez bien vos mains contre votre sari, laissez votre natte choir contre lui et laissez le bandeau, c’est hérétique ! ***
29 octobre 2018 :
Un jour, Enzo demande à son père :
– Papa, c’est quoi entre les jambes de maman ?
– C’est la porte du paradis mon enfant.
– Papa, c’est quoi entre tes jambes ?
– C’est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
– Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a un double !
CP / Médecine : La radiologue trouve que l’anesthésiste a un bien joli radius ! *
28 octobre 2018 :
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– Tu es le prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements
CP / On a dénombré onze chaises dans le bahut ! *
27 octobre 2018 :
Mourant, un vieillard est allongé sur le lit dans sa chambre, et une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine lui vient aux narines…
Il demande à son petit fils : « Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serais certainement un de mes derniers plaisirs avant de mourir… «
Le gamin part demander à sa mère s’il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vides, en disant :
« Maman a dit que la tarte c’était pour après l’enterrement ! »
CP / La caviste tient à vérifier par elle-même la vente du pinard *
26 octobre 2018 :
Après une nuit d’amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d’un autre homme. Surpris et un peu inquiet, il demande à sa partenaire :
– C’est qui le mec là ?
– Oh c’est rien, t’inquiètes pas mon chéri …
– Oui mais enfin, quand même, c’est ton mari ?
– Mais non mais non, cherche pas !
– Non non je veux savoir, c’est qui ?
– Bon ça va, c’était moi … avant l’opération … »
CP / Mettez-moi d’abord un bon kilo de brème dans le cabas ! *
25 octobre 2018 :
Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l’amour.
– Tu as déjà essayé la position rodéo ?
– Non, c’est quoi ?
– C’est très simple: tu t’assois sur ta femme, tu lui murmures dans l’oreille qu’elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.
CP / Mon cher, il ne suffit pas de bouder…il faut penser aussi ! *
24 octobre 2018 :
Quand un type de 130 kg parle, celui qui fait 60 kg écoute !
Il n’a pas inventé la poudre…mais il ne devait pas être bien loin quand ça a pété !
CP / La journaliste a surtout été sensible à l’Afrique des contraires *
23 octobre 2018 :
Quand tu te sens en situation d’échec, souviens-toi que le chêne, lui aussi, a été un gland !
L’énorme différence entre un homme et un enfant, c’est que l’enfant on peut le laisser seul avec la baby sitter !
CP / L’Afrique a du mal à sortir du troc *
22 octobre 2018 :
Grand-père est allongé sur son lit d’hôpital et s’époumone en criant :
« Un revolver…! un bazooka…! une mitraillette…! un fusil…!«
L’infirmière arrive affolée, regarde sous les draps et s’aperçoit qu’ils sont trempés.
« Mais grand-père, fallait demander un pistolet ! »
« Voilà…Pistolet…! C’est le mot que je cherchais !«
CP / Théâtre : Ayant lassé Chimène, le Cid a fini par se vexer **
21 octobre 2018 :
Un homme de 70 ans se marie avec une jeune femme de 30 ans. Le lendemain il montre une photo à un de ses amis :
« Alors comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ?«
« Comme l’oreille du taureau ! »
« Comment ? ? ?«
« Loin des fesses, près des cornes !«
CP / Le politique n’est jamais indécis quand il pense *
20 octobre 2018 :
Économie : Mettre de l’argent de côté pour l’avoir devant soi est, pour paradoxale qu’elle soit, une façon comme une autre d’assurer ses arrières pour ne pas l’avoir dans le dos !
Le curé à Jojo : » Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches…c’est bien, tu es très bien élevé par ta mère, mais bordel de merde, quand je te donne l’hostie, évite de me dire « Merci papa » !
CP / La mécanicienne a un drôle de bouillon dans le carbu *
19 octobre 2018 :
Médecine :
La fébrilité d’un patient qui s’impatiente est proportionnelle à la tranquillité du médecin qui l’examine !
Il est plus facile d’attraper les oreillons par contagion que d’attraper un moustique au lasso…bof !
Rapports : Les relations sexuelles sont autorisées le Vendredi Saint…mais uniquement avec l’épouse, car il faut bien que cela reste un sacrifice et non du plaisir !
CP / Tourisme : Quand on se charge trop on ne peut plus démarrer *
18 octobre 2018 :
Médecine :
Quand un hémorroïde externe manifeste le désir de faire son internat, c’est la porte ouverte à la thrombophlébite par suite de l’orgueil démesuré des veines exagérément gonflées à bloc !
La pédérastie est une thérapeutique empirique, mais peu recommandable en ce qui concerne le traitement de l’occlusion intestinale !
CP / Ponts et Chaussées : La femme de l’ingénieur craint de voir doubler les vols de bitume *
17 octobre 2018 :
Un soir le mari entre dans la chambre de sa femme avec une chèvre dans les bras :
« Tu vois la grosse vache que je baise quand tu as des migraines !«
« Mon pauvre mari, serais-tu ivre, cette une chèvre que tu as dans les bras ! »
« Ma pauvre épouse, tu es bien sotte, c’est à ma chèvre que je parle ! »
CP / Au pis, si vous passez à la douane, la douanière pourra fouiller à la main ! **
16 octobre 2018 :
Médecine : Les gaz post opératoires n’ont rien à voir avec le gaz de France, pas plus qu’avec le gaz de Lacq, étant donné qu’ils sont exclusivement et inclusivement des gaz d’échappement plus ou moins libres de véhicule abdominal !
L’anesthésie est l’abolition des privilèges de la sensibilité !
CP / Ah, Mademoiselle, vous vouliez distinguer les herbes des Vosges ? Si vous saviez ce que votre plante me fait ! **
15 octobre 2018 :
Médecine : L’hystérectomie est une opération qui, sans être du Saint Esprit, n’en donne pas moins la possibilité de pêcher sans concevoir !
L’urémie, complétée par « fa-sol-la-si-do », passe de l’état de maladie sérieuse à celui de mélodie harmonieuse…….bof !
CP / Ayant eu des ennuis dans la vie, la jeune fille devint fugueuse, du coup * *
14 octobre 2018 :
La prise de sang n’a rien à voir avec la prise de la Bastille…où d’ailleurs, le sang ne fut pas pris mais versé !
En médecine empirique, un bon guéri vaut mieux que deux qui ne le sont pas !
CP / Le Révérend arrive à la pièce remplie de Mormons *
13 octobre 2018 :
Première rencontre entre un couple autour d’un café dans un bar :
Elle : « J’aimerais voir la maison où t’habites ! »
Lui : « Euh…d’abord la maison ! ! »
CP / L’amateur de Cuba m’a emballée ! *
12 octobre 2018 : compétition toute la journée.
11 octobre 2018 :
Médecine : Sur le plan médical des maladies de l’intestin, la constipation est la stricte et rigoureuse contestation de la constitution intestinale, alors que la diarrhée est la débâcle totale et la faillite absolue de la constitution intestinale en question !
CP / Sport : La femme du footballeur aime le foot quand il est rugueux *
10 octobre 2018 :
L’Ecole Normale Supérieure, ou Normale Sup, ne prend son sens véritable que par rapport à l’Ecole Anormale Inférieure, ou Anormale Inf, d’où sont sortis les lauréats du génocide, du racisme et du totalitarisme !
CP / Religion : Après votre service sur le Mont monsieur l’abbé, quand vous avez mis fin à la messe, votre verbe m’a semblé en joie. ***
9 octobre 2018 :
La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre !
Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège, pas plus qu’un concubin n’est obligatoirement un imbécile de nationalité Cubaine !
CP / Entendu de la bouche d’un ancien Président : « Moi vivant, il y aura toujours un nom sur la plaquette » *
8 octobre 2018 :
La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on a strictement besoin de rien !
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer plutôt que de l’ouvrir !
CP / La vendeuse s’est spécialisée dans les cirages de bottes *
7 octobre 2018 :
Ceux qui sont myopes d’un œil, presbytes de l’autre, et qui de surcroit louchent, n’ont aucune excuse valable de ne pas se rendre compte de ce qui se passe autour d’eux !
C’est ce qui divise les hommes qui multiplient leurs différends !
CP / Il est bien connu que rien n’est plus triste qu’un bourg sans gîte, disait Madame la Maire qui trouvait que la meilleure auberge, c’est toujours une belle veine ! * *
6 octobre 2018 :
Géométrie : Un cercle vicieux est un polygone aux côtés duquel on se cogne la tête sans parvenir à en sortir !
Quelle peut bien être la réaction d’une idée bien arrêtée qui voit passer une pensée furtive et fuyante !
CP / Hélas ce pauvre cadre est déjà sexagénaire ! *
5 octobre 2018 :
Quand on n’a besoin que de peu de chose, un rien suffit…et quand un rien suffit, alors on n’a pas besoin de grand-chose !
Rien n’est plus semblable à l’identique que ce qui est pareil à la même chose !
CP / Cette fille voulait me tromper, mais je l’épinglai *
4 octobre 2018 : CRCV toute la journée
3 octobre 2018 :
Courrier : L’assurance de la considération distinguée, celle sur la démarche et celle de l’expression des sentiments les meilleurs, ne sont prises en compte par aucune compagnie d’assurances !
CP / Pendant que le poissonnier mire les seiches, sa femme gratte l’écaille et les poulpes **
2 octobre 2018 :
Espionnage : Un agent double ne doit jamais se donner rendez-vous avec son double personnage au même endroit, sous peine de se retrouver tout seul avec lui-même dans un lieu différent !
On s’élève dans l’absurde ! !
CP / La pauvre fiancée devra faire reculer la noce *
1er octobre 2018 :
Médecine : En psychologie introspective, la pédérastie est considérée comme un phénomène de transposition de l’introspection de conscience sur le plan postérieur de l’introspecté concerné… ! A méditer !
CP / Enseignement : Ce pauvre garçon paye ses cours ! *
30 septembre 2018 :
Un homme qui perd les pédales est un homme qui perd ses moyens, et non un homosexuel qui perd les amitiés particulières dont il jouit !
Quand on prend les virages en ligne droite, c’est que cela ne tourne pas rond dans le carré de l’hypoténuse !
CP / Enseignement : Les professeurs de Français exigent des verbes impeccables *
29 septembre 2018 :
Ce qui différencie un régime de bananes d’un régime totalitaire, c’est que le premier est alimentaire et débonnaire, alors que le second est autoritaire et arbitraire !
CP / Elle aimait pourtant Paimpol, la petite sotte, mais elle niait que les falaises lui plussent **
28 septembre 2018 :
Les jambes permettent aux hommes de marcher…et aux femmes de faire leur chemin !
La misère a un bon côté…celui de supprimer la crainte des voleurs !
CP / Voici l’heure des cours, pas celle des disputes *
27 septembre 2018 :
La différence entre les cocus et les députés est flagrante…Il est rare que les cocus assistent aux séances !
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil !
CP / Tous veulent prendre leur part …quel panier ! *
26 septembre 2018 :
Têtu un bébé ? Seulement lorsqu’il est en tétée !
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque…Plus ils sont haut placés, moins ils servent !
CP / Politique : Certains députés débordent un peu trop sur les bancs *
25 septembre 2018 :
Sécurité routière : Le conducteur est de loin, la partie la plus dangereuse de l’automobile !
D’un côté l’or, de l’autre le jade, ça ne se mélange pas …et pourtant l’orangeade ça existe !
CP / Le couturier ne comprend pas que l’on cherche à mettre les manches à l’intérieur des bras *
24 septembre 2018 :
Santé : Messieurs qui êtes sujets aux pannes « moteur », si vous n’avez pas les moyens de vous fournir en Viagra, achetez « Viagrou », c’est moins cher, on ne bande plus et on s’en fout !
Les jolies femmes, c’est comme les girouettes, elles se fixent lorsqu’elles se rouillent !
Ce qui est exaspérant dans le « cocufiage », c’est de penser que l’autre sait maintenant de quoi je me contente !
CP / Sport : L’épouse de Roger FEDERER a toutes les raisons de mépriser son tennis *
23 septembre 2018 :
En principe, pas de pou sur un crâne rasé…Ou alors on peut considérer qu’il est sans abri !
Il vaut mieux fréquenter des méchants que des imbéciles…Il y a toujours espoir que les premiers se reposent de temps en temps !
CP / Il faut partir à pied pour bien prendre son temps, dit la Comtesse à la moqueuse rusée **
21 septembre 2018 :
C’est un barman, il avait la maladie de Parkinson… il vous faisait un cocktail en moins de trente secondes !
La différence entre l’argent et l’amour c’est que si l’on partage son argent il diminue, alors que si l’on partage son amour, il augmente. L’idéal étant de partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon !
CP / Politique : Élu, le Président serait-il moins cocasse ? *
20 septembre 2018 : Championnat des clubs toute la journée
19 septembre 2018 :
Mon père m’a toujours dit, « Quand tu es dans la merde jusqu’au cou, il est prudent de garder la tête haute »
Pour les pêcheurs (à la ligne) :
Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide. Surtout entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis !
CP / Quand elle voit les flics entrer, cette féministe crie sur les vaches **
18 septembre 2018 :
Un homme de poids n’est pas forcément né sous le signe de la Balance !
Entouré de nombreux enfants turbulents, ce pauvre homme disait : » L’absence d’ogres se fait cruellement ressentir ! »
CP / Enseignement : La lycéenne ne veut pas couper une partie de la leçon *
17 septembre 2018 :
Sauver un pendu, ça crée des liens !
Le temps n’a aucune influence sur la durée…même quand les jours rallongent, la vie raccourcit !
CP / Commerce : Les marchandes sont venues sur le palier, il faudra annuler les épices ! *
16 septembre 2018 : CDC toute la journée
15 septembre 2018 :
Sport : Tour de France, à propos d’un coureur dopé : Il est arrivé premier dans un état second !
Urbanisme : Depuis qu’ils ont rasé le cimetière le quartier est encore plus mort qu’avant !
CP / Société : La femme du Biker n’accepte pas les motos dans la foule *
14 septembre 2018 :
« Je veux divorcer, mon mari est excessivement jaloux ! »
« Et tu lui es fidèle ? »
» Bien sûr que non, je ne voudrais pas qu’il souffre pour rien ! »
CP : Religion : Quand le confesseur s’endort, le jardinier en profite pour laisser la bêche **
13 septembre 2018 : Championnat des clubs vétérans toute la journée.
12 septembre 2018 :
Société :
« On dit que la banque du coin de la rue recherche un caissier ! »
» Ah bon ! Ils en ont embauché un hier ! «
» Justement c’est lui qu’ils recherchent «
Accident de la route : La mort l’attendait au tournant…il est allé droit dans le mur !
CP / Religion : On se demande toujours si les papes utilisent des carrosses entre les fêtes *
11 septembre 2018 :
Cœur : Je suis partisan de la coutume qui veut qu’un homme baise la main d’une femme la première fois qu’il la rencontre…Il faut bien commencer par un endroit quelconque !
CP : Le Directeur des assurances se plaint que les fiches ne soient pas en rapport avec le malus *
10 septembre 2018 :
Fisc : Sur le bureau du percepteur trône un joli pot de fleurs qui fanent et dont les feuilles tombent…Normal qu’elles tombent les feuilles, d’un pot !
Hygiène : Contrairement à ce que l’on croit, ce ne sont pas les Turcs qui ont inventé les WC dits « à la Turc », ce sont les Belges…Les Turcs ont amélioré le concept en creusant un trou !
CP : Culture : Je ne veux pas que l’étudiante laisse tomber ses mèches sur mes livres *
9 septembre 2018 :
Discours : Pour être certain du poids de ses arguments, un bon orateur doit savoir peser ses mots !
Vie de couple : Lorsqu’un grave différend éclate au sein d’un couple, ce n’est pas au couteau de cuisine qu’il faut trancher !
CP : Si on veut conserver une pierre fine, il faut se méfier des dons coûteux *
6 septembre 2018 :
Fidel : A Cuba, question alimentation, on espérait beaucoup des restaurants castronomiques !
Quand j’avais 20 ans je soulevais des poids jusqu’à 100 kilos…Maintenant que j’en ai 67, juste quelques kilos, comme quoi on a l’âge de ses haltères !
CP : Le contrapétiste met en évidence le plan qu’il va utiliser de façon gaillarde *
4 septembre 2018 :
Gaz : Le rot est un pet qui a raté sa sortie !
Société : J’ai écouté les conseils de ma mère qui me disait de faire des études pour finir en haut de l’échelle…Je suis devenu peintre en bâtiment !
CP : Musique : Enfoncé dans une chaise, le chef d’orchestre battait sans mesure *
3 septembre 2018 :
Cette nana est tombée amoureuse d’un super mec, qui a le charme de Franck SINATRA et l’intelligence d’Albert EINSTEIN…Il s’appelle Franckenstein !
Une femme trompe son mari lorsqu’elle s’écrie : « Si on nous trouve, nous sommes perdus ! »
« Mais comment veux-tu qu’on soit perdus si on nous trouve ! » réplique l’amant !
CP : Armée : Ce permissionnaire va enfin pouvoir quitter sa base *
1er septembre 2018 :
C’est vrai, j’aime beaucoup les enfants…En fait j’aime surtout les concevoir !
On ne confie pas le travail à n’importe qui dans une fromagerie. Un bon bricoleur ne fera pas forcément un bon Brie coulant !
CP : Politique : L’opposition a sanctionné les membres de ce gouvernement éculé *
31 août 2018 :
Société : Gravé sur le bracelet d’une jeune femme : « Le paradis est juste au-dessus« …et elle le portait à la cheville !
Santé : Un chiropracteur est un sadique qui passe une 1/2 heure à jouer aux osselets avec votre colonne vertébrale, et qui espère dans le 1/4 d’heure suivant, remettre en place tout ce qu’il a déplacé !
CP : Cartes : Renouant avec le jeu, ce voyou, las de ne jamais tirer un cœur, se plaint que trop de types lui donnent des piques ***
30 août 2018 :
Homme politique : Capable de prévoir ce qui va arriver demain, dans un mois dans un an, avant la fin du quinquennat…mais aussi capable d’expliquer pourquoi rien de tout cela n’est arrivé !
Santé : Mon docteur m’a prescrit un bilan sanguinaire et une analyse de sels. Comme différents symptômes prêtent à contusion, apparemment il se pourrait que ce soit un cas pas trop logique !
CP : Religion (carrière) : Ce jeune vicaire va se retrouver abbé en six ans *
29 août 2018 :
Ne faites jamais appel à un homme de main alors que cela peut attendre le surlendemain !
Toutes ces promesses de baisse d’impôts, ce n’est peut-être que pour bénéficier d’un allèchement fiscal !
CP : Religion : Lors des moissons, la mère supérieure montre un bel épi à l’arrivée des moines *
27 août 2018 :
Un danseur de « Lambada », on le reconnait à son genou mouillé !
Enquête : Le commissaire : « Mais qu’est-ce qu’il avait comme voiture ? »
Elle qui s’est fait violer : « Euh…une Ford je crois ! »
Le commissaire : » Une Ford Fiesta ? Capri ? »
Elle : » Une Ford érection »
CP : Religion : L’abbesse refuse d’exclure le moindre saint, elle prétend que sagesse est source de foi **
26 août 2018 :
A l’école j’étais du genre « EINSTEIN », mais plutôt Franck qu’Albert !
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes !
CP (un peu plus compliqué) : Religion : « POUPONS DANS LA CRÈCHE » : Mettez la Vierge au f ond, oui, la Vierge en t erre ! Mais ne frottez pas le santon jusqu’au bout ! ****
25 août 2018 :
Société : La différence entre la chasse et la guerre c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers !
Santé-médecine : A propos du cancer, ce qui est réconfortant c’est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne !
CP : Religion : Monseigneur, allez-vous quand-même punir ces pauvres bêtes ? *
24 août 2018 :
Société : Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent !
Je suis content de ma voiture…On peut appeler cela de l’auto-satisfaction ?
CP : Religion : Cette abbesse de choc a dérouté plus d’une bigote *
23 août 2108 :
Environnement : Contrairement aux chasseurs qui eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs eux sont des ordures !
Croyance : Dieu a créé l’homme, puis pour le remercier, l’homme a créé Dieu !
CP : Religion : Monseigneur, comment protéger les pains de la sécheresse *
22 août 2018 :
Déconvenues : Arrivée de personnes idiotes que l’on attendaient pas !
Enlever la carte grise à un automobiliste ivre…ça ne va pas le dégriser !
CP : Religion : Monsieur l’Abbé, votre Bible est bien faite ! *
21 août 2018 :
Société : En fin de compte on pourrait définir la fidélité comme un manque d’occasions !
Et si les banquiers n’épousent jamais leur maitresse, c’est pour ne pas transformer leur action en obligation :
CP : Religion : Le révérend arrive à la pièce remplie de mormons *
20 août 2018 :
Santé médecine : Beaucoup ont écrit sur les régimes amaigrissants…Mais le meilleur reste TOLSTOÏ avec « Guère épais »
« Docteur je ne sens plus mes jambes » dit un accidenté de la route à son chirurgien !
« Normal, répond le toubib, je vous ai amputé des deux mains » !
CP : Marine : L’Amiral s’est fait faire un petit pompon sur le pied *
19 août 2018 :
L’homme penche la tête quand il réfléchit pour que ses deux neurones puissent entrer en contact.
Environnement : Chaque minute en Amazonie on déboise l’équivalent de 60 terrains de football…C’est ballot, il n’y aura jamais assez de joueurs.
CP : Armée : Voulant plonger entre deux fosses le para a glissé sur la crête *
18 août 2018 :
A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour garder ses poissons !
Celles qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne doivent pas oublier que ce sont souvent les produits à bas prix qui attirent le plus de clients !
CP : Armée : La cantinière déplore qu’il y ait trop de peaux dans la compote *
17 août 2018 :
Majeur : Je n’y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés…Il fait ce qu’il veut après tout, il est majeur !
Alimentation : Tous les champignons sont comestibles…Certains ne le sont qu’une fois, c’est tout !
CP : Le méhariste pose ses mains sur la chamelle puis la mate *
16 août 2018 :
Mobile : Mon père , quand il a un appel, il sort l’appareil de sa poche, il met ses lunettes, il éloigne le portable pour voir qui appelle… »Appel manqué ».
Futé :
« Papa, je veux le nouvel iPhone ! »
« C’est quoi le mot magique ? »
« Laura«
« Laura ? »
« Oui, c’est la femme que tu vas voir le samedi soir pendant que maman et tante Lucie sont au cinéma !«
« Quelle couleur l’iPhone ? »
CP : Les indigènes se méfiaient des « Blancs » trop galonnés *
15 août 208 :
Taille et avenir : L’avantage d’être nain, c’est que tu n’as pas à te préoccuper de ce que tu vas faire quand tu seras grand !
Cuisine : Facile de faire cuire des carottes sans feu…T’en plonges neuf dans une casserole d’eau, t’en retires une, et les carottes sont qu’huit !
CP : poste : Le vaguemestre de Brégançon est épuisé par les colis du Fort *
14 août 2018 :
Valeur immobilière : Mustapha a acheté une maison à côté de celle du notaire, mais la sienne vaut 2 fois plus que celle du notable. Il habite à côté d’un notaire et le notaire à côté d’un arabe !
Patience et ponctualité : Si une femme vous dit qu’elle est prête dans 5 minutes, c’est qu’elle est prête dans 5 minutes…Pas la peine de lui rappeler tous les 1/4 d’heure !
CP : Armée : Ce première classe a coincé son ballon entre ses galoches *
13 août 2018 :
Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort ! C’est pour les autres que c’est difficile…Quand on est con c’est pareil !
Un politicien est autant honnête qu’une prostituée est vierge !
CP : Cinéma : Pour que la starlette recommence la scène du bon pied, il faut que son partenaire l’apaise ! *
12 août 2018 :
Épiphanie : J’ai trouvé la fève de la galette des rois en mordant dedans…demain je vais chez le dentiste pour chercher ma couronne.
Elle : » T’habitais dans la Mayenne ? «
Lui : » Euh oui, environ 15 centimètres ! «
CP : Horreur : En soulevant le couvercle de son tombeau, Dracula coinça sa canne dans le pivot *
11 août 2018 :
« Et toi Simone, qu’as-tu de commun avec ton mari ?
« On s’est marié le même jour…c’est à peu près tout ! »
Écologie : Je me demande si, à moyen terme, les changements climatiques finiront par avoir des conséquences sur les pizzas « 4 saisons » !
CP / Cinéma : James BOND tirait son plan sans se faire griller *
10 août 2018 :
Elle : » Quand je pense qu’un taureau baise 5 fois par jour ! »
Lui : » Oui mais pas toujours avec la même vache ! »
Jennifer : « Après tout ce temps, tu es mariée ? »
Chloé : « Non, j’ai un concubin ! »
Jennifer : « Ah, c’est vrai, tu as toujours aimé les latinos«
CP : Le soldat harki vida ses douilles, cédant à la tentation des fellouzes * *
9 août 2018 :
Des métiers d’avenir étant donné que notre monde n’évolue pas dans le bon sens, il nous faudrait :
- 1 électricien pour rétablir le courant entre les gens
- 1 opticien pour changer leur regard
- 1 maçon pour bâtir la paix
- 1 jardinier pour cultiver la pensée
- 1 prof de maths pour nous réapprendre à compter les uns sur les autres
CP : Italie : Les Vénitiens avaient parfois des vagues jusque sur leurs berges *
8 août 2018 :
Le silence est d’or sauf lorsque l’on a des enfants…le silence est alors suspect !
Entretien d’embauche : « Non monsieur, participer à des partouzes ne veut pas dire que vous savez travailler en équipe !
CP : Le sultan se sortit difficilement de mages vilains *
7 août 2018 :
La différence entre un commissariat de police et un baril de lessive, c’est que dans ce dernier, on trouve au moins deux agents actifs !
Le « texto » fête ses 20 ans d’existence aujourd’hui…et la mort de l’ortografe aussi !
CP : Histoire : Malgré le froid, Charlemagne sortait sa Berthe sans vigogne *
5 août 2018 :
Je n’ai pas peur de la mort…ceci dit j’aimerais autant être absent lors de son passage !
Et puis si ce n’était pas le cas, alors qu’on m’enterre avec mon aspirateur puisque je finirai poussière ! bof ! !
CP : C’est inhumain de parquer ces esclaves à la mine *
4 août 2018 : sans objet 11° Régional oblige !
3 août 2018 :
Tout oppose un PDG à un SDF….sauf que le premier change de BMW tous les ans alors que le deuxième change de porche !
Il vaut mieux être cocu que veuf…Il y a moins de formalités !
CP : Histoire avant J.C. – Échauffée par ce bon Samson, Dalila finit par se brûler *
2 août 2018 :
C’est beau la retraite !
« Qu’est-ce que tu fais aujourd’hui ? demande l’épouse à son mari.
– Rien, répond le mari !
– Mais n’est-ce pas ce que tu as déjà fait hier ?
– Oui mais je n’ai pas encore fini !
CP : Musique : Cette joueuse de trompette a l’air plutôt bonasse ! *
1er août 2018 :
Dialogue dans une librairie de 2 blondes, dont l’une est vendeuse et l’autre cliente :
« Je cherche un livre !
– De quel auteur ?
– Oh… Vingt centimètres !
– Vincent qui ? «
CP : La pauvre fille geignait sous l’averse *
31 juillet 2018 :
Canicule : Vous supporterez mieux les grosses chaleurs si votre femme est ombrageuse !
Moi, quand je rentre à la maison, je trouve mon épouse dans le réfrigérateur…Elle sait que j’aime bien me taper quelque chose de frais en rentrant !
CP : La prof veut enseigner de bonnes habitudes pour la thèse *
30 juillet 2018 :
Il n’y a pas de bonheur parfait dit l’homme après la mort de sa belle-mère, alors qu’on lui présente la facture des pompes funèbres !
CP : Le conférencier montre son globe en scène *
29 juillet 2018 :
Pendant une interrogatoire au commissariat
– Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur, j’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
CP : Ces buttes desséchées, quelle fournaise *
28 juillet 2018 :
Les enseignants c’est comme les thermomètres…On tremble quand ils marquent zéro !
La dernière manif. qui s’est déroulée à Paris était celle d’aveugles ! On aurait dit le festival de « Cannes » !
CP : On voit beaucoup de nains chez les sudistes *
26 juillet 2018 :
La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu a gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.
La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique.
CP : La botaniste distingue mal les herbes des Vosges *
25 juillet 2018 :
Politique : Nos dirigeants ont promis qu’ils tiendraient bien leurs promesses. Soyez sans crainte…ils ne sont pas près de les lâcher.
Courage : La plupart des jeunes préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.
CP : Le jardinier propose ses courges à la petite vieille *
24 juillet 2018 :
Il m’est souvent arrivé de prêter l’oreille à un sourd…Il n’entendait pas mieux pour autant.
Il est préférable de fermer sa gueule et d’être pris pour un débile, que de l’ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
CP : En soignant les pins, le jardinier couve un petit tronc. Il va l’envoyer en serre. * * *
23 juillet 2018 :
Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !
Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu’elles n’ont pas commises.
CP : Comme elle est douce la mère de ces petites chamelles ! *
22 juillet 2018 :
Au commencement, Dieu ne savait pas qu’Il était Dieu, puisqu’Il était tout seul. Pour savoir qu’on est Dieu, il faut être deux : un qui est Dieu, et l’autre qui lui dit : « Mon Dieu ».
CP : Les puces asiatiques sont réputées par la longueur de leurs pattes *
21 juillet 2018 :
Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence. Le second mariage est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.
Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.
CP : La minette fit lever la patte au gros minou *
20 juillet 2018 :
Si la matière grise était rose, personne n’aurait plus d’idées noires.
Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable… ou bien que vous êtes le patron.
CP : Vouée au nid, l’ornithologue se sent méditer devant cette belle buse * *
19 juillet 2018 :
La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a créée. Il a du la faire le samedi soir, on sent la fatigue… (personnellement je ne suis pas du tout d’accord considérant que c’est la plus belle créature qui puisse exister sur terre !)
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
CP : La voyante rit de voir ses clients amusés de sa boule *
17 juillet 2018 :
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement ce qu’elles obtiennent allongées.
Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt.
CP : La voyante prétend que sa boule a toujours été formelle et qu’elle n’a prédit que quand c’est sûr * *
16 juillet 2018 :
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s’en charge au fur et à mesure que le temps passe.
CP : La chimiste est déroutée par ces petites pipettes *
15 juillet 2018 :
Les hommes sont tous pareils, quand ils sont jeunes ils voudraient être fidèles et ne le sont pas, quand ils sont vieux ils voudraient être infidèles et ne le peuvent pas !
CP : Vous pourriez faire une jolie nappe avec vos toiles ! *
14 juillet 2018 :
Médecine : Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Marine : Un navire pirate sans butin, c’est comme un vaisseau sans gain
CP : La promeneuse a découvert le goût de l’églantier *
12 juillet 2018 :
On peut dire ce qu’on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t’aiment pour ton cerveau et non pour ton physique…
L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite….
CP : Souplesse ! Ce petit acrobate est encore arrivé à s’encrasser la bouille ! *
11 juillet 2018 :
Un prof dit a ses élèves :
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en êtes certain ?, demande une élève.
– Absolument certain !
CP : Finances : Alors on en perd son pécule ? *
10 juillet 2018 :
J’ai ouvert mon placard, et j’ai raconté une blague à mes vêtements…
Ils étaient pliés !!!
Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c’était ses poings !
CP : Voyant l’huissier bailler lors d’une saisie, la commissaire expose son opinion de façon déso
lante * *
9 juillet 2018 :
Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.
A 20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosé !
CP : Ce blanc de poulet me donne envie de grailler *
8 juillet 2018 :
Quand une femme monte dans une voiture et que son mari lui ouvre la portière, c’est que l’une des deux doit être neuve !
CP : Le procureur évoque la pire version de la peine *
7 juillet 2018 : Proverbes Africain (4)
Traverse la rivière avant de te moquer du crocodile
Si en te baignant tu as échappé au crocodile, méfie toi du léopard qui t’attend sur la berge !
CP : L’avocate boit volontiers le verre des juges *
6 juillet 2018 : Proverbes Africains (3)
Tout a une fin sauf la banane qui en a deux !
Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus !
CP : Tous les ministres des finances ont eu des plans dégressifs *
5 juillet 2018 : Proverbes Africains (2)
Un vieillard qui meurt c’est comme une bibliothèque qui brûle !
Un homme sans culture c’est comme un zèbre sans rayures !
CP : Plaisance :Tendu lorsqu’il borde, le skipper coince la drisse entre deux mâts ! * *
4 juillet 2018 : Proverbes Africains :
Celui qui se lève tard ne voit pas la tortue se laver les dents le matin !
Le coassement des grenouilles n’empêche pas l’éléphant de boire !
CP : L’automobiliste a profité de la pompe pour se faire faire un petit panier ! *
3 juillet 2018 :
Circulation : Tous les jours il y a 30 morts sur les routes…je ne vais pas tarder à rouler sur le trottoir !
Carburant : Le prix de l’essence n’arrête pas d’augmenter…De toutes façons moi, je m’en fous, j’en prends toujours pour 40 euros !
CP : Pas la même cylindrée ! Le motard s’est coincé la botte contre un silex *
2 juillet 2018 :
Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca ! ………….bof !
C’est bien de manger du poulet élevé en plein air…Mais est-ce que l’on mange ses poumons ?
CP : Environnement : J’étouffe ! Y’a l’azote sur le globe ! *
30 juin 2018 : Sur la route du retour de vacances, à demain !
1er juillet 2018 :
Electeurs : Heureux mortels qui sont à l’image de certaines femmes malchanceuses. On leur fait la cour pendant 6 mois et quand elles ont dit oui, on les cocufie pendant 5 ans !
Socrate disait : « Je sais que je ne sais rien »…donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien !
CP : Cocorico ! Veux-tu que je te donne le lait mon poussin ? *
29 juin 2018 : Société :
En France, une grève qui n’embête personne équivaut à une grève de la faim !
Nous cherchons toujours à savoir ce qui se passe dans la tête de ceux qui nous dirigent, même si nous avons toutes les raisons de penser qu’il ne s’y passe rien !
CP : Depuis maintenant 6 mois que je vous propose des contrepets, je pense vous avoir dévoiler une grande partie du t out de mon cru. * (contrepet irrégulier à déplacement de consonne)
28 juin 2018 :
Actualité : Pourquoi un employé de la SNCF voyage-t-il gratuitement alors qu’un employé des PTT paie ses timbres ?
Amour : Comme les vendanges, les amours tardives sont les plus délicieuses !
CP : La femme du bûcheron a le culot de ne lui faire que des branchettes *
27 juin 2018 :
J’ai acquis avec le temps la certitude que l’âge n’est pas une référence : les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps.
La France, comme la femme, vous offre tout quand vous n’en attendez plus rien et vous glisse entre les doigts lorsque vous en espérez quelque chose d’elle !
CP : La fermière montrait ses tresses derrière le facteur et faisait picorer sa poule aux communs * *
26 juin 2018 :
Société : Les couples qui ne se disputent jamais ne connaissent pas les joies inoubliables de la réconciliation.
Découvert : L’Administration est une société anonyme à irresponsabilité illimitée
CP : Ce vaste chalet n’a pas de chambre mauve * *
25 juin 2018 :
Déjeuner de travail : Ils sont en général totalement stériles pour la simple raison que le bon usage veut qu’on ne parle jamais la bouche pleine !
On ne transforme pas un loup en mouton en lui mettant sur le dos un chandail en pure laine.
CP : La cyclotouriste a un cale-pied coincé dans la mousse ! Elle en a geint dans le vallon ! * *
24 juin 2018 :
Politique : En matière fiscale surtout, ce qui est exceptionnel devient très vite temporaire et encore plus rapidement «définitif».
Politique : E.N.A. : Centre aéré pour jeunes ambitieux.
CP : Vacances : Enfin ma vieille tante va rentrer en France *
23 juin 2018 :
Secret bancaire : Jeu de piste mis au point par les banquiers suisses pour distraire les douaniers français quand ils ont le stress.
Réduction d’impôt : Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale.
CP : Cette voyageuse est fatiguée par l’abus des valoches *
22 juin 2018 :
Football : Opium de l’électeur. On se shoote comme on peut.
Suisse : Terre d’asile pour capitaux flottants. Pays de grande liasse populaire.
CP : Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompeï * *
21 juin 2018 :
Société : Baby-sitter : Ado qui doit se comporter comme une adulte pour que des adultes puissent sortir et se comporter comme des ados !
Lapalissade : Celui qui rit le dernier est celui qui pense le plus lentement !
CP : Les linges sèchent en mouillant les cordes * *
20 juin 2018 :
Société : Après l’amour, 10 % des hommes se tournent à droite, 10 % se tournent à gauche…et le reste rentre chez eux !
Transports : Autobus : véhicule qui roule 2 fois pus vite quand tu cours après que lorsque tu es dedans !
CP : Les mutants ont montré leurs bizarres phalanges aux Russes *
19 juin 2018 :
Politique : François HOLLANDE : Lassé des échecs, il passe aux dames !
Politique : MACRON voulait une France qui marche…Les Français sont dans la rue !
CP : Religion : Les premiers chrétiens ont montré leur calvaire à l’unisson *
18 juin 2018 :
Education : Rappel aux élèves : Chaudasse, pouffiasse, pétasse, connasse et putasse ne sont pas…des imparfaits du subjonctif !
Politique : DSK…Démonstrateur en Slip Kangourou
CP : L’abbé ne peut résister à la confession de mes torts, dit la religieuse en montrant sa foi aux abbesses * *
17 juin 2018 :
Moi je surnomme mon sexe « Sarko »…tout petit mais toujours excité !
Tu es au bois d’Boul et tu demandes l’heure ! C’est un buisson qui te répond !
CP : Ma pauvre bête est presque à l’âge de l’arthrite *
16 juin 2018 : sur la route des vacances !
15 juin 2018 :
Politique : Hollande à Jarnac c’est comme Strauss-Kahn à Pornic !
Cheminots : SNCF…Société Nationale du Client Furibard !
CP : Ah Madame, que vos fils sont durs à la peine ! *
14 juin 2018 :
Depardieu : Il y a 10 ans au Mans, lors d’un festival de cinéma, Gérard a gagné son poids en rillettes…Eh bien aujourd’hui, il en mange encore !
Cabine avancée : Il se pourrait aussi qu’il ait la maladie du boulanger…la brioche qui cache la baguette !
CP : J’aime vachement votre frangin *
13 juin 2018 :
Jeanne d’Arc entendaient des voix…nos politiques les attendent !
Un flic sur un tracteur ? En fait c’est un poulet fermier !
CP : Alcoolémie : Le chauffeur est encore gris après m’avoir tamponnée *
10 juin 2018 :
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
– Non, vous êtes sur un manège.
CP : Onguent : Le chasseur alpin passe de la crête à l’abîme *
9 juin 2018 :
Circulation : Alerte info autoroutes : Un camion de viagra s’est renversé sur l’A6…20 km de queue !
Pas grave : De toutes façons maintenant je prends du « Viagrou »…je n’bande plus mais j’m’en fous !
CP : J’aimerais rajeunir l’état de ma cloison *
8 juin 2018 :
Le fils du Cyclope à son père :
» Papa, pourquoi je n’ai qu’un œil ?
– Mon fils, arrête de me casser la couille ! » …bof !
CP :D’abeille ou de fleur ? Ma chère, votre menthe a un goût de fiel ! *
6 juin 2018 :
Madame et son régime : » Depuis que je me suis fait enlever le clitoris…j’ai maigri de 3 grammes ! «
CP : La cantine scolaire propose des rillettes en fût ! *
5 juin 2018 :
Peu fier de son sexe petitement dimensionné, un homme dit à sa femme :
» 2 cm de plus et je serai le Roi ! «
Et madame de répliquer :
» 2 cm de moins et tu serais la Reine ! ! «
CP : Vous avez de jolies tranches dans le mou ? *
4 juin 2018 :
Les sondages , c’est comme les mini-jupes…ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !
Un livre ça commence par l’introduction et ça se termine par l’index, alors qu’une femme…
CP : Grand-père vous avez de la mousse à la pistache ! *
3 juin 2018 :
Entendu de la part d’un professeur arrosant son départ à la retraite :
» Maintenant je me sens comme un tampax, puisque je sors du corps enseignant ! «
CP : Allez ma fille, essuies ça vite et bien ! *
2 juin 2018 :
» Chez moi, on me donne un point d’appui et je soulève le monde !
– Chez moi, on me donne un point d’appui…et je me lève ! »
CP : La jeune fille revient de la ferme pleine d’espoir jusqu’au pont du Jura **
1er juin 2018 :
Le mec qui conduit un camion chargé d’œufs…mais c’est le salaire de la peur !
François HOLLANDE a laissé en France une trace de gras…comme les rillettes !
CP La botaniste admire ce plant qui vient de la Guinée *
31 mai 2018 :
Société : Chez les pauvres il n’y a pas toujours du lait pour les petits…mais il y a toujours du vin pour les grands !
CP : Donne moi de l’alcool que je t’en brûle dans la cuillère *
30 mai 2018 :
Tolérance : Vu sur la devanture d’un bar : » Ici on ne ressert pas les personnes ivres ».
Le lendemain…pas un client !
CP : Bernard PIVOT en a vu défiler des bouquins sur la « Deux » *
29 mai 2018 :
Quand il n’y avait pas d’électricité, les hirondelles, elles se posaient où ?
La perle et l’huître…La Belle et la Bête !
CP : Après avoir débranché, il se laissa couler dans son bain *
28 mai 2018 :
Argent : Des millions et des millions qui disparaissent à la Bourse…et moi ce matin, à la boulangerie, au moment de payer mon pain, il me manquait 2 euros !
CP : Elle fait de délicieuses tripes aux papillottes *
27 mai 2018 : sans objet CDC oblige
26 mai 2018 :
« Chéri, tu sais qu’il y a des codes « barre » sur les préservatifs ?
-Ah bon !
-C’est que tu ne déroules pas assez ! ! »
CP : Bien centré ! Il faut faire attention à l’âge du vaccin ! *
25 mai 2018 :
Rapports : Lors d’un rendez-vous une femme demande à l’homme qu’elle vient de rencontrer :
« Sinon, tu as couché avant combien de femmes avant moi ?
– Trois !
La femme est rassurée et l’homme reprend :
-Oui, trois . La journée était bien chargée aujourd’hui ! »
CP : Aérophagie : Peux-tu enlever ta lampe pour que je guette *
24 mai 2018 : Sans objet CRCV oblige
23 mai 2018 :
En vrac :
- Faut pas trop parler le matin, sinon l’après-midi tu n’as plus rien à dire
- Plus tu vis longtemps, moins ça te fera du temps à être mort
- On vend des armes à tout le monde, pourquoi tout le monde ne nous vendrait pas de la drogue !
CP : Ce que j’aime bien dans le clip de MADONNA, c’est le son *
22 mai 2018 :
Pluviométrie : En Afrique la grêle fond, après la goutte s’évapore….c’est pour cela qu’il ne pleut jamais en Afrique !
Dégradations : Les boîtes aux lettres seraient au dernier étage des immeubles, les jeunes en casseraient moins !
CP : Anatomie : Chez la femme le tronc est bien près du cou *
20 mai 2018 :
A choisir ! Quand tu es vieux, mieux vaut aller en prison qu’à l’hôpital, les gardiens sont toujours là alors que les infirmières, tu ne les voies jamais !
Enseignement : Pour tirer les élèves par le haut, mieux vaut lui tirer les cheveux !
CP : Histoire de goût ! Ce petit camp n’est pas désagréable à la longue ! *
19 mai 2018 :
Pub : Si tu écoutes la publicité, avec un yaourt tu as des sensations, avec la soupe tu as des émotions et avec le saucisson tu as des évasions…J’ai l’impression qu’avec les publicitaires on a des cons !
Notre corps est une prison, mais il ne faut pas trop se plaindre, on n’est qu’un par cellule !
CP : Légume : Je te verrais bien en curé, avec une calotte *
18 mai 2018 :
Traditions : En Occident on a peur de mourir, peur de la mort ! En Afrique ils déterrent les morts pour danser avec, c’est une fête. En Afrique, tout est prétexte pour ne pas bosser !
Gaz : Faut pas péter devant un aveugle…c’est multiplié par 10 !
CP : Super héros : Superman a une bouille incroyable *
17 mai 2018 :
Élection : Miss Afrique du Sud a été élue « Miss Univers » 2017 ! Mais est-ce qu’on a demandé aux autres planètes ?
Bien vu : La Nature fait quand-même bien les choses…Est-ce qu’elle avait prévu qu’on téléphonerait avec les oreilles ? Et pourtant ça a juste la bonne taille pour mettre l’appareil autour !
CP : Le Président va chaque fois à la messe et chaque mois à la foule **
16 mai 2018 :
Loto : J’ai joué tous les dates de naissance de ma famille…pas un seul numéro ! C’est vraiment une famille de cons !
« Lui : – Un noël sans neige c’est pas un vrai noël !
Elle : -L’année dernière il y avait de la neige, t’arrêtais pas de gueuler !
Lui : – Oui, mais j’avais pas les bons pneus ! »
CP : Poitrine : Le rugby, c’est l’occasion de sonner quelques Berrichons *
15 mai 2018 :
Adresse : Un SDF, tu l’assignes à résidence, il est content le mec !
Société : Quand tu as une vie de con, faut surtout pas être intelligent…sinon, tu souffres plus !
CP : Emmerdes ! J’ai du tracas jusqu’au cou *
14 mai 2018 :
« J’habite à côté de la cité des sciences.
– ça ne se voit pas ! »
« Tu veux le fonds de ma pensée ,
-Non, c’est là qu’il y a tout le dépôt ! »
CP : Le volume de vos tresses m’empêche de voir le football *
13 mai 2018 :
Distributeur : Quand les banques ferment il y a des automates distributeurs de billets…Pour les bistrots et l’apéro, ça devrait être pareil…un distributeur dans le mur !
« Je n’ai rien à dire, alors je dis que je suis timide…c’est pas vrai, je suis con !
-Mais non, c’est toi qui parles le plus ici !
-C’est parce que vous êtes encore plus cons que moi, c’est tout ! »
CP : Tu n’as que des petits pois pour dîner ? *
12 mai 2018 :
Aviaire: Nous, quand on a la grippe humaine , on n’emmerde pas les poulets avec !
Élevage: On s’en fout que les poulets soient élevés en plein air…On ne mange pas leurs poumons !
Cirque: La contorsionniste s’est tordu l’humérus *
11 mai 2018 :
A la ligne : Un pêcheur qui se fait incinérer, c’est un peu de la reconnaissance pour les asticots ?
Impôt : L’argent que rapporte l’alcool à l’État, c’est énorme ! Moi, cette année, rien qu’en picolant, j’ai payé l’impôt sur la fortune !
A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque *
10 mai 2018 :
Religion : Si les anges n’ont pas de sexe, c’est pour ne pas que ça pendouille quand ils s’envolent !
Économie : Vous allez voir que le prix de l’essence va augmenter ! Moi ça ne me gêne pas, j’en prends toujours pour 50 euros !
La tenancière propose de superbes chambres au mois *
9 mai 2018 :
Religion : Je crois en Dieu…J’ai dit « Je crois »…Je n’ai pas dit « J’en suis sûr »
Emploi : Au début le chômage c’était bien…mais maintenant on est trop !
CP : Empire romain:Tacite se promène en babouches *
8 mai 2018 :
Couple : Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !
Conduite : Il faudrait qu’à l’auto-école on nous apprenne à conduire bourrés ! On apprend bien à conduire sur la glace !
CP : Recette : Le cuisinier a un canard sur le feu *
7 mai 2018 :
Famille : On parle beaucoup de familles recomposées…Moi, dans la mienne tout le monde est mort, elle est décomposée !
Conduite : Quand on voit ce que consomment les bagnoles, ce n’est pas un exemple pour les chauffeurs !
CP : Cette fille a dans la peau un grain de fantaisie *
5 mai 2018 :
Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique…tu tires une feuille il en vient dix !
L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile…alors que l’inverse est totalement impossible !
CP : En mer : Pauvre mousse…ce petit marin gèle sur le pont ! *
4 mai 2018 :
Précarité : Chez nous on mangeait à la carte…Celui qui tirait l’as de cœur mangeait !
Mélomanie : Entendre chanter RIHANNA nue dans sa salle de bains et coller son oreille contre le trou de la serrure pour mieux entendre !
CP : Faut-il laisser les gendarmes taper sur le bandit ? *
3 mai 2018 :
Désir : Il y a des femmes si moches que c’est excitant de les voir se rhabiller !
Rapport : A par les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face…Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.
CP : Ancien archevêque de Paris : La coiffeuse du Vatican qui frise le Pape, présente sa tante à Luce figée ! Elle invite à dîner l’impie. ***
2 mai 2018 :
Aviation : J’ai un copain, il est pilote d’essai…enfin, il ne l’est pas encore, pour l’instant, il essaie d’être pilote !
Anatomie : Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche ! Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser ! Et moi, comme un imbécile, je marche !
CP : Animalerie : La vétérinaire présente volontiers ses cerfs et ses ovins, elle sait commenter les actions des rennes, mais cafouille devant les bœufs ! ***
1er mai 2018 :
Mariage : Quand on s’est connu avec ma femme, on était tellement timide qu’on osait pas se regarder…Après plusieurs années, on ne peut plus se voir
Amour : C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour…et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre
CP : Religion : Le Pape a fait un petit pas pendant son message *
30 avril 2018 :
Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd, ce n’est pas pour autant qu’il entendait mieux !
Santé : La grippe, ça dure 8 jours si on la soigne, et 1 semaine si on ne fait rien !
CP : SDF : Une clocharde bien nourrie s’est fait piquer ! Elle a pris un pack dans le fût. Pour elle ce sale coup sent le tracas ! ***
29 avril 2018 :
Argent :
Quand je dis que ma richesse est intérieure, je veux dire que mon argent est dans un coffre !
La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente, à condition de le partager avec quelqu’un qui a du pognon !
CP : Au restaurant « Le Verger des Muses », un gourmand arrose le thym de bon Mâcon ! **
28 avril 2018 :
Handicap : Je connais des sourds qui s’entendent très bien !
Sport : Si on renverse « canoë » ça donne « ëonac ». Par contre si on renverse ‘kayak », ça reste « kayak ». Mais de toutes façons, on tombe quand même à l’eau !
Contrepet : Contrairement à ce que l’on pense, ce n’est pas un « anti prout » ! Étant un amateur insatiable de cette finesse, cela ne m’empêche pas d’avoir des gaz ! Ceci dit, celui qui suit (le CP), s’il existe un classement du genre, figurerait sur le podium :
A fermeture éclair ou à bouton: Le ténor s’est fait prêter la b aguette, et on a vu la basse dépitée ! **
27 avril 2018 :
Champions : En Belgique, on n’a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n’ont pas autant de champions de Belgique que nous ! Bof !
Orthographe : Il parait que l’inventeur de la cédille s’appelait Maxime Groçon !
CP : Il lorgnait mes mains d’un air décent et me parlait bizarrement de la paille de son tennis ! **
26 avril 2018 :
La mort : C’est un peu comme une connerie, Le mort lui, ne sait pas qu’il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil !
Les cons : Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent et ceux qui ne l’étaient pas le deviennent. Formidable, non ?
CP : Ils brûlent, ça fait venir plein de gens et provoque l’affliction des grands ! **
25 avril 2018 : Pas l’temps…championnat triplettes vétérans oblige ! lol !
24 avril 2018 :
Religion : Les revenus du clergé à la baisse…Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue…Celui-ci ne s’en plaint pas !
Sexe : Ma femme est très portée sur le sexe…Malheureusement pas sur le mien !
CP : Fêlée après une inondation, la jardinière cherche des sites à bêcher **
23 avril 2018 :
Même métier : Le taxidermiste et le percepteur ont un même but, à la différence que le premier ne prend que la peau !
Dépenses inutiles : Les murs des cimetières…Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne veulent pas y entrer !
CP : La jeune fille n’aime pas la coquette Amélie *
22 avril 2018 :
Bavure : Le policier tapait son rapport directement sur le suspect. Il est inculpé pour faute de frappe !
Rapport : Les femmes qui refuseront la fellation seront appelées désormais les « Non-d’une-pipe » !
CP : Mademoiselle, qu’il est adorable votre faucon brisé ! *
21 avril 2018 :
Département : Couronné premier département Français homosexuel…Ile et Vilaine !
Scandale chez les 2 roues : Les motos Japonaises auraient des moteurs bridés !
CP : La veuve joyeuse offre un chant béat *
20 avril 2018 :
Progrès : Grâce à la pollution de l’eau par le mercure, les habitants de Seine et Marne vont pouvoir prendre leur température en se mettant directement leur robinet dans le c.. !
CP : Dès qu’on touche à son banc il boude *
19 avril 2018 :
Mode : Le string, c’est le seul instrument à vent avec une seule corde !
Société : Si l’avortement est un meurtre, alors la branlette est un génocide !
CP : Cuisine : Quelle odeur, le bouquet de ma blanquette ! *
18 avril 2018 :
« Rapport » : L’amour c’est du sport…surtout quand il y en a un des deux qui ne veut pas !
CP : Les luxations répétées mènent à la fêlure *
17 avril 2018 :
On dit que l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ! Quelle c… ! Prenez les éboueurs par exemple !
CP : Religion : La supérieure n’admet pas l’abbé parasite *
15 avril 2018 :
Con : Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet !
CP : Rééducation :Le masseur m’a mis un poids dans le dos *
14 avril 2018 :
Génération : Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance !
Morosité : Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique !
CP : Voulez-vous boire ça vite, ou préférez-vous un truc doux ? **
12 avril 2018 :
Cimetière : Maintenant que je suis vieux, quand je vais au cimetière j’ai l’impression de visiter des appartements !
La femme et l’amant : Cette femme est honnête…depuis qu’elle a pris des amants elle ne les a jamais trompé avec son mari !
Sexe masculin : Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde…Une simple pensée le soulève !
CP : Je crois que mon fiston s’engage dans une bien mauvaise pente ! *
10 Avril 2018 : Désolé pour la non mise à jour de cette rubrique depuis lundi, qq petits pb de connexion, une journée très triste mardi pour accompagner Gigi dans sa douleur….
Tabac : Fumer ça tue…Ça a été prouvé par Jeanne d’Arc…première femme au « foyer » !
Politiquement correct : On ne dit plus « noir », mais « membre d’une minorité visible ». Ainsi Stevie WONDER est une minorité visible non-voyante !
CP : Une vacancière raisonnable ne devrait pas se biler sur la route *
8 avril 2018 :
Politique : Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, nous on a du mal à payer nos échéances !
Société : Un homme qui boit c’est moche…Une femme qui boit, faut en profiter !
Méthode : La fellation, c’est la fée qui aide les papas à dormir !
CP : La femme de l’ingénieur craint-elle de voir doubler les vols de bitume *
7 avril 2018 :
Santé : Il paraît que trop de charcuterie donnerait le cancer colorectal ! Je ne comprends pas… ils le mettent où le saucisson, les gens ?
Grammaire : « Chômage » va perdre son accent circonflexe ! Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot !
CP : Sport : L’entraîneuse fait shooter son petit gars *
6 avril 2018 :
Océan : La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans…et si elle ne déborde pas, c’est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges !
Fous : Les asiles de déments comportent dans leurs personnels, des internes et des internés. J’ai beaucoup fréquenté ces deux classes de gens, et la vérité me contraint à dire qu’entre ceux-ci et ceux-là, ne se dresse que l’épaisseur d’un accent aigu !
CP : Quand on a peur des grands, il ne faut pas siffloter *
5 avril 2018 : Coluche suite !
Justice : Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connait bien la loi et celui qui connait bien le juge !
Police : Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !
Politique : je ferai admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo, que ce n’est pas moi qui ai commencé !
CP : Religion : Monsieur le curé fit vibrer le glas sur-le-champ *
4 avril 2018 : Coluche suite
Administration : Endroit où quand tu arrives en retard, tu croises ceux qui partent en avance !
Rendez-vous : Moi j’ai baisé une nana…je lui ai donné un rancard et je n’y suis pas allé !
Politique : Les hommes politiques c’est comme les trous dans le gruyère, plus il y a de gruyère et plus il y a de trous. Malheureusement, plus il y a de trous moins il y a de gruyère !
CP : La journaliste n’expose qu’un fait grossier ! Toutes les ventes vont souffrir **
2 avril 2018 : Coluche suite !
Religion : Dieu a dit : » Il faut partager… les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit ! »
Société : La bigamie c’est quand on a deux femmes, la monotonie c’est quand on n’a qu’une !
Société : Le travail c’est bien une maladie puisqu’il y a une médecine du travail !
CP : La fleuriste qui parfume ses bains au sureau admire les galoches du marchand de bruyère **
1er avril 2018 : Coluche suite !
La faim dans le monde : Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de fin dans le monde…ici on mange pour vous ! (terrible mais si vrai !)
Écosse : Un homme arrêté pour attentat à la pudeur…il s’épongeait le front avec son kilt !
Sport : Le tennis et le Ping pong c’est pareil, sauf qu’au tennis les joueurs sont debout sur la table !
CP : La Berbère sans gîte se réchauffe en pénétrant dans sa maison entoilée **
31 mars 2018 : Coluche suite !
Fidélité : Vous pouvez avoir des doutes sur votre épouse si vous déménagez de Lille à Bourges et que vous avez toujours le même facteur !
Politique : La différence entre les oiseaux et les hommes politiques c’est que de temps en temps les oiseaux arrêtent de voler !
Société : Un écologiste Président de la république ? Il faudrait que les arbres votent !
CP : La belle excitante s’affiche entre les maires **
30 mars 2018 : Coluche suite :
Rapport : S’il y a une différence entre « aaah » et « oooh »…ce doit être de l’ordre de 5 cm !
Chômage : Tout le monde râle : « Ouais, il y a 3 millions de personnes qui réclament du travail ! ». C’est pas vrai…de l’argent leur suffirait !
Santé : Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres !
CP : Religion : Monseigneur, vous avez des traces de ciseau sur votre robe ! *
29 mars 2018 : Coluche suite !
Société : Les statistiques c’est comme le « Bikini », ça donne des idées, mais ça cache l’essentiel !
Show-biz : Il parait qu’au lit, Eddy BARCLAY est un véritable pur-sang…pas moyen de le dresser !
Cuisine : L’artichaut, légume le plus sado-maso qui existe…D’abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils, enfin on lui bouffe le cul !
CP : Danse : Ce chorégraphe sûrement racé, boude sans danseur. Il en est réduit à faire valser ses masseuses ***
27 mars 2018 : Coluche suite !
Police : Un arabe mis en examen pour corruption de fonctionnaire….Il avait donné un sucre à un chien policier !
Des nouvelles du sexe : On enregistre un net durcissement de la situation !
Gynécologue : Pour ne pas perdre la main pendant ses vacances, a repeint le corridor en passant sa main par la boîte aux lettres !
CP : La jeune fille a légèrement abusé du jus de la treille qu’on met en boutique *
26 mars 2018 : Coluche et ses bons mots !
A la sécu. tout est assuré sauf la pendule…On ne risque pas de la voler, tout le personnel a les yeux dessus !
L’administration Française est très fertile…On y plante des fonctionnaires et il pousse des impôts !
La seule chose qui travaille dans le bureau d’un fonctionnaire…c’est le bois !
à suivre !
CP : Archéologie : Les fouilles sont pour moi une vraie quête, révèle l’archéologue qui cherche des sites à bataille **
25 mars 208 :
Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l’origine de cette maladie.
» – Bonjour monsieur
– B‘jour ma p’tite dame !
– il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
– Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ?
– Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie !
– Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l’on trait les vaches deux fois par jour !
– Effectivement mais je ne saisis toujours pas le rapport
– Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? «
CP : La militante ne considère l’affaire que comme une petite divergence *
23 mars 2018 : Différence de régime :
Sous régime capitaliste les gens ont davantage de voitures ! Sous régime communiste ils ont davantage de parkings !
Le défaut du capitalisme c’est qu’il répartit inégalement la richesse ! La qualité su socialisme c’est qu’il répartit également la misère !
CP : Religion : Je crois que le confesseur s’endort, dit la religieuse en montrant sa foi aux abbesses ! **
17 mars 2018 :
Je me rappellerai toujours les derniers mots de mon grand-père ! « Arrête de bouger cette p… d’échelle petit merdeux ! »
Faits divers : Une hôtesse de l’air violée sur le périphérique ! Faudrait pas que les avions volent si bas ! !
Vérité : La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son , beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule »
CP : La vacancière voudrait avoir un grand feu dans ses pièces, elle trouve que les paysans manquent de fourrage dans le coin et leur reproche de prendre la cuite devant son fût ***
16 mars 2018 : Pour les turfistes :
Un gros propriétaire d’écurie de course rentre chez lui à l’improviste. Il trouve sa femme au lit avec son 1er jockey :
» Vous êtes viré, c’est la dernière fois que vous montez pour moi ! «
Canicule :
Cet été, un homme est rentré chez lui après le travail et a trouvé sa femme complètement nue assise dans le réfrigérateur :
« Mais qu’est-ce que tu fais là ? » demande-t-il à son épouse.
« J’ai pensé que tu voudrais te taper quelque chose de frais en rentrant ! »
CP : La mécanicienne a un drôle de bouillon dans le carbu *
15 mars 2018 : 3 femmes discutent ensemble…
« – C’est amusant mais quand je fais une pipe à Jules, il a toujours les testicules très froids !
– Tiens c’est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les testicules très froids. Et toi, quand tu fais une pipe à Jacques, il a aussi les testicules froids ?
-Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça!
-Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata… »
Alors bon, le soir, elle s’occupe de son Jacques. Et le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.
-C’est Jacques, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !
-Mais il fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?
-Je ne sais pas, j’ai juste dit : c’est génial, tu as les testicules chauds quand je te fais une pipe, c’est pas comme Jules et Bernard… »
CP : La marchande de balais scie des manches : son pauvre menuisier de mari n’a pas d’autre bois pour la chaise **
14 mars 2018 :
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
– Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. La préposée se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !!!
CP : DDE : Le cantonnier s’est coincé le veston dans le rouleau *
13 mars 2018 :
Femme : Si ma femme doit être veuve un jour, je préfèrerais que ce soit de mon vivant !
Faites l’amour , pas la guerre : C’est pour satisfaire les sens on fait l’amour, et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre !
Courage : La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux !
CP : Cuisine : Ce qui compte pour moi quand je dîne, c’est la purée *
12 mars 2018 :
Hémorroïdes : Les hémorroïdes gagnent du terrain…Les chercheurs se grattent la tête !
Au bar : Dernièrement je suis allé au bistrot, j’ai commandé un demi, j’en ai bu la moitié….mon verre était vide ! !
Audition : Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd…il n’entendait pas mieux pour autant !
CP : Cutané : L’avant-centre a l’accès au but *
11 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite et fin.
Bureaucratie :Le gouvernement met en place des règles d’hygiène qui vous obligent à en abattre une. Vous déclarez la quantité de lait produite par la vache restante. Le gouvernement achète le lait, puis le jette sans le consommer. Vous remplissez les formulaires pour déclarer la vache défunte puis vous payez des droits pour son enterrement dans votre pré !
CP : Après avoir passé de la crête à l’abîme, je fuis dans la sente **
10 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite…
Andorre, Liechtenstein, Luxembourg : Vous n’avez pas la place pour les garder !
Afrique : Le gouvernement vous demande la viande afin d’obtenir du lait auprès des ONG !
Bouddhisme : Vous vous demandez si elles peuvent atteindre le Nirvana et renaître en zébu !
CP : Belge : J’ai une grosse frite dans mon bock *
9 mars 2018 :Vous avez 2 vaches suite :
Union Européenne : On vous impose des quotas pour limiter l’émission de gaz à effet de serre des vaches pétomanes, Vous revendez vos droits d’émission de carbone, mais pas le lait.
Chine : L’une des vaches écoute de la musique pop américaine, le gouvernement censure la musique et la fait enfermer.
Angleterre : Vous abattez l’une pour nourrir l’autre, celle qui reste devient folle !
CP : Déco : Elle avait un chapelet de citrouilles autour du cou *
8 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite…
Anarchisme : Vous les laissez se traire toutes seules !
Fascisme : Le gouvernement prend les 2, vous emploie pour vous en occuper et vous vend le lait !
Dictature : Le gouvernement vous prend les 2 vaches et vous fait fusiller !
CP : Ayant eu des ennuis dans la vie, la jeune fille devint fugueuse du coup ! *
7 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite…
France : Les 2 vaches créent un syndicat et se mettent en grève de traite ! Elles font barrage aux autres vaches désirant travailler !
Finlande : Vous les mettez au sauna, elles cuisent à la vapeur, vous invitez vos voisins à dîner !
Égypte : Vous cryogénisez le lait et embaumez les vaches.
CP : Confort : En hiver on cogite mieux dans un bon pull *
6 mars 2018 : Vous avez 2 vaches suite …
Shakespearien : Vous êtes hésitant ! Traire ou ne pas les traire…That is the question !
Japon : Ce sont les dernières vaches du pays, vous développez à partir de leur organisme des robots capables de produire du lait !
Hollande : Vous les habillez en bikini fluo, les mettez en vitrine dans le quartier « Rouge », les faites danser dans un faisceau de lumière noire, les clients se bousculent, avec les recettes vous ouvrez un coffee-shop !
CP : La jeune fille souhaite l’éjection de ce rigolo *
5 mars 2018 : Humour absurde, fin du salon de l’agriculture, début de la semaine des 2 vaches :
Vous avez 2 vaches :
- Vous êtes en Suisse, vous les gardez en cachette pour le compte d’autres personnes
- Vous êtes en Russie, rectification, le gouvernement a 2 vaches !
- Vous êtes au Luxembourg, grâce à la fiscalité avantageuse, vous créez une étable holding et vous déclarez la production de lait !
à suivre…
CP : Le vent siffle dans la rue du Quai **
4 mars 2018 : Pas le temps puis oublié !
3 mars 2018 : Nos amis Écossais et les moutons
Les Écossais portent des kilts pour éviter que les moutons ne serrent des fesses quand ils entendent le bruit de l’ouverture d’une braguette !
CP : POUTINE dictateur ! Je suis russe et il faut que tu me cèdes *
2 mars 2018 : Société :
Y-a-t-il un point commun entre un boucher et Rocco SIFFREDI ?
Oui, les deux vous diront toujours :
« Il y en a un peu plus…je vous le mets quand-même ? »
CP : Ne changeons pas de registre : Le proviseur a traversé la bande en courant et il a pris la ficelle pour punir **
1er mars 2018 : Toujours les finesses de la langue Française !
La comparaison semble salace mais le constat est là ! Il y a une similitude entre une femme et un bilan comptable : Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !
CP : Il vient de loin ce lui-là ! Le train de Bâle est prévu pour l’Anjou *
28 février 2018 : Anniversaire :
Charles-Henri et Guytou fêtent leur 1er anniversaire de vie commune. Champagne et Vaseline s’exclament les deux compères !
– Il y a du Champagne mais plus de vaseline, dit Guytou !
– Tant pis dis Charles-Henri…On fera cul sec !
CP : D’ici on distingue mal la mousse des pétales, mais bien la russe de la naine **
27 février 2018 : Les légendes sont belles parfois…
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui.
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu’à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et énonça, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça: « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ». Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant: « Barre le sept, barre le sept! »
CP : La prof de maths trouve des élèves intéressés aux cubes de son cours *
26 février 2018 : Compétences…
–Chéri le robinet fuit ! change le joint !
-Pas le temps, et je suis pas plombier!
Le lendemain :
-Tu penses au robinet qui fuit ?
-Pas ce soir et je suis pas plombier !
Le surlendemain :
-Tiens, le robinet ne fuit plus ?
-Non le voisin est venu le réparer !
-Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
-Ah.. et tu lui as fait quoi ?
-Une gâterie !
-Espèce de sal…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?
-Je suis pas pâtissière moi ! ! !
CP : Attention aux orvets, c’est là que se récolte la girolle *
25 février 2018 : Noces :
Un septuagénaire épouse une jeune fille. Le soir des noces, la jeune épouse lui dit :
« Bon, cette nuit on va se payer une bonne partie de jambes en l’air ?
Le vieil homme lui montre alors les 5 doigts de la main.
« Quoi ? 5 fois ? Ben alors je veux voir ça ! »
« Non – non, lui répond son mari, …choisis un doigt ! »
CP : Ah ! mon enfant, quelle chute ! cria le confesseur en ôtant sa calotte *
24 février 2018 : Fait de société :
L’homosexualité, cela ne date pas d’hier ! En fait il faut remonter à la préhistoire ! A cette époque régnaient déjà les Diplodocus, Brontosaurus et autres Tripotanus, ce dernier faisant particulièrement des ravages !
Sortez couvert ! Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
Aucune, dans les 2 cas… it was a good year !
CP : Un peu plus difficile ! : En basculant sur le terrain de l’enquête, notre envoyé spécial, un vieux limier qui ne pense qu’à fumer, a découvert que la patronne faisait picorer sa poule aux communs ***
23 février 2018 : Visite médicale : Un papy de 80 ans consulte et annonce au toubib qu’il est en pleine forme, qu’il vit avec une petite jeune de 20 ans et qu’elle est enceinte. Étonnement du toubib !
-Vous êtes sûr lui demande-t-il ?
–Certain toubib…En pleine forme !
-Laissez-moi vous raconter une histoire lui dit-il. J’ai un ami chasseur qui un jour est parti chasser sans son fusil, il a pris son parapluie à la place. Il a rencontré un Grizzly en pleine forêt, l’a mis en joue avec son parapluie, et l’ours est tombé raide mort !
–C’est pas possible toubib…Vous êtes sur que c’est lui qui a tiré ?
– C’est justement là où je voulais en venir !
CP : Méfiez-vous des pièges à sous qui sont l’amorce des champions **
22 février 2018 : Franc parler :
Une femme de 60 ans dit à son mari :
« Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
– c’est vrai, lui répond son mari, ça te rajeunit, …on ne voit plus les rides sur ton visage ! »
CP : Culture : San Antonio regardait pousser le maïs *
21 février 2018 : Question d’un mec à une nana dans un bar :
« T’as déjà vu une course de spermatozoïdes ?
La nana : « Non ! »
Le mec : « Tu n’as qu’à me faire une pipe, et tu verras le départ ! »
CP : Marine : Quand le gros temps sévit, le spasme se prend en mer, songe la plaisancière bercée par trop de gîte***
20 février 2018 : Santé médecine :
C’est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s’approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit:
– Waow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties….
La femme lui répond:
– Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l’un, ni l’autre. D’accord ?
CP : N’ayant pas assez de graisse pour retenir son fendard, le vacancier utilise deux bonnes bretelles **
19 février 2018 : Partage :
Un couple en voiture sur l’autoroute, monsieur est au volant :
« Chéri, je demande le divorce ! »
Le mari accélère légèrement.
« Je veux la maison ! »
Le mari accélère encore.
« Je veux aussi la voiture ! »
Le mari atteint les 130 km/h !
« Je veux aussi la carte bleue ! »
Ça va très vite, on passe les 150 km/h, mais le mari ne bronche toujours pas.
« Mais enfin, chéri, tu n’as rien à dire ? Qu’est-ce que tu veux toi ? »
« Moi je ne veux rien…j’ai déjà ce qu’il me faut…J’ai l’airbag ! ! »
CP : A la cantine du théâtre, la figurante a laissé le chou-fleur *
18 février 2018 : Première fois :
Un jeune homme rentre dans un bar et commande 2 double whisky. Le patron remplit 2 verres que le jeune homme avale cul sec. Étonné, le patron lui dit :
– Hé ben dis donc, vous arrosez quelque chose ?
– Oui, ma première pipe !
– Ah ! c’est magnifique, c’est important dans la vie d’un homme, je vous mets ma tournée !
– Non, non merci, répond le jeune homme, le goût est passé ! !
CP : La cantatrice qui mettait sans cesse des potions avait peur que sa mue la perde **
17 février 2018 :
Sexe : Pourquoi Dieu a-t-il créé l’orgasme ? Pour que les Italiens sachent quand il faut arrêter !
A méditer : L’homme, cet être qui, un jour est sorti du ventre de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d’y retourner !
CP : Ancien artilleur, elle est pour moi celle-là !
L’artilleur remue ses pièces au feu, il en connaît des culasses **
16 février 2018 : Cocu :
Un forain responsable d’un stand de tir rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre mec complètement nus. Le forain fait lever le mec, lui fait écarter les jambes, et, pointant sa carabine vers son bas-ventre, lui dit :
« Vas-y, balance les de droite à gauche ! »
CP : Cadeau : Le Père Noël ajouta deux quilles au jeu de Noël **
15 février 2018 : Travail
– Banque du sperme : Une employée licenciée…elle buvait pendant le travail !
-« PAMPERS » : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche ! !
Trafic d’aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants !
CP : Nature : Ce grand faon boude un peu, sa biche est pataude **
14 février 2018 : Shocking !
A Londres, un banquier de la « City », très élégant, chapeau melon, parapluie canne etc etc, regarde avec dédain un punk avec cheveux rouges et verts à un arrêt de bus :
« T’as un problème papy ? A te voir je me doute que tu n’as jamais rien fait d’excentrique dans ta vie ? » dit le punk au banquier.
« A vrai dire jeune homme, si, une fois, j’ai enc… un perroquet, et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils ! ! »
CP : Éducation : Nos élèves apprennent à calculer en cent leçons *
13 février 2018 : Vie rurale :
Une paysanne sort de sa ferme en hurlant après son mari :
« Hector, où qu’t’es ? nom de diou ! »
Elle traverse la cour, va vers la grange toujours en criant après son Hector, revient vers la potager au fond duquel se trouvent les « ouatères-clousettes, et là, elle aperçoit 3 poussins plein de merde qui courent dans tous les sens ! Et elle entend son mari qui lui crie :
« Gertrude, apporte-moi du journal, y’a plus d’poussin ! ! ! »
CP : Trafic de drogue : Le pilote n’en pouvait plus d’avoir plein d’ânes dans l’Airbus *
12 février 2018 : Confort :
Pourquoi les hommes de 50 ans changent souvent de voiture et de femme ?
Parce que il y en a une qui suce trop et l’autre pas assez !
CP : Société : La comptable a remis rapidement son calcul de crainte qu’on ne la rembarre *
11 février 2018 : Couple mythique :
Lu sur la tombe de Jean-louis BARRAULT :
« Ci-gît Jean-Louis BARRAULT, éperdument amoureux de Madeleine RENAUD » …
…alors que la pierre tombale était entourée de six troènes ! bof !
CP : L’affreux Brutus est entré dans les annales ! *
10 février 2018 :
La femme de Jules s’est noyée à CUBA lors de leurs dernières vacances. 2 ans plus tard les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
« Corps de votre épouse retrouvée, couverte d’huîtres perlières, valeur 200 000 dollars ». Réponse de Jules :
« Vendez les perles, transférez l’argent sur mon compte…et remettez l’appât en place »
CP : DDE (d’actualité!) :Tu as vu comment ils sablent ces minus ! *
9 février 2018 : Éducation :
La prof rappelle à ses élèves de terminale qu’il y a devoir de philo demain. Aucune absence ne sera tolérée excepté maladie grave, accident ou décès d’un proche !
Le rigolo de service au fond de la classe demande alors :
« Et en cas d’extrême fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Toute la classe éclate de rire, et une fois le calme revenu, la prof lui répond :
« Vous écrirez avec l’autre main ! »
CP : Marine :S’étant tapé la nuque contre un sonar, le commandant du sous-marin est sûr d’avoir été trop longtemps en coulée **
8 février 2018 : Commerce :
Une brave ménagère demande à son boucher un poulet.
Le boucher va dans son arrière-boutique dans laquelle il ne lui reste plus qu’un seul animal.
« Tenez madame !
– Vous n’en auriez pas un plus gros ? »
Le boucher retourne dans son arrière-boutique, prend une pompe, gonfle le poulet et le ramène à sa cliente.
« Tout compte fait je prendrai les deux ! »
CP : Ça gaze du côté des baigneuses qui montrent leur dos à Trouville **
7 février 2018 : Spectacle :
Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
– Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
– Oui! C’est l’histoire d’une blonde…
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
– Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l’aise, répond:
– Excusez-moi, madame… On fait ça juste pour s’amuser !
La blonde répond:
– C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !
CP : Foot : Le juge, qui reconnaît la touche, n’a pas voulu accorder le but **
6 février 2018 : Santé :
» Vous avez de l’albumine, c’est à dire des blancs d’œufs dans les urines ? ….Epousez une fille qui a du diabète …et faites des blancs en neige ! «
CP : Triplette ! : La jeune mariée trouve que l’amour est tout quand on est adroit *
5 février 2018 : Subtilité de la langue (française…bien entendu !)
« Dis papa, c’est quoi la différence entre « potentiellement » et « concrètement » ?
« Va chercher ta mère, tu vas comprendre ! »
Arrive la maman :
« Chérie, est-ce que tu coucherais avec Antonio BANDERAS pour 1 million d’euros ? »
« Hé bé non dit la mère, je t’aime et…quoi que …1 million d’euros c’est une somme ! Tout compte fait oui ! »
« Tu vois mon fils, potentiellement on est riche…mais concrètement on a une pute à la maison ! »
CP : Mais non mon fils, les pêchers n’ont pas de dattes ! *
4 février 2018 : Emploi :
Après une soirée très arrosée, un homme se lève avec un gueule de bois pas possible et demande à sa femme :
-Je sais que je me suis rendu ridicule hier soir ! Je ne me souviens plus ! Qu’est-ce que j’ai fait ?
-Tu t’es engueulé avec ton patron !
–Oh, celui-là, je lui pisse dessus !
-C’est ce que tu as fait…et il t’a viré !
–Qu’il aille se faire baiser à la fin !
-C’est ce que j’ai fait ! Tu reprends le travail demain !
CP : La peau de votre crâne est pisseuse *
3 février 2018 : Marine :
C’est un bateau de corsaires où tout le monde est bègue. Soudain la vigie crie :
« Caca…pipi…capipi…capitaine, baba…bateau… à baba…à bâbord !
– A vos po…à vos popo…à vos postes, crie le capitaine
– Papa…papa…parés, demande le quartier-maître ? Fifi..fefe…feu ! »
Et tous les canons font :
« Bou…boubou…boum ! »
C’est « FEG » qui va être content…Y’a pas de sexe !
CP : Cuisine : Je vous propose une escalope avec une belle salade *
2 février 2018 :
Un mec entre dans une pharmacie :
« Salut, j’voudrais une capote »
« Vous pourriez demander avec un peu plus de politesse ! » répond la pharmacienne.
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
« Un costume pour monsieur ! »
CP : Le vieux cocher m’a fait voir sa conquête *
1er février 2018 :
La maîtresse demande à ses élèves de citer 10 verbes du 1er groupe ! Toto s’empresse de répondre :
« Draguer, toucher, déshabiller, allonger, embrasser, caresser, exciter, pénétrer, baiser…
Aussitôt la maîtresse lui dit :
« Essaie seulement d’ajouter « éjaculer » et je te colle un zéro ! »
CP : La femme du fripier fait de splendides pompons *
31 janvier 2018 : Société
3 jeunes secrétaires discutent des farces qu’elles ont faites à leur patron :
« Moi, dit l’une, j’ai découpé toutes les photos de son « Playboy »
« Moi, dit la deuxième, j’ai percé tous les préservatifs que j’ai trouvés dans son tiroir !
La troisième s’est évanouie ! !
CP : Armée : La cantinière s’est brûlée en tripotant les poêles du camp *
29 janvier 2018 :
Pierre : « Si je couche avec ta femme, on est amis ? »
Paul : « Non »
Pierre : « On est ennemis ? »
Paul : « Non »
Pierre : « On est quoi alors ? »
Paul : « On est quitte ! ! »
CP : Chasse :Le garde veut tirer les cailles du bourbier *
28 janvier 2018 : Canin :
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
« Tu veux caresser mes Saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
« Oui je veux bien, … mais moi, c’est Didier, pas Bernard ! »
CP : La vacancière s’intéresse à la tonte des brebis *
27 janvier 2018 : Commerce :
Une jeune femme achète sa viande tous les jours chez le boucher. Le commerçant, bel homme, a vite compris qu’il ne la laisse pas indifférente. Un soir, alors qu’elle est sa dernière cliente, il l’invite dans son arrière boutique, l’allonge sur son étal et entreprend de la lutiner. Au moment où il la pénètre et qu’elle gémit de plaisir, il lui dit :
« Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même ? »
CP : Les curés introduisent leurs hôtes de façon très biblique *
26 janvier 2018 : Vie de famille :
La belle-mère tombe dans un puits. Le gendre arrive à toute allure, lui jette une bouteille de whisky et lui dit : « Tenez, buvez, ça vous remontera ! »
CP : Politique, TRUDEAU ! Une majorité de canadiens s’est branchée derrière l’Elliot *
25 janvier 2018 :
Une petite fille creuse un trou dans son jardin. Le voisin lui demande pourquoi ce trou ?
-Pour enterrer mon poisson rouge.
-Mais il est grand ton trou !
-Parceque mon poisson est dans le ventre de ton p… de chat !
CP: Quelle tristesse un bourg sans Gîte !
24 janvier 2018 : sans objet
23 janvier 2018 :
Sexe
– Dis maman, c’est quoi un orgasme ?
– Je ne sais pas mon garçon, va demander à ton père !
CP : Conseil d’un électronicien : Quand vous serrez une puce, contrôlez le flux des bornes **
22 janvier 2018 :
Évènement :
Trois homosexuels à la queuleuleu …… c’est l’anniversaire de celui du milieu !
CP : Je vous ai vu rentrer tous les trois dans le Doubs *
21 janvier 2018 : Médecine :
Le docteur à son jeune patient :
« Vous avez du diabète !
– Ah bon, et c’est quoi du diabète ?
– C’est du sucre dans les urines !
– Ah la salope ! c’était pas par amour, c’était par gourmandise ! ! »
CP : Rien n’est plus gracieux qu’une demoiselle en culotte et en corset *
20 janvier 2018 :
Un mec complètement bourré dans un bar, au bout du comptoir tient à peine debout. A l’autre extrémité du zinc, une femme très moche boit un café :
– Qu’est-ce que t’es moche, lui dit le mec !
– Eh toi, qu’est-ce que t’es bourré !
– Oui mais t’es plus moche que moi je suis bourré !
– Toi t’es encore plus bourré que moi je suis moche !
– Peut-être, mais moi demain ça ne se verra plus !
CP : Sculpture : La femme de Rodin trouvait ses bustes trop modernes *
19 janvier 2018 : Recensement :
Le Maire à ses administrés :
« Mes chers concitoyens, vous n’êtes pas sans savoir que notre village se dépeuple régulièrement et inexorablement. Ainsi cette année ne sommes-nous que 67 habitants…pardon, euh …j’oubliais monsieur le curé et sa bonne …qui font 69 ! »
CP : Religion : De pieux voiles cachent le bout de la tresse **
18 janvier 2018 :
2 bègues passent devant un bureau de tabac et parient à celui qui achètera un paquet de clopes le plus vite :
– Va..va..va-s-y toi ! Co..co..commence !
– Bon…bon…bonjoujou…bonjour Madame, un pa…un papa…un paquet de Marlboro !
–Voilà Monsieur !
– Me…mer…merci !
Il retrouve son collègue qui lui dit :
– Bra..bra..bravo ! A mm..à moi !
– Bon..bon…bonjoujou…bonjour Madame, un pa…un papa…un paquet de Gigi…un paquet de Gitanes !
– Filtre ou sans filtre ? demande la commerçante.
– Sa..sa..salope !
CP : Zoo : Le gardien écarta les biches et découvrit le petit mouton bien calé entre les petites chèvres **
17 janvier 2018 : Médecine rurale :
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
– Alors, qué qui t’a dit l’toubib?
– Ben, qu’j’avions un « christ » aux ovaires!
– Nom de Diou, toi qu’avait déjà le diable au cul !!!
CP : Il ne fallait pas donner de gages à ces vermines *
16 janvier 2018 : Santé médecine :
J’ai remarqué que ma femme avait grossi quelque peu ces derniers temps !…. quand elle tombe du lit, elle tombe des 2 côtés ! !
CP : L’aviatrice s’est brûlée pendant l’ascension *
15 janvier 2018 :
Lendemain de nuit de noces :
« Je n’avais pas osé te le dire, mais je suis asthmatique, dit l’épouse à son jeune mari !
– Cela me rassure, répond l’époux, j’ai eu l’impression que tu me sifflais ! »
CP : Commerce : La bouchère ne veut pas que son mari pèse la grande terrine *
14 janvier 2018 : Et ça, c’est pas un miracle ?
D’après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s’appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Ahmed, Omar, Youssouf, Mouloud etc…Et ce mec a réussi à trouver 12 copains pour faire un gueuleton, qui s’appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Mathieu, Luc, Thomas, Simon etc…et qui buvaient du vin ! !
CP : Religion :Chaque dimanche le professeur va à la cure. Il arrive pimpant à Bandol **
13 janvier 2018 :
Chochotte : Marie-Chantal et Charles-Henri sont assis sur un banc dans un square, tard le soir :
« Charles-Henri, j’aimerais que vous me fassiez une minette !
– Qu’à cela ne tienne, Marie-Chantal ! »
Et il s’agenouille, et s’exécute. Après un moment :
– Charles-Henri, enlevez vos lunettes, vous me faites mal !
Et Charles-Henri d’enlever ses lunettes. Après quelques secondes, Marie-Chantal de dire :
– Charles-Henri, remettez vos lunettes, vous léchez le banc ! !
CP : Rural « Est-ce que votre génisse vous a rapporté quelque arpent ? » *
12 janvier 218 :
Hygiène santé :
La maman surprend son jeune fils en train de se masturber frénétiquement sous la douche :
« Tu n’as pas honte, …veux-tu arrêter !
– Ben quoi ! on ne peut plus se laver à la vitesse qu’on veut ? »
CP : Anatomie : Votre bru, quel casier ! *
11 janvier 2018 :
Médecine :
Une jeune femme ne pouvant avoir d’enfant, prend rendez-vous dans une clinique d’insémination artificielle. Quand elle se présente quelques jours plus tard, deux médecins la reçoivent nus comme des vers sous leur blouse blanche !
« Désolé madame, mais nous n’avons plus de sperme en bouteille,…..on sert à la pression ! »
CP : En voyant la maquette du caisson, la jeune architecte ne craint plus de rater le test **
10 janvier 2018 :
Tenace :
Un homme cagoulé fait irruption dans le hall d’accueil de la banque du sperme, met son revolver sur la tempe de la réceptionniste, demande que l’infirmière en chef lui apporte 2 flacons bien remplis ! L’infirmière arrive une minute plus tard et lui donne les échantillons. Menaçant la réceptionniste, il lui demande d’avaler le contenu des 2 flacons. Ne voulant pas obtempérer, la jeune femme résiste tant bien que mal, mais s’exécute par peur des représailles. L’homme retire alors sa cagoule, la pauvre femme reconnaît alors son mari qui lui dit :
« Alors chérie, tu vois, quand tu veux, tu peux ! »
CP : Brocante : L’antiquaire se complaît à brûler l’ancien *
9 janvier 2018 :
Commères : En Afrique, sur la terrasse d’une superbe demeure coloniale, 3 ladies prennent le thé. Soudain, surgit de la forêt vierge un énorme gorille, qui prend une anglaise sous le bras et disparaît sous les arbres. Alors sans cesser de tourner le sucre dans leur café, l’une des 2 anglaises restantes dit :
« Je me demande vraiment ce qu’il lui trouve ! »
CP : Dimitri : Fatigué, le maçon laissa tomber sa brique sur les taloches *
8 janvier 2018 :
Dans une maison close, une des filles dit à sa copine :
» Je suis épuisée, je viens de monter un chinois, il m’a bouffé le minou pendant près de vingt minutes. Il va falloir la journée pour m’en remettre !
» Il n’y a pas de quoi en faire un drame, dans notre métier c’est monnaie courante ! lui dit sa copine.
» Oui mais pas avec des baguettes ! ! «
CP : Alpage : Pour se réchauffer le berger a mis une rouste à ses mouflons *
7 janvier 2018 :
En mathématiques, le cocu est un entier dont la moitié couche avec un tiers !
CP : Pas moyen de brancher les lampions, le froid gène le débit des piles **
6 janvier 2018 :
Société :
Au restaurant, un couple particulièrement amoureux dîne en tête à tête . Soudain l’homme glisse de son siège et disparaît sous la table. Le maître d’hôtel, voyant que l’épouse ne s’est aperçue de rien, se dirige vers elle et lui dit :
– Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table !
– Non, vous faites erreur,… mon mari c’est le monsieur en complet gris qui vient de rentrer dans le restaurant !
CP : ça devrait être pour Fifi mais ça ne marche qu’avec Boris ! « La mouche de Boris se posa sur les caisses de farine ** »
5 janvier 2018 :
Commères :
Deux femmes d’un âge certain discutent sur la fidélité des hommes :
« En tout cas, dit la première, en ce qui concerne mon mari, je n’ai aucun souci à me faire !
– Êtes-vous sûre, répond l’autre, qu’il n’a pas parfois quelques moments de lucidité ! ! »
CP : Chirac au salon de l’Agriculture : N’exposez pas votre génisse à Pâques *
4 janvier 2018 :
Les finesses de la langue française !
Jo et Miché sont assis sur un banc et voient passer une superbe nana, hyper canon, trop bonne quoi !
« Celle-là, je la baiserais bien ! dit Jo.
– Non, tu la baiserais volontiers ! Lui dit Miché »
CP : Présentation des vœux : Monsieur le Maire est ravi quand les filles de Troyes lui offrent leurs deux joues *
3 janvier 2018 :
Logique :
« Chéri, t’as pas 30 euros que je m’achète un sous-tif ?
– mais mon amour, pourquoi acheter un soutien gorge, tu n’as pas de seins ! !
– mais mon chéri, tu portes bien des slips, toi ? »
CP : J’ai la liasse mon chou *
2 janvier 2018 :
Vie courante :
Un type rentre dans une crémerie et demande :
– C’est combien la ½ livre de beurre ?
– 1 euro, répond la crémière
– Et si je vous prends la motte ?
– Alors là c’est ma main sur la gueule !
CP : La stomatologue a fait un dentier au pompiste *
1er janvier 2018 :
Naissance et angoisse :
Il y a 14 ans, « Waouff dit FEG » arrivait à la maternité plein d’anxiété et demandait à la sage femme si son fils, Audry, lui ressemblait ! Et la sage femme de répondre : « Oui, mais ce n’est pas grave, le principal c’est qu’il soit en bonne santé ! ! »
Ce n’est pas de moi, c’est une idée du Biker…LOL !
CP : Armée : Colonel, la troupe est bien couchée, le quart est endormi mais votre piquette sent le vieux képi ***
31 décembre 2017 :
Prétention… :
Neuneu et Zibi se baladent au bois d’Boul. Une prostituée leur propose une petite gâterie :
« Je vous fais un prix, …20 € pour les deux ?
– C’est le printemps, c’est pas cher, on se fait un petit plaisir ! Allez, ça marche dit Neuneu. »
Une fois la gâterie terminée, Zibi se propose de payer.
« Non, non répond Neuneu c’est moi qui paye, c’est moi qui t’ai poussé !
– Pas question, dit Zibi, c’est moi qui t’invite, j’y tiens !
– Bon alors dans ce cas-là madame, vous nous remettez ça ! dit Neuneu »
CP : J’ai les jambes en béton : j’ai causé toute la nuit *
30 décembre 2017 :
FAX d’un quinquagénaire à son épouse :
« Ma chérie, j’ai 54 ans, des fantasmes et des désirs que tu ne peux hélas plus satisfaire. Je suis à l’hôtel Mercure, avec ma secrétaire qui a 18 ans ! Je rentre ce soir vers minuit. »
Le soir même, le type rentre chez lui et trouve un mot sur la table de salon :
« Mon chéri, comme toi j’ai 54 ans, et donc je suis partie avec mon professeur de tennis, qui a lui aussi 18 ans. Nous sommes à l’hôtel Ibis. Je n’ai pas oublié que tu as une licence de mathématiques, et tu dois donc savoir que 18 rentre plusieurs fois dans 54, ce qui inversement n’est pas le cas ! Je rentrerai après-demain ! »
CP : Horace tâtait avec inquiétude le pouls de Sabine *
29 décembre 2017 :
Charade :
Mon 1er diffuse la lumière
Mon 2ème est la coiffure de Tintin
Mon 3ème est sucée par bébé
Mon 4ème est le contraire du jour
Mon tout est une chanson de Barbara
Réponse : Le grand aigle noir …
Parce que : abat-jour – houppette – tétine – nuit …….près d’un lac je m’étais endormie,
CP : Mon beauf se passionne pour la chasse amateur *
28 décembre 2017 :
Société :
– Je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas.Toute la journée je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
– C’est pareil pour moi !
– Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
– Non, je suis gynécologue.
CP : Face à des chutes de gains déroutantes, on découvre des nantis gênés **
27 décembre 2017 :
Orthographe :
– Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ?
– Attends mon fils, heu…! ah bon sang, j’ m’en rappelle plus ! Pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue !
CP : Avant d’agir, la pédicure me mouille les cors *
26 décembre 2017 :
Soins… :
Un homme tout nu sort de sa salle de bain et se met au lit. Sa femme se tourne vers lui et lui dit :
« Je te préviens, j’ai mal à la tête »
Il lui répond : » Je m’en doutais, vois-tu. Alors j’ai broyé de l’aspirine sur mon pénis. Tu préfères la prendre voie buccale, ou méthode suppositoire ? «
CP : Le rédacteur en chef exige des papiers bien condensés *
25 décembre 2017 :
Un neurone se retrouve isolé dans le crâne d’un homme, eh oui ça arrive ! Il crie sans cesse « Ho Ho il y a quelqu’un ? ». Pas de réponse alors il se met dans un coin de cette boite noire et vide et pleure tout ce qu’il peut. Surgit alors un de ses collègues, essoufflé, qui lui dit : « Hé bé, qu’est-ce que tu fais là ? On est tous en bas ! »
CP : A St Doul il y a des amateurs de pétanque en masse !*
24 décembre 2017 :
Un peu de dentelle en cette veillée de Noël !
Mots croisés :
Sodomie en 3 lettres
…Aïe
23 décembre 2017 :
En 1874 invention de la 1ère coquille de protection pour les joueurs de hockey. En 1974 création du 1er casque protecteur pour les motards…Il a fallu attendre 100 ans pour que les hommes prennent enfin conscience que leur cerveau était aussi important que leurs testicules !
CP : Alors pépé, tu penses à sortir la semaine ? *
22 décembre 2017 :
Sciences :
Le fait que la méduse ait survécu plus de 650 millions d’années, alors qu’elle n’a pas de cerveau, est une bonne nouvelle pour les cons !
CP : Les cyclistes se coincent parfois les galoches dans leur bidon *
21 décembre 2017 :
Sécurité :
Enzo 5 ans, fils de gendarme dit à son père :
« Papa, papa, on va m’enlever ! »
« Enzo, je suis gendarme, armé et on habite à la gendarmerie, tu ne crains rien ! Pourquoi dis-tu cela ? »
« Hier soir, alors que tu étais en mission, quand je suis passé devant la chambre de maman, j’ai entendu quelqu’un qui disait « Je vais te le prendre, je vais te le prendre« . Et maman a répondu « Non pas le petit, pas le petit ».
CP : Au professeur, l’étudiante a proposé une bise sur la tête *
20 décembre 2017 :
Société :
Biker est au feu rouge, casqué, blouson et bottes de cuir, jeans déchirés et il se gratte la tête. Arrive « Waouff dit FEG » dans sa décapotable (LOL) qui s’arrête à côté du Biker :
- Tu te grattes la tête avec ton casque, Biker demande « FEG » ?
- Et toi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton froc répond le Biker !
CP : Le marchand de bois se tourne du côté de ses bûches *
19 décembre 2017 :
Société :
Jackito, Nanard et Jo discutent à la buvette du club sur les occupations qu’ils ont depuis qu’ils sont à la retraite :
– Moi dit Nanard, j’écoute toutes les chansons de Brassens !
– Moi dit Jo, je fais du jardinage !
– Moi dit Jackito, je suis dans la recherche !
– Ah bon s’étonnent Nanard et Jo !… et que cherches-tu ?
– Ma licence, mes papiers, mes boules, mes lunettes !
CP : Le bûcheron s’est fait un tas de branchettes en liant de gros rondins.*
18 décembre 2017 :
Médecine :
Une jeune femme à son médecin :
« Docteur, dans mon entourage on dit que je serais nymphomane, vous pensez que c’est vrai ?
– Heu ! nous allons en discutez, ….mais avant, voulez-vous bien me lâcher le sexe ? »
CP : Géographie : Ce chemin propice mène-t-il à la Chaux De Fonds ? *
17 décembre 2017 :
Anniversaire :
Deux homosexuels s’apprêtent à arroser l’anniversaire de leur première rencontre :
– Mon Guytou, va chercher le Champagne et la vaseline !
– Y a plus de vaseline Charles Edouard !
–Tant pis mon Guytou, viens avec le Champagne…On fera cul sec !
CP : Société : Le patron du cabaret a trouvé un ampli pour sa boîte *
16 décembre 2017 :
Sur la route toute la journée ! RDV demain !
15 décembre 2017 :
Vie courante :
Un homme nu contemple son sexe devant son miroir et dit à sa femme :
-Chérie, si j’en avais 3 cm de plus je serai le Roi !
-Oui mon amour, et 3 cm de moins tu serais la Reine !
CP : Anatomie : Oseriez-vous, manant, contester nos particules ? *
14 décembre 207 :
Éloignement :
Le porte-avions « Charles de Gaulle » est resté durant 6 mois en mer Méditerranée. Avant de rentrer à sa base à Toulon, un marin télégraphie à sa femme : « Je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois, tu as intérêt à être sur le quai quand je vais débarquer ». Sa femme lui répond : « Moi non plus je n’ai pas fait l’amour depuis 6 mois…tu as intérêt à être le premier à descendre la passerelle ! »
CP : Société : J’aime vachement votre frangin *
13 décembre 2017 :
People :
C’est bien connu, le couple présidentiel Hillary et Bill CLINTON ont une fille unique prénommée Chelsea. Normal, Monica LEWINSKI a avalé tous ses frères et sœurs !
CP : Au bar : La cuvette est pleine de bouillon ! *
* signifie 1 contrepet
St Doul Pétanque 18 
un bouillon de courges
On est à la fête les Berruyers !
non en toute amitiés domi je suis un ancien bourgeois
Je ne peux pas imaginer terminer ce projet sans Ultimatetracker001 sur Gmail. Vous êtes incroyable. Merci d’être là pour moi. Aucun de vos efforts ne sera vain. Vous serez récompensé pour votre douleur. Votre travail acharné vous apportera beaucoup de gains. Bien joué. Vos réalisations parlent de vos capacités. Lentement et régulièrement, il atteint le sommet. Bon travail.
Mais encore ! ! ! C’est qui ?