Bonjour l’Académie

Bienvenue au cœur de notre belle langue Française avec l’ébauche d’un dictionnaire quelque peu farfelu :

AMANT : Ce que prend une femme quand son mari ne la prend plus

AMI(E) :
1. Personne qui sait tout sur vous et vous aime bien quand même.
2. Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.

ANUS : Cercle vicieux qui permet d’expulser les indésirables et recevoir les amis

ARBITRE : Connard en short avec un sifflet, que les supporters invitent régulièrement à se rendre aux toilettes

ARGENT : Ce qui permet d’avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.

ARGENTERIE : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescente devant se conduire comme une adulte de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAISER : Mot ambigu qui désigne à la fois le préliminaire et la finalité

BANQUIER :
1. Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
2. Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

BÈGUE: Personne qui a intérêt à avoir un forfait illimité !

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

BRAGUETTE : Rideau du théâtre de Popol

CANAPÉ : Accélérateur de carrière

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CARLA BRUNI : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

CHÈVRE : Poupée gonflable du légionnaire

CIRRHOSE : Maladie du foie souvent accompagnée d’une tendinite du coude

CONSCIENCE :
1. Cette chose pénible entre les siestes.
2. Ce qui vous fait penser que quelqu’un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
3. Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.

CORBILLARD : Véhicule rarement flashé

CRAVATE : Trait d’union entre le cerveau et le sexe

DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.

DÉFICIT BUDGÉTAIRE : Dette monstrueuse de l’État, payable par la génération à venir, ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance

DÉJÀ : Mot le plus souvent utilisé par les femmes après l’amour

ÉGALITÉ DES SEXES : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

ÉRECTION : Lever de drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux

ÉTAT : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

FACEBOOK : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s’amusent.

MAISON BLANCHE : A été pendant 8 ans une « Barack » noire.

MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE :
1. Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
2. Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l’avance le montant de sa pension alimentaire.
3. École où certains hommes apprennent rapidement, et où d’autres continuent de discuter.

MÉNOPAUSE : Poursuite du jeu mais sans règles

MONTER UN MEUBLE IKEA : Expression moderne signifiant « passer un weekend de merde ».

MOTARD : Mec qui insulte avec la main et remercie avec le pied

MUSULMAN : Personne qui ne se demande jamais si c’est du lard ou du cochon

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux

OPINER : Branler du chef (synonyme : secrétaire)

OPTIMISTE : Mec qui roule sans ceinture, qui fume sans filtre et qui baise sans capote

ORTEIL : Appendice servant à détecter les coins de portes.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.

PARENTS : Personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule

PARTOUZE : Réunion Tupperware qui dégénère

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes «parler» et «mentir».

PORTE-CLEFS : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHIATRE : Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.

PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

PUTOIS : Animal qui pète et qui accuse l’autre. Exemple : « Si ce n’est putois c’est donc ton frère »

RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

SANS-PAPIER : Étranger qui évite les flics et les toilettes

SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.

SOBRIÉTÉ : Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

SODOMIE : Itinéraire bis

SOVIET : Représentant de la nation russe qui travaillait par intermittence. Voir les soviets périodiques

SUDOKU : Qui a le Sudoku a le nord en face.

TASER : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

TÉLÉSKI : Seul moyen pour certaines de se faire tirer à la montagne

VAGIN : Équivalent d’une attraction de Disneyland. On fait la queue pendant des heures avant de rentrer, et une fois à l’intérieur, ça ne dure que 3 minutes !

VASELINE : Crème pour les gens qui n’ont pas envie de voir la tête de leur partenaire

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

X : Pourquoi classer « X » les films de « Q » ?